Diese „Kleinigkeit“ ist keine Kleinigkeit

In jeder Kommunikation gibt es mindestens zwei Ebenen. Die erste ist der Inhalt der Botschaft: die reine Information, das, was ausdrücklich gesagt wird. Die zweite, unauffälliger, aber oft wirkmächtiger, ist die Beziehungsebene: das, was die Botschaft scheinbar über den Platz jeder Person aussagt, über die Absicht des Gegenübers, über das Kräfteverhältnis, über Anerkennung, über Respekt oder über die Bindung selbst.

Dasselbe Wort, tausend Lesarten

Nehmen wir ein ganz einfaches Beispiel. Jemand antwortet nur: „OK“. Auf der Inhaltsebene scheint die Botschaft klar. Auf der Beziehungsebene aber kann sie auf tausend Arten gedeutet werden. Sie kann heißen: Ich bin einverstanden. Oder: Ich beende das Gespräch. Oder auch: Du interessierst mich nicht genug, als dass ich ausführlicher würde. Dasselbe Wort kann also sehr unterschiedlich ankommen, je nach Kontext, Beziehungsgeschichte, Tonfall, Zeitpunkt oder bereits vorhandenen Spannungen.

Genauso ist es in einer Paarbeziehung, in einer Familie oder bei der Arbeit. Eine so einfache Bitte wie „Kannst du das Fenster zumachen?“ kann als praktische Bitte verstanden werden, aber auch als Befehl, als Vorwurf, als unausgesprochene Kritik oder als emotionale Prüfung. Alles hängt vom Beziehungsklima ab, in dem dieser Satz fällt.

Genau hier entstehen oft Missverständnisse. Die eine Person spricht auf der Inhaltsebene, die andere hört vor allem die Beziehungsebene. Und jede Seite reagiert aus ihrer eigenen Lesart der Situation heraus. Sehr schnell ist das ursprüngliche Thema nicht mehr wirklich das Thema. Es geht nicht mehr nur um das Fenster, um die Nachricht, um die Planung des Wochenendes oder um die Kinder. Im Grunde geht es um etwas ganz anderes: um Macht, um Anerkennung, um den eigenen Platz, um angesammelte Verletzungen oder um die Angst, dominiert, übergangen oder entwertet zu werden.

Raus aus der Falle: metakommunizieren

Ein besonders wertvolles Werkzeug ist die sogenannte Metakommunikation. Anders gesagt: über die Kommunikation selbst kommunizieren. Nicht mehr nur auf den Inhalt antworten, sondern in Worte fassen, was sich gerade in der Beziehung abspielt. Das kann mit ganz einfachen Sätzen geschehen:

• „Das ist kein Vorwurf.“
• „Ich bin gestresst, aber das richtet sich nicht gegen dich.“
• „Ich habe den Eindruck, dass wir uns gerade verkrampfen.“
• „Ich will dich nicht kontrollieren.“
• „Ich möchte, dass wir einander verstehen.“

Metakommunikation ist keine Zauberformel. Sie löst nicht alles, vor allem dann nicht, wenn die Beziehung bereits stark beschädigt oder von Machtkämpfen durchdrungen ist. Wird sie aber zur Gewohnheit, macht sie den Austausch grundlegend gesünder. Sie erlaubt es, langsamer zu werden, zu klären, Deutungen zu entschärfen und dort wieder Verbindung herzustellen, wo sich das Missverständnis gerade festzusetzen begann.

Im Grunde entstehen viele Streitigkeiten nicht nur aus dem, was wir einander sagen, sondern aus dem, was wir hinter den Worten zu hören glauben. Und zu lernen, auch darüber zu sprechen, ist oft der Anfang eines besseren gegenseitigen Verstehens. Das Video zu diesem Beitrag ist unten zu sehen.