Worin sich Stieffamilien von anderen Familien unterscheiden

Worin unterscheiden sich Stieffamilien von anderen Familien?

Emily Visher: Wir denken, dass sich Stieffamilien in mehreren Aspekten von Familien aus einer ersten Ehe unterscheiden.

Sie beginnen nach vielen Verlusten und vielen Veränderungen. Zum Beispiel: Die Kinder leben nicht mehr die ganze Zeit mit beiden Eltern zusammen; es gibt also einen Verlust der ständigen Beziehung zwischen Eltern und Kindern, sei es durch Scheidung oder durch Tod. Plötzlich können die ältesten Kinder ihren Platz als Älteste der Familie verlieren. Nun können sechs Personen in einem einzigen Haus leben, wo es vorher einen Haushalt mit einem Erwachsenen und drei Kindern und einen anderen mit einem Erwachsenen und einem Kind gab.

John Visher: Ein weiteres Merkmal ist, dass sich die Menschen an unterschiedlichen Punkten ihres individuellen und familiären Lebenszyklus befinden. Zum Beispiel: Es kann eine Frau, die nie verheiratet war, mit einem Mann zusammenkommen, der drei Kinder hat. Oder es kann einen Jugendlichen geben, der sich mehr für Gleichaltrige interessiert als für die Familienaktivitäten seiner zweiten Familie, in der das erwachsene Paar versucht, eine neue Familie zu schaffen.

Emily Visher: In einer ersten Ehe verbinden sich die Erwachsenen mit den Erwartungen, die aus den unterschiedlichen Situationen ihrer Herkunftsfamilien stammen. In zweiten Ehen dagegen bringen nicht nur die Erwachsenen, sondern auch die Kinder die Erwartungen aus früheren Familienerfahrungen mit.

Anfangs kann das ein Gefühl von Chaos und Verwirrung erzeugen, da die Mitglieder des neuen Haushalts unterschiedliche Werte und Überzeugungen haben und die Dinge unterschiedlich machen. Zum Beispiel: Zwei Kinder sind vielleicht daran gewöhnt, um 8 Uhr abends ins Bett zu gehen, während ein anderes im selben Alter 9 Uhr für die richtige Schlafenszeit hält.

John Visher: Ein wichtiger Unterschied zwischen Stieffamilien und anderen Familien ist die Tatsache, dass es Eltern-Kind-Allianzen und Beziehungen gibt, die der neuen Paarbeziehung vorausgehen. In ersten Ehen besteht das Paar vor den Kindern innerhalb der Familie. Diese früheren Allianzen können bei den Stiefeltern Gefühle der Isolation und der Eifersucht hervorrufen, und die schmerzlichen Gefühle können zunehmen. Eltern, die wieder heiraten, fühlen sich häufig hin- und hergerissen zwischen den Bedürfnissen der neuen Partnerschaft – die sie zu erfüllen suchen – und denen ihrer Kinder. Tatsächlich können sie das Gefühl haben, dass das Eingehen einer Beziehung mit dem neuen Partner oder der neuen Partnerin ein Verrat an den früheren Bindungen ist. Doch diese Beziehung ist für die Kinder ebenso wichtig wie für die Erwachsenen, da sie für die Stabilität der Familie notwendig ist.

Emily Visher: In Stieffamilien gibt es, anders als in Familien aus einer ersten Ehe, einen leiblichen Elternteil in einem anderen Haus – oder in der Erinnerung, wenn er verstorben ist. Außerdem können in den Vereinigten Staaten und in vielen Ländern viele Kinder zwischen beiden Haushalten hin- und herwechseln. Leider ist die Zusammenarbeit bei der Erziehung der Kinder für beide Haushalte oft schwierig. Stattdessen geraten die Kinder zwischen die Wut und die Feindseligkeit der Erwachsenen. Wenn es eine Zusammenarbeit bei der Erziehung gibt, verringern sich ihre Loyalitätskonflikte, und die Kinder können von der Liebe und der Fürsorge profitieren, die ihnen in jedem Haushalt geboten werden.

John Visher: Ein weiteres Merkmal, das in anderen Ländern anders sein kann, ist, dass es in den Vereinigten Staaten zwischen Stiefeltern und Stiefkindern sehr wenige oder gar keine rechtlichen Bindungen gibt. Das kann zu einem Abbruch der Beziehungen zwischen ihnen führen, wenn der leibliche Elternteil stirbt oder sich ein zweites Mal scheiden lässt. Wenn sich zwischen einem Stiefelternteil und dem Kind des Partners oder der Partnerin eine warme Beziehung entwickelt hat, bedeutet ein Bruch einen Verlust sowohl für den Erwachsenen als auch für das Kind.

Natürlich ist das emotionale Klima in Stieffamilien tendenziell intensiver als in anderen Familien, besonders am Anfang, bevor sich die Dinge gesetzt und die neuen Beziehungen gefestigt haben. Da das Herstellen und Aufrechterhalten von Beziehungen in Stieffamiliensystemen ein so bewusster Prozess ist, kommt es entscheidend darauf an, sowohl die neuen als auch die alten Beziehungen zu schaffen und zu pflegen. Die Forschung zeigt, dass es die Beziehungen innerhalb der Familie sind, die die Bedürfnisse von Erwachsenen und Kindern erfüllen, und nicht die Form der Familie. Schließlich möchte ich sagen, dass die wichtigste Botschaft für Stieffamilien lautet, geduldig zu sein und sich die nötige Zeit zu lassen, um jene Unterschiede zu lösen, die anfangs Spannungen erzeugen können.

Therapeutische Interventionen, die wirken

Welche therapeutischen Interventionen sind bei Stieffamilien am erfolgreichsten?

John Visher: Eine der wichtigsten Interventionen besteht darin, die Gefühle, die in Stieffamilien entstehen, zu validieren und die Situationen, die sie schildern, zu normalisieren. Das stärkt das Selbstwertgefühl und ist ein wesentlicher Bestandteil, der den Mitgliedern der Stieffamilie hilft, angemessenere Wege zu finden, um die Situationen zu lösen, die in dieser komplexeren Familienform entstehen.

Psychoedukation ist die wichtigste Intervention. Die Fähigkeit, in der Therapie Probleme zu erkennen und Informationen anzubieten, die zur Lösung oder Bewältigung einer bestimmten Situation in der Familie beitragen können, verringert tendenziell das Gefühl der Hilflosigkeit und ermöglicht es den Erwachsenen, Dinge zu verändern, die nicht gut funktionieren. Wenn die Erwachsenen die therapeutische Fachkraft als warmherzig und die Therapie als sicheren Ort zum Reden erleben, können sie besser mit den anderen Familienmitgliedern kommunizieren und sie verstehen, auch den Partner oder die Partnerin und die anderen Kinder. Ein weiterer Schwerpunkt der Therapie besteht darin, bei der Verbesserung der kommunikativen Fähigkeiten zu helfen; ebenso ermöglicht die Stärkung der Paarbeziehung den Erwachsenen, ein Arbeitsteam zu bilden, das die Familie besser funktionieren lässt und stärkere Bindungen entwickeln kann.

Emily Visher: Es überrascht nicht, dass in der Untersuchung fast die Hälfte der Befragten, die angaben, dass in der Therapie etwas für sie nicht gut funktioniert habe, erklärten, die therapeutische Fachkraft sei mit der Dynamik von Stieffamilien und ihren Problemen nicht vertraut gewesen. Möglicherweise führt dieser Mangel an Wissen und Verständnis dazu, dass es der Therapie nicht gelingt, das Paar zu stützen und die Gefühle zu validieren oder die Situationen zu normalisieren, die die Menschen schildern.

Ein Drittel der Familien weist vielfältige Schwierigkeiten auf und benötigt zusätzlich zu den beschriebenen Interventionen mehrere langfristige Behandlungen. Ich möchte auch hinzufügen, dass wir in der Regel nicht empfehlen, die ganze Familie gemeinsam zu sehen, bevor das Paar eine gute Arbeitsbeziehung aufgebaut hat.

Die Herausforderungen: Therapierende ausbilden, den gesellschaftlichen Blick verändern

Welche Aspekte Ihrer Arbeit stellen Sie vor die größten Herausforderungen?

John Visher: Unsere größte Herausforderung ist die Ausbildung der Therapierenden, denn wir sehen, dass vielen nicht bewusst ist, dass Stieffamilien sich von Familien aus einer ersten Ehe unterscheiden und andere Normen haben. Es geht nicht darum, eine neue Therapiemethode zu erlernen; es geht darum zu wissen, was zu erwarten ist und welche Normen gelten. So wurde zum Beispiel einer Frau, die Probleme mit ihrem Stiefsohn hatte, in einer Therapie gesagt: „Warum verhalten Sie sich nicht wie eine Mutter?“ Ihr Stiefsohn hat bereits eine Mutter, die in der Nähe wohnt und die er mehrmals im Monat sieht; die Situation verschlechterte sich daher weiter. Wir glauben, dass diese Stiefmutter versuchte, gegenüber ihrem Stiefsohn eine zu dominante Rolle einzunehmen, und der Vorschlag war wahrscheinlich das Gegenteil dessen, was hilfreich gewesen wäre.

Emily Visher: Eine weitere Herausforderung besteht darin, die fehlende gesellschaftliche Akzeptanz von Stieffamilien als positive Familienform zu verstehen und zu verändern. Wie wir schon sagten, zeigt die Forschung, dass nicht die Form der Familie den Unterschied macht, sondern dass die Beziehungen in ihr für ihr Gelingen entscheidend sind. Gesellschaftliche Akzeptanz ist wichtig dafür, dass dies gelingen kann. Durch unsere Arbeit mit der Stepfamily Association of America wollen wir weiterhin dazu beitragen, dass die Menschen Stieffamilien mit Akzeptanz und Verständnis begegnen. Wir glauben, dass die Vereinigten Staaten und andere Länder mit ähnlicher Kultur Schwierigkeiten haben, die Vorstellung von mehr als zwei Elternfiguren im Leben eines Kindes zu akzeptieren.

Welche kulturellen Unterschiede müsste man bei einer ähnlichen Organisation in Argentinien berücksichtigen?

John Visher: Wir denken, dass solche Gruppen in jedem Land sehr nützlich sein können. Ich möchte den kulturellen Unterschieden ein paar Minuten widmen. Die Merkmale, die Stieffamilien von anderen Familien unterscheiden und die zu Beginn dieses Interviews genannt wurden, sind in allen Ländern dieselben – abgesehen davon, dass in manchen Ländern die Kinder nicht zwischen zwei Häusern hin- und herwechseln und dass Stiefeltern gewisse gesetzliche Rechte haben. Das könnte darauf hindeuten, dass auch die Organisationen zur Unterstützung und Interessenvertretung von Stieffamilien ähnliche Merkmale haben könnten. Wir haben bemerkt, dass in Argentinien zwischen Männern und Frauen, die einer Familie vorstehen, tendenziell weniger Gleichberechtigung herrscht als in den Vereinigten Staaten. Das könnte die Stieffamilie zusätzlich belasten. Die Forschung zeigt, dass Stiefeltern nach und nach hineinwachsen und solide Beziehungen zu ihren Stiefkindern entwickeln müssen, bevor sie in der Lage sind, in der Familie Regeln durchzusetzen. Wir vermuten, dass das auch in Argentinien so sein könnte und dass folglich Stiefväter, die erwarten, in der Familie eine dominante Rolle zu spielen, bevor sie diese Beziehungen entwickelt haben, sehr schwierige Zeiten durchleben könnten. Und wenn umgekehrt der Familienvater erwartet, dass seine neue Partnerin die Elternrolle übernimmt, bevor sie Gelegenheit hatte, Beziehungen zu ihren Stiefkindern aufzubauen, könnte auch das zusätzliche Schwierigkeiten mit sich bringen.

Emily Visher: Wie wir hören, führt Ruth Casabianca – eine anerkannte argentinische Ausbilderin und Therapeutin, die in der Stadt Santa Fe in der gleichnamigen Provinz lebt und arbeitet – in Santa Fe eine transkulturelle Untersuchung durch, und sie hat darauf hingewiesen, dass sie wegen des großen Einflusses der Großeltern und der ehemaligen angeheirateten Familien in Argentinien den Fragebögen aus den Vereinigten Staaten einige Fragen hinzufügen müsste. Zweifellos könnten sich weitere Unterschiede zeigen, je mehr auf diesem Gebiet gearbeitet wird.

Schlussfolgerungen

Glauben Sie zum Schluss, dass die Arbeit mit anderen Stieffamilien Ihre eigene Stieffamilie in irgendeiner Weise beeinflusst haben könnte?

Emily Visher: Wir hatten mit dem anderen Haushalt der Kinder keinen direkten Kontakt. Meistens haben wir Absprachen über die Kinder getroffen. Oft haben wir sie zu Boten gemacht, viel mehr, als wir es heute tun würden. Wir hätten uns mehr darum bemühen sollen, kooperative Beziehungen – was wir die „elterliche Koalition“ nennen – mit den Erwachsenen im anderen Haushalt der Kinder aufzubauen. Wir hätten mehr Familientreffen einplanen sollen. Das kann den Kindern das Gefühl geben, mehr Einfluss und Kontrolle über das Geschehen zu haben. Etwas anderes, das wir ändern könnten, wäre, zu versuchen, unseren Kindern unsere Gefühle mitzuteilen. Zuerst haben wir versucht, unseren Kindern und ihren Gefühlen zuzuhören, und wir haben ihre Wut akzeptiert; aber heute könnten wir sie besser akzeptieren, weil uns bewusster ist, wie verstört, niedergeschlagen und wütend unsere Kinder über die Veränderungen waren. Wir würden versuchen, unsere eigenen Gefühle zu verstehen und zu akzeptieren. Vielleicht hätten die Dinge früher funktioniert, wenn wir in neutralen Zeiten herausgefunden hätten, welche unserer Gefühle den ihren ähnlich waren. So wäre eher eine Situation der „Einheit“ als eine des „Ja, aber“ entstanden.

Das Letzte, was mir einfällt, ist etwas sehr Wertvolles für alle Familien. Ich denke an die Bedeutung getrennter Räume für die Beziehung zwischen Erwachsenen und Kindern und zwischen den Erwachsenen selbst. Wir haben sogar gehört, dass manche Familien es für sehr wichtig hielten, dass jedes Kind eine persönliche Beziehung zu jedem Erwachsenen hat. Wir neigen dazu, alles als Familie zu machen, und das erlaubt meinen Kindern nicht, eine direktere Beziehung zu mir zu pflegen, wie sie sie in der Zeit hatten, in der ich allein mit ihnen lebte, und ebenso wenig erlaubt es Johns Kindern, Zeit allein mit ihm zu verbringen. Außerdem können Stiefeltern und Stiefkinder leichter eine Beziehung aufbauen, wenn es einen privaten Raum mit dem Elternteil gibt, ohne die Kinder des anderen Elternteils im Haushalt.

John Visher: Wir würden wieder heiraten und so zusammenarbeiten, wie wir es von Anfang an getan haben. Tatsächlich war unsere Beziehung für uns emotional sehr erfüllend. Anfangs mussten wir viele Spannungen aushalten, wie alle Stieffamilien, aber heute haben wir eine wunderbare Familie. Wir würden weiterhin diese schönen Familienausflüge machen, die wir so genossen haben und die uns viele schöne gemeinsame Erinnerungen geschenkt haben. Tatsächlich haben wir immer noch Familientreffen, die jetzt von unseren inzwischen erwachsenen Kindern vorgeschlagen werden. Wir haben auch begonnen, Zeit allein mit unseren erwachsenen Kindern zu verbringen. Es ist nie zu spät, in einer Familie damit anzufangen. Eine solche Familie zu bilden, hat länger gedauert, als wir dachten, aber die Arbeit während der anfänglichen Spannungsphase war wirklich sehr wertvoll.