Diese Unterscheidung ist wesentlich für alle, die in einem Beziehungsberuf arbeiten, gilt aber ebenso im Alltag: auf sozialer, familiärer und partnerschaftlicher Ebene. Sie steht im Zentrum der Méthode Stratégique Résolutive, und hat man sie einmal im Kopf, erkennt man sie überall wieder.

Verstehen: eine Anhäufung von Informationen

Verstehen heißt, die Bedeutung zu erfassen, den Ursprung, den Zweck, die Gründe von etwas wahrzunehmen. In der Praxis geschieht dies sehr oft über die Anhäufung von Daten: die Informationen, die man über eine Situation, ein Phänomen, eine Person und ihre Geschichte sammelt. Und je mehr man davon hat, desto stärker wird das Gefühl, verstanden zu haben.

So kann man das Gefühl haben, jemanden zu verstehen, weil man einen sehr langen Lebensabschnitt mit diesem Menschen verbracht hat: eine Partnerin oder ein Partner, eine langjährige Freundschaft, ein Kind. In den Beziehungsberufen wirkt derselbe Mechanismus: Je mehr Informationen man über die begleitete Person hat, desto mehr glaubt man, sie gut verstanden zu haben. Teamsitzungen, Fallbesprechungen, die Supervision und die Praxisreflexion verstärken dieses Gefühl noch: zusammentragen, was alle wissen, Hypothesen formulieren, Schlüsse ziehen, eine Handlungslinie festlegen — all das erzeugt in der Gruppe das Gefühl, etwas erfasst zu haben. Und es ist ein sehr angenehmes Gefühl.

Doch dieses Verstehen liegt vollständig auf der Seite derjenigen, die beobachten und sich Fragen stellen. Es wohnt im Denken der Fachkraft, der therapierenden Person, der Fachkraft der Sozialen Arbeit, des Elternteils gegenüber dem eigenen Kind, des befreundeten Menschen, der zuhört. Man kann also durchaus aus einer Sitzung mit einer Schlussfolgerung herausgehen, die mit dem Weltbild der betroffenen Person unvereinbar ist: Das Verstehen hat sich außerhalb von ihr und unabhängig von ihr vollzogen.

Das ist das Klischee der Therapiesitzung, in der die therapierende Person „ich verstehe“ sagt, während die Klientin oder der Klient von dieser Aussage völlig unberührt bleibt: Dass das Gegenüber es sagt, reicht nicht, um es spürbar zu machen. Allgemeiner gilt: Sobald ein Mensch das Bedürfnis hat, etwas noch einmal zu erklären, ein Detail hinzuzufügen, die Situation ein weiteres Mal aufzurollen, lässt sich die Hypothese aufstellen, dass ihm genau das Gefühl fehlt, verstanden worden zu sein.

Verstanden werden: wenn sich der Nebel lichtet

Verstanden werden entspricht der Wirkung, die bei einem Menschen entsteht, wenn sich eine Hypothese oder Meinung über einen Zustand, eine Spannung oder ein Ungleichgewicht, das ihn betrifft, als zutreffend, stimmig und treffend erweist. Diese Meinung ist ein Kommentar ohne jedes Urteil, ohne jeden Vorwurf, ohne jede Verurteilung: weder über den Stand der Dinge noch über die Ursachen und Folgen, die ihn hervorgebracht haben.

Was dann geschieht, ist, dass die andere Person diesen Kommentar als Offenbarung erlebt, bezogen auf eine Wirklichkeit, die in ihrem Kopf bis dahin verworren geblieben war. Es ist, als würde sich der Nebel auflösen und den klaren Blick auf die Landschaft freigeben, auf die Berge in der Ferne, was es erlaubt, sich im Dunkel der Existenz zu orientieren und zu verorten.

Verstanden werden ist eine Erfahrung, die sich im Bereich des Innersten ereignet und sich nur schwer darlegen oder zusammenfassen lässt. Wenn man sie macht, ist es, als würde das Gegenüber etwas benennen, das man selbst noch nicht benennen konnte, weil man die Situation noch nicht verarbeitet hatte. Und diese Erfahrung ermöglicht es dem Menschen, der sie macht, sich anders zu sehen — und sich folglich anders zu erzählen. Hier zeigt sich die im eigentlichen Sinne therapeutische Wirkung des Phänomens.

Die gemeinsam verbrachte Zeit ändert daran nichts

Man kann einen sehr langen Lebensabschnitt mit jemandem teilen, ohne jemals das Gefühl gehabt zu haben, von diesem Menschen wirklich verstanden zu werden. Umgekehrt kann eine flüchtige Begegnung dieses Gefühl plötzlich hervorrufen. Die Zeitlichkeit hat nichts mit der Menge an gemeinsam verbrachter Zeit zu tun: Nur weil ich zehn Jahre bei derselben therapeutischen Fachkraft bleibe, werde ich mich nicht stärker verstanden fühlen.

In der Sitzung ist ein solcher Moment mit bloßem Auge zu erkennen: eine sichtbare Erleichterung, oft begleitet von Sätzen wie „ja, genau das ist es“ oder „Sie haben alles verstanden“. Was komplex erschien, wird auf einmal einfach.

Die Reise auf den Schultern der anderen Person

Um dieses Phänomen hervorzurufen, kommt es vor allem darauf an, sich dezentrieren zu können: diese Reise auf den Schultern der anderen Person zu unternehmen, sich zu fragen, was sie mit dem, was sie sagt, auszudrücken versucht, und es ihr dann mit viel Wohlwollen und Respekt zurückzugeben. Es ist eine Erfahrung, bei der man vollständig aus der eigenen Weltsicht, der eigenen Landkarte, den eigenen Vorstellungen heraustreten muss, um sich in die der anderen Person hineinzuversetzen. Und das ist äußerst schwierig: Diese Fähigkeit hängt direkt mit der empathischen Kompetenz in ihrer reifsten Form zusammen.

Man muss auch die Falle des Offensichtlichen, der bloßen Deutung oder der Umformulierung vermeiden. Dieses Gefühl hervorzurufen heißt nicht, das, was die Person gerade mitgeteilt hat, mit etwas anderen Worten, mit unserem Vokabular, noch einmal zu sagen. Es heißt, weit über das Gesagte hinaus zu suchen: das Unbenennbare, das Unsagbare, das Uneingestehbare; das, was sich die andere Person selbst noch nicht sagt; das, was bereits in ihr existiert, aber noch verworren ist.

Der Schlüssel zum Gelingen dieser Reise liegt in zwei Dingen. Das erste ist die Konzentration, die das Nachdenken sehr viel schärfer macht. Das zweite ist die Verringerung der eigenen Angst, die es ermöglicht, von sich selbst und der eigenen Leistung abzusehen, um sich auf das Wesentliche zu konzentrieren: die andere Person. Diese zweite Bedingung entsteht insbesondere durch die Entwicklung der eigenen Autorität, das heißt der Glaubwürdigkeit, die man sich selbst zugesteht.

Diese beiden Fähigkeiten erwirbt man mit der Zeit: Es braucht also Geduld und Wohlwollen sich selbst gegenüber. Sie führen schließlich zu mehr Sicherheit im Umgang mit den Gesprächstechniken und damit zu einem strategischeren und schärferen Vorgehen in der Intervention. Manche Menschen scheinen diese Gabe angeboren zu besitzen, diese Fähigkeit, in die andere Person hineinzusehen und ihr die eigenen Worte zu leihen. Wie dem auch sei, es bleibt eine Kompetenz — und eine Kompetenz lässt sich trainieren.