Ese «tan poco» no es tan poco

En toda comunicación existen al menos dos niveles. El primero es el contenido del mensaje: la información en bruto, lo que se dice explícitamente. El segundo, más discreto pero a menudo más poderoso, es el nivel de la relación: lo que el mensaje parece decir sobre el lugar de cada cual, sobre la intención de la otra persona, sobre la relación de fuerzas, sobre el reconocimiento, sobre el respeto o sobre el propio vínculo.

La misma palabra, mil recepciones

Tomemos un ejemplo muy sencillo. Alguien responde simplemente: «OK». En el plano del contenido, el mensaje parece claro. Pero en el plano relacional puede interpretarse de mil maneras. Puede querer decir: estoy de acuerdo. O bien: doy por terminada la conversación. O también: no me interesas lo suficiente como para extenderme. La misma palabra puede, por tanto, recibirse de formas muy distintas según el contexto, la historia de la relación, el tono, el momento o las tensiones ya presentes.

Lo mismo ocurre en una pareja, en una familia o en el trabajo. Una petición tan sencilla como «¿Puedes cerrar la ventana?» puede entenderse como una petición práctica, pero también como una orden, un reproche, una crítica implícita o una prueba afectiva. Todo depende del clima relacional en el que se inscribe esa frase.

A menudo es ahí donde nacen los malentendidos. Una persona habla en el nivel del contenido; la otra oye sobre todo el nivel de la relación. Y cada cual reacciona a partir de su propia lectura de la situación. Muy pronto, el tema inicial deja de ser realmente el tema. Ya no se habla solo de la ventana, del mensaje, de la organización del fin de semana o de los hijos y las hijas. En el fondo, se habla de otra cosa muy distinta: de poder, de reconocimiento, de lugar, de heridas acumuladas o del miedo a la dominación, a la indiferencia o a la descalificación.

Salir de la trampa: metacomunicar

Una herramienta especialmente valiosa consiste en hacer lo que se llama metacomunicación. Dicho de otro modo: comunicar sobre la propia comunicación. Dejar de responder solo al contenido y poner en palabras lo que está en juego en la relación. Puede bastar con frases muy sencillas:

• «No es un reproche».
• «Tengo mucho estrés, pero no es contra ti».
• «Tengo la impresión de que nos estamos tensando».
• «Mi intención no es controlarte».
• «Me gustaría que nos entendiéramos».

La metacomunicación no es una fórmula mágica. No lo resuelve todo, sobre todo cuando la relación ya está muy dañada o saturada de luchas de poder. Pero cuando se convierte en un hábito, sanea profundamente los intercambios. Permite ir más despacio, aclarar, desactivar las interpretaciones y volver a crear vínculo allí donde el malentendido empezaba a instalarse.

En el fondo, muchas discusiones no vienen solo de lo que nos decimos, sino de lo que creemos oír detrás de las palabras. Y aprender a hablar también de eso suele ser el comienzo de una mejor comprensión mutua. El vídeo que acompaña esta entrada puede verse a continuación.