Questo articolo presenta risultati e analisi sul rapporto di giovani con i propri genitori. Lo scopo è illustrare i modi complessi in cui questi rapporti possono essere vissuti e documentare la necessità di un sostegno per gestire il rapporto tra giovani e genitori biologici quando la persona giovane ha trascorso parte dell’infanzia in affido.

Le persone giovani di questo studio condividono l’esperienza di aver trascorso, negli Stati Uniti, una parte o la totalità della media infanzia e/o dell’adolescenza in affido (che comprende il collocamento presso persone non legate da parentela, presso parenti, in strutture residenziali e/o in famiglie adottive). Un gran numero di partecipanti ha vissuto più di una forma di accoglienza dopo la media infanzia e alcune persone sono entrate nell’età adulta in situazioni abitative precarie, come l’essere senza dimora o l’alloggiare presso amicizie. Poiché solo una minoranza delle persone partecipanti a questo studio è uscita dal sistema di tutela alla maggiore età, ci riferiamo a loro collettivamente come persone «con esperienza di accoglienza» e non come «care leavers» o giovani che «escono dal sistema alla maggiore età».

CONTESTO

Esiste una ricca letteratura sulle prospettive e sulle esperienze di chi esce dall’affido alla maggiore età (Häggman-Laitila et al., 2018). Si sa meno delle prospettive qualitative di giovani che hanno vissuto un’adozione dalla tutela pubblica (Sánchez-Sandoval et al., 2020). Allo stesso modo, si sa poco del punto di vista di chi ha trascorso parte dell’infanzia in accoglienza fuori famiglia per poi tornare nella famiglia biologica o nella più ampia rete parentale (Biehal, 2007), con alcune eccezioni (Mateos et al., 2017). Questa minore attenzione verso chi non esce dal sistema alla maggiore età è sorprendente, perché solo una piccola minoranza di giovani che entrano in accoglienza fuori famiglia prima dei 13 anni ne esce poi alla maggiore età (Barth et al., 2022). In età adulta, queste persone vivono svantaggi sociali rispetto a chi, alla stessa età, non ha conosciuto l’accoglienza fuori famiglia, a cui contribuiscono il trauma precedente al collocamento, la separazione e le esperienze negative del sistema di tutela (Lindner & Hanlon, 2024). Le popolazioni nere e native americane ne sono colpite in modo sproporzionato (Wildeman & Emanuel, 2014).

Questa sezione offre una breve sintesi della ricerca esistente sulle esperienze e sulle prospettive di giovani con esperienza di accoglienza, concentrandosi sui dati relativi al rapporto con i genitori biologici. L’esposizione è organizzata secondo i percorsi di ricongiungimento, adozione e uscita dal sistema alla maggiore età, perché queste categorie sono ampiamente utilizzate in letteratura; va però notato che molte di queste persone avranno vissuto un intreccio complesso di percorsi di tutela che non rientra in categorie nette e comparabili.

Giovani che hanno vissuto il ricongiungimento con la famiglia biologica

Gli studi sul rapporto tra giovani che hanno vissuto un ricongiungimento e genitori biologici tendono a concentrarsi sulla qualità del rapporto prima del ricongiungimento e subito dopo, più che nell’età adulta (Luu et al., 2022). Un’eccezione è lo studio longitudinale di Fargas-Malet e McSherry (2021), la cui raccolta dati ha incluso giovani che avevano vissuto un ricongiungimento. La ricerca ha seguito bambine e bambini molto piccoli entrati nel sistema di tutela in Irlanda del Nord, ricontattandoli negli anni successivi indipendentemente dal fatto che fossero ancora sotto tutela pubblica. In interviste qualitative con un sottocampione di 41 partecipanti di 16-21 anni, è stata esplorata la risposta emotiva di queste persone giovani verso la famiglia biologica. Sono emersi sentimenti profondi, spesso complessi e contrastanti, con risposte emotive verso la famiglia biologica che cambiavano nel tempo, anche in corrispondenza di transizioni di vita importanti come l’ingresso nell’età adulta. Lo studio riferiva che l’esperienza di tutela della persona giovane — ricongiungimento con i genitori biologici, affido a parenti, affido familiare, adozione — non sembrava associata al suo legame emotivo con la famiglia biologica. Ciò può apparire controintuitivo, considerando le finalità giuridiche molto diverse del ricongiungimento, in cui chi è minorenne torna alle cure dei genitori; dell’accoglienza fuori famiglia di lungo periodo, in cui i contatti con i genitori biologici sono spesso gestiti dai servizi sociali; e dell’adozione, che recide il legame giuridico tra chi viene adottato e la famiglia biologica.

Giovani che hanno vissuto un’adozione dall’affido durante l’infanzia

È comune che le persone giovani adottate cerchino un contatto con i genitori biologici in età adulta e abbiano bisogno di sostegno in quello che può essere un percorso difficile (Sánchez-Sandoval et al., 2020). Gli studi suggeriscono che in età adulta si possono sviluppare rapporti positivi con i genitori biologici (per esempio Howe & Feast, 2001), e alcuni indicano che rapporti aperti e positivi con i genitori adottivi costituiscono la base per riuscirci (Farr et al., 2014; Richardson et al., 2013).

Giovani e uscita dall’affido alla maggiore età

Gli studi su giovani che restano in accoglienza fino all’età adulta sono più numerosi di quelli su chi viene ricongiunto o adottato, forse perché questa popolazione è più facile da individuare.

Havlicek (2021) ha condotto una revisione sistematica, basata su 10 studi, dei rapporti tra giovani in affido e genitori biologici prima e dopo l’uscita dal sistema alla maggiore età. La revisione indicava che i rapporti con i genitori biologici dopo l’uscita dall’affido, in particolare con la madre, sono frequenti. La prevalenza di studi quantitativi fa sì che vi siano meno dati provenienti da studi qualitativi o a metodi misti, che consentirebbero di esplorare più a fondo aspetti come (a) la qualità, e non solo la frequenza, di questi rapporti; (b) il modo in cui si riparano rapporti un tempo spezzati; e (c) gli scambi di risorse tra genitori e giovani.

Nonostante la prevalenza della ricerca quantitativa su questo tema, esistono diversi studi qualitativi pertinenti. Driscoll (2019) ha seguito 18 giovani in affido di età compresa tra i 15 e i 18 anni. Alcune delle persone a cui era stato impedito il contatto con i genitori hanno cercato di riallacciarlo al compimento dei 18 anni, ma non è stato sempre semplice e, in alcune circostanze, «young people often took on a role more akin to parenting in relation to both birth parents and siblings» [le persone giovani assumevano spesso un ruolo più simile a quello genitoriale nei confronti sia dei genitori biologici sia di fratelli e sorelle] (Driscoll, 2019, p. 544). Holland e Crowley (2013) hanno rilevato che giovani con esperienza di accoglienza parlavano dei genitori biologici come di una forte presenza emotiva nella loro vita, anche quando non erano in contatto in quel momento.

Altri studi qualitativi condotti in diversi contesti nazionali confermano che i genitori biologici restano importanti per i care leavers nella prima età adulta, anche quando sono stati maltrattanti o percepiti come inadeguati rispetto alle aspettative normative sulla genitorialità (Boddy, 2023). In alcuni casi, dopo l’affido, le persone giovani rivalutano i propri sentimenti verso i genitori e i loro comportamenti passati, e questa valutazione può diventare più o meno positiva man mano che assumono nuovi ruoli, tra cui quello di genitore. Ne sono esempi lo studio qualitativo di Cmurová e Záhorcová (2023) in Slovacchia, la ricerca longitudinale di Wade (2008) con 118 care leavers in Inghilterra e la ricerca qualitativa di Mauri (2023) con care leavers in Italia che sono genitori.

Nel complesso, gli studi condotti finora mostrano chiaramente che la famiglia biologica occupa un posto importante nella vita di chi esce dall’accoglienza alla maggiore età, ma sembra che sia stata prestata meno attenzione a questi rapporti nella vita di giovani che hanno trascorso parte dell’infanzia in affido senza uscirne alla maggiore età. L’inclusione in questo studio di giovani in questa seconda situazione colma in parte la lacuna.

Il rapporto con i genitori nella giovane età adulta

La ricerca psicologica empirica e teorica volta a comprendere il rapporto con i genitori nella giovane età adulta, nella popolazione generale, offre spunti sul dinamismo di questi rapporti nel tempo, in relazione ai cicli di sviluppo dell’identità e alla loro interazione con le relazioni interpersonali (Koepke & Denissen, 2012). Gli studi sul rapporto tra genitori e figli tendono a mostrare cambiamenti marcati durante l’adolescenza e una certa stabilizzazione nella prima età adulta (Fang et al., 2021). Tuttavia, sebbene si possano individuare tendenze generali nell’evoluzione dei rapporti, gli studi empirici sottolineano la diversità delle esperienze individuali e i rischi di generalizzare eccessivamente sulle relazioni e sulla formazione dell’identità in questa fase della vita (Schwartz et al., 2005).

La teoria dell’individuazione esplora il rapporto tra lo sviluppo dell’autonomia e il legame con i genitori nell’adolescenza e nell’età adulta: il rapporto tra genitori e figli passa spesso da (gradi diversi di) autorità genitoriale alla reciprocità e alla cooperazione (Buhl, 2008). Nelle società che hanno conosciuto rapidi cambiamenti sociali negli ultimi decenni, il grado di agentività delle persone giovani, come aspetto dell’individuazione, è diventato un ulteriore ambito di studio. Nello studio interetnico di Schwartz et al. (2005) sulla popolazione studentesca universitaria, livelli più elevati di agentività erano associati ad aspetti dello sviluppo dell’identità ritenuti positivi, come la capacità di esplorare, la ricettività al feedback interpersonale e la capacità di compiere scelte. Tutti questi aspetti possono essere pertinenti per la capacità di negoziare, nella giovane età adulta, il rapporto con i genitori, e hanno orientato l’analisi dei dati del presente studio.

Le teorie sociologiche delle relazioni familiari arricchiscono la comprensione del rapporto tra genitori e figli esplorando l’interazione tra esperienza umana e cambiamenti macrosociali ed economici (per esempio Beck & Beck-Gernsheim, 2002). Un’ondata di lavori dagli anni Novanta in poi ha aiutato a capire come le relazioni familiari possano essere costruite, agite, negoziate e comprese attraverso le «pratiche familiari» (Morgan, 2011). Gli studi sociologici hanno anche mostrato che le esperienze contemporanee di famiglia non dipendono dai legami biologici o matrimoniali e che possiamo «fare» famiglia con altre persone, anche attraverso l’amicizia (Smart, 2007). Queste concezioni della famiglia possono essere particolarmente pertinenti per chi non ha seguito traiettorie familiari normative, comprese le persone adulte con esperienza di accoglienza (Rees et al., 2024).

I lavori teorici ed empirici sul rapporto tra genitori e figli adulti offrono quadri ricchi e utili per esplorare i dati del presente studio. Presentano tuttavia alcuni limiti, dovuti alle relazioni familiari insolitamente interrotte che la maggior parte delle persone giovani con esperienza di accoglienza avrà vissuto.

Pur riconoscendo la crescente diversità delle forme familiari, sia le teorie psicologiche sia quelle sociologiche tendono a presupporre che le persone giovani abbiano trascorso infanzia e adolescenza vivendo con uno o entrambi i genitori biologici, e che un mutamento delle condizioni economiche e sociali abbia fatto sì che molti dei tradizionali segni dell’età adulta — iniziare a lavorare, avere una casa propria, sposarsi — vengano raggiunti più tardi rispetto alle generazioni precedenti.

Entrambi questi presupposti vengono meno per molte persone giovani con esperienza di accoglienza, che spesso affrontano una transizione accelerata all’età adulta (Stein & Munro, 2008) e rapporti con i genitori biologici spesso associati al trauma e alla separazione. Ciò significa che il loro rapporto con i genitori biologici può essere complesso, perché segnato dall’impatto duraturo di periodi di collocamento presso altre figure di cura primarie, da ricongiungimenti e riscoperte, oppure dall’elaborazione di una perdita definitiva.

Il presente studio

Il presente studio intendeva approfondire la comprensione del rapporto tra giovani e genitori quando vi è stata una separazione dai genitori biologici durante l’infanzia a causa di un ingresso in affido, e contribuire a individuare i bisogni di sostegno di questa coorte.

METODO

I dati analizzati in questo articolo provengono da interviste condotte in età giovane adulta con persone che avevano preso parte a uno studio longitudinale su giovani in affido. Le persone partecipanti provenivano da uno Stato dell’ovest degli Stati Uniti (si veda Taussig et al., 2023, per ulteriori informazioni su campione, etica e disegno dello studio). All’inizio dello studio le persone partecipanti (N = 243) avevano tra i 9 e gli 11 anni e vivevano in accoglienza fuori famiglia; la partecipazione era volontaria. Le interviste di follow-up sono state condotte quando avevano tra i 18 e i 22 anni (media = 19,4 anni). L’intervista in età giovane adulta, su cui si concentra questo articolo, ha coinvolto 215 delle persone partecipanti originarie, in media 9,4 anni dopo la rilevazione iniziale, con un tasso di permanenza nello studio dell’88,5%. L’intervista si svolgeva di persona o per telefono e comprendeva misure quantitative e domande aperte. Lo studio ha ricevuto l’approvazione etica del Colorado Multiple Institutional Review Board; all’inizio, le figure di cura hanno fornito il consenso e le persone partecipanti, allora bambine, il loro assenso. Al follow-up, le persone giovani hanno fornito direttamente il proprio consenso.

Il 52,1% delle persone partecipanti era di sesso maschile e le restanti di sesso femminile. Il cinquantaquattro per cento si identificava come persona latina/ispanica, il 48,8% come bianca, il 28,8% come nativa americana o dell’Alaska e il 27,4% come nera/afroamericana (categorie non esclusive). La maggior parte aveva vissuto più di un tipo di sistemazione durante l’infanzia: una larga maggioranza (87,9%) aveva vissuto presso parenti, tre quarti (75,8%) in affido presso persone non legate da parentela e poco più della metà (52,9%) in strutture residenziali. Quasi la metà (45,2%) era stata ricongiunta a un certo punto con i genitori biologici e poco più di un quarto aveva vissuto una o più adozioni (27,2%). Sia le adozioni sia i ricongiungimenti possono non essere andati a buon fine e, in effetti, benché ricongiungimento e adozione siano considerati percorsi di «permanenza» per uscire dalla tutela pubblica, purtroppo non sempre offrono all’infanzia una casa permanente e stabile (White, 2016). Si vede dunque che la maggior parte di queste persone giovani aveva ricevuto cure da diverse figure di riferimento primarie prima di raggiungere l’età adulta. Quasi un quarto (24%) era già genitore al momento delle interviste.

Questo articolo presenta un’analisi delle risposte aperte delle persone partecipanti alla seguente domanda: Come descriveresti il tuo rapporto attuale con i tuoi genitori biologici? Questa domanda faceva parte di un piccolo gruppo di domande aperte poste verso la fine del questionario. A quel punto, le persone partecipanti avevano trascorso circa 3-4 ore con chi conduceva l’intervista. Per questo molte risposte risultano aperte e franche, anche se è possibile che talvolta la persona intervistata desse per scontato di aver già spiegato alcuni aspetti di questo rapporto rispondendo a domande precedenti, il che avrebbe portato a risposte più brevi.

L’insieme delle 191 risposte codificabili alla domanda sul rapporto attuale con i genitori biologici supera le 14.000 parole. Le risposte andavano da una o due parole, come «stretto», «inesistente», «brutto», a risposte di circa 200-350 parole che offrono un racconto vivido del rapporto passato e presente. In questo articolo vengono citate direttamente ventisei persone, a illustrare i temi emersi dall’insieme delle risposte.

Le citazioni dirette sono accompagnate da iniziali fittizie, che preservano l’anonimato ma sono più umane dei numeri identificativi. Altri dati sociodemografici sono riportati solo quando pertinenti. Ai fini di questo articolo, riteniamo pertinenti per l’analisi e la presentazione le esperienze di accoglienza.

Sebbene molte delle persone giovani del nostro campione abbiano esperienze di accoglienza complesse, citandole in questo articolo indichiamo la loro situazione abitativa a 18 anni e se sono uscite dal sistema alla maggiore età. Indichiamo anche ogni cambiamento registrato di solito associato alla permanenza: adozione o ricongiungimento con la famiglia biologica. Se è registrato più di un cambiamento di questo tipo, lo segnaliamo. Quando non è registrato alcun cambiamento di questo tipo e la persona non è uscita dal sistema alla maggiore età, indichiamo semplicemente la sua situazione abitativa a 18 anni. È probabile che molte delle persone di quest’ultimo gruppo abbiano vissuto per un periodo presso parenti. In effetti, la grande maggioranza (88%) delle persone partecipanti riferisce di aver trascorso parte dell’infanzia presso familiari diversi dai genitori biologici. Non abbiamo condotto analisi in base ad altre caratteristiche sociodemografiche come il genere o l’appartenenza etnica e, per favorire l’anonimato, non riportiamo tali caratteristiche.

Tutte le risposte sono state caricate nel software di analisi NVivo e sono state seguite le consuete procedure iterative dell’analisi tematica qualitativa (Braun & Clarke, 2006). Un primo schema di codifica è stato elaborato da chi firma per primo l’articolo, dopo una lettura iniziale dei dati per familiarizzarsi con essi. Lo schema è stato poi discusso con le altre due persone firmatarie e i codici sono stati modificati. Ulteriori modifiche sono state concordate dalle tre persone firmatarie dopo la codifica delle prime 30 risposte. Chi firma per primo ha proseguito la codifica dell’intero insieme di dati e ha presentato un’analisi iniziale al gruppo. Le tre persone firmatarie hanno poi continuato a sviluppare i temi emergenti in incontri online regolari tra le due sponde dell’Atlantico, apportando competenze culturali, disciplinari, politiche e professionali diverse.

Un gruppo di partecipanti allo studio continua a contribuire alle pubblicazioni e agli sviluppi successivi dello studio complessivo attraverso incontri regolari con chi dirige la ricerca. Questo comitato di ex partecipanti (Alumni Board) ha fornito indicazioni sulle implicazioni pratiche dello studio e un commento su uno dei temi analitici (il perdono).

RISULTATI

Punti di riferimento per parlare dei genitori biologici

L’analisi ha indicato una grande varietà nel modo in cui le persone giovani sceglievano di descrivere, a chi le intervistava, la natura del loro rapporto con i genitori biologici. Ad alcune risultava più facile descrivere un genitore mettendolo a confronto con l’altro. Poco più di un quarto delle persone partecipanti ha strutturato così la propria risposta, come illustrato di seguito:

Con mio papà è tipo, se ti vedo ti vedo, e basta. Con mia mamma invece io ci sono sempre, lei c’è sempre. È più… più sano, direi. (LM, ha vissuto un ricongiungimento ed era in carcere a 18 anni)

Con mia madre non parlo, ce l’ho ancora tantissimo con lei e sto aspettando che mi chieda scusa. Con mio padre invece ho un rapporto bellissimo. Mi ha cercato quando avevo circa 17 anni, mi ha chiesto scusa per tutto quello che era andato storto nella mia vita e mi ha detto che, se ne avesse la possibilità, tornerebbe indietro e rifarebbe tutto da capo. (SH, adozione da parte di persone non parenti, poi ha lasciato il sistema alla maggiore età; in carcere a 18 anni)

Un piccolo numero di partecipanti ha descritto il proprio rapporto confrontandolo con rapporti «normali», per suggerire che il loro rapporto aveva alti e bassi come in tutte le famiglie normali (per esempio: «Va bene. Abbiamo qualche periodo difficile, ma è roba che capita tra qualsiasi madre e figlio» [FF, viveva con un nonno o una nonna a 18 anni]), oppure che il modo di comportarsi di uno dei genitori non era quello di una madre o di un padre normali (per esempio: «Mi dice così tante cose che fanno male, che un padre non dovrebbe dire a una figlia. Anche mia mamma» [KS, viveva con un genitore biologico a 18 anni]).

Come già rilevato in altri studi (Ie et al., 2022), alcune persone partecipanti hanno scelto di richiamare il legame biologico con i genitori parlando del loro rapporto. Per esempio, DS ha raccontato che, pur litigando con il padre perché questi cerca di dargli consigli nonostante non ci sia stato per lui, «allo stesso tempo è… lo sento quell’amore, perché, sai, è mio papà e senza di lui io non sarei qui, sai» (DS, uscito dal sistema alla maggiore età, viveva in una struttura residenziale a 18 anni).

Tuttavia, come discusso in un precedente articolo sul significato della famiglia per questa coorte (Rees et al., 2024), è probabile che per molte persone giovani che hanno vissuto separazioni familiari la qualità dei rapporti conti più dei legami biologici. Esploriamo ora il modo in cui le persone giovani di questo studio hanno descritto il loro rapporto con i genitori biologici. I temi sono i seguenti: (a) perdita e assenza di rapporto, (b) rapporti positivi e recupero del tempo perduto, (c) impatto del passato sul rapporto attuale, e (d) proteggere sé e altre persone tenendo a distanza i genitori biologici.

Perdita e assenza di rapporto

Circa un terzo delle persone partecipanti ha riferito di non avere alcun rapporto con uno o con entrambi i genitori biologici. È probabilmente una sottostima, perché alcune persone hanno parlato di un solo genitore e non era chiaro se fossero in contatto con l’altro. Tra i motivi dell’assenza di rapporto figuravano la morte del genitore, il fatto di non averne mai conosciuto l’identità, un rapporto così negativo da non poter essere considerato un rapporto, la decisione della persona giovane di interrompere i contatti con i genitori oppure l’impossibilità di raggiungerli. A volte i motivi si combinavano: «Con mia mamma non parlo e mio papà è morto» (WA, ha vissuto un’adozione [non si sa se presso parenti o da parte di persone non parenti], viveva in modo autonomo a 18 anni).

Le esperienze di accoglienza di chi descriveva un’assenza di rapporto con entrambi i genitori erano varie. Questo gruppo comprendeva non solo persone che erano state adottate o erano uscite dall’affido alla maggiore età (e che quindi potevano avere meno probabilità di altre di mantenere rapporti continuativi con i genitori biologici), ma anche persone registrate come ricongiunte con uno o entrambi i genitori durante l’adolescenza e non più rientrate in seguito nel sistema di tutela.

Alcune persone partecipanti riferivano l’assenza di rapporto in modo piuttosto neutro (per esempio: «Non ce l’ho» [DQ, viveva con un fratello o una sorella a 18 anni]), mentre altre trasmettevano un senso di perdita e lasciavano intendere di pensare ai genitori assenti. Tra queste vi erano diverse persone giovani adottate, tutte (almeno una volta) dopo i 9 anni, che potevano aver avuto un rapporto precoce con i genitori biologici. Una persona giovane adottata, JF, che a 18 anni viveva con i genitori adottivi non parenti, ha risposto: «Non saprei proprio, perché è un’eternità che non parlo con mia madre. Non so bene cosa faccia. Credo che sarebbe imbarazzante. Però sì, sarei gentile con loro. Restano i miei genitori».

Un’altra persona giovane, CA, riferiva un rapporto positivo con la madre biologica, con cui viveva a 18 anni in un nucleo multigenerazionale. A proposito del padre, però, CA diceva:

Mio papà non lo conosco, non l’ho mai incontrato. Ho provato a mandargli una richiesta d’amicizia su Facebook e mi ha bloccato, allora ci ha provato mia mamma e ha bloccato anche lei, quindi non ho idea di dove viva, se abbia un’altra famiglia o che altro.

Si può ritenere che questa citazione illustri sia l’impossibilità, per questa persona giovane, di svolgere un ruolo attivo nel rapporto («mi ha bloccato»), sia i sentimenti di perdita («non ho idea di dove viva, se abbia un’altra famiglia»), un aspetto riscontrato anche nei racconti di altre persone partecipanti. Tornando a DS, citato in precedenza mentre parlava del padre, ecco come descriveva il suo rapporto con la madre:

Lei si è tipo allontanata da me perché non vuole più soffrire, sai. E lo capisco, ma fa male lo stesso, sai, perché sento che, a parte Dio, è l’unica altra persona che ho. E adesso lei, lei, lei vuole tipo rinunciare a me. (DS, uscito dal sistema alla maggiore età, viveva in una comunità residenziale a 18 anni)

Queste persone giovani che avevano perso i contatti o a cui era stato attivamente impedito di coltivare un rapporto avevano meno libertà di esercitare i tratti di personalità agentivi che Schwartz et al. (2005) collegano a una formazione positiva dell’identità, tra cui la capacità di compiere scelte nelle relazioni, almeno per quanto riguarda i genitori biologici. Al contrario, e meno frequentemente, l’assenza di rapporto veniva presentata come una scelta positiva della persona giovane, che manifestava così un senso di agentività e di controllo:

Non ci parlo per niente. È solo una scelta personale. Non puoi avere gente così vicino ai tuoi figli. (AL, ha vissuto un ricongiungimento, viveva con la famiglia del partner a 18 anni)

Si è arrivati al punto che non voglio, non ci parlo davvero, anzi non ci parlo proprio, ma ho anche interrotto la comunicazione, sai, per la mia sicurezza. (CZ, ha vissuto un’adozione da parte di persone non parenti, viveva con i genitori adottivi a 18 anni)

I racconti di perdita e di assenza di rapporto erano frequenti in questo insieme di dati, ma per altre persone emergevano racconti più felici dei rapporti attuali, come descritto di seguito.

Rapporti positivi

Almeno un quarto della coorte descriveva il rapporto con uno o entrambi i genitori in termini prevalentemente positivi, a differenza di chi descriveva rapporti ambivalenti, altalenanti, complessi o del tutto negativi. È evidente che molte di queste persone giovani ricevevano sostegno, compagnia e amore dai genitori biologici. Giovani con tutta la gamma di esperienze di accoglienza descrivevano il rapporto in questo modo, comprese persone adottate, ricongiunte, uscite dal sistema alla maggiore età o con qualsiasi combinazione di questi percorsi.

Il gruppo più numeroso tra chi descriveva il rapporto in modo prevalentemente positivo era quello delle persone ricongiunte con i genitori prima dei 18 anni e non più rientrate nel sistema, né uscite da esso alla maggiore età. Una di loro, una giovane donna che era anche madre, affermava:

Il mio rapporto con loro è davvero buono, siamo molto legati… Ci parlo, sai, praticamente tutti i giorni. Quindi restiamo in contatto e ci assicuriamo che stiamo tutti bene, e che ci serva aiuto o no, loro ci sono. (RT, ha vissuto un ricongiungimento, viveva in modo autonomo a 18 anni)

Tuttavia, anche giovani senza alcun ricongiungimento registrato descrivevano questi rapporti in modo del tutto o prevalentemente positivo. Per esempio IL, che ha lasciato il sistema alla maggiore età e a 18 anni viveva con i genitori affidatari, raccontava: «passiamo dei bei momenti insieme, parliamo, ridiamo, ci piacciono un sacco delle stesse serie TV». E UM, che a 18 anni viveva con il partner, diceva: «Va bene. Gli voglio bene. Anche se io e mio papà litighiamo tanto, gli voglio ancora bene. E a mia mamma voglio sempre bene. Sono una cocca di mamma. Ahah».

Per descrivere gli aspetti positivi del rapporto si ricorreva talvolta al paragone con il rapporto tra fratelli o tra migliori amici. Le quattro persone giovani che seguono hanno vissuto percorsi diversi, tra cui l’uscita dal sistema alla maggiore età, l’adozione e il ricongiungimento, ma le loro descrizioni del rapporto con i genitori sono sorprendentemente simili:

Io e mia madre abbiamo un rapporto meraviglioso. Siamo come due gocce d’acqua; facciamo esattamente le stesse cose, parliamo allo stesso modo e ci divertiamo ogni volta che stiamo insieme. Litighiamo per dieci minuti e poi dal nulla scoppiamo a ridere. Capisci cosa intendo? Perché è così che viviamo: non facciamo altro che ridere. (FY, ha lasciato il sistema alla maggiore età; a 18 anni era senza dimora)

Io e lui siamo tipo migliori amici. (BC, ha vissuto un’adozione da parte di persone non parenti, viveva con i genitori adottivi a 18 anni)

Fantastico. Tipo, ho ritrovato mia mamma e in lei ho un’amica. (OH, ha vissuto un’adozione presso parenti, viveva con un genitore adottivo a 18 anni)

Siamo pappa e ciccia, io e lei siamo pappa e ciccia. È la mia migliore amica, ci somigliamo fin troppo, cioè, ogni volta prima che, o nei suoi giorni liberi — anche se il mio patrigno è tornato a casa — ci divertiamo e basta, tutti quanti. Ci svegliamo, be’, di solito mi sveglio io perché fanno troppo rumore, poi vado in camera loro e ci facciamo una bella risata tutti insieme. Loro ridono; è come essere di nuovo una grande famiglia felice. (GE, ha vissuto un ricongiungimento, viveva con un nonno o una nonna a 18 anni)

Sebbene molte persone giovani della popolazione generale possano descrivere il rapporto con i genitori in termini di amicizia o perfino come un rapporto tra fratelli, e nella prima età adulta si osservi comunemente una ricalibrazione di quel rapporto verso la reciprocità (Buhl, 2008), ciò che tutte le persone di questa coorte hanno vissuto è la separazione dai genitori biologici nell’infanzia. È quindi notevole, ma forse non sorprendente, che alcune descrivessero questi rapporti con un certo entusiasmo, in termini di riscoperta e di recupero del tempo perduto. Nell’ultima citazione leggiamo «è come essere di nuovo [corsivo aggiunto] una grande famiglia felice», e nella citazione seguente la consapevolezza del tempo perduto viene espressa esplicitamente da QW, che a 18 anni viveva in uno studentato universitario: «Lo descriverei come… non so… immagino che stiamo solo cercando di recuperare il tempo [corsivo aggiunto], quindi stiamo insieme, facciamo cose, usciamo a mangiare o roba del genere. Quindi va abbastanza bene».

In molte delle citazioni precedenti, le persone partecipanti alludevano a momenti difficili del passato descrivendo rapporti attuali positivi: «ho ritrovato mia mamma»; «di nuovo una grande famiglia felice». La sezione seguente esplora più a fondo l’impatto del passato sui rapporti attuali.

L’impatto del passato sul rapporto attuale

Esplorando l’impatto del passato sul presente si possono distinguere i seguenti fili: (a) comportamenti passati dei genitori che incidono negativamente sul rapporto attuale, (b) rapporti positivi nonostante il passato difficile, (c) senso di colpa e perdono, e (d) non perdonare per proteggere altre persone.

Comportamenti passati dei genitori che incidono negativamente sul rapporto attuale

Molte persone partecipanti facevano riferimento a eventi difficili del passato descrivendo il rapporto con i genitori, ma questo aveva effetti diversi sul presente. Per alcune, per esempio, il passato continuava ad avere un impatto negativo sul rapporto attuale, spesso perché proseguivano comportamenti genitoriali problematici come l’abuso di sostanze:

Direi praticamente che è tipo una causa persa, perché si drogano ancora e ancora…. Penso solo che tipo, immagino che per me, adesso che ho figli, penso che sia stata solo una via di fuga dal mondo, farsi portare via i figli. Che è tipo un’uscita dalla loro vita, tipo potevano essere sé stessi e noi eravamo praticamente un bagaglio in più che non volevano. Quindi non so… non ho tempo per loro. (HD, viveva con la famiglia del padre del proprio figlio o della propria figlia a 18 anni)

Mia mamma ogni volta che ci chiama è fatta, e quindi ok, è lo stesso motivo per cui ci hanno portati via da te e tu continui a fare le stesse cose di sempre, non cambi. (TN, viveva con un fratello o una sorella a 18 anni)

In effetti, l’abuso di sostanze da parte dei genitori era un tema ricorrente in questo insieme di dati, in linea con i motivi per cui molti bambini e bambine di questo studio erano entrati nel sistema di tutela e con la popolazione generale in accoglienza negli Stati Uniti (U.S. Department of Health and Human Services, 2023). L’impatto negativo dell’abuso di sostanze sull’infanzia è ben documentato (Staton-Tindall et al., 2014), ma questo insieme di dati ricorda che anche in età giovane adulta si può dover fare i conti con il persistente abuso di sostanze dei genitori e subirne ancora un impatto psicologico negativo.

Rapporti positivi nonostante il passato difficile

Per altre persone, il rapporto era buono nonostante il passato negativo. Alcune ritenevano che ciò che avevano attraversato insieme come famiglia avesse plasmato il loro rapporto positivo attuale. In alcuni casi i problemi passati con i genitori proseguivano nel presente, ma le persone partecipanti avevano trovato il modo di mantenere comunque un rapporto praticabile. Nelle tre citazioni seguenti, le persone partecipanti riflettono su come siano riuscite a fare i conti con il passato e ad arrivare a un’accettazione che, per loro, ha reso possibile un rapporto accettabile o positivo.

Ehm, mia mamma, abbiamo un buon rapporto, un ottimo rapporto. Se non avessimo passato tutto questo, probabilmente non avremmo nemmeno un rapporto, sai, quindi ne sono riconoscente. (corsivo aggiunto; FG, viveva con un fratello o una sorella a 18 anni)

E mia mamma, be’, le voglio bene comunque. Qualsiasi cosa faccia, qualsiasi cosa stia passando, le voglio ancora bene. E qualunque cosa abbiamo passato da piccoli, le voglio ancora bene. Per lei è difficile, ma la capisco. (corsivo aggiunto; JJ, ha vissuto un ricongiungimento, viveva con un genitore biologico a 18 anni)

Io e mia mamma abbiamo un bel rapporto. Si droga ancora, ma devo solo accettarla così com’è. Quindi noi, stiamo, stiamo abbastanza bene insieme. All’inizio odiavo un po’ che si drogasse e non volevo mai parlarle, ma ora ci convivo e basta [ride]. (corsivo aggiunto; NB, ricongiungimento; viveva con un genitore biologico a 18 anni)

L’ultima citazione usa l’espressione «accettarla così com’è», e questo processo di accettazione, talvolta accompagnato da espressioni di senso di colpa da parte dei genitori e di perdono da parte dei figli, sembrava essere stato importante per alcune persone partecipanti, come si esplora di seguito.

Senso di colpa e perdono

Abbott (2024) sostiene che analizzare il modo in cui le persone vivono il perdono nelle relazioni personali aiuta a comprendere, nel linguaggio quotidiano, come questo comune fenomeno sociale venga usato per mantenere, riparare o chiudere un rapporto. In questo insieme di dati, comprensione e accettazione comparivano accanto al perdono e, in quanto emozioni, si può ritenere che svolgano funzioni simili: dare senso al passato e trovare un po’ di pace.

[Il rapporto è] ottimo. Si sente in colpa per quello che è successo e ora che è pulito e tutto vorrebbe poter tornare indietro, ma sai, io che capisco, gli dico: “ehi, va tutto bene… Capisco che non è così facile staccarsi dalla droga, così su due piedi”. (corsivo aggiunto; AS, ha lasciato il sistema alla maggiore età; a 18 anni viveva con un genitore affidatario)

Il perdono non svolge soltanto una funzione nelle relazioni con altre persone: può essere anche un processo interiore per dare senso al passato e ai comportamenti altrui che ci hanno toccato. Può aiutare a dare senso alla sofferenza e al conflitto (Abbott, 2024). Cmurová e Záhorcová (2023), in uno studio qualitativo su piccola scala con 10 giovani con un passato in istituto in Slovacchia, hanno rilevato che chi era riuscito a perdonare i comportamenti passati dei genitori ne traeva beneficio in termini di salute mentale e di relazioni con altre persone.

Una persona partecipante non aveva un rapporto attuale con nessuno dei due genitori, ma perdonare la madre aveva avuto un impatto positivo su di sé:

Il mio rapporto attuale con mia madre è inesistente. Per un po’ c’è stato tanto risentimento, tanto odio… adesso non è più così, non è odio. È perdono, è comprensione ed è un po’ di pena. E per crescere come persona ho dovuto perdonarla per tutte le cose che ha fatto. Perché il perdono, sinceramente, non è per lei, è solo per me, perché se mi tengo dentro quei rancori così a lungo, sai, continuano a rodermi dentro, e non è una cosa di cui ho bisogno. (ED, ha lasciato il sistema alla maggiore età; a 18 anni viveva presso una persona della famiglia)

Un’altra persona partecipante dichiarava apertamente di aver perdonato la madre, ma l’insieme della risposta suggerisce che persistevano sentimenti negativi verso i comportamenti dei genitori, il che ricorda che il perdono non è una soluzione semplice per fare pace con il passato. Dopo aver detto di non avere alcun rapporto con il padre biologico, che si era occupato delle cure quotidiane ma era stato anche maltrattante, aggiungeva quanto segue:

Cioè, a lei non gliene importava davvero niente di noi, e quando le hanno dato la possibilità di avere la custodia se n’è fregata, non le importava nemmeno, non la voleva, ha rinunciato subito ai suoi diritti e voleva rifarsi una vita da capo. Sinceramente, la perdono, però non la vedo come mia mamma. Ha provato a entrare nella mia vita un paio di volte ormai, a provare a fare la mamma, e io tipo: non sei più mia mamma, sei la mia mamma biologica ma per me non sei la mamma. (corsivo aggiunto; VB, viveva presso una persona della famiglia a 18 anni)

Non perdonare come atto di protezione

VB, la persona partecipante di 19 anni citata sopra, era anche genitore. Diventare genitore è un momento significativo nella vita di chiunque, e può esserlo ancora di più per chi ha vissuto la separazione dai propri genitori e può aver subito maltrattamenti e trascuratezza da parte loro. Altri studi hanno rilevato che i genitori con esperienza di accoglienza possono descriversi come impegnati in un tentativo esplicito di essere genitori in modo diverso da come lo sono stati i loro. Possono anche vederlo come un’occasione per avere un rapporto diverso con i propri genitori, ai quali il ruolo di nonni può riuscire più facile (Mauri, 2023; Wade, 2008). La genitorialità sembra aver influito sul modo in cui alcune persone partecipanti a questo studio valutavano i comportamenti dei propri genitori, e alcune lo dicevano apertamente:

E mia mamma, è sempre in carcere, papà è ancora attaccato alla droga, quindi io, io non, sai, non metto i miei figli in quella situazione. (LL, viveva con un genitore del partner a 18 anni)

Con mio papà va bene, ma io e mia mamma siamo in rotta perché non è la persona migliore. Sì, è tipo una brutta persona. Non so, non credo che la lascerò mai stare vicino a mio figlio. Dovrebbe tipo cambiare un po’ di cose. (CN, viveva in modo autonomo con il coniuge a 18 anni)

Diverse persone partecipanti usavano la propria famiglia biologica come punto di riferimento per mostrare come una famiglia possa esprimere comportamenti e valori sbagliati. Lo hanno rilevato anche molti altri studi qualitativi su giovani con esperienza di accoglienza, come lo studio di Wade (2008) in Inghilterra e la ricerca di Sting e Groenig (2020) sulle aspirazioni educative in Austria.

In precedenza abbiamo osservato che alcune delle persone partecipanti sembravano prive di potere nel rapporto con la famiglia biologica. Riferivano di essere state bloccate o respinte dai genitori, o semplicemente di non aver mai ricevuto da loro un nuovo indirizzo. Il perdono, concesso o meno, può essere per le persone giovani un modo di esercitare una certa agentività nelle proprie relazioni, dopo un’infanzia in cui forse non hanno potuto esprimere scelte né esercitare controllo su aspetti fondamentali come il cambio della figura di cura primaria e della casa. In vite in cui gli atti da perdonare possono aver violato le norme sociali del rapporto tra genitori e figli, non perdonare può non costituire la trasgressione sociale che sarebbe in altre circostanze. Può anzi essere considerato una scelta responsabile e positiva, per esempio quando porta a proteggere i propri figli.

DISCUSSIONE

Sebbene ricerche precedenti abbiano offerto alcuni spunti su come giovani con esperienza di accoglienza comprendano e gestiscano il rapporto con i genitori biologici (Holland & Crowley, 2013; Sting & Groenig, 2020), quegli studi erano di scala più ridotta rispetto al presente. L’insieme di dati qui utilizzato riporta le esperienze di un numero maggiore di partecipanti, con esiti di permanenza diversi ma tutte con qualche esperienza di accoglienza fuori famiglia. Le risposte a una domanda aperta sul rapporto con i genitori biologici offrono spunti preziosi su un ambito di cui si sa poco.

In primo luogo, l’analisi suggerisce che l’esperienza di accoglienza della singola persona — per esempio se è stata ricongiunta con la famiglia, adottata o è rimasta in affido fino all’età adulta — non determina il suo rapporto con i genitori biologici nella giovane età adulta, come si potrebbe ipotizzare. Nel nostro studio è stato così anche quando tutti i diritti genitoriali erano stati revocati con l’adozione, con la probabile valutazione che non fosse auspicabile alcun rapporto praticabile a lungo termine con i genitori biologici. Alcune delle persone partecipanti adottate avevano rapporti continuativi con i genitori biologici, fino a vivere nello stesso nucleo, e alcuni dei rapporti «ricongiunti» erano ormai negativi o inesistenti.

In secondo luogo, si vede che, che il rapporto attuale fosse positivo, ambivalente o negativo, era significativo per la maggior parte delle persone giovani, e quasi tutte avevano qualcosa da dire al riguardo. L’allontanamento dalle cure di un genitore può essere inteso, nel senso comune e perfino in ambito professionale, come una rottura di quel rapporto; ma, oltre che per chi è stato poi ricongiunto, anche per chi è rimasto in affido, è stato adottato o collocato presso la famiglia allargata questi rapporti spesso continuavano o si riaccendevano nell’età adulta.

In terzo luogo, si può notare come le esperienze infantili delle persone partecipanti possano pesare molto sul loro modo adulto di gestire le relazioni. In questo articolo abbiamo visto come esperienze di trascuratezza e maltrattamento da parte dei genitori, fattori come la malattia mentale e l’abuso di sostanze e una separazione prolungata possano portare alla necessità di rivalutare il passato con occhi ormai adulti. Le risposte attuali erano varie: l’entusiasmo di recuperare il tempo perduto, l’accettazione o il perdono, la decisione di troncare i legami. Non tutte le persone, però, potevano svolgere un ruolo attivo nel costruire questi rapporti, perché i genitori erano morti, scomparsi o le avevano respinte. In questo insieme di dati ci sono alcuni racconti toccanti di perdita.

Gli studi psicologici e sociologici e i quadri teorici brevemente esaminati all’inizio di questo articolo possono aiutarci a comprendere la diversità dei modi in cui, nella popolazione generale, le persone giovani ricalibrano il rapporto con i genitori biologici mentre continuano a sviluppare la propria identità e le proprie scelte di vita. Questa diversità si osserva anche nella coorte del presente studio, nonostante la comune e difficile esperienza della separazione nell’infanzia, in linea con l’osservazione di Koepke e Denissen (2012) secondo cui la qualità dei rapporti dipende da esperienze sia intrapersonali sia interpersonali.

In linea con le teorie sociologiche che intendono la famiglia come pratica e non semplicemente come struttura (Morgan, 2011), si può ritenere che molte delle persone partecipanti abbiano un ruolo attivo nel dare forma alle proprie reti adulte, che possono includere o escludere uno o entrambi i genitori biologici, per costruire un senso di famiglia che funzioni per loro (Smart, 2007). Alcune persone partecipanti, tuttavia, hanno visto i propri tentativi frustrati dalla mancanza di risposta o da risposte poco utili dei genitori biologici. La conclusione di Schwartz et al. (2005), secondo cui alcune persone giovani avranno bisogno di un sostegno esterno per attraversare la prima età adulta, sembra particolarmente adatta alle persone partecipanti a questo studio.

Implicazioni per le politiche

La principale implicazione di questo articolo per le politiche è che chi pianifica e finanzia servizi di sostegno terapeutico e pratico dovrebbe prevedere che i servizi rivolti a giovani con esperienza di accoglienza non siano disponibili soltanto per chi esce dal sistema alla maggiore età, ma anche per chi ha vissuto un’adozione o un ricongiungimento. Anche se non tutte le persone giovani avranno bisogno o desiderio di un aiuto professionale per le loro relazioni familiari, i nostri risultati suggeriscono che molte sì, e che ciò non è prevedibile in base ai percorsi di accoglienza.

Gli studi esaminati in questo articolo, insieme ai risultati della presente ricerca, sottolineano il ruolo complesso, dinamico e spesso centrale che i rapporti con la famiglia biologica svolgono nella vita di giovani con esperienza di accoglienza, che abbiano lasciato o meno il sistema alla maggiore età. Nonostante ciò, le politiche di sostegno a questa popolazione tendono a concentrarsi soltanto su chi esce dal sistema alla maggiore età, e non su chi ha vissuto l’accoglienza ma poi un’adozione, un ricongiungimento o un collocamento di lungo periodo presso parenti.

Strahl et al. (2021), in un lavoro di politica comparata, osservavano che gli Stati Uniti sono tra i pochi Paesi al mondo a disporre di politiche ben sviluppate di sostegno a giovani che escono dal sistema alla maggiore età; i risultati di questo articolo costituiscono però un importante promemoria, per chi elabora le politiche negli Stati Uniti e in altri Paesi, dei bisogni di sostegno emotivo e pratico di tutte le persone giovani con esperienza di accoglienza al momento dell’ingresso nell’età adulta.

Driscoll (2019) ha adattato il concetto di «giustizia riparativa» per osservare che alcune politiche mirano a riparare le difficoltà vissute nei primi anni di vita dalla persona giovane con esperienza di accoglienza e, talvolta, le esperienze negative proseguite sotto la tutela dello Stato. Suggeriva che questo concetto andrebbe inteso non solo come assistenza economica e pratica, ma anche come «repairing young people's access to, and ability to make and maintain, close familial or quasi-familial links» [riparare l’accesso delle persone giovani a legami familiari o quasi familiari stretti, e la loro capacità di crearli e mantenerli] (Driscoll, 2019, p. 547), e i nostri dati sostengono questo appello.

Le politiche di pianificazione della transizione per chi lascia l’affido, negli Stati Uniti e a livello internazionale, tendono a riconoscere che la famiglia biologica può far parte del quadro, ma spesso nell’ottica di una famiglia che sostiene la transizione o partecipa alla pianificazione (si vedano, per esempio, Child Welfare Information Gateway, 2018; Department for Education, 2022), sebbene entrambi i documenti accennino al fatto che le persone giovani possono avere bisogno di aiuto per sviluppare relazioni di sostegno. I risultati di questo studio, insieme a quelli di altri studi esaminati in questo articolo, rafforzano la necessità di tale sostegno e mettono in luce i modi complessi in cui giovani con esperienza di accoglienza possono comprendere e vivere questi rapporti nel tempo. Possono avere bisogno di sostegno in momenti diversi per negoziare e riconfigurare questo rapporto e per sostenerne il lavoro emotivo, fino a età adulta inoltrata. E, sebbene esistano procedure consolidate e obbligatorie per sostenere la transizione all’età adulta di chi lascia il sistema di tutela, vi sono meno percorsi consolidati per sostenere il rapporto con i genitori biologici di chi ha vissuto un’adozione o un ricongiungimento con i genitori prima di raggiungere l’età adulta. I nostri dati suggeriscono che molte di queste persone potrebbero avere bisogno di questo sostegno.

Implicazioni per la pratica

Da questi risultati si possono trarre tre implicazioni chiave per chi lavora sul campo.

Giovani con esperienza di accoglienza possono avere bisogno di aiuto per ritrovare la propria famiglia

In questo studio molte persone partecipanti hanno riferito di non avere alcun rapporto con uno o entrambi i genitori, a causa della morte di un genitore, della scelta di rinunciare al contatto o dell’impossibilità di trovare un genitore o di ottenerne una risposta. Alcune persone giovani con esperienza di accoglienza potrebbero trarre beneficio da un aiuto per ritrovare membri significativi della propria famiglia o della propria rete con cui hanno perso i contatti, o per riallacciare il rapporto con loro. È un servizio associato perlopiù alle persone adulte adottate nella prima infanzia, ma i nostri risultati ricordano che anche altre persone toccate dall’accoglienza fuori famiglia possono avere bisogno di questo sostegno pratico.

Il sostegno emotivo e terapeutico può aiutare le persone giovani a «fare» famiglia alle proprie condizioni

I nostri risultati ricordano a chi offre sostegno emotivo o terapeutico alle persone giovani la diversità dei modelli di rapporto con i genitori biologici dopo una separazione nell’infanzia. Chi lavora nel counseling e nella psicoterapia, così come chi pianifica e accompagna la transizione all’età adulta possono aiutare le persone giovani a gestire e negoziare con i genitori biologici il rapporto che funziona per loro. Alcune persone giovani possono attribuirsi la colpa di essere finite in accoglienza fuori famiglia, e riconciliarsi con gli atti passati dei genitori, o talvolta perdonarli, può aiutare a eliminare questa autocolpevolizzazione e a rafforzarle. I nostri risultati suggeriscono che alcune persone giovani avevano effettivamente trovato questo perdono liberatorio e talvolta riparativo. Non funzionerebbe per tutte, e altre persone partecipanti avevano preso la decisione positiva di prendere le distanze, soprattutto quando i comportamenti negativi proseguivano.

Aiutando le persone giovani a capire che non esiste un unico modo di fare o di essere famiglia, e che i rapporti familiari possono cambiare nel corso della vita (Morgan, 2011), chi lavora sul campo può aiutare giovani con esperienza di accoglienza a negoziare e costruire i rapporti che funzionano per loro. Come è avvenuto per alcune delle persone partecipanti, ciò può includere la decisione di non avere rapporti con i genitori biologici, oppure l’accettazione di dover trovare altri modi appaganti di ‘fare’ famiglia, se i genitori biologici le hanno respinte o se li hanno perduti.

Il contatto con la famiglia andrebbe considerato un progetto per tutta la vita, anche quando i diritti genitoriali sono stati revocati per legge

I nostri risultati concordano con quelli di Boddy (2019): le decisioni sul contatto con la famiglia per bambine e bambini in accoglienza dovrebbero considerare il rapporto con la famiglia come un progetto per tutta la vita, soprattutto quando si valuta l’interruzione di ogni contatto. Boddy osservava inoltre che non esiste un’unica storia delle famiglie con esperienza di accoglienza, così come non esiste un’unica storia di una singola famiglia. Le famiglie non sono statiche e nessuna è bidimensionale, nonostante le narrazioni piuttosto semplicistiche e fortemente stigmatizzanti sulle famiglie «problematiche» o «cattive» i cui figli finiscono in accoglienza (Boddy, 2023).

Questa traiettoria lungo l’intero arco della vita andrebbe tenuta presente nella pianificazione, anche nelle situazioni in cui la sicurezza della persona minore di età rende sconsigliabile il contatto in presenza almeno per un periodo dell’infanzia. Un genitore che non è stato in grado di essere un genitore sufficientemente buono nella prima infanzia o nell’infanzia del figlio potrebbe essere capace di un rapporto reciprocamente vantaggioso con un figlio o una figlia ormai adulti. Ciò può dipendere anche dal fatto che il genitore stesso è cambiato, o dal fatto che i bisogni di cura del figlio o della figlia non saranno più così elevati all’ingresso nell’età adulta.

LIMITI

Un punto di forza di questi risultati è che offrono spunti qualitativi provenienti da un numero relativamente elevato di partecipanti, rispetto a molti studi qualitativi. Tuttavia, ciò che questo insieme di dati guadagna in ampiezza lo perde in parte in profondità. I dati sono stati prodotti nel corso di un’intervista strutturata, senza possibilità di approfondire le risposte né di porre domande di follow-up. Alcune risposte restano quindi troppo ambigue o brevi per essere analizzate efficacemente con strumenti qualitativi.

Alcune informazioni sulle esperienze di accoglienza delle persone partecipanti allo studio mancano o non sono chiare, per cui non è stato possibile condurre analisi per sottogruppi. Inoltre, le persone partecipanti a questo studio sono entrate in accoglienza all’inizio di questo secolo, e alcune pratiche relative al mantenimento e alla riparazione dei rapporti con i genitori biologici potrebbero essere migliorate.

Riteniamo comunque che questi risultati offrano spunti che possono contribuire alla riflessione in corso su come sostenere al meglio giovani che hanno vissuto la separazione dai genitori biologici durante l’infanzia, in particolare per quanto riguarda il loro rapporto con i genitori.