Você certamente já ouviu montes de conselhos sobre como formar um casal, como se manter nele e sobre os famosos segredos da longevidade. Aqui você não encontrará nenhum deles. Em compensação, se tem interesse em entrever o que os terapeutas observam quando atendem um casal, está no lugar certo.

É considerável: viver a experiência do casal faz ou fará parte da vida da grande maioria de nós.

O casal é mais do que a soma de suas partes

Se há uma instituição social que existe há milênios, é a do casal — ainda que a concepção que temos dele hoje seja diferente da da Antiguidade, da Idade Média ou mesmo de algumas décadas atrás. Ao longo do tempo, permanece uma noção comum: a função essencial do casal para os indivíduos e para a sociedade. Visto com lentes sociológicas, o casal é uma unidade social estável, muito útil à sociedade para se organizar.

Há algumas décadas observam-se cada vez mais divórcios; mas, estatisticamente, a maioria dessas pessoas volta a formar um casal. Ou seja, elas não perdem a esperança nessa instituição: viver em casal continua sendo um ideal da nossa sociedade. A grande diferença talvez esteja sobretudo no fato de que separar-se é hoje muito mais facilmente aceito, e de que é mais simples encontrar alguém a partir de certa idade do que era antigamente.

Na abordagem sistêmica, considera-se que o casal é mais do que a soma de suas partes. Pegue duas pessoas e junte-as: o casal que elas formam é diferente da soma das características de uma com as da outra. Resulta algo novo e único. Casamenteiros e casamenteiras, ficam avisados: a alquimia entre dois indivíduos é sempre desconcertante. Vemos casais extremamente funcionais nascidos de combinações improváveis, e combinações que pareceriam ideais produzirem catástrofes incríveis.

É também por isso que, na terapia de casal, o interesse recai sobre essa entidade que é o casal, e não sobre os indivíduos que a compõem. Isso evidentemente não quer dizer que não nos interessemos pelas pessoas, muito pelo contrário: quer dizer que tudo o que elas fazem e dizem é visto através dos efeitos que produz sobre o casal. Se uma delas atravessa uma situação difícil ou um trauma, olharemos esse acontecimento pelos efeitos que ele tem sobre o casal.

As três forças do casal

O casal é o produto de três tipos de forças. Identificá-las já é enxergar tanto os pontos de apoio quanto os pontos de fragilidade.

As forças de atração

Elas são feitas de vários elementos, do mais basicamente bioquímico e genético a camadas bem mais complexas: o desejo sentido pelo outro, o interesse de compartilhar a vida com esse outro diferente, singular e único, a curiosidade de descobrir um mundo, um continente a explorar — para alguns, a colonizar, a explorar —, um terreno que pode representar a terra prometida. Também se pode desejar aquilo que nos falta, aquilo que gostaríamos de possuir, e ver no outro o que ele nos trará ou virá preencher. Ou ainda sentir uma grande atração por alguém que nos devolve uma imagem positiva de nós mesmos: alguém que nos admira e em cujos olhos nos sentimos existir, reconhecidos.

Muitas vezes são essas forças que levam a formar um casal, mas nem sempre. Em certos meios ou culturas, são as famílias ou a sociedade que decidem quem formará um casal: se as pessoas começam a se conhecer quando já formam um, não se pode dizer que a atração tenha gerado esse casal. Ela pode, no entanto, instalar-se depois.

As forças de coesão

Quando a atração enfraquece — e ela enfraquece, em certos momentos da vida —, outra força assume o revezamento. As forças de coesão são feitas de todos os projetos que o casal constrói: as viagens, os filhos (alguns casais dizem, aliás, que sem eles já não estariam juntos), mas também o simples fato de morar junto, dividir as despesas e o aluguel, ter uma organização comum que facilita o cotidiano. É também a compra de um imóvel, os financiamentos, os projetos profissionais comuns ou a colaboração na realização dos projetos de cada um, mesmo independentemente do outro. Um exemplo típico está na série House of Cards, na qual os dois protagonistas colaboram com muita eficácia para realizar seus objetivos respectivos. E, de certa maneira, a própria terapia pode se tornar uma força de coesão.

É o que se constrói sobre o terreno da atração e que cimenta o casal para além das oscilações do desejo. Essas forças vêm do que se joga e do que se cria dentro do casal: aí está toda a diferença em relação à terceira.

As forças de coerção

Elas são exercidas de fora: a cultura, a religião, os costumes, a família, os amigos. Se vivemos num contexto em que a separação é vista com maus olhos, isso contribui poderosamente para nos manter em casal — e é justamente porque essas forças de coerção societais estão diminuindo que se observam mais divórcios. Mas sem chegar a essas considerações: ter um grupo de amigos em comum, ou dar-se muito bem com a família do parceiro, já funciona como um potente fator de coerção. Pensa-se duas vezes antes de partir, por receio de perder parte dos amigos, de romper vínculos, de sofrer cobranças ou a incompreensão de quem está ao redor.

Alguns casais atravessam períodos de crise extremamente graves e se mantêm graças a ela; depois, passada a crise, as outras forças voltam a subir, e as pessoas terão atravessado algo justamente porque essa última força estava em ação.

A chave: vasos comunicantes

O que é preciso guardar é que o essencial não é a intensidade desta ou daquela força, mas o equilíbrio entre elas. Assim que ele se perde, uma ameaça pesa sobre o casal. E esse equilíbrio funciona como vasos comunicantes.

Existem períodos da vida em que é perfeitamente normal que a atração diminua e seja compensada por uma coesão que aumenta. O caso mais emblemático é a chegada de um filho: a atração cai, a coesão sobe, e é ela que permite ao casal se sustentar durante esses primeiros meses de cansaço. Mas algumas pessoas superinvestem as forças de atração: vivem muito mal a queda de desejo do parceiro, e o casal entra em risco porque a coesão não aumentou na mesma proporção. Se a coerção também não compensa, veremos pessoas irem embora ou investirem em relações fora do casal.

Às vezes as coisas se reequilibram e a atração volta a subir. Às vezes o casal fica travado, cristalizado no desequilíbrio: pense em Tom e Lynette Scavo em Desperate Housewives, cinco filhos, uma casa, um negócio — e uma separação, por falta de atração, quando restam apenas a coesão e a coerção. Inversamente, há casais submetidos a uma coerção forte demais: o caso mais célebre continua sendo o de Diana Spencer e do príncipe Charles, cuja entrevista de noivado ficou na memória — perguntado se estava apaixonado, ele respondeu, em substância, que tudo dependia do que se entendia por isso.

Quando as forças viram seu avesso

Podemos imaginar que essas três forças, que sustentam o casal, às vezes se invertem. É uma sutileza conceitual útil: falaríamos então de força de atração-repulsão, de força de coesão-exclusão e, para a coerção, de coerção centrípeta e centrífuga — a primeira obrigando a permanecer junto, a segunda empurrando para a separação.

Alguns casais sofrem uma coerção centrífuga muito forte, que os arrasta para a ruptura. Pense em Páris e Helena, na mitologia, ou em Rose e Jack em Titanic: todo o entorno, todo o contexto está feito para que eles não possam ficar juntos; e, apesar da potência da atração, isso não basta.

Assim que uma força vira desse modo o seu avesso, é preciso uma supercompensação maciça das outras para que o casal se mantenha. E, em geral, quando o equilíbrio começa a vacilar, é justamente o momento em que se procura um terapeuta de casal. Resta então outra questão, mais subterrânea: a do caminho pelo qual um casal passa do outro idealizado ao outro real — o que se chama de mariação.