Em que as famílias reconstituídas diferem das outras

Em que as famílias reconstituídas diferem das outras famílias?

Emily Visher: Achamos que as famílias reconstituídas diferem das famílias de primeiro casamento em vários aspectos.

Elas começam depois de muitas perdas e de muitas mudanças. Por exemplo: os filhos já não vivem o tempo todo com os dois pais; há, portanto, uma perda da relação em tempo integral entre pais e filhos, seja por divórcio, seja por morte. De repente, os mais velhos podem perder seu lugar de mais velhos da família. Agora pode haver seis pessoas vivendo numa única casa, onde antes havia um lar com um adulto e três filhos, e outro com um adulto e um filho.

John Visher: Outra característica é que as pessoas se encontram em momentos diferentes de seus ciclos de vida individual e familiar. Por exemplo: pode haver uma mulher que nunca se casou com um homem que tem três filhos. Ou pode haver um adolescente mais interessado em seus pares do que nas atividades familiares de sua segunda família, dentro da qual o casal de adultos tenta criar uma nova família.

Emily Visher: Em um primeiro casamento, os adultos se unem com as expectativas vindas das diferentes situações de suas famílias de origem. Mas, nos segundos casamentos, não apenas os adultos, mas também os filhos, se unem com as expectativas vindas das experiências familiares anteriores.

No começo, isso pode produzir uma sensação de caos e de confusão, já que os membros do novo lar têm valores e crenças diferentes e fazem as coisas de maneira diferente. Por exemplo: duas crianças podem estar acostumadas a ir para a cama às 8 da noite, enquanto outra da mesma idade considera que 9 horas é a hora certa de ir dormir.

John Visher: Uma diferença importante entre as famílias reconstituídas e as outras famílias é o fato de que existem alianças pai-filho e relações que precedem a nova relação de casal. Nos primeiros casamentos, a existência do casal é anterior à dos filhos dentro da família. Essas alianças prévias podem produzir sentimentos de isolamento e de ciúme nos padrastos e madrastas, e os sentimentos dolorosos podem aumentar. Os pais que se casam de novo frequentemente se sentem presos entre as necessidades do novo cônjuge — que tentam satisfazer — e as de seus filhos. De fato, podem ter a sensação de que estabelecer uma relação com o novo cônjuge é uma traição aos vínculos anteriores. No entanto, essa relação é tão importante para os filhos quanto para os adultos, já que é necessária à estabilidade da família.

Emily Visher: Nas famílias reconstituídas, diferentemente do que acontece nas famílias de primeiro casamento, há um pai ou uma mãe biológica em outra casa — ou nas lembranças, se esse pai ou mãe faleceu. Além disso, nos Estados Unidos e em muitos países, muitas crianças podem ir e vir entre as duas casas. Infelizmente, cooperar na educação dos filhos é muitas vezes difícil para as duas casas. Ao contrário, as crianças acabam presas entre a raiva e a hostilidade dos adultos. Quando há cooperação na educação dos filhos, seus conflitos de lealdade diminuem, e as crianças podem se beneficiar do amor e dos cuidados que lhes são oferecidos em cada casa.

John Visher: Mais uma característica, que pode não ser a mesma em outros países, é que nos Estados Unidos existe muito pouco, ou nenhum, vínculo jurídico entre padrastos ou madrastas e enteados. Isso pode levar a uma ruptura das relações entre eles se o pai ou a mãe biológica morre ou se divorcia desse segundo cônjuge. Quando uma relação calorosa se estabeleceu entre um padrasto ou uma madrasta e o filho do cônjuge, uma ruptura produz uma perda tanto para o adulto quanto para a criança.

Naturalmente, o clima emocional nas famílias reconstituídas tende a ser mais intenso do que nas outras famílias, sobretudo no começo, antes que as coisas tenham se assentado e que as novas relações tenham se estabelecido. Considerando que estabelecer e manter as relações é um processo tão consciente nos sistemas de famílias reconstituídas, o crucial é criar e manter tanto as novas relações quanto as antigas. As pesquisas mostram que são as relações no interior da família que satisfazem as necessidades dos adultos e das crianças, e não a forma da família. Por fim, eu gostaria de dizer que a mensagem mais importante para as famílias reconstituídas é ser pacientes e se dar o tempo necessário para resolver essas diferenças que, no começo, podem produzir tensões.

As intervenções terapêuticas que dão certo

Quais são as intervenções terapêuticas que dão mais certo com as famílias reconstituídas?

John Visher: Uma das intervenções mais importantes consiste na validação dos sentimentos que ocorrem nas famílias reconstituídas, e na normalização das situações que elas descrevem. Isso aumenta a autoestima, e é um ingrediente essencial que ajuda os membros da família reconstituída a encontrar maneiras mais adequadas de resolver as situações que surgem nessa forma familiar mais complexa.

A psicoeducação é a intervenção principal. A capacidade do terapeuta de identificar os problemas e de oferecer uma informação que possa contribuir para a solução ou para o manejo de uma determinada situação dentro da família tende a reduzir a sensação de impotência e permite aos adultos mudar as coisas que não funcionam bem. Quando os adultos consideram que o terapeuta é acolhedor e que a terapia é um lugar seguro para conversar, eles são capazes de se comunicar melhor e de compreender os outros membros da família, inclusive o cônjuge e os outros filhos. Outro eixo da terapia consiste em ajudar a melhorar as habilidades de comunicação; da mesma forma, fortalecer a relação de casal permite aos adultos constituir uma equipe de trabalho capaz de fazer a família funcionar melhor e de desenvolver vínculos mais fortes.

Emily Visher: Não surpreende que, na pesquisa, quase metade das pessoas entrevistadas que indicaram que algo não tinha funcionado bem para elas na terapia tenha declarado que o terapeuta não estava familiarizado com a dinâmica das famílias reconstituídas e com seus problemas. É possível que essa falta de conhecimento e de compreensão tenha como resultado que o terapeuta não seja capaz de apoiar o casal e de validar os sentimentos, ou de normalizar as situações que as pessoas descrevem.

Um terço das famílias apresenta dificuldades múltiplas e requer vários tratamentos de longo prazo, além das intervenções descritas. Eu gostaria de acrescentar também que, habitualmente, não recomendamos atender toda a família junta antes que o casal tenha estabelecido uma boa relação de trabalho.

Os desafios: formar os terapeutas, mudar o olhar social

Quais aspectos do seu trabalho representam os maiores desafios para vocês?

John Visher: Nosso maior desafio é formar os terapeutas, porque vemos que muitos deles não têm consciência de que as famílias reconstituídas são diferentes das famílias de primeiro casamento e têm normas diferentes. Não se trata de aprender um novo método de fazer terapia; trata-se de saber o que esperar e quais são as normas. Por exemplo, um terapeuta disse a uma mulher que tinha problemas com o enteado: “Por que você não age como uma mãe?” O enteado dela já tem uma mãe, que mora perto e que ele vê várias vezes por mês; a situação, portanto, continuou a se deteriorar. Achamos que essa madrasta estava tentando ocupar um papel proeminente demais junto ao enteado, e a sugestão era provavelmente o contrário do que teria sido útil.

Emily Visher: Outro desafio é compreender e modificar a falta de aceitação social das famílias reconstituídas como forma familiar positiva. Como dissemos acima, a pesquisa mostra que não é a forma da família que faz a diferença, mas que são as relações no seu interior que são cruciais para o seu sucesso. A aceitação social é importante para a possibilidade de se chegar a isso. Continuamos querendo influenciar as atitudes das pessoas para que respondam com aceitação e compreensão às famílias reconstituídas, por meio do nosso trabalho com a Stepfamily Association of America. Acreditamos que os Estados Unidos e outros países de cultura semelhante têm dificuldade em aceitar a ideia de mais de duas figuras parentais na vida da criança.

Que diferenças culturais seria preciso levar em conta para uma organização semelhante na Argentina?

John Visher: Achamos que esse tipo de grupo pode ser muito útil em qualquer país. Eu gostaria de dedicar alguns minutos às diferenças culturais. As características que distinguem as famílias reconstituídas das outras famílias, apontadas no início desta entrevista, são as mesmas em todos os países, com a ressalva de que, em alguns países, as crianças não vão e vêm de uma casa para a outra, e os padrastos e madrastas têm certos direitos legais. Isso poderia indicar que as organizações de apoio e de defesa das famílias reconstituídas poderiam, também elas, ter características semelhantes. Percebemos que na Argentina há uma tendência a menos igualdade do que nos Estados Unidos entre os homens e as mulheres chefes de família. Isso poderia acrescentar dificuldades à família reconstituída. A pesquisa indica que os padrastos e madrastas precisam entrar aos poucos e desenvolver relações sólidas com os enteados antes de estar em posição de impor regras na família. Suspeitamos que isso também poderia ocorrer na Argentina e que, consequentemente, os padrastos que esperam ocupar um papel proeminente na família antes de ter desenvolvido essas relações poderiam passar por momentos muito difíceis. Por outro lado, se o pai de família espera que sua nova companheira possa assumir o papel parental antes de ter tido a oportunidade de estabelecer relações com os enteados, isso também poderia acrescentar dificuldades.

Emily Visher: Temos entendido que Ruth Casabianca — formadora e terapeuta argentina reconhecida, que vive e atende em Santa Fe, na província de mesmo nome — conduz uma pesquisa transcultural em Santa Fe, e ela apontou que na Argentina, em razão da grande influência exercida pelos avós e pelas ex-famílias por afinidade, seria preciso acrescentar algumas perguntas aos questionários dos Estados Unidos. Não há dúvida de que, à medida que se trabalhar mais nessa área, outras diferenças poderão aparecer.

Conclusões

Para terminar, vocês acham que o trabalho com outras famílias reconstituídas pode ter, de uma maneira ou de outra, influenciado a família reconstituída de vocês?

Emily Visher: Nós não tratamos diretamente com a outra casa das crianças. Na maior parte do tempo, fizemos os combinados por intermédio das crianças. Muitas vezes fizemos delas mensageiras, bem mais do que faríamos hoje. Deveríamos ter dedicado mais esforço a tentar estabelecer relações de cooperação — o que chamamos de “coalizão parental” — com os adultos da outra casa das crianças. Deveríamos ter previsto mais reuniões familiares. Isso pode dar às crianças a sensação de ter mais influência e controle sobre o que acontece. Outra coisa que poderíamos mudar é tentar dizer nossos sentimentos aos nossos filhos. Primeiro tentamos ouvi-los, a eles e aos seus sentimentos, e aceitamos sua raiva; mas hoje poderíamos aceitá-la melhor, porque estamos mais conscientes de quanto nossos filhos estavam contrariados, deprimidos e com raiva por causa das mudanças. Tentaríamos compreender e aceitar nossos próprios sentimentos. Talvez as coisas tivessem funcionado mais cedo se, em momentos neutros, tivéssemos identificado quais dos nossos sentimentos eram semelhantes aos deles. Assim se teria produzido mais uma situação de “união” do que uma situação de “sim, mas”.

A última coisa que me vem é algo muito precioso para todas as famílias. Penso na importância de espaços diferenciados para a relação entre adultos e crianças, e entre os próprios adultos. Chegamos até a ouvir que algumas famílias consideraram muito importante que cada criança tivesse uma relação pessoal com cada um dos adultos. Temos a tendência de fazer tudo em família, e isso não permite aos meus filhos manter comigo uma relação mais direta, como a que tiveram no período em que eu estava sozinha em casa, assim como não permite aos filhos de John ter um tempo a sós com ele. Além disso, padrastos ou madrastas e enteados podem construir uma relação mais facilmente se têm um espaço privado com o próprio pai ou mãe, sem os filhos do outro adulto da casa.

John Visher: Nós nos casaríamos de novo e trabalharíamos juntos como fizemos desde o começo. Na verdade, nossa relação foi muito satisfatória emocionalmente para nós. No começo, tivemos de suportar muita tensão, como todas as famílias reconstituídas, mas hoje temos uma família maravilhosa. Continuaríamos fazendo esses belos passeios em família que apreciamos tanto e que nos deixaram muitas lembranças bonitas juntos. De fato, ainda temos reuniões de família, propostas agora por nossos filhos, que se tornaram adultos. Também começamos a ter momentos a sós com nossos filhos adultos. Nunca é tarde demais para começar, numa família. Formar uma família assim nos tomou mais tempo do que imaginávamos, mas trabalhar durante o período inicial de tensão foi realmente muito precioso.