Um continuum, não um rótulo

Assim que se fala de maturidade e imaturidade, parece essencial precisar que não se trata de uma lógica binária. Não se pode dizer de uma pessoa que ela é madura ou que não é: isso não faria muito sentido. Existe um continuum que vai da imaturidade em direção à maturidade, e um processo que se realiza entre os dois.

Esse processo de maturação varia conforme os indivíduos: leva mais ou menos tempo e permanece sensível aos acontecimentos de vida, aos encontros, às pessoas com quem se vive e às que nos criaram. Em outras palavras, as pessoas estão o tempo todo se adaptando a um contexto, e é sempre possível evoluir nesse continuum.

Do lado das definições, a imaturidade é um termo habitualmente usado para caracterizar a afetividade de uma criança, de um adolescente ou de um adulto, marcada pela falta de autonomia, pela necessidade de proteção e por uma fixação exagerada nas imagens parentais. Por oposição, a maturidade define-se então implicitamente como o acesso à autonomia, à liberdade de ação e ao desprendimento em relação a essas imagens. Em sentido figurado, os dicionários falam da idade madura, a que sucede imediatamente à juventude e confere ao ser humano a plenitude de seus meios físicos e intelectuais: o que ressalta é a ideia de um estado de acabamento dentro de um processo de desenvolvimento.

Três níveis de complexidade

Para se situar nesse continuum, podemos distinguir três níveis. Eles valem para a terapia de casal, mas também para a terapia individual e a terapia familiar.

A maturidade consciente

Uma organização vital — um indivíduo, um casal, uma família — inscrita em um funcionamento ótimo permite um desenvolvimento e um crescimento dirigidos a um ordenamento chamado maturidade consciente. Esse estado se caracteriza por um desempenho funcional: ele permite adaptar-se da forma mais eficaz possível às restrições e às condições de existência, e tirar o melhor proveito das próprias competências.

São pessoas que têm a capacidade de se opor, que aceitam a confrontação sem medo, que apresentam comportamentos adaptados e comportamentos de afirmação. Nesse estágio, é possível fazer escolhas para a própria vida e assumir suas consequências; tem-se a opção de satisfazer ou não o próprio desejo, e é possível aceitar frustrações. Um indivíduo maduro tem consciência do impacto de seus comportamentos sobre os outros e leva essa informação em conta na hora de agir.

Atenção: isso não significa fazer todas as escolhas em função do interesse alheio. Não se confunde maturidade com altruísmo. Trata-se de considerar o impacto de nossos comportamentos sobre o ambiente, sobre as pessoas ao nosso redor e até sobre aquelas que não conhecemos mas a quem nossos atos podem afetar — no plano político, por exemplo, ou em qualquer posição de poder. A pessoa madura assume então suas escolhas: mesmo quando não vão no interesse de outras pessoas, ela tem consciência disso e sabe por que as fez.

A imaturidade consciente

Como o nome indica, é um estado de imaturidade do qual o indivíduo tem consciência, ao menos em certas zonas. E às vezes é o segredo mais bem guardado: pode-se sentir vergonha de certos comportamentos, atitudes ou reações. Também aqui as pessoas têm certa consciência do impacto de seus comportamentos sobre os outros; esses comportamentos podem ser persistentes sem serem completamente disfuncionais, justamente porque elas não vão longe demais.

Pense em alguém que tende a fugir de suas responsabilidades e se refugia, por exemplo, nos videogames, a ponto de a vida do casal ser afetada e de outras responsabilidades não serem mais assumidas. Como tem consciência de que esse refúgio é uma escapatória, essa pessoa conseguirá limitar um pouco os efeitos. Quando isso não é possível, tais pessoas às vezes escolhem fugir, partir ou provocar o rompimento.

Encontramos o mesmo em uma vertente mais recreativa: pessoas que festejam o tempo todo, saem com muita frequência, consomem muito álcool ou drogas e se sentem em dificuldade para assumir uma vida em família com filhos. Diante de um problema — de casal, profissional, familiar, de amizade ou de dinheiro —, montam estratégias de evitação: não abrir a correspondência, não olhar as contas, não atender ao telefone quando se trata de uma dívida. Elas se recolhem, se escondem, mentem; mas a mentira aqui não tem vocação de manipulação, e sim de evitação. Com o reforço da vergonha e da negação, é possível afundar cada vez mais: já vi casos em que um dos membros do casal mentiu durante meses, fazendo o outro acreditar que tinha um emprego, até que este percebesse que as contas de poupança tinham sido drenadas e que ninguém o conhecia em seu suposto local de trabalho. Outros se refugiam na queixa, na somatização, na doença, para evitar enfrentar os problemas de forma direta.

São situações que acabam se tornando extremamente desconfortáveis para essas pessoas. A boa notícia: com elas é possível conversar, nomear as zonas de imaturidade que percebemos e acompanhá-las nesse processo de maturação, apoiando-nos em seu patrimônio e em suas competências já existentes.

A imaturidade inconsciente

Aqui o prognóstico é mais reservado: são as pessoas imaturas que não o sabem. Comportamentos muito imaturos, em negação completa. Com elas não é sequer possível nomear a imaturidade: receberiam isso como um ataque, o que desencadearia um movimento de agressividade, de recolhimento ou de fuga — um movimento não conscientizado como tal.

Encontramos então grande agitação assim que se abordam assuntos incômodos, um ataque ao enquadre, comportamentos de negação, confusão, comportamentos enrijecidos e dificuldades de flexibilidade cognitiva. Nos piores cenários, fala-se de descompensações no sentido psiquiátrico do termo: pessoas que perdem o contato com a realidade, desenvolvem alucinações ou uma construção delirante do mundo. Nessa categoria encontram-se muitos transtornos psiquiátricos, que acabam constituindo, de maneira inconsciente, uma forma de escapar de uma realidade.

O que o sistema mantém

Uma pergunta útil: o que mantém alguém em uma postura de imaturidade? Formulá-la já é levar o contexto em conta. Na abordagem sistêmica, interessamo-nos muito pelas interações complexas que se tecem entre os indivíduos de um sistema, familiar ou conjugal. Isso significa que a imaturidade não será considerada uma característica que pertence a uma pessoa e que caberia só a ela resolver.

Dito assim, a ideia pode surpreender. Mas se estou em um casal com alguém imaturo, isso pode me irritar; ao mesmo tempo, desenvolve minha própria competência. O outro não cuida dos documentos: eu cuido, e desenvolvo minha competência. O outro foge dos problemas: eu os assumo, desenvolvo minha capacidade de resolução de problemas e obtenho uma gratificação bem real quando os resolvo. Assim, um dos membros do casal delega ao outro sua incapacidade, e o outro assume essa responsabilidade: ao mesmo tempo que reclama da situação, vai desenvolvendo ali suas próprias competências.

Essa imaturidade pode só se revelar em determinado momento do ciclo de vida do casal, não necessariamente desde o início. Duas pessoas podem estar juntas há muito tempo sem realmente morar juntas, sem terem se casado nem dividido a mesma casa. Antes disso, uma delas pode ter contado com uma enorme rede de apoio em seu círculo familiar — um círculo em que os demais colaboravam muito para manter sua imaturidade, em que tudo era feito por ela, em que nunca precisava se ocupar de coisa alguma.

É a armadilha do conforto. Quem não sonharia em ter tudo resolvido por outros? Basta ver o sucesso dos hotéis all inclusive: uma semana em que não se cuida da cozinha nem da limpeza, em que se vive uma vida de lazer. Ali se faz a experiência, extremamente prazerosa, da imaturidade — mas de forma pontual. Algumas pessoas caem nessa armadilha de maneira permanente e, com isso, deixam de desenvolver certas competências. Não é uma fatalidade: é possível ter sido criado como príncipe ou princesa e ainda assim ter tido a vontade de ir para fora, de fazer suas próprias experiências, de se confrontar com dificuldades, de se arriscar — e de desenvolver ali sua maturidade. Mas, para quem cai na armadilha, o momento de morar junto é aquele em que se pede indiretamente ao outro que compense o que se perdeu.

Uma ressalva importante: isso não quer dizer que os espaços regressivos pontuais devam ser proibidos — muito pelo contrário. Pode ser muito saudável, para um casal, ter momentos em que o outro se torna, por alguns minutos ou algumas horas, o pai ou a mãe simbólica que cuida de tudo. Depois de um dia longuíssimo, de um momento de grande cansaço, de um choque emocional, poder se acomodar em um comportamento um pouco regressivo e ser acolhido pelo parceiro é extremamente benéfico: é até o que permite, em seguida, retomar a postura adulta dentro do casal. É como se sempre restasse, no fundo de nós, um resquício da infância; e não se trata de colocar essa criança interior para fora. O essencial é que essa postura não se instale de forma duradoura.

Por fim, guarde bem: esse processo nada tem a ver com o número de anos. É possível estar na imaturidade inconsciente aos 50 ou 60 anos, depois tomar esse caminho de maturação e tornar-se mais maduro aos 70. Não há nada a julgar: esse caminho depende sobretudo dos acontecimentos de vida, da maneira como nos adaptamos a eles, dos recursos a que podemos recorrer e do apoio que recebemos.

Pistas terapêuticas

Como terapeuta, será muito importante nomear essa imaturidade de maneira fina e sutil. Isso não se diz de supetão: primeiro aumenta-se a permeabilidade do sistema a essa informação.

Se a pessoa está em uma forma de imaturidade inconsciente, trabalha-se de outro jeito. E é preciso ter em mente uma distinção decisiva: é a imaturidade que é inconsciente, não o sujeito. Partiremos, portanto, do fato de que essa pessoa não está bem, de suas queixas, e começaremos a construir algo para que melhore — sem necessariamente nomear a imaturidade, que não poderia ser escutada de imediato. Talvez ela consiga transitar para uma forma de imaturidade consciente: nesse momento, poderemos nomeá-la. É realmente algo a encarar como um processo, dentro de um continuum.

Outro ponto muito importante: tanto a maturidade quanto a imaturidade podem estar ligadas a certos registros, a certas áreas da identidade. A ideia será então estender as zonas de maturidade em direção àquelas que ainda precisam ser desenvolvidas. É até possível fazer com que as pessoas avaliem seu grau de imaturidade conforme os espaços: perguntar-lhes que idade têm a impressão de ter em tal configuração ou circunstância.

É a noção de criança piloto: como se, em certas situações, uma criança de determinada idade pilotasse um corpo de adulto. Propõe-se então um trabalho de introspecção a partir de algumas perguntas:

• Que idade tem a criança que pilota o seu corpo nesses momentos?
• Você quer que isso mude?
• O que se pode fazer para ajudar essa criança a crescer?
• De que maneira o outro membro do casal pode colaborar para que ela cresça?

Essa forma de abordar a situação costuma ser muito mais suave do que empregar diretamente a palavra imaturidade. E é assim que se fecha esta série sobre as quatro grandes disfunções do casal: a incivilidade, a imutabilidade, a infidelidade e a imaturidade.