Relembrando a série: quatro grandes tipos de problemas se tornam verdadeiros venenos para o casal se não forem tratados — a incivilidade, a imutabilidade, a infidelidade e a imaturidade. A segunda se deixa adivinhar já pelo nome: trata-se dos casais que passam a funcionar em modo de não mudança.

Pouquíssima novidade, quase nenhuma, e todo um conjunto de rituais estereotipados que se tornaram herméticos: de um lado não se criam mais rituais novos, de outro os já existentes se perpetuam, repetidamente.

Quando a mudança se torna uma ameaça

Esse funcionamento se instala a partir do momento em que a mudança é percebida como uma ameaça ao equilíbrio do casal. Surge então a vontade de construir um templo monolítico no qual nada se mexe e que parece proteger de todos os perigos.

Encontramo-lo sobretudo em pessoas que viveram muitíssimas mudanças, ou períodos de morfogênese prolongada: isso pode ter deixado uma marca, um traço traumático. Elas passarão então a dedicar toda a sua energia a construir algo estável, às vezes até o extremo, na esperança de um espaço de segurança total. O lar torna-se um lugar conhecido, previsível, em que cada coisa tem seu lugar.

Até a sexualidade pode sair perdendo: torna-se uma obrigação a honrar, um compromisso marcado no calendário, quando deveria ser um espaço de criatividade, de liberdade e de brincadeira. E tudo o que for percebido como anomalia diante da norma estabelecida desencadeia uma crise, seguida de tentativas de recolocar as coisas em ordem.

A relação com o exterior costuma ser motivo de conflito, com um recolhimento para dentro de casa à menor oportunidade. Às vezes se observa que a poupança, a previdência para a aposentadoria ou outros investimentos são pensados desde o início como maneiras de criar um lugar fechado, protegido das turbulências do cotidiano. O espaço conjugal passa então a parecer mais um museu do que um território aberto ao imprevisível do vivo.

Nota-se com frequência uma tendência a repetir as mesmas histórias, quase da mesma maneira todas as vezes. Essas narrativas repetidas são, na verdade, a forma narrativa desse museu: é assim que se constrói e se consolida a história do casal, como algo imóvel, algo que não pode mudar. E qualquer acontecimento externo capaz de abalar o equilíbrio do cotidiano é percebido como potencialmente destrutivo.

O que a imutabilidade custa

Certas etapas do ciclo de vida tornam-se então muito mais difíceis de atravessar. Uma família muito centrada nos filhos viverá uma crise importante no momento em que eles quiserem partir: é justamente a imutabilidade que fica sob ataque.

Observa-se também que os dois membros do casal começam a esquecer seus atributos de sedução, aquilo que agradou ao outro no início. Presos na rotina, já não têm muita vontade de seduzir nem de trazer coisas de fora: é preciso permanecer dentro, enclausurado. As tentativas de sedução desaparecem aos poucos, o afeto passa a ser um dever adquirido, e perde-se a consciência de que a sedução é um assunto a renovar, no qual energia precisa ser gasta regularmente. Nesse domínio, nada é definitivamente conquistado.

E é exatamente isso que angustia as pessoas em busca de imutabilidade: o que elas querem são coisas adquiridas de forma permanente, e ter de manter esse esforço lhes parece terrivelmente desgastante. O mesmo movimento aparece no trabalho e em outros âmbitos: são aquelas pessoas a quem se pergunta por que fazem assim e que respondem que sempre se fez desse jeito. Qualquer proposta de mudança é então rejeitada: não há razão para mudar algo que sempre funcionou assim.

Uma disfunção difícil de tratar

É preciso ter isso em mente: a imutabilidade é bastante difícil de tratar no espaço da terapia. O trabalho consiste em introduzir sutilmente a ideia de que podem existir tanto zonas de estabilidade seguras quanto zonas de criatividade e de mudança.

Pois o que provoca a crise, em geral, é que quase inevitavelmente um dos dois membros do casal se sente menos à vontade nessa imutabilidade: esse quer um pouco mais de movimento, de exterior, de criatividade, de surpresa.

Daí decorre um princípio de intervenção: não se deve convidar um dos cônjuges a lutar contra aquilo que parece essencial ao outro em sua necessidade de estabilidade. O que importa são as zonas intermediárias: encontrar espaços que permitam a quem mais sofre com a imutabilidade experimentar pequenos territórios de criatividade, de abertura e de novidade.

Outra pista consiste em buscar estrategicamente, nos elementos do passado, aquilo que remete a feridas antigas e explica essa necessidade de imutabilidade. Uma vez compreendida essa necessidade pelo outro membro do casal, torna-se muito mais simples identificar as zonas a partir das quais se poderá obter mudanças.

A terceira grande disfunção, por sua vez, é o motivo de consulta mais frequentemente mencionado: é a infidelidade.