Introdução

O acolhimento pela família extensa (kinship care) refere-se a contextos em que membros da família assumem o papel parental principal e a responsabilidade de criar uma criança em situações nas quais o pai e/ou a mãe não conseguem fazê-lo. As pesquisas sugerem que o acolhimento pela família extensa oferece às crianças resultados mais favoráveis do que outros tipos de colocação (Selwyn et al., 2013), com indícios de que a proximidade emocional com os avós pode proteger contra condições familiares adversas (Akhtar et al., 2017). Na Inglaterra e no País de Gales, o Children Act (1989) estabelece que o acolhimento pela família extensa deve ser usado sempre que possível para a colocação de longo prazo das crianças, e estimativas sugerem que 1 em cada 74 crianças no Reino Unido está acolhida pela família extensa (Wijedasa, 2015). No entanto, o apoio oferecido a quem acolhe é irregular, sobretudo em comparação com o apoio oferecido a outras pessoas que cuidam de crianças, como famílias adotivas e famílias acolhedoras (Holt & Birchall, 2020; Tarrant et al., 2017). O processo de passar a acolher uma criança da família é complexo; às vezes é combinado informalmente entre o pai e/ou a mãe e quem acolhe, mas também pode ser definido por uma decisão formal da vara de família, como uma Special Guardianship Order (ordem de guarda especial) ou uma Child Arrangements Order (ordem que fixa a residência e os contatos da criança). Embora muitas vezes seja apresentado como uma “escolha”, na prática os familiares frequentemente vivem essa responsabilidade como algo imposto, um processo do qual o serviço social é muitas vezes cúmplice (Holt & Birchall, 2022).

Além das dificuldades econômicas que os familiares enfrentam ao reduzir ou abandonar o trabalho remunerado para acolher uma criança (Birchall & Holt, 2022; Kinship, 2023), o acolhimento pela família extensa também traz uma série de desafios psicossociais. Entre eles estão o isolamento social, dinâmicas familiares difíceis e problemas de comportamento da criança, que podem afetar o bem-estar de quem acolhe (Bell et al., 2022; Sharda et al., 2019; Strozier, 2012). Em consequência, em comparação com outros tipos de cuidado, quem acolhe na família extensa vive níveis elevados de estresse (Harnett et al., 2014; Lee et al., 2016; Sprang et al., 2015) e relata pouca disponibilidade de apoio e orientação (Sharda et al., 2019; Valentine et al., 2013).

Os avós representam pouco mais da metade das pessoas que acolhem na família extensa (Wijedasa, 2015), e estudos mostraram a gama de emoções que vivem os avós que acolhem os netos, da alegria e da satisfação à perda, ao luto, à raiva, ao ressentimento, à ansiedade, à insegurança e à vergonha (Backhouse & Graham, 2013; Dunne & Kettler, 2008). Isso decorre do fato de que, embora os avós cuidem de crianças por diversas razões, essas situações frequentemente envolvem um conjunto complexo de questões, incluindo doença ou morte do pai ou da mãe, violência doméstica, maus-tratos ou abandono parental, uso problemático de substâncias e/ou problemas de saúde mental (Ashley & Braun, 2019; Selwyn et al., 2013; Kinship, 2021; Lanyado, 2019; Raikes, 2016). Alguns avós que acolhem relatam sentir uma responsabilidade pessoal de compensar o que faltou ao neto ou à neta (Bell et al., 2022). Pesquisas na Inglaterra e no País de Gales também mostram que as crianças acolhidas pela família extensa têm níveis de necessidades adicionais acima da média: por exemplo, a Kinship (2021) relatou que 36% das crianças acolhidas pela família extensa têm necessidades educacionais especiais, contra uma média nacional de 12%.

Muitos avós que passam a acolher os netos enfrentam enormes mudanças de papel. Tarrant et al. (2017) descrevem a mudança que isso implica, de uma avosidade de “lazer e prazer” para uma avosidade de “resgate e reparação”. Ao acolher os netos, muitos avós se veem diante de uma curva de aprendizagem íngreme, lidando com estilos e valores educativos diferentes dos que praticaram com os próprios filhos (Campbell & Gilmore, 2007; Lock-Lewis, 2019; Sanson & Wise, 2001). Em um estudo com 54 avós que acolhiam netos na Espanha, pouco menos de 40% relataram ser mais afetuosos e comunicativos com os netos do que tinham sido com os próprios filhos (Fuentes et al., 2008). As circunstâncias em que o acolhimento começa fazem com que os avós muitas vezes precisem adaptar sua forma de educar e explorar abordagens parentais terapêuticas ou informadas pelo trauma, com foco em oferecer um ambiente seguro e acolhedor e em construir segurança emocional (Milot et al., 2015). Também precisam lidar com sistemas de educação e de saúde muitas vezes sem recursos suficientes e incapazes de oferecer o apoio de que o neto ou a neta precisa (Lee, 2017). Os avós que acolhem também enfrentam a possibilidade de que os netos de quem cuidam voltem, em algum momento, a viver com o pai e/ou a mãe, e precisam lidar com as incertezas, e a possível perda, que isso traz (Dolbin-McNab, 2021). O enorme impacto do acolhimento sobre os avós também significa que a relação conjugal, assim como as relações com outros membros da família, pode ser abalada pelas mudanças que o acolhimento de um neto traz (Birchall & Holt, 2022; Campbell & Handy, 2011; Chinnery & Worrall, 2017; Climo et al., 2002; Martin et al., 2021).

Acolhimento pela família extensa, gênero e identidade

Pesquisas realizadas no Reino Unido e em outros países sugerem uma grande disparidade de gênero no acolhimento pelos avós, com as avós mulheres constituindo ampla maioria (por exemplo, Dolbin-MacNab & Yancura, 2018; Martin et al., 2021; McCarthy, 2021; McGrath & Ashley, 2021; Purcal et al., 2014). Além disso, embora todos os avós que acolhem provavelmente sejam afetados pelos desafios econômicos, práticos e emocionais descritos acima, as experiências de acolhimento tendem a ser marcadas por normas e expectativas de gênero e pela forma como estas se cruzam com idade, raça/etnia, deficiência, condição socioeconômica e outros eixos estruturais de poder.

Quando se examina o acolhimento pelos avós sob a ótica de gênero, torna-se possível revelar como as avós que acolhem são afetadas por uma série de desigualdades, suposições, estereótipos e normas de gênero. Além dos impactos econômicos de gênero do acolhimento, que discutimos em outro trabalho (Birchall & Holt, 2022), as avós vivem respostas e reações emocionais complexas a seu papel de acolhedoras. Como avós e como mulheres, elas são posicionadas no discurso popular de uma forma que não atinge muitos avôs e homens: como cuidadoras “naturais”, ao mesmo tempo responsáveis pela ruptura familiar e das quais se espera que intervenham instintivamente para repará-la (Campbell & Handy, 2011; Climo et al., 2002; Horsfall & Dempsey, 2015; McCarthy, 2021).

As avós que acolhem precisam negociar novas identidades que não se encaixam nos discursos dominantes que constroem o papel de “mãe” ou de “avó”. Esses discursos dominantes partem do pressuposto da família nuclear e são específicos de gênero e de geração, priorizando as relações mãe-filho em vez de vínculos familiares mais amplos (Tarrant et al., 2017). As avós que acolhem podem, assim, viver um processo complexo, ambíguo e fluido de “dualidade identitária” (Freeman & Stoldt, 2019), ao habitar os papéis de avó e de mãe e transitar entre eles. Isso resulta em “um paradoxo de sentimentos contrastantes: luto e oportunidade” (Freeman & Stoldt, 2019, p. 422).

A culpabilização das mães no contexto do acolhimento pela família extensa

As pesquisas destacaram os sentimentos conflitantes vividos pelas avós em torno da culpabilização e da autoculpabilização. Por exemplo, em seu estudo com 65 avós que criavam os netos em Michigan, nos EUA, Backhouse e Graham (2013) constataram que, enquanto algumas avós relatavam que criar os netos tinha melhorado sua saúde física e emocional, outras sentiam vergonha das circunstâncias que levaram os netos a ficar sob seus cuidados. As avós julgavam a si mesmas, e/ou sentiam que seriam julgadas pelos outros, pelas circunstâncias que tinham levado o próprio filho ou filha adulta a abrir mão das responsabilidades parentais.

Explorar por que as avós podem se sentir assim exige olhar para o desenvolvimento das ideias sobre maternidade e culpabilização das mães. A culpabilização das mães tem uma longa história e encontrou uma legitimidade particular nas ideias dominantes sobre o desenvolvimento infantil no início do século XX, à medida que a ciência psicológica começava a se firmar. Em particular, as teorias sobre a importância do apego materno nos primeiros anos da criança e a construção das mães como as únicas capazes de atender a todas as necessidades do filho levaram a uma fetichização da maternidade como, ao mesmo tempo, a causa principal e a solução dos males da sociedade (Azzopardi et al., 2018; Everingham & Bowers, 2006; Jackson & Mannix, 2004). Jackson e Mannix (2004) definem a culpabilização das mães como um conceito que envolve “[…] as mães serem responsabilizadas pelas ações, pelo comportamento, pela saúde e pelo bem-estar de seus filhos (mesmo adultos). Também descreve situações em que as mulheres são culpadas pelas próprias dificuldades, como ser abandonadas ou viver na pobreza” (Jackson & Mannix, 2004, p. 150). A culpabilização das mães se apoia na figura da “mãe má”, que inclui as mães “negligentes ou superprotetoras, frias demais ou amorosas demais, rígidas demais ou permissivas demais, tolerantes demais ou autoritárias demais” (Courcy & des Rivieres, 2017, p. 233).

As mães são comumente culpadas por impedir que os pais se envolvam ativamente no cuidado dos filhos (Everingham & Bowers, 2006) ou por “alienar” os filhos do pai (Birchall & Choudhry, 2022). Também são comumente culpadas por “não proteger” os filhos de uma série de danos, como o abuso sexual infantil (Azzopardi et al., 2018) e a violência doméstica (Lapierre & Cote, 2011; Maher et al., 2021; Moulding et al., 2015; Radford & Hester, 2006; Singh, 2021). Isso apesar de que, para muitas mães que vivem violência doméstica, sobretudo quando há comportamento coercitivo e controlador, qualquer margem ou capacidade de proteger os filhos por meio de ações preventivas ou evasivas é severamente limitada (Katz, 2022). As mães também são mais propensas do que os pais a ser culpadas por “causar” problemas de saúde nos filhos, como a obesidade (Jackson & Mannix, 2004). Mães de crianças neurodivergentes frequentemente se sentem culpabilizadas pelas equipes profissionais pelas dificuldades e pelo sofrimento dos filhos, por falta de compreensão sobre a neurodiversidade na educação, na saúde e na assistência social (Clements & Aiello, 2023; Courcy & des Rivieres, 2017; Laurin, 2023; Running & Jata-Hall, 2023).

O viés de gênero da culpabilização das mães impõe às mães um fardo que os pais não vivem (Jackson & Mannix, 2004). O melhor interesse da criança é muitas vezes contraposto ao da mãe, enquanto a responsabilização e as responsabilidades dos pais ficam fora do quadro (Azzopardi, 2022). Como resultado, Jackson e Mannix argumentam que “muitas mulheres carregam o peso da desaprovação social (e profissional), seja porque não se encaixam na visão idealizada da maternidade da sociedade, seja porque se comportam de maneiras consideradas inadequadas para mães” (2004, p. 151). Mães solo, mães em relacionamentos com pessoas do mesmo sexo, mães de baixa renda, mães de minorias étnicas e mães com deficiência estão entre as que são alvo desproporcional de culpabilização. Os discursos de culpabilização das mães são evidentes em discursos políticos, em decisões da vara de família e nas políticas e práticas de assistência social, de bem-estar social, de saúde e de educação (Azzopardi et al., 2018, p. 261).

Profundamente enraizado, o discurso de gênero da culpabilização das mães desvia a atenção da gama complexa de fatores por trás da ruptura familiar e encobre os fatores estruturais e sistêmicos por trás das desigualdades, da discriminação e da violência. Como explica Nussey (2021), quando as desigualdades estruturais não são reconhecidas nem compreendidas, surgem “discursos de déficit” para explicar suas consequências. Como apontam Jackson e Mannix: “É mais fácil culpar mulheres individualmente pelos problemas familiares […] do que examinar como a política social e os serviços comunitários poderiam ser reconfigurados para apoiar as mulheres e as famílias” (2004, p. 156). Assim, a culpabilização das mães faz com que os autores de violência e abuso não sejam responsabilizados por seus atos (Azzopardi et al., 2018; Moulding et al., 2015) e que as crianças sejam posicionadas como passivas e sem agência (Katz, 2015). Além disso, ela restringe o acesso das mães à assistência e ao apoio e se infiltra profundamente nas relações mãe-filho, fragilizando-as (Maher et al., 2021).

Neste artigo, desenvolvemos o conceito de culpabilização das mães para considerar como ele se aplica a quem assume um papel materno principal. Em particular, nós o aplicamos ao contexto das avós que acolhem os netos e que podem estar presas não apenas nos discursos dominantes e de gênero sobre papéis e responsabilidades de cuidado, mas também em processos de transformar a mãe em bode expiatório. Exploramos seus relatos sobre as relações familiares e examinamos como elas navegam por essas relações complexas e pelos discursos de culpabilização das mães que as moldam.

Métodos

Neste artigo, partimos de entrevistas em profundidade com 24 avós da Inglaterra, da Escócia e do País de Gales que acolhiam um ou mais netos. Os dados provêm de um estudo mais amplo que examinou as experiências de avós que acolhem netos e que tinham vivido comportamentos violentos, difíceis ou de sofrimento por parte de um neto ou neta (ver Holt & Birchall, 2020). As entrevistas ocorreram na casa das avós ou a distância (por telefone ou videoconferência), e cada uma durou de 60 a 90 minutos. Fizemos perguntas abertas sobre as relações familiares das avós, a natureza dos comportamentos que enfrentavam, seus impactos e as respostas delas a esses desafios.

As entrevistas foram transcritas na íntegra e analisadas tematicamente. Cada integrante da equipe leu cada uma das transcrições várias vezes, e juntas as duas pessoas discutiram e acordaram as principais categorias de organização dos dados. Em seguida, cada integrante codificou de forma independente, linha por linha, cada uma das transcrições, usando o software NVivo para gerenciar os dados. O quadro geral de codificação foi guiado pelas principais perguntas de pesquisa do projeto, que consistiam em explorar e compreender as experiências de acolhimento pela família extensa no contexto de comportamentos difíceis ou de sofrimento de um neto ou neta. Concluída a codificação, os códigos foram comparados e discutidos, e o quadro de codificação foi refinado para garantir tanto consenso analítico quanto rigor metodológico. Durante a análise, a “culpabilização das mães” foi identificada como um conceito especialmente significativo, a partir do qual as experiências emocionais complexas das avós pareciam fazer sentido: de fato, a equipe teve dificuldade de compreender essa complexidade sem recorrer a esse conceito.

Recrutamos as participantes por meio de serviços nacionais e locais de apoio ao acolhimento pela família extensa, bem como de outras organizações, como grupos e serviços de apoio em casos de violência de filhos contra pais (VFP) e serviços de apoio a famílias e adolescentes. As avós tinham de 40 a 72 anos (idade modal = 60 anos); dois terços eram casadas ou viviam com parceiro ou parceira, e o outro terço era divorciada, separada ou viúva. Dois terços das avós eram aposentadas ou estavam sem trabalho, as demais tinham emprego, e a maioria das participantes era britânica branca. Antes do trabalho de campo, obteve-se aprovação ética da instituição responsável. Os nomes das avós nos trechos abaixo foram substituídos por pseudônimos.

Resultados

Apresentamos achados centrados nas experiências das avós com o acolhimento e nas mudanças que ele pode trazer às relações e dinâmicas familiares e, em particular, nas formas como os discursos de culpabilização das mães são mobilizados nesses processos. Começamos explorando como as avós que acolhem negociam seus papéis e identidades atípicos de mãe-avó-acolhedora e como esses novos papéis envolvem adaptar-se a novas práticas de criação. Em seguida, examinamos como as avós lidam com sentimentos internalizados de culpabilização e culpa maternas e como os discursos de culpabilização das mães são mobilizados em suas próprias interações familiares. Por fim, examinamos como as avós lidam com seus papéis familiares concorrentes, que, embora às vezes produzam perda, podem, de outras formas, produzir um profundo orgulho materno.

Negociar papéis e identidades atípicos

As avós descreviam os desafios que enfrentaram para se adaptar ao novo papel de acolhedoras e compreendê-lo. Já não sendo “avó” nem “mãe” no sentido comumente entendido, tiveram de construir novas relações tanto com os filhos adultos quanto com os netos. Essa “dualidade identitária” levava a uma mistura complexa de sentimentos ligados a identidades em constante deslocamento:

Passei por um período muito traumático porque não conseguia ser mãe, avó e mãe substituta, digamos assim, acolhedora do [nome do neto]. Então passei por muita coisa porque tive de deixar de ser mãe da minha filha e virar cuidadora. Tive de deixar de ser avó do [nome do neto] porque precisei virar mãe, no papel de acolhedora, e foi um período muito traumático. (Naomi)

Tenho me sentido muito deslocada na escola ultimamente porque… sou a avó, mas não faço parte da turma das mães jovens […] Eu me sinto meio deslocada agora. Mas, por sorte, ele está no sexto ano [isto é, 10-11 anos] agora, então costumo não entrar tanto no pátio. Eu o encontro no portão, e, se preciso entrar para falar com alguém da equipe de professores, ele mesmo entra, assim não tenho de lidar com aquela confusão. (Naomi)

A maioria das minhas amigas diz: “Não sei como você consegue. Não sei por que você fez isso. Devia simplesmente pedir que tirassem ela de você.” Sabe, “Eu sou avó e não aguentaria isso”. E eu penso: bom, talvez aguentasse. Mas não sei, acho que há outros avós que não aguentam e não aguentariam. Nem sei por que a gente faz isso, acho que é só aquele vínculo emocional que nos leva adiante e nos faz fazer isso. (Libby)

Negociar novos valores e estilos de criação

Algumas avós descreviam quão diferente a prática de criar filhos lhes parecia desta vez, sobretudo porque as estratégias de criação tinham mudado nos anos desde que elas tinham sido mães. Isso significava que precisavam adotar uma abordagem diferente da que tiveram com os próprios filhos:

Quando meus dois filhos estavam na escola, a gente tinha mais energia, não tinha a tecnologia que tem agora, e dava para… as meninas, quando eram mais novas, podiam sair para brincar na rua e lá fora muito mais. Mas agora não dá para deixar as crianças saírem por causa da quantidade de trânsito nas ruas, e as pessoas não têm a menor ideia do que você está passando quando veem as crianças tendo aquelas crises de birra na rua. “O que elas precisam é de uma boa surra”: não, não precisam; precisam aprender como fazer e ser tratadas como… como dizer… como indivíduos. (Olive)

Se voltarmos 30 anos, era comum dar tapas nas crianças naquela época. Não estou falando de agora, as coisas são diferentes agora, mas há 30 anos, se o seu filho passava dos limites, você fazia questão de que ele soubesse, e não estou dizendo que se machucava a criança, mas se dava um tapa firme, sabe […] Você sabia que não se contrariava a mãe e o pai. E os meus três [filhos] também sabiam disso, sabe. (Judith)

Passei de avó carinhosa a cuidadora do [nome do neto] e a ter de aplicar todas essas regras para a segurança dele […] Com meus dois meninos mais novos, lidei de um jeito muito diferente […] Quando eu dizia “Fica no seu quarto por uma semana depois da escola”, era o que eles faziam. Pode ser que tenham saído pela janela, mas, no que me dizia respeito, estavam no quarto. Não posso fazer isso com o [nome do neto]. Tenho de tentar sentar e explicar por que estou fazendo alguma coisa. “Mas você é só a minha vó.” Eu digo: “Eu sou a sua vó, mas também assumi um papel de cuidado, não podemos fazer as coisas como fazíamos antes.” (Caitlin)

Negociar sentimentos complexos de culpabilização e culpa

Além dos desafios de se adaptar a novos papéis atípicos e a novas práticas de criação, as avós descreviam como suas experiências de cuidar dos netos eram moldadas por seus próprios sentimentos conflitantes de culpabilização e culpa. Algumas avós carregavam um profundo sentimento de culpa materna pelo que tinha acontecido com os próprios filhos adultos e pelas circunstâncias em que os netos passaram a estar sob seus cuidados:

Tem essa coisa da culpa. Porque eu sempre me preocupo, mesmo com todo mundo me dizendo: “Olha para as suas outras duas filhas, as duas são mulheres bem-sucedidas, mulheres com profissão. Não foi você que causou os problemas da [nome da filha]”, porque eu vivo me culpando. Será que eu fiz alguma coisa errada? (Libby)

Ele [o filho dela] não está sendo pai para a [nome da neta], sabe. Isso me faz sentir um pouco fracassada, na verdade. Um pouco fracassada por meu filho ser assim, estar fazendo isso. (Alex)

Foi assim que ela [a filha dela] acabou tendo filhos cedo, se é que você me entende. Não por culpa minha, porque, sabe, minha outra filha foi criada exatamente do mesmo jeito. (Gillian)

Ela [a filha dela] não assume nenhuma culpa, nenhuma responsabilidade por isso. E isso é muito irritante, porque com certeza ela não foi criada assim. A infância dela foi maravilhosa. Eu realmente não sei onde ela errou, e não estou culpando a gente, porque não é culpa dos pais. Sei que muita gente diz “Ah, é culpa dos pais”, mas nem sempre é. Ela teve a mesma criação que os meus outros cinco filhos. Então de onde ela tirou isso eu não faço a menor ideia. (Sarah)

Ela só fica sentada ali, olhando as fotos na parede, e se embebeda. E é muito, muito irritante e frustrante, e ela diz “Quero meus filhos de volta”, mas você não faz nada para provar que quer eles de volta. Eu teria andado sobre vidro quebrado para ter meus filhos de volta. (Catherine)

Ele não queria deixar de trabalhar. A namorada dele na época tinha outros dois filhos de idade muito parecida […] Por um lado, ele fez bem em dizer “Não consigo”. Acho que eu lhe dou um pouquinho de crédito por isso, pelo fato de ele ter admitido “Não consigo” e de ter vindo até nós. Levou muito tempo para ele conseguir bater de novo à nossa porta. Mas ainda me irrita um pouco que ele não tenha conseguido. Mas acho que foi bom da parte dele conseguir dizer “Não dou conta disso”. (Corinne)

Negociar relações fraturadas com os próprios filhos adultos

Vários relatos das avós destacavam desafios específicos nas relações mãe-filha. Em particular, um desafio central para as avós era o fato de a filha não conseguir mais cuidar dos próprios filhos e de terem de intervir para ajudar no cuidado dos netos ou assumi-lo. Isso pode trazer ressentimento para a relação mãe-filha:

Minha outra filha era dependente química, estava completamente fora de si. Vou ser sincera, ela era muito dependente. E agora, nos últimos anos, com apoio, ela largou. Sim, ficaram danos psíquicos, mas agora ela é uma pessoa legal, voltou a ser o que era. Ela é um amor, é gentil e atenciosa, e do jeito dela está tentando compensar o fato de não ter estado presente para os filhos. E nesse sentido existe uma pequena barreira entre nós. Eu consigo entender isso e não dou muita importância. Porque eu sempre disse a ela: “Se você não conseguir, eu faço.” E acho que ela se ofendeu com essa frase. Mas não acho que seja uma frase ruim de dizer: acho que é uma frase honesta. E os filhos dela não foram para o acolhimento institucional. E acho que a gente se dá bem, considerando tudo. (Rosie)

Eu disse: “Por que você não escuta o que o [nome do neto] está te dizendo, ou o que ele está te pedindo?” Ela disse: “Ah, então eu sou uma mãe ruim.” Eu disse: “Eu não disse isso.” Porque essa é a resposta dela para tudo: se você critica qualquer coisa, é “Ah, você acha que eu sou uma mãe ruim”. Um dia eu perdi mesmo a paciência e disse: “Pois é, sim, na verdade eu acho que você é uma mãe ruim, porque você não escuta o que o seu filho te pede ou te diz.” Eu disse: “Você precisa dedicar um pouco mais de tempo e um pouco mais de atenção ao que ele quer.” […] Aí ela se calou, não disse mais isso, e não diz mais “Ah, você acha que eu sou uma mãe ruim”, para o caso de eu responder “Sim”. (Estelle)

Ellie: É difícil porque ela [a filha dela] é muito carente. Ela deveria ter acompanhamento do serviço social, uma pessoa de apoio e tudo o mais, mas muita coisa parece cair em cima de mim. Recebo muitas ligações, sabe, “Você pode me emprestar dinheiro, você pode fazer isso, você pode…?”, o que for. Então ela teve muitas questões, muitos problemas, porque é muito vulnerável, e recentemente eu tive de, basicamente, reabastecer o apartamento dela.

Pergunta: E quantos anos ela tem?

Ellie: Ela tem… trinta e seis. (Ellie)

Tinha gente que me dizia: “Você precisa tirar a [nome da filha] da sua vida. Você não pode ajudá-la, só ela pode se ajudar. Você já fez de tudo.” Mas eu não conseguia fazer isso. Não está em mim, como pessoa, como mãe, conseguir fazer isso […] Para mim, é muito difícil porque não posso tê-la aqui. Estou com as crianças, mas ela continua sendo minha filha. (Libby)

Negociar a perda de outras relações familiares

Algumas avós tinham tanta dificuldade com seus papéis conflitantes de mãe-avó-acolhedora que se viram obrigadas a tomar a difícil decisão de priorizar as necessidades do neto ou da neta sobre as do próprio filho ou filha, porque achavam incompatíveis as responsabilidades maternas conflitantes que enfrentavam:

Decidi, com a orientação de uma pessoa psicóloga e de outros especialistas que conheço e em quem confio, romper definitivamente o contato com a [nome da filha]. O que, sabe, para ela foi um luto… bom… e para mim. Quer dizer, fui a principal cuidadora dela e quem lutou pelos direitos dela por trinta anos. Então passei por um período de luto profundo. Agora está bem claro, mas, na verdade, quando ouço falar da [nome da filha], sinto o luto por ela de novo. Sabe, é… não há alternativa. Sabe, eu não consigo, mentalmente, fazer as duas coisas. (Pat)

Minha filha não está realmente bem o suficiente. Eu estava tentando ajudá-la, mas tive de recuar, o que ela não gosta. Ela sente que eu a abandonei, mas eu tinha de me dedicar demais à neta, e isso estava tendo um grande impacto na minha saúde e no meu bem-estar, com todo o estresse e tudo, e todas as noites sem dormir e tal. Então tive de parar de ajudar minha filha. (Jackie)

Eu cuidava dos meus pais, mas quando a [nome da neta] chegou não estava dando certo, porque algumas vezes ela se comportou mal e deixou todo mundo chateado, então trocamos os papéis. Agora é meu filho que faz isso. A gente vai visitar, mas estou menos envolvida. O que é difícil, porque meu pai tem 98 anos e sinto mesmo como se tivesse sido arrancada dele e da minha mãe. Quer dizer, eles não vão estar aqui por muito mais tempo, mas isso é outra coisa que a gente tem de pesar: o que eu faço? (Alex)

Negociar sentimentos de amor, orgulho e proteção

Em meio à perda, à culpabilização e ao sacrifício decorrentes de se tornarem acolhedoras, muitas avós também falavam do amor imenso que sentiam pelos netos sob seus cuidados e das relações fortes que tinham construído com eles:

Agora que meu filho mais novo tem 18 anos, a gente podia estar por aí fazendo o que quisesse. Tem horas em que a gente pensa nisso, mas aí eu olho para a [nome da neta] e sei por que estamos fazendo isso. Sei que somos as pessoas certas, e a gente simplesmente sabe quando olha para ela dormindo tranquila. Um dia ela me pegou no quarto dela à noite: “Vovó, por que você sempre põe o cobertor em mim quando eu estou dormindo?” Eu disse: “Venho ver você todas as noites. Gosto de ter certeza de que você está bem quentinha e aconchegada.” E ela me deu um abraço gostoso e disse “Você é a melhor vovó”, e aí voltou a dormir. (Corinne)

Pergunta: Como você descreveria sua relação com ele [o neto] hoje?

Denise: Extremamente próxima, com certeza. Não é uma relação normal… não acho que seja uma relação normal de avó e neto, isso nos foi tirado, de certa forma. É mais que ele é muito mais como um filho agora. Eu diria que somos extremamente próximos e que é uma relação muito boa. Foi muito, muito difícil chegar a esse ponto, porque ele não conseguiu realmente falar sobre as coisas por muito tempo. Mas está começando a conseguir. Ele é um rapaz incrível, e tenho muito orgulho de quem ele se tornou, para ser sincera. (Denise)

Discussão

Os achados apresentados neste artigo mostram algumas das formas complexas pelas quais os discursos de culpabilização das mães são mobilizados e reforçados no contexto do acolhimento pela família extensa. Isso não ocorre apenas nas estruturas e instituições mais amplas de nossa sociedade, mas também nas interações familiares e, mais especificamente, nas relações mãe-filha. Tal é o predomínio dos discursos de culpabilização das mães que eles parecem ser transferíveis, moldando também as experiências das avós que acolhem. Este artigo mostrou que, além dos desafios econômicos e sociais que a literatura de pesquisa aponta para as avós que acolhem, essas avós também vivem uma relação complicada com a culpabilização, em relação a si mesmas e aos filhos adultos. Embora, em alguns casos, as avós pudessem receber crédito pelo papel de cuidado que assumiram, esse crédito geralmente vinha à custa das “falhas” de outra mulher, em geral a mãe biológica do neto ou da neta. Em outros casos, as avós tinham aceitado narrativas de culpabilização das mães e lutavam com perguntas sem resposta sobre “o que deu errado” com os próprios filhos. Em ambos os casos, as consequências danosas da culpabilização das mães eram sentidas emocionalmente (com os sentimentos de culpa resultantes) e se manifestavam relacionalmente (produzindo ressentimento e conflito nas próprias relações familiares).

A culpabilização das mães é interpretada e vivida de diferentes maneiras, mas continua sendo uma característica constante de nossa sociedade, regularmente reproduzida e aceita, e raramente questionada (Jackson & Mannix, 2004). Como resultado, as normas e expectativas desiguais de gênero em torno do cuidado e da família, e as desigualdades estruturais subjacentes enfrentadas pelas famílias com menos recursos, permanecem encobertas (Azzopardi et al., 2018; Jackson & Mannix, 2004). Enquanto isso, as avós que acolhem, apesar de sua inegável determinação e compromisso de amar, nutrir e cuidar dos netos em circunstâncias muito difíceis, continuam sendo desvalorizadas, não recompensadas e desamparadas.

Do ponto de vista teórico, este artigo traz uma contribuição importante ao conceito de culpabilização das mães e ilustra sua persistência, ou seu caráter “grudento”, em contextos que vão além da mãe biológica dentro da família nuclear.¹ Isso tem implicações importantes para compreender a paisagem emocional do acolhimento pela família extensa, em que sentimentos contraditórios precisam ser administrados por meio de um “trabalho emocional” complexo e marcado pelo gênero (Hochschild, 1979). Pesquisas futuras devem explorar outras aplicações da culpabilização das mães a outros contextos em que adultos que cuidam de crianças possam estar agindo in loco parentis.

Do ponto de vista prático, este artigo tem implicações importantes para a forma de trabalhar com quem acolhe na família extensa. Primeiro, as equipes devem ser sensibilizadas para a forma como a culpabilização das mães molda o contexto do acolhimento pela família extensa, em termos dos impactos psicológicos e sociais (por exemplo, culpa, estresse, isolamento social) que marcam essa experiência, e para a forma como esses impactos são marcados pelo gênero e sentidos de modo especialmente agudo pelas avós de grupos minorizados. Seria útil que as equipes reconhecessem esses impactos junto às famílias que acompanham e oferecessem apoio nesse sentido, para aliviar seu peso emocional. Segundo, as equipes devem garantir que não reproduzam o discurso de culpabilização das mães na própria prática, fazendo suposições de gênero sobre como o acolhimento deveria ser distribuído nas famílias e reforçando estereótipos que servem para julgar em vez de fortalecer. Políticas sociais mais amplas que promovam a igualdade no acolhimento pela família extensa ajudariam nisso, permitindo uma distribuição mais equitativa das responsabilidades de cuidado entre vários membros da família e reduzindo as expectativas sociais depositadas sobre as avós. Terceiro, a ênfase deve estar sempre no apoio, e não na fiscalização, com a oferta de recursos (por exemplo, cuidado infantil, ajuda financeira, aconselhamento psicológico) para aliviar a sobrecarga que recai de forma desproporcional sobre as avós. Essa ênfase deve estar inserida em uma abordagem mais ampla que reconheça que melhorar a situação das famílias exige mudança estrutural, e não culpabilização individual. Políticas sociais mais amplas voltadas para moradia, saúde, renda e insegurança alimentar também podem ajudar a reduzir a pressão indevida sobre as avós que acolhem e vivem em condições desfavorecidas.

Pontos fortes, limitações e caminhos para pesquisas futuras

Este estudo examinou as dinâmicas emocionais e relacionais vividas pelas avós que acolhem, com base em entrevistas qualitativas com 24 avós que acolhem os netos no Reino Unido. Os achados ilustram as formas como os discursos de gênero de culpabilização das mães são mobilizados e reproduzidos no ambiente familiar. Isso contribui para encobrir o impacto das desigualdades estruturais, bem como o papel das normas e expectativas desiguais de gênero em torno do cuidado. Esse encobrimento é uma questão importante para quem formula políticas públicas e para as equipes da assistência social, da infância e da família, porque tende a moldar as barreiras que impedem quem acolhe na família extensa de buscar e obter apoio e recursos. Ele também afeta negativamente as relações dentro da família, especialmente entre quem acolhe e os próprios filhos adultos e, em particular, as filhas.

Nosso estudo traz compreensões novas e importantes sobre o acolhimento pela família extensa, mas tem algumas limitações. As participantes se autosselecionaram, o que limita as possibilidades de generalização. Embora o estudo mostre a importância de uma análise interseccional do acolhimento pela família extensa em termos de gênero, idade e condição socioeconômica, ele não considera outras características e identidades, como raça/etnia, religião ou crença, deficiência ou orientação sexual. Outras pesquisas interseccionais que levem esses fatores em conta permitiriam compreender melhor as formas como as narrativas de culpabilização se articulam em diferentes grupos de nossa sociedade e os afetam, as desigualdades que esses grupos vivem e como as experiências de acolhimento pela família extensa diferem e coincidem entre os grupos.