1. Introdução

Os casamentos inter-religiosos aumentaram bastante: nos Estados Unidos, os casais que se casaram desde 2010 têm duas vezes mais chances de ter se casado com alguém de outra fé do que os das décadas de 1950 e 1960 (Cox 2022; Pew Research Center 2015). O casamento inter-religioso, também chamado de casamento misto, interconfessional ou heterogamia religiosa, designa diferenças de filiação religiosa entre os cônjuges, embora esses casais muitas vezes tenham também diferenças de crenças ou de práticas (Stanford et al. 2025). Entre os casais que se casaram desde 2010, 32 a 39% são inter-religiosos, divididos quase igualmente entre (a) casamentos entre uma pessoa religiosa e uma pessoa sem religião e (b) casamentos entre cônjuges de duas tradições religiosas diferentes (Cox 2022; Pew Research Center 2015). Os casamentos entre crente e não crente passaram de 5% antes de 1960 para 15-18% desde 2010, impulsionados pelo aumento das pessoas sem filiação religiosa.

Embora o casamento inter-religioso possa ter vantagens, como maior aceitação e maior tolerância (Colaner et al. 2023; Shoaf et al. 2022), os estudos encontram regularmente nesses casais taxas de divórcio mais altas e menor qualidade conjugal (Hwang et al. 2019; Riley 2013). Suas dificuldades incluem fatores contextuais, como a falta de apoio da comunidade e da família, e fatores conjugais e parentais, como a dificuldade de conciliar crenças e práticas diferentes (Reiter e Gee 2008) e os desacordos sobre a educação religiosa dos filhos (Riley 2013; Walsh 2010). Embora esses casais formem uma população crescente e muitos enfrentem dificuldades, poucas pesquisas exploraram as estratégias que eles descrevem para lidar com suas diferenças religiosas e construir um casamento gratificante e duradouro. Além disso, neste período de polarização religiosa e política, compreender como casais com diferenças religiosas importantes fazem seu casamento funcionar pode ter implicações transponíveis para a sociedade como um todo.

O presente estudo explorou, portanto, de forma qualitativa, como casais inter-religiosos que se diziam felizes e estáveis lidaram com suas diferenças religiosas. Para contextualizar esses processos adaptativos, exploramos em seguida as dificuldades ligadas às diferenças religiosas que eles viveram. Na mesma linha, um objetivo exploratório compara esses processos entre os casais inter-religiosos contínuos e os casais inter-religiosos por divergência. Cheney e Priest (2025) aplicaram a teoria dos sistemas familiares para mostrar como a divergência religiosa pode desestabilizar o “triângulo” conjugal, até então ancorado em crenças compartilhadas, e obriga os casais a reconstruir novas bases, sob pena de desagregação relacional. Eles sugerem que os casais por divergência podem enfrentar dificuldades e tarefas de adaptação diferentes das dos casais inter-religiosos contínuos, já que precisam renegociar não apenas diferenças religiosas, mas também a perda de bases antes compartilhadas. O presente estudo examina, portanto, as dificuldades conjugais e os processos que favorecem a estabilidade e o florescimento nos dois tipos de casamento.

1.1 As possíveis dificuldades do casamento inter-religioso

Os casamentos inter-religiosos apresentam dinâmicas relacionais e dificuldades próprias (Hwang et al. 2021). Essas dificuldades, porém, não definem sozinhas essas relações, nem diminuem as forças que esses casais podem desenvolver com suas experiências (Colaner et al. 2023; Shoaf et al. 2022). Compreender essas dificuldades e suas causas é essencial para apoiar esses casais e identificar as lacunas da pesquisa.

Em conformidade com o referencial da homogamia, as diferenças religiosas são regularmente associadas a mais dificuldades conjugais ao longo da vida (Hwang et al. 2021; Schafer e Kwon 2019; Schramm et al. 2012). Casais inter-religiosos que pensavam em se casar relataram dificuldades para decidir o lugar da fé no casamento e um sentimento de exclusão de suas comunidades de fé (Riley 2013). As diferenças confessionais estão associadas a um menor ajustamento conjugal entre recém-casados em primeiro casamento, mas, curiosamente, não em recasamentos (Schramm et al. 2012). Hwang et al. (2021) constataram que os casais inter-religiosos partiam de uma satisfação conjugal mais baixa que os casais da mesma fé, e que essa diferença persistia ao longo dos 17 anos do estudo. Além disso, casais idosos de filiações religiosas diferentes relatam menor felicidade relacional, o que mostra a durabilidade dessas dificuldades (Schafer e Kwon 2019).

Os casamentos inter-religiosos terminam em divórcio com mais frequência que os casamentos da mesma fé (Hwang et al. 2019; Riley 2013). Certas combinações, como os casamentos entre católicos e protestantes históricos, apresentam, porém, um risco de divórcio menor (Riley 2013). O risco é maior quando pelo menos um dos parceiros, sobretudo a esposa, pertence a uma religião exclusivista, que muitas vezes reivindica a posse exclusiva da verdade religiosa, mantém fortemente suas fronteiras e privilegia o casamento dentro da fé (por exemplo, fundamentalistas, evangélicos, santos dos últimos dias; Lehrer e Chiswick 1993; Vaaler et al. 2009). Por outro lado, casamentos em que pelo menos um parceiro é religioso, mesmo inter-religiosos, relatam maior satisfação e menos rupturas que casamentos em que nenhum parceiro é religioso (Boulis e Torgler 2024; Lee e Lee 2023). O estudo de Lehrer (2009), que comparou as taxas de divórcio em cinco anos, mostrou que era entre os santos dos últimos dias, ou mórmons¹, que a diferença entre casais da mesma fé e casais inter-religiosos era maior: 13% de divórcios entre casais da mesma fé, contra 40% entre casais inter-religiosos (santo dos últimos dias com outra fé). Explorar combinações inter-religiosas felizes e estáveis entre as mais expostas ao divórcio (por exemplo, santo dos últimos dias com outra fé) pode, portanto, ser especialmente esclarecedor para compreender os processos adaptativos.

Os casais inter-religiosos relatam mais conflitos religiosos, que atribuem a diferenças de crenças e de práticas (Reiter e Gee 2008), e as diferenças de filiação estão mais ligadas a piores resultados conjugais quando se somam a outras diferenças religiosas (Riley 2013). As diferenças religiosas também estão associadas a mais conflitos sobre finanças e tarefas domésticas (Curtis e Ellison 2002). Nos Estados Unidos, casais inter-religiosos têm desacordos religiosos com mais frequência que casais da mesma fé: 32% dos casais crente/não crente e 28% dos casais inter-religiosos dizem tê-los pelo menos de vez em quando, contra 19% dos casais da mesma fé (Pew Research Center 2016).

Uma das dificuldades mais importantes para pais inter-religiosos é decidir como criar os filhos do ponto de vista religioso. Riley (2013) vê nisso “provavelmente o maior obstáculo que os pais inter-religiosos enfrentam” (p. 80); apenas cerca de 38% dos pais inter-religiosos têm filhos adultos que se identificam com sua própria fé (Bengtson et al. 2013; Pew Research Center 2016). Em suma, os trabalhos anteriores esclarecem os problemas que os casais inter-religiosos podem encontrar, suas razões e a necessidade de ajuda.

Se as dificuldades foram estudadas sobretudo entre os casais inter-religiosos em geral, um subgrupo recebeu pouca atenção empírica: os casais inter-religiosos por divergência. A pesquisa qualitativa indica que eles têm dificuldade para conciliar lealdades religiosas e lealdades relacionais (Coffee et al. 2021). Zaloudek (2005) constatou que, depois da divergência, os casais de sua amostra (n = 4) viveram conflitos, perderam interesses comuns e pensaram em se separar, antes de relatar, por fim, efeitos positivos da mudança religiosa ou espiritual. Pesquisas exploraram a maneira como os dois tipos de casais lidam com suas diferenças religiosas, como se verá agora.

1.2 Trabalhos anteriores sobre como lidar com as diferenças religiosas

Apesar das dificuldades que os casamentos inter-religiosos às vezes apresentam, relativamente poucos estudos exploraram de forma sistemática como eles lidam com suas diferenças religiosas. Algumas pesquisas, no entanto, identificaram características e processos que favorecem a qualidade e a estabilidade conjugais. Colaner et al. (2023) realizaram uma revisão sistemática da literatura de 2000 a 2022 sobre as estratégias de comunicação eficazes de famílias inter-religiosas e multiétnicas diante das diferenças entre seus membros. A revisão identifica quatro processos-chave para as famílias inter-religiosas: (a) o conflito construtivo, (b) a comunicação aberta, (c) a comunicação acomodativa e (d) o pluralismo religioso. É importante notar, porém, que essa revisão não tratava apenas das diferenças religiosas conjugais e se apoiava amplamente em pesquisas sobre diferenças religiosas entre pais e filhos.

Segundo Parsons et al. (2007), as pessoas em casamentos inter-religiosos que mantinham um forte senso de identidade e equilibravam bem individualidade e vida em comum (isto é, a diferenciação) estavam mais satisfeitas com o casamento. Apoiar as crenças e as práticas religiosas ou espirituais do cônjuge foi associado a menos sofrimento relacional (Reiter e Gee 2008). Hughes e Dickson (2005) constataram que uma comunicação construtiva nos desacordos religiosos, marcada pela discussão mútua, pela expressão emocional e por uma verdadeira resolução de problemas, em vez da evitação ou do retraimento, era o melhor preditor da satisfação conjugal. Hughes (2004) também observou que parceiros de orientação religiosa intrínseca recorriam com mais frequência a uma comunicação construtiva. Por fim, uma maior disposição das mulheres, mas não dos homens, a tolerar as diferenças religiosas com o cônjuge protegia mais o casamento (Hwang et al. 2019).

Ainda menos estudos examinaram os processos conjugais adaptativos entre casais por divergência, com cinco exceções notáveis, todas com pequenas amostras qualitativas. Coffee et al. (2021) e Story Chavez et al. (2026) relataram que esses casais se saíam melhor quando consideravam sua relação tão importante quanto a religião, ou mais. Zaloudek (2005) identificou a acomodação e a aceitação da diferença como fatores de melhora depois das dificuldades iniciais. Do mesmo modo, Knight et al. (2019) observaram que uma aceitação profunda das mudanças e a formação de uma nova identidade familiar ajudavam famílias e casais a se adaptar. Story Chavez et al. (2026) também destacaram a importância da diferenciação e do respeito, e Zimmerman et al. (2015) a da flexibilidade. Cada um desses estudos tem, porém, alcance limitado, e dois incluíam relações não conjugais (por exemplo, pais e filhos; Knight et al. 2019; Zimmerman et al. 2015).

Dada a escassez de pesquisas, são necessários mais trabalhos para compreender os processos conjugais positivos nos casamentos por divergência e, de modo mais amplo, entre os casais inter-religiosos. Esse campo nascente pede estudos exploratórios, para os quais os métodos qualitativos são especialmente adequados na identificação de processos relacionais adaptativos. Além disso, o modelo das dualidades religiosas destaca a capacidade da religião tanto de criar quanto de resolver dificuldades relacionais (Dollahite et al. 2018). Se a pesquisa muitas vezes apresenta a religião como um fator de divisão nas relações inter-religiosas, esse modelo sugere que ela também pode ajudar a resolver as dificuldades desses casamentos, uma possibilidade que merece ser estudada. Exploramos, portanto, de forma qualitativa, os processos adaptativos e as dificuldades ligados às diferenças religiosas entre os casais inter-religiosos contínuos e por divergência.

2. Método

2.1 Recrutamento e características da amostra

Recrutamos por amostragem intencional 30 casais inter-religiosos (N = 60), com foco em casamentos felizes e estáveis para permitir uma exploração aprofundada dos processos relacionais adaptativos (Daly 2007; Dollahite et al. 2023; Marks 2015). Os critérios de recrutamento eram que os casais se dissessem (a) em um casamento inter-religioso feliz e estável, (b) tivessem criado ou estivessem criando pelo menos um filho juntos e (c) que pelo menos um dos parceiros fosse muito religioso. Mais de 80% dos casais foram recrutados por meio do contato com grupos, lideranças e organizações religiosas ou inter-religiosas em todos os Estados Unidos, sobretudo pelo Facebook ou por e-mail (ver as informações complementares para uma lista de 143 contatos). As mensagens apresentavam o estudo e os critérios de participação e pediam que a informação fosse repassada a pessoas que pudessem entrar em contato conosco. Outros participantes, sobretudo de grupos minoritários (por exemplo, negros, hispânicos, judeus), foram recrutados por amostragem intencional e de conveniência complementar, inclusive por indicação de integrantes da equipe de pesquisa, por meio de um estudo anterior e de painéis Qualtrics. O estudo foi aprovado previamente pelo comitê de ética da Universidade Brigham Young (n^o F17231).

Os participantes estavam casados havia em média cerca de 18,7 anos, tinham de 31 a 75 anos (maridos: M = 49,5, DP = 13,1; esposas: M = 47,5, DP = 14,1) e tinham em média três filhos por casal. Os casais entrevistados vinham de 14 estados e de Washington e representavam sete das oito regiões sociorreligiosas dos Estados Unidos (Silk e Walsh 2008); só a Nova Inglaterra não estava representada. A amostra contava com 63,3% de pessoas brancas e 25% de minorias raciais e étnicas (8,3% de origem asiática, 6,7% negras ou afro-americanas, 6,7% hispânicas ou latino-americanas e 3,3% do Oriente Médio ou do Norte da África), com dados ausentes para sete participantes (11,7%). Além disso, sete casais eram interculturais ou inter-raciais. A escolaridade ia do diploma de ensino médio ao doutorado, sendo a mediana um diploma universitário de quatro anos.

Os contatos de recrutamento foram escolhidos para favorecer a diversidade geográfica e religiosa e sobrerrepresentar minorias religiosas-chave (por exemplo, judaísmo, islã). A pesquisa qualitativa privilegia uma amostragem intencional ou transferível em vez da representatividade: embora os grandes grupos religiosos estejam sub-representados em relação a seu peso na população, a amostra incluía proporções significativas de protestantes (15,0%, entre eles protestantes negros², protestantes históricos e evangélicos), de católicos (18,3%) e de pessoas sem filiação religiosa (18,3%, ateus, agnósticos e “nada em particular”). As tradições minoritárias nos Estados Unidos estavam sobrerrepresentadas, sobretudo os santos dos últimos dias (25,0%), o judaísmo (11,7%) e o islã (6,7%), com grupos menores como o budismo (1,7%), a ortodoxia russa (1,7%) e identidades religiosas mistas (1,7%). A forte sobrerrepresentação dos santos dos últimos dias não foi intencional: os grupos ligados a essa Igreja representavam apenas sete dos 143 contatos de recrutamento (contra 20 contatos ligados ao judaísmo). Ela se deve provavelmente ao vínculo de alguns pesquisadores com a Universidade Brigham Young, universidade religiosa mantida pela Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, o que pode ter aumentado a disposição de seus membros a participar. Embora não intencional, essa sobrerrepresentação ilumina de modo útil nossas questões, já que as famílias dessa Igreja valorizam muito o casamento dentro da fé e apresentam algumas das maiores diferenças de estabilidade relacional entre uniões da mesma fé e uniões inter-religiosas (Lehrer e Chiswick 1993; Riley 2013).

Cinco casais eram inter-religiosos por divergência: no momento do casamento, os dois parceiros estavam engajados em uma mesma fé, até que um deles a deixou ou mudou de religião (quatro deixaram toda religião, um mudou de religião). A divergência havia ocorrido em média oito anos antes da entrevista (de 3,5 a 12 anos); todos esses casais disseram que as diferenças religiosas tinham sido mais difíceis logo depois da mudança, mas que a relação se adaptou com o tempo e se tornou feliz e estável. Os outros 25 casais tinham sido inter-religiosos ao longo de todo o casamento. Por fim, o tempo dedicado às atividades religiosas ia de 0 a 8 horas por semana (mediana: 2 horas), e as doações a organizações religiosas, de zero a 10% da renda (mediana: 2%).

2.2 Coleta de dados

Depois da aprovação do comitê de ética da universidade, todos os casais deram seu consentimento esclarecido on-line antes da entrevista. Foram feitas 25 perguntas semiestruturadas (ver a tabela S1) sobre o encontro, o casamento, a parentalidade e a fé. As perguntas relevantes para este artigo eram, entre outras: “Quantos conflitos no seu casamento se devem direta ou indiretamente às suas diferenças religiosas, e o que vocês fizeram concretamente para lidar com eles?”, “Houve obstáculos imprevistos a superar? Se sim, como vocês os superaram?” e “O que vocês diriam a alguém que está entrando em um casamento inter-religioso?”. Essas entrevistas on-line (por exemplo, Skype, FaceTime) foram conduzidas por estudantes de mestrado e de fim de graduação, após capacitação, transcritas integralmente e conferidas com as gravações. Os participantes receberam um vale-compra on-line de 35 dólares. As entrevistas ocorreram principalmente em 2018-2019 e duraram de 35,4 a 186,5 minutos (M = 92,4; DP = 34,6). Depois de coletar os dados de uma gama variada de casais, os pesquisadores analisaram as transcrições.

2.3 Análise

Seguimos uma análise em quatro fases, com estratégias de codificação temática e sistemática em equipe no NVivo (Allsop et al. 2022; Bernard et al. 2016; Marks 2015). Allsop et al. (2022) recomendam uma codificação aberta para identificar grandes temas e depois, quando for o caso, uma análise focada em temas e citações escolhidos para responder a perguntas de pesquisa precisas. Para garantir o rigor, Bernard et al. (2016) descrevem as boas práticas para elaborar um livro de códigos com critérios de inclusão e exclusão, e Marks (2015) as da análise em equipe. Nosso procedimento alternava, portanto, (a) codificação aberta e exploração dos temas e (b) codificação por livro de códigos, identificando sistematicamente as citações relevantes para cada tema e resolvendo as divergências. As duas primeiras fases tratavam de cada entrevista inteira, as duas últimas apenas das respostas consideradas relevantes. Privilegiou-se a diversidade da equipe de codificação: homens e mulheres, de origens religiosas variadas, com experiência de famílias da mesma fé e de famílias inter-religiosas.

Na fase 1, a pessoa que assina em primeiro lugar e outra pessoa da equipe de pesquisa fizeram uma codificação aberta até a saturação teórica e depois elaboraram um livro de códigos (Allsop et al. 2022). Um dos temas, “Lidar com um casamento inter-religioso”, tornou-se o núcleo do presente estudo; ele abrangia a experiência de lidar com as diferenças religiosas conjugais, com suas dificuldades e seus processos. Na fase 2, oito integrantes da equipe de pesquisa, de graduação e de mestrado, trabalhando em duplas, usaram o livro de códigos para identificar os trechos ligados a esse tema e a outros. No total, 420 relatos tirados das 30 entrevistas foram codificados para esse tema e serviram de fonte para as análises seguintes. Cada relato incluía histórias ou trocas sobre o assunto, muitas vezes com várias trocas entre o marido e a esposa.

Na fase 3, duas pessoas da equipe codificaram independentemente esses 420 relatos, identificando temas relativos à maneira de lidar com as diferenças religiosas conjugais. Com base na frequência e na saliência dos códigos, essas duas pessoas elaboraram um livro de códigos refinado para os seis temas principais. Na fase 4, para garantir a validade dos temas, a equipe de codificação aplicou independentemente esse livro de códigos, reunindo-se regularmente, e alcançou uma fidedignidade entre codificadores superior a 0,90 (Allsop et al. 2022). Com base na análise de conteúdo numérica e na saliência, chegou a um acordo sobre os seis temas principais apresentados aqui (ver tabela 1), um sobre as dificuldades inter-religiosas e cinco sobre os processos conjugais adaptativos. As comparações estatísticas exploratórias entre casais contínuos e por divergência estão nas informações complementares; por falta de amostra suficiente e de espaço, não são discutidas aqui. A frequência dos temas para cada tipo de casal está na tabela S2.

3. Resultados

Nossas análises identificaram cinco processos-chave que os casais inter-religiosos consideravam importantes para a qualidade e a estabilidade do casamento. Para apresentá-los com clareza, nós os organizamos segundo o acrônimo inglês AFFIRM: (a) eles se ajudaram e se apoiaram nas práticas e nas crenças (Assisted), (b) concentraram-se nas crenças comuns (Focused), (c) cultivaram a intimidade e a compreensão religiosas (Fostered religious Intimacy), (d) respeitaram as escolhas religiosas do outro (Respected) e (e) fizeram do casamento sua primeira e mais alta prioridade (Marriage). Nove casais relataram os cinco aspectos do modelo, 14 relataram quatro e sete, três ou menos. Não sugerimos que esses casais tenham seguido deliberadamente o modelo AFFIRM: nós o usamos como referencial conceitual para descrever seus processos. O relato inclui mais de 30 citações literais dos participantes, para dar voz a eles e ancorar os resultados em suas experiências (Levitt et al. 2018; Marks 2015). Antes de descrever os componentes do modelo, apresentamos algumas das dificuldades conjugais encontradas.

3.1 As dificuldades conjugais para lidar com as diferenças religiosas

Dois terços dos casais entrevistados descreveram dificuldades conjugais ligadas às diferenças religiosas, e 107 relatos de dificuldades foram identificados no conjunto das entrevistas. James³, um marido católico, disse: “A maior dificuldade do meu casamento é a diferença das nossas religiões. … [Para]⁴ qualquer casal católico e mórmon que pense em se casar, eu não recomendaria.” Para alguns, as dificuldades vinham de tensões sobre crenças e práticas diferentes, ou do sentimento de ser impedido de viver plenamente a própria fé, como mostra esta troca entre Elder e Thelma, respectivamente batista e católica:

Elder: Faz anos que eu tento fazer ela entender que ela pode ir à igreja dela e eu à minha. … Pra ela, tem que ir à igreja junto pra ser uma família; isso não é verdade…

Thelma: Sério?

Elder: Não, a Bíblia diz que a gente honra a Deus por si mesmo.

Thelma: Bom, não vamos entrar nisso. Ela diz que uma família que reza unida…

Elder: Nisso eu acredito, mas eu não preciso ir à sua igreja pra gente rezar junto.

Thelma: A gente não vai entrar nisso.

Elder: [para quem conduz a entrevista] Bom, tá vendo, a gente já teve essa conversa, né?

Embora a amostra tenha apenas cinco casais por divergência, eles responderam por pouco mais da metade das referências às dificuldades conjugais (ver a tabela S1). Cole e Rachel, um casal inicialmente santo dos últimos dias antes de Cole passar ao agnosticismo, disseram:

Cole: Minha relação com os pais dela não é mais tão próxima quanto antes [de eu sair da Igreja]. … Isso pôs nossa [relação de] casal sob tensão. … Quando eles souberam, eu fiquei na lista negra por um tempo.

Rachel: (risos) Você ainda está um pouco…

Leah, uma esposa santa dos últimos dias, e Peter, que deixou essa Igreja pelo budismo, disseram:

Leah: Eu me lembro da noite em que meu marido me disse: ‘Eu nunca recebi um testemunho [de que essa religião é verdadeira].’ Fiquei acordada a noite inteira pensando. … Uma noite difícil. … Eu me senti traída por anos e anos antes de entender de verdade que ele não tinha me traído de propósito. Depois, senti remorso e arrependimento por não ter sido alguém seguro o bastante para ele me contar antes… Houve um período, no meio do nosso casamento, em que eu estava decidida: meu marido ia ter a resposta dele [de que essa religião é verdadeira]. A gente ia rezar junto, ler as Escrituras toda noite. … E isso pôs tanta tensão na nossa relação, causou muito estresse nele, muita depressão e outras coisas…

Peter: Claro que essa transição de fé foi um obstáculo… A gente falou de divórcio duas ou três vezes. … Houve conversas muito difíceis, que me fizeram temer: será que o que eu estou fazendo vai nos levar a isso?

Em suma, a relação inter-religiosa pôs sob tensão o casamento da maioria dos participantes, embora dez casais não tenham mencionado nenhum conflito ligado à religião. Apesar dessas dificuldades, quando convidados a aconselhar alguém que está entrando em um casamento inter-religioso ou a descrever como lidavam com os conflitos religiosos, a maioria dos casais descreveu maneiras de atenuar ou evitar essas dificuldades, a começar por ajudar e apoiar as práticas e as crenças um do outro.

3.2 Ajudar e apoiar as práticas e as crenças um do outro

Quase todos os casais (28 de 30, ou 93%; 143 referências) descreveram como ajudar e apoiar as práticas e as crenças um do outro tinha ajudado seu casamento. Isso assumia diversas formas, entre elas a participação nas práticas das duas religiões, por exemplo nos cultos das duas igrejas. Caleb, um marido judeu casado com uma agnóstica, disse: “Estava claro que ela estava disposta a participar da fé de maneira muito ativa e direta… como casal. Foi um sinal muito importante para mim de que isso podia dar certo.” Dawn, uma esposa sem filiação religiosa (ex-santa dos últimos dias), e seu marido Sheldon, santo dos últimos dias, também o ilustram:

Dawn: Eu servi e apoiei tudo o que eles faziam. Eu tinha chamados [responsabilidades na Igreja], … só que eu não tinha fé…

Sheldon: Teria sido um verdadeiro desastre se ela tivesse decidido… “a gente não vai à igreja, não vou deixar as crianças aprenderem uma coisa falsa”, mas ela apoiou muito.

Cassandra, uma esposa santa dos últimos dias casada com um muçulmano, também disse:

Meu marido apoiou demais minha vida na Igreja e a participação do nosso filho na vida da Igreja. Isso foi muito importante para mim… E, nas tradições religiosas, a gente celebra tudo, e quando dá para combinar as tradições, a gente combina.

A ajuda e o apoio teriam ajudado esses casamentos, em parte ao responder ao desejo importante dos cônjuges de ter religião em sua vida. Apoiar-se exigia muitas vezes flexibilidade, concessões e aceitar que as coisas nem sempre saíssem como se queria. Outro elemento que ajudava os casais a apoiar as crenças e as práticas um do outro: reconhecer o que as religiões têm em comum, como se verá a seguir.

3.3 Concentrar-se nas crenças comuns

Todos os casais menos um destacaram a importância de se concentrar nas crenças comuns (29 de 30, ou 97%; 129 referências). Hans, um marido metodista, disse: “[A gente] começou a se concentrar nos denominadores comuns, [como o fato de que] obviamente concordamos com os princípios cristãos.” Outros casais achavam útil reconhecer que suas diferenças, afinal, não eram tão grandes. Spencer e Edith, um casal católico-judeu, disseram:

Spencer: Talvez, às vezes, as diferenças religiosas não existam de verdade, a não ser que a gente as faça existir.

Edith: Eu aprendi coisas sobre o catolicismo, e ele sobre o judaísmo…

Spencer: Em muitos casos, não são só diferenças, há muitas coisas em comum.

No mesmo sentido, Aiden, um marido protestante negro, disse: “Eu olho para todas as religiões e todas as crenças [e me concentro] nas semelhanças em vez das diferenças, porque, se você olha as semelhanças, vai haver mais semelhanças que diferenças.”

Outros também achavam útil minimizar as diferenças religiosas, notando porém que, se elas fossem maiores, seria mais difícil. Anthony, um marido católico hispânico, disse:

Como eu fui criado católico e ela episcopal, são duas religiões tão próximas… as diferenças entre as duas são tão mínimas, pelo menos para nós, não para a Igreja, que isso não nos afeta muito. Agora, se ela fosse… outra coisa que não cristã, acho que haveria conflito.

Concentrar-se nas semelhanças não significava necessariamente esquecer ou ignorar as diferenças. Muitos casais, aliás, destacaram a importância de compreender as diferenças religiosas-chave entre suas fés e de cultivar uma intimidade religiosa e espiritual.

3.4 Cultivar a intimidade e a compreensão religiosas

Três quartos dos participantes fizeram 94 referências à importância de conversar sobre as diferenças religiosas e compreendê-las, chave de seu casamento. Os casais por divergência, embora sejam 17% da amostra, forneceram 34 das 94 (36%). Eles insistiam no estabelecimento e na manutenção de uma intimidade e de uma compreensão religiosas depois da mudança de fé de um parceiro. Para os dois grupos, esse tema implicava abertura e aprendizado de cada religião. Sebastian, que se identifica ao mesmo tempo com a Igreja dos Santos dos Últimos Dias e com o budismo, e cuja esposa é testemunha de Jeová, disse: “[Importa] conhecer essa parte [religiosa] dela, porque é importante para ela que eu [a] conheça, então eu me mantive aberto.” Eli, um marido judeu casado com uma pessoa católica, disse:

Não vai dar certo se você mudar quem você é. Sabe, os dois precisam estar na mesma sintonia, precisam acolher de verdade. Não é uma via de mão única, os dois precisam compreender o outro.

Isso implicava também conversar sobre os desacordos de crença e decidir como abordar certos obstáculos religiosos. Navesh, um homem muçulmano casado com uma pessoa católica, disse:

No geral, não acho que tivemos grandes obstáculos… em parte, provavelmente, porque discutimos muito tudo isso. Conversamos demais sobre isso… provavelmente não deixamos pedra sobre pedra antes de nos comprometer.

Alphonse, um marido santo dos últimos dias casado com uma pessoa metodista, disse:

Ter conflitos religiosos… leva a muitas conversas boas… Acho que é isso que torna nosso casamento melhor, porque a gente conversa sobre isso. A gente não guarda tudo para si deixando apodrecer, a gente conversa, põe as coisas na mesa e segue a partir daí.

Em suma, a comunicação e a compreensão eram consideradas essenciais para o sucesso desses casamentos inter-religiosos. Conversar abertamente sobre as religiões de cada um e conhecê-las ajudava os casais a lidar com as diferenças e a aceitá-las. Resolver juntos os desacordos fortalecia a relação e construía bases mais sólidas, o que muitas vezes exigia respeitar as crenças, as práticas, a identidade e as escolhas do outro, como se verá a seguir.

3.5 Respeitar as escolhas religiosas do outro

Quase todos os casais destacaram a importância de respeitar as escolhas religiosas do outro (26 de 30, ou 87%; 126 referências). Esse respeito se manifestava de diversas maneiras. Elder, o marido batista citado acima, mostrava seu respeito ao reconhecer a validade das crenças e das práticas religiosas da esposa:

Eu acredito que cada um de nós serve ao seu Deus do seu jeito. … Eu apoio a Igreja católica e ela apoia a Igreja batista. … Acho que é isso que nos une, que nós dois tenhamos um lugar aonde ir adorar o Senhor.

Esse respeito implicava também renunciar a julgar, como mostra Omar, um marido muçulmano:

Quem deixa a religião virar um elemento de divisão numa relação precisa examinar a cabeça. … Quem é você para julgar? Deus teria me dado o poder de dizer que, porque eu sou muçulmano, ela vale menos que eu, ou que, porque ela é cristã, vale mais que eu? … Acho que é o cúmulo da vaidade humana pensar que, pequenos como somos, estaríamos em posição de pronunciar o julgamento de Deus sobre outra pessoa.

Além do respeito e da recusa em julgar, os casais mencionavam um processo importante e aparentado: a diferenciação. Ao reconhecer que cada parceiro agia como indivíduo, e ao se concentrar na própria conduta e nas próprias decisões, reconhecendo, respeitando e aceitando as diferenças, os casais conseguiam lidar melhor com suas diferenças.

À pergunta “Que conselho você daria a alguém que está entrando em um casamento inter-religioso?”, Esther, uma esposa católica casada com uma pessoa muçulmana, respondeu:

Encare como algo que enriquece você, e não como uma perda, do tipo: “Ah, preciso diminuir partes da minha identidade cultural ou religiosa porque preciso ser menos católica, porque vou me casar.”

Do mesmo modo, Ingrid, uma esposa santa dos últimos dias casada com Ahmad, sem filiação religiosa e ex-membro dessa Igreja, disse:

Nós dois acreditamos muito em deixar o outro fazer o que quer, e nos amamos e confiamos o bastante um no outro para acreditar que, mesmo que o outro faça algo em que a gente pessoalmente não acredita, ele faz isso porque acha que é o melhor para ele. … Então, se você quiser sair da Igreja, acredito que você sente que é o melhor para você e… vou respeitar. Então acho que toda essa ideia de respeitar as escolhas do outro e de não precisar ser iguais [ajuda a evitar conflitos]… [e] tenho a impressão de que muita gente confunde de verdade unidade com uniformidade.

Entre os casais por divergência, esse tema dizia respeito muitas vezes ao respeito pela escolha do parceiro de deixar a fé comum. Alguns casais descreviam também que o que lhes permitia respeitar e aceitar as escolhas do outro era reconhecer que essas escolhas não os impediam necessariamente de viver com fidelidade suas próprias crenças. A diferenciação e o respeito podem, portanto, ter ajudado esses casais a reduzir a tensão interior entre a lealdade e o compromisso com a fé e a lealdade e o compromisso com o parceiro. Equilibrar esses dois compromissos era discutido explicitamente em nosso último tema, “fazer do casamento a primeira e mais alta prioridade”.

3.6 Fazer do casamento a primeira e mais alta prioridade

Menos frequente que os outros, esse tema foi ainda assim mencionado por quase um terço dos casais (9 de 30, ou 30%; 21 referências). Os participantes diziam que as coisas iam melhor quando não colocavam a religião acima da relação. Maddie, uma esposa presbiteriana casada com uma pessoa sem filiação religiosa, disse:

A gente tinha uma festa de outono na igreja, e eu tinha deixado para o meu marido uma cozinha horrível, bagunçada… E quando voltei da igreja, ele tinha limpado tudo. E pensei que Deus tinha me dado uma família, primeiro um marido e depois filhos, e que se eu não consigo cuidar do que acontece na minha casa, não devia me envolver demais na igreja.

Para equilibrar compromissos religiosos e relacionais, alguns descreviam como suas crenças os ajudavam a dar prioridade à relação. Embora os casais por divergência representem apenas 17% da amostra, eles responderam por 67% das referências a esse tema. Lidar com essas tensões poderia, portanto, ser especialmente importante para eles. Sheldon, o marido santo dos últimos dias citado acima (casado com Dawn, que se tornou sem filiação religiosa), disse:

Para mim, a família é o que há de mais importante. … Se, por exemplo, eu tivesse de escolher entre continuar casado e ir à igreja, escolheria continuar casado. … Quando tivemos nossa separação religiosa [e minha esposa deixou nossa Igreja]… achei que tinha de me divorciar. … [Mas] quando comecei a procurar justificativas e todo o apoio de que achava precisar para justificar deixar minha esposa, isso começou a me parecer a coisa menos cristã que existe.

Apesar das dificuldades encontradas, esses casamentos mostram que a felicidade e a estabilidade são possíveis em um casamento inter-religioso, e que esses processos os ajudaram a chegar lá. Para concluir, Dennis, um marido ex-santo dos últimos dias que se tornou sem filiação religiosa, disse:

Faz doze anos que parei de acreditar. … [Ela] é muito rígida e ortodoxa, e [eu tenho] convicções muito apaixonadas no sentido contrário. … Sim, há certas dificuldades, eu as vivi, mas acredito que, desde que a gente consiga não se colocar em primeiro lugar… não importa a força das opiniões e das crenças, se mesmo assim a gente põe a família em primeiro lugar, dá para ter uma família boa e saudável… desde que a gente não deixe nossas crenças mudarem o grau de dedicação e de compromisso que temos um com o outro e com um casamento saudável.

4. Discussão

Este estudo buscava compreender como casais felizes e estáveis em casamentos inter-religiosos lidavam com suas diferenças religiosas. Nossos resultados indicam que muitos enfrentaram dificuldades importantes. Mas tanto os casais inter-religiosos contínuos quanto os por divergência relataram vários processos que os ajudavam, que organizamos em um modelo, AFFIRM. Como se viu, apenas nove casais relataram os cinco aspectos do modelo; talvez seja possível, portanto, ter um casamento inter-religioso feliz e estável sem praticar cada um desses processos. Cada casal, porém, relatou pelo menos um deles, e em média 3,87 de cinco.

4.1 Ajudar e apoiar as práticas e as crenças um do outro

A importância de ajudar e apoiar as práticas e as crenças um do outro, e a flexibilidade que isso exige, coincide com trabalhos anteriores (Reiter e Gee 2008; Zimmerman et al. 2015). Nosso estudo não é generalizável, mas, como esse resultado aparece em vários estudos, sugerimos com prudência que esse processo pode ser transponível para outras situações, e que futuros estudos quantitativos deveriam testar diretamente essa recomendação em maior escala.

4.2 Concentrar-se nas crenças comuns

O processo adaptativo de se concentrar nas crenças e nas práticas comuns confirma e amplia trabalhos anteriores (Colaner et al. 2023; Hendricks et al. 2024; Shoaf et al. 2022). Se a literatura destacou a capacidade dos casais inter-religiosos de se apoiar em suas semelhanças religiosas (Shoaf et al. 2022), a importância do pluralismo religioso nesses casamentos (Colaner et al. 2023) e a de identificar as semelhanças religiosas na relação entre pais e filhos depois que os filhos deixaram a religião (Hendricks et al. 2024), este estudo é um dos primeiros a destacar o papel da atenção às semelhanças religiosas no fortalecimento dos casamentos inter-religiosos.

4.3 Cultivar a intimidade e a compreensão religiosas

Os benefícios relacionais da intimidade e da compreensão religiosas para os dois tipos de casais são um resultado bastante novo e matizado. Se trabalhos anteriores destacaram a importância de uma comunicação aberta sobre religião (Reiter e Gee 2008), do conflito construtivo entre casais inter-religiosos (Colaner et al. 2023) e de uma aceitação profunda nas famílias por divergência (Knight et al. 2019), não conhecemos literatura sobre a importância da intimidade religiosa e espiritual nas relações inter-religiosas. A intimidade espiritual se mostrou benéfica para as relações conjugais em geral (Kusner et al. 2014), e nosso resultado vai ao encontro da teoria das dualidades religiosas, segundo a qual a religião pode unir, e não apenas dividir, nas relações inter-religiosas (Dollahite et al. 2018).

Nosso estudo indica que, se os dois parceiros quiserem, tiverem interesse e se sentirem seguros para isso, cultivar esse tipo de intimidade espiritual pode ser possível e benéfico. No entanto, pesquisas sobre diferenças religiosas entre pais e filhos sugerem que estabelecer limites para evitar temas religiosos pode ajudar a preservar uma relação saudável (Worwood et al. 2020). McCurry et al. (2012) também observaram que os casais inter-religiosos ficavam menos à vontade para falar de religião, sobretudo quando duvidavam da relação ou da própria capacidade de falar de espiritualidade. São necessárias mais pesquisas para saber quando limitar a comunicação religiosa pode ser mais adequado do que buscar a intimidade religiosa.

4.4 Respeitar as escolhas religiosas do outro

Do mesmo modo, o tema do respeito às escolhas religiosas do outro, e o processo aparentado de diferenciação, confirmam e ampliam resultados anteriores. Estudos sobre famílias inter-religiosas associaram a comunicação acomodativa (Colaner et al. 2023) e a diferenciação (Parsons et al. 2007) a resultados relacionais positivos. Mas Colaner et al. (2023) tratavam das diferenças religiosas familiares, e não apenas conjugais, como aqui, e nenhum desses dois estudos destaca a importância de permitir que o parceiro divirja em sua fé e de respeitar essa escolha, como descreveram nossos participantes.

4.5 O casamento como primeira e mais alta prioridade

A recomendação de fazer do casamento a primeira e mais alta prioridade coincide com os resultados de Coffee et al. (2021) e de Story Chavez et al. (2026), segundo os quais os casais por divergência se saíam melhor quando consideravam sua relação tão importante quanto a religião, ou mais. Como o presente estudo e a literatura anterior tratam dessa ideia sobretudo para casais por divergência, e ambos se baseiam em pequenas amostras qualitativas, futuras pesquisas quantitativas em grande escala deveriam examinar a importância dessa prioridade. Além disso, os casais poderiam se beneficiar de ver esses compromissos concorrentes como potencialmente complementares, já que os compromissos religiosos muitas vezes incentivam o compromisso conjugal e famílias sólidas, mesmo em contexto inter-religioso. Como apenas 9 dos 30 casais disseram dar deliberadamente prioridade ao casamento diante de prioridades religiosas concorrentes, esse processo talvez seja menos relevante para o conjunto da população inter-religiosa, mas é preciso uma pesquisa representativa para verificar isso.

4.6 Implicações clínicas

Os cônjuges que buscam ajuda por questões inter-religiosas diferem em inteligência emocional, capacidade de empatia e motivação para preservar e enriquecer o casamento. Para construir um plano de tratamento sólido, pode-se avaliar os objetivos dos clientes, sua disposição para trabalhar neles e as competências de que vão precisar. Também se pode pedir aos clientes que identifiquem pelo menos um objetivo comum no qual basear o trabalho conjunto. Sugerimos que as estratégias AFFIRM oferecem aos clínicos objetivos terapêuticos claros e simples de entender para os clientes. Seu caráter acessível pode aumentar a esperança e a confiança tanto dos clientes quanto dos clínicos, o que, segundo a pesquisa, pode melhorar a eficácia do tratamento (Bartle-Haring et al. 2022).

Seguindo a sabedoria clínica de ajustar o ritmo do tratamento a “onde o cliente está” (Goldstein 1983, 267), os terapeutas podem pensar em introduzir as estratégias AFFIRM por ordem de dificuldade. Por exemplo, “cultivar a intimidade e a compreensão religiosas” poderia ser considerado o nível mais avançado, já que implica criar vínculo por meio da religião ou da fé, enquanto “respeitar as escolhas religiosas do outro” e “concentrar-se nas crenças comuns” permitem criar vínculo em torno dela. “Ajudar e apoiar as práticas e as crenças um do outro” também poderia ser visto como um nível avançado, já que implica um apoio ativo, e não apenas uma aceitação passiva.

A atenção aos níveis 1 a 3, dar prioridade ao casamento, concentrar-se nos pontos comuns e respeitar as diferenças, pode trazer estabilidade e respeito mútuo suficientes para que os casais avancem juntos de maneira significativa, mesmo que não cheguem ao nível 4, apoiar ativamente práticas religiosas diferentes, nem ao nível 5, a intimidade religiosa. Como o modelo da “sexualidade suficientemente boa” (Metz e McCarthy 2007, 351), que busca reduzir o sofrimento sexual dos casais baixando a régua do ideal para o alcançável, o tratamento dos casais inter-religiosos poderia se beneficiar de normalizar resultados satisfatórios, mas imperfeitos: assim como o sofrimento sexual, o sofrimento inter-religioso pode se dever em parte a expectativas infladas e se resolver em parte por um reajuste das expectativas.

Um aspecto promissor dessas estratégias é que os clientes podem usá-las sem mudar suas convicções religiosas ou espirituais. Essa flexibilidade ecoa as pesquisas de longa data de John Gottman, que mostram que mesmo casais muito satisfeitos muitas vezes não chegam a um consenso sobre questões importantes, entre elas a religião (Gottman 2000). O modelo da “casa da relação sólida” de Gottman (Gottman et al. 2002) coloca “criar significado compartilhado” no último andar, acima até de “realizar os sonhos e as aspirações” (p. 389). Como se viu, criar vínculo por um significado compartilhado, sobretudo religioso ou espiritual, é maravilhoso, mas difícil de alcançar. Ao preço de uma simplificação do modelo de Gottman, os clientes poderiam primeiro se concentrar simplesmente em realizar os sonhos de cada cônjuge e saborear a satisfação profunda que pode acompanhar esse esforço.

Como a segunda etapa de Gottman, compartilhar carinho e admiração, as estratégias AFFIRM incentivam os cônjuges inter-religiosos a encontrar maneiras autênticas de se admirar, mesmo no início do tratamento. Se não conseguirem apreciar as convicções religiosas ou espirituais do outro, talvez possam admirar os valores profundos que o levam a aderir a certas práticas, ou a rejeitá-las; por exemplo, um pode apreciar a preocupação do outro com a integridade pessoal e sua vontade de viver de acordo com o que acredita ser bom e verdadeiro.

Os cônjuges se apreciam com mais facilidade quando veem no outro integridade, e não uma “lavagem cerebral”, um espírito “mundano” ou qualquer um dos rótulos pejorativos muitas vezes adotados sob a pressão de um desacordo com muito em jogo. Explicitamente ou não, os casais inter-religiosos que florescem usando pelo menos algumas estratégias AFFIRM podem chegar a um consenso sobre vários valores fundamentais, como a integridade, uma compreensão pessoal do verdadeiro e do bom e o vínculo apesar das diferenças.

Quaisquer que sejam os valores sobre os quais um casal concorda, pode ser útil que os clínicos incentivem sua identificação. Uma pessoa entrevistada considerava um erro “confundir unidade com uniformidade”, mas a descoberta de valores ou traços que unem dá ao que é comum o devido lugar. Quando os cônjuges acreditam não ter nada em comum, podem se sentir estranhos demais um ao outro para confiar, se apegar e criar vínculo, e os casais inter-religiosos não têm o luxo de um sistema de crenças comum que reforce sua compatibilidade.

Mesmo os clientes que duvidam de seu casamento atual muitas vezes estão motivados a trabalhar em si mesmos de uma maneira que pode favorecer seu florescimento em relações futuras. Os clínicos podem explicar que respeitar as diferenças e se concentrar nos pontos comuns são competências essenciais a toda relação gratificante, e que os clientes ganharão em praticá-las juntos enquanto o casamento durar. Essa abordagem pode aliviar tensão suficiente e oferecer estrutura suficiente para favorecer uma reconciliação gradual onde ela parecia inalcançável aos clientes. Mesmo quando o casamento não dura, o tratamento pode trazer benefícios duradouros aos clientes e às suas relações futuras.

4.7 Limites e direções de pesquisa

Embora este estudo traga contribuições valiosas sobre como lidar com as diferenças religiosas nos casamentos inter-religiosos, ele tem limites importantes. A amostra é geograficamente variada e relativamente grande pelos critérios da pesquisa qualitativa (Marks 2015), mas pequena pelos da pesquisa quantitativa (N = 60). Além disso, como a amostra é intencional e não representativa, os resultados não são generalizáveis. A sobrerrepresentação involuntária dos santos dos últimos dias, embora instrutiva, pode limitar a aplicabilidade a outras populações inter-religiosas. Como a maioria das pesquisas qualitativas, porém, esses resultados não visam à generalização, mas à profundidade e a contribuições capazes de alimentar a pesquisa e a prática, e podem ser transponíveis para contextos semelhantes. Futuras pesquisas poderiam explorar as variações desses processos segundo gênero, raça e idade. Por outro lado, se entrevistar os casais juntos tem vantagens, como o fato de cada cônjuge preencher os esquecimentos do outro e reativar a conversa, isso pode ter reduzido a transparência de um ou dos dois parceiros. Do mesmo modo, como a violência ou a coerção entre parceiros não foram avaliadas, não se sabe com que liberdade o parceiro com menos poder relacional se expressou.

Embora a subamostra de cinco casais por divergência seja coerente com a pesquisa anterior (Story Chavez et al. 2026 entrevistaram cinco, Zaloudek 2005 quatro e Coffee et al. 2021 sete), esse pequeno número limita a possibilidade de comparações sólidas entre tipos de casais. Muitos estudos anteriores sobre casamentos inter-religiosos provavelmente incluem casais por divergência, mas, por falta, por exemplo, de dados longitudinais sobre a religião dos cônjuges, não os distinguiram e os trataram como casamentos inter-religiosos clássicos. Nesse contexto, mesmo que nossas comparações continuem exploratórias, sustentamos que identificar e comparar explicitamente esses subgrupos, em vez de fundir ou excluir o menor, traz uma contribuição mais precisa e mais informativa, que futuras pesquisas deveriam continuar. A sobrerrepresentação de mais do triplo das dificuldades relatadas poderia indicar que os casais por divergência vivem dificuldades maiores que os casais inter-religiosos contínuos, talvez por causa de um sentimento de traição, mas é necessária uma pesquisa quantitativa representativa comparando esses grupos.

O foco em casamentos inter-religiosos que se dizem felizes e estáveis é ao mesmo tempo uma força e uma fraqueza. Se essa amostragem intencional trouxe contribuições valiosas sobre os processos conjugais adaptativos, os resultados talvez não deem conta plenamente da experiência dos casamentos em sofrimento ou malsucedidos, nos quais outras estratégias podem ser usadas, ou as mesmas produzir outros efeitos. Além disso, o recurso à felicidade conjugal autodeclarada e a relatos retrospectivos pode introduzir vieses de memória ou de desejabilidade social. Mais pesquisas sobre os tipos de tensões nos casamentos inter-religiosos em sofrimento, contínuos e por divergência, seriam valiosas. Por fim, a natureza qualitativa dos resultados limita as conclusões sobre a causalidade ou a eficácia relativa de cada processo AFFIRM. Futuras pesquisas quantitativas poderiam testar o valor preditivo desses comportamentos ou crenças sobre o funcionamento e os resultados conjugais, para orientar as aplicações clínicas.

5. Conclusão

O modelo AFFIRM oferece sugestões claras e empiricamente fundamentadas para ajudar os casais inter-religiosos a lidar com suas diferenças religiosas. Além disso, como muitos casais religiosos podem viver pequenas diferenças de crença ou de prática dentro de sua fé (Riley 2013), esses temas podem oferecer caminhos práticos para mostrar empatia, curar divisões ou reconciliar diferenças. Embora a amostra não seja generalizável, a concordância desses processos com a pesquisa e a teoria anteriores, assim como sua constância de um casal para outro, sugere que muitos deles podem ser transpostos para outros casais para favorecer relações felizes e estáveis. Esperamos que este estudo estimule outras pesquisas quantitativas para testar o modelo AFFIRM e a literatura relacionada, a fim de responder às necessidades da população crescente de casais inter-religiosos, contínuos e por divergência.