1. Introdução

A infidelidade afeta um número significativo de relações. Estudos recentes com amostras grandes e representativas nos Estados Unidos estimam que 13% a 40% das pessoas cometem infidelidade (por exemplo, Harrison 2024; O’Connor e Canevello 2019). Uma das razões dessa variabilidade são as diversas maneiras de definir a infidelidade. No presente estudo, usamos a definição de Blow e Hartnett (2005, p. 191–192): um ato sexual e/ou emocional praticado por uma pessoa dentro de uma relação de compromisso, quando esse ato ocorre fora da relação principal e constitui uma quebra de confiança e/ou uma violação de normas acordadas (explícitas e implícitas) por uma ou ambas as pessoas dessa relação, no que diz respeito à exclusividade romântica/emocional ou sexual.

Após a descoberta da infidelidade, a pessoa traída (isto é, a pessoa que não teve o caso) pode apresentar uma série de sintomas de sofrimento emocional e mental, incluindo depressão, ansiedade e transtorno de estresse pós-traumático (Bird et al. 2007; Gordon et al. 2004). Também são relatados trauma de apego ligado à infidelidade e o desejo de manter distância física da outra pessoa (Apostolou et al. 2022; Warach e Josephs 2019). É importante compreender a perspectiva das pessoas traídas, pois a decisão de continuar juntos após a infidelidade muitas vezes cabe a elas. Na verdade, é frequente haver pressão sobre a pessoa traída para que perdoe, de modo que a relação possa seguir adiante. Isso pode significar uma responsabilidade enorme, sobretudo num momento em que a pessoa traída pode estar tomada por emoções diversas, que dificultam a capacidade de tomar decisões de longo prazo sobre a relação.

A literatura também constata que a qualidade da relação diminui após a infidelidade e que aumenta a probabilidade de violência por parceiro íntimo (por exemplo, Kaighobadi et al. 2009; Previti e Amato 2004). Mais de 50% das pessoas traídas terminam a relação após um caso (Allen e Atkins 2012), e a infidelidade é uma das razões de divórcio mais citadas (Amato e Previti 2003). Embora as consequências da infidelidade para as pessoas traídas estejam documentadas na literatura, sabe-se menos sobre seu processo de decisão e sobre o que influencia a decisão de permanecer na relação após a infidelidade. Como a decisão de ficar muitas vezes parte da pessoa traída, uma compreensão melhor desse processo de decisão pode beneficiar o processo terapêutico, trazendo um olhar adicional sobre essa perspectiva singular, com foco na reparação e na recuperação.

Uma compreensão melhor dessa perspectiva singular também pode influenciar os modelos de tratamento. Os modelos conceituais existentes de recuperação após um caso foram desenvolvidos a partir da perspectiva de pessoas que se identificam como traídas ou como envolvidas (isto é, a pessoa que teve o caso). Por exemplo, Olson et al. (2002) identificaram um modelo em três etapas das experiências que se seguem à infidelidade: (a) montanha-russa, (b) moratória e (c) reconstrução da confiança. Da mesma forma, os resultados de Bird et al. (2007) revelaram três fases no processo de cura: (a) buscar ajuda especializada, (b) recuperar a sensação de controle, aumentar a abertura emocional e reconstruir a confiança e (c) chegar ao perdão. Abrahamson et al. (2012) identificaram quatro componentes da recuperação: (a) motivação para continuar juntos, (b) valorizar os gestos de gentileza, (c) dar sentido ao caso e (d) recorrer ao apoio social. Os estudos de eficácia realizados até agora mostraram algumas melhoras nos resultados individuais e relacionais das pessoas traídas; contudo, as amostras foram muito pequenas, o que dificulta generalizar os resultados (por exemplo, Atkins et al. 2010; Gordon et al. 2004). A pesquisa existente também não permitiu compreender como a passagem por cada uma das etapas descritas é vivida de forma própria pelas pessoas traídas e pelas pessoas envolvidas. Um estudo anterior explorou o processo de recuperação a partir da perspectiva de cada membro de uma mesma relação. Ambos valorizavam de forma semelhante (a) a importância da comunicação frequente, (b) uma abordagem deliberada para reconstruir a segurança e a confiança e (c) a importância do perdão. Especificamente para as pessoas traídas, mas não necessariamente para as envolvidas, passar mais tempo juntos era um mecanismo para reconstruir a confiança e recuperar a sensação de proximidade, algo essencial para as etapas intermediárias de cada um dos modelos apresentados. Para as pessoas traídas, também era essencial que a pessoa envolvida assumisse a liderança do processo de recuperação e que o caso fosse um assunto aberto à conversa (Mitchell et al. 2022). Esse pedido reforça a razão de ser do presente estudo: a pressão e a responsabilidade que muitas vezes recaem sobre a pessoa traída. Assim, esses resultados levaram a equipe a dar continuidade a esse trabalho importante, aprofundando a compreensão do processo de recuperação exclusivamente na perspectiva de pessoas traídas que escolheram permanecer na relação atual.

1.1 O presente estudo

Compreender a recuperação após um caso na perspectiva singular das pessoas traídas é essencial para orientar o trabalho com quem procura terapia depois de uma infidelidade. Embora a maior parte da pesquisa adote a perspectiva tanto das pessoas traídas quanto das envolvidas (por exemplo, Abrahamson et al. 2012; Bird et al. 2007; Olson et al. 2002), este estudo busca ampliar a literatura atual sobre a experiência da infidelidade adotando a perspectiva singular e exclusiva da pessoa traída. Especificamente, buscamos compreender (1) a decisão da pessoa traída de permanecer na relação e (2) os processos de decisão durante a recuperação. Esta pesquisa procura dar voz à experiência dessa população e identificar os fatores envolvidos na decisão de continuar juntos e no processo de recuperação após o caso. O foco é oferecer a profissionais da clínica uma compreensão mais profunda dessa perspectiva pouco explorada, a fim de aprimorar a intervenção clínica.

2. Métodos

O presente estudo usa uma abordagem qualitativa fenomenológica para aprofundar a compreensão da experiência da infidelidade especificamente na perspectiva da pessoa traída. Graças à estrutura da entrevista e à possibilidade de fazer perguntas de aprofundamento, os resultados podem ser mais bem generalizados para essa população em tratamento. Vários estudos anteriores sobre infidelidade usaram essa metodologia (por exemplo, Abrahamson et al. 2012; Mitchell et al. 2021, 2022; Bird et al. 2007; Olson et al. 2002). A pesquisa foi aprovada pelo comitê de ética institucional (IRB) da Universidade Adler. Este projeto de pesquisa ocorreu no âmbito de uma disciplina de pós-graduação. Quem cursava a disciplina podia escolher entre participar do projeto ou fazer um trabalho equivalente para cumprir as exigências da disciplina. Toda a turma optou por participar do projeto de pesquisa, mas apenas uma pessoa (a terceira autora) continuou na equipe de pesquisa depois do fim das aulas.

2.1 Participantes

Como o foco deste estudo são as pessoas traídas, os critérios de participação eram (a) identificar-se como a pessoa traída, (b) ter mantido a relação em que a infidelidade (tal como definida por Blow e Hartnett 2005 no início deste artigo) ocorreu e (c) que a descoberta da infidelidade tivesse ocorrido há pelo menos 2 anos. Incluímos esse intervalo para garantir que as participantes pudessem falar de forma confiável sobre o processo de recuperação, reduzindo ao mesmo tempo a probabilidade de que a participação no estudo reativasse seu sofrimento. Conforme a aprovação do IRB, as participantes foram recrutadas por e-mail e por grupos do Facebook dos quais faziam parte as pessoas da turma e a professora da disciplina, o que não incluía seus perfis pessoais. A definição de infidelidade usada no presente estudo constava dos e-mails e das publicações de recrutamento.

Durante o semestre em que a disciplina foi oferecida, cinco pessoas responderam. Outras duas foram recrutadas nos meses seguintes. Depois de constatar que a saturação dos dados ainda não havia sido atingida, a segunda autora fez um recrutamento adicional, que resultou em mais quatro respondentes no ano seguinte. Assim, houve um total de 11 respostas às publicações e aos e-mails de recrutamento que atendiam aos critérios de inclusão. Das 11 participantes, oito foram recrutadas pelo Facebook, uma por e-mail, uma por meio de “uma amiga”, e uma disse que “foi indicada”. As 11 participantes foram entrevistadas. A análise posterior confirmou que a saturação havia sido atingida (isto é, nenhuma informação nova surgia nas entrevistas), e o recrutamento foi, portanto, encerrado.

Como parte do consentimento informado, as participantes responderam a perguntas sociodemográficas abertas. Todas as pessoas traídas se identificaram como mulheres; dez se identificaram como heterossexuais ou “hétero”, e uma deixou a orientação sexual em branco. A descoberta do caso havia ocorrido entre 2 e 18 anos antes da entrevista, com média de 6 anos (moda de 3 e mediana de 5). As participantes também deram informações sobre seu parceiro (isto é, a pessoa envolvida). Todos os parceiros envolvidos eram homens; uma participante também indicou “mulher” na resposta, pois sua relação atual inclui ela própria como pessoa traída, o parceiro envolvido e a parceira “extraconjugal”, uma mulher, numa relação poliamorosa. Nove participantes identificaram seus parceiros como heterossexuais ou “hétero”, e duas deixaram em branco a orientação sexual do parceiro. Sete das respondentes têm filhos, e quatro delas trouxeram para a relação atual filhos de relações anteriores. As participantes moravam em oito estados diferentes dos Estados Unidos: uma no campo, três numa cidade pequena, quatro em bairros residenciais de periferia e três na cidade. A renda anual individual das pessoas traídas variava de “US$ 25.000 ou menos” a “US$ 100.000 a US$ 150.000”, e a renda anual do domicílio, de “US$ 75.000 a US$ 100.000” a “mais de US$ 200.000”. Outros dados sociodemográficos são apresentados na Tabela 1.

2.2 A entrevista

O roteiro de entrevista incluía um texto de abertura e perguntas exploratórias, elaborados na disciplina de pós-graduação pelas 4 pessoas da turma e pela professora (a segunda autora). As perguntas foram definidas com base numa revisão da literatura atual e na identificação de lacunas na compreensão do processo de recuperação após um caso na perspectiva das pessoas traídas. Perguntas como “Do que você mais precisou de seu parceiro enquanto reconstruíam a relação?”, “O que mais ajudou você na sua recuperação e na decisão de permanecer na relação?” e “O que menos ajudou você na sua recuperação e na decisão de permanecer na relação?” focavam especificamente o que foi necessário para a recuperação, na perspectiva exclusiva da pessoa traída. Também foram incluídas perguntas sobre recomendações para terapeutas. As participantes foram questionadas sobre as diferentes etapas do processo de decisão:

• O que você gostaria que a pessoa terapeuta soubesse ao atender pessoas que estão decidindo o que fazer depois de descobrir que a outra pessoa da relação foi infiel?
• O que você gostaria que a pessoa terapeuta soubesse ao atender um casal que ainda não decidiu se continua ou não junto após a infidelidade?
• O que você gostaria que a pessoa terapeuta soubesse ao atender casais que decidiram continuar juntos após a infidelidade?

Quem conduzia as entrevistas recebia apenas o e-mail da participante e se referia a ela pelo pseudônimo que ela havia escolhido. Um horário foi combinado de comum acordo por e-mail entre a participante e a pessoa entrevistadora, junto com um lembrete sobre a necessidade de manter a privacidade durante toda a entrevista, sobretudo porque todas as entrevistas foram realizadas por um Zoom em conformidade com a HIPAA, fornecido pela universidade da segunda autora. Todas as entrevistas foram conduzidas individualmente com a participante por uma pessoa da turma ou por uma pessoa assistente de pesquisa da segunda autora.

As participantes podiam pular uma pergunta, limitar a resposta ou desligar a câmera, se preferissem. Cada participante respondeu a todas as perguntas até onde se sentia à vontade, e todas escolheram manter a câmera ligada. As entrevistas e as transcrições foram feitas pela turma, e entrevistas adicionais foram realizadas depois da disciplina por três pessoas assistentes de pesquisa da segunda autora. Integrantes da equipe de pesquisa em nível de pós-graduação fizeram entrevistas e transcrições, e a segunda autora devolveu as transcrições às participantes para verificação pelos próprios membros (member checking), a fim de confirmar sua validade. Nenhum ajuste foi feito posteriormente nas transcrições.

2.3 A equipe de pesquisa

Este estudo surgiu como projeto de uma disciplina eletiva sobre infidelidade oferecida pela segunda autora. A equipe de pesquisa completa incluía uma pessoa especialista na área, do corpo docente, que colaborava no projeto, uma professora responsável pela disciplina e oito pessoas em formação. Duas docentes, uma doutoranda e uma mestranda assinam este artigo. Apresentamos informações sobre a localização social de cada uma das autoras para situar, para quem lê, o contexto da pesquisa e da análise, e como parte da epoché ao longo do processo qualitativo. A primeira autora é uma mulher branca, cisgênero, terapeuta de casal e família licenciada. Ela atendeu casais que viveram infidelidade e realizou outras pesquisas sobre o tema, inclusive estudos qualitativos. A segunda autora é uma mulher branca, cisgênero, terapeuta de casal e família licenciada. Ela ministrou disciplinas eletivas específicas sobre infidelidade, abordando a infidelidade através das identidades e a partir de considerações sobre o self da pessoa terapeuta. Ela também atendeu relações que permanecem juntas e que se separam, bem como pessoas que foram a pessoa envolvida, a pessoa traída ou ambas. A terceira autora é uma mulher negra, cisgênero, que atua como terapeuta de casal e família licenciada em consultório particular e cursou a disciplina. Ela atende em formato conjunto e individual, trabalhando desafios do sistema familiar ligados à reparação da confiança, à comunicação e às implicações de mudanças nos limites da relação. A quarta autora é uma mulher branca, com deficiência, cisgênero, veterana militar, que atua como terapeuta de casal e família licenciada. Ela começou a participar deste projeto no segundo ano do mestrado, numa bolsa de trabalho, conduzindo entrevistas e codificando temas, e continuou contribuindo como doutoranda.

2.4 Análise dos dados

Com o objetivo de identificar padrões nos processos de decisão das participantes, usou-se a análise temática (Braun e Clarke 2006), combinada com a epoché, para garantir consistência na interpretação dos resultados. Seguindo os princípios da análise temática (Braun e Clarke 2006, 2021), as autoras leram cada entrevista várias vezes para se familiarizar com os dados. A primeira autora e duas autoras então em formação usaram um processo de codificação linha a linha para captar a essência das experiências vividas pelas participantes. Em reuniões regulares, com a segunda autora no papel de auditora interna, as autoras examinaram os 35 códigos resultantes e os agruparam em temas que atravessavam as perspectivas das participantes sobre suas próprias experiências. Embora reconheçamos as características comuns entre as participantes, por exemplo o fato de oito delas se identificarem como profissionais de saúde mental, deliberadamente não examinamos os dados em busca de semelhanças ou diferenças baseadas nisso. Sugerimos, porém, esse ponto como tema de pesquisa futura na discussão.

As autoras revisaram, definiram e nomearam os temas para determinar sua relevância. Usaram técnicas de suspensão (bracketing), como a escrita de um diário ao longo de todo o projeto e especialmente durante a análise dos dados, para reduzir a influência de vieses individuais sobre a equipe e os resultados. Embora as autoras tenham discutido suas experiências profissionais de aprendizado e de trabalho com a infidelidade, não discutiram suas experiências pessoais com a infidelidade. A equipe se reuniu regularmente para conduzir a análise e resolver divergências sobre códigos e temas. Por exemplo, o tema expectativas de intimidade sexual se chamava originalmente “expectativas”, mas parte da equipe o achou amplo demais. A equipe então revisou as transcrições codificadas e concluiu que as descrições das participantes se concentravam mais nas expectativas em torno da intimidade; o tema foi em seguida revisto para especificar a intimidade sexual. A pessoa responsável pela auditoria externa codificou cada entrevista de forma independente e participou das reuniões da equipe à medida que os temas eram refinados e organizados cronologicamente segundo as descrições que as participantes faziam da experiência da infidelidade. Quando havia desacordo, a segunda autora opinava como auditora interna e a equipe caminhava para um consenso.

3. Resultados

Cada participante escolheu o próprio pseudônimo; segue uma apresentação de cada uma (em ordem alfabética), com a situação da relação, informações sobre a revelação da infidelidade e eventuais histórias de infidelidade na relação ou na família de origem.

Amy está casada há 6 anos e descobriu a infidelidade do marido pouco mais de 2 anos antes. Ela não tem conhecimento de nenhuma infidelidade na família de origem, e “o primeiro casamento do [seu] marido terminou depois da infidelidade da ex-esposa dele”. Amy não viveu infidelidade em uma relação anterior.

Crystal está casada há quase 18 anos e descobriu a infidelidade do marido pela primeira vez 3 anos antes e de novo um ano depois. Após a revelação da infidelidade, Crystal e o marido decidiram juntos convidar a outra mulher para a relação e para a família, e os três estão juntos há dois anos e meio. Não houve infidelidade nas relações anteriores de Crystal, nas relações anteriores do marido nem na família de origem dela.

Emma está casada há 13 anos e descobriu a infidelidade do marido há 3 anos. Perguntada sobre a família de origem, contou que, antes do divórcio dos pais, “minha mãe traiu meu pai várias vezes. Meu pai sempre a aceitava de volta, mas talvez ele também a tenha traído”. Na família do marido, não houve revelação de infidelidade, e os sogros estão juntos há 50 anos. Emma viveu infidelidade na relação anterior, quando descobriu que o parceiro a havia traído durante toda a relação de quase 3 anos.

Hope está casada há 12 anos e descobriu a infidelidade do marido 3 anos depois do casamento. Ela não tem experiência direta de infidelidade no passado. Soube da infidelidade da mãe já adulta, mas desde então fez a ligação com as brigas dos pais durante a infância: “As coisas começaram a se encaixar!” Os pais do marido se separaram, mas continuaram morando juntos nos últimos 7 anos do casamento. Nesse período, ambos tiveram relações que só foram reveladas quando os filhos já eram adultos, embora o marido de Hope se lembre de ter desconfiado.

Jade está casada há mais de 6 anos e descobriu a infidelidade do marido menos de 5 anos antes. Embora os pais ainda sejam casados, ela contou que, quando tinha 8 anos, a mãe “traiu sexualmente meu pai” e que, “pouco depois, fiquei sabendo de uma relação emocional que meu pai tinha com [uma] mulher que morava em outro estado”. Os pais do marido ficaram separados por 7 anos e se divorciaram quando ele tinha 14. “Durante esses 7 anos, cada um teve outras relações, mas não as revelou aos filhos até eles serem mais velhos.” Jade disse não ter vivido infidelidade em uma relação anterior.

KJ está casada com o segundo marido há mais de 20 anos e descobriu a infidelidade dele há três anos. KJ contou que “teve um encontro sexual, duas vezes, no fim do meu primeiro casamento”. Contou que o “pai fazia sexo com prostitutas durante o casamento com minha mãe” e que a sogra “me contou que viu o marido beijando outra mulher. Ela acredita que eles talvez tenham tido uma relação, mas ele negou”.

Laurie está casada há 39 anos e descobriu a infidelidade há 18 anos. Ela não sabe de nenhuma infidelidade na própria família de origem nem em namoros anteriores. Contou que “meu marido me traiu depois de 21 anos de casamento”. Tanto o pai quanto a mãe do marido tiveram casos durante o casamento, inclusive uma relação longa da mãe dele que “era conhecida por todos na família, mas ninguém tocava no assunto”.

Maggie está casada há 6 anos, mas junto com o marido há 11. Descobriu a infidelidade dele “há pouco mais de 6 anos”. Não viveu infidelidade em relações anteriores nem na família de origem. Maggie contou que, quando o cunhado morreu, descobriu-se a infidelidade dele. O marido ficou muito irritado, sobretudo porque “ele vivia me criticando pelo que eu fiz com você, mas olha o que ele estava fazendo, era muito pior”. Maggie contou que “foi quase como outra traição quando fiquei sabendo, porque [meu cunhado] tinha sido um grande apoio quando descobri a infidelidade do meu próprio marido”.

O marido de Maria morreu há 2 anos, e ela contou que a infidelidade havia sido descoberta 6 anos antes disso. Maria se lembra de que “sentia que havia algo errado provavelmente uns 3 meses antes”. No início, saiu de casa, mas afirmou que “nos esforçamos muito para continuar juntos”. Não tem conhecimento de infidelidade em nenhum dos lados das famílias e não viveu infidelidade em relações anteriores.

May está casada há 15 anos, e o caso foi descoberto mais de 2 anos antes. Ela falou de um ex-namorado que a traiu e contou que a mãe teve um caso durante a relação com o pai. A mãe do marido foi traída pelo pai dele e, depois, pelo padrasto. May contou: “Ainda estou de coração partido; meu marido diz que foi por causa da infância dele.”

Molly está com o parceiro há 12 anos e descobriu a segunda infidelidade 9 anos antes. Descreveu uma história familiar de infidelidade: o avô materno traiu, o que levou ao divórcio, e a mãe traiu o pai, o que também levou ao divórcio. Antes, Molly teve “vários relacionamentos amorosos em que fui traída. […] Eu traí emocionalmente […] [mas] […] fiz questão de terminar com ele antes de transar com a pessoa nova. Essa ‘pessoa nova’ é meu parceiro hoje.” A mãe do parceiro de Molly também teve um caso, que levou ao divórcio. Com essa história em comum, ela acreditava que os dois tinham “concordado que essas situações eram erradas e acabavam destruindo famílias que amávamos”.

Das entrevistas com essas participantes, foram identificados nove temas principais: (a) posição sobre a infidelidade, (b) contar a outras pessoas, (c) razões para ficar, (d) pedido de desculpas, (e) apoio social, (f) expectativas de intimidade sexual, (g) reconstrução da confiança, (h) terapia e (i) outros recursos. Com o uso de um mapa temático (ver Figura 1; Braun e Clarke 2006), os temas foram organizados cronologicamente ao longo da linha do tempo da experiência de infidelidade na relação: (1) antes da descoberta: posição sobre a infidelidade (tema a); (2) descoberta: contar a outras pessoas e razões para ficar (temas b e c); (3) após a descoberta: pedido de desculpas, apoio social e expectativas de intimidade sexual (temas d, e e f); e (4) recuperação: reconstrução da confiança, terapia e outros recursos (temas g, h e i). Reconhecemos que a linha do tempo das experiências nem sempre é linear, sendo apenas uma forma de organizar os temas identificados tal como as participantes os descreveram. Por exemplo, o pedido de desculpas não é necessariamente um acontecimento único que ocorre antes da reconstrução da confiança, podendo ser uma parte contínua da reconstrução da confiança na relação. Seguindo a tradição da pesquisa qualitativa, citações diretas serão usadas como exemplos.

3.1 Antes da descoberta: posição sobre a infidelidade

Para a maioria das participantes, as decisões efetivamente tomadas após a infidelidade do parceiro diferiram muito de sua posição anterior ou de como imaginavam que reagiriam. Antes de descobrir o caso, as participantes descreviam a infidelidade como, em geral, inaceitável na própria relação. Crystal contou: “Eu não concordava com isso. Fazer as coisas pelas costas de alguém não é aceitável.” Da mesma forma, Hope se descreveu como “uma pessoa ferozmente leal”. Apesar dessas opiniões firmes sobre a infidelidade, as participantes não haviam conversado explicitamente sobre seu ponto de vista com o parceiro antes da revelação do caso. KJ afirmou: “Então, minha posição é que nada que ponha a relação em risco deveria acontecer. Mas não sei se algum dia falei isso em voz alta.” Olhando para trás, todas as participantes concordaram que essas convicções não haviam sido expressas abertamente na relação antes da descoberta da infidelidade.

Ao mesmo tempo, as participantes reconheceram o quanto a infidelidade é comum, apesar de, e por causa de, suas próprias experiências anteriores com a infidelidade. Essas experiências anteriores incluíam vivências pessoais, na família do parceiro ou na própria família de origem, como descrito em suas apresentações. Jade disse:

Então, embora eu quisesse poder dizer que, se isso um dia acontecesse comigo, eu nunca ficaria com essa pessoa, isso simplesmente não é muito realista. Eu tinha visto isso em tantas relações, algumas sobrevivem e outras não. Acho que eu simplesmente tinha uma posição aberta sobre [a infidelidade].

3.2 A descoberta da infidelidade

Durante a fase de descoberta, as pessoas traídas decidiram com quem compartilhar a descoberta da infidelidade e, por fim, identificaram as razões pelas quais escolheram permanecer na relação atual. Descrevemos aqui as experiências variadas das participantes quanto à descoberta da infidelidade, a fim de dar mais contexto a essa fase do processo de recuperação após um caso. Algumas participantes, como Amy, descobriram por acaso: “Enquanto eu estava com o celular dele, recebi uma mensagem. Ou melhor, ele recebeu uma mensagem, que basicamente dizia: ‘Você está terminando comigo?’” Outras participantes desconfiavam do comportamento do parceiro e buscavam informações deliberadamente, como contou KJ:

Eu vinha tendo uma sensação estranha, tipo uma, só uma sensação de ansiedade, fazia bastante tempo. Comecei a notar que meu marido falava muito dessa pessoa e interagia muito com ela nas redes sociais. Consegui entrar no e-mail dele, e ficou bem claro para mim que ele vinha mentindo sobre muitas das interações entre os dois.

As participantes também descreveram reações variadas à descoberta da infidelidade. Amy descreveu sua reação como “[…] muito forte, tipo, isso não se faz. Foi um choque”. Outras disseram que a primeira reação foi terminar a relação. Por exemplo, Maggie explicou: “Quando eu descobri, quando eu estava no meu, sei lá, vou chamar de ‘meu salto alto’, eu pensava: não vou ficar com alguém que fez isso.” Crystal, por sua vez, precisou desse tempo e também de uma opção para sair (isto é, ficar na casa da melhor amiga) para tomar a decisão: “Depois de pensar bem, decidi ficar em casa e enfrentar a situação.” Os temas a seguir são importantes no processo que leva a pessoa traída a decidir permanecer na relação.

3.2.1 Contar a outras pessoas

As participantes descreveram experiências variadas quanto a quem contar sobre o caso, se é que contariam a alguém. Algumas escolheram não contar a ninguém e, até onde sabiam, o parceiro também não contou a ninguém. As razões iam de conselhos ruins ao medo de não ter apoio na decisão final, passando pela vergonha diante da mudança no modo como os outros veriam a elas e à relação. As participantes que escolheram contar foram seletivas, como explicou KJ: “Não contei a ninguém da minha família. Até hoje não contei a ninguém da minha família.” Outras descreveram o processo de compartilhar a experiência, como KJ continuou: “Só contei de propósito para uma amiga. Outra amiga ligou bem no meio de um dia horrível, percebeu que havia algo errado, e eu desabei e comecei a chorar.”

Algumas participantes receberam muito apoio das pessoas a quem escolheram contar, como descreveu Crystal: “Minha melhor amiga e minha mãe foram meus maiores apoios.” Quando outras pessoas ficaram sabendo da infidelidade, as participantes descreveram algumas das reações recebidas como, em geral, pouco solidárias, sobretudo durante o processo de decisão após a descoberta. A variedade de reações recebidas marcou fortemente a experiência de apoio social das pessoas traídas durante o processo de recuperação; isso é descrito mais adiante, num subtema da recuperação, “apoio social”.

3.2.2 Razões para ficar

As participantes identificaram várias razões para querer ficar com o parceiro, entre elas a duração da relação e a história em comum. Para KJ, isso fez parte da decisão de ficar: “Quando você está casada, há muita coisa que une vocês, e destruir isso é, é enorme, né?” Para outras, a visão que tinham do parceiro era uma motivação para ficar, pois acreditavam que aquilo não se repetiria. Por exemplo, Emma descreveu o parceiro como “sempre digno de confiança no passado”. As participantes estavam dispostas a ficar se acreditassem que o caso tinha sido algo pontual, como descreveu Crystal: “Eu realmente sentia que tinha sido uma coisa de uma vez só… Sentia que não ia acontecer de novo.”

As participantes também descreveram a solidez percebida da relação como uma razão para ficar. Hope contou: “Antes de tudo isso, a gente nunca tinha tido nenhum grande tropeço entre nós, a gente é muito compatível em muitos aspectos.” A decisão incluía pesar como a relação havia sido antes e o fato de a pessoa traída não querer que a infidelidade definisse ou moldasse a relação dali para a frente. As participantes também disseram acreditar que a experiência poderia ser uma oportunidade de redefinir a relação daí em diante. Além disso, as pessoas traídas contaram que ficaram por causa dos filhos que tinham com o parceiro. May disse: “Sempre achei que, quando há filhos, é preciso tentar fazer dar certo quando possível. Temos um filho juntos. Eu o amo, de verdade.” Havia a crença de que o impacto negativo do divórcio sobre o sistema familiar seria maior terminando a relação do que continuando juntos e trabalhando nela.

3.3 Após a descoberta da infidelidade

Depois da fase inicial de descoberta, e em consonância com os modelos apresentados, o pedido de desculpas, o apoio social e as expectativas na relação foram partes importantes da experiência vivida pelas pessoas traídas em seu processo de decisão. As participantes foram convidadas a refletir sobre as decisões tomadas a curto prazo depois de descobrir o caso e sobre como essas experiências contribuíram para a escolha final de permanecer na relação.

3.3.1 Pedido de desculpas

O pedido de desculpas da pessoa envolvida é algo de que a maioria das participantes falou como parte importante do processo de recuperação após um caso. Os pedidos de desculpas foram descritos como “necessários, mas não suficientes” para a cura de muitas pessoas traídas. Muitas participantes descreveram o pedido de desculpas do parceiro como decisivo após a descoberta, como explicou KJ:

Por muito tempo, meu marido não conseguia pedir desculpas de um jeito que parecesse verdadeiro. Acho que a vergonha dele atrapalhava para ele realmente encarar o quanto eu tinha ficado arrasada com o comportamento dele, então foi muito difícil para ele, por muito tempo, assumir isso de verdade, mas quando ele conseguiu, foi muito curativo. Então o pedido de desculpas pesou muito.

Outra participante, Crystal, contou ter recebido desculpas tanto do marido quanto da parceira do caso: “Hum, com meu marido foi difícil, porque ele nunca foi de pedir desculpas ou dizer que estava errado. E ela, ela pediu muitas desculpas.”

Embora as participantes tenham descrito o pedido de desculpas do parceiro como útil, também reconheceram que o pedido de desculpas sozinho, sem nenhuma ação ou mudança de comportamento, não bastava. As participantes concordaram que palavras não eram suficientes ao refletirem sobre a decisão de ficar. Amy explicou:

Não sei quantas vezes ele pediu desculpas. E eu lá, pensando: “desculpa não conserta”. Então, pedido de desculpas, sim, mas foram mais as atitudes de remorso e a disposição de ir ao meu encontro onde eu precisava estar. Isso pesou mais.

Outra participante, Maggie, fez eco a esse sentimento:

Acho que, em termos de desculpas, sim, foi bom ele ter pedido desculpas, mas isso não teria sido, não teria bastado se ele só tivesse dito: “Ah, sinto muito mesmo por ter feito isso. Tá, vamos seguir em frente.” Isso não teria funcionado. Então acho que foi bom ouvir o remorso e saber que, sabe, isso não era algo que ia acontecer de novo.

As participantes também reconheceram que o pedido de desculpas nem sempre ajudava, porque não sabiam se podiam confiar em sua sinceridade. As preocupações giravam em torno do fato de o parceiro ter mentido para elas durante o caso. Tinham dificuldade de acreditar que o pedido de desculpas era verdadeiro, sobretudo se não viesse acompanhado de remorso ou de ação. Esse foi um fator importante na reconstrução da confiança à medida que a relação continuava.

3.3.2 Apoio social

As participantes descreveram diversos graus de apoio social presentes após a descoberta do caso e como isso influenciou a decisão de permanecer na relação. Um fio comum nas experiências de apoio social das participantes era a ausência ou a presença de julgamento. Em outras palavras, a maioria das participantes disse que perceber ou não, na própria rede social, um julgamento sobre a infidelidade ou sobre a pessoa envolvida influenciava fortemente a escolha de a quem recorrer, se é que recorreriam a alguém. Essa decisão, por sua vez, influenciava diretamente o apoio recebido pela pessoa traída. Como descrito antes, algumas participantes tiveram apoio social muito limitado por terem decidido não contar a outras pessoas sobre o caso. As repercussões do caso, incluindo o medo de julgamento sobre elas mesmas, sobre o parceiro e sobre as decisões que tomariam quanto a permanecer na relação, pesavam muito, como descreveu KJ:

Eu não tinha muito uma rede de apoio. Acho que porque eu sentia tanta tristeza e vergonha, e uma sensação de ter sido burra, tipo, eu devia ter percebido, devia ter feito muita coisa diferente. Eu não queria que as pessoas pensassem mal dele.

As participantes que revelaram o caso a outras pessoas, ou que escolheram com cuidado a quem contar, descreveram ter recebido muito apoio útil. Emma disse: “Só conversei sobre isso com uma amiga. Conversei com ela por bastante tempo. Não tive muito apoio no auge da crise, a não ser essa amiga.” Outra participante, Maria, descreveu o apoio recebido de várias pessoas de sua vida:

Acho que o apoio das minhas amizades foi muito importante, então todas, todas as pessoas com quem eu conseguia falar por telefone e que atendiam minhas ligações, principalmente minha amiga [nome]. Ela estava disposta a me ouvir todos os dias se eu quisesse conversar, e o pessoal do trabalho.

Todas as participantes disseram que ter ao menos uma pessoa de apoio era essencial para o próprio processo de recuperação, pois essa pessoa oferecia um espaço de compreensão e empatia sem julgamento. Além disso, as participantes consideraram mais útil receber apoio do que conselhos não solicitados da família e das amizades. Laurie disse: “Não se deve misturar os próprios sentimentos […] só oferecer apoio, estando presente para a pessoa […] o que menos ajudava [era] quando as pessoas me diziam para terminar.” Molly trouxe uma perspectiva singular sobre o apoio social. Contou que a falta de apoio foi uma das razões pelas quais os dois continuaram juntos: “Acho que isso provavelmente teve um papel enorme no fato de a gente ter voltado… ele é o meu apoio.”

3.3.3 Expectativas de intimidade sexual

Após a descoberta da infidelidade, as participantes descreveram a necessidade de renegociar expectativas na relação, sobretudo em torno da intimidade sexual. Por exemplo, algumas viveram uma pausa na vida sexual, como descreveu Amy: “Hum, não tinha nenhuma. Eu não queria que ele me tocasse.” Outras, como Maggie, viveram melhoras na relação sexual:

Acho que no começo o sexo era diferente. Era mais, era mais íntimo, se é que isso faz sentido. Não era só tipo: “Tá, missão cumprida. Tanto faz.” Era mais, simplesmente mais uma conexão. Então acho que, nas primeiras fases da reaproximação, ajudou a reconstruir desse jeito, aumentando a conexão e realmente mostrando amor através, sabe, através da intimidade física.

Tão importante quanto viver a intimidade, o diálogo sobre a intimidade foi descrito como essencial pelas participantes. Por exemplo, Amy contou: “Nunca foi tipo ‘ah, a gente precisa voltar a transar senão não vai dar certo’. Não foi assim, foi com certeza uma [conversa] gradual… ‘tá, agora estou um pouco menos fechada pra isso’.” Embora o foco estivesse na intimidade romântica e física, algumas participantes reconheceram que a intimidade em todas as dimensões da relação era essencial para recuperar a conexão dali em diante. A oportunidade de melhorar a relação não é apenas recuperação: é também uma razão para ficar.

3.4 Recuperação

Depois que as participantes decidiram ficar e trabalhar a relação, descreveram o processo de recuperação como importante para confirmar a decisão de ficar com o parceiro. O foco principal, comum a todas as participantes, era a reconstrução da confiança. Além disso, as participantes foram questionadas sobre recursos específicos, como a terapia, que contribuíram para a decisão de ficar.

3.4.1 Reconstruir a confiança

A capacidade de curar e de recuperar a confiança na relação foi descrita pelas participantes como essencial para a recuperação. Coletivamente, as pessoas traídas sentiram que isso nem sempre era fácil na prática. Muitas vezes se presume que o objetivo ou foco principal é a pessoa traída voltar a confiar na outra pessoa. Mas isso não basta. Ela também precisa aprender a confiar em si mesma. Por exemplo, aprender a confiar que vai resistir à vontade de checar cada passo da outra pessoa, como descreveu Maria:

Tive que deixar pra lá, sabe? Você tem que deixar pra lá e simplesmente dizer, […] se ele diz que vai jogar tênis, então vou confiar que é isso que ele está fazendo. Sempre tinha aquela vozinha em mim dizendo que talvez eu devesse segui-lo, ou talvez ligar pra ele, talvez ligar pro clube pra ver se ele vai mesmo, esse tipo de coisa, mas eu meio que resisti, porque não queria me ver na posição de ter que bancar a investigadora.

As participantes também relataram disposição para desenvolver na relação ações e negociações específicas (ou “regras”) que fossem úteis. Por exemplo, Emma descreveu:

Restabelecer regras e o nível de conforto com relações com o sexo oposto. Não me sinto à vontade com ele tendo uma relação próxima com alguém no trabalho, e precisei conversar com ele sobre os limites no trabalho, porque ele trabalha principalmente com mulheres.

Também era importante que os parceiros envolvidos tivessem um papel ativo em ajudar as pessoas traídas a reconstruir essa confiança. Por exemplo, Jade contou: “Ele me disse que eu podia olhar o celular dele, embora eu não tenha olhado. Eu me segurar para não fazer isso era mostrar a ele que eu confiava nele, e ele me dar acesso era me mostrar que eu podia confiar nele.” A comunicação também foi essencial para a recuperação. Molly disse: “Foram muitas conversas longas, até tarde da noite, sobre o que a gente queria da relação e para onde a gente via essa relação indo.”

A disposição de ambos os membros do casal de entender o que levou ao caso foi descrita como parte importante da decisão de permanecer na relação e da reconstrução da confiança. Especificamente, explorar o contexto da relação em que o caso ocorreu era uma oportunidade de entender o que estava acontecendo e como evitar que casos ocorressem no futuro. Maggie contou: “O fato de ele ter tomado uma atitude foi parte do que me fez dizer: ‘Tá, vou ficar’.” Outra parte importante da comunicação para a pessoa traída era ter certeza de que a pessoa envolvida estava realmente escutando e ouvindo suas preocupações sobre a relação. Crystal descreveu isso como parte importante da reconstrução da confiança: “Eu diria que as duas primeiras coisas que me vêm à cabeça são confiança e ser ouvida. Preciso saber que posso confiar em você e preciso saber que você me ouve.” As participantes em geral descreveram isso como uma sensação sentida de que a pessoa envolvida estava respondendo às suas preocupações. Isso podia acontecer tanto no momento, na resposta da pessoa envolvida ao que era compartilhado, quanto fora dele, quando a pessoa traída observava as interações da pessoa envolvida em resposta às suas preocupações. As participantes também falaram de recursos de apoio que contribuíram para a decisão de permanecer na relação.

3.4.2 Terapia

As participantes foram perguntadas se fizeram terapia e, as que fizeram, sobre sua experiência de terapia como parte do processo de recuperação após o caso. Em geral, as participantes relataram experiências de terapia muito contrastantes: algumas a acharam útil, outras nem tanto. Oito participantes fizeram terapia: três apenas terapia de casal e cinco terapia de casal e individual. Entre as participantes que incluíram a terapia no processo de recuperação, três contaram que o parceiro (envolvido) também fez terapia individual. Metade (n = 4) das participantes que fizeram terapia de casal não a achou útil. Laurie descreveu sua frustração com a experiência de terapia de casal: “Na primeiríssima sessão, ele quis saber o que tinha acontecido. […] Aí, depois que contamos, ele disse: certo, agora não vamos mais falar disso.” Já May refletiu que o momento não era o certo para ela: “Acho que as pessoas precisam fazer terapia individual e se restaurar antes de poderem se juntar e fazer algum trabalho de casal.”

Outras participantes consideraram a terapia essencial para o processo de recuperação. Hope descreveu a pessoa que fazia a terapia de casal como “decisiva demais” e disse que ela foi essencial para estabelecer limites e “reconstruir aquele enquadre de segurança para nós”. Essa participante descreveu as maneiras pelas quais a pessoa terapeuta apoiava aspectos importantes do processo de recuperação após o caso, tal como refletido nos resultados do presente estudo. Por exemplo, trabalhar deliberadamente com o casal a reconstrução da segurança, já que a clínica sabe que essa é uma parte importante da reconstrução da confiança. Entre as que não fizeram terapia, uma participante disse que, olhando para trás, gostaria de ter feito, enquanto outras, como Molly, descreveram falta de acesso: “Realmente não há muitos recursos na nossa região. A gente mora numa comunidade bem rural.”

3.4.3 Outros recursos

Mais da metade (n = 6; 54%) das participantes contou ter lido vários livros durante o processo de recuperação. May descreveu isso como um impulso para ler “qualquer coisa que tenha a ver com entender ele até entender a mim”. A Tabela 2 lista os livros mencionados especificamente pelas participantes.

Além da terapia e dos livros, as participantes descreveram outros recursos como parte importante do processo de recuperação: por exemplo, ouvir The Dr. Laura Show, com Laura Schlessinger, as palestras TED de Esther Perel e uma rádio cristã. May disse que a rádio cristã “ajuda muito ouvir quando estou […] passando por um momento difícil”, enquanto outras participantes descreveram a importância da espiritualidade em geral ao longo do processo de recuperação. Outros recursos eram mais próprios de cada participante. Por exemplo, Laurie destacou tanto a importância da “terapia canina” (isto é, passar tempo com seu cachorro) quanto a do grupo de mulheres da igreja que frequenta há muito tempo (não específico sobre infidelidade).

4. Discussão

Este estudo fenomenológico explorou as experiências vividas de pessoas traídas que escolheram permanecer na relação após a descoberta da infidelidade. Embora cada pessoa viva a recuperação após um caso de modo singular, as pessoas traídas, como grupo, têm um conjunto próprio de experiências que foi pouco explorado pela pesquisa como fenômeno em si. Este estudo buscou dar voz às suas experiências vividas quanto à decisão de permanecer na relação atual e aos processos de decisão na recuperação. Os presentes resultados contribuem para o trabalho com pessoas que procuram terapia individual ou de casal após um caso.

As participantes descreveram vários fatores que influenciaram a decisão de permanecer na relação atual: uma longa história de relação, experiências compartilhadas, filhos em comum, a crença na fidelidade futura (isto é, “algo pontual”) e a oportunidade de construir uma relação melhor dali em diante. As participantes do presente estudo se surpreenderam com a decisão final de ficar com o parceiro, dada sua posição geral anterior de que a infidelidade é inaceitável numa relação. Terapeutas podem normalizar essa surpresa ao atender uma pessoa traída que também se surpreende com a própria decisão de permanecer na relação, e talvez se sinta insegura quanto a ela. Muitas das razões identificadas para ficar na relação acabaram sendo, porém, mais importantes do que a forma como essas pessoas imaginavam que reagiriam ao descobrir uma infidelidade na própria relação. Para quem atende pessoas traídas que querem permanecer na relação, compreender as razões desse desejo é crucial. Embora a decisão de ficar muitas vezes não seja um processo linear, as participantes descreveram fatores importantes na relação no período imediatamente posterior à descoberta do caso, antes que o processo de recuperação pudesse começar.

À semelhança de estudos anteriores sobre a recuperação após um caso, nossos resultados destacam a importância do pedido de desculpas da pessoa envolvida, da comunicação contínua e da presença de apoio social como essenciais para reconstruir a confiança na relação (por exemplo, Abrahamson et al. 2012; Mitchell et al. 2021, 2022; Olson et al. 2002). As pessoas traídas do presente estudo enfatizaram a necessidade de um pedido de desculpas acompanhado de mudança de comportamento para realmente fazer diferença. Sem testemunhar mudança de comportamento, as participantes disseram que não conseguiam confiar no pedido de desculpas do parceiro depois da traição do caso. Esse é um resultado importante a destacar, especialmente para quem atende pessoas envolvidas. O pedido de desculpas é muito mais do que apenas as palavras “me desculpe”, mesmo que ditas inúmeras vezes: é agir ou mudar o próprio comportamento para oferecer a garantia de que a infidelidade não voltará a ocorrer no futuro. Terapeutas podem explorar deliberadamente como foi o pedido de desculpas, se é que houve, até o momento em que a pessoa ou o casal chega ao consultório. Além disso, a pessoa terapeuta pode facilitar, no consultório, um espaço estruturado e seguro para que o pedido de desculpas aconteça.

Embora a comunicação contínua seja essencial para a recuperação (por exemplo, Mitchell et al. 2022; Olson et al. 2002), essa comunicação será diferente em cada relação. Estabelecer expectativas e limites especificamente sobre a comunicação a respeito do caso é essencial. Por exemplo, logo após a descoberta do caso, uma pessoa traída pode precisar falar dele constantemente. Ou casais que procuram terapia no início do processo de recuperação podem escolher falar do caso apenas durante as sessões. Além disso, casais com filhos podem combinar não falar do caso onde os filhos possam ouvir a conversa. Terapeutas devem facilitar ativamente essas conversas na terapia para ajudar as pessoas atendidas a definir os limites e as expectativas de comunicação mais adequados para elas e para a relação.

Outro limite importante de comunicação a estabelecer diz respeito a com quem, se é que com alguém, o casal vai falar sobre o caso. Em consonância com nossos resultados, pesquisas anteriores constataram que o apoio social é um fator importante na recuperação após um caso (por exemplo, Abrahamson et al. 2012), e as participantes do presente estudo enfatizaram a importância de um apoio social de qualidade. Embora possa haver uma tendência de as pessoas traídas revelarem a infidelidade a outras pessoas por raiva ou pelo desejo de ferir a pessoa envolvida, isso pode ter consequências para a relação mais tarde (por exemplo, uma relação ruim entre quem ficou sabendo e a pessoa envolvida). Outras pessoas traídas podem sentir uma vergonha imensa em relação ao caso e, por isso, escolher não revelá-lo a ninguém. Isso pode estar relacionado à percepção, anterior à descoberta, de que a infidelidade é inaceitável, o que tornava difícil contar a outras pessoas que tinham vivido isso e estavam escolhendo, ou ao menos considerando, ficar com o parceiro. Assim como na facilitação do diálogo sobre os limites da comunicação em geral, esse é outro aspecto delicado do processo de recuperação em que terapeutas devem ter um papel ativo. Por exemplo, discutir com as pessoas traídas a lista de pessoas a quem pensam contar, e os possíveis benefícios e desvantagens de contar a cada uma delas.

Na perspectiva singular das pessoas traídas do presente estudo, as participantes descreveram experiências muito diferentes quanto à decisão de a quem contar e ao tipo de resposta e apoio recebidos de quem ficou sabendo do caso. Como parte do processo de decisão, incentiva-se a pessoa traída a pensar no que precisa e em quem responderá de forma útil. Por exemplo, algumas pessoas traídas disseram que ouvir alguém mandá-las deixar o parceiro não as ajudou, nem ajudou seu processo de recuperação. Ao revelar o caso, é perfeitamente aceitável que a pessoa traída diga a quem a apoia do que precisa e reconheça que essas necessidades provavelmente mudarão com o tempo. Terapeutas podem ajudar as pessoas traídas a desenvolver a habilidade de pedir o que precisam à sua rede de apoio. Outra consideração importante para casais com filhos é decidir o que, se é que algo, contar aos filhos sobre o caso. É uma decisão complexa, com muitos fatores a considerar (por exemplo, a idade dos filhos, uma possível mudança nas condições de vida da família, como uma mudança de casa), e terapeutas podem apoiar as pessoas atendidas nessa decisão. Aprofundar esse processo estava além do escopo do presente estudo.

As participantes reconheceram que não houve, antes do caso, uma conversa explícita com o parceiro sobre as expectativas de limites na relação, mas que, após a descoberta, perceberam que essa conversa era crucial. A infidelidade, ou a “traição dos limites da relação”, tem formas diferentes de uma relação para outra, e por isso os limites da relação devem ser claramente definidos e acordados por (todos) os membros dessa relação. Incentiva-se que os casais discutam explicitamente seus limites e elaborem um “contrato” da relação que defina fidelidade e infidelidade, assim como monogamia e não monogamia (Brown et al. 2023). Além disso, os casais podem agendar conversas regulares para revisar o contrato da relação e fazer mudanças quando necessário. Por exemplo, à medida que a relação evolui e o casal atravessa transições de vida (por exemplo, a chegada de filhos, um novo emprego, uma mudança de cidade), os limites do contrato da relação também podem precisar mudar. Para casais que vivem uma infidelidade, esse contrato pode precisar ser renegociado com mais frequência para garantir a segurança, sobretudo da pessoa traída, no processo de recuperação. Por exemplo, algo que antes era aceitável na relação, como um encontro a sós com alguém do trabalho, pode deixar de ser após um caso, ou ao menos por algum tempo, até que a confiança possa ser restabelecida. À medida que as pessoas traídas identificam o que precisam para se sentir seguras nesse período turbulento, os limites recém-estabelecidos podem afetar outros aspectos da vida do casal, para o bem e para o mal, que precisarão ser renegociados.

Pesquisas anteriores incluíram a busca de ajuda especializada nos modelos de recuperação após um caso (por exemplo, Bird et al. 2007). As pessoas traídas do presente estudo relataram experiências variadas com a terapia. Embora a terapia possa ajudar na recuperação após um caso, muitas pessoas que praticam a terapia de casal acham difícil trabalhar com a infidelidade (por exemplo, Barraca e Polanski 2021), muitas vezes por falta de formação específica para lidar com essa queixa complexa. Por isso, incentiva-se que terapeutas busquem estudo ou formação complementar para trabalhar de modo eficaz com pessoas que chegam com questões de infidelidade. Por exemplo, a rede temática Couples and Intimate Relationships da American Association for Marriage and Family Therapy (AAMFT) promove webinários e formações sobre vários aspectos das relações íntimas, incluindo a infidelidade.

Também é importante que terapeutas prestem atenção às questões do próprio self que o trabalho com a infidelidade pode despertar e busquem supervisão ou apoio entre pares quando necessário. Além disso, como a infidelidade é um acontecimento traumático, terapeutas que atendem pessoas que viveram infidelidade também devem priorizar o próprio autocuidado. Embora a terapia de casal possa ajudar na recuperação após um caso, ela também pode ser inacessível para muitas pessoas que precisam dela, por causa de diversas barreiras (por exemplo, localização, custo, tempo, cuidado com os filhos). Para quem vive em áreas (por exemplo, rurais) com acesso limitado a terapeutas de casal (e mais ainda a terapeutas com formação no trabalho com infidelidade), o atendimento on-line pode ser uma opção viável para obter apoio, sobretudo porque se tornou uma opção mais amplamente disponível.

Para algumas pessoas traídas, recursos on-line ou comunitários também podem ajudar no processo de recuperação. Depois da descoberta de um caso, as pessoas traídas muitas vezes buscam ajuda desesperadamente. A dificuldade está em encontrar ajuda e recursos “bons”, que apoiem o processo de recuperação sem causar mais danos ao seu bem-estar ou à relação. Defendemos a criação de um centro de referência sobre a recuperação após um caso: um conjunto de recursos recomendados por pessoas traídas e avaliados por profissionais com ampla formação no trabalho com a recuperação após um caso. Um exemplo disso é a Tabela 2, que lista os livros recomendados pelas participantes, que seriam depois avaliados por especialistas. Esses recursos também poderiam ser úteis para terapeutas de casal que trabalham com a infidelidade, pois esse tipo de apoio pode tanto ampliar seu próprio conhecimento e compreensão da infidelidade quanto enriquecer o trabalho realizado na terapia. A existência de um centro de referência poderia reduzir para terapeutas o trabalho de avaliar recursos por conta própria e oferecer uma biblioteca pronta para escolher o que melhor atende às necessidades das pessoas atendidas.

5. Limitações

Uma particularidade deste estudo é a identidade profissional compartilhada pela maioria (n = 8) das 11 participantes, profissionais de saúde mental (por exemplo, terapeutas de casal e família licenciadas e psicólogas). Considerações importantes incluem não só as identidades de toda a equipe de pesquisa, composta inteiramente por terapeutas sistêmicas, mas também os métodos de recrutamento. Ao examinar as fontes de recrutamento, apenas três participantes vieram de grupos do Facebook voltados especificamente a profissionais da clínica, embora as três respostas que disseram apenas “Facebook” possam ter vindo de um grupo desse tipo, assim como as demais fontes de indicação. Embora esses fatores possam ter gerado um viés de recrutamento em favor de profissionais de saúde mental, também seria interessante entender por que uma participante decidiu participar do presente estudo. Por exemplo, pode haver, entre profissionais da clínica, um “chamado” para compartilhar experiências que espelham as trazidas pelas pessoas que atendem. As autoras discutiram a opção de separar essas oito participantes, mas, como pesquisadoras feministas, sentiram a responsabilidade de compartilhar a experiência de todas as participantes. Em vez disso, apontamos esse ponto como recomendação para pesquisas futuras.

Além disso, a maioria das participantes era branca (n = 9) e, no momento da participação, se identificava como heterossexual (n = 10). Observamos também que nem todas as participantes informaram a própria orientação sexual (n = 10) ou a do parceiro (n = 9). Uma estratégia de recrutamento revista para responder a essas limitações poderia alcançar uma amostra mais diversa de participantes e de suas parcerias. Embora os resultados sejam úteis ao trabalho clínico com essa população, a possibilidade de generalização é limitada, pois diferentes identidades e interseções de identidades não estão bem representadas.

5.1 Pesquisas futuras

O conjunto de dados atual merece mais exploração. Embora o fato de 8 das 11 respondentes serem profissionais da clínica possa ser considerado uma limitação deste estudo, esse é também um tema para pesquisas futuras, sobretudo porque 5 delas (63%) recorreram elas mesmas à terapia. Curiosamente, nenhuma participante disse ter recorrido à terapia especificamente para ajudar a decidir sobre o futuro da relação, e sim como uma ferramenta para ajudar na recuperação. Profissionais da clínica talvez não sintam a mesma necessidade de fazer a própria terapia que pessoas sem formação clínica, pois contam com seus próprios conhecimentos e experiência profissional, além de redes sociais entre colegas de profissão (por exemplo, Jade descreveu as colegas de turma de psicologia como fonte de apoio). Também foram mencionadas barreiras de acesso à terapia, e uma exploração mais profunda do processo de decisão de iniciar terapia após a descoberta da infidelidade poderia ser um tema de pesquisa futura. Uma narrativa singular desta pesquisa é a experiência de Crystal, em que houve a decisão compartilhada de convidar a parceira do caso para a relação. Uma compreensão melhor desse processo de decisão pode trazer mais informações sobre a adaptação de estruturas relacionais, por exemplo o poliamor ou a não monogamia consensual, como forma de atravessar o processo de recuperação.

6. Conclusão

O processo pelo qual a pessoa traída decide permanecer na relação atual é complexo. Embora haja um forte foco nas necessidades específicas da pessoa traída, é importante equilibrar isso com a responsabilidade de tomar a decisão de manter a relação. Um processo de recuperação bem-sucedido exige, em última instância, um esforço deliberado de ambas as partes, a pessoa traída e a pessoa envolvida, para fazer a relação funcionar. Barraca e Polanski (2021) afirmam que a infidelidade é “um dos problemas mais danosos e difíceis de tratar na terapia de casal” (p. 910), citando o impacto profundo sobre todas as pessoas afetadas pela infidelidade. Continuar a explorar não só os fatores de risco, mas também, com mais profundidade, o processo de recuperação e as perspectivas singulares (por exemplo, pessoas traídas e pessoas envolvidas), pode contribuir ainda mais para a literatura sobre infidelidade e orientar o trabalho clínico com essa queixa complexa.