Das Paar als Paradigma der abhängigen Beziehung

Ich verstehe das Spiel zwischen Abhängigkeit und Unabhängigkeit im Paar als relationale Konstruktion, in einem ganz und gar subjektiven Register.

Das Paar wird zum Paradigma der abhängigen Beziehung: Jede der beiden Personen hängt von der anderen ab, aber nicht auf totale und absolute Weise. Zumindest im besten Fall.

Natürlich: Wenn „mein Leben von dir abhängt“, kann die Beziehung verworren werden.

Jedenfalls können wir uns folgende Frage stellen: Was bringt jemanden dazu, sich in einer Beziehung so zu fühlen, darin sogar einen gewissen Genuss zu finden und, mehr noch, es gern auszusprechen? („Warum hast du mir nicht beigebracht, wie man ohne dich lebt?“, heißt es im Bolero.) Doch wie die Lieder ebenfalls zeigen, geht man rasch dazu über, darunter zu leiden. Und so entsteht ein Bolero. Oder ein Tango.

Die totale und absolute Abhängigkeit vom anderen Menschen ist in der Zeit der Verliebtheit gegenwärtig und gehört zu jener wohlbekannten Illusion, „zwei, aber als wären wir eins“ zu sein, oder „füreinander bestimmt“, oder „zwei Seelenverwandte“, mit dem Anspruch einer untrennbaren siamesischen Verschmelzung.

Die Kehrseite dieser Situation ist der Wunsch, dass die andere Person dasselbe für einen empfindet: dass man alles für sie ist und sie nichts anderes braucht, als mit einem zusammen zu sein – wenn möglich, die ganze Zeit.

Wie alle Illusionen zerbricht dies nach einer gewissen Zeit. Und das Schlimmste ist, dass es häufig nicht auf beiden Seiten zur selben Zeit zerbricht. Mit anderen Worten: Es gibt immer jemanden, der die Zeche zahlt und sich noch wünscht, das Ganze zu sein, während man auf der anderen Seite nur noch ein Teil ist oder, in manchen tragischen Fällen, gar nichts mehr.

Wenn das Paar etwas länger hält als neuneinhalb Wochen (wie jener berühmte Film mit Kim Basinger und Mickey Rourke), können wir einen annehmbaren, auf verschiedenen Gebieten wechselnden Grad gegenseitiger Abhängigkeit erreichen.

Abhängigkeit: ein relationales Spiel

Der Gedanke, den ich vermitteln möchte, lautet: Wann immer es auf der einen Seite Abhängigkeit gibt, gibt es sie auch auf der anderen. Deshalb verstehe ich Abhängigkeit als relationales Spiel. Dieses wechselseitige Spiel sichert die Dauerhaftigkeit des Paares.

Doch was geschieht, wenn man unter der Abhängigkeit zu leiden beginnt? Oder unter der Unabhängigkeit? (Was dem Leiden an „unserer“ Abhängigkeit gleichkäme, falls wir unter der Unabhängigkeit der anderen Person leiden.)

Oder: Kann jemand unter der eigenen Unabhängigkeit leiden? (Das klingt nach Verlassenheit oder nach Einsamkeit.)

Das Paar als Sakko

Das Paar ist wie ein Sakko: Es muss bequem sitzen … (Fortsetzung folgt)

(März 2004)