Ich denke an einen Mann, den ich therapeutisch begleitet habe. Er hatte eine Stelle bekommen, die ihn begeisterte, mit besserer Bezahlung und Arbeitszeiten, die ihm mehr Zeit für seine Familie ließen. Er freute sich. Was ihm Sorgen machte, war der Gedanke, es seinem Vater zu erzählen.

Was sein Vater heraushören könnte

Sein Vater hatte sein Leben lang unter schwierigen Bedingungen gearbeitet. Er kam erschöpft nach Hause, der Rücken tat ihm weh. Zu Hause musste man auf jede Ausgabe achten. Jahre später, wenn sein Sohn ihn anrief, erzählte der Vater ihm noch immer oft von den Schwierigkeiten bei der Arbeit.

Ich hätte mir leicht vorstellen können, wie stolz dieser Vater auf seinen Sohn wäre. Schließlich hatte er ihm erzählt, wie hart er gearbeitet hatte, damit sein Sohn es einmal leichter hätte. Ich fragte den Mann, was sein Vater seiner Befürchtung nach heraushören könnte, wenn er ihm erzählte, wie gut ihm die neue Stelle gefiel. Seine Antwort ist mir im Gedächtnis geblieben. Er fürchtete, beim Vater käme an, dass er, der Sohn, ein besseres Leben führe als er selbst.

Da wird verständlich, was dieser eine Anruf von ihm verlangte. Die Chance zu ergreifen hieß, ernst zu nehmen, was sein Vater für ihn getan hatte. Ihm zu erzählen, wie viel Freude ihm die Arbeit machte, barg in seinen Augen die Gefahr, ihrer beider Leben miteinander zu vergleichen und eines über das andere zu stellen. In beiden Regungen zeigte sich, wie viel ihm sein Vater bedeutete. Genau das machte die Entscheidung so schwer.

Wem oder was bleiben wir treu, wenn wir unsere Freude für uns behalten?

Der Begriff unsichtbare Loyalitäten stammt aus der von Ivan Boszormenyi-Nagy entwickelten kontextuellen Therapie. Gemeinsam mit Geraldine M. Spark ging er der Frage nach, was Angehörige verschiedener Generationen einander zu schulden glauben. Wer hat für wen gesorgt? Wessen Mühe wurde gewürdigt? Wer wartet noch auf diese Anerkennung? Solche Fragen der Gerechtigkeit spielen selbst bei so alltäglichen Dingen wie einem Telefonat eine Rolle.

Hier berührt sich meine systemische Praxis mit dieser Sichtweise. Erzählt der Sohn vor allem, was schlecht läuft, bekommt der Vater wenig Gelegenheit, an seiner Freude teilzuhaben. Und der Sohn hat seinerseits wenig Gelegenheit, herauszufinden, wie sein Vater eine gute Nachricht aufnimmt. So kann es geschehen, dass uns in dem Bemühen, einen geliebten Menschen zu schonen, die befürchtete Antwort vertrauter wird als die, die er uns tatsächlich geben würde.

Manchmal beruht die Befürchtung allerdings auf einer ganz konkreten Erfahrung. Als wir zuletzt von einem Vorhaben erzählten, hat jemand gespottet oder daran erinnert, was unsere Ausbildung gekostet hat. Es lohnt sich, genau hinzusehen, was bei früheren Gelegenheiten tatsächlich passiert ist. Einem Menschen, der fürchtet, verletzt zu werden, würde ich ein anderes Gespräch vorschlagen als jemandem, der bei jedem Besuch eine Kränkung erlebt.

Wenn Dankbarkeit zu einer Schuld ohne absehbares Ende wird

„Nach allem, was wir für dich getan haben …“ Manchmal bleibt der Satz in der Luft hängen. Auch als Erwachsener weiß man meistens, von welchen Opfern die Eltern sprechen. Was man nicht weiß: Woran soll man erkennen, dass man genug zurückgegeben hat? Sollte man öfter anrufen? Auf den Umzug verzichten? Den Beruf wählen, den die Eltern sich vorgestellt haben?

Denken wir an einen Vater, der seinem Kind ein langes Studium finanziert hat und insgeheim hofft, dass es ihn oft anruft. Der Vater erinnert sich an das Geld, das er gegeben hat. Das erwachsene Kind lebt weit weg und denkt an die Abende, an denen es dem Vater bei Behördengängen und Formularen geholfen hat. Beide könnten aufrichtig glauben, sie allein gäben sich Mühe. Wenn sie darüber sprächen, was sie geben und was sie sich wünschen, wüssten sie zumindest, worüber sie miteinander reden.

In Ces loyautés qui nous libèrent erinnert Catherine Ducommun-Nagy daran, wie viel Kraft uns solche Bindungen geben können. Nicole Prieur beschäftigt sich in Ces trahisons qui nous libèrent mit dem Preis, den wir manchmal dafür zahlen, uns eine andere Entscheidung zu erlauben. Für beide Fragen ist im selben Gespräch Platz. Ich kann anerkennen, was ihr mir gegeben habt, und selbst entscheiden wollen, wo ich lebe. Ein Kind entscheidet weder darüber, ob es geboren wird, noch darüber, welche Opfer seine Eltern für es bringen.

Wenn wenige Worte den eigenen Platz in der Familie infrage stellen

Eine Frau erzählte mir von einer Begebenheit bei einem Familientreffen. Sie war rund zehn Jahre nach ihren Brüdern zur Welt gekommen. Inzwischen hatte sich die finanzielle Lage der Eltern gebessert. Sie konnten ihrer Tochter das Studium finanzieren, das sie ihren älteren Kindern nicht hatten ermöglichen können. Die Tochter wurde Anwältin in einer großen Kanzlei.

Bei diesem Treffen bemerkte einer ihrer Brüder, sie rede mittlerweile wie jemand aus dem Bürgertum. Er würde die Szene vielleicht anders schildern. Bei ihr jedenfalls kam eine Frage an, die weit über ihre Wortwahl hinausging. Gehöre ich noch zu euch?

Die Soziologie eröffnet einen weiteren Blick auf diese Szene. Anhand von 39 biografischen Interviews mit Menschen im Vereinigten Königreich, die einen sozialen Aufstieg erlebt hatten, beschreibt Sam Friedman (2016) die Kluft, die einige zwischen ihrem Herkunftsmilieu und ihrem neuen Umfeld empfanden. Zur Beschreibung dieser Erfahrung greift er den Ausdruck habitus clivé auf, den gespaltenen Habitus. Man kann lernen, in einer Anwaltskanzlei selbstbewusst das Wort zu ergreifen, und dann am Familientisch plötzlich in der eigenen Stimme einen Akzent, ein Wort oder eine Wendung wahrnehmen. Die Interviews zeigen, wie unterschiedlich solche Lebenswege verlaufen. Was genau dieser Bruder mit seiner Bemerkung meinte, bleibt offen.

Dem Vater einen Platz in der guten Nachricht geben

Kommen wir auf den Mann mit der neuen Stelle zurück. Je länger ich über seine neuen Arbeitszeiten nachdachte, desto mehr fiel mir ein Detail auf. Sein Vater hatte hart gearbeitet, damit sein Sohn mehr Wahlmöglichkeiten hätte. Und zu den Möglichkeiten, über die sich der Sohn freute, gehörte die Zeit, die er künftig mit seiner eigenen Familie verbringen konnte. Die beiden würden sehr unterschiedliche Arbeitszeiten haben. Jeder versuchte auf seine Weise, für die Menschen zu sorgen, die ihm am Herzen lagen.

Wenn er wollte, hätte der Sohn von diesem Detail ausgehen können, um seine eigenen Worte zu finden. Ich stelle mir etwas ganz Einfaches vor. „Papa, ich habe die Stelle bekommen. Ich kann jetzt früher nach Hause kommen, und darüber freue ich mich wirklich. Ich denke an all die Abende, an denen du mit Rückenschmerzen nach Hause kamst. Dass ich heute diese Wahl habe, verdanke ich zum großen Teil dir.“ Was sein Vater darauf geantwortet hätte, kann niemand für ihn sagen. Diesmal hätte er Gelegenheit gehabt, selbst zu antworten.

Wenn Sie das nächste Mal merken, dass Sie eine gute Nachricht kleinreden, könnten Sie kurz vor dem „Ja, aber“ innehalten. Was wollten Sie dem Menschen, der Ihnen wichtig ist, eigentlich erzählen? Und was soll er darüber wissen, welchen Platz er in Ihrer Geschichte hat?

In meinem Video (auf Französisch) gehe ich auf beide Situationen ein.