1 Einleitung

Untreue betrifft eine erhebliche Zahl von Beziehungen. Neuere Studien mit großen, repräsentativen Stichproben aus den gesamten Vereinigten Staaten schätzen, dass 13%–40% der Menschen untreu werden (z. B. Harrison 2024; O'Connor and Canevello 2019). Einer der Gründe für diese Schwankungsbreite liegt in den unterschiedlichen Definitionen von Untreue. In der vorliegenden Studie verwenden wir die von Blow und Hartnett (2005, S. 191–192) beschriebene Definition: eine sexuelle und/oder emotionale Handlung einer Person innerhalb einer verbindlichen Beziehung, die außerhalb der primären Beziehung stattfindet und einen Vertrauensbruch und/oder eine Verletzung vereinbarter (offener und verdeckter) Normen durch eine oder beide Personen dieser Beziehung in Bezug auf romantische/emotionale oder sexuelle Exklusivität darstellt.

Nach der Entdeckung einer Untreue kann die verletzte Person (d. h. die Person, die keine Affäre hatte) eine Reihe emotionaler und psychischer Belastungssymptome erleben, darunter Depression, Angst und posttraumatische Belastungsstörung (Bird et al. 2007; Gordon et al. 2004). Berichtet werden auch ein durch Untreue ausgelöstes Bindungstrauma und der Wunsch, körperlich auf Distanz zum Gegenüber in der Partnerschaft zu gehen (Apostolou et al. 2022; Warach and Josephs 2019). Die Perspektive verletzter Personen zu verstehen ist wichtig, da die Entscheidung, nach einer Untreue zusammenzubleiben, oft bei ihnen liegt. Tatsächlich lastet häufig Druck auf der verletzten Person, zu vergeben, damit die Beziehung weitergehen kann. Das kann ein außerordentliches Maß an Verantwortung bedeuten, zumal in einer Zeit, in der die verletzte Person von verschiedensten Emotionen überwältigt sein kann, die die Fähigkeit beeinträchtigen, langfristige Entscheidungen über die Beziehung zu treffen.

Die Literatur zeigt zudem, dass die Beziehungsqualität nach einer Untreue abnimmt und die Wahrscheinlichkeit von Gewalt in der Partnerschaft steigt (z. B. Kaighobadi et al. 2009; Previti and Amato 2004). Mehr als 50% der verletzten Personen beenden ihre Beziehung nach einer Affäre (Allen and Atkins 2012), und Untreue gehört zu den am häufigsten genannten Scheidungsgründen (Amato and Previti 2003). Während die Folgen der Untreue für verletzte Personen in der Literatur dokumentiert sind, ist weniger über ihren Entscheidungsprozess bekannt und darüber, was die Entscheidung beeinflusst, nach einer Untreue in der Beziehung zu bleiben. Da die Entscheidung zu bleiben oft von der verletzten Person ausgeht, kann ein besseres Verständnis dieses Entscheidungsprozesses dem therapeutischen Prozess zugutekommen, indem es zusätzliche Einblicke in diese besondere Perspektive mit Blick auf Wiedergutmachung und Heilung liefert.

Ein besseres Verständnis dieser besonderen Perspektive kann auch Behandlungsmodelle beeinflussen. Bestehende konzeptuelle Modelle zur Bewältigung von Affären wurden anhand der Perspektiven von Personen entwickelt, die sich als verletzte oder als involvierte Person (d. h. die Person, die die Affäre hatte) identifizieren. So identifizierten etwa Olson et al. (2002) ein dreistufiges Modell der Erfahrungen nach einer Untreue: (a) Achterbahn, (b) Moratorium und (c) Wiederaufbau des Vertrauens. Ähnlich ergaben die Befunde von Bird und Kollegium (2007) drei Phasen des Heilungsprozesses: (a) Suche nach fachkundiger Hilfe, (b) Wiedergewinnen eines Gefühls der Kontrolle, Zunahme emotionaler Offenheit und Wiederaufbau des Vertrauens sowie (c) Herstellen von Vergebung. Abrahamson et al. (2012) identifizierten vier Komponenten der Heilung: (a) Motivation zusammenzubleiben, (b) Wertschätzung freundlicher Gesten, (c) der Affäre einen Sinn geben und (d) Nutzung sozialer Unterstützung. Wirksamkeitsstudien haben bislang einige Verbesserungen der individuellen und partnerschaftlichen Ergebnisse für verletzte Personen belegt; die Stichproben waren jedoch sehr klein, sodass sich die Ergebnisse nur schwer verallgemeinern lassen (z. B. Atkins et al. 2010; Gordon et al. 2004). Die bisherige Forschung hat uns auch nicht verstehen lassen, wie das Durchlaufen jeder der beschriebenen Phasen von verletzten und involvierten Personen jeweils auf eigene Weise erlebt wird. Eine frühere Studie untersuchte den Heilungsprozess aus den Perspektiven beider Personen innerhalb derselben Beziehung. Beide schätzten gleichermaßen (a) die Bedeutung häufiger Kommunikation, (b) ein gezieltes Vorgehen beim Wiederaufbau von Sicherheit und Vertrauen und (c) die Bedeutung von Vergebung. Speziell für verletzte Personen, nicht aber unbedingt für involvierte, war mehr gemeinsam verbrachte Zeit ein Mechanismus, um Vertrauen wieder aufzubauen und ein Gefühl der Nähe zurückzugewinnen – wesentlich für die mittleren Phasen jedes der vorgestellten Modelle. Für verletzte Personen war es außerdem wesentlich, dass die involvierte Person im Heilungsprozess die Führung übernahm und die Affäre ein offenes Gesprächsthema blieb (Mitchell et al. 2022). Dieser Wunsch unterstreicht das Anliegen der vorliegenden Studie – den Druck und die Verantwortung, die oft auf der verletzten Person lasten. Diese Befunde haben die vorliegende Studie daher dazu angeregt, diese wichtige Arbeit fortzuführen und unser Verständnis des Heilungsprozesses ausschließlich aus der Perspektive verletzter Personen zu vertiefen, die sich entschieden haben, in der aktuellen Beziehung zu bleiben.

1.1 Die vorliegende Studie

Die Bewältigung einer Affäre aus der besonderen Perspektive verletzter Personen zu verstehen, ist wesentlich für die Arbeit mit Menschen, die nach einer Untreue in Therapie kommen. Während der Großteil der Forschung auf den Perspektiven sowohl verletzter als auch involvierter Personen beruht (z. B. Abrahamson et al. 2012; Bird et al. 2007; Olson et al. 2002), möchte diese Studie die vorhandene Literatur über das Erleben von Untreue auf Seiten der Klientel aus der besonderen und alleinigen Perspektive der verletzten Person erweitern. Konkret wollen wir (1) die Entscheidung der verletzten Person, in der Beziehung zu bleiben, und (2) die Entscheidungsprozesse im Heilungsverlauf verstehen. Diese Forschung will der Erfahrung dieser Population eine Stimme geben und Faktoren identifizieren, die an der Entscheidung zusammenzubleiben und am Prozess der Bewältigung der Affäre beteiligt sind. Ziel ist es, Fachpersonen ein tieferes Verständnis dieser wenig erforschten Perspektive zu vermitteln, um die klinische Intervention zu verbessern.

2 Methoden

Die vorliegende Studie verwendet einen qualitativen phänomenologischen Ansatz, um das Verständnis des Erlebens von Untreue speziell aus der Perspektive der verletzten Person zu vertiefen. Durch die Struktur eines Interviews und die Möglichkeit vertiefender Nachfragen lassen sich die Befunde besser auf diese Behandlungspopulation übertragen. Mehrere frühere Studien zur Untreue haben diese Methodik angewandt (z. B. Abrahamson et al. 2012; Mitchell et al. 2021, 2022; Bird et al. 2007; Olson et al. 2002). Die Genehmigung der Ethikkommission (Institutional Review Board) der Adler University wurde für die Forschung eingeholt. Dieses Forschungsprojekt fand im Rahmen einer Lehrveranstaltung auf Graduiertenniveau statt. Die Studierenden des Kurses konnten wählen, ob sie am Projekt teilnehmen oder eine gleichwertige Aufgabe erledigen wollten, um die Kursanforderungen zu erfüllen. Alle Studierenden entschieden sich für die Teilnahme am Forschungsprojekt, doch nur eine studierende Person (d. h. die dritte Autorin) blieb nach Ende der Kurse Teil des Forschungsteams.

2.1 Teilnehmende

Da diese Studie auf verletzte Personen ausgerichtet ist, lauteten die Teilnahmekriterien: (a) Identifikation als verletzte Person, (b) Fortbestehen der Beziehung, in der die Untreue (gemäß der zu Beginn dieses Artikels angeführten Definition von Blow and Hartnett 2005) stattgefunden hatte, und (c) die Entdeckung der Untreue musste mindestens 2 Jahre zurückliegen. Diesen Zeitrahmen legten wir fest, um sicherzustellen, dass die Teilnehmenden verlässlich über den Heilungsprozess sprechen konnten, und zugleich die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass die Teilnahme an unserer Studie bei ihnen belastende Reaktionen auslöst. Gemäß der Genehmigung durch die Ethikkommission wurden die Teilnehmenden per E-Mail und über Facebook-Gruppen rekrutiert, denen die Studierenden und die Kursleitung angehörten – dies schloss ihre persönlichen Profile nicht ein. Die in der vorliegenden Studie verwendete Definition von Untreue war in den Rekrutierungs-E-Mails und -Beiträgen enthalten.

Während des Semesters, in dem der Kurs stattfand, meldeten sich fünf Teilnehmende. In den folgenden Monaten wurden zwei weitere Teilnehmende gewonnen. Nachdem festgestellt worden war, dass noch keine Datensättigung erreicht war, führte die zweite Autorin eine zusätzliche Rekrutierung durch, die im folgenden Jahr vier weitere Rückmeldungen ergab. Insgesamt gab es somit 11 Antworten auf die Rekrutierungsbeiträge und -E-Mails, die die Einschlusskriterien erfüllten. Von den 11 Teilnehmenden wurden acht über Facebook gewonnen, eine Person per E-Mail, eine über „eine befreundete Person“, und eine Person sagte: „Ich wurde vermittelt.“ Alle 11 Teilnehmenden wurden interviewt. Die anschließende Analyse bestätigte, dass Sättigung erreicht war (d. h. in den Interviews kamen keine neuen Informationen mehr hinzu), und die Rekrutierung wurde daher beendet.

Im Rahmen der Einwilligungserklärung beantworteten die Teilnehmenden offene demografische Fragen. Alle verletzten Personen identifizierten sich als weiblich, zehn davon als heterosexuell oder „hetero“, während eine Teilnehmerin die Angabe zur sexuellen Orientierung leer ließ. Die Entdeckung der Affäre lag zum Zeitpunkt des Interviews zwischen 2 und 18 Jahren zurück, im Durchschnitt 6 Jahre (Modus 3, Median 5). Die Teilnehmenden machten auch Angaben zu ihrem Partner (d. h. der involvierten Person). Alle involvierten Personen waren männlich, wobei eine Teilnehmerin in ihrer Antwort zusätzlich „weiblich“ angab, da ihre daraus hervorgegangene Beziehung nun sie selbst als verletzte Person, die involvierte Person und die weibliche „außereheliche“ Partnerin in einer polyamoren Beziehung umfasst. Neun Teilnehmende gaben ihre Partner als heterosexuell oder „hetero“ an, und zwei ließen die sexuelle Orientierung ihres Partners offen. Sieben der Befragten haben Kinder, wobei vier dieser sieben Kinder aus früheren Partnerschaften in die aktuelle Beziehung mitbrachten. Die Teilnehmenden lebten in acht verschiedenen Bundesstaaten der Vereinigten Staaten, eine auf dem Land, drei in einer Kleinstadt, vier in Vororten und drei in der Stadt. Die individuellen Jahreseinkommen der verletzten Personen reichten von „25.000 $ oder weniger“ bis „100.000 bis 150.000 $“, die Haushaltsjahreseinkommen von „75.000 bis 100.000 $“ bis „mehr als 200.000 $“. Weitere demografische Angaben finden sich in Tabelle 1.

2.2 Das Interview

Der Interviewleitfaden umfasste ein einleitendes Skript und explorative Fragen, die im Rahmen des Graduiertenkurses von den 4 Studierenden und der Kursleiterin (d. h. der zweiten Autorin) entwickelt wurden. Die Fragen wurden auf der Grundlage einer Sichtung der aktuellen Literatur und der Identifizierung bestehender Lücken im Verständnis des Heilungsprozesses nach einer Affäre aus der Perspektive verletzter Personen festgelegt. Fragen wie „Was haben Sie von Ihrem Partner am meisten gebraucht, als Sie Ihre Beziehung wieder aufgebaut haben?“ und „Was war für Sie in Ihrer Heilung und Ihrer Entscheidung, in der Beziehung zu bleiben, am hilfreichsten?“ sowie „Was war für Sie in Ihrer Heilung und Ihrer Entscheidung, in der Beziehung zu bleiben, am wenigsten hilfreich?“ zielten gezielt darauf ab, was im Heilungsprozess aus der alleinigen Perspektive der verletzten Person nötig war. Auch Fragen zu Empfehlungen an Therapierende wurden aufgenommen. Die Teilnehmenden wurden zu den verschiedenen Phasen des Entscheidungsprozesses befragt:

• Was sollten Therapierende Ihrer Meinung nach über die Arbeit mit Einzelpersonen wissen, die entscheiden müssen, was sie tun, nachdem sie die Untreue in ihrer Partnerschaft entdeckt haben?
• Was sollten Therapierende Ihrer Meinung nach über die Arbeit mit einem Paar wissen, das noch nicht entschieden hat, ob es nach einer Untreue zusammenbleiben will oder nicht?
• Was sollten Therapierende Ihrer Meinung nach über die Arbeit mit Paaren wissen, die sich entschieden haben, nach einer Untreue zusammenzubleiben?

Die Interviewenden erhielten nur die E-Mail-Adresse der teilnehmenden Person und sprachen sie mit dem von ihr gewählten Pseudonym an. Ein Termin wurde per E-Mail zwischen der teilnehmenden und der interviewenden Person vereinbart, zusammen mit einer Erinnerung daran, während des gesamten Interviews auf Privatsphäre zu achten, zumal alle Interviews über ein HIPAA-konformes Zoom geführt wurden, das die Universität der zweiten Autorin bereitstellte. Alle Interviews wurden einzeln von einer studierenden Person des Kurses oder einer wissenschaftlichen Hilfskraft der zweiten Autorin mit der teilnehmenden Person geführt.

Die Teilnehmenden konnten eine Frage überspringen, ihre Antwort begrenzen oder die Kamera ausschalten, wenn sie dies wünschten. Alle Teilnehmenden beantworteten sämtliche Fragen in dem Maße, in dem es für sie stimmig war, und alle entschieden sich, ihre Kamera eingeschaltet zu lassen. Interviews und Transkriptionen wurden von Studierenden durchgeführt, und nach Ende des Kurses führten drei wissenschaftliche Hilfskräfte der zweiten Autorin weitere Interviews. Studierende im Graduiertenstudium führten im Forschungsteam Interviews und Transkriptionen durch, und die zweite Autorin gab die Transkripte den Teilnehmenden zur kommunikativen Validierung (Member Checking) zurück, um ihre Gültigkeit zu bestätigen. An den Transkripten wurden in der Folge keine weiteren Änderungen vorgenommen.

2.3 Das Forschungsteam

Diese Studie ging aus einem Projekt im Rahmen eines Wahlkurses über Untreue hervor, den die zweite Autorin anbot. Das gesamte Forschungsteam umfasste eine kooperierende Fachperson aus dem Lehrkörper, eine Kursleiterin und acht Studierende. Zwei Lehrende, eine Doktorandin und eine Masterstudentin sind Autorinnen des vorliegenden Artikels. Wir machen Angaben zur sozialen Verortung jeder Autorin, um den Lesenden den Kontext der Forschung und Analyse darzulegen und als Teil der Epoché während des gesamten qualitativen Prozesses. Die erste Autorin ist eine weiße Cis-Frau und approbierte Ehe- und Familientherapeutin. Sie hat klinisch mit Paaren gearbeitet, die Untreue erlebt haben, und weitere Forschung, darunter qualitative Studien, zu diesem Thema durchgeführt. Die zweite Autorin ist eine weiße Cis-Frau und approbierte Ehe- und Familientherapeutin. Sie hat spezielle Wahlkurse über Untreue gelehrt, in denen sie Untreue über verschiedene Identitäten hinweg sowie Fragen der eigenen Person in der therapeutischen Rolle (Self of the Therapist) betrachtete. Sie hat außerdem klinisch mit Beziehungen gearbeitet, die zusammenbleiben oder sich trennen, sowie mit Einzelpersonen, die entweder die involvierte oder die verletzte Person oder beides waren. Die dritte Autorin ist eine Schwarze Cis-Frau, die als approbierte Ehe- und Familientherapeutin in eigener Praxis arbeitet und Studentin im Kurs war. Sie arbeitet klinisch im Paar- und Einzelsetting und befasst sich mit Herausforderungen im Familiensystem rund um die Themen Wiederherstellung von Vertrauen, Kommunikation und die Folgen veränderter Beziehungsgrenzen. Die vierte Autorin ist eine weiße, behinderte Cis-Frau und Veteranin, die als approbierte Ehe- und Familientherapeutin arbeitet. Sie begann als Masterstudentin im zweiten Jahr im Rahmen eines Werkstudienprogramms an diesem Projekt mitzuwirken, indem sie Interviews führte und Themen codierte, und setzte ihre Mitarbeit als Doktorandin fort.

2.4 Datenanalyse

Mit dem Ziel, Muster in den Entscheidungsprozessen der Teilnehmenden zu identifizieren, wurde eine thematische Analyse (Braun and Clarke 2006) in Verbindung mit Epoché eingesetzt, um Konsistenz in der Interpretation der Befunde zu gewährleisten. Gemäß den Grundsätzen der thematischen Analyse (Braun and Clarke 2006, 2021) lasen die Autorinnen jedes Interview mehrfach, um sich mit den Daten vertraut zu machen. Die erste Autorin und zwei studentische Autorinnen verwendeten ein zeilenweises Codierverfahren, um den Kern der gelebten Erfahrungen der Teilnehmenden zu erfassen. In regelmäßigen Treffen, bei denen die zweite Autorin als interne Auditorin fungierte, prüften die Autorinnen die 35 resultierenden Codes und fassten sie über die Perspektiven der Teilnehmenden auf ihre eigenen Erfahrungen hinweg zu Themen zusammen. Wir erkennen zwar gemeinsame Merkmale unserer Teilnehmenden an, zum Beispiel die Tatsache, dass sich acht Teilnehmende als klinische Fachkräfte im Bereich der psychischen Gesundheit identifizierten, haben die Daten aber bewusst nicht auf darauf beruhende Gemeinsamkeiten oder Unterschiede hin untersucht. In der Diskussion schlagen wir dies als künftiges Forschungsfeld vor.

Die Autorinnen prüften, definierten und benannten die Themen, um deren Bedeutsamkeit zu bestimmen. Sie setzten während des gesamten Projekts und besonders während der Datenanalyse Bracketing-Techniken wie das Führen eines Forschungstagebuchs ein, um den Einfluss individueller Voreingenommenheit auf das Team und die Befunde zu verringern. Obwohl die Autorinnen über ihre beruflichen Erfahrungen im Lernen über Untreue und in der Arbeit damit sprachen, tauschten sie sich nicht über ihre persönlichen Erfahrungen mit Untreue aus. Das Team traf sich regelmäßig, um die Analyse voranzubringen und Unterschiede bei Codes und Themen zu klären. So hieß das Thema Erwartungen an die sexuelle Intimität ursprünglich „Erwartungen“, doch einige Mitglieder hielten diese Bezeichnung für zu weit gefasst. Daraufhin prüfte das Team die codierten Transkripte erneut und stellte fest, dass sich die Beschreibungen der Teilnehmenden stärker auf Erwartungen rund um Intimität bezogen; die Bezeichnung wurde daher weiter präzisiert, um die sexuelle Intimität zu benennen. Die externe auditierende Person codierte jedes Interview unabhängig und nahm an den Sitzungen des Forschungsteams teil, während die Themen verfeinert und anhand der Beschreibungen der Teilnehmenden vom Erleben der Untreue chronologisch geordnet wurden. Bei Uneinigkeit brachte sich die zweite Autorin als interne Auditorin ein, und das Team arbeitete auf einen Konsens hin.

3 Befunde

Alle Teilnehmenden wählten ihr eigenes Pseudonym; im Folgenden werden sie (in alphabetischer Reihenfolge) vorgestellt, einschließlich Beziehungsstatus, Angaben zur Offenlegung der Untreue und etwaiger früherer Untreue in ihrer Beziehung oder Herkunftsfamilie.

Amy ist seit 6 Jahren verheiratet und erfuhr vor etwas mehr als 2 Jahren von der Untreue ihres Mannes. Ihr ist keine Untreue in ihrer Herkunftsfamilie bekannt, und die „erste Ehe ihres Mannes zerbrach an der Untreue seiner Ex-Frau“. Amy hat in einer früheren Beziehung keine Untreue erlebt.

Crystal ist seit fast 18 Jahren verheiratet und erfuhr vor 3 Jahren zum ersten Mal von der Untreue ihres Mannes und ein Jahr später erneut. Nach der Offenlegung der Untreue beschlossen Crystal und ihr Mann gemeinsam, die andere Frau in ihre Beziehung und Familie aufzunehmen, und die drei sind seit zweieinhalb Jahren zusammen. Weder in Crystals früheren Beziehungen noch in den früheren Beziehungen ihres Mannes oder in ihrer Herkunftsfamilie hat es Untreue gegeben.

Emma ist seit 13 Jahren verheiratet und erfuhr vor 3 Jahren von der Untreue ihres Mannes. Auf ihre Herkunftsfamilie angesprochen, berichtete sie, dass vor der Scheidung ihrer Eltern Folgendes geschah: „Meine Mutter hat meinen Vater mehrmals betrogen. Mein Vater hat sie immer wieder zurückgenommen, aber vielleicht hat er sie auch betrogen.“ In der Familie ihres Mannes ist keine Untreue offengelegt worden, und ihre Schwiegereltern sind seit 50 Jahren zusammen. Emma erlebte Untreue in ihrer früheren Beziehung, als sie entdeckte, dass ihr Partner sie während ihrer fast dreijährigen Beziehung die ganze Zeit über betrogen hatte.

Hope ist seit 12 Jahren verheiratet und entdeckte die Untreue ihres Mannes im dritten Ehejahr. Sie hat in ihrer Vergangenheit keine eigene Erfahrung mit Untreue gemacht. Von der Untreue ihrer Mutter erfuhr sie als Erwachsene, bringt sie aber heute mit den Streitigkeiten ihrer Eltern während ihrer Kindheit in Verbindung: „Plötzlich hat alles Sinn ergeben!“ Die Eltern ihres Mannes trennten sich, lebten aber in den letzten 7 Jahren ihrer Ehe weiterhin zusammen. In dieser Zeit hatten beide Beziehungen, die erst offengelegt wurden, als ihre Kinder erwachsen waren, obwohl Hopes Mann sich erinnert, Verdacht gehabt zu haben.

Jade ist seit über 6 Jahren verheiratet und erfuhr vor weniger als 5 Jahren von der Untreue ihres Mannes. Obwohl ihre Eltern noch verheiratet sind, berichtete sie, dass ihre Mutter, als sie 8 Jahre alt war, „meinen Vater sexuell betrogen hat“ und dass „ich kurz danach von einer emotionalen Beziehung wusste, die mein Vater mit [einer] Frau hatte, die in einem anderen Bundesstaat lebte“. Die Eltern ihres Mannes lebten 7 Jahre getrennt und ließen sich scheiden, als er 14 war. „In diesen 7 Jahren hatte jeder Elternteil andere Beziehungen, hat sie den Kindern aber erst gezeigt, als sie älter waren.“ Jade berichtete, dass sie in einer früheren Beziehung keine Untreue erlebt hatte.

KJ ist seit über 20 Jahren mit ihrem zweiten Mann verheiratet und erfuhr vor drei Jahren von seiner Untreue. KJ berichtete, dass sie „am Ende meiner ersten Ehe zweimal eine sexuelle Begegnung hatte“. Sie erzählte, dass ihr „Vater während seiner Ehe mit meiner Mutter Sex mit Prostituierten hatte“ und dass ihre Schwiegermutter „mir erzählt hat, sie habe gesehen, wie ihr Mann eine andere Frau geküsst hat. Sie glaubt, dass die beiden vielleicht eine Beziehung hatten, aber er hat es abgestritten.“

Laurie ist seit 39 Jahren verheiratet und entdeckte die Untreue vor 18 Jahren. Ihr ist keine Untreue in ihrer eigenen Herkunftsfamilie oder in früheren Liebesbeziehungen bekannt. Sie berichtete: „Mein Mann hat mich nach 21 Ehejahren betrogen.“ Beide Eltern ihres Mannes hatten während ihrer Ehe Affären, darunter eine langjährige Beziehung seiner Mutter, die „in der ganzen Familie bekannt war, aber niemand hat es angesprochen“.

Maggie ist seit 6 Jahren verheiratet, aber seit 11 Jahren mit ihrem Mann zusammen. Sie erfuhr „vor etwas mehr als 6 Jahren“ von seiner Untreue. Sie erlebte weder in früheren Beziehungen noch in ihrer Herkunftsfamilie Untreue. Maggie erzählte jedoch, dass nach dem Tod ihres Schwagers dessen Untreue entdeckt wurde. Ihr Mann war sehr wütend, vor allem weil „er mir ständig vorgehalten hat, was ich dir angetan habe, aber schau dir an, was er gemacht hat, das war viel schlimmer“. Maggie berichtete, es „hat sich fast wie ein weiterer Verrat angefühlt, als ich das herausgefunden habe, denn [mein Schwager] war eine große Stütze gewesen, als ich von der Untreue meines eigenen Mannes erfahren habe“.

Marias Mann ist vor 2 Jahren verstorben; sie berichtete, dass die Untreue 6 Jahre zuvor entdeckt worden war. Maria erinnert sich, dass sie „wahrscheinlich schon 3 Monate vorher gespürt hatte, dass etwas nicht stimmte“. Zunächst zog sie aus, sagte aber: „Wir haben hart dafür gearbeitet, zusammenzubleiben.“ Ihr ist in keiner der beiden Familien Untreue bekannt, und sie hat in früheren Beziehungen keine Untreue erlebt.

May ist seit 15 Jahren verheiratet, und die Affäre wurde vor über 2 Jahren entdeckt. Sie erzählte von einem früheren Freund, der sie betrogen hatte, und berichtete, dass ihre Mutter in der Beziehung mit ihrem Vater eine Affäre gehabt hatte. Die Mutter ihres Mannes wurde sowohl von seinem Vater als auch später von seinem Stiefvater betrogen. May erzählte: „Mir bricht es immer noch das Herz – mein Mann sagt, es lag an seiner Kindheit.“

Molly ist seit 12 Jahren mit ihrem Partner zusammen und entdeckte die zweite Untreue 9 Jahre zuvor. Sie beschrieb eine familiäre Vorgeschichte von Untreue: Ihr Großvater mütterlicherseits ging fremd, was zur Scheidung führte, und ihre Mutter betrog ihren Vater, was ebenfalls zur Scheidung führte. Molly hatte zuvor „mehrere Liebesbeziehungen, in denen ich betrogen wurde. … Ich bin emotional fremdgegangen … [aber] … ich habe darauf geachtet, mit ihm Schluss zu machen, bevor ich Sex mit der neuen Person hatte. Diese ‚neue Person‘ ist jetzt mein Partner.“ Auch die Mutter von Mollys Partner hatte eine Affäre, die zur Scheidung führte. Angesichts dieser gemeinsamen Vorgeschichte glaubte sie, dass sie beide sich „einig waren, dass solche Situationen falsch sind und letztlich Familien zerstört haben, die wir geliebt haben“.

Aus den Interviews mit diesen Teilnehmenden wurden neun Hauptthemen identifiziert: (a) Haltung zur Untreue, (b) sich anderen anvertrauen, (c) Gründe zu bleiben, (d) Entschuldigung, (e) soziale Unterstützung, (f) Erwartungen an die sexuelle Intimität, (g) Wiederaufbau des Vertrauens, (h) Therapie und (i) weitere Ressourcen. Mithilfe einer thematischen Landkarte (siehe Abbildung 1; Braun and Clarke 2006) wurden die Themen chronologisch entlang der zeitlichen Abfolge des Untreueerlebens in der Beziehung geordnet: (1) vor der Entdeckung: Haltung zur Untreue (Thema a), (2) Entdeckung: sich anderen anvertrauen und Gründe zu bleiben (Themen b und c), (3) nach der Entdeckung: Entschuldigung, soziale Unterstützung und Erwartungen an die sexuelle Intimität (Themen d, e und f) sowie (4) Heilung: Wiederaufbau des Vertrauens, Therapie und weitere Ressourcen (Themen g, h und i). Wir räumen ein, dass die zeitliche Abfolge der Erfahrungen nicht immer linear ist; sie ist lediglich eine Möglichkeit, die identifizierten Themen so zu ordnen, wie die Teilnehmenden sie beschrieben haben. So ist etwa die Entschuldigung nicht unbedingt ein einmaliges Ereignis, das vor dem Wiederaufbau des Vertrauens stattfindet, sondern kann ein fortlaufender Teil dieses Wiederaufbaus in der Beziehung sein. Der Tradition qualitativer Forschung folgend werden direkte Zitate als Beispiele herangezogen.

3.1 Vor der Entdeckung: Haltung zur Untreue

Für die meisten Teilnehmenden unterschieden sich die Entscheidungen, die sie nach der Untreue ihres Partners tatsächlich trafen, stark von ihrer früheren Haltung oder davon, wie sie sich ihre Reaktion vorgestellt hatten. Vor der Entdeckung der Affäre beschrieben die Teilnehmenden Untreue in ihrer eigenen Beziehung als grundsätzlich inakzeptabel. Crystal erzählte: „Ich war nicht damit einverstanden. Hinter jemandes Rücken etwas zu tun, geht gar nicht.“ Ähnlich beschrieb sich Hope als „ein äußerst loyaler Mensch“. Trotz dieser entschiedenen Ansichten über Untreue hatten die Teilnehmenden ihre Sichtweise vor der Offenlegung der Affäre nicht ausdrücklich mit ihrem Partner besprochen. KJ sagte: „Meine Haltung ist also: Nichts, was die Beziehung gefährdet, sollte passieren. Aber ich weiß nicht, ob ich das je ausgesprochen habe.“ Alle Teilnehmenden stimmten im Rückblick darin überein, dass diese Überzeugungen in ihren Beziehungen vor der Entdeckung der Untreue nicht offen geäußert worden waren.

Gleichzeitig erkannten die Teilnehmenden an, wie verbreitet Untreue ist – trotz und wegen ihrer eigenen früheren Erfahrungen damit. Diese früheren Erfahrungen umfassten persönliches Erleben, Erfahrungen in der Familie des Partners oder in der eigenen Herkunftsfamilie, wie in ihren Vorstellungen beschrieben. Jade sagte:

Ich würde also zwar gern sagen, dass ich, falls mir das jemals passiert, nie bei dieser Person bleiben würde, aber das ist einfach nicht sehr realistisch. Ich hatte es in so vielen Beziehungen gesehen, wo es manche schaffen und manche nicht. Ich glaube, ich hatte einfach eine offene Haltung zu [Untreue].

3.2 Entdeckung der Untreue

In der Phase der Entdeckung entschieden die verletzten Personen, wem sie sich mit der Entdeckung der Untreue anvertrauen, und benannten schließlich die Gründe, aus denen sie sich entschieden, in der aktuellen Beziehung zu bleiben. Wir beschreiben hier die unterschiedlichen Erfahrungen der Teilnehmenden mit der Entdeckung der Untreue, um diese Phase des Bewältigungsprozesses zusätzlich zu kontextualisieren. Einige Teilnehmende, wie Amy, erfuhren es durch Zufall: „Ich hatte sein Handy, da kam eine Nachricht. Oder vielmehr, er hat eine Nachricht bekommen, in der im Grunde stand: ‚Machst du gerade Schluss mit mir?‘“ Andere Teilnehmende hatten das Verhalten ihres Partners mit Argwohn beobachtet und suchten gezielt nach Informationen, wie KJ erzählte:

Ich hatte schon ziemlich lange so ein komisches Gefühl, so ein, einfach so ein ängstliches Gefühl. Mir fiel auf, dass mein Mann viel über diese Person redete und in den sozialen Medien viel mit ihr interagierte. Ich kam in seine E-Mails rein, und da wurde mir ziemlich klar, dass er mich bei vielen ihrer Kontakte belogen hatte.

Die Teilnehmenden beschrieben auch unterschiedliche Reaktionen auf die Entdeckung der Untreue. Amy beschrieb ihre Reaktion als „… sehr heftig, so nach dem Motto: So etwas machen wir nicht. Es war ein Schock.“ Andere sagten, ihre erste Reaktion sei gewesen, die Beziehung zu beenden. So erklärte Maggie: „Als ich es gerade erfahren hatte, als ich, na ja, ich nenne es einfach mal ‚auf meinem hohen Ross‘ saß, dachte ich: Ich bleibe doch nicht mit jemandem zusammen, der so etwas gemacht hat.“ Crystal brauchte diese Zeit sowie die Möglichkeit, zu gehen (d. h. bei ihrer besten Freundin zu wohnen), um ihre Entscheidung zu treffen: „Nachdem ich darüber nachgedacht hatte, hatte ich beschlossen, zu Hause zu bleiben und es durchzustehen.“ Die folgenden Themen sind für den Entscheidungsprozess der verletzten Person, in der Beziehung zu bleiben, von Bedeutung.

3.2.1 Sich anderen anvertrauen

Die Teilnehmenden beschrieben unterschiedliche Erfahrungen damit, wem sie – wenn überhaupt – von der Affäre erzählten. Einige entschieden sich, niemandem davon zu erzählen, und soweit sie wussten, erzählte auch ihr Partner niemandem davon. Die Gründe dafür reichten von schlechten Ratschlägen über die Angst, in ihrer letztlichen Entscheidung nicht unterstützt zu werden, bis hin zu Scham über das veränderte Bild, das andere von ihnen und ihrer Beziehung haben würden. Teilnehmende, die sich entschieden, es anderen zu erzählen, gingen dabei selektiv vor, wie KJ erklärte: „Ich habe es niemandem in meiner Familie erzählt. Ich habe es bis heute niemandem in meiner Familie erzählt.“ Andere beschrieben, wie sie ihre Erfahrung teilten, so KJ weiter: „Ich habe es bewusst nur der einen Freundin erzählt. Dann hat eine andere Freundin mitten an einem furchtbaren Tag angerufen, sie hat gemerkt, dass etwas nicht stimmt, und ich bin einfach zusammengebrochen und habe angefangen zu weinen.“

Einige Teilnehmende erhielten viel Unterstützung von den Menschen, denen sie sich anvertrauten, wie Crystal beschrieb: „Meine beste Freundin und meine Mutter waren meine größten Stützen.“ Wenn andere von der Untreue erfuhren, beschrieben die Teilnehmenden manche der Reaktionen, die sie erhielten, als insgesamt wenig unterstützend, besonders während ihres Entscheidungsprozesses nach der Entdeckung. Die Bandbreite der erhaltenen Reaktionen prägte stark, wie verletzte Personen soziale Unterstützung im Heilungsprozess erlebten; dies wird in einem späteren Unterthema der Heilung, „soziale Unterstützung“, näher beschrieben.

3.2.2 Gründe zu bleiben

Die Teilnehmenden nannten verschiedene Gründe, warum sie bei ihrem Partner bleiben wollten, darunter die Dauer ihrer Beziehung und die gemeinsame Geschichte. Für KJ war das ein Teil ihrer Entscheidung zu bleiben: „Wenn man verheiratet ist, verbindet einen unglaublich viel, und das auseinanderzureißen ist, ist gewaltig, oder?“ Für andere war ihr Bild von ihrem Partner eine Motivation zu bleiben, weil sie glaubten, es werde nicht wieder vorkommen. So beschrieb Emma ihren Partner als „in der Vergangenheit immer vertrauenswürdig“. Die Teilnehmenden waren bereit zu bleiben, wenn sie glaubten, die Affäre sei ein einmaliges Ereignis gewesen, wie Crystal beschrieb: „Ich hatte wirklich das Gefühl, dass es ein einmaliges Ereignis war … Ich hatte das Gefühl, dass es nicht wieder passieren würde.“

Die Teilnehmenden beschrieben auch die von ihnen wahrgenommene Stärke ihrer Beziehung als Grund zu bleiben. Hope beschrieb: „Vor alldem hatten wir nie wirklich irgendeinen größeren Knacks zwischen uns, wir passen einfach in vielerlei Hinsicht sehr gut zusammen.“ Zur Entscheidung gehörte, abzuwägen, wie die Beziehung vorher gewesen war, und dass die verletzte Person nicht wollte, dass die Untreue ihre künftige Beziehung bestimmt oder prägt. Die Teilnehmenden beschrieben außerdem die Überzeugung, dass die Erfahrung eine Gelegenheit sein könne, ihre Beziehung für die Zukunft neu zu definieren. Darüber hinaus berichteten die verletzten Personen, dass sie wegen der gemeinsamen Kinder geblieben seien. May sagte: „Ich habe immer gedacht, wenn Kinder da sind, sollte man versuchen, es hinzubekommen, wenn es irgendwie geht. Wir haben ein gemeinsames Kind. Ich liebe ihn ja.“ Es bestand die Überzeugung, dass die negativen Auswirkungen einer Scheidung auf ihr Familiensystem bei einer Beendigung der Beziehung größer wären, als wenn sie zusammenblieben und daran arbeiteten.

3.3 Nach der Entdeckung der Untreue

Nach der ersten Phase der Entdeckung und in Übereinstimmung mit den vorgestellten Modellen waren Entschuldigung, soziale Unterstützung und Erwartungen an die Beziehung allesamt wichtige Bestandteile dessen, wie verletzte Personen ihren Entscheidungsprozess erlebten. Die Teilnehmenden wurden gebeten, über die Entscheidungen nachzudenken, die sie kurz nach der Entdeckung der Affäre trafen, und darüber, wie diese Erfahrungen zu ihrer Entscheidung beitrugen, letztlich in der Beziehung zu bleiben.

3.3.1 Entschuldigung

Die Entschuldigung der involvierten Person ist etwas, das die meisten Teilnehmenden als wichtigen Teil des Bewältigungsprozesses nach einer Affäre ansprachen. Entschuldigungen wurden für die Heilung vieler verletzter Personen als „notwendig, aber nicht ausreichend“ beschrieben. Viele Teilnehmende beschrieben die Entschuldigung ihres Partners nach der Entdeckung als entscheidend, wie KJ erklärte:

Lange Zeit konnte sich mein Mann nicht auf eine Weise entschuldigen, die sich echt angefühlt hat. Ich glaube, seine Scham stand ihm im Weg, sich wirklich damit auseinanderzusetzen, wie sehr mich sein Verhalten am Boden zerstört hatte, und deshalb war es für ihn sehr lange wirklich schwer, dazu zu stehen, aber als er das konnte, hat das sehr geheilt. Die Entschuldigung war also eine große Sache.

Eine andere Teilnehmerin, Crystal, beschrieb, wie sie Entschuldigungen sowohl von ihrem Mann als auch von seiner Affärenpartnerin erhielt: „Ähm, bei meinem Mann war es schwierig, weil er noch nie jemand war, der sich entschuldigt oder sagt, dass er falschlag. Und sie, sie hat sich sehr entschuldigt.“

Während die Teilnehmenden eine Entschuldigung ihres Partners als hilfreich beschrieben, räumten sie zugleich ein, dass eine Entschuldigung allein, ohne Taten oder Verhaltensänderung, nicht ausreichte. Die Teilnehmenden waren sich im Rückblick auf ihre Entscheidung zu bleiben einig, dass Worte nicht genügten. Amy erklärte:

Ich weiß nicht, wie oft er sich entschuldigt hat. Und ich sitze da und denke: „Mit Sorry ist es nicht getan.“ Also Entschuldigung, ja, aber es waren eher die Taten, die Reue gezeigt haben, und die Bereitschaft, mir dort zu begegnen, wo ich gerade sein musste. Das hat eine größere Rolle gespielt.

Eine andere Teilnehmerin, Maggie, teilte diese Einschätzung:

Was Entschuldigungen angeht, ja, es war schön, dass er sich entschuldigt hat, aber das wäre nicht, das hätte nicht gereicht, wenn er nur gesagt hätte: „Oh, es tut mir wirklich leid, dass ich das gemacht habe. Okay, machen wir weiter.“ Das hätte nicht funktioniert. Ich glaube also, es war gut, die Reue zu hören und dass, weißt du, das nicht noch einmal passieren würde.

Die Teilnehmenden räumten auch ein, dass eine Entschuldigung nicht immer hilfreich war, weil sie nicht wussten, ob sie ihrer Aufrichtigkeit trauen konnten. Ihre Bedenken drehten sich darum, dass ihr Partner sie während der Affäre belogen hatte. Sie rangen damit, wie sie glauben sollten, dass die Entschuldigung ehrlich gemeint war, vor allem, wenn sie nicht mit Reue oder Taten einherging. Dies war ein wichtiger Faktor beim Wiederaufbau des Vertrauens im weiteren Verlauf der Beziehung.

3.3.2 Soziale Unterstützung

Die Teilnehmenden beschrieben unterschiedliche Grade sozialer Unterstützung nach der Entdeckung der Affäre und wie diese ihre Entscheidung beeinflussten, in ihrer Beziehung zu bleiben. Ein roter Faden in den Erfahrungen der Teilnehmenden mit sozialer Unterstützung war das Fehlen oder Vorhandensein von Verurteilung. Mit anderen Worten: Die meisten Teilnehmenden beschrieben, dass es stark davon abhing, ob sie in ihrem sozialen Umfeld eine Verurteilung der Untreue oder der involvierten Person wahrnahmen, an wen sie sich – wenn überhaupt – wandten. Diese Entscheidung beeinflusste dann unmittelbar die Unterstützung, die die verletzte Person erhielt. Wie bereits beschrieben, hatten einige Teilnehmende nur sehr begrenzte soziale Unterstützung, weil sie sich entschieden hatten, anderen nichts von der Affäre zu erzählen. Die Folgen der Affäre, einschließlich der Angst vor einer Verurteilung ihrer selbst, ihres Partners und der Entscheidungen, die sie hinsichtlich des Verbleibs in ihrer Beziehung treffen würden, waren wichtige Überlegungen, wie KJ beschrieb:

Ich hatte eigentlich keinen richtigen Unterstützerkreis. Ich glaube, weil ich so viel Kummer und Scham deswegen empfunden habe und mich dumm gefühlt habe, so als hätte ich es wissen müssen, als hätte ich vieles anders machen müssen. Ich wollte nicht, dass die Leute schlecht über ihn denken.

Teilnehmende, die anderen von der Affäre erzählten oder genau auswählten, wem sie es erzählten, beschrieben, viel hilfreiche Unterstützung erhalten zu haben. Emma sagte: „Ich habe nur mit meiner einen Freundin darüber gesprochen. Mit ihr habe ich ziemlich lange darüber geredet. Mitten in der schlimmsten Zeit hatte ich außer meiner einen Freundin nicht viel Unterstützung.“ Eine andere Teilnehmerin, Maria, beschrieb die Unterstützung, die sie von mehreren Menschen in ihrem Leben erhielt:

Ich glaube, die Unterstützung meines Freundeskreises war wirklich wichtig, also alle, alle Leute, mit denen ich telefonieren konnte und die meine Anrufe angenommen haben, vor allem meine Freundin [Name]. Sie war bereit, mir jeden Tag zuzuhören, wenn ich mit ihr reden wollte, und die Leute bei der Arbeit.

Alle Teilnehmenden berichteten, dass schon eine einzige unterstützende Person für ihren eigenen Heilungsprozess wesentlich war, da sie einen Raum des Verständnisses und der Empathie ohne Verurteilung bot. Außerdem stellten die Teilnehmenden fest, dass Unterstützung durch Familie und Freundeskreis hilfreicher war als ungebetene Ratschläge. Laurie sagte: „Man sollte seine eigenen Gefühle da nicht hineintragen … einfach Unterstützung anbieten, indem man für die Person da ist … am wenigsten hilfreich [war es], wenn Leute mir gesagt haben, ich soll Schluss machen.“ Eine besondere Perspektive auf soziale Unterstützung brachte Molly ein. Sie berichtete, dass der Mangel an Unterstützung einer der Gründe gewesen sei, warum die beiden zusammengeblieben seien: „Ich glaube, das hat wahrscheinlich eine riesige Rolle dabei gespielt, warum wir letztlich wieder zusammengekommen sind … er ist meine Stütze.“

3.3.3 Erwartungen an die sexuelle Intimität

Nach der Entdeckung der Untreue beschrieben die Teilnehmenden die Notwendigkeit, die Erwartungen in ihrer Beziehung neu auszuhandeln, besonders in Bezug auf sexuelle Intimität. So erlebten einige Teilnehmende eine Flaute in ihrer sexuellen Beziehung, wie Amy beschrieb: „Ähm, da war gar nichts. Ich wollte nicht, dass er mich anfasst.“ Andere, wie Maggie, erlebten dagegen Verbesserungen in der sexuellen Beziehung:

Ich glaube, am Anfang war der Sex anders. Es war eher, es war intimer, wenn das Sinn ergibt. Es war nicht einfach so: „Okay, erledigt. Egal.“ Es war eher, einfach mehr Verbindung. Ich glaube also, in der Anfangsphase, als wir wieder zueinandergefunden haben, hat das geholfen, es auf diese Weise wieder aufzubauen und die Verbindung einfach zu stärken und Liebe wirklich zu zeigen durch, na ja, durch körperliche Intimität.

Ebenso wichtig wie das Erleben von Intimität beschrieben die Teilnehmenden das Gespräch über Intimität als wesentlich. So erzählte Amy: „Es war nie so: ‚Oh, wir müssen wieder anfangen, Sex zu haben, sonst funktioniert es nicht.‘ So war es nicht, es war definitiv ein allmähliches … ‚Okay, ich bin dem gerade nicht mehr so verschlossen‘ [Gespräch].“ Obwohl der Schwerpunkt auf romantischer und körperlicher Intimität lag, erkannten einige Teilnehmende an, dass Intimität in allen Bereichen ihrer Beziehungen wesentlich war, um künftig wieder Verbundenheit herzustellen. Die Chance, ihre Beziehung zu verbessern, ist nicht nur Heilung, sondern auch ein Grund zu bleiben.

3.4 Heilung

Nachdem die Teilnehmenden beschlossen hatten, zu bleiben und an ihrer Beziehung zu arbeiten, beschrieben sie den Heilungsprozess als wichtig, um ihre Entscheidung, bei ihrem Partner zu bleiben, zu bestätigen. Der zentrale Schwerpunkt, der bei allen Teilnehmenden übereinstimmte, lag auf dem Wiederaufbau des Vertrauens. Darüber hinaus wurden die Teilnehmenden nach konkreten Ressourcen wie Therapie gefragt, die zu ihrer Entscheidung zu bleiben beitrugen.

3.4.1 Wiederaufbau des Vertrauens

Die Fähigkeit, zu heilen und das Vertrauen in die Beziehung zurückzugewinnen, beschrieben die Teilnehmenden als wesentlich für die Heilung. Insgesamt empfanden die verletzten Personen, dass dies in der Praxis nicht immer leicht umzusetzen war. Oft wird angenommen, das vorrangige Ziel oder der Schwerpunkt bestehe darin, dass die verletzte Person lernen müsse, der anderen Person in der Beziehung wieder zu vertrauen. Doch das allein reicht nicht aus. Sie müssen auch lernen, sich selbst zu vertrauen. Zum Beispiel darauf zu vertrauen, dass sie dem Drang widerstehen werden, jeden Schritt des Partners zu kontrollieren, wie Maria beschrieb:

Ich musste loslassen, verstehst du? Man muss loslassen und einfach sagen … wenn er sagt, er geht Tennis spielen, dann vertraue ich darauf, dass er genau das macht. Da war immer diese kleine Stimme in mir, vielleicht sollte ich ihm nachfahren, oder vielleicht melde ich mich mal bei ihm, vielleicht rufe ich im Club an und schaue, ob er wirklich dort ist und so weiter, aber dem habe ich irgendwie widerstanden, weil ich nicht in die Lage geraten wollte, so etwas wie eine Detektivin sein zu müssen.

Die Teilnehmenden berichteten auch von der Bereitschaft, innerhalb ihrer Beziehung konkrete Handlungen und Vereinbarungen (oder „Regeln“) zu entwickeln, die hilfreich sein sollten. So beschrieb Emma:

Regeln neu festlegen und klären, wie wohl ich mich mit Beziehungen zum anderen Geschlecht fühle. Ich fühle mich nicht wohl dabei, wenn er eine enge Beziehung zu jemandem bei der Arbeit hat, und ich musste seine Grenzen bei der Arbeit mit ihm abstimmen, weil er hauptsächlich mit Frauen arbeitet.

Wichtig war auch, dass die involvierten Personen eine aktive Rolle dabei übernahmen, den verletzten Personen beim Wiederaufbau dieses Vertrauens zu helfen. So erzählte Jade: „Er hat mir gesagt, ich könne sein Handy durchsehen, auch wenn ich es nicht getan habe. Dass ich darauf verzichtet habe, hat ihm gezeigt, dass ich ihm vertraue, und dass er mir den Zugang gegeben hat, hat mir gezeigt, dass ich ihm vertrauen kann.“ Auch die Kommunikation war ein Schlüssel zur Heilung. Molly sagte: „Es gab einfach viele lange Gespräche, nächtelanges Reden darüber, was wir von unserer Beziehung wollten und wohin wir diese Beziehung gehen sahen.“

Die Bereitschaft beider, zu verstehen, was zur Affäre geführt hatte, wurde als wichtiger Teil der Entscheidung beschrieben, in der Beziehung zu bleiben und das Vertrauen wieder aufzubauen. Insbesondere war die Erkundung des Beziehungskontexts, in dem die Affäre stattgefunden hatte, eine Gelegenheit zu verstehen, was geschehen war und wie sich künftige Affären verhindern lassen. Maggie erzählte: „Dass er etwas unternommen hat, war ein Teil dessen, was mich sagen ließ: ‚Okay, ich bleibe hier.‘“ Ein weiterer wichtiger Teil der Kommunikation war für die verletzte Person, sicherzustellen, dass die involvierte Person wirklich zuhörte und ihre Sorgen um die Beziehung wahrnahm. Crystal beschrieb dies als wichtigen Teil des Vertrauensaufbaus: „Ich würde sagen, die ersten beiden Dinge, die mir einfallen, sind Vertrauen und Gehörtwerden. Ich muss wissen, dass ich dir vertrauen kann, und ich muss wissen, dass du mich hörst.“ Die Teilnehmenden beschrieben dies im Allgemeinen als ein gefühltes Gespür dafür, dass die involvierte Person auf ihre Sorgen einging. Dies konnte sowohl im Moment geschehen, in der Reaktion der involvierten Person auf das Mitgeteilte, als auch außerhalb dieses Moments, wenn die verletzte Person beobachtete, wie die involvierte Person im Umgang mit ihren Sorgen handelte. Die Teilnehmenden sprachen auch über unterstützende Ressourcen, die zu ihrer Entscheidung beitrugen, in der Beziehung zu bleiben.

3.4.2 Therapie

Die Teilnehmenden wurden gefragt, ob sie eine Therapie in Anspruch genommen hatten, und diejenigen, die dies getan hatten, nach ihrer Erfahrung mit Therapie als Teil des Bewältigungsprozesses. Die Teilnehmenden berichteten im Allgemeinen von deutlich unterschiedlichen Therapieerfahrungen: Manche fanden sie hilfreich, andere weniger. Acht der Teilnehmenden nahmen eine Therapie in Anspruch; drei ausschließlich eine Paartherapie und fünf eine Paar- und eine Einzeltherapie. Von den Teilnehmenden, die Therapie in ihren Heilungsprozess einbezogen, berichteten drei, dass ihr (involvierter) Partner ebenfalls eine Einzeltherapie machte. Die Hälfte (n = 4) der Teilnehmenden, die eine Paartherapie machten, fand sie nicht hilfreich. Laurie beschrieb ihre Frustration über ihre Erfahrung mit der Paartherapie: „Gleich beim allerersten Termin wollte er wissen, was passiert war. … und als wir es ihm dann erzählt hatten, sagte er: Gut, jetzt sprechen wir nicht mehr darüber.“ May hingegen meinte rückblickend, dass für sie der Zeitpunkt nicht gestimmt habe: „Ich glaube, die Leute müssen eine Einzeltherapie machen und sich selbst wiederherstellen, bevor sie zusammenkommen und Paararbeit machen können.“

Andere Teilnehmende empfanden die Therapie als wesentlich für den Heilungsprozess. Hope beschrieb ihre paartherapeutische Begleitung als „ein echter Glücksgriff“ und sagte, die therapeutische Fachperson sei unerlässlich gewesen, um Grenzen zu setzen und „diesen Rahmen der Sicherheit für uns wieder aufzubauen“. Diese Teilnehmerin beschrieb, auf welche Weise die therapeutische Fachperson wichtige Facetten des Bewältigungsprozesses unterstützte, wie sie sich in den Befunden der vorliegenden Studie widerspiegeln. Zum Beispiel die gezielte Arbeit mit dem Paar am Wiederaufbau von Sicherheit, da die Fachperson weiß, dass dies ein wichtiger Teil des Vertrauensaufbaus ist. Von denjenigen, die keine Therapie machten, sagt eine Teilnehmerin, sie wünschte im Nachhinein, sie hätte eine gemacht, während andere wie Molly einen fehlenden Zugang beschrieben: „In unserer Gegend gibt es wirklich nicht viele Angebote. Wir leben in einer ziemlich ländlichen Gemeinde.“

3.4.3 Weitere Ressourcen

Mehr als die Hälfte (n = 6; 54%) der Teilnehmenden berichtete, im Laufe des Heilungsprozesses verschiedene Bücher gelesen zu haben. May beschrieb dies als den Drang, „alles zu lesen, was damit zu tun hat, ihn zu verstehen und mich zu verstehen“. Tabelle 2 führt die von den Teilnehmenden ausdrücklich genannten Bücher auf.

Neben Therapie und Büchern beschrieben die Teilnehmenden weitere Ressourcen als wichtigen Teil ihres Heilungsprozesses. Zum Beispiel das Hören der The Dr. Laura Show mit Dr. Laura Schlessinger, TED Talks von Esther Perel und das Hören christlicher Radiosender. May sagte, christliches Radio „hilft sehr, wenn ich es höre, während ich … zu kämpfen habe“, während andere Teilnehmende die Bedeutung von Spiritualität im Allgemeinen während des gesamten Heilungsprozesses beschrieben. Weitere Ressourcen waren eher individuell. So berichtete Laurie sowohl von der Bedeutung der „Hundetherapie“ (d. h. Zeit mit ihrem Hund zu verbringen) als auch von ihrer langjährigen Frauengruppe (nicht spezifisch zum Thema Untreue) in ihrer Kirchengemeinde.

4 Diskussion

Diese phänomenologische Studie untersuchte die gelebten Erfahrungen verletzter Personen, die sich entschieden haben, nach der Entdeckung einer Untreue in der Beziehung zu bleiben. Auch wenn jede Person die Bewältigung einer Affäre auf ihre eigene Weise erlebt, teilen verletzte Personen als Gruppe eine besondere Reihe von Erfahrungen, die in der Forschung als eigenständiges Phänomen bislang wenig untersucht wurden. Ziel dieser Studie war es, ihren gelebten Erfahrungen in Bezug auf die Entscheidung, in der aktuellen Beziehung zu bleiben, und auf ihre Entscheidungsprozesse im Heilungsverlauf eine Stimme zu geben. Die vorliegenden Befunde liefern Hinweise für die Arbeit mit Menschen, die nach einer Affäre eine Einzel- oder Paartherapie suchen.

Die Teilnehmenden beschrieben mehrere Faktoren, die ihre Entscheidung beeinflussten, in der aktuellen Beziehung zu bleiben – eine lange gemeinsame Beziehungsgeschichte, geteilte Erfahrungen, gemeinsame Kinder, der Glaube an künftige Treue (d. h. „einmaliges Ereignis“) und die Chance, künftig eine bessere Beziehung zu gestalten. Die Teilnehmenden der vorliegenden Studie waren von ihrer letztlichen Entscheidung, bei ihrem Partner zu bleiben, überrascht, angesichts ihrer früheren grundsätzlichen Haltung, dass Untreue in Beziehungen inakzeptabel sei. Fachpersonen könnten dies normalisieren, wenn sie mit einer verletzten Person arbeiten, die ebenfalls von ihrer eigenen Entscheidung, in der Beziehung zu bleiben, überrascht ist und sich ihrer womöglich unsicher fühlt. Viele der genannten Gründe, in der Beziehung zu bleiben, waren für sie letztlich jedoch wichtiger als die Art, wie sie erwartet hatten, auf die Entdeckung einer Untreue in ihrer eigenen Beziehung zu reagieren. Für Fachpersonen, die mit verletzten Personen arbeiten, die in ihrer Beziehung bleiben möchten, ist es entscheidend, die Gründe hinter diesem Wunsch zu verstehen. Auch wenn die Entscheidung zu bleiben oft kein linearer Prozess ist, beschrieben die Teilnehmenden wichtige Faktoren in der Beziehung in der Zeit unmittelbar nach der Entdeckung der Affäre, bevor der Heilungsprozess beginnen konnte.

Ähnlich wie frühere Studien zur Bewältigung von Affären unterstrichen unsere Befunde die Bedeutung der Entschuldigung der involvierten Person, fortlaufender Kommunikation und vorhandener sozialer Unterstützung als wesentlich für den Wiederaufbau des Vertrauens in der Beziehung (z. B. Abrahamson et al. 2012; Mitchell et al. 2021, 2022; Olson et al. 2002). Die verletzten Personen der vorliegenden Studie betonten, dass eine Entschuldigung mit einer Verhaltensänderung einhergehen muss, um wirklich etwas zu bewirken. Ohne eine Verhaltensänderung mitzuerleben, konnten die Teilnehmenden nach eigener Aussage der Entschuldigung ihres Partners nach dem Verrat durch die Affäre nicht trauen. Dies ist ein wichtiger Befund, der hervorzuheben ist, insbesondere für Fachpersonen, die mit involvierten Personen arbeiten. Die Entschuldigung ist weit mehr als nur die Worte „Es tut mir leid“ – selbst wenn sie unzählige Male gesagt werden –, sie bedeutet, zu handeln oder das eigene Verhalten zu ändern, um die Gewissheit zu geben, dass es künftig nicht wieder zu Untreue kommt. Fachpersonen können gezielt erkunden, wie die Entschuldigung – wenn überhaupt – bis zu dem Zeitpunkt ausgesehen hat, an dem die Klientel in ihre Praxis kommt. Darüber hinaus kann die Fachperson im Therapieraum einen strukturierten und sicheren Raum schaffen, in dem eine Entschuldigung stattfinden kann.

Auch wenn fortlaufende Kommunikation für die Heilung wesentlich ist (z. B. Mitchell et al. 2022; Olson et al. 2002), wird diese Kommunikation in jeder Beziehung anders aussehen. Es ist wesentlich, Erwartungen und Grenzen speziell für die Kommunikation über die Affäre festzulegen. So kann eine verletzte Person unmittelbar nach der Entdeckung der Affäre das Bedürfnis haben, ständig über die Affäre zu sprechen. Oder Paare, die früh im Heilungsprozess eine Therapie aufsuchen, entscheiden sich möglicherweise, nur in den Therapiesitzungen über die Affäre zu sprechen. Zudem können Paare mit Kindern vereinbaren, nicht dort über die Affäre zu sprechen, wo ihre Kinder das Gespräch mithören könnten. Fachpersonen sollten diese Gespräche in der Therapie aktiv moderieren, um ihrer Klientel zu helfen, die konkreten Kommunikationsgrenzen und -erwartungen festzulegen, die für sie und ihre Beziehung am besten geeignet sind.

Eine weitere wichtige Kommunikationsgrenze betrifft die Frage, mit wem – wenn überhaupt – das Paar über die Affäre sprechen wird. In Übereinstimmung mit unseren Befunden zeigte frühere Forschung, dass soziale Unterstützung ein wichtiger Faktor bei der Bewältigung einer Affäre ist (z. B. Abrahamson et al. 2012), und die Teilnehmenden der vorliegenden Studie betonten die Bedeutung hochwertiger sozialer Unterstützung. Auch wenn verletzte Personen dazu neigen mögen, die Untreue aus Wut oder dem Wunsch heraus, die involvierte Person zu verletzen, anderen gegenüber offenzulegen, kann dies später Folgen für die Beziehung haben (z. B. eine schlechte Beziehung zwischen der eingeweihten Person und der involvierten Person). Andere verletzte Personen empfinden womöglich ein immenses Maß an Scham wegen der Affäre und entscheiden sich daher, sie niemandem gegenüber offenzulegen. Dies könnte mit der Wahrnehmung der Teilnehmenden vor der Entdeckung zusammenhängen, Untreue sei inakzeptabel, sodass es schwierig war, anderen mitzuteilen, dass sie dies erlebt hatten und sich entschieden, bei ihrem Partner zu bleiben, oder zumindest darüber nachdachten. Ähnlich wie bei der Moderation des Gesprächs über Kommunikationsgrenzen im Allgemeinen ist dies ein weiterer heikler Teil des Heilungsprozesses, bei dem Fachpersonen eine aktive Rolle übernehmen sollten. Zum Beispiel, indem sie mit verletzten Personen die Liste der Menschen besprechen, denen sie sich anzuvertrauen erwägen, und die möglichen Vor- und Nachteile, sich jeder Person auf dieser Liste anzuvertrauen.

Aus der besonderen Perspektive der verletzten Personen in der vorliegenden Studie beschrieben die Teilnehmenden sehr unterschiedliche Erfahrungen bei der Entscheidung, wem sie es erzählen, und mit der Art der Reaktion und Unterstützung, die sie von den eingeweihten Menschen erhielten. Im Rahmen des Entscheidungsprozesses werden verletzte Personen ermutigt, darüber nachzudenken, was sie brauchen und wer hilfreich reagieren wird. So stellten einige verletzte Personen fest, dass es weder ihnen noch ihrem Heilungsprozess half, wenn jemand ihnen sagte, sie sollten sich trennen. Wenn sie die Affäre offenlegen, dürfen verletzte Personen ihre unterstützenden Menschen wissen lassen, was sie brauchen, und anerkennen, dass sich das, was sie brauchen, im Laufe der Zeit wahrscheinlich verändern wird. Fachpersonen können verletzte Personen dabei unterstützen, die Fähigkeit zu entwickeln, ihr Unterstützungssystem um das zu bitten, was sie brauchen. Eine weitere wichtige Überlegung für Paare mit Kindern ist die Entscheidung, was – wenn überhaupt – sie ihren Kindern über die Affäre erzählen. Dies ist eine komplexe Entscheidung mit vielen zu berücksichtigenden Faktoren (z. B. Alter der Kinder; mögliche Veränderungen der familiären Lebensumstände wie ein Umzug), und Therapierende können ihre Klientel bei dieser Entscheidung unterstützen. Eine Fokussierung auf diesen Prozess ging über den Rahmen der vorliegenden Studie hinaus.

Die Teilnehmenden räumten ein, dass es vor der Affäre kein ausdrückliches Gespräch mit ihrem Partner über ihre Erwartungen an die Grenzen ihrer Beziehung gegeben hatte, erkannten dieses Gespräch nach der Entdeckung jedoch als entscheidend. Untreue oder der „Verrat an Beziehungsgrenzen“ sieht von Beziehung zu Beziehung anders aus, und daher sollten die Grenzen der Beziehung von (allen) Mitgliedern dieser Beziehung klar definiert und vereinbart werden. Paare werden ermutigt, ihre Grenzen ausdrücklich zu besprechen und einen Beziehungs-„Vertrag“ zu entwickeln, der Treue und Untreue sowie Monogamie und Nicht-Monogamie definiert (Brown et al. 2023). Darüber hinaus können Paare regelmäßige Abstimmungen einplanen, um den Beziehungsvertrag zu überprüfen und bei Bedarf anzupassen. Wenn sich etwa die Beziehung im Laufe der Zeit entwickelt und das Paar Lebensübergänge erlebt (z. B. Kinder bekommen, neue Arbeitsstelle, Umzug), müssen sich womöglich auch die Grenzen des Beziehungsvertrags ändern. Für Paare, die Untreue erleben, muss dieser Vertrag im Heilungsprozess möglicherweise häufiger neu ausgehandelt werden, um Sicherheit zu gewährleisten – insbesondere für die verletzte Person. So ist etwas, das in der Beziehung zuvor akzeptabel war, etwa ein Treffen unter vier Augen mit jemandem aus dem Kollegium, nach einer Affäre womöglich nicht mehr akzeptabel, zumindest für eine gewisse Zeit, bis das Vertrauen wiederhergestellt werden kann. Wenn verletzte Personen herausfinden, was sie brauchen, um sich in dieser turbulenten Zeit sicher zu fühlen, können sich die neu festgelegten Grenzen auf andere Bereiche des Paarlebens auswirken – im Guten wie im Schlechten –, die neu ausgehandelt werden müssen.

Frühere Forschung hat die Suche nach fachkundiger Hilfe in Modelle der Bewältigung von Affären einbezogen (z. B. Bird et al. 2007). Die verletzten Personen der vorliegenden Studie berichteten von unterschiedlichen Erfahrungen mit der Inanspruchnahme von Therapie. Auch wenn Therapie bei der Bewältigung einer Affäre hilfreich sein kann, fällt es vielen Paartherapierenden schwer, mit Untreue zu arbeiten (z. B. Barraca and Polanski 2021), oft weil eine spezifische Ausbildung für die Arbeit mit diesem komplexen Vorstellungsanlass fehlt. Therapierende werden daher ermutigt, sich darin fort- oder weiterzubilden, wie sie wirksam mit Klientel arbeiten können, die mit Anliegen rund um Untreue kommt. So bietet etwa das Couples and Intimate Relationships Topical Interest Network der American Association for Marriage and Family Therapy (AAMFT) Webinare und Fortbildungen zu verschiedenen Aspekten intimer Beziehungen an, einschließlich Untreue.

Wichtig ist auch, dass Fachpersonen sich der Themen der eigenen Person in der therapeutischen Rolle (Self of the Therapist) bewusst sind, die durch die Arbeit mit Untreue angestoßen werden können, und bei Bedarf Supervision oder kollegiale Unterstützung suchen. Zudem ist Untreue ein traumatisches Ereignis, weshalb Therapierende, die mit Klientel arbeiten, die Untreue erlebt hat, auch ihrer eigenen Selbstfürsorge Vorrang geben sollten. Auch wenn Paartherapie bei der Bewältigung einer Affäre hilfreich sein kann, ist Therapie für viele Hilfesuchende aufgrund verschiedener Hürden (z. B. Wohnort, Kosten, Zeit, Kinderbetreuung) möglicherweise unzugänglich. Für Menschen, die in Gegenden (z. B. ländlichen) mit eingeschränktem Zugang zu Paartherapierenden leben (und umso mehr zu Therapierenden, die für die Arbeit mit Untreue ausgebildet sind), kann Telemedizin eine praktikable Möglichkeit bieten, Unterstützung zu erhalten, zumal diese Option inzwischen breiter verfügbar ist.

Für manche verletzte Personen können auch Online- oder gemeindenahe Angebote für ihren Heilungsprozess hilfreich sein. Nach der Entdeckung einer Affäre suchen verletzte Personen oft verzweifelt nach Hilfe. Die Schwierigkeit besteht darin, „gute“ Hilfe und Ressourcen zu finden, die den Heilungsprozess unterstützen und ihrem Wohlbefinden oder der Beziehung nicht weiter schaden. Wir plädieren für die Einrichtung einer zentralen Sammelstelle zur Bewältigung von Affären – einer Sammlung von Ressourcen, die von verletzten Personen empfohlen und von Fachleuten mit umfassender Ausbildung in der Arbeit mit der Bewältigung von Affären geprüft wurden. Ein Beispiel dafür ist Tabelle 2, die die von unseren Teilnehmenden empfohlenen Bücher auflistet, die dann von Fachleuten geprüft würden. Diese Ressourcen könnten auch für Paartherapierende hilfreich sein, die mit Untreue arbeiten, da solche Unterstützungsformen sowohl ihr eigenes Wissen und Verständnis von Untreue erweitern als auch die therapeutische Arbeit bereichern können. Eine solche Sammelstelle könnte Therapierende davon entlasten, Ressourcen selbst prüfen zu müssen, und eine fertige Bibliothek bereitstellen, aus der sie auswählen können, um den Bedürfnissen ihrer Klientel bestmöglich gerecht zu werden.

5 Limitationen

Eine Besonderheit dieser Studie war die gemeinsame berufliche Identität der Mehrheit (n = 8) der 11 Teilnehmenden als Fachkräfte der psychischen Gesundheit (z. B. LMFTs und Psychologinnen). Wichtige Überlegungen betreffen nicht nur die Identitäten des gesamten Forschungsteams, das ebenfalls vollständig aus systemischen Therapierenden besteht, sondern auch die Rekrutierungsmethoden. Bei der Überprüfung der Rekrutierungsquellen stammten nur drei Teilnehmende aus Facebook-Gruppen, die speziell für klinische Fachkräfte gedacht waren, obwohl auch die drei Antworten, die nur „Facebook“ lauteten, aus einer einschlägigen Gruppe stammen könnten, ebenso wie die anderen Vermittlungsquellen. Auch wenn es aufgrund dieser Faktoren eine Rekrutierungsverzerrung zugunsten von Fachkräften der psychischen Gesundheit gegeben haben mag, wäre es ebenso interessant zu verstehen, warum sich eine Person für die Teilnahme an der vorliegenden Studie entschieden hat. So könnte es bei klinischen Fachkräften eine Art „Berufung“ geben, ihre Erfahrungen zu teilen, die denen ihrer Klientel gleichen. Die Autorinnen erörterten die Möglichkeit, diese acht Teilnehmenden gesondert zu betrachten, empfanden es aber als feministische Forscherinnen als ihre Verantwortung, die Erfahrung aller Teilnehmenden zu teilen. Stattdessen benennen wir dies als Empfehlung für künftige Forschung.

Darüber hinaus war die Mehrheit der Teilnehmenden weiß (n = 9) und identifizierte sich zum Zeitpunkt der Teilnahme als heterosexuell (n = 10). Wir weisen zudem darauf hin, dass nicht alle Teilnehmenden ihre eigene (n = 10) oder die sexuelle Orientierung ihres Partners (n = 9) angaben. Eine überarbeitete Rekrutierungsstrategie, die diesen Limitationen Rechnung trägt, könnte eine vielfältigere Stichprobe von Teilnehmenden und Partnerschaften erreichen. Auch wenn die Befunde für die klinische Arbeit mit dieser Population nützlich sind, ist die Verallgemeinerbarkeit begrenzt, da unterschiedliche Identitäten und deren Überschneidungen nicht gut repräsentiert sind.

5.1 Künftige Forschung

Der vorliegende Datensatz enthält noch mehr, das eine weitere Untersuchung verdient. Auch wenn man es als Limitation dieser Studie betrachten könnte, dass 8 der 11 Befragten klinische Fachkräfte sind, ist dies zugleich ein Feld für künftige Forschung, zumal 5 von ihnen (63%) selbst Therapie in Anspruch genommen haben. Interessanterweise äußerte keine der Teilnehmenden, Therapie gezielt genutzt zu haben, um über die Zukunft der Beziehung zu entscheiden; vielmehr war sie ein Werkzeug zur Unterstützung der Heilung. Klinische Fachkräfte verspüren möglicherweise nicht im selben Maße das Bedürfnis nach einer eigenen Therapie wie Menschen ohne klinische Ausbildung, da sie auf ihr eigenes Wissen und ihre berufliche Erfahrung sowie auf soziale Netzwerke im beruflichen Kollegium zurückgreifen können (z. B. beschrieb Jade ihre Mitstudierenden aus dem Psychologiestudium als Quelle der Unterstützung). Auch Hürden beim Zugang zu Therapie wurden genannt, und eine tiefere Untersuchung des Entscheidungsprozesses, nach der Entdeckung einer Untreue eine Therapie zu beginnen, könnte ein Feld künftiger Forschung sein. Eine besondere Erzählung dieser Forschung ist Crystals Erfahrung, bei der gemeinsam entschieden wurde, die Affärenpartnerin in die Beziehung aufzunehmen. Ein besseres Verständnis dieses Entscheidungsprozesses kann mehr Aufschluss darüber geben, wie Beziehungsstrukturen, z. B. Polyamorie oder einvernehmliche Nicht-Monogamie, als Weg durch den Heilungsprozess angepasst werden können.

6 Fazit

Der Entscheidungsprozess der verletzten Person, in der aktuellen Beziehung zu bleiben, ist komplex. Auch wenn ein starker Fokus auf den spezifischen Bedürfnissen der verletzten Person liegt, ist es wichtig, dies mit der Verantwortung abzuwägen, die mit der Entscheidung einhergeht, die Beziehung fortzuführen. Eine erfolgreiche Heilung erfordert letztlich gezielte Anstrengungen sowohl der verletzten als auch der involvierten Person, damit die Beziehung funktioniert. Barraca und Polanski (2021) vertreten die Auffassung, dass Untreue „eines der schädlichsten und am schwierigsten zu behandelnden Probleme in der Paartherapie“ (S. 910) ist, und verweisen auf die weitreichenden Folgen für alle, die von der Untreue betroffen sind. Die fortgesetzte Erforschung nicht nur der Risikofaktoren, sondern auch ein tieferes Verständnis des Heilungsprozesses und besonderer Perspektiven (z. B. verletzte vs. involvierte Personen) können die Literatur zur Untreue weiter bereichern und die klinische Arbeit mit diesem komplexen Vorstellungsanlass fundieren.