En terapia, con la experiencia, nos encontramos con tipos de problemas que se convierten en auténticos venenos para la pareja si no se tratan. Se distinguen cuatro grandes, que a veces se agrupan bajo la etiqueta de las «cuatro I», ya que cada uno empieza por esa letra: la incivilidad, la inmutabilidad, la infidelidad y la inmadurez. Esta primera entrega abre la serie.

Lo que llamamos incivilidad

Históricamente se hablaba más bien de descortesía: ambas palabras se solapan en gran medida. La idea es la siguiente: algunas personas parecen carecer, dentro de su pareja, de los códigos sociales elementales de la vida en sociedad. No es que los desconozcan, ni que sean incapaces de aplicarlos en la colectividad: pero en el espacio de la pareja es como si soltaran las riendas, como si allí todo estuviera permitido.

A menudo son personas que, en su infancia, ocuparon un lugar en el que se les dejaba hacerlo todo: ese hijo o esa hija preferida a quien se le consiente todo. Se construye entonces, en su representación del mundo, la idea de que dentro de la familia uno puede permitirse lo que quiera.

Esto se manifiesta de varias maneras: insultos, falta de respeto, falta de pudor, descuido de la limpieza de los espacios o del propio cuerpo. Y muy a menudo todo ello se hace en nombre de la espontaneidad: sería algo inherente a la naturaleza de la persona. «Yo soy así», «en el espacio de la pareja me ves tal como soy, natural, espontánea». Progresivamente, esto puede llevar a la otra persona a sentir asco ante este tipo de comportamiento.

Cuando la incivilidad entra en la consulta

Estos elementos también se manifiestan en el espacio terapéutico. Una persona que, sin el menor reparo, se levanta en plena sesión, sale, vuelve, va a hacer una llamada o a responder un mensaje: son descortesías, pequeñas incivilidades. Es sumamente importante señalarlas y nombrar que se trata de un problema de descortesía.

Una reformulación clásica consiste en desplazar el argumento: hacer pasar el comportamiento del lado de la espontaneidad al de la falta de control. A veces basta con una metáfora esfinteriana: como si hubiera un defecto de retención, como si no se lograra guardar dentro aquello que, una vez fuera, acaba ensuciando a quienes nos rodean.

La idea de fondo es sencilla: uno puede pensar todo lo que quiera, pero no puede decir todo lo que piensa. Nuestras palabras y nuestros actos tienen consecuencias para nuestros seres queridos. No puedo insultar a mi compañero o a mi descendencia con una agresividad exacerbada y después explicarles que soy así, que soy espontáneo, natural, y que ya me conocen.

El verdadero peligro: cuando el relato coloniza a la familia

El peligro empieza cuando este relato llega a colonizar a todas las demás personas de la familia. Si uno de los miembros termina siendo reconocido por todo el mundo como alguien que puede decir y hacer más o menos lo que quiera, y no se le tiene en cuenta porque «no es culpa suya» o porque «forma parte de su personalidad», entonces la incivilidad se ha convertido en la norma del sistema.

Ahora bien, puede ser importante recordar que, sean cuales sean los acontecimientos vitales, nada justifica ni valida el hecho de ser insultante, descortés o de ejercer incivilidades sobre los seres queridos.

Un tratamiento educativo y explicativo

El tratamiento de este problema en terapia exige un enfoque específico, educativo y explicativo: las personas pueden pensar lo que quieran, pero no pueden decir lo que quieran. Se trata de transmitir un modelo de comunicación basado en el respeto y en la estima de cada cual, y de aumentar la capacidad de contención.

Es esencial que quien ejerce la terapia pueda nombrarlo: de lo contrario, se deja arrastrar por la explicación que la persona consultante da de su propio comportamiento. No explicitar el problema como descortesía ya supone, en cierto modo, avalar la situación. Dicho esto, y es más que una evidencia, la intervención debe hacerse con tacto y finura: anunciar que se observa un problema de incivilidad requiere mucha sutileza.

Conviene aportar un matiz: puede existir, en una familia, una forma de aceptación incondicional de las demás personas, pero solo en la medida en que no vaya en detrimento de la dignidad de uno de sus miembros. Y es muy importante que quien ejerce la terapia no acepte de entrada explicaciones del tipo «soy mediterráneo», «tengo la sangre caliente», «así funcionamos en mi familia», «forma parte de mi personalidad».

¿Inaceptable o inadmisible?

Dos términos muy útiles de distinguir cuando se trabaja en torno a la noción de respeto.

En terapia, resulta valioso poder apoyarse en esta distinción.

Apoyarse en los momentos de excepción

Abordar la cuestión de la falta de respeto puede ser muy fecundo en terapia, sobre todo porque es posible apoyarse en los momentos de excepción: aquellos en los que la pareja o la familia experimenta que sí existe respeto entre sus miembros. Toda la idea consistirá entonces en ampliar esa zona de ejercicio del respeto.

Por último, hay una cuestión determinante: mostrar que no se crea ninguna alianza implícita con uno de los miembros en detrimento del resto. Si alguien falta al respeto y quien ejerce la terapia no dice nada, si lo acepta, es como si se aliara con esa persona; y llegado el momento, trabajar con quien ha sido víctima de ello resultará mucho más difícil.

La segunda gran disfunción, en cambio, no hace ningún ruido: es la inmutabilidad.