Cuando la separación no es un fracaso

Robert Neuburger relata el caso de una pareja procedente de un medio religioso muy tradicional. Querían separarse, pero su entorno les repetía que era pecado. Él les recuerda entonces con calma: divorciarse, no, pero separarse, sí. Nadie puede prohibirlo. Este pequeño desplazamiento de sentido abre un espacio para respirar. La terapia no salva a la pareja: restaura la libertad de pensar y de actuar.

Acompañar una separación no es renunciar a la terapia: es aceptar que la solución pueda residir en el fin del vínculo conyugal. Pero para ello hay que haberse tomado el tiempo de situar la crisis en el ciclo vital de la pareja.

Perder el sentimiento de pertenencia

Robert Neuburger evoca también la situación de esa mujer que deja a un compañero al que ya no soportaba y que, sin embargo, se queda devastada. Creía liberarse, pero pierde algo más profundo: el sentimiento de pertenecer.

En una pareja, no se existe solo en la relación amorosa, sino también en un sistema de reconocimiento. Se es «alguien» social, familiar y simbólicamente. Cuando la relación se rompe, se pierde ese estatus de pertenencia. Una persona se encuentra desnuda frente al mundo, sin la estructura de sentido que ofrecía la pareja.

Quien acompaña debe escuchar esta dimensión. La ruptura no se reduce a un sufrimiento afectivo: es una pérdida sistémica, identitaria y, a veces, social.

Las caídas míticas

Algunos momentos de ruptura son de una violencia poco común. Robert Neuburger los llama «caídas míticas»: el instante en que una ilusión se derrumba. Relata el caso de un hombre que anuncia su decisión de irse en plena sesión, sin avisar a su compañera. Ella se queda de piedra. El terapeuta, testigo de la escena, se siente manipulado.

Interviene entonces con firmeza: desde el momento en que la pareja ya no existe, ninguna familiaridad es aceptable. La otra persona se convierte en alguien distinto, a quien hay que respetar. Este recordatorio de las fronteras simbólicas es esencial. La terapia no puede impedir la separación, pero sí puede preservar su dignidad.

De lo íntimo a lo familiar

Lo íntimo descansa en el amor, el respeto y la confianza. Pero a veces se desliza hacia lo familiar, donde cada cual da a la otra persona por sentada. Se instala la deserotización, el vínculo se vuelve fraternal y luego indiferente. En algunos casos, esta forma de costumbre mata el reconocimiento recíproco. A menudo es en ese momento cuando las parejas llegan a terapia, o cuando deciden separarse.

Llevarse un recuerdo positivo

Robert Neuburger propone a las parejas transformar la separación en un acto simbólico. A menudo les pregunta: «¿Pueden llevarse un recuerdo positivo, algo que les nutra para lo que viene?».

Este ritual permite dejar la pareja sin borrar lo que existió. Marca el fin de un sistema sin negarlo. Esa es toda la diferencia entre una ruptura y una separación: una destruye, la otra transforma.

Cuando el conflicto se desplaza hacia los hijos e hijas

Con la desaparición del divorcio por culpa, la cuestión de la culpabilidad desapareció del marco jurídico. Pero se ha desplazado a otro lugar, a menudo hacia la descendencia común. Los desacuerdos educativos, las quejas repetidas, los recursos ante los tribunales se convierten en el lugar donde se vuelve a escenificar el conflicto conyugal. La infancia sirve entonces de moneda simbólica para saldar una deuda emocional, en detrimento de sus necesidades fundamentales.

Seguir acompañando después de la separación

Robert Neuburger sugiere no interrumpir bruscamente el acompañamiento tras la separación. Seguir viendo a cada miembro de la expareja individualmente permite trabajar la reconstrucción identitaria, devolver sentido y coherencia a lo vivido. La terapia se convierte entonces en un espacio donde cada cual puede reapropiarse de su propia narración.

Acompañar una separación no es un fracaso. A veces es el punto de equilibrio más justo entre dos trayectorias que se diferencian. Es permitir que cada cual se vaya sin destruir, que se separe sin borrar lo que se construyó. Cuando la crisis no conduce a la separación, el trabajo se centra, por el contrario, en la reconstrucción de la confianza.

Para profundizar en las dinámicas conyugales, la formación en línea «Las bases de la terapia de pareja» con el Dr. Robert Neuburger está pensada para terapeutas. La entrevista completa puede verse en el vídeo que figura a continuación.