O que esse conceito permite ver é, de um lado, como o pensamento se constrói dentro da nossa mente e, sobretudo, de que maneira ele permite entrar em relação com o outro. Ele distingue cinco níveis de complexidade, e todo o interesse está em reconhecer em que nível se situa, mais ou menos, a pessoa que encontramos — para ajustar nossa comunicação a isso.

Cinco níveis, da ideia ao discurso

1. A ideia

A unidade mais simples, mais elementar. As ideias são, etimologicamente, imagens. Elas se convidam sozinhas, emergem do nada e são a manifestação da atividade psíquica: são, na verdade, o produto do tratamento da informação que nos chega pelos sentidos. A visão: olha, o sol está se pondo. O olfato: que cheiro bom de canela. A audição: essa é uma música de festa. O tato: a neve é fria e úmida. O paladar: este bolo está maravilhoso.

Essas imagens também podem surgir sob a forma de lembranças — como era bonita aquela feira de Natal em Estrasburgo — ou de sensações internas: estou com um pouco de dor de barriga, talvez tenha comido pretzels demais. Fabricamos ideias o tempo todo, automaticamente e sem esforço. Elas passam, são substituídas por outras, sobrepõem-se, encavalam-se.

2. O pensamento

Quando pegamos algumas delas para reuni-las sob um denominador comum, passamos ao estágio superior: o do pensamento. Ele é uma montagem de várias ideias que formam um todo coerente; exige construção e é pessoal. E eis uma diferença importante: assim como não conseguimos impedir de ter ideias, porque são automáticas, podemos impedir de pensar. Vejo a neve, sinto o cheiro de canela e digo a mim mesmo que as festas de fim de ano estão chegando e que vou precisar pensar nos presentes.

3. A reflexão

Quando conecto vários pensamentos afins e os reúno em um todo inteligível, obtenho uma reflexão. A reflexão é uma posição que permite tomar distância: é ela que me dá uma visão, um pensamento autônomo, próprio meu. É ela também que me permite desenvolver uma opinião crítica e, eventualmente, resolver aquilo que aparece como um problema.

Por exemplo: entendo que a situação atual está se tornando problemática; vejo que meu filho está cada vez mais agressivo, que insulta e falta com respeito; provavelmente ele não está bem e precisamos encontrar uma solução juntos; acho que não seria má ideia procurar um terapeuta familiar, já que é eventualmente em família que se resolvem os problemas de família.

4. A argumentação

O nível seguinte implica uma verdadeira dinâmica relacional: vou procurar organizar meus argumentos de modo a sustentar uma mesma conclusão. Para além da reflexão, que existe e se construiu dentro de mim, a argumentação busca extraí-la de mim para propô-la ao outro. Isso exige poder descentrar-se de si mesmo para argumentar em direção ao outro, de forma incisiva, e poder oferecer contra-argumentos se minhas proposições forem refutadas.

Esse estágio implica uma evolução cognitiva, com o pensamento hipotético-dedutivo, que se desenvolve mais ou menos na pré-adolescência. Mas percebe-se bem que o pensamento de um adolescente de 12 ou 13 anos, ainda que baseado na argumentação, pode parecer um pouco rígido: ele tenderá a apresentar sua argumentação sempre da mesma maneira, sem especificá-la nem adaptá-la ao público a quem se dirige.

5. O discurso

O estágio último. Não apenas organizamos os pensamentos em reflexões e as reflexões em argumentos, mas pensamos também na maneira de dispor esses argumentos para convencer, para acertar em cheio. Adaptamos o discurso ao outro de modo a aumentar sua permeabilidade, isto é, sua receptividade às informações que vamos lhe dar: a escolha das palavras, do campo lexical, das metáforas utilizadas, do não verbal. Tudo é posto a serviço da eficácia do que se diz. E é preciso, claro, dispor de certa forma de empatia madura para ser capaz disso.

Dois pilares fundamentais

Dois elementos condicionam o desenvolvimento do pensamento relacional — e sua ausência trava a progressão nesse continuum.

O poder das palavras

A riqueza do meu vocabulário é de suprema importância. Se começo a falar em outra língua, talvez consiga me situar no terreno da reflexão, mas absolutamente não no da argumentação, e menos ainda no do discurso — simplesmente porque não disponho das palavras para isso. Então, em um atendimento com pessoas que não falam a mesma língua que nós, ou com crianças, nós nos adaptamos: não nos colocamos na argumentação nem no discurso se elas estão no estágio da reflexão.

Não se deve subestimar o imenso poder das palavras nem seu potencial impacto terapêutico. Tanto quanto podem ser armas e causar estragos monstruosos, elas podem ser instrumentos extremamente preciosos e provocar um alívio imediato. Na terapia, o que às vezes fazemos é emprestar nossas palavras ao outro para que ele possa sentir-se compreendido e ver sua situação por outro ângulo.

O desenvolvimento infantil mostra isso claramente: a agressividade cai fortemente a partir do momento em que a criança desenvolve a linguagem oral, em que consegue comunicar de forma mais eficaz o que sente. E nós, adultos, podemos nos ver em um estado de agitação muito grande quando não encontramos as palavras para expressar nossa situação, o que sentimos ou o que vivemos.

O peso das emoções

Quanto mais forte o estado emocional, mais as emoções inibem o desenvolvimento do pensamento relacional. Se estou com medo, se estou nervoso, estressado ou com raiva, terei muito mais dificuldade em construir meu pensamento. Diante de uma emoção forte como o medo, o cérebro se atém ao primeiro nível, e a resposta torna-se impulsiva e reativa.

Talvez isso já tenha acontecido com você em uma entrevista de emprego ou em uma prova oral: perceber que o pensamento parece adormecido, inibido. É uma situação extremamente frustrante. Portanto, quando estamos em relação com alguém e há emoções fortes presentes, trabalhamos primeiro para absorvê-las e fazemos perguntas que estimulem a reflexão: é isso que permitirá, em seguida, avançar mais nesse continuum.

Trabalhar exatamente no estágio seguinte

É importante lembrar que, conforme os contextos, podemos nos ver travados em determinado nível desse pensamento relacional. Isso não quer dizer que sejamos incapazes, em outras circunstâncias, de ir mais longe: quer dizer que, naquele momento preciso, é aí que estou. O que conta, portanto, é sempre nos adaptarmos ao ponto em que o outro está e trabalhar exatamente no estágio seguinte.