1. Introdução

Apesar do aumento das pesquisas sobre parentalidade lésbica e gay [1,2,3,4,5], ainda há pouco conhecimento sobre as experiências parentais e o desenvolvimento do ciclo de vida de pessoas lésbicas e gays após a transição para a parentalidade [6,7,8,9,10]. Segundo o modelo do ciclo de vida familiar de Carter e McGoldrick [11], a passagem de dois para três no grupo familiar se caracteriza por importantes processos emocionais. De fato, essa teoria situa os padrões relacionais gerais, funcionais e disfuncionais, no desenvolvimento da família como um sistema que se move no tempo. À medida que essas mudanças surgem, a família precisa ser capaz de se adaptar para evitar disfunções. Isso envolve a resolução de tarefas de desenvolvimento específicas de cada etapa do ciclo de vida. Nessa linha, o modelo divide o ciclo de vida da família em seis etapas (a saída de casa, a formação do casal, a transição para a parentalidade, a família com adolescentes, o ninho vazio e a família no fim da vida). Para cada etapa, mudanças de segunda ordem são identificadas como fundamentais para avançar adequadamente à etapa seguinte.

O casal parental precisa lidar com a aceitação de um novo membro (a criança) no sistema e deve redefinir e reajustar a díade para formar uma tríade. Outras tarefas de desenvolvimento da família incluem a coordenação parental na criação da criança, a gestão das tarefas financeiras e domésticas e o realinhamento das relações com a família extensa (por exemplo, os avós). Assim, a transição para a parentalidade marca uma nova identidade para o casal amoroso, que afeta não apenas a relação amorosa, mas também o sistema parental que se sobrepõe a ela [11]. Além disso, como a parentalidade é socialmente valorizada e considerada desejável e positiva pela maioria dos adultos, ela é carregada de expectativas sociais, que os novos pais e mães podem viver como estressores importantes [12]. As representações sociais da parentalidade, a personalidade e a história familiar dos pais e mães e o temperamento da criança estão entre os principais determinantes [13] da forma como criam o filho, se ajustam à parentalidade e transmitem modelos representacionais internos à criança. O presente estudo explorou as experiências de parentalidade, estresse e resiliência de mães lésbicas que recorreram à inseminação com doador.

1.1. A transição para a parentalidade em casais lésbicos por inseminação com doador

Dadas as mudanças sociais na formação das famílias e a proliferação de caminhos mais inclusivos para a parentalidade, segundo Carter e McGoldrick [11], o ciclo de vida familiar já não pode ser visto como universal e enraizado na família nuclear (dois genitores heterossexuais cisgênero criando o filho concebido espontaneamente). Depois dos movimentos de libertação das mulheres e pelos direitos gays dos anos 1970, da introdução da fertilização in vitro (FIV) em 1978 e do início de um acesso mais equitativo à adoção para casais de diversas orientações sexuais, o número de lares lésbicos aumentou significativamente, no que foi descrito como um “baby boom lésbico” [14].

Ainda assim, em 2017, o Comitê Consultivo Nacional de Ética (CCNE) da França informava que apenas oito países europeus tinham legalizado a inseminação com doador para casais lésbicos (Bélgica, Dinamarca, Espanha, Finlândia, Países Baixos, Portugal, Reino Unido e Suécia). Em todos os outros países, os casais lésbicos eram obrigados a ir ao exterior para conceber, enfrentando dificuldades médicas, jurídicas e psicológicas: o acesso aos centros médicos, argumentos éticos e morais contra a inseminação com doador e a homonegatividade de parte das equipes de saúde [15]. Em 2022, o mapa da ILGA [16] indicava que outros sete países permitiam a inseminação com doador para casais lésbicos (Áustria, França, Irlanda, Islândia, Luxemburgo, Malta e Noruega). Por essas razões, o caminho para a parentalidade dos casais lésbicos exige reflexão, negociação e investimento financeiro consideráveis [17].

O presente estudo foi realizado na Bélgica, pioneira no reconhecimento da adoção pela comãe em 2006, destinada a reduzir as desigualdades de parentalidade para casais de minorias sexuais que recorrem à inseminação com doador. Segundo a lei sobre adoção por casais do mesmo sexo, a mãe não gestante de um casal de mulheres precisava adotar o próprio filho para ser legalmente reconhecida como mãe, o que estabelecia juridicamente uma disparidade entre os casais de sexos diferentes que recorriam à inseminação com doador e os casais lésbicos que passavam pelo mesmo procedimento. Em 2014, foi promulgada uma nova lei que permitiu, a partir de 2015, que a mãe lésbica não gestante fosse legalmente reconhecida antes mesmo do nascimento da criança, em virtude de um projeto parental conjunto com a parceira. Essa lei promove uma “dupla filiação” nos casais de mulheres que recorrem à inseminação com doador, no esforço de preservar o interesse da criança. Desde então, o reconhecimento da mãe não gestante na Bélgica tornou-se automático quando o casal lésbico é legalmente casado no momento do nascimento da criança; caso contrário, é preciso fazer um reconhecimento junto à administração local, antes do nascimento ou no primeiro ano de vida da criança [18]. Assim, as famílias de mães lésbicas continuam enfrentando obstáculos jurídicos e econômicos. Isso corrobora a ideia de Gross [19] de que as famílias de pais e mães de minorias sexuais não vivem os laços emocionais, biológicos e jurídicos como sinônimos (como supõe o modelo heteronormativo). Segue-se que qualquer reforço desse modelo exerce forte pressão sobre os casais de minorias sexuais e torna sua transição para a parentalidade desigual em relação à dos casais heterossexuais.

Em sua pesquisa com mães lésbicas de crianças pequenas concebidas por doação nos Países Baixos, Bos e colegas [20] constataram que as experiências de estresse parental dessas mães eram comparáveis às de pais e mães heterossexuais. Um estudo qualitativo recente de Farr e Tornello [21] mostrou, aliás, que casais lésbicos, gays e heterossexuais tiveram experiências semelhantes ao se tornarem pais e mães e que, independentemente da orientação sexual, a transição para a parentalidade trouxe mudanças significativas para a relação do casal. No entanto, embora as pesquisas comparativas concordem que a transição para a parentalidade exige que os futuros pais e mães lidem com desafios e ajustes semelhantes, as evidências também mostram que os casais lésbicos e gays enfrentam, além disso, a estigmatização [21,22,23].

Se o estigma social for internalizado por futuros pais e mães lésbicas e gays, ele pode dificultar ou até adiar seu caminho para a parentalidade. Num estudo de Fossoul e colegas [15], metade dos casais lésbicos relatou dificuldades de diversos graus ao decidir ter filhos. Entre essas dificuldades estavam a homofobia internalizada, a falta de apoio social, a indecisão quanto ao tipo de doador (conhecido, anônimo ou com identidade acessível) e quanto à escolha da mãe gestante (ou não gestante), e as tensões financeiras e psicológicas associadas ao procedimento de inseminação.

No entanto, Bos e colegas [20] mostraram que, apesar de vivenciarem estigma social e internalizado, as mães lésbicas holandesas que recorreram à inseminação com doador se sentiam mais competentes e menos sobrecarregadas do que pais e mães heterossexuais com concepção espontânea. Além disso, em comparação com as mães heterossexuais, as mães lésbicas biológicas relataram dar significativamente menos importância a que o filho desenvolvesse qualidades socialmente valorizadas (ambição, autocontrole). Já as mães lésbicas não gestantes sentiam mais pressão para provar a qualidade de sua parentalidade do que os pais heterossexuais. Pesquisas transculturais mais recentes na França, nos Países Baixos e no Reino Unido indicaram que mães lésbicas que recorreram à inseminação com doador tendem a ter mais sentimentos positivos durante a gravidez e a relatar níveis mais altos de habilidades parentais 4 meses após o nascimento do filho, em comparação com casais gays que recorreram à gestação por substituição e casais heterossexuais que recorreram à FIV [10].

1.2. O estigma como gerador de estresse para as famílias de mães lésbicas

O estigma sexual se refere ao olhar negativo, ao status inferior e à relativa impotência que a sociedade atribui às pessoas associadas a comportamentos, identidades, relações e comunidades não heterossexuais [24]. Quando um genitor de minoria sexual internaliza essas atitudes sociais negativas contra a homossexualidade e as aceita (inconscientemente) como parte de seu sistema de valores e de seu autoconceito (isto é, sofre de estigma sexual internalizado), isso pode levá-lo a se sentir menos capaz de criar bem o filho. O estigma sexual internalizado também favorece a heteronormatividade, promovendo a ideia de que apenas a conformidade de gênero, a heterossexualidade e o tradicionalismo familiar são “corretos” e adequados à parentalidade [25]. Do mesmo modo, mulheres lésbicas podem ter dificuldade em enfrentar as normas heterossexistas segundo as quais lesbianidade e maternidade seriam incompatíveis [26,27]. Assim, mulheres lésbicas que desejam ser mães e também sofrem de estigma sexual internalizado podem viver um desconforto e um estresse importantes. Segundo Goldberg [28], o estigma sexual internalizado pode até moderar o processo de se tornar mãe ou pai.

Nessa linha, Bos e Gartrell [1] destacaram que as mães lésbicas costumam citar a criação de um filho numa sociedade heterossexista como um desafio importante. Nesse contexto, elas podem sofrer rejeição na forma de perguntas irritantes e intrusivas frequentes sobre sua vida familiar, e podem também duvidar da própria competência parental, como indicam outros estudos recentes (por exemplo, [27,29]). Isso pode se refletir na experiência dos filhos. Um estudo de van Gelderen et al. [30] constatou que, em entrevistas, jovens que cresceram com mães lésbicas relataram forte estigmatização por parte dos pares, resultando em exclusão, zombaria ou rejeição, devido à orientação não heterossexual das mães. Além disso, as famílias de origem das mães lésbicas podem relutar em aceitar o projeto parental, sobretudo quando ainda não aceitaram a identidade lésbica da filha [31]. A validação familiar também é importante para o desenvolvimento da identidade de papel e para o bem-estar da mãe não gestante [32].

Também é relevante que, quando os casais lésbicos superam o estigma e iniciam o projeto parental, outros estressores podem surgir, ligados aos custos psicológicos, de tempo e financeiros dos procedimentos de inseminação com doador, bem como às tentativas possivelmente múltiplas necessárias para que a futura mãe gestante conceba (devido ao peso dos tratamentos hormonais, à complexidade dos procedimentos médicos e à provável falha desses procedimentos). Essas dificuldades costumam gerar desilusões repentinas, que as futuras mães precisam administrar e superar para perseverar no projeto [33]. Além disso, a mãe não gestante pode sofrer com a invisibilidade e a falta de reconhecimento de seu papel materno, na medida em que apenas a mãe gestante é legalmente reconhecida como mãe [32].

1.3. Estratégias de adaptação ao estresse de minoria e construção da resiliência

As estratégias de enfrentamento (coping) descrevem um conjunto de esforços cognitivos e comportamentais destinados a controlar, reduzir ou tolerar demandas internas ou externas que ameaçam ou excedem os recursos de uma pessoa [34]. A maior parte dos trabalhos define a resiliência familiar como as capacidades e as estratégias de enfrentamento da família para garantir seu próprio bem-estar e o de seus membros [35]. No caso específico das famílias de mães lésbicas, pesquisas qualitativas anteriores destacaram algumas estratégias adaptativas que podem trazer bons resultados para a gestão do estresse numa sociedade heteronormativa.

1.3.1. Equilíbrio familiar

Algumas famílias de mães lésbicas usam várias estratégias adaptativas para manter a equidade na transição para a parentalidade, incluindo a escolha de nomes para cada mãe e a divisão do trabalho e dos papéis parentais [28,36]. De fato, quando mulheres lésbicas se tornam mães, precisam definir como os filhos vão chamá-las. Em alguns casos, essa tarefa pode ser tensa ou complexa. Como estratégia, as mães lésbicas podem escolher juntas nomes paralelos, isto é, formas derivadas paralelas de “mãe” (por exemplo, “Mamãe” e “Mamá”), formas derivadas idênticas distinguidas pelo nome ou pela inicial de cada mãe, ou uma forma derivada para a mãe gestante e um derivado de “mãe” de outra língua ou cultura para a mãe não gestante [37]. Os termos paralelos provavelmente expressam o desejo de transmitir identidades parentais iguais e de consolidar a identidade parental da mãe não gestante, além do grande esforço e do desejo das mães de manter o equilíbrio entre elas. Depois do nascimento da criança, as mães lésbicas tendem mais do que os casais heterossexuais a adotar uma organização baseada na equidade, sobretudo nos cuidados com a criança e nas tarefas domésticas [38,39,40]. Essa divisão mais igualitária das tarefas provavelmente cria um clima de equilíbrio nos papéis parentais, ligado a uma maior satisfação na relação do casal, que é um importante fator de proteção contra os estressores [21,28,41].

1.3.2. Mudança nos vínculos comunitários

Quando os casais lésbicos se tornam mães, seu contato com a comunidade LGBTQ+ (e em particular com membros da comunidade que não têm filhos) tende a diminuir [28]. No estudo norte-americano National Longitudinal Lesbian Family Study (NLLFS), as redes de apoio social das mães lésbicas incluíam mais pessoas com filhos do que sem filhos, e muitas pessoas heterossexuais [42]. É razoável supor que as mães lésbicas convivam com outros pais e mães para que o filho interaja com outras crianças; essa convivência também expressa a maior atenção das mães à sua identidade parental do que à sua identidade lésbica (tradicionalmente vista como sem filhos) [43]. No entanto, as mães que continuam engajadas na comunidade LGBTQ+ podem colher benefícios, na medida em que esse engajamento modera o impacto negativo da estigmatização homofóbica sobre seu ajustamento psicológico e garante que os filhos convivam com outras crianças de famílias de minorias sexuais, cultivando sentimentos positivos em relação à diversidade de sua família [44].

1.3.3. Confrontação (estratégia de visibilidade)

Num estudo sobre as estratégias usadas por pais e mães de minorias sexuais para proteger os filhos da estigmatização, Gross [45] constatou que as mães lésbicas adotavam uma postura ativista de visibilidade para normalizar sua estrutura familiar e educar a sociedade sobre a diversidade familiar. De fato, já se mostrou que as famílias de minorias sexuais falam da composição da família desde a primeira visita à pré-escola ou à escola, observando as reações. Essa estratégia pode ajudar os pais e mães a escolher a escola do filho e reduzir o risco de que a criança sofra comentários homofóbicos [28,45].

1.3.4. Preparação para o heterossexismo

Constatou-se que as mães lésbicas fazem esforços consideráveis para preparar o filho para a estigmatização e para as perguntas dos pares, e para ajudá-lo a internalizar um sentimento de legitimidade quanto à composição da família [46,47,48]. A maior parte do que se sabe sobre as formas de socialização de pais e mães de minorias sexuais em relação ao status minoritário dos filhos vem de estudos com famílias adotivas de pais gays e mães lésbicas. Esses estudos mostraram que a maioria adota uma postura engajada de socialização sobre o status familiar da criança: conversas entre pais, mães e filhos para cultivar o orgulho, busca de comunidades que reflitam as identidades da criança e informação sobre o heterossexismo [49,50,51]. Algumas famílias, porém, adotam uma postura mais cautelosa, reconhecendo o status familiar da criança, mas tomando cuidado para não insistir demais nas diferenças [49]. Algumas também minimizam incidentes e experiências negativas ligados ao heterossexismo, por mais evidentes que sejam, na tentativa de reduzir sua importância e limitar seus impactos negativos sobre a criança [52].

2. Materiais e métodos

O presente estudo teve como objetivo descrever as experiências de mães lésbicas que recorreram à inseminação com doador, com foco em suas fontes de estresse e discriminação e em suas estratégias de resiliência.

2.1. Participantes

Participaram 16 casais belgas de mães lésbicas que se tornaram mães pela primeira vez (idade das mães gestantes: M = 33,68 anos, DP = 6,12; idade das mães não gestantes: M = 35,30 anos, DP = 6,12), com filhos concebidos por doação (M = 25,30 meses, DP = 21,30; faixa de 3 a 72 meses). Treze casais eram legalmente casados e os outros três não. Os critérios de inclusão foram: (a) identificar-se como mulher lésbica cisgênero, (b) estar num casal lésbico, (c) ter um filho concebido por inseminação com doador e (d) residir na Bélgica. As participantes foram recrutadas pela técnica de bola de neve (boca a boca e anúncio da pesquisa publicado em sites de associações LGBTQ+ e em grupos do Facebook de famílias de minorias sexuais).

2.2. Procedimento

O estudo foi aprovado pelo Comitê de Ética da Université Libre de Bruxelles. As mães deram consentimento informado para participar e não receberam nenhuma compensação. Em cada casal, as mães participaram juntas de uma entrevista semiestruturada em casa, entre janeiro de 2017 e janeiro de 2019. As perguntas de pesquisa foram: Quando e como vocês se tornaram um casal? Quando e como planejaram ter filhos? Como viveram a transição para a parentalidade? Como suas famílias de origem, suas amizades e seu meio profissional reagiram à decisão de ter filhos? Vocês viveram fontes de estresse e de apoio durante a transição para a parentalidade? As entrevistas duraram, em média, de 40 a 60 minutos e foram gravadas em áudio e transcritas.

2.3. Análise dos dados

A análise dos dados seguiu os princípios da análise temática (AT) reflexiva, uma variante da análise temática que enfatiza a subjetividade e a reflexividade de quem pesquisa [53,54]. A primeira etapa da AT reflexiva envolve a familiarização com os dados: todas as entrevistas foram lidas, relidas e codificadas por uma única pessoa, sem nenhum esquema de codificação prévio. Os dados e os códigos foram então reexaminados à luz das perguntas de pesquisa (as experiências específicas de estresse e resiliência das mães lésbicas durante a transição para a parentalidade). Os temas, centrados nas experiências das participantes, foram revisados ao longo de todo o processo analítico, num vaivém entre as transcrições, os códigos e os temas, por três pessoas responsáveis pela codificação. A seguir, os dados são apresentados literalmente, embora certas palavras repetidas e expressões de preenchimento (por exemplo, “tipo”, “sabe”) tenham sido suprimidas [55], para reduzir a distância entre a escrita acadêmica revisada e a fala não editada. Foram usados pseudônimos para proteger a identidade das participantes.

3. Resultados

A maior parte dos dados coletados se refere às experiências das mães lésbicas durante a transição para a parentalidade e nos primeiros meses após o nascimento do filho. Foram identificados quatro temas: (1) “O bebê precioso”: realizar o projeto de parentalidade; (2) “Podemos nos mostrar em público sem olhares indiscretos?”: a visibilidade social da família; (3) “É complicado!”: o reconhecimento jurídico da parentalidade e o desequilíbrio de papéis; e (4) “Como lidar com isso?”: a resiliência familiar.

3.1. “O bebê precioso”: realizar o projeto de parentalidade

O primeiro tema, “O bebê precioso”, apresenta o nascimento como a realização dos planos das mães e de seu percurso rumo à parentalidade, incluindo a escolha de qual das duas seria a gestante, a passagem de casal a família e a reaproximação com as famílias de origem. Nas palavras de Manon (mãe gestante de um menino de 3 meses): “Tenho o desejo de ter um filho desde que soube que as mulheres podiam ter filhos. Era inconcebível para mim não ter um filho”.

Depois do nascimento, o bebê fica no centro da família e se torna prioridade. “Como nosso centro de interesse”, descreveu Constance (mãe gestante de uma menina de 22 meses), “eu não tenho realmente nenhuma parte de mim longe dela. O bebezinho é tudo”. Louise (mãe não gestante de uma menina de 16 meses) acrescentou: “Ela sabe muito bem que é o centro das atenções e que todo mundo gira em torno dela. Ela entende isso muito bem”. O tema também pode sugerir laços renovados com as famílias de origem das mães, após a reconciliação do casal com pais, mães e avós. Como relatou Alicia (mãe gestante de um menino de 7 meses): “Ele é o mascote, é o ponto central da família, ele estreitou todos os laços, todo mundo o adora, mas você vai ver como ele é fofo! Esse orgulho de ter esse filho, acho que, além de ser uma criança adorável, faz parte de um símbolo, mesmo que eu não tenha feito um filho por um símbolo”.

3.2. “Podemos nos mostrar em público sem olhares indiscretos?”: a visibilidade social da família

O segundo tema se refere ao julgamento negativo dirigido à família de mães lésbicas, na forma de microagressões, marginalização e incompreensão. Depois do nascimento do filho, algumas mães achavam difícil se expor em público, por causa da indiscrição das pessoas. Por exemplo, durante um passeio, algumas mães eram questionadas sobre qual das duas era de fato a mãe do bebê. A resposta, algo como “Ué, as duas”, muitas vezes provocava olhares de espanto. Para evitar qualquer constrangimento, algumas mães simplesmente evitavam o confronto ou a exposição, esforçando-se, ao contrário, para ficar invisíveis. A postura de Héloïse (mãe não gestante de um menino de 4 meses), “para viver feliz, viva escondido”, parecia justificável e era praticada por alguns casais.

Além disso, muitas mães relataram ter sido alvo de insultos gratuitos, muitas vezes nas redes sociais. Victoria (mãe gestante de uma menina de 8 meses) ficou consternada ao descobrir comentários odiosos deixados em resposta a artigos sobre parentalidade de minorias sexuais: “Eu sempre me pergunto sobre essas pessoas que passam a vida respondendo em fóruns, porque ali, por outro lado, já li coisas muito violentas! Se há um artigo sobre homoparentalidade, é aí que você vê os comentários!”.

Como as famílias de mães lésbicas ainda não são plenamente reconhecidas aos olhos da sociedade, muitas mães sentiam que não eram vistas como famílias normais, o que aumentava sua heteronormatividade internalizada. “Eu não escolhi de jeito nenhum me apaixonar pela Pascaline (mãe não gestante de gêmeos de 6 meses)”, disse Hélène (comãe gestante de Pascaline). E continuou: “Se fosse para escolher, eu estava com um rapaz e teria preferido continuar. Teria sido muito mais fácil. Depois, não me arrependo, mas quero dizer que teria sido mais fácil. Agora, sabemos que não somos a norma. Sabemos que isso provoca questionamentos”.

3.3. “É complicado!”: o reconhecimento jurídico da parentalidade e o desequilíbrio de papéis

O terceiro tema se refere à falta de reconhecimento jurídico dos direitos parentais das mães antes da mudança na lei que reconheceu a dupla filiação para crianças nascidas por inseminação com doador em famílias de mães lésbicas. No contexto jurídico anterior, a mãe não gestante, quando não era casada nem mãe adotiva, não tinha nenhum direito nem obrigação em relação à criança, o que gerava medo de perder os direitos parentais. Como relatou Elodie (mãe gestante de uma menina de 1 ano): “A Alice (comãe não gestante de Elodie) não tinha absolutamente nenhum direito. A partir do momento em que a criança nasceu, ela não tinha mais nada a dizer. Foi bem complicado para nós, e isso me preocupava um pouco. Houve um longo caminho para minha companheira se tornar legalmente mãe da filha dela”.

As mães queriam viver como duas mães, sem hierarquia nem distinção, e com direitos parentais iguais. Não queriam ser afastadas da própria família, confrontadas com o julgamento dos outros, discriminadas ou submetidas a uma burocracia sem fim. Também desejavam evitar a obrigação legal de adotar o filho da “outra mãe” para serem oficialmente reconhecidas aos olhos da lei e dos outros. Da mesma forma, não queriam se sentir à parte nem excluídas da própria família. No entanto, a mãe não gestante não tinha o mesmo status jurídico de reconhecimento parental que a mãe gestante e, para muitas mães não gestantes, o medo, a espera, o estresse e a apreensão se manifestavam numa montanha-russa emocional. “O mais estressante”, disse Marie (mãe não gestante de uma menina de 4 anos), “foi ouvir no balcão da administração que eu não era mãe dela!”. Pauline (mãe gestante de um menino de 3 anos) relatou do mesmo modo: “Mas isso também, angústia. Fomos à prefeitura fazer a carteira de identidade. Vi minha esposa ficar branca de medo de que nos dissessem que eu era a mãe e que ela não era mais a mãe!”.

Algumas mães se lembravam de ter se sentido inexistentes ou não reconhecidas pelas autoridades em procedimentos simples, como o registro do filho no município. Pode-se imaginar o sentimento doloroso que Alice (mãe não gestante de uma menina de 1 ano) deve ter vivido quando, num desses atendimentos, a pessoa responsável pelo trâmite administrativo se dirigiu apenas à mulher registrada como “mãe” da criança: “Só falavam com você porque eu não existia”, disse Alice.

Essa preocupação ia ainda mais longe quando as mães consideravam o risco de a mãe gestante morrer e de a criança ser tirada da outra mãe (não gestante) e colocada em outra família. Esse pensamento podia gerar intensa ansiedade nas duas mães. Valentine (mãe não gestante de um menino de 4 anos) observou que mesmo a coabitação legal “não mudaria nada” e concluiu que “é uma aberração”. Para algumas mães, essa fase de trâmites administrativos e jurídicos em torno da adoção da criança pela mãe não genética foi vivida como “a única, a verdadeira dificuldade”.

3.4. “Como lidar com isso?”: a resiliência familiar

O quarto tema ilustra as estratégias contra a estigmatização e os recursos para aumentar a resiliência familiar, buscando apoio social e familiar e se preparando para possíveis insultos. As mães usavam com frequência o humor e a autoironia como armas para escapar de situações sociais difíceis e desagradáveis e reforçar a cumplicidade do casal, como explicou Pascaline (mãe não gestante de gêmeos de 6 meses), que usava o humor para desarmar comentários grosseiros. Na mesma linha, Hélène (comãe gestante de Pascaline) contou, com ironia, que, ao preencher papéis administrativos, respondeu à pessoa do balcão que lhe perguntava o nome do pai da criança: “Brad Pitt!”.

Com o objetivo de fortalecer a coesão e a harmonia do casal, as mães praticavam amplamente a divisão de tarefas. Como explicou Mila (mãe gestante de uma menina de 23 meses): “A gente sempre faz tudo junto”. Da mesma forma, Elodie (mãe gestante de uma menina de 1 ano) insistiu que podia contar com a companheira em qualquer circunstância para não se sentir sobrecarregada: “Se nem tudo está pronto, não tem problema, porque a Alice dá conta”. Uma divisão equilibrada das tarefas e dos papéis parentais era muito comum nesses casais, constituindo um poderoso recurso familiar interno. Nas palavras de Lea (mãe não gestante de uma menina de 2 anos): “Uma vai levantar a Camille e vesti-la, enquanto a outra desce para preparar o almoço. Ela faz a faxina enquanto eu vou tomar banho”. Da mesma forma, Jennifer (mãe gestante de uma menina de 7 meses) relatou: “Eu escolho as roupas dela porque a Adèle não sabe combinar”. Adèle (comãe não gestante de Jennifer) acrescentou: “A Jennifer amamentava, então era eu que dava o banho, para ter algo íntimo, só nós duas. E fora isso, a gente é realmente intercambiável”.

Outro fator pesado e importante para as mães eram as críticas sobre a falta de uma figura masculina, já que não queriam que o filho sofresse com a ausência de um pai. Para superar isso, algumas mães (especialmente as que tinham recorrido a um doador anônimo) queriam que o filho estivesse cercado de homens. Adrianne (mãe gestante de uma menina de 2 anos) explicou que ela e a comãe queriam que um homem próximo do círculo familiar (por exemplo, um irmão, o padrinho designado ou um amigo) tivesse um papel importante na vida da criança. Elas acreditavam que, desde que ele fosse uma boa influência para a criança e estivesse envolvido em seu desenvolvimento, fariam dele parte integrante da família.

Outro aspecto levantado pelas mães dizia respeito à forma como eram chamadas. Nesse sentido, Hélène (mãe gestante de gêmeos de 6 meses) explicou que não hesitava em mostrar aos filhos fotos que deixavam claro quem eram ela e a companheira: “Essa é a mamãe e a mamãe, porque você tem duas mamães”. Pauline (mãe gestante de um menino de 3 anos) e a companheira optaram por “mamãe” e “mamour”, enquanto Pascaline e Hélène (respectivamente mãe não gestante e mãe gestante de gêmeos de 6 meses) preferiram “mama” e “babou”. Algumas mães usavam termos mais normativos, como “as duas mães” ou “mamãe” e “mamãe”. Na visão das mães, todas essas estratégias ajudavam o(s) filho(s) a decidir como chamá-las.

Essas estratégias de nomeação também serviam para informar o corpo docente e as outras famílias na escola. As mães, porém, eram particularmente atentas à escolha da escola do filho, uma decisão tomada, em alguns casos, antes mesmo do nascimento. Elas achavam que a abertura e a comunicação eram princípios importantes a transmitir. O cuidado na escolha da escola estava ligado à consciência de que muitas dificuldades podiam surgir na escola, como estigmatização, microagressões e assédio. Por isso, muitas mães questionaram e confrontaram diretamente as direções escolares antes de escolher uma escola. Como descreveu Pauline (mãe gestante de um menino de 3 anos): “Seja na escola, em relação ao pessoal da escola e tudo isso, bom, quando a gente conversa, a equipe sabe que a gente passou por certas coisas, então podemos ir as duas a uma reunião e não tem problema nenhum”. Da mesma forma, Marie (mãe gestante de um menino de 4 anos) relatou: “E na escola, acho que, desde o começo, fui procurar a professora e disse a ela: ‘Olha, só queria explicar uma pequena situação para você’. Então pronto, eu dizia a ela, nós explicamos: ‘Bom, olha, a Nora tem uma mamãe, uma babou, duas senhoras, duas pessoas, duas senhoras, duas mulheres! Que… bom, hã… que têm uma menininha’. E depois ela mudou de escola”.

A escolha da escola também podia seguir recomendações de familiares e amizades. Em muitos casos, isso permitia que as crianças tivessem laços (com os filhos desses familiares e amizades) dentro e fora da escola, fortalecendo suas redes de relações. Algumas mães também matricularam o filho na mesma escola de primos e primas, buscando reduzir o sentimento de solidão da criança. Para Adrianne (mãe gestante de uma menina de 2 anos), a decisão de colocar a filha na mesma escola de primos e primas foi um alívio, pois dizia a si mesma que “a transição talvez fosse mais fácil”. Por fim, algumas mães matricularam o filho numa escola onde conheciam a equipe docente, para minimizar o risco de desentendimentos entre a família e a escola.

No entanto, as mães sabiam que nem sempre teriam todas as respostas para as perguntas do filho, e isso era uma fonte adicional de estresse. Mila (mãe gestante de uma menina de 23 meses) explicou que seu maior medo era não encontrar as palavras certas e a explicação certa para tranquilizar a filha no momento certo: “Elas vão partir meu coração porque não vou ter resposta. A gente pode imaginar, não dá para prever todas as perguntas, para mim são mais essas provas que nos esperam”.

Para se antecipar a essa situação, algumas mães se dedicaram a um processo de documentação: busca de informações, leitura e consulta a especialistas para obter todas as informações necessárias. Essa estratégia lhes permitia formar uma visão global da situação com distanciamento, numa busca de sentido para se preparar para as perguntas difíceis que o filho poderia fazer sobre a família. Como descreveu Hélène (mãe gestante de gêmeos de 6 meses): “Sim, livros sobre homoparentalidade. Também temos um livro, O mistério das sementinhas de bebê, por exemplo. Ele vai explicar um pouco de onde eles vêm. Porque somos muito claras, também para dizer que esse bebê não foi feito só entre nós. Houve uma doação, de um homem”. Da mesma forma, Mila (mãe gestante de uma menina de 23 meses) relatou: “Mas a gente acha importante, porque a gente pensa que não deve haver muitos estudos. Tentamos nos informar, ler, nos preparar para isso, e realmente tivemos dificuldade para encontrar material. Devo ter encontrado uns cinco livros, no máximo. E são sempre depoimentos muito concretos”.

Uma das principais questões que ocupavam a mente das mães era a de quando contar ao filho sobre suas origens. Havia uma idade ideal? Hélène (mãe gestante de gêmeos de 6 meses) apresentou um livro segundo o qual o momento ideal era o sétimo aniversário da criança, associado ao início da “idade da razão”, ou seja, à formação do pensamento racional. No entanto, como mencionado, a maioria das mães já tinha começado a falar com o filho sobre a situação familiar, em alguma medida, no dia a dia. Não era raro que as mães consultassem profissionais de psicologia infantil em busca de orientação e apoio externo nesse processo, como observou Adrianne (mãe gestante de uma menina de 2 anos): “Talvez tenhamos pensado em tentar ver um psicólogo infantil para conversar um pouco com ele e ver o que ele achava, o que era melhor para a criança, para não desestabilizá-la”.

Todas essas formas de enfrentamento visavam combater a heteronormatividade e o estigma homofóbico. A adoção dessas estratégias parecia reforçar o senso de competência parental e o equilíbrio familiar das mães, ao mesmo tempo que ajudava a reduzir sua ansiedade diante do fato de que sua família se afastava da norma. Sua missão central era estabelecer estabilidade e segurança em seu ambiente, para transmitir segurança ao filho e protegê-lo de uma possível estigmatização vinda do mundo exterior.

4. Discussão

O presente estudo buscou esclarecer os diversos estressores e estratégias de enfrentamento vividos por mães lésbicas que recorreram à inseminação com doador no contexto belga. Os resultados indicaram que, embora os casais lésbicos tenham passado pelas etapas descritas por Carter e McGoldrick [11] para explicar a transição para a parentalidade e analisar a necessidade de reorganizar a vida e o espaço familiares na passagem da díade à tríade, esses casais (assim como outros casais de minorias sexuais) também atravessaram outras etapas particulares. Neste estudo, houve atenção especial às mudanças de segunda ordem necessárias para passar da etapa de formação do casal à etapa da família com filhos pequenos, segundo o modelo de Carter e McGoldrick [11]. Esta última etapa envolve três tarefas distintas: a modificação do sistema conjugal para “abrir espaço” para a criança; a construção dos papéis parentais; e o reajuste das relações nas famílias extensas para incluir os papéis de pais, mães e avós. Além disso, cada casal lésbico precisou pensar em como ter um filho. Como havia muitas opções, cada uma com suas consequências, essa escolha podia levar muito tempo e exigir diversas atividades, incluindo a busca de informações sobre os procedimentos, o contato com os órgãos competentes e o planejamento das intervenções médicas de inseminação com doador.

Além disso, os casais também precisaram se preparar para lidar com perguntas, dúvidas e incompreensão, dentro e fora da família, sobre a decisão de ter um filho. As mães percebiam essas etapas adicionais como estressores que não teriam de enfrentar se fossem uma família heterossexual “tradicional”, e que tinham um efeito prejudicial significativo sobre sua saúde mental [15]. Outro fator fundamental na reorganização das dinâmicas familiares após o nascimento da criança foram as experiências de discriminação e estigmatização vividas pelas mães. Como mencionado, estudos mostram que as mães lésbicas são frequentemente estigmatizadas por seu desejo de ter um filho e formar uma família, inclusive dentro da família extensa [56,57,58].

Do ponto de vista clínico, alguns dos resultados mais interessantes deste estudo descrevem as estratégias e os modos de enfrentamento das mães para lidar com o estresse e a estigmatização. Embora a estigmatização e a heteronormatividade tivessem papel importante na vida das mães, elas dispunham de várias estratégias para aliviar o estresse que provocavam. Uma delas se resumia na frase “para viver feliz, viva escondido”, indicando que algumas mães preferiam evitar a visibilidade pública como família de mães lésbicas para desfrutar de uma vida familiar tranquila. Vale notar que numerosos estudos investigaram os temas da saída do armário e da visibilidade pública das pessoas de minorias sexuais em diversos contextos, mostrando que as estratégias de ocultação se correlacionam significativamente com níveis mais baixos de saúde mental [59].

No presente estudo, porém, a “saída do armário” não se referia à identidade sexual, mas à vida familiar. Esta só podia ser escondida em poucas situações, como no encontro com desconhecidos; em outras (no hospital, no trabalho, na escola), as mães não podiam ocultar a natureza de sua relação parental com a criança. Nessas situações, muitas mães relataram episódios de discriminação e estigmatização, já que não podiam escapar das ideias alheias sobre como uma família deve ser. A maior parte das preocupações pessoais das mães com a discriminação (sofrida por elas ou pelos filhos) estava ligada a esses lugares, o que sugere a necessidade de outras ações preventivas para capacitar as equipes profissionais desses contextos a interagir melhor com famílias não tradicionais. Nessa linha, estudos futuros devem investigar as consequências de longo prazo das estratégias de invisibilidade ou visibilidade social, especialmente sobre a autoestima das crianças e suas representações internas da família.

Outro fator interessante, percebido pelas mães como estressor, dizia respeito às possíveis perguntas do filho sobre suas origens e sua constituição genética, bem como sobre por que tem uma família assim e por que precisa enfrentar episódios de discriminação e marginalização. As preocupações das mães evidenciaram sua necessidade de melhor apoio profissional: embora esperassem encontrar respostas para as perguntas do filho em artigos e junto a especialistas, seus esforços eram muitas vezes frustrados. Algumas de suas dúvidas e preocupações ligadas a possíveis perguntas e à estigmatização vindas dos filhos ou do círculo social próximo podem ter relação com a homofobia internalizada, como relatado em estudos anteriores. Ou seja, elas podem ter questionado a si mesmas e às próprias habilidades parentais por causa da ideia internalizada de que sua orientação sexual as tornava menos capazes de criar os filhos e cuidar deles [60].

De modo geral, no trabalho clínico com mães lésbicas e seus filhos, pode ser útil considerar que a homofobia internalizada pode se entrelaçar com visões externas negativas sobre estruturas familiares que diferem do modelo tradicional, cisgênero, pai-mãe, e refleti-las intrinsecamente. Nesse sentido, a mídia tem papel central, pois pode tender a demonizar esse modelo parental, a explorá-lo de forma sensacionalista ou a apresentá-lo como a ruína, pela sedução, de um ideal familiar tradicional [61]. Essas mensagens externas podem ter, em parte, um caráter fundamentalmente educativo para o público, ainda que falacioso ou discriminatório, ao usar representações das famílias de mães lésbicas para reforçar normas hetero-generificadas [61,62]. Não surpreende, portanto, que vários estudos sobre famílias de pais e mães de minorias sexuais tenham enfatizado o desejo de ser vistas como “parte de uma diversidade mais ampla”, e não destacadas para atenção especial como subgrupo (por exemplo, [62,63]). Assim, não se pode excluir que, de certa forma, as preocupações com a privacidade ou com não chamar atenção expressas neste estudo ecoem esses sentimentos. O setting clínico pode ser um contexto seguro para examinar e elaborar essas preocupações.

O estudo apresenta algumas limitações. A primeira se refere ao tamanho da amostra e a seu caráter de conveniência, já que recrutou membros de associações LGBT+ e pessoas conhecidas da equipe de pesquisa; esses fatores não permitem generalizar nossos resultados. Por fim, os dados foram coletados numa amostra nacional, e as experiências e reflexões das mães podem não ser representativas das mães lésbicas que vivem fora da Bélgica nem das que recorreram à inseminação com doador nesse país mais tarde, num contexto social e jurídico diferente.

5. Conclusões

O presente estudo evidenciou não apenas os estressores que as famílias de mães lésbicas enfrentam, mas também os recursos e as estratégias de enfrentamento que as mães lésbicas mobilizam para lidar com os obstáculos encontrados na transição para a parentalidade. Com isso, contribui para o avanço da pesquisa em psicologia das orientações sexuais, diante dos preconceitos e estereótipos contra pessoas de minorias sexuais que ainda permeiam as sociedades modernas [64,65], e esclarece as dificuldades enfrentadas pelos casais lésbicos em países onde apenas uma das mães tem pleno reconhecimento jurídico.

Vale notar que o presente estudo se concentrou nas experiências de mães lésbicas, e muitas delas podem ter focado a atenção na situação que viviam naquele momento (após o nascimento). Nesse sentido, estudos futuros devem investigar os recursos e as estratégias que as mães lésbicas mobilizam nas primeiras etapas da transição para a parentalidade (desde a decisão de formar uma família, passando pela gravidez, até o nascimento). Embora estudos anteriores tenham se dedicado às transições marcantes que caracterizam mulheres lésbicas que desejam ser mães [10,15,18], ainda há pouco conhecimento sobre as estratégias de resiliência e enfrentamento das mães lésbicas diante de obstáculos e discriminação. Assim, o presente estudo traz uma contribuição nova ao identificar e discutir os tipos de estressores que mães lésbicas que recorreram à inseminação com doador tendem a enfrentar e as estratégias em que podem se apoiar para contrabalançá-los após o nascimento do filho e a constituição da família.