UE : Union européenne

OCDE : Organisation de coopération et de développement économiques

Les expériences parentales et coparentales sont façonnées par une combinaison d’histoires personnelles, de dynamiques relationnelles et de cadres socioculturels. La naissance du premier enfant marque une transition développementale majeure, susceptible de remodeler les identités et les dynamiques de couple (Doss et al., 2009). Pendant cette période de transition, les jeunes parents doivent apprendre à concilier les exigences concurrentes des soins à un nourrisson, tout en maintenant leur stabilité financière et en entretenant leur propre relation. Ces défis peuvent peser lourdement sur le bien-être psychologique comme sur la satisfaction relationnelle (Doss et al., 2009). Des données méta-analytiques récentes confirment un déclin typique de la satisfaction conjugale de la grossesse à la première année post-partum, avec des baisses plus faibles mais continues au cours de la deuxième année (Bogdan et al., 2022). Des discours culturels et des normes sociales plus larges peuvent aussi contribuer à façonner la manière dont ces rôles et ces attentes parentales se construisent (You, 2023). Les normes de parentalité intensive, par exemple, particulièrement prégnantes pour les mères, encouragent un investissement émotionnel et matériel soutenu et peuvent renforcer des dynamiques genrées en dépit d’idéaux égalitaires (Nomaguchi et Milkie, 2020 ; OCDE, 2025a). Des processus biologiques précoces peuvent en outre déterminer quels arrangements de soin paraissent réalisables. En particulier, l’allaitement à la demande, de jour comme de nuit, recommandé de façon exclusive pendant environ les 6 premiers mois (Organisation mondiale de la santé, 2023), crée des soins fréquents et contraints dans le temps, qui réorganisent souvent les routines et le sommeil des couples au cours des premiers mois post-partum. Ces exigences sont liées aux perturbations du sommeil maternel au début du post-partum (Witkowska-Zimny et al., 2024). Parallèlement, lorsque les partenaires s’impliquent concrètement (p. ex. en apportant le bébé pour la tétée, en assurant les tâches de nuit, en gérant le ménage) et apportent leurs encouragements, les mères sont plus susceptibles de commencer l’allaitement, de le maintenir exclusif et de le poursuivre plus longtemps (Blixt et al., 2024). Enfin, les conditions de congé influent sur la poursuite de l’allaitement après la reprise du travail, ce qui souligne l’importance du contexte structurel (Brugaillères et al., 2024). L’implication active des pères commence souvent pendant la grossesse (Eddy et Fife, 2021), mais le soin reste genré dans la plupart des familles, comme le montrent les indicateurs d’emploi du temps et de travail, et cela est lié au stress maternel et aux conflits entre travail et famille (OCDE, 2025a).

Dans le contexte portugais, les politiques de congé parental traduisent à la fois des efforts pour encourager le partage des soins et le renforcement persistant des rôles de soin traditionnels. Au moment du recueil des données, les mères avaient droit à 120 à 150 jours de congé rémunéré (dont les 42 premiers obligatoires) ; les pères à 28 jours dans les 6 semaines, plus 7 jours facultatifs (gouvernement du Portugal, 2025). Les extensions proposées n’étaient pas encore appliquées. Bien que le congé puisse être partagé, les femmes constituent la nette majorité des personnes qui prennent le congé initial au Portugal, à l’image des tendances de l’UE (Instituto Nacional de Estatística, 2025 ; OCDE, 2025b), et les Portugaises assurent beaucoup plus de soins non rémunérés que les hommes (OCDE, 2025a). Ces dispositifs, combinés aux normes, aident à comprendre les anticipations et le retour à des répartitions traditionnelles après la naissance. Pour expliquer ces différences persistantes, les théories de l’économie de la famille voient la spécialisation comme une recherche d’efficacité lorsque les exigences extérieures s’intensifient après la naissance (Perales et al., 2018). En complément, les cadres de la rationalité limitée suggèrent que ces répartitions ne découlent pas toujours d’une prise de décision optimale, mais plutôt d’heuristiques et de limites quotidiennes, notamment des limites cognitives, une information incomplète et des habitudes ancrées qui déterminent la manière dont les couples se partagent le travail (Todd et Gigerenzer, 2003). Nous soutenons que ces évolutions sont en outre influencées par les normes sociales dominantes et par les négociations en cours dans la relation de couple, qui influent sur la manière dont les partenaires interprètent, acceptent et justifient l’évolution de leurs rôles au sein du foyer. Les adaptations de rôle ne commencent pas au moment de la naissance : elles sont précédées d’une période de formation des attentes pendant la grossesse (Estlein et Shai, 2024 ; Lindroos et al., 2026). La manière dont les parents anticipent la répartition des responsabilités, le soutien émotionnel et pratique jugé nécessaire et la mesure dans laquelle leurs attentes concordent avec celles du ou de la partenaire avant et pendant la grossesse peuvent influer de façon importante sur leur adaptation post-partum (McHale et Rotman, 2007). Nous nous appuyons de façon sélective sur l’approche par les capabilités, en employant les capabilités au sens étroit de Sen, celui des « possibilités réelles » dont disposent les personnes compte tenu des ressources, de l’information et des normes (Sen, 1999). De ce point de vue, ce qui apparaît comme un « choix » ou comme une « ambiguïté » peut refléter en partie des différences dans les options réalisables que façonne le contexte (p. ex. disponibilité des services, horaires de travail et arrangements familialistes au Portugal). En outre, l’anxiété liée au fait de devenir parent peut favoriser des stratégies d’adaptation par évitement associées à une moins bonne adaptation périnatale (Guardino et Dunkel Schetter, 2014), tandis que le sentiment d’efficacité parentale est lié à des pratiques plus engagées et à une meilleure adaptation maternelle (Leahy-Warren et McCarthy, 2011).

Le potentiel de dissonance personnelle et interpersonnelle

Le passage à la parentalité peut faire apparaître des écarts entre les attentes prénatales et les réalités postnatales, rendant plus saillantes les différences qui émergent à mesure que les familles se réorganisent (Roy et al., 2013). Ces écarts peuvent être intrapersonnels (c’est-à-dire des décalages entre les croyances personnelles ou l’image de soi et les exigences vécues du soin) et interpersonnels (c’est-à-dire des attentes divergentes entre partenaires ; Nomaguchi et Milkie, 2020). La théorie de la dissonance cognitive (Festinger, 1957) prédit un inconfort psychologique lorsque les attentes entrent en conflit avec l’expérience, ce qui aide à comprendre la tension émotionnelle qui surgit lorsque les rôles anticipés rencontrent le soin réel. Sur le plan empirique, ces décalages sont liés à la confusion, à des besoins de soutien non satisfaits, à la détresse et à des difficultés relationnelles (Nomaguchi et Milkie, 2020 ; Yavorsky et al., 2015). Les écarts entre « ce qui est » et « ce qui devrait être », comme des attentes déçues sur la répartition des soins et des tâches domestiques, ont été associés à une détresse psychologique chez les mères comme chez les pères (Van Egeren, 2004). Lorsque les partenaires manquent de soutien mutuel ou ont des représentations discordantes de la parentalité, les couples rapportent davantage de conflits, une satisfaction moindre (Seefeld et al., 2024) et un stress accru (Bogdan et al., 2022 ; Estlein et Shai, 2024), ce qui conduit souvent à renégocier les rôles ou à réviser les croyances à mesure que les attentes se heurtent aux contraintes (Doherty et al., 2025). Si des données émergentes étayent ces affirmations, les études existantes reposent principalement sur des devis rétrospectifs ; des recherches prospectives sont donc nécessaires pour éclairer plus nettement ces dynamiques (Lindroos et al., 2026).

La relation coparentale : l’importance d’une perspective dyadique

La relation coparentale a été conceptualisée comme un sous-système distinct et multidimensionnel au sein du système familial. Le cadre de Feinberg (2003) souligne à la fois les composantes affectives et comportementales de la coparentalité, dont le soutien ou le dénigrement, le partage des responsabilités parentales, l’accord sur l’éducation des enfants et la gestion conjointe des dynamiques familiales. Dans son prolongement, Van Egeren (2004) a distingué une dimension interne (c’est-à-dire les perceptions de chaque parent en matière de validation, de coopération et d’engagement) et une dimension externe (c’est-à-dire des comportements observables comme l’harmonie, l’hostilité-compétition et les écarts de pratiques coparentales). Des relations coparentales soutenantes et une forte satisfaction conjugale ont été constamment identifiées comme des facteurs de protection, qui amortissent les effets néfastes des écarts entre rôles de soin anticipés et réels et favorisent le bien-être individuel (Van Egeren, 2004). Les parents qui perçoivent leur partenaire comme disponible sur le plan émotionnel et à l’écoute rapportent une détresse post-partum plus faible et une plus grande satisfaction conjugale (Seefeld et al., 2024). L’implication pratique des partenaires dans les soins aux enfants et les responsabilités domestiques est de même liée à une adaptation plus fluide et à un stress moindre (Wang et al., 2023). À l’inverse, un manque de soutien du ou de la partenaire a été associé à un stress accru, à l’épuisement parental et à l’insatisfaction conjugale, en particulier chez les mères, qui assument souvent la plus grande part des soins pendant le post-partum (Hochschild et Machung, 2012). La coparentalité précoce implique aussi des formes invisibles de travail, comme porter les émotions, anticiper les besoins et coordonner la logistique quotidienne (Daminger, 2019). Une compréhension complète de l’adaptation à la parentalité exige donc d’examiner simultanément les attitudes, les souhaits et les attentes des futures mères et des futurs pères (Volling et Cabrera, 2025). Comme l’ont suggéré Perry-Jenkins et Claxton (2011) : « À l’évidence, les expériences du mariage vécues par les mères sont étroitement mêlées à celles des pères, et les deux doivent être évaluées simultanément pour obtenir une image claire du mariage » (p. 26). La recherche est de plus en plus allée au-delà du point de vue des mères pour documenter les contributions propres des pères et l’importance des processus coparentaux dans le passage à la parentalité (Cabrera, 2020 ; Volling et Cabrera, 2025). Malgré la reconnaissance croissante de l’importance des perspectives dyadiques, les études fondées sur les données qui permettent aux parents en devenir de partager librement et spontanément leurs perceptions du passage à la parentalité restent rares. Estlein et Shai (2024) ont notamment souligné la valeur prédictive des interactions coparentales prénatales sur les issues post-partum, ce qui montre la nécessité de devis de recherche capables de saisir les liens réciproques entre les comportements et les expériences des deux parents. La perspective dyadique est précieuse, car elle permet d’identifier les similitudes, les écarts et les complémentarités entre les perceptions de chaque partenaire, tout en mettant au jour des significations cachées qui peuvent émerger lorsque les récits des partenaires sont considérés ensemble (Eisikovits et Koren, 2010). Explorer ces recoupements et ces différences peut éclairer les processus de construction de sens tels qu’ils se déploient dans la complexité et la fluidité du changement dyadique (Manning et Kunkel, 2014, 2015). Cette étude a été guidée par les quatre questions de recherche suivantes :

1. Comment les parents qui attendent leur premier enfant construisent-ils leurs attentes prénatales en matière de coopération interparentale, de responsabilités de soin et de soutien du ou de la partenaire, à ce stade précoce du développement familial ?
2. Comment les présupposés genrés et les impératifs biologiques perçus (p. ex. la grossesse, l’allaitement), ainsi que les facteurs structurels et contextuels, façonnent-ils les attentes des partenaires quant aux rôles coparentaux et à la répartition des responsabilités de soin ?
3. Quels patterns de concordance et de discordance existe-t-il dans les attentes prénatales des couples en matière de coopération interparentale, et comment se caractérisent-ils ?
4. Comment les couples formulent-ils leurs besoins anticipés de soutien émotionnel et pratique ?

Méthode

Personnes participantes et procédure

Les données ont été recueillies par des entretiens avec des couples en train de devenir parents, dans le cadre du projet CopaGloba. Trois pays ont participé au projet CopaGloba : la Finlande, le Japon et le Portugal. Dans le présent article, nous nous concentrons uniquement sur les données portugaises. L’étude a été approuvée par le comité d’éthique de l’université de Porto, au Portugal. Un échantillonnage en boule de neige a été mis en œuvre par l’intermédiaire de maternités et de services de santé, de groupes Facebook de futures mères et de listes de diffusion universitaires. Le recueil des données s’est déroulé entre septembre 2020 et juin 2021. Toutes les personnes participantes ont donné leur consentement éclairé avant les entretiens. Tous les entretiens ont été menés individuellement avec chaque membre du couple via Zoom, Teams ou un logiciel similaire, avec un enregistrement audio en vue de la transcription. Les entretiens ont duré de 45 à 150 minutes ; ils ont été enregistrés et transcrits intégralement. Ils ont été conduits par quatre chercheuses : deux étudiantes de master et deux doctorantes en psychologie. Les chercheuses ont reçu, dans le cadre du projet, une formation en atelier à l’entretien semi-directif et à l’analyse inductive. Les membres des couples ont été interrogés séparément. Chaque entretien individuel a été conduit par une seule intervieweuse, à l’aide du même guide semi-directif. La personne chargée de l’analyse principale de cette étude est psychologue en clinique et en santé, avec une expérience de l’accompagnement de couples et de parents en transition. Tout au long de l’analyse, nous avons suivi les recommandations de bonne pratique de l’analyse thématique réflexive, en recourant à des discussions réflexives en équipe et à des mémos analytiques pour faire apparaître positionnements et présupposés, documenter le cheminement des décisions et développer de façon itérative les thèmes comme des patterns de sens partagé, plutôt que comme des résumés de sujets (Braun et Clarke, 2021).

Les couples ont été inclus dans l’étude si les deux membres attendaient leur premier enfant, au troisième trimestre de la grossesse, formaient une famille biparentale cohabitante et parlaient couramment le portugais. Bien que les critères d’inclusion ne posent aucune restriction quant au genre des parents, tous les couples participants se sont identifiés comme hétérosexuels. L’étude a porté sur 34 couples (68 personnes participantes) ; les futures mères avaient de 23 à 39 ans et les futurs pères de 24 à 41 ans. Parmi les mères, sept avaient au plus un diplôme de fin d’études secondaires, 13 une licence et 14 un master ou plus. Parmi les pères, 17 avaient au plus un diplôme de fin d’études secondaires, 10 une licence et sept un master ou plus, ce qui indique un niveau d’études plus élevé chez les mères. Sur le plan de l’emploi, la plupart des personnes participantes travaillaient : 30 mères et 33 pères avaient un emploi au moment de l’étude, et quatre mères et un père étaient sans emploi. Le revenu du ménage variait : 16 couples gagnaient moins de 1 800 € par mois, neuf entre 1 800 et 2 400 €, et neuf plus de 2 400 €. Quant au lieu de résidence, 17 couples vivaient en zone urbaine, trois en zone rurale, et les autres n’ont pas indiqué leur lieu de résidence. Par rapport aux moyennes nationales, l’échantillon est représentatif pour la répartition par âge et la résidence urbaine. Il présente toutefois un niveau d’études et un taux d’emploi plus élevés, en particulier chez les futures mères, ce dont il faut tenir compte pour interpréter les résultats et évaluer leur généralisabilité.

Le guide d’entretien initial a été élaboré en anglais dans le cadre du projet plus large, puis traduit et adapté en portugais. Il couvrait un large éventail de thèmes liés à l’anticipation de la coparentalité. Les entretiens individuels avec les membres du couple ont suivi un format semi-directif, laissant de la souplesse pour les relances et les questions de suivi en fonction des réponses. Dans cette étude, nous n’avons utilisé que les données obtenues à partir des questions suivantes :

1. Comment imaginez-vous le fait d’être parent avec votre partenaire ?
2. Comment aimeriez-vous que votre coopération se passe ? Comment pensez-vous organiser les tâches liées aux soins du bébé (p. ex. s’occuper du bébé, jouer avec lui ou elle) ? Et le travail domestique, comment comptez-vous l’organiser ?
3. Quel type de soutien émotionnel et pratique vous attendez-vous à recevoir de votre partenaire ?

Bien que seules les réponses à ces questions aient été intégrées à l’analyse, les transcriptions complètes des entretiens ont été lues dans leur intégralité, afin de garder une compréhension complète du contexte et du sens des récits des personnes participantes.

Évaluation et plan d’analyse des données

Dans le cadre du projet CopaGloba, la présente étude a porté spécifiquement sur le sous-échantillon portugais et a suivi un processus analytique qualitatif en plusieurs étapes. Le codage initial a été réalisé par la personne qui signe en premier, puis discuté avec une deuxième personne de l’équipe pour revoir et affiner la grille de codage. Les thèmes émergents et leur structure ont ensuite été présentés à l’ensemble de l’équipe de recherche pour discussion et validation. Ces étapes ont été menées de façon itérative, permettant d’affiner et de consolider progressivement le cadre thématique. Notre analyse a suivi l’approche en six phases de l’analyse thématique proposée par Braun et Clarke (2006, 2021) : familiarisation avec les données, génération des codes initiaux, recherche des thèmes, révision des thèmes, définition et dénomination des thèmes, et rédaction du rapport final. Nous avons adopté une orientation réflexive et interprétative, en prêtant une attention étroite à la construction du sens au sein des récits individuels et entre eux (voir Braun et Clarke, 2006, 2021, 2022). Plutôt que de chercher à saisir toute l’étendue des représentations du passage à la parentalité, nous avons choisi de rendre compte en détail de deux dimensions clés : la coopération interparentale et le soutien du ou de la partenaire. Bien que les questions de recherche aient été éclairées par la théorie existante et par la littérature antérieure, la grille de codage et les grands thèmes ont émergé de façon inductive des données, par un travail attentif sur les récits. Les significations de surface (c’est-à-dire ce qui était dit explicitement) comme les significations sous-jacentes (c’est-à-dire les présupposés implicites, les dynamiques relationnelles et les interprétations récurrentes) ont été prises en compte lors du codage. Le contenu de surface a été repéré dans les réponses directes aux questions d’entretien, et les significations sous-jacentes ont été explorées par une attention fine à l’usage de la langue, au ton, aux contradictions et au poids émotionnel de certains sujets. Une attention particulière a été portée à la manière dont chaque personne se positionnait et positionnait son ou sa partenaire, aux valeurs inscrites dans ses attentes et à la manière dont celles-ci pouvaient refléter des récits socioculturels plus larges sur la parentalité et les dynamiques de couple. Cette lecture en couches nous a permis d’identifier non seulement ce que les personnes disaient, mais aussi la manière dont elles donnaient sens à leurs rôles et à leurs interactions anticipés dans la relation coparentale. Nous avons commencé par une analyse préliminaire de 20 entretiens (10 couples), à partir de laquelle une première grille de codage a été élaborée. Cette grille a été affinée de façon itérative au fil des discussions d’équipe, à mesure que le codage s’étendait aux autres entretiens. Dans la première étape de l’analyse, nous avons appliqué une analyse thématique dyadique pour explorer les attentes des couples en matière de coopération interparentale. Tout au long, nous avons adopté une grille de codage dyadique (Eisikovits et Koren, 2010) pour saisir les points de convergence et de divergence dans le récit de chaque couple. Les entretiens individuels ont d’abord été codés séparément, puis des synthèses de cas dyadiques ont été rédigées pour identifier les patterns d’accord, de complémentarité ou d’asymétrie entre partenaires. Une attention particulière a été portée à la manière dont chaque partenaire se positionnait, et positionnait son coparent, par rapport aux responsabilités de soin, ainsi qu’à la tonalité émotionnelle et aux présupposés inscrits dans ses descriptions. Ce processus nous a permis de dépasser les thèmes individuels pour mettre au jour des représentations partagées et des dynamiques relationnelles qui façonnaient la manière dont les couples anticipaient leur coopération dans la parentalité. Dans cette première étape, nous visions à identifier, par une approche inductive, des typologies de coopération coparentale attendue au niveau du couple. À mesure que ces typologies se dessinaient, nous avons remarqué des variations dans la manière dont les couples décrivaient leurs souhaits de soutien pratique et émotionnel. Cette observation a motivé une analyse exploratoire ciblée, pour examiner si certains patterns de souhaits de soutien étaient associés à des typologies particulières. Dans ce second temps de l’analyse, avec la même approche d’analyse thématique dyadique (Braun et Clarke, 2006), nous avons codé tous les entretiens pour leur contenu relatif au soutien, en identifiant d’abord les thèmes de soutien récurrents (p. ex. aide pratique, réassurance émotionnelle). Lorsqu’une personne mentionnait le même thème plusieurs fois au cours de l’entretien, il n’était compté qu’une fois pour le codage. Nous avons mené cette analyse au niveau individuel et au niveau dyadique. Nous avons d’abord codé séparément la transcription de chaque partenaire, pour permettre des comparaisons selon le genre. Nous avons ensuite agrégé les codes au niveau du couple, en cohérence avec les cinq typologies de couples élaborées lors de l’étape précédente. Un thème était considéré comme présent pour le couple si au moins un membre du couple l’évoquait. Nous avons alors comparé ces attentes de soutien entre les cinq typologies et selon le genre, pour déterminer si les patterns de souhaits de soutien s’alignaient sur les typologies plus larges de coopération ou reflétaient des attentes plus universelles.

Résultats

Notre analyse s’est déroulée en deux temps : d’abord, nous avons dégagé cinq typologies de coopération coparentale attendue au niveau du couple ; ensuite, nous avons codé les attentes de soutien émotionnel et pratique des partenaires et comparé leur répartition entre ces typologies. Les cinq typologies distinctes ont été identifiées au niveau du couple, à partir des patterns de concordance ou de discordance entre les rôles anticipés par les partenaires. Deux typologies reflétaient des attentes concordantes (Partenaires d’apprentissage et Mentor–Apprenti), les deux partenaires formulant des présupposés semblables sur leurs rôles futurs. Les trois autres rendaient compte de patterns discordants : Mère-mentor/Père-partenaire, Mère-partenaire/Père-apprenti, et couples ambigus, caractérisés par des attentes floues ou non alignées. Sur les 34 couples, 12 ont été classés Partenaires d’apprentissage, huit Mentor–Apprenti, six Mère-mentor/Père-partenaire, deux Mère-partenaire/Père-apprenti et six ambigus. Les sections suivantes décrivent chacune de ces typologies, illustrées par des citations des deux partenaires. Tous les prénoms utilisés dans les citations sont fictifs et ont été attribués pour protéger l’anonymat.

Les couples Partenaires d’apprentissage

Les couples dits Partenaires d’apprentissage se caractérisaient par un style de coopération particulier : les deux parents s’attendaient à apprendre ensemble, d’égal à égal, dans ce passage au nouveau rôle parental, dont les exigences demandaient une adaptation à chacun des deux :

Je pense que ce sera à peu près comme c’est déjà dans notre vie actuelle, comme couple, dans la gestion de la maison et de nos finances… Tout ce que nous faisons en couple repose sur le soutien mutuel… et aussi sur l’apprentissage mutuel… Nous allons apprendre à deux, pas seulement mutuellement, mais aussi du bébé. (Teresa, partenaire de Paulo)

J’aimerais qu’on arrive vraiment à se répartir les tâches ! J’aimerais qu’elle ne soit pas une de ces mères [qui pensent] : « C’est mon fils, je dois m’occuper de lui, il est sous ma responsabilité, c’est moi qui sais le mieux et je dois [tout] faire. » Je pense qu’il faut qu’il y ait de la place et la possibilité pour que nous soyons parents à deux. (Paulo, partenaire de Teresa)

Dans ces couples, les perceptions des partenaires concordaient généralement beaucoup :

Je sais que mon mari va beaucoup aider. Ce n’est pas un de ces hommes qui laissent tout faire à leur femme. J’espère que ça continuera comme jusqu’ici… J’espère pouvoir partager toutes les tâches liées au bébé. (Ana, partenaire de Pedro)

Je suis là pour l’aider, et elle est là pour m’aider. C’est sur cette base que nous avons construit notre relation et que nous élèverons notre fille. (Pedro, partenaire d’Ana)

Les parents qui se voyaient comme partenaires reconnaissaient souvent que chaque membre du couple avait des forces et des limites propres. En travaillant en équipe, ces couples pensaient pouvoir se compléter, équilibrer leurs différences et tirer le meilleur parti de leurs ressources communes en tant qu’unité parentale. Comme l’expliquait Maria (partenaire de Luis) : « Ce n’est pas une équipe faite de deux partenaires identiques, parce que… parce que nous ne le sommes pas. Mais nous nous complétons, et nous tirons le meilleur de chacun. » De même, Ricardo (partenaire d’Olívia) notait : « Nous avons réussi à répartir les tâches et à compenser ce qui pourrait être les manques de chacun, elle pour les miens et moi pour les siens. »

L’idée de complémentarité est aussi évoquée à propos de l’optimisation des ressources et du souhait d’éviter l’épuisement et le sentiment de débordement, pour les deux partenaires :

Nous allons tout faire pour répartir les tâches entre nous deux. Parce qu’il ne faut pas surcharger l’autre… Je ne pense pas qu’une seule personne doive se retrouver [avec la responsabilité], si nous sommes deux à la maison. L’enfant a été fait à deux, avec amour. (António, partenaire de Laura)

La confiance dans la poursuite de cette approche coopérative après l’arrivée du bébé venait souvent de la manière dont ces couples géraient déjà les responsabilités quotidiennes avant la grossesse. Comme l’expliquait Olívia (partenaire de Ricardo) : « Pour tout le reste, la façon dont ça va marcher, je pense que ça marchera comme ça a marché jusqu’ici. Nous partagerons les tâches sans vraiment nous rendre compte que ce sont des tâches. » De même, Miguel (partenaire de Rita) déclarait : « Je veux que les choses continuent comme elles sont : quand on peut, on fait les choses ensemble. Pour les tâches ménagères, ça restera pareil ! »

Les couples Mentor–Apprenti

Les couples Mentor–Apprenti se caractérisent par des attentes concordantes selon lesquelles la mère, en raison de liens biologiques perçus avec l’enfant, de connaissances plus étendues ou de sa socialisation, mènerait les soins à l’enfant, tandis que le père jouerait un rôle d’aide, d’apprenti ou d’élève, sous la conduite de la mère. Comme le décrivait Amélia (partenaire de Nuno) :

Par la force des choses et pour des raisons biologiques, dans un premier temps, je pense que la mère se sent toujours naturellement plus impliquée… Aussi parce que le bébé fait déjà partie de notre corps… D’une certaine façon, je vois toujours cette relation, même d’un point de vue biologique… Les mères ont tendance à être un peu plus… comment dire, pour éviter un mot désagréable… ? Possessives… envers le bébé… À cause de l’allaitement, culturellement et socialement, nous sommes aussi élevées avec cette idée… Et toutes ces perceptions finissent par ressortir dans cette expérience.

Le partenaire d’Amélia, Nuno, faisait écho à cette attente :

Je ne sais pas si c’est parce que je suis un peu irresponsable, mais quand je me fais une image mentale de la chose, je vois plutôt [ma femme] [prendre les devants]. Attention, je ne veux pas paraître sexiste, pas une seconde. Mais je l’imagine faire et m’apprendre. Parce que je veux apprendre.

De même, Sandra (partenaire d’Eusébio) expliquait : « J’imagine qu’il viendra, par exemple, déjeuner avec nous et qu’il restera un petit moment… Mais en semaine, c’est [moi] qui serai habituellement avec elle et qui ferai tout. » Eusébio reconnaissait ce déséquilibre :

Je pense que [ma femme] va probablement mener la barque davantage, parce qu’elle est beaucoup mieux informée que moi sur tout ce qui concerne le bébé. Je pense qu’elle décidera probablement plus de choses ; à un moment, je voudrai intervenir et elle dira probablement… enfin, elle ne le dira pas, mais ce sera sous-entendu… qu’elle pense que je n’ai pas autant d’autorité parce que je ne suis pas là.

Comme le suggèrent les citations précédentes, certains couples Mentor–Apprenti anticipaient que la présence plus importante de la mère dans les premiers temps façonnerait non seulement les routines de soin, mais la placerait aussi comme figure principale pour fixer les règles, discipliner et guider le développement de l’enfant. Sofia (partenaire d’António) réfléchissait à la manière dont cette dynamique pourrait se jouer dans sa propre expérience : « Je vais être avec [le bébé] plus longtemps. […] alors je pense que la référence, pour tout ce qui est bon et mauvais, finit par être davantage associée à moi, en tant que mère. »

L’impératif biologique perçu de l’allaitement et l’expérience de la grossesse étaient souvent invoqués comme raisons d’un lien spécial entre la mère et le bébé, plaçant le père en figure secondaire, qui doit faire un effort conscient pour s’impliquer. Dans beaucoup de ces récits, la répartition inégale des premiers soins était aussi liée aux modalités du congé parental, dont on s’attendait, dans tous les couples participants, à ce qu’il soit pris entièrement par la mère. Fait notable, aucune personne participante n’a mentionné ni envisagé une autre répartition du congé. Comme l’expliquait Luísa (partenaire de José) :

Au début, la maman est à la maison beaucoup plus longtemps, non ? Alors ce qu’on s’est dit, c’est que j’aurai un rôle beaucoup plus présent au début, et que quand il rentrera du travail, il voudra passer le plus de temps possible avec lui, et moi, je me reposerai.

Son partenaire, José, déclarait de même : « Je ne peux pas tout faire. Je sais que la mère, au début, doit donner beaucoup plus d’elle-même, c’est naturel, c’est la nature. Je serai là en arrière-plan, toujours, pour la soutenir en tout. »

Dans certains cas, le « lien spécial » perçu entre la mère et le bébé était désigné comme une source possible de tension dans la relation coparentale. Si les deux partenaires reconnaissaient les exigences de l’allaitement et l’implication précoce accrue de la mère, des inquiétudes apparaissaient quant au risque que les rôles de soin se déséquilibrent ou engendrent du ressentiment. En particulier, certains couples Mentor–Apprenti anticipaient une division fonctionnelle, la mère assumant la responsabilité principale du bébé tandis que le père se concentrerait sur les tâches domestiques. Comme l’expliquait Ana Maria (partenaire de Patrício) :

La mère allaite et le père fait le reste. Parce que l’allaitement, c’est un travail à plein temps. Et pour les autres choses, le père n’est pas négligeable. Beaucoup de gens pensent que le père ne sert à rien à ce stade, mais non, le père sert à beaucoup de choses. Et le père doit faire tourner la maison… pour soulager la mère.

Son partenaire, Patrício, exprimait une inquiétude quant à l’usage qui pourrait être fait de l’allaitement pour justifier une répartition inégale des responsabilités : « Que ma femme allaite ou non, je ne pense pas que cela puisse servir à un abus de pouvoir. Je veux dire, elle pourrait penser : “J’allaite déjà notre enfant, alors toi, tu fais tout le reste” » (Patrício, partenaire d’Ana Maria).

Un autre facteur important des dynamiques Mentor–Apprenti était la croyance répandue selon laquelle les mères ont plus d’expérience des bébés, souvent grâce à la famille, aux proches ou à des expériences de soin antérieures. Certains pères, à l’inverse, tendaient à exprimer plus d’incertitude sur ce qui les attendait, même lorsqu’ils se montraient pleins d’espoir ou optimistes. Comme le confiait cette mère :

J’ai toujours aimé les enfants, et j’ai une sœur qui n’a que 18 ans. Alors, quand elle est née, j’avais 16 ans, c’était déjà mon petit bébé… Je me souviens très bien de cette période, et je me souviens de la façon dont ma mère s’occupait d’elle, donc c’est quelque chose que je connais déjà. (Paula, partenaire de João)

Son partenaire, João, adoptait une position plus hésitante : « Je ne sais pas ce qui m’attend… Je crois qu’il y aura des moments [durs]. Il y a eu des moments difficiles dans le passé… Nous avons réussi à les surmonter… Je pense que nous réussirons à les surmonter. »

Si beaucoup de mères des couples Mentor–Apprenti se disaient prêtes, voire préféraient, à assumer la responsabilité principale des soins pendant les premiers mois, elles s’attendaient souvent à ce que cette répartition évolue vers plus d’égalité une fois leur emploi rémunéré repris.

Mère-mentor/Père-partenaire

Dans une partie des couples, nous avons observé une discordance entre les attentes des partenaires quant aux premiers rôles parentaux. Les mères s’attendaient souvent à prendre la tête des soins à l’enfant, en se positionnant comme la principale personne qui prend soin, ou « mentor », tandis que les pères envisageaient d’emblée une approche plus égalitaire et collaborative. Comme l’expliquait Júlia (partenaire d’Henrique) : « Peut-être que les femmes et les mères ont cette intuition de faire d’abord les choses elles-mêmes, non ? Dans un premier temps, je le ferai probablement moi-même, et ensuite je veux intégrer [mon mari]. » Henrique, à l’inverse, imaginait une approche équilibrée dès le départ :

Les tâches de soin du bébé seront toujours à 50/50, c’est-à-dire que tout ce que fait ma femme, je serai prêt à le faire… Le bébé est à nous deux, pas à un seul. C’est comme ça qu’il faut penser. Il est sorti du ventre d’une seule personne, mais il nous appartient à nous deux de toute façon.

Dans un couple, le père revenait sur sa propre éducation, décrivait une figure paternelle distante et exprimait un fort désir d’être plus présent émotionnellement auprès de son enfant.

Je viens encore d’une génération où le père était toujours une figure plus absente… Mon père était plus détaché et très centré sur le travail… J’ai tendance à être un peu comme ça et je ne veux pas l’être. Je veux créer une relation plus proche avec mon bébé. (Tiago, partenaire de Camila)

La partenaire de Tiago adoptait cependant une position plus prudente. Elle expliquait maintenir volontairement ses attentes à un niveau bas pour se protéger de la déception et d’une éventuelle souffrance psychologique, notamment au regard de ses inquiétudes sur la santé mentale post-partum : « J’essaie juste de garder des attentes basses [sur la façon dont mon partenaire m’aidera]… Aussi à cause [du risque] de dépression post-partum » (Camila, partenaire de Tiago).

Dans ce cas, le récit du père se distinguait par sa profondeur et sa réflexion personnelle, avec des attentes enracinées dans le désir de rompre des schémas intergénérationnels. À l’inverse, plusieurs autres pères qui espéraient une implication égale donnaient des réponses plus courtes et moins élaborées, ce qui suggère que, pour certains, ces attentes relèvent peut-être davantage d’idéaux généraux d’égalité que d’intentions ou de projets mûrement réfléchis.

Dans un cas, le père exprimait un désir général de s’impliquer activement dans la parentalité et un enthousiasme à partager les responsabilités. Toutefois, les deux partenaires reconnaissaient que son travail pourrait limiter sa disponibilité, point sur lequel insistait surtout la future mère, qui craignait de manquer de soutien dans les moments difficiles en raison des exigences professionnelles de son partenaire.

Le travail [de mon partenaire] est vraiment plus important et demande plus de continuité. Moi, je peux prendre quelques jours de congé et il ne m’arrive rien, je reviens quand je veux et je reprends là où je m’étais arrêtée. […] J’ai un peu peur d’avoir besoin de lui, mais qu’il ne puisse pas arrêter de travailler à ce moment-là, et voilà. (Micaela, partenaire de Filipe)

Si le père évoquait brièvement des contraintes professionnelles, son ton était nettement plus optimiste et insouciant : « Je pense que ce sera toujours nous deux dans toutes les activités. Sauf si ce n’est pas possible pour des raisons de travail… Mais je pense qu’on essaiera de s’organiser pour que ça marche, parce qu’on est vraiment, vraiment enthousiastes. »

Mère-partenaire/Père-apprenti

Dans deux couples, les partenaires exprimaient des attentes discordantes sur leurs rôles futurs, mais dans le sens inverse de celui observé dans le pattern Mère-mentor/Père-partenaire. Dans ces cas, c’était la mère qui anticipait une répartition plus égale des soins à l’enfant, proche d’une dynamique de Partenaires d’apprentissage, tandis que le père se plaçait dans un rôle plus périphérique ou d’appui. Comme l’expliquait Manuela (partenaire de Maurício) : « La répartition devrait être complémentaire et égale. La compréhension et l’empathie pour la situation et les besoins de l’autre sont importantes. Je ne pense pas que le contraire, l’égoïsme, arrivera. » Maurício, à l’inverse, mettait davantage l’accent sur le rôle central de la mère : « Le bébé aura beaucoup besoin de sa mère au début. Mais je veux aussi être présent dans les moments de ma famille. »

Dans un cas, la future mère insistait sur l’importance du travail d’équipe et de la complémentarité, convaincue que leur bébé bénéficierait des stratégies et des tempéraments différents apportés par chaque parent :

Je veux qu’on partage les responsabilités. […] Ce n’est pas au bébé de s’adapter à nous, c’est à nous de nous adapter au bébé. On sait déjà que certains bébés réagissent mieux selon le parent qui donne le bain, ou parce que l’un de nous transmet mieux le calme… les bébés sont très sensibles à ces choses-là. (Catarina, partenaire de Marcelo)

Son partenaire, Marcelo, exprimait une attitude plus passive, laissant entendre qu’il s’en remettrait à l’autorité de sa partenaire : « Quand on ne sera pas d’accord, je pense que [ma partenaire] aura raison et que je la suivrai ! … Il y a des tâches que je ferai à coup sûr et d’autres que je ferai si elle me laisse faire ! »

Les couples ambigus

Dans six des couples analysés, nous avons trouvé un fort niveau d’ambiguïté dans la manière dont un membre du couple, ou les deux, anticipaient le passage à la parentalité. Cette ambiguïté pouvait être concordante, les deux partenaires exprimant de l’incertitude, ou discordante, un membre du couple ayant des attentes plus claires que l’autre. Elle s’exprimait généralement par des réponses courtes et vagues, par l’absence de réflexion ou de discussion approfondie sur les rôles futurs et par la difficulté à formuler les défis possibles. Comme le décrivait Simone (partenaire d’Alexandre) : « Nous sommes naturellement des personnes très pratiques et très simples… Je pense que ça se fera beaucoup sur cette base… Nous n’y avons pas beaucoup réfléchi. » Le récit de son partenaire faisait écho à ce manque d’élaboration : « Quand l’un ou l’autre pourra faire quelque chose, ce sera fait… Quand on ne pourra pas, on demandera à l’autre. La même franchise [que maintenant] pour dire oui ou non sera maintenue. »

Dans certains cas, l’ambiguïté du père rencontrait des attentes plus élaborées de la mère, reflétant souvent une dynamique Mentor–Apprenti dans laquelle la mère s’attendait à être la principale personne qui prend soin. Dans au moins l’un de ces cas, le manque d’implication claire du partenaire semblait nourrir chez la mère l’attente d’une solitude, non seulement physique ou logistique, mais aussi émotionnelle. Laura (partenaire de Marco) exprimait le sentiment très net qu’elle affronterait largement seule les débuts de sa maternité. La position ambiguë de son partenaire pouvait, dans ce cas, renforcer sa conviction qu’elle serait seule responsable d’interpréter les besoins du bébé et d’y répondre :

Malgré ce que les gens disent et malgré le soutien que [les mères] peuvent avoir du père, je pense que c’est un parcours très solitaire. La grossesse elle-même et le fait d’être mère sont toujours très solitaires. Parce que d’abord, pendant la grossesse, nous seules savons ce que nous ressentons. Nous seules sentons notre bébé, nous seules savons, par exemple, qu’il était plus agité aujourd’hui, qu’il était plus calme hier… Le père n’a pas cette perception… Et je sens que [ça continuera comme ça], parce qu’ensuite… [Le bébé] va naître… C’est moi qui serai seule avec lui toute la journée… [Mon partenaire] devra aller travailler. Et puis il dépendra de moi pour tout. Si je décide de l’allaiter, [mon partenaire] pourra même se lever la nuit pour aller le chercher, mais c’est moi qui dois lui donner le sein, parce que lui ne peut pas le nourrir. Alors je pense que ce sera un parcours… Même si je suis accompagnée, j’ai conscience qu’on fait une grande partie de ce chemin seule et que les femmes sont beaucoup plus fortes que les hommes à cause de ça. (Laura, partenaire de Marco)

Marco, à l’inverse, exprimait une absence d’attentes claires : « Je pense que ce sera un peu une découverte… ça dépend des tâches, ça dépend de l’heure, ça dépend de beaucoup de choses. »

Une dynamique semblable apparaissait dans le couple formé par Marta et José, où la mère anticipait d’assumer la responsabilité principale tout en espérant que son partenaire s’impliquerait davantage avec le temps :

Il y a certaines choses que seule la mère peut faire et… c’est vraiment comme ça… il n’y a pas d’autre moyen, il ne peut pas le faire. Pour d’autres choses, je l’appellerai pour m’aider ou pour faire les choses avec moi… Il m’a toujours dit que les nouveau-nés lui faisaient une peur bleue… Je pense qu’il va devoir perdre cette peur, parce que je vais avoir besoin d’aide. (Marta, partenaire de José)

Son partenaire admettait avoir peu de clarté :

Je pourrais même dire que je prendrais en charge les tâches ménagères ou le bébé, ou l’inverse… Mais la réalité, c’est que nous n’en avons pas [beaucoup parlé]… Je ne peux pas dire une chose pareille, parce que je ne sais pas. Je ne sais pas ce qui va changer. (José, partenaire de Marta)

Dans ces deux couples, la mère avait réfléchi plus en profondeur à la transition à venir et anticipait déjà les exigences de son nouveau rôle. Le père, en revanche, exprimait de l’incertitude et reconnaissait un manque de préparation ou de communication. Pour les quatre autres couples de ce groupe, les deux partenaires donnaient des réponses vagues et brèves, indiquant souvent ne pas avoir beaucoup réfléchi au passage à la parentalité ni en avoir parlé en couple. Leurs récits manquaient de détails et de réflexion, ce qui rendait difficile de dégager des patterns clairs ou de les rattacher à l’une des autres typologies. Ces couples semblaient aborder la transition avec un faible niveau d’anticipation ou de planification, que ce soit par choix, par tempérament ou par autoprotection.

Les souhaits de soutien pratique et émotionnel

Outre les attentes en matière de coopération, nous avons examiné comment les parents en devenir anticipaient leurs besoins de soutien de la part de leur partenaire pendant le passage à la parentalité. La transcription de chaque personne participante a été codée pour les mentions de thèmes de soutien pratique et émotionnel. Les mentions multiples n’ont été comptées qu’une fois par thème, et les codes ont été agrégés au niveau individuel et au niveau dyadique. La répartition des thèmes entre les cinq typologies de couples est résumée dans le tableau supplémentaire S1. Nous avons ensuite examiné (a) les soutiens pratiques et émotionnels le plus souvent mis en avant, (b) les différences entre les cinq catégories et (c) les différences de genre dans les attentes de soutien. Dans toutes les catégories, les personnes participantes insistaient souvent sur l’importance du dialogue, du soutien émotionnel, de la disponibilité et de la compréhension. Ces thèmes étaient souvent liés au désir plus large d’une coopération mutuelle, y compris dans les couples aux attentes inégales en matière de rôles de soin. Fait notable, le dialogue apparaissait dans toutes les catégories, ce qui reflète son rôle central dans la manière dont les couples conçoivent le soutien, quel que soit leur degré de clarté ou de concordance. Des thèmes comme l’intuition, la patience et la positivité/tranquillité étaient aussi relevés dans plusieurs groupes, avec une fréquence variable.

Les couples classés Partenaires d’apprentissage présentaient le plus grand nombre de thèmes de soutien distincts, dont le plus de mentions du dialogue (8), du soutien émotionnel (6), du soutien pratique (5) et de la compréhension (4). Cela renforce l’accent mis dans leurs récits sur le partage des soins et la réciprocité. Ce groupe était aussi le seul à évoquer la non-réprimande, l’enseignement et la confiance, signe d’une réflexion plus diverse et plus approfondie sur ce qu’implique un partenariat soutenant. À l’inverse, le groupe ambigu présentait le moins de thèmes au total, souvent avec une ou deux mentions seulement par catégorie. Ses réponses étaient généralement vagues ou générales, avec une formulation limitée de besoins précis. La présence du dialogue, de la disponibilité et de la validation suggère néanmoins que certains besoins relationnels de base sont reconnus, même s’ils ne sont guère élaborés. Les groupes Mentor–Apprenti présentaient moins de variété dans les thèmes de soutien. Le soutien pratique y apparaissait de façon constante, mais le soutien émotionnel était généralement décrit comme dirigé vers la mère, en cohérence avec l’asymétrie des soins décrite plus haut. Dans les couples Mère-mentor/Père-apprenti comme dans les couples Mère-mentor/Père-partenaire, des thèmes comme « seule la mère a besoin d’aide » illustrent encore une conception unilatérale du soutien. Dans les couples Mère-partenaire/Père-apprenti, les thèmes « temps personnel/être laissée tranquille » et « comprendre l’indisponibilité » revenaient avec une certaine régularité. Dans ces cas, certaines mères exprimaient le souhait d’avoir du temps ou de l’espace pour elles pendant le post-partum, tandis que les pères évoquaient plus souvent la possibilité d’être indisponibles, notamment en raison des exigences de leur travail. Ces patterns suggèrent que, si les mères anticipaient un partage des responsabilités de soin, elles reconnaissaient aussi un besoin possible de temps pour elles. Les pères, quant à eux, décrivaient des circonstances susceptibles de limiter leur implication et insistaient sur l’importance que leur partenaire comprenne ces contraintes.

En outre, pour examiner les différences de genre dans les attentes de soutien, nous avons analysé la fréquence à laquelle chaque thème était évoqué par les futures mères et les futurs pères. Le nombre de personnes ayant évoqué chaque thème au moins une fois figure dans le tableau supplémentaire S2, qui illustre de possibles différences de genre dans le soutien anticipé et priorisé. La répartition des thèmes selon le genre met en évidence des patterns à la fois communs et distincts dans la manière dont futures mères et futurs pères formulaient leurs besoins de soutien. Si certaines attentes apparaissaient dans les deux groupes, comme la disponibilité, le dialogue, le soutien émotionnel, la patience et la compréhension, la fréquence et la formulation de ces thèmes variaient. Les mères insistaient plus souvent sur le besoin de soutien pratique et émotionnel, avec 10 mentions du soutien pratique et huit du soutien émotionnel, contre une et quatre seulement, respectivement, chez les pères. Les mères mettaient aussi davantage l’accent sur l’intuition (8), la compréhension (9) et la positivité/tranquillité (6), ce qui suggère une attention portée non seulement à l’aide logistique, mais aussi au maintien de l’équilibre émotionnel pendant la transition. Fait notable, seules les mères évoquaient des thèmes comme le temps personnel, les offres de temps personnel, l’initiative et la validation, ce qui reflète peut-être l’anticipation d’un travail émotionnel et le désir d’espace ou de reconnaissance dans leur rôle de soin. Le thème des inquiétudes concernant la dépression post-partum n’apparaissait lui aussi que chez les mères (5), signe de leur plus grande conscience ou préoccupation quant à la période de rétablissement après la naissance. Les pères, à l’inverse, évoquaient le dialogue plus souvent que les mères (10 contre 5) et se référaient plus souvent au désir de continuité (9 contre 1), ce qui suggère un espoir plus marqué que leur vie de couple reste stable après l’arrivée du bébé. Ils évoquaient aussi des thèmes comme l’écoute active, l’enseignement et la confiance, et eux seuls mentionnaient le besoin de compréhension face à leur indisponibilité liée au travail (2), ainsi que l’idée que « seule la mère a besoin d’aide » (6). Ces thèmes suggèrent que certains pères voyaient leur rôle davantage comme un soutien à leur partenaire ou comme une adaptation autour de leurs responsabilités professionnelles, plutôt que comme l’expression de besoins de soutien personnels directs. Dans l’ensemble, si mères et pères valorisaient le lien émotionnel et la communication ouverte, les données suggèrent que les mères tendaient à anticiper des formes de soutien plus concrètes et plus riches sur le plan émotionnel, tandis que les pères exprimaient plus souvent des formes de soutien générales ou tournées vers leur partenaire, parfois associées à l’attente d’une disponibilité réduite.

Discussion

Cette étude visait à explorer la manière dont les parents en devenir anticipent la coopération interparentale et le soutien du ou de la partenaire lors du passage à la parentalité. Avec une approche qualitative dyadique, nous avons interrogé des couples au troisième trimestre de la grossesse pour examiner comment les croyances, les présupposés genrés et les histoires relationnelles façonnent les attentes relatives aux rôles coparentaux. En analysant à la fois les points de vue individuels et la concordance ou la discordance au sein des couples, nous avons identifié cinq grands patterns de coopération interparentale anticipée : les couples Partenaires d’apprentissage, les couples Mentor–Apprenti, les couples Mère-mentor/Père-partenaire, les couples Mère-partenaire/Père-apprenti et les couples ambigus. Les couples Partenaires d’apprentissage avaient des attentes concordantes de la coparentalité comme expérience d’apprentissage mutuel, dans laquelle les deux partenaires prennent une part active aux soins. Ces couples mettent l’accent sur le travail d’équipe, le dialogue et le soutien émotionnel, en accord avec les données montrant que l’engagement mutuel et la communication facilitent la transition. Des études antérieures ont montré que la coopération coparentale et le soutien du ou de la partenaire sont associés à de meilleures issues relationnelles (Volling et Cabrera, 2025), et que la qualité de la relation influe sur la manière dont les partenaires traversent le passage à la parentalité et se répartissent les responsabilités de soin (Hiekel et Ivanova, 2023 ; Martin et al., 2023). La recherche longitudinale a en outre montré que la coparentalité soutenante et l’implication paternelle peuvent suivre des trajectoires distinctes mais interconnectées, chacune influençant l’autre pendant le passage à la parentalité (Park et al., 2025). Les couples Mentor–Apprenti, en revanche, se caractérisent par la perception concordante que la mère détient davantage d’expertise, tandis que le père assume un rôle d’appui et d’apprentissage. Cette structure concorde avec des données récentes montrant que, malgré la hausse de l’implication paternelle, les mères continuent d’assurer l’essentiel des soins quotidiens aux enfants et des soins non rémunérés et constituent la majorité des personnes qui prennent un congé parental en Europe (OCDE, 2025a, 2025b). Les impératifs biologiques perçus (p. ex. l’allaitement) et la structure des congés étaient souvent invoqués. Les dispositifs institutionnels peuvent servir d’échafaudage aux attentes genrées (Nomaguchi et Milkie, 2020). Même lorsque les couples s’attendent à un rééquilibrage ultérieur, les répartitions genrées persistent souvent dans le temps (Nomaguchi et Milkie, 2020).

Le contraste entre les couples Partenaires d’apprentissage et les couples Mentor–Apprenti se lit aussi dans leur langage du soutien. Les premiers insistent sur le fait de « s’entraider » et sur l’« adaptation mutuelle », tandis que les seconds présentent les pères comme aidant les mères, ce qui recentre de fait le soin principal sur la mère, des patterns cohérents avec les indicateurs européens de recours aux congés et d’emploi du temps (OCDE, 2023, 2025a, 2025b). Ces patterns ne relèvent pas toujours de préférences délibérées. Ils émergent souvent comme des adaptations à des contraintes extérieures (p. ex. revenu et sécurité de l’emploi, dynamiques de recours aux congés et normes sociales ancrées ; Hiekel et Ivanova, 2023 ; Martin et al., 2023 ; Perales et al., 2018 ; Todd et Gigerenzer, 2003). Du point de vue de l’économie de la famille et de la rationalité limitée, la spécialisation post-partum peut paraître efficace sous les contraintes du post-partum, mais elle peut être liée à des répartitions inégales (Goldin et al., 2024 ; Perales et al., 2018).

Une difficulté majeure se pose pour les couples discordants, en particulier ceux dans lesquels les mères s’attendent à jouer un rôle de mentor alors que les pères attendent un partenariat égalitaire. Ces attentes décalées introduisent une dissonance coparentale, susceptible de contribuer à un stress accru et à des tensions relationnelles. La recherche suggère que les écarts entre rôles parentaux anticipés et réels peuvent créer un inconfort psychologique et amener une renégociation des rôles (Bogdan et al., 2022 ; Doherty et al., 2025 ; Roy et al., 2013). Lorsque les partenaires ont des attitudes contradictoires quant aux rôles de genre, les couples rapportent une satisfaction conjugale plus faible et une plus grande difficulté à s’adapter à la parentalité (Goldberg et Perry-Jenkins, 2004 ; Hiekel et Ivanova, 2023 ; Martin et al., 2023). Le « gardiennage » maternel (maternal gatekeeping, c’est-à-dire les croyances et les comportements qui modulent l’implication des pères) peut émerger dans ces contextes (Schoppe-Sullivan et al., 2008), avec le risque de renforcer l’asymétrie lorsque les mères perçoivent une compétence supérieure chez elles. Dans les couples où les pères expriment le souhait de s’impliquer activement mais sont perçus par les mères comme ayant besoin d’être guidés ou manquant de compétence, les comportements de gardiennage, intentionnels ou non, peuvent renforcer des dynamiques asymétriques et limiter les possibilités d’un soin réellement partagé. Cette dynamique peut exacerber les tensions relationnelles, en particulier lorsque les pères se sentent exclus ou lorsque les mères subissent une charge accrue du fait de conserver la responsabilité principale. À l’inverse, la relative rareté de la discordance en sens contraire, où les mères attendent un partage égal alors que les pères adoptent une position plus passive, tournée vers l’apprentissage, suggère que beaucoup de pères adhèrent, au moins en principe, à des rôles de soin égalitaires. Cela peut refléter un éloignement plus général des présupposés traditionnels, moins de pères présumant que leur partenaire assumera seule, ou principalement, la responsabilité des soins à l’enfant. Si cette tendance indique un rapprochement croissant avec des idéaux plus égalitaires, la mise en œuvre effective d’une parentalité partagée peut encore être façonnée par d’autres facteurs. Par exemple, des différences d’expérience préalable du soin, une expertise maternelle perçue ou des croyances subtiles et intériorisées sur la compétence parentale peuvent amener les pères à occuper en pratique un rôle secondaire, même lorsque leurs intentions déclarées reflètent l’égalité. Autrement dit, si beaucoup de pères aspirent à un partage égal des soins, ils n’anticipent pas toujours les difficultés qui surgissent en pratique, comme le fait de s’en remettre d’abord à la plus grande familiarité de leur partenaire avec les soins au nourrisson. Parallèlement, les mères, y compris celles qui valorisent l’égalité, peuvent s’attendre à assumer davantage de responsabilités en raison de leurs propres expériences antérieures de soin. La pression sociale en faveur d’une « paternité impliquée » peut produire une rhétorique égalitaire sans projets concrets (Nomaguchi et Milkie, 2020). Après la naissance, les écarts de confiance et de savoir-faire peuvent faire retomber la responsabilité par défaut sur la mère, et les couples à deux revenus peuvent retraditionnaliser leurs répartitions en dépit de leurs idéaux prénatals (Yavorsky et al., 2015).

Quant aux patterns ambigus, ils ne se réduisent pas nécessairement à une « faible planification ». L’ambiguïté peut signaler une capacité d’agir contrainte (p. ex. liée à des ressources, à une information ou à des normes de soutien limitées ; Sen, 1999) et/ou des stratégies d’adaptation par évitement face à une anxiété propre à la grossesse (Guardino et Dunkel Schetter, 2014 ; Miller et al., 2024), associées à un sentiment d’efficacité parentale plus faible (de Moor et al., 2023). Ces mécanismes peuvent aussi coexister : une personne peut avoir une capacité limitée à planifier et à décider, en raison de limites propres au contexte, et mettre en œuvre des stratégies d’évitement pour atténuer l’anxiété ressentie. Les travaux futurs devraient mesurer les capabilités, les stratégies d’adaptation et le sentiment d’efficacité pour distinguer une ambiguïté due aux contraintes d’une ambiguïté due à l’évitement (Brunton et al., 2021).

La perception de la maternité comme une expérience intrinsèquement solitaire, décrite par une participante dont le partenaire relevait du profil ambigu, soulève des inquiétudes plus larges quant à l’isolement émotionnel dans les premiers temps de la parentalité. Ce récit rejoint des recherches antérieures montrant que le soin, surtout à ses débuts, est souvent vécu comme isolant, même dans les foyers à deux revenus. La solitude peut être fréquente pendant le post-partum, liée à la diminution des contacts sociaux, aux changements identitaires et aux normes de maternité intensive (Nowland et al., 2024), avec des coûts pour la santé mentale (Adlington et al., 2023). Penser les besoins de soutien en termes de charge émotionnelle et mentale (Daminger, 2019) montre clairement pourquoi, dans la coparentalité, les couples doivent partager non seulement le « faire », mais aussi l’anticipation et la vigilance ; les asymétries dans ce travail invisible sont liées à des tensions et à un temps de moindre qualité (Craig et Brown, 2017).

Nos résultats suggèrent en outre que les attentes de soutien lors du passage à la parentalité sont façonnées par des patterns genrés, y compris dans les couples qui affichent des idéaux égalitaires. Les mères des couples Partenaires d’apprentissage formulaient le plus souvent des besoins concrets de soutien pratique, ce qui concorde avec les travaux montrant que les mères restent les principales coordinatrices même dans les arrangements partagés (Nomaguchi et Milkie, 2020) et portent une part disproportionnée de la coordination et du temps (Craig et Brown, 2017 ; Daminger, 2019). À l’inverse, les pères présentent souvent leur rôle comme un soutien à la mère (p. ex. encouragement émotionnel ou aide structurelle et périphérique) plutôt qu’en précisant des tâches de soin directes (Eddy et Fife, 2021). Ces patterns montrent l’importance de travailler non seulement les attentes de rôle, mais aussi les manières subtiles dont les identités de soin sont intériorisées et exprimées. Les pères, en particulier ceux qui se considéraient comme apprentis, plaçaient souvent le soutien maternel en priorité et reléguaient leurs propres besoins au second plan. Si cette dynamique peut servir de tampon temporaire pour les mères des couples Mentor–Apprenti, en leur apportant le soutien nécessaire au début du post-partum, elle comporte aussi le risque de renforcer durablement les inégalités de charge parentale et de travail émotionnel.

Quant aux limites, l’échantillon de cette étude a été recruté par une méthode en boule de neige qui, bien qu’efficace pour atteindre des parents en devenir, a pu produire un échantillon qui n’est pas pleinement représentatif des personnes qui deviennent parents pour la première fois au Portugal. Les études futures pourraient recourir à un échantillonnage stratifié ou aléatoire. Cette étude s’est aussi concentrée exclusivement sur le contexte portugais, si bien que les résultats sont façonnés par le cadre socioculturel et politique propre à ce pays. Les entretiens fondés sur l’auto-déclaration peuvent comporter un biais de désirabilité sociale. Les pères, en particulier, ont pu surestimer leur intention de participer à égalité aux tâches de soin, compte tenu de l’accent social croissant mis sur la paternité impliquée. Parallèlement, les réponses des mères peuvent aussi refléter des biais de désirabilité sociale, notamment liés à l’idéal culturel de la bonne mère, qui valorise la centralité émotionnelle, le sacrifice de soi et une disponibilité constante. Les mères pourraient ainsi mettre en avant ou accepter la primauté de leur rôle de soin non seulement comme un arrangement pratique, mais comme le reflet de normes intériorisées ou d’attentes morales. Si la conduite d’entretiens individuels a limité l’influence du ou de la partenaire sur les réponses et permis d’explorer des points de vue personnels, cette méthode a aussi limité la compréhension de la manière dont les attentes se négocient en temps réel. Les études futures pourraient compléter les données d’entretien par des méthodes d’observation, pour saisir les dynamiques interactionnelles. Enfin, notre échantillon penchait vers un niveau d’études élevé et comptait de nombreuses futures mères en emploi. L’emploi maternel est courant au Portugal (OCDE, 2023), et le niveau d’études élevé de notre échantillon peut être associé à une plus grande réflexivité. L’adhésion à des rôles égalitaires est aussi répandue dans l’UE (Commission européenne, 2024), mais la capacité réelle à mettre en œuvre ces idéaux peut varier selon les ressources disponibles (p. ex. travail flexible, congés, modes de garde, soutien social). Les travaux futurs devraient recruter dans différents milieux socio-économiques ou différentes régions, distinguer l’adhésion de la faisabilité et suivre les couples de la fin de la grossesse jusqu’à 12 à 18 mois après la naissance, pour vérifier si la concordance ou la discordance, le soutien et les stratégies d’adaptation prédisent la répartition du travail, la détresse et la satisfaction coparentale (p. ex. modèles de profils latents et de transition, ou modèles à effets mixtes).

Conclusion

Dans l’ensemble, nos résultats illustrent les multiples voies par lesquelles les parents en devenir se préparent au passage coparental et l’anticipent. Ces dynamiques sont façonnées par les systèmes de croyances individuels, les histoires relationnelles dyadiques et des attentes socioculturelles plus larges, ce qui renforce la nécessité d’examiner l’adaptation coparentale dans une perspective dyadique (Van Egeren, 2004). Sur le plan méthodologique, les approches dyadiques ont été mises en avant dans la recherche sur les relations (Eisikovits et Koren, 2010), qui souligne l’intérêt de saisir le point de vue des deux partenaires pour analyser les expériences coparentales. Notre étude contribue à la recherche existante en soulignant l’importance de prendre en compte les attentes des deux partenaires pour comprendre l’adaptation postnatale à partir des attentes prénatales. La recherche antérieure suggère que la concordance coparentale, lorsque les partenaires partagent des attentes semblables sur le soin, peut favoriser la stabilité relationnelle et le bien-être psychologique après la naissance (Van Egeren, 2004). Les études sur la répartition du travail et la coopération coparentale soulignent aussi les bénéfices d’attentes clairement définies et convenues d’un commun accord quant aux rôles de soin (Goldberg et Perry-Jenkins, 2004). Les interventions futures devraient aider les parents en devenir à formuler et à négocier ces attentes, en particulier lorsque des normes genrées implicites risquent de créer des dissonances cachées.

Ces résultats montrent aussi que les couples qui attendent un enfant organisent leurs attentes de coopération et de soutien selon des patterns distincts, ce qui suggère que les interventions peuvent être ajustées à chaque configuration tout en mettant l’accent sur une communication ouverte. Pour les thérapeutes de couple, une séance prénatale peut aider les partenaires à formuler leurs présupposés implicites, à cartographier les convergences et les divergences dans les soins attendus et à traduire des valeurs partagées en routines concrètes. Une simple fiche de travail « Ce que j’attends / Ce que tu attends / Ce que nous allons essayer / Plan de secours » peut rendre les attentes visibles et négociables, et éviter l’accumulation de ressentiments cachés. Il est essentiel d’aborder à la fois les besoins de soutien pratique et émotionnel, puisque les mères formulent souvent des besoins de réassurance et de repos, tandis que les pères insistent sur le dialogue et la continuité de la vie de couple. Pour les équipes d’éducation prénatale et les responsables des politiques publiques, ces constats peuvent éclairer des modules structurés et une conception des congés qui favorisent une véritable coparentalité. De courts exercices de clarification des attentes dans les cours de préparation à la naissance, et des politiques garantissant au second parent un congé protégé et non transférable, peuvent traduire les intentions d’égalité dans la pratique quotidienne. Parce que les patterns de coopération sont déjà visibles avant la naissance, un dialogue précoce et une planification concrète peuvent aider les couples à passer d’idéaux de parentalité partagée à une égalité durable et vécue.