1. Introdução

A separação e o divórcio são transições em que mudanças na composição do domicílio, na situação econômica e nas relações familiares exigem que pais e mães desempenhem novos papéis na família (Emery 2012). O estabelecimento de novos papéis parentais tem implicações para o bem-estar parental, os comportamentos parentais, o ajustamento dos filhos e o funcionamento familiar após a separação e o divórcio, e adaptar-se a novos papéis é uma preocupação de pais e mães nesse período (Ferraro et al. 2016; Nelson 2006; Troilo e Coleman 2013). Como as responsabilidades e as relações mudam substancialmente logo no início do processo de separação e divórcio (Ferraro et al. 2016; Markham e Coleman 2012), e como muitos problemas de ajustamento, tanto dos pais quanto dos filhos, ocorrem pouco depois da dissolução da relação parental (Amato 2010), o estabelecimento de novos papéis parentais logo após a separação pode ser particularmente importante.

Transições como a separação parental são momentos de conflito e desequilíbrio que exigem ajustes nos papéis parentais e resultam em uma “reorganização qualitativa tanto da vida interior quanto do comportamento exterior” (Cowan 1991, 5). O estabelecimento de novos papéis parentais pode ser difícil, pois a responsabilidade de atender às necessidades em mudança dos filhos nesse contexto vem acompanhada da necessidade de resolver questões práticas e emocionais ligadas ao fim da relação amorosa, à reconfiguração da relação coparental, a novos acordos de guarda e de pensão alimentícia, a mudanças de residência, a dificuldades financeiras e a questões judiciais em andamento (Ashbourne et al. 2013; Emery 2012; Jamison et al. 2014). Apesar dessas dificuldades, essas transições também oferecem a pais e mães oportunidades de fazer ajustes tanto internos (por exemplo, senso de si, papéis e relações) quanto externos (comportamentos parentais e coparentais), que podem resultar em adaptações e em níveis de equilíbrio mais integrados, benéficos, no fim, tanto para os pais quanto para os filhos (Cowan 1991; Palkovitz e Palm 2009).

Embora não se concentrasse propriamente na percepção que pais e mães têm de seus papéis, o estudo de Van Gasse e Mortelmans (2020) constatou que a transição para a monoparentalidade entre pais e mães belgas envolve seis fases, que começam com uma insatisfação inicial e um declínio da relação com o ex-parceiro ou a ex-parceira e culminam em um período de satisfação, reorganização e aceitação, quando se estabelece uma família monoparental plenamente funcional. Entre esses períodos inicial e final, havia as seguintes fases: um impulso rumo à transição; um período nebuloso de incerteza acentuada, em que se tentava lidar com o colapso da organização doméstica durante a transição; um período de reorganização temporária, em que a turbulência emocional diminuía; a reorganização familiar começava a tomar forma; e um período de reorganização sustentável, em que trabalho e responsabilidades familiares se equilibravam e se desenvolviam rotinas familiares sustentáveis. Embora esse estudo recente tenha usado relatos retrospectivos para esclarecer em parte como pais e mães abordam a reorganização familiar, ele não se concentrou especificamente em como veem seus papéis e identidades durante a transição para a separação parental e o divórcio.

A maioria dos estudos anteriores sobre papéis e identidades parentais após a separação e o divórcio incluiu pais e mães cuja separação de parcerias não formalizadas por casamento remontava a anos (ver Troilo e Coleman 2012, 2013 como exceções, centradas nos pais), e poucos estudos se concentram na percepção que pais e mães têm de seus papéis durante a transição para a separação. No entanto, as primeiras mudanças nos papéis parentais após a separação podem definir a trajetória de arranjos parentais mais permanentes, pois podem afetar as escolhas de pais e mães e as decisões judiciais relativas às relações e às fronteiras familiares, à guarda e às visitas. Além disso, muitos programas de educação sobre divórcio são implementados logo após a separação, e a pesquisa qualitativa é necessária para ajudar pais e mães a compreender e antecipar dificuldades e fontes de resiliência enquanto reconstroem seus papéis nesse período formativo. Até onde sabemos, nenhuma pesquisa explorou o processo de ajuste do papel parental após a separação e o divórcio. Portanto, o objetivo do presente estudo é desenvolver uma teoria do processo de mudança dos papéis parentais após a separação.

2. A reconstrução dos papéis parentais na separação

A pesquisa sobre as experiências de pais e mães após a separação ou o divórcio oferece um pano de fundo útil, pois as mudanças nos papéis parentais no início do processo de separação provavelmente prenunciam o ajustamento posterior. A pesquisa anterior costuma classificar pais e mães pelo gênero e pela situação de guarda ou de residência (por exemplo, mães residentes, pais não residentes), pois essas categorias representam conjuntos diferentes de expectativas sociais e de restrições práticas (Arditti 1995). Observamos que as experiências de quem se separou recentemente não podem ser categorizadas de forma tão nítida, já que os arranjos de moradia, a guarda e os acordos de visita são variados e muitas vezes instáveis. Cientes das limitações desses rótulos, organizamos esta revisão da literatura pela situação de residência de pais e mães, para refletir a linguagem e as concepções de parentalidade usadas na pesquisa anterior e para discutir as circunstâncias gerais da parentalidade após a separação.

2.1 Mães residentes

Embora os acordos de guarda compartilhada sejam cada vez mais comuns, as mães ainda são, na maioria das vezes, o genitor residente principal após a separação e o divórcio (Meyer et al. 2022). As mães residentes costumam se ver como as principais responsáveis pelos filhos (Ganong et al. 2015; Nelson 2006). Muitas relatam sentir-se sobrecarregadas pelas limitações financeiras e pela falta de tempo, e descrevem a dificuldade de equilibrar as exigências do trabalho e da parentalidade (Arditti e Madden-Derdich 1995; Hodgson et al. 2001). Sentimentos de culpa podem surgir quando essas dificuldades limitam o tempo de qualidade ou levam, pelo cansaço, a comportamentos parentais negativos (Arditti e Madden-Derdich 1995; Son e Bauer 2010). Além disso, algumas sentem culpa e perda associadas à perda do ideal da família com dois genitores e às suas implicações para os filhos (Arditti e Madden-Derdich 1995; Nelson 2006). Apesar dessas dificuldades, criar os filhos sem um parceiro conflituoso pode reduzir a tensão em casa e permitir relações mais satisfatórias com os filhos (Arditti e Madden-Derdich 1995; Nixon et al. 2012). Pesquisas mais antigas mostram que algumas mães com a guarda descrevem mudanças inesperadas no autoconceito, ligadas ao crescimento pessoal (Arditti e Madden-Derdich 1995), e maior satisfação ligada à independência, ao controle sobre a própria vida e à competência, embora algumas mães descrevam pouca mudança no autoconceito (Baum et al. 2005).

As mães residentes muitas vezes se consideram gestoras das relações familiares (Ganong et al. 2015; Nelson 2006). Em alguns casos, mães sozinhas recorrem à rede familiar (pais das crianças, novos parceiros, membros da família extensa) para ajudar na criação dos filhos e no apoio financeiro (Nelson 2006; Roy e Burton 2007). Aceitar ajuda muitas vezes envolve equilibrar a busca de apoio com a manutenção da autossuficiência, preservar a identidade de “boa mãe” e aceitar alguns conselhos continuando a ser a “mãe no comando”, que sabe o que é melhor para os filhos (Nelson 2005, 2006).

Vários fatores podem afetar os comportamentos de gatekeeping das mães, isto é, o modo como estimulam ou desestimulam o envolvimento do pai. As mães relatam restringir o envolvimento do pai quando consideram conflituosa a comunicação entre os genitores, descrevem o pai como controlador ou abusivo, o percebem como incompetente ou pouco importante, se preocupam com a segurança da criança na presença dele, consideram os arranjos de guarda pesados ou caóticos ou recebem pensão alimentícia insuficiente (Ferraro et al. 2016; Nixon e Hadfield 2018; Sano et al. 2008; Trinder 2008). No entanto, muitas mães negociam um equilíbrio complexo entre os méritos do envolvimento paterno e os riscos que o pai representa para os filhos (Nixon e Hadfield 2018; Trinder 2008). Algumas mães em conflito com o pai, ou que o percebem como ambivalente quanto ao envolvimento, adotam uma vigilância passiva do acesso, deixando pais e filhos negociarem suas próprias relações (Trinder 2008).

2.2 Pais residentes

Na medida em que as tarefas parentais e a divisão do trabalho doméstico são marcadas pelo gênero em casais heterossexuais, tornar-se um pai sozinho residente pode incluir assumir novos papéis antes exercidos pela ex-parceira. A paternidade solo é vista como uma posição social em que muitas vezes se espera que os homens assumam papéis maternos tradicionais no cuidado dos filhos, sem deixar de corresponder aos padrões culturais do homem tradicional (Hook e Chalasani 2008). Pais sozinhos residentes em geral são mais envolvidos com os filhos do que outros pais, mas o gênero limita a medida em que assumem papéis tradicionalmente ocupados pelas mães (ver Coles 2015 para uma revisão).

Alguns pais residentes relatam relutância ou falta de preparo para assumir a responsabilidade principal quando passam a cuidar dos filhos em razão de dificuldades pessoais da mãe que limitam sua capacidade de cuidar das crianças (Cohen et al. 2014; Hamer e Marchioro 2002; Waller 2009). Assim como as mães residentes, os pais residentes descrevem dificuldades de conciliar trabalho e família e sobrecarga de papel ao assumir sozinhos a responsabilidade pelo cuidado dos filhos (Hamer e Marchioro 2002; Greif e DeMaris 1990). Diante dessas dificuldades, pais com a guarda, de baixa renda e não casados relatam recorrer à própria família (por exemplo, mães, irmãos e irmãs, tias) ou a novas parceiras para ajudar no cuidado das crianças e com conselhos práticos (Coles 2001; Hamer e Marchioro 2002; Waller 2009).

Poucas pesquisas se concentraram na transição para a paternidade residente. Em um estudo com pais e mães não casados, Waller (2009) constatou que alguns pais inicialmente não residentes que acabaram assumindo as principais responsabilidades parentais muitas vezes redefiniam suas obrigações, concentrando-se primeiro no sustento financeiro e passando, com o tempo, a mais tarefas de cuidado. Esses pais se sentiam motivados a mudar de emprego e a desenvolver novas habilidades parentais, um processo de “aprender na prática” para dar conta das exigências da parentalidade principal.

2.3 Pais não residentes

A pesquisa qualitativa anterior se concentrou sobretudo na natureza e na extensão do envolvimento paterno, partindo da ideia de que circunstâncias contextuais, relações, percepções e motivações moldam os papéis dos pais não residentes. Após a separação e o divórcio, muitos pais não residentes deixam de ter acesso aos filhos “à vontade” (Pasley e Braver 2004), e novos papéis se desenvolvem na ausência de interação diária (Frieman 2003). Os pais relatam uma série de ameaças à frequência e à qualidade de seu envolvimento, entre elas arranjos de guarda desfavoráveis, distância geográfica, limitações de tempo e de dinheiro, conflito coparental e gatekeeping materno, a autonomia dos filhos adolescentes, ajustes emocionais difíceis, questões pessoais como o abuso de substâncias e mudanças de vida como um novo emprego ou uma nova parceira (Dudley 1991; Hallman et al. 2007; Jenkins 2009; Troilo e Coleman 2012, 2013).

Os pais não residentes muitas vezes sentem falta de controle sobre o próprio envolvimento e percebem ter pouca influência nas decisões relativas aos filhos. Muitos pais não residentes percebem que as mães controlam as visitas (Bloomer et al. 2002), mesmo quando os acordos legais de guarda estipulam o contrário (Jenkins 2009). A pensão alimentícia é outra fonte de discórdia. Embora a maioria dos pais valorize o papel de provedor como marca de uma paternidade responsável (Edin e Nelson 2013; Troilo e Coleman 2012), alguns pais expressam ressentimento por serem vistos apenas como provedores (Bloomer et al. 2002; Hallman et al. 2007; Olmstead et al. 2009).

Muitos pais não residentes vivem a perda ligada ao desejo de ter mais interação com os filhos, sofrimento ao fim das visitas, ressentimento pela perda percebida de autoridade e influência e a sensação de serem estranhos à família (Catlett e McKenry 2004; Hallman et al. 2007; Jenkins 2009; Kielty 2006). Não conseguir resolver esses sentimentos muitas vezes resulta em conflito com a ex-parceira ou em desengajamento (Arendell 1992; Baum 2004). Alguns pais justificam o desengajamento como estratégia para evitar o conflito ou para se distanciar quando a perda se torna avassaladora e recuperar o controle parece impossível (Arendell 1992). No entanto, alguns pais desenvolvem novas estratégias adotando comportamentos tradicionalmente femininos, enfatizando o cuidado com os filhos e uma coparentalidade cooperativa para manter o envolvimento (Arendell 1992).

2.4 Mães não residentes

Como as mães não residentes geralmente perdem o contexto em que os papéis maternos tradicionais de cuidado podem ser exercidos (Babcock 1998; Kielty 2005), muitas vezes têm dificuldade de corresponder à ideologia da maternidade intensiva, o que pode gerar culpa, vergonha e luto (Arditti e Madden-Derdich 1993; Kielty 2005; Kruk 2010). Algumas mães não residentes tentam cumprir os ideais de “boa mãe”, enquanto outras oscilam entre acomodar essas expectativas e rejeitá-las diante das limitações da maternidade sem a guarda (Bemiller 2010). Assim como os pais não residentes, muitas mães não residentes relatam insatisfação com os arranjos de guarda, se percebem como estranhas à vida dos filhos e dizem sentir falta das interações do dia a dia (Arditti e Madden-Derdich 1993; Babcock 1998).

As mães que abrem mão voluntariamente da guarda tendem a se concentrar na necessidade da criança de ter um ambiente estável e veem a residência do pai como o contexto dessa estabilidade (Kielty 2005). No entanto, uma proporção considerável de mães sem a guarda a perde involuntariamente por via judicial (Herrerías 2008). Essas mães muitas vezes relatam que os pedidos de guarda dos pais são egoístas e não atendem ao melhor interesse dos filhos (Kielty 2006). Quando os filhos escolhem morar com o pai, as mães muitas vezes se sentem marginalizadas ou sentem que o pai tem uma influência desmedida (Arditti e Madden-Derdich 1993; Kielty 2005). Em outros casos, as mães podem sair de casa para escapar de um parceiro abusivo (Arditti e Madden-Derdich 1993; Herrerías 1995, 2008), e algumas relatam que o gatekeeping e a intimidação por parte do pai contribuem para uma sensação contínua de impotência (Kielty 2005). De modo geral, as mães que perdem a guarda involuntariamente costumam enfatizar a necessidade percebida dos filhos de cuidado materno contínuo e as limitações impostas a elas para oferecer esse cuidado (Kielty 2005).

2.5 Guarda compartilhada

Um número crescente de pais e mães compartilha a guarda após a separação e o divórcio (Meyer et al. 2022). No entanto, os arranjos de guarda física compartilhada variam na prática, pois a guarda compartilhada é geralmente definida como cada genitor dispor de pelo menos 25% a 30% dos pernoites (Amato et al. 2009), e a maioria das decisões de guarda estipula que os filhos passem mais tempo com a mãe do que com o pai (Grall 2020; Meyer et al. 2022). Quando pai e mãe de fato compartilham a guarda, há implicações para seus papéis tanto na coparentalidade quanto na parentalidade.

A guarda compartilhada traz desafios especiais, pois coordenar a parentalidade entre dois domicílios costuma exigir mais comunicação, o que pode dificultar a coparentalidade, sobretudo quando a relação coparental é conflituosa (Markham e Coleman 2012). Pai e mãe tentam trabalhar juntos mantendo fronteiras entre os domicílios por meio de diversos métodos e estratégias de comunicação (Markham et al. 2017), muitas vezes usando estratégias cognitivas (por exemplo, concentrar-se nos filhos), afetivas (por exemplo, regular as reações emocionais ao outro genitor) e comportamentais (por exemplo, ter flexibilidade com o tempo e tratar das questões de dinheiro com a outra parte) para manter relações coparentais positivas (Jamison et al. 2014).

As percepções de gênero moldam tanto as experiências de parentalidade antes da separação quanto as expectativas depois dela. Para muitas mães, compartilhar a guarda com o pai pode contrariar os ideais da maternidade intensiva, segundo os quais as mães são as principais responsáveis pelo cuidado e pelo bem-estar dos filhos (Markham e Coleman 2020). Markham e Coleman (2020) constataram que mães com guarda compartilhada encontravam maneiras de sustentar a identidade materna apesar de terem de dividir a guarda. Para reduzir a preocupação com a impossibilidade de “estar presentes” fisicamente para os filhos, essas mães se apoiavam na ideia de que os filhos deveriam ter relação com os dois genitores, enfatizavam a qualidade de sua relação com os filhos e mantinham contato com a criança quando ela estava sob os cuidados do pai (Markham e Coleman 2020). Algumas mães ainda sofriam quando a necessidade percebida de estar presentes para os filhos pesava mais do que a ideia de que os filhos deveriam ter relação com os dois genitores, o que mantinha sentimentos negativos quanto à sua capacidade de corresponder aos padrões de sua identidade materna (Markham e Coleman 2020).

Por outro lado, os pais que não estavam muito envolvidos com as principais responsabilidades parentais antes da separação tendem a enfrentar mais desafios e ajustes de papel ao assumir novas tarefas de cuidado principal quando os filhos estão sob seus cuidados (Ashbourne et al. 2013). Esses desafios podem ser agravados pela falta de roteiros culturais que definam uma paternidade engajada (Collett et al. 2015). Ainda assim, alguns pais podem ver na adoção de novos papéis uma oportunidade de aprimorar a relação com os filhos e de obter maior satisfação com a parentalidade (Palkovitz e Palm 2009).

3. Papéis e identidades parentais após a separação e o divórcio

Os papéis de mães e pais são entendidos como socialmente construídos e informados por expectativas pessoais, interpessoais, culturais e de gênero (Weaver e Coleman 2010; Marsiglio e Cohan 2000). Durante a separação, pais e mães reconstroem seus papéis no contexto de uma família em transformação, muitas vezes antes do estabelecimento de acordos legais (nos casos em que esses acordos acabam sendo firmados) e na ausência de diretrizes sociais claras para a parentalidade após a separação (Arditti 1995). Além disso, a ambiguidade de fronteiras (incerteza sobre quem faz parte da família) e a ambiguidade de papéis (incerteza sobre as expectativas associadas a um papel) são comuns na separação (Markham e Coleman 2020; Sarkisian 2006; Weaver e Coleman 2005), o que ao mesmo tempo torna os papéis parentais pouco claros e abre oportunidades para desempenhar novos papéis.

Outra lente sensibilizadora, a teoria da identidade, postula que os indivíduos ocupam posições ou status na sociedade (por exemplo, mãe, pai) e que as identidades representam os significados atribuídos a si em relação às expectativas desses papéis (Pasley et al. 2014; Stryker e Burke 2000). As identidades muitas vezes se refletem nos comportamentos (Pasley et al. 2014; Stryker e Burke 2000), e o compromisso com as identidades parentais pode ser moldado por circunstâncias estruturais e econômicas (Adamsons e Pasley 2013) ou pelas expectativas de outras pessoas significativas (por exemplo, ex-cônjuge, filhos, parcerias de uma nova união, membros da família), que dão mais ou menos apoio à identidade parental (Pasley et al. 2014). Além disso, as expectativas culturais, geralmente impregnadas de noções de gênero sobre os papéis de mães e pais, afetam as percepções de papel e os comportamentos (por exemplo, Bemiller 2010; Hallman et al. 2007).

Burke (1991a, 1991b) propôs um modelo processual de verificação da identidade, segundo o qual as pessoas buscam verificar as identidades que sustentam (por exemplo, a identidade parental) por meio do retorno social (por exemplo, dos filhos, da ex-parceria, da família, dos pares). Um retorno afirmativo verifica que a pessoa está adotando comportamentos alinhados ao seu padrão interno para aquela identidade. Um retorno social de que a identidade não está sendo exercida como esperado sinaliza a necessidade de ajustes para realinhar os comportamentos à identidade. Quando a mudança de comportamento parece difícil demais para se alinhar às expectativas da identidade, a pessoa pode ajustar seu padrão interno (o significado internalizado da identidade) para reduzir a discrepância, ou a identidade pode perder saliência se os obstáculos à verificação parecerem intransponíveis (Burke 1991a, 1991b). No limite, o genitor pode abrir mão inteiramente da identidade parental e escolher investir em outras identidades (por exemplo, a profissional ou a de parceria em uma nova relação) se a verificação for cronicamente dificultada.

4. O presente estudo

Como a separação e o divórcio transformam relações, circunstâncias e tarefas parentais, esse é um momento natural para reconsiderar responsabilidades, papéis e identidades (Petren e Ferraro 2024). A pesquisa anterior se concentrou em como pais e mães enfrentam desafios práticos e emocionais para reorganizar a família (Van Gasse e Mortelmans 2020) e buscam manter e exercer suas identidades parentais (Markham e Coleman 2020; Troilo e Coleman 2013) após a separação. Poucas pesquisas se concentraram nos processos pelos quais os papéis parentais mudam logo após a separação. O presente estudo usa a metodologia da teoria fundamentada para descrever como pais e mães percebem as mudanças de papel após a separação e os fatores que favorecem ou restringem as mudanças de papel que sustentam o ajustamento parental e um funcionamento familiar positivo. Especificamente, abordamos as seguintes perguntas de pesquisa:

PP1. Como pais e mães percebem as mudanças de papel parental após a separação?

PP2. Que fatores favorecem ou restringem as mudanças de papel parental após a separação?

5. Método

A metodologia qualitativa da teoria fundamentada (Charmaz 2006; Corbin e Strauss 1990) foi usada para investigar as mudanças de papel parental após a separação. O recrutamento de pais e mães em situação de separação foi feito em um curso obrigatório de educação parental destinado a quem pede a guarda, em um estado do Nordeste dos Estados Unidos. Em consonância com a metodologia da teoria fundamentada, a coleta de dados, a análise e o recrutamento foram simultâneos (Corbin e Strauss 1990). O recrutamento prosseguiu até que se atingisse a saturação teórica e nenhuma informação nova emergisse dos dados (Corbin e Strauss 1990). Os dados foram transcritos e analisados pelas três pessoas que assinam o artigo e por duas pessoas assistentes de pesquisa de graduação, por meio de codificação aberta, axial e teórica (Charmaz 2006). As duas primeiras pessoas signatárias participaram de todas as etapas da codificação. A terceira pessoa signatária e as duas pessoas assistentes de pesquisa participaram da transcrição dos dados e da codificação aberta, em períodos consecutivos e sem sobreposição, durante a coleta de dados. Na fase de codificação aberta, os dados foram codificados linha a linha (Charmaz 2006). Os membros da equipe de pesquisa se reuniam para discutir cada código aberto, trabalhando as divergências até chegar a um consenso sobre cada código. As duas primeiras pessoas signatárias fizeram a codificação axial para estabelecer conexões entre categorias e subcategorias (Corbin e Strauss 1990). Por exemplo, exploramos as conexões entre as expectativas de papel anteriores à separação, as necessidades emergentes dos filhos que exigiam que pais e mães repensassem seus papéis e as oportunidades de desempenhar novos papéis. Depois, na codificação seletiva, as duas primeiras pessoas signatárias organizaram as categorias em torno de categorias centrais (Corbin e Strauss 1990). Dando continuidade ao exemplo anterior, (re)considerar papéis e responsabilidades parentais foi desenvolvida como categoria central. Ao longo de todo o processo analítico, usou-se o método de comparação constante para comparar códigos dentro dos casos e entre eles e para confrontar os pressupostos da equipe de pesquisa com os dados (Corbin e Strauss 1990). Em consonância com a metodologia da teoria fundamentada, uma teoria foi desenvolvida indutivamente para descrever o processo de mudança do papel parental após o divórcio e a renegociação dos papéis parentais entre pais e mães em separação ou divórcio recentes.

Cada pessoa participante foi entrevistada uma única vez. As entrevistas semiestruturadas duraram cerca de 60 a 90 minutos e foram realizadas em um local escolhido pela pessoa entrevistada (sua casa, uma sala da universidade, uma cafeteria). As perguntas se concentraram na percepção de pais e mães sobre seus papéis antes e depois da separação; nos fatores pessoais, interpessoais e estruturais que afetaram as mudanças em seus papéis; e em sua percepção de como as mudanças de papel afetam o funcionamento individual (do genitor e do filho) e familiar. Para explorar melhor os temas em desenvolvimento, novas perguntas foram geradas à medida que as entrevistas avançavam. As novas perguntas se concentraram nas experiências de incerteza, no impacto das mudanças de espaço físico sobre os papéis parentais e na influência das negociações judiciais (iminentes) sobre os papéis parentais. Cada pessoa participante recebeu um vale-presente de 15 dólares da Target e concorreu ao sorteio de um iPad da Apple.

Várias medidas foram tomadas para garantir a validade qualitativa. O uso de um protocolo de entrevista semiestruturada reforça a confiabilidade dos dados ao garantir que todas as pessoas participantes tivessem uma experiência de entrevista semelhante (Macnee 2004). Para garantir ainda mais a confiabilidade, a equipe de pesquisa revisou todas as transcrições em busca de erros evidentes. A credibilidade foi reforçada pelo uso de memorandos e pela criação de uma trilha de auditoria para documentar as decisões e garantir consistência ao longo do processo (Creswell e Miller 2000). Os vieses foram reduzidos pelo envolvimento de várias pessoas pesquisadoras com perfis variados (idade, gênero, nível socioeconômico, experiências familiares) na condução das análises, confrontando as perspectivas singulares de cada uma (Strauss e Corbin 1990). O método de comparação constante também reduz vieses, pois exige comparar continuamente as próprias ideias com os dados (Corbin e Strauss 1990). Pseudônimos são usados para proteger a identidade das pessoas participantes. Toda a pesquisa foi conduzida em conformidade com o Institutional Review Board (comitê de ética) da Pennsylvania State University.

A amostra inclui 17 pessoas participantes (9 mães, 8 pais). Em sua maioria, a separação era recente (mediana = 7 meses). No momento da entrevista, a separação remontava a menos de 12 meses para 13 das 17 pessoas, a 1 a 3 anos para 2 pessoas e a 5 a 9 anos para outras 2. A amostra era majoritariamente branca (14 pessoas brancas, 1 asiática, 2 afro-americanas), diversa quanto à escolaridade (29,4% ensino médio, 23,5% ensino superior incompleto, 11,8% curso técnico, 11,8% bacharelado, 23,5% pós-graduação), empregada (88,2%) e de renda média (mediana = 40.000–49.999 dólares). A idade média era de 39 anos (DP = 8,45), o número médio de filhos por pessoa era de 1,94 (DP = 1,02) e a idade média do filho mais novo era de 6,58 anos (DP = 5,03) (Tabela 1).

6. Resultados

A Figura 1 apresenta o modelo teórico, derivado indutivamente ao longo da análise. Na transição para a separação, pais e mães começavam a (re)considerar os papéis e as responsabilidades anteriores à separação que antes ajudavam a definir seu senso de si como genitores, enquanto lidavam com as percepções de responsabilidade, incerteza e controle no contexto da separação. Esse processo levava a níveis variados de ajuste do papel parental, num contínuo que ia de manter e ajustar os papéis parentais a sentir-se num impasse e perder a esperança. Embora o processo geral fosse de modo geral o mesmo para a maioria, havia variação na experiência do processo e em seus desfechos conforme o gênero do genitor, as condições estruturais e as circunstâncias relacionais.

6.1 (Re)considerar os papéis e as responsabilidades anteriores à separação

A maioria descreveu papéis anteriores à separação coerentes com os papéis de gênero tradicionais. As mães muitas vezes se descreviam como tendo assumido a responsabilidade principal pelos cuidados práticos com os filhos, pelo planejamento e pelo acolhimento emocional quando viviam com o ex-parceiro. A percepção de que eram “sempre o genitor principal” lhes dava a confiança de serem as que melhor sabiam do que os filhos precisavam e a sensação de saber quem eram como mães. Robin contou: “Mesmo durante todo o casamento eu era basicamente uma mãe solo. Sabe, eu tinha que dar banho, tinha que cozinhar, tinha que limpar, tinha que cuidar deles… basicamente nada mudou de verdade.”

Por outro lado, a maioria dos pais se descrevia como tendo se concentrado no sustento financeiro antes da separação, descrevendo a ex-parceira como a principal responsável pelo cuidado dos filhos e pelo trabalho doméstico. Roland descreveu a divisão do trabalho doméstico: “Eu é que trabalhava, então ela é que cuidava deles.” Um refrão comum entre esses pais era que tinham “feito as coisas no automático” no que dizia respeito aos cuidados práticos. Alguns pais sentiam ter perdido oportunidades de construir vínculos melhores com os filhos. Morty contou: “Eu trabalhava muitas horas, chegava em casa e praticamente me desligava, sem dar tempo suficiente para as crianças.” Alguns pais descreveram outros papéis paternos tradicionais ligados ao lazer (“só me divertir com eles, ir pescar e fazer qualquer coisa”, Dan), à mentoria (“mostrar a eles as pequenas coisas da vida com que eles vão se deparar”, Jack), ao ensino (“ajudar minha filha em casa com o dever de casa e, hã, dar a ela coisas educativas extras”, Jampa) e à disciplina (“ensinar a eles a regra das consequências”, Morty).

Dois pais foram exceção ao padrão de papéis tradicionais, lembrando ter sido mais envolvidos com os cuidados e as tarefas domésticas antes da separação. Rick, cuja ex-parceira tinha problemas de saúde mental que limitavam sua capacidade de cuidar da criança, contou: “Eu trabalhava. Sabe, aí eu chegava em casa e entrava direto no modo pai porque ele ainda era bebê, eu dava comida, eu trocava, eu embalava ele até dormir.”

6.2 Lidar com a incerteza e o controle no contexto da separação

Os papéis anteriores à separação ofereciam um modelo inicial que ajudava a definir o senso de si como genitor e incluíam responsabilidades percebidas que muitas vezes se esperava levar adiante. No entanto, as mudanças nas condições estruturais e relacionais traziam sentimentos de incerteza e, muitas vezes, de falta de controle, à medida que se tornava difícil cumprir as responsabilidades anteriores e surgiam novas responsabilidades. A incerteza diz respeito às novas condições, no contexto da separação, que tornam o futuro vago ou instável e lançam dúvida sobre os papéis que pais e mães poderiam desempenhar. O controle se relaciona à responsabilidade e à incerteza, na medida em que pais e mães avaliavam sua margem de ação para exercer os papéis desejados e cumprir as responsabilidades percebidas. A incerteza e a (falta de) controle eram vividas de diversas maneiras, descritas a seguir.

6.2.1 Dar conta de tudo sem a outra parte

Apesar de descreverem um senso de competência ligado a terem sido o “genitor principal”, muitas mães mencionaram responsabilidades novas, e às vezes difíceis, que traziam incerteza sobre sua capacidade de fazer tanta coisa sozinhas. Várias mães descreveram responsabilidades financeiras maiores. Jen explicou: “As dificuldades são maiores porque agora as contas chegam. Você está sozinha com as contas.” Ter de assumir novos papéis de provedora e se ajustar a ser “mãe que trabalha fora” muitas vezes significava um conflito percebido com os papéis de cuidado que haviam exercido no passado. Jessica contou: “Eu estou saindo e meu filho de 4 anos fica tipo ‘eu não quero que você vá. Tô com saudade’. E é difícil. Eu tenho que dizer pra ele ‘a mamãe precisa ir trabalhar’, sabe?”

Todas as mães da amostra tinham a guarda física exclusiva dos filhos (N pernoites/mês ≥ 27 para todas as mães). Os pais que eram novos no papel de genitor principal também descreveram ter de cuidar de todas as necessidades dos filhos. John, pai de um menino de 4 anos, que antes dividia as responsabilidades parentais com a ex-parceira, descreveu o trabalho parental que ocupa tudo: “Eu fico com ele a maior parte do tempo quando não estou trabalhando, sabe. Eu fico com ele, ele vai a todo lugar que eu vou…” Para John, uma fonte importante de incerteza estava em conciliar o trabalho e as necessidades da criança, como ele descreve: “correndo pra todo lado tentando ver, sabe, seja, hã, tentando achar creches pra ele ou marcando consultas médicas, ou, hã, sabe, tentando achar alguém pra cuidar dele.”

Sentir-se a única responsável pela criança, sem o outro genitor, aumentava a incerteza de mães como Jen, que não sabia se estava tomando sozinha as decisões certas: “Está tudo nas suas costas, é. As decisões, e sabe, como agora na vida dele, esse é o caminho dele (do filho) e eu tenho que tomar as decisões certas.” Especialmente para mães como Jen, que tinham filhos pequenos e dependentes, a pressão de tomar as decisões certas na ausência do outro genitor era particularmente forte.

Algumas mães também sentiam a responsabilidade de exercer os papéis de mãe e de pai. Erica explicou: “Eu não quero ser o pai, porque só o pai pode ser o pai, mas ao mesmo tempo eu reconheço que… eu também tenho que ser o pai.” A perspectiva de Erica evidencia percepções de gênero ligadas à parentalidade. Muitas pessoas participantes percebiam que mães e pais dão contribuições únicas e essenciais. Quando os pais eram pouco envolvidos, as mães sentiam a responsabilidade de cumprir esses papéis, mas também se perguntavam se estavam, como mulheres, preparadas para isso. Ao contrário das mães, os pais que tinham a guarda principal ou exclusiva dos filhos geralmente não falavam em exercer os papéis de mãe e de pai. Muitas vezes simplesmente descreviam as tarefas que precisavam ser feitas.

6.2.2 Preservar um senso de família

Muitas das pessoas com guarda física principal ou exclusiva também viam a preservação de um senso de família como uma responsabilidade importante. Erica contou: “Eu quero que [os filhos] tenham esse senso de família… garantir que ele não morra com o nosso casamento.” As mães geralmente expressavam o desejo de favorecer o envolvimento do pai com os filhos. Para Rachel, mãe de um bebê, isso era especialmente importante. Como o filho era tão pequeno, ela se sentia muito responsável pela relação entre pai e filho: “Eu não quero que ele [o filho] fique sem o pai, por quanto tempo for.” Apesar do desejo de preservar o envolvimento paterno, algumas mães expressavam incerteza sobre como e em que medida fazê-lo quando viam o pai como instável ou inseguro para os filhos. Erica, cujo ex-marido luta contra problemas de abuso de substâncias, contou: “Eu ando numa corda bamba entre proteger meus filhos e garantir que o pai deles esteja envolvido.” Do mesmo modo, John, cuja ex-parceira tinha problemas de saúde mental, tinha uma perspectiva semelhante: “Eu quero ter essa relação, mas eu também, sabe, tenho essa preocupação com a mãe dele. Será que ela vai machucar ele? Sabe, será que vai acontecer alguma coisa com ele, e isso é constante.” John, cujas enteadas foram morar com os sogros dele, também descreveu seu senso de responsabilidade em favorecer a relação do filho com as meias-irmãs: “Eu, pessoalmente, acho que eles devem saber quem são e saber quem são seus irmãos.”

Algumas pessoas com filhos adolescentes sentiam menos responsabilidade pela preservação de um senso de família, dada a autonomia dos adolescentes, sobretudo quando havia tensão na relação com a outra parte. Por exemplo, Kelly explicou como garantia que os filhos tivessem acesso ao pai, mas ficava de fora dessa relação: “Eu senti que era minha responsabilidade garantir que eles tivessem acesso a uma relação com ele, e aí ele pode seguir a partir daí.” Ao contrário dos genitores residentes, os pais não residentes se concentravam menos em preservar um senso de família por meio da manutenção das relações entre os filhos e outras pessoas. Alguns enfatizavam a preservação de um senso de família pela manutenção da própria relação com os filhos, que muitas vezes percebiam como ameaçada pela falta de tempo e de oportunidades de estar com eles. Lee contou: “Eu cresci sem pai, então não consigo imaginar (não) estar presente para os meus filhos.” Mais adiante, continuou: “Toda criança merece os dois genitores.” Como muitas das pessoas residentes do estudo, Lee defende a crença de que os filhos precisam de relações com os dois genitores e as merecem, independentemente da natureza da relação entre eles.

6.2.3 Lidar com as mudanças no tempo parental e nas oportunidades

Assim como as mães geralmente buscavam continuar em seus papéis de cuidadoras e acolhedoras principais dos filhos, os pais muitas vezes buscavam continuar desempenhando os papéis que tinham antes da separação. No entanto, os pais com guarda parcial ou sem guarda muitas vezes enfrentavam incerteza sobre como continuariam a exercer os papéis parentais de antes, com menos oportunidades naturais de envolvimento. Jack lamentou: “Agora você não vê eles no dia a dia; você não vê quando eles acordam. Você não passa a roupa deles e tudo mais. Você fica tipo ‘Droga, que falta isso me faz’.” Para pais como Jack, a idade dos filhos também era um fator que afetava sua visão dos papéis parentais. Além das dificuldades ligadas ao tempo parental, Jack sabe que a crescente autonomia dos filhos adolescentes significa que “eu não posso obrigar eles a ficar comigo, eu tenho que pedir”.

Além de continuar a prover financeiramente, os pais percebiam a responsabilidade de continuar contribuindo de outras formas. Jampa, um pai imigrante que antes da separação era o genitor mais envolvido na educação dos filhos, explicou: “Eu tenho que educar meus filhos, para que eles tenham uma vida melhor… Eu dava todo o apoio de que eles precisavam.” Para Jampa, a preocupação em cumprir suas responsabilidades aumentou quando obstáculos como a distância geográfica e uma ordem de proteção contra abuso (PFA, protection from abuse) limitaram drasticamente o contato. Jampa descreveu suas preocupações: “Eu não sei como meus filhos vão desenvolver as habilidades sociais, sociais, socioculturais… o respeito. Ela (a ex-parceira) não é muito sociável.”

Os novos contextos estruturais e relacionais muitas vezes significavam a eliminação de papéis complementares, com as mães ou outros membros da família assumindo papéis antes ocupados pelos pais. Jack, que antes da separação era quem impunha a disciplina (a ex-parceira exercia o papel de “apoio”), não sabia que papel deveria desempenhar agora, sobretudo na presença da ex-parceira: “O papel de autoridade é o que mais me custa. O que dizer? O que fazer? Quando é que eu posso?” A compreensão que Jack tinha de seus papéis foi ainda mais abalada quando a família extensa da ex-parceira começou a assumir alguns dos papéis que antes eram dele. Ele contou como o ex-sogro comprou um terno para o filho dele, o que o fez se sentir deslocado como pai e provedor: “Sabe, sendo o pai, você quer levar seu filho para comprar um terno e tudo mais, e eu só falei com ela (a ex-parceira) e ela disse ‘eu entendo e sinto muito’.”

6.2.4 A falta de controle em tempos de incerteza

Para mães e pais, a sensação de falta de controle era especialmente marcante nas fases iniciais da separação, embora a percepção de controle variasse, em parte conforme a guarda, o envolvimento do sistema judicial e a autoimagem como genitor, ligada aos papéis desempenhados na vida dos filhos.

Para muitos pais que não tinham a guarda dos filhos, morar longe deles resultava na sensação de falta de controle sobre o contato, as informações e as decisões relativas aos filhos. Esses pais muitas vezes percebiam as mães como limitadoras de seu controle. Roland lembra quando a ex-parceira tentou impedi-lo de passar tempo com o filho, pouco depois de deixá-lo por outro homem: “Chega uma carta pelo correio dizendo ‘você não pode ver seu filho’ e tal, então isso me colocou de novo em outra situação, além de tudo o que tinha acontecido.” Para Roland, a carta veio acompanhada de outras ações judiciais que resultaram na perda do carro, essencial para sua renda como motorista de um serviço de transporte. Ele se perguntava por que a ex-parceira tomaria medidas contra ele. Seu senso de controle diminuiu ainda mais com a sensação de que alguém estava incentivando a ex-parceira a agir contra ele. Ele contou: “Eu fico tipo ‘o que está acontecendo?’ Era um cara, ou a mãe dela, ou alguém que estava dizendo pra ela você precisa fazer isso? Você precisa arrumar um advogado? Eu fico tipo, agora estou sendo atacado por advogados, estou sendo atacado por ela, meu carro já era, tudo.”

Outro pai, Lee, percebia sua falta de controle como resultado da falta de disposição da ex-parceira para se comunicar: “Ela seguiu em frente, eu segui em frente, mas ao mesmo tempo ela ainda acha que a gente deveria ter aquele mesmo nível de comunicação comigo sobre as crianças.” Quando perguntado sobre o que gostaria que a ex-parceira comunicasse mais, continuou:

Tudo. Literalmente ontem à noite, não, quarta à noite, ela só me mandou uma mensagem perto das 10 da noite: ‘As crianças não tiveram aula hoje.’ Obviamente, isso é algo que você (a ex-parceira) sabia. Eu estou ocupado com meus horários de trabalho e você tem as suas coisas; isso é algo que você poderia ter falado antes.

Para Lee, separado havia apenas 1 mês no momento da entrevista, o ajuste inicial à parentalidade em casas separadas se caracterizava por uma falta de comunicação que limitava seu conhecimento da vida dos filhos e diminuía seu senso de controle.

Para muitas mães, a falta de controle tinha outra cara. Em consequência das mudanças nas condições, nas necessidades dos filhos e nas responsabilidades parentais, e talvez por se verem como tendo sido o “genitor principal”, algumas mães sentiam necessidade de controle. Como disse Jessica: “Eu não quero dizer ‘controle’, mas eu quero ser quem decide. Entende o que eu quero dizer?” No entanto, também sentiam incerteza sobre como exercer a parentalidade em meio à adaptação a esse novo contexto. Muitas dessas mães se preocupavam em “Fazer as escolhas certas?” (Erica). A incerteza e a falta de controle percebida levavam mães como Kelly a se perguntar se conseguiriam voltar a ser mães como antes: “Eu me vi agindo de um jeito que me fez pensar ‘minha nossa’… Eu quero conseguir superar isso e voltar a ser a mãe que eu era quando não tinha todo esse estresse.”

6.2.5 Tornar-se de repente o genitor principal

Três pais obtiveram a guarda principal de um ou mais filhos após a separação, tornando-se os principais responsáveis pelos cuidados e pelo acolhimento depois de terem desempenhado papéis paternos sobretudo tradicionais antes da separação. Isso resultou em uma sensação súbita e chocante de responsabilidade principal por todas as necessidades dos filhos, acompanhada de uma incerteza e de uma falta de controle iniciais. Morty lembra: “Você agora percebe que você é o genitor, e não um genitor (itálicos acrescentados para dar ênfase).” E acrescentou: “Eu preciso marcar as consultas médicas. Preciso garantir que as carteirinhas do plano de saúde estejam em dia e que o dever de casa esteja assinado… (garantir que) eles tenham coisas para o lanche.” Além de cuidar das necessidades práticas dos filhos, esses pais descreveram novos papéis ligados à construção de relações acolhedoras e de apoio para cuidar das necessidades emocionais dos filhos, como descreveu Morty: “(Se) alguma coisa está incomodando eles e eu ainda não descobri o quê, a gente precisa sentar e conversar sobre o que está acontecendo, por que as coisas estão acontecendo… seja eu, ou a escola, ou o que for.” Para pais como Morty, a mudança rápida e drástica nas responsabilidades parentais gerava preocupação com a capacidade de atender às necessidades imediatas e urgentes dos filhos, preocupação diferente da percepção das mães que viviam níveis semelhantes de responsabilidade pelo cuidado dos filhos, mas que já eram as cuidadoras principais antes da separação.

6.3 Ajustar os papéis parentais (ou sentir-se num impasse e perder a esperança)

Diante das mudanças na percepção de responsabilidade, incerteza e controle ligadas aos papéis percebidos e às necessidades emergentes dos filhos no contexto da separação, pais e mães responderam fazendo ajustes práticos, relacionais e psicológicos. No entanto, uma parte das pessoas participantes teve dificuldade de se ajustar e se sentiu num impasse, perdendo a esperança na própria capacidade de continuar exercendo os papéis parentais.

6.3.1 Ajustar os papéis parentais

Considerando a responsabilidade, a incerteza e o controle (ou a falta dele) durante a separação, muitas das pessoas participantes fizeram ajustes práticos nos papéis que desempenhavam, em resposta tanto às necessidades dos filhos quanto às próprias necessidades relacionais e às de outros membros da família.

6.3.1.1 Assumir novos papéis

Alguns ajustes de papel ocorriam quando pais e mães assumiam novos papéis antes exercidos pela outra parte. Kaitlin descreveu como encaixava momentos de brincadeira com o filho pequeno, papel antes exercido pelo pai da criança, em meio a todas as tarefas que normalmente realizava: “Agora, vamos brincar também. Eu… eu tento colocar o máximo de diversão possível, além de tentar, sabe, fazer o jantar e fazer tudo isso também.” Ajustes a novas circunstâncias financeiras e de trabalho também foram descritos, pois algumas mães tinham dificuldade de fechar as contas. Lenore contou: “Eu tive que, sabe, com a minha renda limitada e a renda que eu recebo pela minha filha, e agora a pensão, eu faço dar certo para todas nós.” Nesses dois casos, os ajustes das mães muitas vezes significavam fazer mais com menos tempo, menos apoio prático e menos recursos financeiros.

Enquanto as mães geralmente viam os novos papéis de companheira de brincadeira e de provedora como tarefas adicionais a encaixar ou como ajustes para “fazer dar certo”, muitos pais assumiam novos papéis com uma sensação de descoberta e satisfação. Roland contou como ter a responsabilidade total pelo filho de 9 anos durante as visitas abriu uma nova oportunidade: “Eu disse ‘tá vendo como a gente põe a água e leva uns 20 minutos até encher, e agora você tem que sentar dentro, e tem que ficar sentado lá uns 10 a 20 minutos’.” Nesse caso, Roland percebeu uma necessidade de desenvolvimento emergente (autonomia no banho) e encontrou a oportunidade de dar uma nova contribuição, que normalmente teria cabido à mãe da criança, até então a cuidadora principal.

A mudança inicial foi mais súbita e brusca para os pais que assumiram pela primeira vez os cuidados principais dos filhos durante a separação, o que exigiu uma resposta imediata às novas responsabilidades e às necessidades dos filhos. Apesar de sentir um “… medo instantâneo de ‘E agora, o que eu faço?’” (Morty), esses pais tiveram de reagir imediatamente, cuidando das necessidades cotidianas dos filhos. Dan, cuja filha escolheu morar com ele, contou com orgulho como assumiu pequenas tarefas novas: “À noite eu garanto que elas (as roupas) estejam todas lavadas e penduradas. Eu deixo tudo pronto, e eu nunca tinha feito isso antes… Eu consigo lavar a roupa, eu descobri como lavar a roupa.”

Desempenhar novos papéis e tornar-se genitores mais completos ajudou esses pais a superar o choque inicial da responsabilidade principal e restaurou um senso de si como genitor, acompanhado de maior certeza, controle e satisfação na parentalidade. Dan explicou: “Você ‘faz as coisas no automático’ [como pai antes da separação]. Agora… é mais empolgante.” Embora a parentalidade continuasse difícil, esses pais se sentiam revigorados e motivados a continuar crescendo em seus novos papéis. Morty contou: “Eu quero fazer o que for preciso, não só do jeito que eu fazia antes, mas de jeitos novos também.”

6.3.1.2 Fazer ajustes para manter as relações

Além de assumir novos papéis práticos ligados às necessidades dos filhos, pais e mães assumiram novos papéis para manter as relações tanto com os filhos quanto com a outra parte, em resposta à incerteza quanto à preservação de um senso de família (no caso dos genitores residentes) e à redução do tempo e das oportunidades parentais (geralmente no caso dos pais não residentes). Para os pais não residentes, fazer ajustes para manter as relações familiares era uma preocupação central, já que agora tinham menos contato diário espontâneo com os filhos e o futuro dessas relações era menos certo. Alguns pais descreveram o uso de novas estratégias relacionais, com os filhos e com a ex-parceira, que os ajudaram a se adaptar às novas condições estruturais e interpessoais da separação. Jack criou uma estratégia para se conectar com a filha de 16 anos levando-a a um show a cerca de uma hora de distância: “Eu posso levar [minha filha] de carro. Não me importo de ficar 4 horas sentado no estacionamento [da casa de shows] só para passar um tempo e conversar com ela.” Ele descreveu ainda a estratégia de deixá-la dirigir quando saíam juntos, para que ela pudesse conversar sem a distração do celular: “Agora o que eu faço é, se eu passo lá, [eu digo] ‘Por que você não dirige?’, e aí eu fico com ela e ela não pode ficar no celular mandando mensagem enquanto a gente está rodando.” Pôr em prática essas estratégias ajuda Jack a lidar com duas condições (as limitações de residência e a autonomia adolescente) para garantir tempo de qualidade com a filha, de uma forma que ele nunca tinha feito antes. Nesse novo contexto, a parentalidade não podia ser automática; os pais precisavam ser intencionais na forma de lidar com suas relações frágeis com os filhos.

Os pais também favoreciam uma coparentalidade positiva para preservar seus papéis na família, sobretudo quando os filhos moravam principalmente com a mãe. Roland orientava o filho a respeitar a mãe: “Eu digo pra ele ‘você precisa respeitar sua mãe, você não pode falar com sua mãe desse jeito!’”. Essa triangulação positiva acabou favorecendo maior cooperação com a ex-parceira, que mais tarde recorreu a ele para pedir ajuda com dificuldades na criação do filho. Em resposta, Roland procurou apoiá-la mais, incentivando a mãe a “‘… deixar ele (o filho) vir ficar comigo umas 2 semanas, pra você se recuperar e tudo depois da cirurgia. Quando você estiver pronta, me avisa que eu vou lá deixar ele’.” Os ajustes nas estratégias parentais e o apoio coparental ajudam a aliviar a incerteza dos pais quanto a seus papéis na família e dão uma sensação de controle, à medida que passam a se ver como agentes eficazes na negociação das relações familiares.

Enquanto os pais muitas vezes pareciam motivados a preservar a própria relação com os filhos, a motivação das mães geralmente vinha de seu senso de responsabilidade em favorecer o envolvimento do ex-parceiro com o(s) filho(s). Divididas entre a responsabilidade percebida de preservar um senso de família e os riscos do envolvimento paterno, mães como Erica recrutavam aliados para garantir a segurança das crianças. Ela explicou: “Eu quero confirmar que ele (o pai) não está intoxicado quando as crianças são deixadas com ele, então o irmão ou a cunhada dele ficam lá na troca de guarda. Eles me confirmam que ele não está bêbado nem chapado.”

Para algumas mães, ter sucesso como coparentes e gestoras da família significava, no fim, construir uma nova visão de família e negociar o papel do ex-parceiro como parte dessa visão. Às vezes, isso envolvia assumir o controle para orquestrar as interações familiares, a fim de reduzir a incerteza e ganhar controle, sobretudo em situações difíceis. Erica conta como confrontou firmemente o ex-parceiro depois de uma crise do filho:

Eu fui até o meu ex e disse “Escuta, a gente precisa conversar. Você quer se envolver na vida deles, sim ou não?”, e ele fica tipo “sim”, e sabe, ele continua falando e eu disse “Para, eu só preciso de fatos, tipo você quer se envolver na vida deles. Vamos fazer isso dar certo.”

Recuperar uma sensação de controle sobre a vida familiar ajudava as mães a enfrentar a situação. Como disse Kelly: “Pode ser uma transição difícil, mas eu sinto que há muito mais esperança… Talvez porque eu tenha mais controle sobre isso.”

Enquanto a maioria das mães com separação recente descrevia esforços para favorecer o envolvimento do pai, apesar das dificuldades que percebiam nisso, duas mães separadas havia mais tempo acabaram desistindo quando os pais pareciam minimamente investidos. Robin, separada havia 32 meses, lembrou as tentativas iniciais de manter o pai envolvido, mas acabou desistindo diante da aparente falta de interesse dele: “Eu tentei, eu, eu praticamente desisti de ficar ligando, a não ser que fosse algo muito importante.” Do mesmo modo, Jen, separada havia mais de 9 anos, afirmou: “… (o pai) não liga para saber como ele está, e eu praticamente parei de me comunicar, porque penso ‘Pra quê?’” Diante das muitas responsabilidades das mães sozinhas, manter os pais engajados pode se tornar um fardo, sobretudo quando os pais parecem não fazer a sua parte.

6.3.1.3 Desenvolver e renegociar identidades profissionais

Outra área de ajuste após a separação dizia respeito ao desenvolvimento e às mudanças das identidades profissionais de pais e mães no contexto em transformação da separação. Embora muitas mães que ficavam em casa expressassem incerteza e relutância em voltar ao trabalho remunerado por causa do que teriam de sacrificar em disponibilidade para os filhos, algumas descreveram o desenvolvimento de uma identidade profissional que, no fim, levou a um senso de si novo e mais satisfatório. Kate, inicialmente relutante em voltar a trabalhar, acabou desenvolvendo um novo senso de si como trabalhadora: “Estou formando outros tipos de relações… Em casa eu posso ser mãe, mas no trabalho eu posso ser eu. Entende o que eu quero dizer? Então é meio que a minha pausa.” Para Kate, voltar ao trabalho ofereceu a chance de ser ela mesma com outros adultos fora da parentalidade, o que lhe deu ao mesmo tempo um descanso da parentalidade e um senso de si novo e ampliado.

Do mesmo modo, Kelly, que tinha aberto mão da carreira para apoiar a do marido e ficar em casa com os filhos, descreveu certa ambivalência quanto ao plano de voltar a trabalhar depois de se mudar com os filhos adolescentes para uma nova cidade: “Eu me preocupo que, quando a gente se mudar, eu não vá… que eles vão precisar de mais apoio emocional.” No entanto, também descreveu entusiasmo com a volta ao trabalho: “Estou muito animada para voltar a trabalhar, hã… Eu, eu, na verdade é uma área nova, uma especialidade nova para mim, então isso é empolgante. Hã… só poder interagir de novo com adultos inteligentes.” Para Kelly, a oportunidade de desenvolver expertise em uma nova área e a perspectiva de novas relações sociais abriam caminhos novos e empolgantes para o desenvolvimento de sua identidade.

Talvez por serem geralmente os provedores antes da separação, os pais descreveram com menos frequência do que as mães a adoção de novas identidades profissionais. No entanto, alguns pais descreveram uma mudança de prioridades, afastando-se do trabalho para ficar mais disponíveis para os filhos. Jack, pai não residente, descreve essa mudança:

Antes eu dizia (para a mãe): “Não, eu estou trabalhando. Não posso fazer isso. Você tem que fazer.” Agora, eu faço de tudo. Eu mudo uma escala de trabalho inteira do dia só para ir buscar eles na consulta do dentista às 11h30.

Do mesmo modo, Lee, que mudou de emprego para conciliar melhor o tempo parental, refletiu sobre si mesmo como trabalhador e como pai: “Eu sei que tipo de pai eu sou. E eu dou tudo de mim para que as crianças sejam bem cuidadas… Sabe, dinheiro não é tudo, e o tempo não volta.”

Lee e Jack destacam o papel do tempo como limitação prática que afeta a negociação das identidades parental e profissional. Dada a importância da identidade parental e a falta de tempo para exercê-la por meio do envolvimento, o trabalho remunerado passa a ser visto como menos saliente, ou pelo menos mais flexível do que no passado.

6.3.2 Aceitar o apoio social

Embora mães e pais muitas vezes descrevessem os benefícios do apoio social para exercer seus papéis parentais, falavam de maneira diferente de sua disposição a receber esse apoio. Como muitas mães consideravam os novos papéis e responsabilidades à luz de sua identidade de genitor principal, muitas vezes expressavam ambivalência quanto aos tipos de apoio que estavam dispostas a receber. Algumas relataram a importância de ter apoio prático, pois estavam sobrecarregadas pelas novas responsabilidades. Para muitas, ter a família por perto ou ir morar com parentes trazia alívio. Rachel contou: “Minha mãe e eu moramos juntas… se eu preciso dar uma corrida até o mercado, ela fica mais do que feliz em olhar (a criança)… é bom ter isso.”

Enquanto mães como Rachel descreviam ter apoio ao lidar com as mudanças nos papéis parentais, Lenore, separada havia apenas 2 meses, lamentava a falta de apoio das amizades antes da separação: “Na verdade eu estou melhor. Eu precisava de vocês antes.” Lenore admite que, por ser uma pessoa reservada, era difícil pedir ajuda: “Eu nunca pedi ajuda nem reclamei de verdade.” Para mães como Lenore, pedir ajuda pode contrariar as expectativas da maternidade intensiva. Embora algumas mães ficassem contentes com o apoio prático e emocional, muitas rejeitavam os conselhos de outras pessoas. Kate descreveu sua reação aos conselhos da mãe, equilibrando delicadeza social e recusa em aceitar conselhos: “Quem toma as decisões sou eu, e é assim que eu vou fazer. Obrigada pela sua opinião, mas é assim que eu vou fazer.” Do mesmo modo, Erica descreveu suas reações aos conselhos bem-intencionados dos outros: “Todo mundo tem opinião… e eu fico tipo ‘aham (sarcasticamente), não, essa não é a sua vida’.”

Ao contrário da maioria das mães, que geralmente expressavam relutância em receber conselhos, os pais que eram novos no papel de genitor principal muitas vezes aceitavam o retorno de outras pessoas para se orientar e aliviar parte da preocupação ligada a assumir novos papéis parentais. Dan explicou: “Eu gosto de receber conselhos dos meus amigos e da minha família, sabe. Eu sou muito aberto… as pessoas que eu amo e que são próximas de mim praticamente sempre me dão boas informações e tentam me ajudar.”

6.3.3 Sentir-se num impasse e perder a esperança

Embora a maioria tenha descrito uma adaptação a novos papéis, algumas pessoas participantes relataram sentir-se num impasse e perder a esperança sobre como conceber seus papéis após a separação. Essas pessoas se encontravam em situações nas quais percebiam que a outra parte tinha um alto nível de controle e uma influência negativa sobre sua relação com os filhos, o que lhes deixava uma sensação de falta de controle e uma incerteza acentuada quanto ao futuro dessa relação.

Jampa, cuja ex-parceira se mudou para outro estado e obteve contra ele uma ordem PFA, preocupava-se com a impossibilidade de contribuir para a vida dos filhos: “(A ex-parceira tem) a PFA contra mim, então eu não posso falar com ela. E ela tem as crianças também sob a PFA, e eu posso… não posso ligar para elas, mas elas me ligam.” E continuou: “A questão é que é diferente quando eu estava com meus filhos… e agora eu fico parado.” Sem a interação com os filhos, Jampa não podia nem exercer os antigos papéis parentais nem imaginar como desenvolver novos.

Em outro caso, Ariel, que continuou morando com o ex-parceiro e os filhos nos meses seguintes ao fim da relação amorosa, percebia que o parceiro triangulava os filhos contra ela: “Então agora, olhando para trás, faz sentido ele (o ex-parceiro) conseguir influenciar ele (o filho) contra mim, porque ele conseguiu influenciar ele de todas as outras formas, então eu não sei…” Exasperada, Ariel descreveu como essa triangulação e essa falta de controle a impediam de pensar em como se adaptar: “Eu sinto que fui empurrada para fora. Eu sinto que não tenho nenhum… Eu sinto que eles, se, se eu desaparecesse, eles não iam se importar.” Sem esperança, Ariel se perguntava se ainda podia ser mãe, dizendo: “Eu não consigo ser mãe agora.”

Nessas situações, essas pessoas sentiam estar num impasse, sem capacidade de se adaptar a circunstâncias percebidas como obstáculos intransponíveis entre elas e os filhos. Só o tempo diria se a situação mudaria ou se acabariam encontrando uma forma de se adaptar e de reconceituar seus papéis parentais.

7. Discussão

O objetivo deste estudo foi desenvolver uma teoria do processo de mudança dos papéis parentais após a separação parental, usando a teoria da identidade e o processo de verificação da identidade de Burke (1991a, 1991b) como quadros sensibilizadores. Entrevistas semiestruturadas com 17 pessoas, em sua maioria com separação ou divórcio recentes, revelaram três temas principais que começam a esclarecer como os papéis parentais mudam à medida que se atravessa o contexto da separação parental: (re)considerar os papéis e as responsabilidades parentais anteriores à separação; lidar com a incerteza e o controle no contexto da separação; e ajustar os papéis parentais (ou sentir-se num impasse e perder a esperança). Com base no processo descoberto no presente estudo, oferecemos as seguintes proposições teóricas: P1. As percepções que pais e mães têm dos papéis parentais anteriores à separação oferecem um modelo inicial para pensar como exercerão a parentalidade após a separação. Os papéis parentais iniciais após a separação são em parte informados pelo senso de responsabilidade do genitor pelos aspectos do cuidado e do bem-estar da criança pelos quais respondia antes da separação. P2. No contexto da separação parental, as experiências de incerteza e de (falta de) controle ocorrem em meio a necessidades emergentes da criança e da família, a relações familiares em mudança e a restrições ao exercício dos papéis parentais anteriores à separação.

• A intensidade da incerteza e da (falta de) controle varia conforme a familiaridade com as necessidades emergentes da criança e da família e a capacidade percebida de atender às exigências do papel parental no contexto da separação.

P3. A guarda e as experiências de gênero são fatores primordiais que moldam as percepções de pais e mães sobre as responsabilidades pelo bem-estar da criança e os ajustes do papel parental.

• Genitores com guarda principal vivem um senso maior de responsabilidade pelo bem-estar da criança e pela preservação das relações familiares do que genitores sem a guarda.
• Genitores com a guarda que não eram o genitor principal antes da separação (geralmente os pais) vivem os maiores ajustes iniciais de papel, devido a níveis elevados de incerteza e falta de controle diante das necessidades imediatas da criança.
• Genitores sem a guarda se preocupam mais com a própria relação com os filhos do que os demais.

P4. Diante de percepções variadas das responsabilidades pelo bem-estar da criança, da incerteza e do controle em meio às necessidades emergentes e às restrições do contexto da separação, pais e mães vivem níveis variados de dissonância entre seus papéis parentais anteriores à separação e as necessidades da criança e da família posteriores à separação, o que resulta em mudanças na percepção das exigências do papel parental.

• Quando as demandas são urgentes e numerosas e exigem respostas imediatas, pais e mães priorizam inicialmente as respostas comportamentais (e não a reflexão sobre os papéis), que acabam moldando as mudanças na percepção dos papéis.

P5. A capacidade de pais e mães de ajustar seus papéis em resposta às necessidades emergentes da criança e da família depende das restrições e das oportunidades para pôr em prática novos papéis.

P6. Genitores que conseguem ajustar os papéis parentais após a separação vivem redução da incerteza, maior controle percebido e maior satisfação na parentalidade. Genitores que não conseguem fazer ajustes bem-sucedidos vivem incerteza contínua ou crescente, falta de controle percebida e queda na satisfação com a parentalidade.

As pessoas participantes deste estudo fizeram a transição inicial para a parentalidade pós-separação tendo formado identidades e papéis associados em grande parte tradicionais quanto ao gênero, que informam também quem poderão ser como genitores após a separação. No entanto, as mudanças na estrutura familiar, nas relações e nas necessidades dos filhos no contexto da separação obrigaram pais e mães a considerar se os papéis desempenhados no passado ainda funcionariam. Transições familiares como a separação parental costumam estar impregnadas de ambiguidade de fronteiras e de papéis (Markham e Coleman 2020; Weaver e Coleman 2005), o que resulta em incerteza sobre os papéis familiares. Ainda sem saber como se ajustar no início da transição, as pessoas participantes do presente estudo recorreram inicialmente aos papéis e responsabilidades a que estavam habituadas, até compreender as restrições práticas e as necessidades do novo contexto da separação parental, o que acontece rapidamente, sobretudo para quem tinha a responsabilidade principal pela criança. Numa perspectiva identitária, a impossibilidade de verificar a identidade parental existente por meio do retorno social gera ansiedade (que se manifesta, no presente estudo, como incerteza e falta de controle) e sinaliza a necessidade de ajustar os comportamentos de papel associados à identidade (Burke 1991b).

O surgimento de relações e responsabilidades parentais novas e em mudança resultou em incerteza acentuada e em níveis variados de controle percebido, o que indicava ainda mais a necessidade de ajuste, já que as mudanças nas relações familiares, nos arranjos de moradia e nos recursos não permitem exercer as identidades como no passado. Van Gasse e Mortelmans (2020) relataram uma sensação semelhante de incerteza e falta de controle quando pais e mães atravessavam um “período nebuloso”, em que a turbulência emocional da separação ainda era grande e a organização e as rotinas da família monoparental ainda não estavam estabelecidas. Nessas condições em mudança, pais e mães parecem perceber que os roteiros anteriores à separação em que se apoiavam já não funcionariam para atender às necessidades dos filhos, às próprias ou às de outras pessoas. Como os ajustes eram urgentemente necessários para atender às necessidades emergentes dos filhos ou manter relações familiares funcionais, as pessoas participantes do presente estudo muitas vezes passavam por um processo de revisão de seus papéis (e das expectativas internalizadas da identidade parental) para atender a essas necessidades.

Embora o processo geral de ajuste de papéis e responsabilidades em meio à incerteza e a níveis variados de controle fosse comum a mães e pais, houve alguma variação na experiência conforme o gênero. A teoria da identidade postula que identidades e papéis são impregnados de significados sociais informados por roteiros de gênero (Burke 2006; Stryker 1987), e genitores de sexos diferentes muitas vezes coconstroem papéis complementares (Burke e Cast 1997; Lévesque et al. 2020). Diante das condições da separação, alguns papéis parentais anteriores ficam restritos enquanto outros são conquistados, na tentativa de dar conta de tudo sem a contribuição complementar da outra parte. Tanto as restrições quanto os ganhos de papel resultam em sentimentos de incerteza e falta de controle, e mães e pais descreveram ter de fazer, na separação, coisas que o outro genitor fazia quando viviam juntos; no entanto, a experiência em geral diferia.

Embora as mães geralmente expressassem confiança na própria capacidade de cuidar de todas as necessidades da criança, pois muitas vezes se descreviam como “sempre o genitor principal”, também sentiam incerteza sobre se conseguiriam fazer tudo o que faziam como cuidadoras principais no passado e, ao mesmo tempo, assumir papéis antes cobertos pelos pais (por exemplo, companheiro de brincadeira, provedor), em geral sem o apoio parental que os pais antes davam. Esses resultados são coerentes com pesquisas anteriores que mostram que as mães muitas vezes vivem sobrecarga de papéis após a separação parental (Markham e Coleman 2020).

Por outro lado, para muitos pais, a falta de experiência como cuidadores e acolhedores dos filhos gerava dificuldades quando tentavam manter as relações com os filhos fora da casa compartilhada, onde as oportunidades de interação antes eram abundantes (Pasley e Braver 2004). Embora muitos dos pais do presente estudo pudessem se considerar bons pais enquanto se concentravam sobretudo no sustento financeiro antes da separação, eles não tinham nem experiência nem um roteiro claro para guiá-los na tentativa de continuar envolvidos após a separação. Só por tentativa e erro, e com algum retorno de outras pessoas, os pais que conseguiram continuar envolvidos começaram a encontrar seu caminho, o que acabou resultando em maior satisfação com a parentalidade.

Além do gênero, a situação de guarda foi um fator de destaque que moldou as experiências de ajuste de papel após a separação. Embora as mães possam ser socializadas para ser o genitor principal devido a ideologias culturais que enfatizam a maternidade intensiva (Hays 1996) e os pais possam carecer de roteiros sociais para a parentalidade principal (Collett et al. 2015), os resultados do presente estudo sugerem a importância da situação de guarda, pois tanto mães quanto pais com a guarda principal dos filhos se viam como a pessoa com a responsabilidade principal pelo cuidado e pelo bem-estar da criança. Enquanto os pais do presente estudo geralmente não se viam como genitor principal antes da separação, os que assumiram a guarda logo entenderam que tinham se tornado, de repente, o genitor principal, com um aumento concomitante de responsabilidades e exigências de papel. Esses resultados sugerem que, embora o gênero do genitor possa ser importante para as concepções iniciais de identidade e papéis após a separação, as realidades práticas dos arranjos de guarda provavelmente são um fator determinante dos ajustes de papel diante das demandas práticas que surgem durante a separação.

A necessidade de respostas comportamentais urgentes foi especialmente marcante para os pais que se tornaram de repente o genitor principal após a separação. Enquanto Waller (2009) descreveu uma transição gradual da ênfase no papel de provedor para papéis de cuidado entre pais não casados que assumiram a guarda principal da criança, os pais do presente estudo enfatizaram ter de reconsiderar imediatamente o que fazer, mesmo sem ter tempo de considerar quem eram. Após um breve período inicial de grande incerteza, esses pais não tiveram escolha a não ser se engajar rapidamente em comportamentos de cuidado e de acolhimento emocional para atender às necessidades práticas e emocionais imediatas dos filhos, em vez de seguir um padrão identitário interno ou um conjunto de significados de comportamentos de papel desenvolvido anteriormente. Esse achado sugere que, na ausência de um roteiro claramente definido (padrão identitário) e diante das necessidades emergentes e imediatas dos filhos e de outras pessoas, pais e mães podem reduzir a incerteza inicial e recuperar algum controle simplesmente por meio de respostas comportamentais práticas, que só mais tarde moldarão os papéis percebidos e as identidades em desenvolvimento. Pode ser que a capacidade de mudar comportamentos para corresponder a padrões identitários internalizados já existentes (Burke 1991a) seja um luxo só possível quando se estabelece certo grau de estabilidade, certeza ou controle sobre as circunstâncias, ou quando os significados sociais de uma identidade de papel estão mais claramente definidos. Pesquisas futuras devem examinar como os processos de ajuste e de verificação da identidade variam em tempos de transição ou incerteza, especialmente quando as expectativas de uma identidade (por exemplo, a identidade parental) mudam de um contexto social para outro (por exemplo, na separação parental).

Embora os pais que assumiram a responsabilidade parental principal talvez tenham vivido os ajustes de papel mais urgentes e rápidos, a maioria das pessoas participantes ajustou seus papéis para atender às exigências da parentalidade após a separação. De modo semelhante ao que mostrou a pesquisa anterior (Van Gasse e Mortelmans 2020), as pessoas participantes do presente estudo muitas vezes descreviam uma sensação de alívio (especialmente os genitores residentes principais) ou de satisfação quando conseguiam reconceituar seus papéis e encontravam uma nova homeostase na parentalidade e na organização familiar. Houve níveis variados de adaptação dos papéis à medida que se lidava com as percepções dos papéis e responsabilidades anteriores e com novos níveis de incerteza e controle no contexto da separação e do divórcio. Quem relatou, por fim, sentir sucesso ou satisfação na parentalidade mencionou ter feito ajustes nos papéis anteriores à separação ou ter assumido papéis inteiramente novos. No entanto, para outras pessoas, a percepção de circunstâncias e restrições insustentáveis deixou a sensação de não conseguir se ajustar e, no limite, de talvez não conseguir mais cumprir os papéis parentais. Para essas pessoas, sentir-se num impasse e perder a esperança pode ter implicações para o bem-estar e para a continuidade do envolvimento.

Embora a ansiedade ligada à verificação da identidade motive pais e mães a mudar comportamentos para alinhá-los melhor aos padrões identitários internalizados (Burke 1991b), a impossibilidade contínua de adotar comportamentos alinhados a esses padrões pode resultar em queda do bem-estar (Burke e Stets 2009). As pessoas participantes do presente estudo que percebiam pouca ou nenhuma margem de ação para exercer papéis e identidades parentais descreveram uma angústia que as distinguia das demais, que acabaram encontrando formas de se adaptar. Enquanto muitos pais e mães vivem o divórcio como uma crise temporária cujos efeitos diminuem nos anos seguintes à separação e ao divórcio, outras pessoas vivem uma tensão crônica que persiste (Amato 2010). A impossibilidade de exercer papéis e identidades parentais pode ser um mecanismo negligenciado que explica a variação no bem-estar parental após a separação. É necessária pesquisa longitudinal para examinar se os processos identitários estão associados ao bem-estar parental para além das dificuldades práticas associadas a esse período de transição.

As dificuldades de ajuste dos papéis parentais também têm implicações para a manutenção do envolvimento parental. Diante da impossibilidade contínua de exercer uma identidade, as pessoas podem acabar abrindo mão dela por completo (Burke 1991a). Especialmente para os pais, a falta de experiência em cuidado e acolhimento e a falta de clareza das expectativas sobre a parentalidade paterna, acentuadas durante a transição para a separação, podem explicar o desenvolvimento de sentimentos de ressentimento e desesperança que resultam em desengajamento da parentalidade (Catlett e McKenry 2004; Hallman et al. 2007; Jenkins 2009; Kielty 2006). Diante de obstáculos avassaladores, alguns pais podem acabar desistindo da identidade parental e dos comportamentos que a acompanham, ou investir em novas relações e novos filhos como forma de manter essa identidade (Edin e Nelson 2013). As mães podem sofrer ainda mais diante de obstáculos intransponíveis ao ajuste dos papéis parentais, pois os ideais da maternidade intensiva são expectativas sociais particularmente fortes (Bemiller 2010).

No presente estudo, quem se sentia num impasse e perdia a esperança descreveu processos coparentais, como a triangulação da criança e o gatekeeping parental, como os principais obstáculos. Pesquisas futuras devem examinar os mecanismos pelos quais as percepções dos papéis parentais anteriores ao divórcio e a capacidade de adaptação no desenvolvimento de novos papéis estão associadas à continuidade das relações entre genitores e filhos e ao bem-estar, tanto de mães quanto de pais. Como a outra parte pode ser ao mesmo tempo um obstáculo prático ao exercício do papel e uma fonte de retorno social (avaliações refletidas) que informa a percepção da identidade de papel (Petren e Ferraro 2024), os efeitos dos processos coparentais sobre o ajuste do papel parental podem ser uma área útil para exploração futura.

7.1 Limitações

O presente estudo oferece um exame singular do processo de reconceituação dos papéis parentais após a separação e o divórcio. No entanto, há algumas limitações a considerar em pesquisas futuras. Em primeiro lugar, foram usadas entrevistas únicas. Embora um ponto forte do estudo seja que a maioria das entrevistas ocorreu perto da transição para a separação, pesquisas futuras poderiam se beneficiar do acompanhamento de pais e mães ao longo do tempo, para entender como as percepções de papel e de identidade mudam nos meses e anos seguintes à separação. Em segundo lugar, embora a amostra fosse relativamente diversa em termos socioeconômicos, pesquisas futuras devem incluir mais diversidade racial e étnica, já que a cultura afeta as percepções dos papéis parentais. Também são necessárias pesquisas sobre a reconstrução de papéis em famílias LGBT+, pois esses processos provavelmente diferem devido a variações nas percepções de gênero nessas famílias. Por fim, embora o presente estudo tenha incluído pais e mães em diferentes circunstâncias estruturais e relacionais, pesquisas futuras poderiam se beneficiar da exploração das experiências nuançadas de genitores sub-representados aqui (por exemplo, pais residentes e mães não residentes).

8. Implicações e conclusão

Ajustar os papéis parentais é uma tarefa importante da parentalidade após a separação e o divórcio, não só para atender às necessidades dos filhos, mas também para promover o bem-estar parental. Quando identidades salientes não são verificadas, as pessoas sentem ansiedade, e a perturbação identitária crônica está associada a desfechos negativos de saúde mental (Burke e Stets 2009), que provavelmente repercutem na parentalidade e nas relações familiares. No entanto, nossos resultados sugerem que pais e mães que conseguem ajustar seus papéis e desenvolver um novo senso de si como genitores podem alcançar maior satisfação e realização na parentalidade, mesmo enfrentando as dificuldades da separação.

Tanto na clínica quanto nos programas de educação sobre divórcio, os ajustes de papel e o trabalho identitário podem ser considerados caminhos válidos para ajudar pais e mães a se adaptar após a separação. Um primeiro passo útil poderia ser ajudar a refletir sobre como se exercia a parentalidade antes da separação e a identificar quais papéis podem ser mantidos ou modificados, dadas as circunstâncias. Depois, pais e mães podem ser incentivados a explorar novas formas de se redefinir, com base nas necessidades dos filhos, nas próprias e nas de outras pessoas, em meio às oportunidades e restrições que enfrentam.

Embora cada caso seja diferente, as equipes de acompanhamento podem considerar os desafios comuns ao processo de reconstrução dos papéis parentais após a separação em diferentes grupos de genitores, com base no gênero e no contexto estrutural. Por exemplo, alguns pais residentes podem precisar de apoio intensivo logo no início, ao assumir muitos papéis novos de uma só vez. Para as mães residentes, pode-se ajudar a aliviar o peso da sobrecarga de papéis, incentivando-as a buscar apoio social. As mães também podem ser incentivadas a considerar um ideal de família novo e realista, que estimule de forma razoável as relações entre pai e filhos sem assumir responsabilidade excessiva pelo envolvimento do pai. Programas educativos e intervenções também poderiam ser implementados para ajudar pais e mães não residentes. Uma tarefa central poderia ser ajudar esses genitores a desenvolver novos papéis que fortaleçam as relações com os filhos e com a outra parte, apesar das dificuldades estruturais. Uma atenção especial poderia ser dada às percepções de gênero ligadas aos ideais parentais, que, se não forem alcançados, podem ser uma fonte de decepção que acaba desestimulando o engajamento parental. Incentivar a adaptabilidade e a flexibilidade na percepção e no desenvolvimento dos papéis pode ajudar quando pais e mães se sentem num impasse e sem esperança.

Por fim, embora não seja o foco direto do presente estudo, os resultados têm algumas implicações para as expectativas culturais de papel em relação aos pais, que estão mudando, mas continuam ambíguas. Apesar das mudanças nas expectativas em torno do “novo pai cuidador”, mais engajado no cuidado e no trabalho emocional, o papel de provedor ainda é primordial para muitos pais (Edin e Nelson 2013), e as expectativas comportamentais para os pais como genitores presentes no dia a dia continuam pouco claras (Collett et al. 2015). Como o divórcio é mais provável quando o casal divide o trabalho doméstico de forma desigual (Bellani e Esping-Andersen 2020), a necessidade de pensar papéis parentais que transcendam a parentalidade tradicional marcada pelo gênero provavelmente é comum após a separação e o divórcio. A divisão desigual do trabalho doméstico e do cuidado entre mães e pais separados também pode ser uma das razões pelas quais os arranjos de guarda ainda favorecem as mães, apesar do aumento recente da guarda compartilhada (Meyer et al. 2022). As equipes de campo e quem formula políticas públicas poderiam se concentrar nas implicações de expectativas de papel ambíguas, e às vezes inflexíveis, para os pais, o que poderia ajudar no ajuste dos papéis parentais após a separação.