Même lorsqu’elle n’est pas le motif de consultation initial, l’infidélité revient souvent au fil de la thérapie : comme une blessure ancienne, jamais traitée, qui continue d’agir aujourd’hui.

Le terme d’infidélité est celui qu’emploient spontanément les couples. Dans le cadre thérapeutique, il est pourtant très intéressant de lui substituer — ou au moins d’y adjoindre — celui d’extraconjugalité. La raison est simple : le mot infidélité est connoté du point de vue de la morale, alors qu’extraconjugalité permet de définir ce qui s’est passé sans porter de jugement moral.

D’autant que la notion même de fidélité varie énormément d’un couple à l’autre. Certains couples ont des relations extraconjugales sans les vivre comme une infidélité ; il existe alors un autre espace, ou des règles spécifiques dont la transgression, elle, sera vécue comme une infidélité.

Ce n’est pas nécessairement une attaque

Dans les scénarios évoqués, il s’agit d’une attirance, fugace ou persistante, envers une personne qui n’appartient pas au couple. Cette attirance peut être transformée ou interprétée comme une faute. Mais il faut garder à l’esprit que cette faute n’est pas — ou en tout cas pas nécessairement — une attaque contre l’autre membre du couple.

Je le précise parce que, dans la majorité des cas, elle n’en est pas une ; mais il arrive qu’elle le soit, comme vengeance ou comme manière de faire payer à l’autre. Dans ces cas-là, en règle générale, des indices sont laissés : il y a une volonté que l’autre remarque, précisément pour que cela lui fasse du mal.

Bien souvent, il s’agit au contraire d’une tentative de se renforcer soi-même narcissiquement, en allant chercher à l’extérieur une reconnaissance ou une confirmation que l’on n’arrive pas à obtenir à l’intérieur.

Quelques déclencheurs

• Une attraction mutuelle qui se perd.
• Le moteur de la sexualité qui s’atténue.
• Une certaine usure du quotidien.
• Des blessures, des crises, une fatigue qui imprègne la vie de couple.

À ce moment-là, les fantasmes et l’attraction qui liaient les conjoints viennent s’incarner vers une autre personne, à l’extérieur du couple : celui qui était source d’inspiration ou de stimulation amoureuse ne l’est plus, ni dans les scénarios, ni dans les fantasmes, ni dans la réalité.

Certains épisodes extraconjugaux apparaissent aussi comme une conséquence des trois autres dysfonctionnements du couple. Ils peuvent également surgir à partir d’un défaut du processus de mariation, ou encore comme la manifestation d’une crise de croissance personnelle.

La crise et la blessure narcissique

Lorsque cette réalité extraconjugale apparaît, elle génère dans la grande majorité des cas une crise importante et une blessure narcissique. La révélation provoque tout un ensemble d’émotions chez la personne qui la subit : une tristesse profonde, parfois une dépression, de la colère, de la haine, de la rancœur. Cela peut se manifester par une certaine agressivité et par des attaques envers l’autre.

Et il est possible que celui-ci réponde à ces attaques en pointant à son tour une faille narcissique : en disant que s’il a fait cela, c’est la faute de l’autre, qu’il est trop ceci ou pas assez cela, que s’il est allé voir ailleurs c’est parce qu’on lui refusait telle chose ou que l’autre n’avait pas telle compétence. Le risque est réel : que la blessure narcissique se creuse au point de devenir presque irréparable, ou de nécessiter un long travail de fond.

C’est pourquoi il sera très important, pour le thérapeute qui accompagne un couple ayant traversé cela, de venir dire que le fait que l’un soit parti explorer des choses à l’extérieur du couple n’est pas une attaque contre l’autre.

Ce sur quoi porte le travail

Les couples peuvent surmonter des épisodes d’extraconjugalité. Mais, quoi qu’il arrive, une séparation devra s’opérer : si ce n’est pas celle des deux membres du couple, ce sera celle d’avec l’amant ou la maîtresse. Le thérapeute doit être extrêmement contenant pour le permettre, et pour que la confiance puisse se rétablir.

Le thérapeute doit aussi garder à l’esprit que, dans ce type de configuration, le pire de chaque personne peut ressortir : les vengeances, les attaques, la curiosité malsaine.

Ensuite seulement, on pourra travailler des notions comme celle de la séduction. Avec cette idée, que le thérapeute a presque à rappeler : dans la séduction, rien n’est jamais un dû. Dès que l’un commence à demander à l’autre d’être au rendez-vous sans prendre en compte son désir propre ni ses fantasmes, c’est là que l’amant ou la maîtresse apparaît comme porteur du fantasme perdu.

Il devient alors important de savoir quels comportements activent le désir de l’autre ; chacun devrait se demander comment il s’y était pris, initialement, pour le séduire. Cette séduction demande une préparation, une réflexion — mais elle doit toujours porter une charge essentielle d’authenticité. C’est presque l’ingrédient central : si des comportements sont émis sans être authentiques, l’autre le ressent immédiatement, cela ne marche pas, et cela peut même accentuer le problème, puisque celui qui estime avoir fait des efforts non récompensés sera encore plus frustré. Voilà quelque chose qui se travaille très subtilement dans l’espace de la thérapie de couple.

Reste alors le dernier des quatre : l’immaturité.