Introdução e revisão da literatura

Crianças e jovens podem viver a violência de um dos pais contra o outro por períodos mais curtos ou mais longos da vida. Embora tanto mães quanto pais possam praticar essa violência, a maior parte das pesquisas indica que a violência dos pais contra as mães representa um risco mais grave para os jovens do que o inverso (p. ex., Miller et al. 2014). Sabe-se bem que viver essa violência na infância aumenta o risco de desenvolver problemas emocionais ou psicológicos, como depressão ou estresse pós-traumático, bem como problemas de comportamento e de relacionamento (Holt et al. 2008; Kitzmann et al. 2003). Muitas crianças e jovens escondem seu “segredo” de todos, porque, se outras pessoas descobrissem, a vergonha seria devastadora, e uma possível consequência de viver com a vergonha que a violência familiar implica para muitas crianças é o dano à autoestima (ibid.).

A violência contra a mãe parece afetar menos a saúde psicossocial na adolescência do que a das crianças mais novas, talvez porque na adolescência seja mais fácil evitar a violência ou haja mais distância emocional em relação aos pais (Levendosky et al. 2002). No entanto, há indícios de que viver a violência na relação dos pais na primeira infância pode ter consequências também na adolescência e até no início da vida adulta (Cater et al. 2015; Moylan et al. 2010).

Se, como e quanto uma pessoa jovem reage à exposição à violência na relação dos pais varia. Parte dos jovens parece capaz de mobilizar a resiliência necessária para lidar com as experiências violentas e, assim, superá-las sem danos duradouros ao desenvolvimento psíquico (Howell et al. 2010; Levendosky et al. 2002). O risco de que a saúde e o desenvolvimento mental e psicossocial dos jovens sejam afetados aumenta com a gravidade da violência vivida e com o tempo durante o qual ela persistiu (Kitzmann et al. 2003). A violência familiar muitas vezes inclui violência contra as crianças, o que também aumenta o risco de consequências negativas para elas (Annerbäck et al. 2012). Além disso, uma compreensão completa das experiências das crianças com a violência familiar precisa incluir não só os episódios de violência física, mas também as formas de controle coercitivo entranhadas na vida cotidiana (Katz 2016).

No entanto, os jovens não são meras vítimas passivas da violência familiar: a compreensão que têm do que aconteceu também influencia o impacto da violência em sua vida (Graham-Bermann et al. 2017). A forma como os jovens interpretam e entendem suas experiências de violência na relação dos pais pode ser influenciada pelo fato de conversarem com outras pessoas. Uma das maneiras de reduzir alguns dos problemas mencionados acima é, portanto, dar aos jovens a oportunidade de falar sobre suas experiências (Cohen et al. 2011; Graham-Bermann et al. 2011). O serviço social pode, por exemplo, oferecer aconselhamento. Contudo, nem todas as crianças e jovens são ajudados por essas intervenções (Broberg et al. 2011).

Howe (2008) enfatiza que boas relações entre profissionais do serviço social e as pessoas atendidas são, de fato, parte central das mudanças de vida que o serviço social busca promover. Trevithick (2003) considera que é justamente por isso que o serviço social precisa de uma compreensão teórica da importância de construir e manter boas relações com as pessoas atendidas, bem como da capacidade de traduzir esse conhecimento em prática. A importância da qualidade da relação entre quem ajuda e quem é ajudado para os resultados das intervenções com jovens parece sólida e consistente (Shirk & Karver 2003). Porém, o que de fato constitui “qualidade” depende de concepções subjetivas, e pouco se sabe sobre como os jovens avaliam a qualidade dessas relações. Em particular, como a maioria dos estudos citados acima é de natureza quantitativa, são necessárias pesquisas baseadas em relatos qualitativos de jovens para compreender melhor suas experiências de violência familiar e de crescimento após a violência.

Diante desse contexto, o objetivo deste estudo é usar as narrativas dos jovens para analisar o que eles expressam como valioso na relação com a pessoa que os atendeu e com quem falaram de suas experiências de violência familiar.

A importância da adolescência no aconselhamento após experiências de violência

Na adolescência, avança-se em direção à vida adulta desenvolvendo mais autonomia e responsabilidade, e a identidade se forma com a consolidação das capacidades cognitivas e a conquista de privilégios sociais (Geldard et al. 2016; Herman 2012). Um fator importante que influencia esse desenvolvimento são as respostas emocionais dos outros (Geldard et al. 2016; Herman 2012). No entanto, a relação entre uma pessoa adulta que faz o aconselhamento e uma pessoa jovem vítima de maus-tratos pode ser bastante desigual (Cater 2014). O que os próprios jovens consideram importante nas intervenções baseadas na fala que lhes são oferecidas é, portanto, particularmente relevante.

A adolescência tem sido cada vez mais dividida e descrita em faixas etárias mais estreitas, com expectativas sociais diferentes quanto à maturidade e à proximidade da vida adulta (Steinberg 2008; Geldard et al. 2016). Por exemplo, no fim da adolescência atribui-se mais responsabilidade pelo próprio bem-estar do que no início, quando essa mesma responsabilidade é atribuída principalmente aos pais (Geldard et al. 2016; Steinberg 2008). Por isso, as análises do que os jovens valorizam nas relações de aconselhamento precisam levar a idade em conta.

A adolescência é também o período de construção de uma identidade de gênero. Parte da literatura afirma que os homens, ao contrário das mulheres, tendem a ignorar, negar ou reprimir suas emoções (Burcar 2005). Nessa linha, algumas pesquisas constataram que as mulheres costumam usar estratégias focadas nas emoções para buscar apoio ou expressar sentimentos no contexto das relações sociais, enquanto os homens tendem a lidar com suas experiências por meio da evitação, do distanciamento ou da distração (p. ex., Copeland & Hess 1995). Nolen-Hoeksema e Aldao (2011), porém, não encontraram essas diferenças de gênero. Em consonância com esse último achado, Burcar (2005) mostra que os rapazes querem apoio, embora não necessariamente o tipo de apoio que os serviços oferecem. Eles querem, por exemplo, mais ajuda prática. Assim, o gênero também precisa ser levado em conta na análise do que os jovens valorizam nas relações de aconselhamento.

Com base nas pesquisas apresentadas acima, argumentamos que as descrições que os jovens fazem do que consideram valioso na relação com quem os atende precisam ser compreendidas em relação à vulnerabilidade que a exposição à violência implica, mas também ao que significa estar prestes a passar da condição de criança, dependente dos pais que a expuseram à violência (e de outros adultos), à de adulto (Uprichard 2008; Geldard et al. 2016). Essa compreensão também exige reconhecer a possível importância da idade e/ou do gênero, ambos incluídos no presente estudo.

Método

Este artigo se baseia em entrevistas qualitativas realizadas no âmbito da avaliação do Modelo da Escada (Trappan-modellen), um modelo de aconselhamento para crianças e jovens que viveram a violência na relação dos pais, mas que não necessariamente atingiram um nível de risco específico nem desenvolveram sintomas específicos (Arnell & Ekbom 2010; Cater 2009). O Modelo da Escada foi desenvolvido pela Save the Children e é descrito num manual de Arnell e Ekbom (2010). O modelo consiste em aconselhamento individual de crise, com o objetivo de dar aos jovens a oportunidade de elaborar suas experiências traumáticas, de preferência depois de cessada a ameaça. Pode ser oferecido num abrigo, por uma ONG ou pelos serviços sociais públicos. O modelo compreende de 3 a 8 sessões individuais de 30 a 60 minutos cada, durante as quais o manual permite um uso flexível dos temas sugeridos.

Ao longo de um ano, todas as crianças e jovens de 4 a 19 anos inscritos voluntariamente no aconselhamento segundo o Modelo da Escada numa unidade pública de serviço social que oferece apoio e ajuda a crianças e jovens foram incluídos no estudo, num total de 36 crianças e jovens. Em dois momentos, logo após o aconselhamento e um ano depois de seu término, todas essas crianças e jovens foram convidados a participar de entrevistas semiestruturadas com perguntas abertas sobre o aconselhamento. Essas entrevistas buscavam identificar as percepções das crianças e obter suas descrições do aconselhamento. Neste artigo, centrado na compreensão das experiências e dos pontos de vista próprios da adolescência, as entrevistas com os nove jovens com mais de 12 anos são usadas para analisar o que eles expressam como valioso na relação com uma pessoa adulta responsável pelo aconselhamento, em geral com formação em serviço social.

Participantes

Este estudo inclui quatro meninos e cinco meninas, que tinham entre 12 e 19 anos na época da primeira entrevista e foram entrevistados em um ou nos dois momentos. Os meninos tinham em média 14 anos, e as meninas, 17. A análise se baseia em 14 entrevistas: um dos meninos e três das meninas participaram apenas da primeira entrevista, enquanto três meninos e duas meninas participaram também da segunda. (Assim, no total, nove entrevistas foram feitas logo após o término do aconselhamento e cinco um ano depois.) Este artigo não pretende comparar o que os jovens disseram logo após o aconselhamento com o que expressaram um ano depois. No entanto, como as duas entrevistas incluem perguntas sobre a relação de aconselhamento, as entrevistas dos dois momentos são usadas em conjunto (para quem foi entrevistado duas vezes), formando uma base mais completa para as análises.

Procedimento

O procedimento do estudo foi aprovado pelo comitê regional de ética em pesquisa (número omitido para avaliação cega) e seguiu os princípios éticos recomendados para projetos nas ciências sociais. No entanto, incluir em pesquisas crianças em situação de vulnerabilidade, como ter vivido violência, exige atenção especial à ética em pesquisa (Cater & Överlien 2014). Os critérios para incluir crianças e jovens na intervenção eram: (1) ter vivido a violência contra a mãe praticada pelo parceiro dela e (2) ter entre 4 e 19 anos.

Cater e Överlien (2014) argumentam que algumas circunstâncias podem tornar a questão do consentimento particularmente complicada em pesquisas com crianças expostas à violência doméstica. Por um lado, pode ser necessário fazer um primeiro contato com os responsáveis legais da criança para ajudá-la a se sentir à vontade para falar do assunto numa entrevista. Por outro lado, se o autor da violência e/ou a vítima forem os responsáveis legais da criança, a participação dela pode ser impedida tanto por um autor que não reconhece a violência como tal quanto por uma vítima ou outra pessoa adulta que queira proteger a criança desses assuntos. Assim, exigir o consentimento apenas do genitor vitimado pode colocar a criança em risco quando/se o autor descobrir que seu filho ou sua filha participa de um projeto de pesquisa sobre o que ele ou ela fez. Por outro lado, a criança também poderia ser posta em risco se quem pesquisa pedisse o consentimento do autor da violência. É um dilema difícil. Neste estudo, antes do início do aconselhamento, todas as crianças (a partir de 15 anos) ou suas mães (se a criança tinha menos de 15 anos) foram brevemente informadas sobre o estudo pela equipe da unidade, que perguntou se desejavam mais informações. Em caso afirmativo, a pessoa responsável pela pesquisa as informava sobre o estudo em mais detalhe.

Depois de refletir sobre a conveniência de participar, as crianças de 15 anos ou mais recusavam ou consentiam, enquanto as mães das crianças com menos de 15 anos recusavam ou consentiam em nome delas. O local e o horário da entrevista eram então definidos segundo sua preferência. As crianças com menos de 15 anos eram informadas sobre o estudo e convidadas a participar na presença da mãe, e davam seu consentimento oralmente. Antes da entrevista, um termo de consentimento escrito era assinado pela pessoa jovem (a partir de 15 anos, idade do consentimento legal segundo a lei sueca) ou pela mãe. Todas as crianças e jovens foram informados do direito de encerrar a participação no estudo a qualquer momento. Embora todas as pessoas convidadas tenham aceitado participar nessa etapa, nem sempre foi possível realizar as entrevistas após o aconselhamento, por razões práticas ou porque a pessoa jovem (ou a mãe) preferiu interromper a participação no estudo.

Nas entrevistas individuais, usou-se um roteiro semiestruturado com perguntas abertas. As entrevistas incluíam perguntas como: Você pode me contar o que o aconselhamento significou para você? Há algo que ficou mais difícil ou mais fácil para você desde que passou pelo aconselhamento? Houve algo em particular que [a pessoa que atendeu você] disse ou que vocês fizeram juntos que fez diferença para você? As descrições dos jovens eram esclarecidas e aprofundadas por meio de perguntas de acompanhamento formuladas de forma aberta, com base no que tinham dito e na forma como tinham se expressado antes na entrevista (cf. Greig & Taylor 1999; Korkman et al. 2008). As entrevistas foram conduzidas pela pessoa que assina em primeiro lugar, que tem formação em serviço social e experiência em entrevistas de pesquisa com crianças. Elas ocorreram numa sala tranquila e separada da unidade ou na casa da criança, conforme o desejo da criança (ou da mãe, se a criança tinha menos de 15 anos). As mães das crianças com menos de 15 anos eram convidadas a ficar numa sala ao lado durante as entrevistas, mas nenhuma o fez na amostra usada neste estudo. As entrevistas não foram gravadas em áudio, mas anotadas por escrito durante a entrevista. Embora as formulações-chave fossem lidas em voz alta para a pessoa entrevistada, para garantir a exatidão da transcrição, as citações da seção de resultados devem ser lidas com isso em mente.

Análise

As entrevistas foram analisadas por meio de uma análise temática centrada em seu conteúdo (cf. Braun & Clarke 2006). A análise temática foi usada para compreender melhor o que jovens com experiência de violência familiar valorizam como importante numa relação de aconselhamento e buscou reforçar a confiabilidade dos resultados incluindo uma espécie de processo de confiabilidade entre codificações. Por isso, a equipe de pesquisa conduziu a análise tanto separadamente quanto em conjunto, com as seguintes etapas. Primeiro, as duas pessoas signatárias se familiarizaram com os dados e anotaram ideias iniciais. Segundo, a pessoa que assina em primeiro lugar gerou códigos iniciais, identificando dados que de algum modo respondiam ao objetivo do estudo, e agrupou esses códigos em temas. Terceiro, a segunda pessoa signatária usou esses temas e codificou novamente as entrevistas. Quarto, as duas pessoas revisaram e discutiram os temas, e surgiu um novo tema, o que levou a uma nova codificação pela segunda pessoa signatária. Quinto, a pessoa que assina em primeiro lugar verificou a análise e concordou com os resultados. Sexto, os resultados foram então examinados segundo o gênero e a idade das pessoas participantes, para investigar semelhanças e diferenças entre elas. Em seguida, os resultados foram discutidos mais uma vez pela equipe. A análise resultou em quatro temas gerais, que abrangem tanto aspectos gerais de falar sobre a violência com quem faz o aconselhamento quanto aspectos específicos de falar (e escutar) numa situação de aconselhamento. A fase final da análise consistiu em buscar o que os temas têm em comum, para identificar um conteúdo comum obtido por abstração.

Resultados

O conjunto dos jovens relatou experiências positivas de falar sobre a violência com quem os atendeu. No entanto, falar sobre a violência não era fácil, e vários descreveram isso como doloroso. É compreensível, pois um dos sintomas mais comuns do estresse pós-traumático é tentar evitar tudo o que lembre o evento traumático (Connor et al. 2014). Assim, pode ser necessária ajuda para superar o impulso de evitar falar do evento, para que a pessoa consiga deixá-lo para trás.

Nessas experiências positivas, embora dolorosas, foi possível identificar nas entrevistas quatro temas distintos, com base no que os jovens descreveram como particularmente valioso na relação de aconselhamento de que haviam participado. Dois diziam respeito a aspectos mais gerais do falar, e dois a aspectos específicos da natureza do falar (e do escutar) na relação de aconselhamento. A oportunidade de falar e um modelo para outras relações foram valorizados em todas as idades, enquanto “entrar e sair” do tema da violência foi valorizado no início da adolescência, e ser ouvido “quase como um adulto”, no fim da adolescência.

A oportunidade de falar

O primeiro tema é constituído pelas descrições do valor geral de ter alguém com quem falar sobre a violência. Essas descrições permitiram, assim, compreender o que falar na relação de aconselhamento significava para os jovens. Muitos descreveram como falar sobre a violência ajudou a pensar menos nela:

“A gente fica meio vazio quando conta para alguém [sobre a violência], e se sente muito melhor, eu acho. […] Porque se [os pensamentos] ficam aqui dentro, você pensa neles o tempo todo, mas se você conta para alguém, depois de um tempo você esquece, não pensa mais nisso.” (Menino, 15 anos)

Os jovens descreveram como um alívio e um prazer não precisar mais, agora, depois do aconselhamento, pensar na violência o tempo todo.

O valor de falar na relação de aconselhamento foi descrito explicitamente por alguns jovens em relação à falta de outras fontes de apoio desse tipo:

“As conversas foram boas porque eu não falei disso com muitas outras pessoas. Poder falar tornou tudo menos doloroso. Quanto mais você fala, menos dói.” (Menina, 19 anos)

Os jovens expressaram, assim, gratidão por não precisarem mais andar por aí pensando na violência e sentindo tristeza e dor.

Alguns também descreveram como, antes, certas coisas podiam acontecer e fazê-los começar a pensar na violência e se sentir mal, mas que depois do aconselhamento vinha o alívio de descobrir que era possível lidar com esses acontecimentos sem pensar na violência pelo resto do dia. Agora que é possível falar sobre isso, as experiências já não parecem tão pesadas:

“Alguma coisa podia acontecer durante o dia e eu já começava a pensar nisso [na violência] e ficava muito mal, mas isso não acontece mais hoje em dia, e é um alívio de verdade.” (Menina, 19 anos)

A forma como os jovens destacaram a importância de ter a oportunidade de falar sobre suas experiências de violência confirma achados da literatura de que os jovens precisam de adultos com quem falar sobre a violência familiar (cf. Graham-Bermann et al. 2011). Pensar constantemente na violência seria particularmente difícil na adolescência, quando outras coisas (como as mudanças biológicas, o desenvolvimento da identidade e a construção de relações sociais) estão em primeiro plano e quando se torna cada vez mais importante como os outros veem você e reagem a você (cf. Geldard et al. 2016; Burcar 2005). Segundo as descrições dos jovens, o aconselhamento, ao menos quando aplicado no contexto de uma relação flexível e empática, podia ajudá-los a parar de pensar na violência de forma deprimente e, em vez disso, a começar a se sentir mais como as outras pessoas. Isso foi expresso tanto por meninas quanto por meninos e, portanto, não sustenta a ideia de que os meninos adolescentes evitam expressar seus sentimentos nas relações (cf. Copeland & Hess 1995).

Um modelo para outras relações

Um segundo tema é constituído pela descrição da relação de aconselhamento como um modelo para aprender a agir, a se posicionar e a falar em outras relações, ou como algo que ensinou isso de outras maneiras. As entrevistas incluíam várias descrições de como a relação de aconselhamento ajudou os jovens a romper o isolamento social gerado pelas experiências de violência. Para alguns, tratava-se de relações dentro da família:

“Ganhei uma nova forma de pensar em como eu podia ajudar a melhorar a relação entre mim e a minha mãe, com atividades, caminhadas e pensando em outras coisas. […] Antes, eu quase não interagia com a minha mãe, só morava lá e saía a maior parte do tempo: ‘tá, tchau!’” (Menina, 17 anos)

Essa citação mostra que a menina antes praticamente não tinha relação alguma com a mãe, apenas vivia sob o mesmo teto que ela. Não está claro se foi ela quem se retirou da relação, mas ela descreveu como conseguiu usar experiências do aconselhamento para melhorar a relação com a mãe.

Em outros exemplos, as experiências do aconselhamento foram usadas para estabelecer relações mais igualitárias com os outros:

“[Depois das conversas], você não deixa mais as pessoas pisarem em você ou falarem pelas suas costas ou coisas assim. O que ficou mais difícil é que eu não tolero ser maltratada.” (Menina, 19 anos)

A menina do exemplo acima parece ter sido maltratada por outras pessoas, enquanto outros relatos descrevem uma posição subordinada assumida antes pela própria pessoa:

“Eu não tinha pensado nisso antes, que eu não devia seguir todo mundo. […] Aprendi que não devo me diminuir tanto, como faço normalmente, e que não tenho culpa quando as coisas acontecem. […] A não ser tão insegura com o que faço. Eu hesitava e não fazia as coisas porque achava que não era boa o suficiente. […] Porque eu me culpava por tudo o que acontecia.” (Menina, 17 anos)

Essa citação ilustra como a menina antes se adaptava ao que achava que os outros queriam, talvez para não ofender ninguém ou numa tentativa de evitar que novas situações terminassem em violência. Nas duas citações, também fica claro que é a violência a razão do retraimento dos jovens, já que esse retraimento envolve remoer preocupações de uma forma que pode ser vista como expressão do trauma (ser puxado para dentro de si por todas as lembranças de episódios violentos) e/ou de formas que fazem parte da autoimagem (cf. Connor et al. 2014).

Em todos os exemplos, retrata-se alguma forma de mudança positiva nas relações sociais de quem participou, e alguns jovens associaram isso explicitamente à relação com quem os atendeu:

“Antes eu não achava que valia muita coisa, mas agora consigo me impor mais porque acho que valho, e muito disso vem das conversas, de eu ter podido falar e de ter alguém que escutava e entendia.” (Menina, 19 anos)

Esse exemplo ilustra claramente a relação vivida entre ter sido escutada por quem a atendeu, sentir que “vale a pena” e agora conseguir se impor mais diante dos outros.

Fica claro que são sobretudo as meninas do estudo que dizem ter se retirado do convívio e das relações, e ter deixado de pedir ajuda, por causa dos próprios sentimentos, ou da forma como foram tratadas ou excluídas por outras pessoas dentro ou fora da família, ou de uma combinação dos dois. Mas não se tratava simplesmente de meninas com um conjunto de necessidades de aconselhamento (relacionadas ao que a violência significou para suas condições de vida e emoções) e meninos com necessidades completamente diferentes, já que um dos meninos também expressou a dor de se sentir excluído pela família e raiva de quem ele via como responsável por isso, ao mesmo tempo que descreveu como o aconselhamento o ajudou:

“Éramos nós dois: eu e minha irmã, que tínhamos certos desejos, e eles dois: minha mãe e o homem, que davam festas, e as crianças tinham que se adaptar. Se eu não tivesse [passado por esse aconselhamento], não teria contado nada pessoal para você, haha! […] [Desde o aconselhamento] eu não uso mais meus sentimentos como defesa, deixo eles de lado por um tempo, porque é fácil os sentimentos se confundirem e tomarem conta. E aí é fácil odiar os pais por alguma coisa, e você pode querer ir lá e bater neles ou algo assim.” (Menino, 17 anos)

Nas descrições dos jovens, a violência levava a dificuldades nas relações sociais, tanto porque a vergonha da violência os fazia se retrair quanto porque se tornava difícil lidar com os próprios sentimentos agressivos. As conversas sobre a violência com uma pessoa adulta responsável pelo aconselhamento ajudaram os jovens a lidar melhor com essas relações e com a forma como as viviam. Por isso, a relação de aconselhamento pode ser vista como um modelo para relações futuras, ao desenvolver uma experiência de relações positivas que pode ser usada para lidar com as próximas. Em algumas entrevistas, ficou claro que foi a experiência da relação que serviu de modelo para as compreensões da pessoa jovem; em outras, elas podem ter vindo do que foi conversado.

Usar a relação de aconselhamento como modelo para desenvolver outras relações pode ser particularmente importante para jovens que viveram violência familiar, porque ajuda a contrabalançar riscos frequentemente associados a ela. Primeiro, as entrevistas indicaram que o aconselhamento ajudou muitos jovens a romper o isolamento frequentemente associado à violência familiar (cf. Levendosky & Graham-Bermann 2001). Segundo, parte dos jovens deste estudo parece ter desenvolvido autoestima graças a um aconselhamento centrado em seu valor pessoal, que os ajudou a entender que não precisam fazer tudo o que os outros pedem ou esperam deles. Isso pode ajudar a contrabalançar o risco associado de sofrer violência no futuro (cf. Murray et al. 2016). Terceiro, desenvolver habilidades para falar das emoções pode contrabalançar o risco aumentado, associado à experiência de violência familiar, de usar a violência para resolver conflitos (Moylan et al. 2010). Vale notar, porém, que, embora meninas e meninos deste estudo tenham descrito ter usado de algum modo a relação de aconselhamento como modelo para outras relações, nenhum menino com menos de 14 anos o fez.

“Entrar e sair” do tema da violência, valorizado no início da adolescência

O terceiro tema é o primeiro dos temas relativos à natureza da fala na relação de aconselhamento, e é representado por todos os jovens com menos de 14 anos do estudo. Quando os jovens diziam que o aconselhamento tinha ajudado, ou que tinha sido benéfico falar, nem sempre se referiam apenas à fala. Expressavam, de várias formas, que tinha sido particularmente positivo poder mergulhar no tema da violência e depois se afastar dele ao longo da conversa. Alguns expressavam isso com exemplos de poder desenhar ou escrever:

“A gente falou de sentimentos, de como é, e desenhou e conversou sobre isso. Sentimentos como estar com raiva, com medo, assustado, quase tudo. A gente escreveu e falou muito. Escreveu sobre o que aconteceu e tal. Desenhou o que aconteceu. […] Era melhor desenhar do que falar. Você desenha uma espécie de história em quadrinhos. Seis quadros. Do começo ao fim. E depois conversa sobre isso. Quase tudo foi divertido.” (Menino, 13 anos)

Desenhar parecia ser um aspecto do aconselhamento particularmente valorizado no início da adolescência. O desenho também parecia diretamente ligado à violência, já que as citações indicam que as lembranças violentas eram associadas às imagens. Embora os desenhos pareçam ter representado situações ligadas à violência, uma interpretação plausível dessas descrições é que desenhar podia ser uma espécie de pausa na conversa dolorosa sobre a violência, apesar de as imagens também tratarem dela.

Outros, porém, descreveram atividades que não pareciam ter nenhuma relação com falar da violência e falaram dos efeitos dessas atividades:

“[O melhor de conversar é] quando a gente se diverte junto, brinca […] Jogar com [a pessoa que me atendia]. Jogos de dados […]. Os jogos eram divertidos e a gente começava a rir e aí pensava menos [na violência].” (Menino, 12 anos)

Algumas entrevistas, porém, indicaram que o valor das atividades não relacionadas à violência estava no sinal que enviavam à pessoa jovem, ou seja, de que quem a atendia se dispunha a se ajustar ao seu estado emocional e às suas necessidades imediatas:

Pergunta: O que foi o melhor de conversar?

Menina, 13 anos: Não sei, mas provavelmente foi uma vez em que a gente sentou e jogou um jogo, e ajudou um pouco alguém conseguir levar em conta que você está se sentindo meio pra baixo.

Assim, é possível identificar duas formas diferentes de as pessoas adultas que fazem o aconselhamento oferecerem aos jovens um período de trégua no aconselhamento centrado na violência. Uma era envolvê-los numa atividade ligada à experiência de violência, mas que podia desviar o foco da conversa em si, ainda que por um momento. A outra era fazer uma pausa total no tema da violência, fazendo algo completamente diferente, e só depois voltar à experiência de violência da pessoa jovem. Essas técnicas permitiam que os jovens elaborassem suas experiências no próprio ritmo.

No fim da adolescência, também houve um exemplo semelhante a entrar e sair do tema da violência:

“A violência não me afetou, mas todo mundo precisa falar de si, de coisas pessoais que aconteceram. Mas muito disso esteve ligado ao incidente e à minha relação com o homem com quem minha mãe estava.” (Menino, 17 anos)

Nessa citação, o menino também parecia se aproximar da violência e se afastar dela, mas de outra forma. Aqui não se trata de outras atividades, mas de situar a violência em relação ao próprio estado de ânimo. Interpretamos isso não como um caso de entrar e sair do tema da violência, mas como o de um menino que se concentrava o tempo todo na violência, com o objetivo de entender como as experiências de violência contra a mãe se relacionavam com a forma como ele se sentia.

Esse exemplo esclarece, por contraste, o que queremos dizer com entrar e sair do tema da violência: fazer uma pausa temporária na conversa sobre a violência e fazer algo completamente diferente por um tempo, antes de voltar a falar da violência. Não importa se essa “coisa completamente diferente” consiste em falar de viagens, jogar ou desenhar, mesmo que a pessoa jovem desenhe uma situação ligada à violência. O importante é que todos esses tipos de “interrupção” deem aos jovens um momento de descanso do trabalho ativo sobre a violência.

Quando uma pessoa adulta que faz o aconselhamento conversa com uma pessoa jovem que viveu violência, muitos fatores aumentam o risco de que a pessoa adulta, sem querer, torne a conversa esmagadora para a pessoa jovem. Entre eles estão os papéis diferentes na relação de aconselhamento, os níveis diferentes de maturidade e a quantidade de conversa sobre violência que cada um consegue suportar (Cater 2014). Embora falar de violência possa evidentemente ser doloroso para quem faz o aconselhamento, pode sê-lo ainda mais para quem de fato a viveu. Oferecer à pessoa jovem oportunidades de “descansar” temporariamente de assuntos dolorosos pode, assim, ser uma forma de a pessoa adulta reduzir o efeito da desigualdade de poder inscrita na relação (Geldard et al. 2016; cf. Hydén & Överlien 2013). Com isso, a pessoa jovem pode ter mais controle sobre a conversa. Embora desenhar também possa oferecer um afastamento temporário da relação de aconselhamento, jogar junto, por exemplo, poderia ser antes uma forma de fortalecê-la diretamente.

Ser ouvido “quase como um adulto”, valorizado no fim da adolescência

O último tema, e o segundo relativo à natureza da fala na relação de aconselhamento, surge no fim da adolescência e diz respeito ao “aspecto da escuta no falar”. Esse aspecto foi mencionado apenas por meninas e meninos com mais de 16 anos. Esses jovens destacaram como particularmente positivas formas específicas pelas quais a pessoa que os atendia conduziu a relação. Em algumas entrevistas, os jovens descreveram o valor de ser ouvido:

“Na primeira vez que eu falei, ele escutou de um jeito que eu acho que a maioria das pessoas quer ser escutada […]. Me pareceu que ele queria escutar o que estava sendo dito.” (Menino, 17 anos)

Em outras, os jovens expressaram o valor de encontrar compreensão e reconhecimento dos sentimentos que as experiências de violência haviam gerado:

“[O melhor de conversar foi], eu diria, o encorajamento. Alguém que escuta de verdade o que você está dizendo e não fica só ali balançando a cabeça, mas que dá, talvez não conselhos e dicas, mas talvez responda: ‘Isso deve ter sido horrível para você’. Claro que demais disso pode banalizar… Talvez seja ouvir que você estava certa. Que ‘você não fez nada de errado. Isso deve ter te deixado muito triste’, que ‘foi ele que fez algo errado’.” (Menina, 19 anos)

Numa entrevista, as implicações de uma relação assim com uma pessoa adulta num papel de ajuda foram contrastadas com uma experiência anterior:

“Sabe, tem uma orientadora na minha escola. Foi com ela que eu falei primeiro, e foi pela forma como ela lidou com isso… Ela falou com a minha professora sem falar comigo antes. […] Uma professora veio falar comigo no corredor, toda séria, e perguntou: ‘Está tudo bem em casa?’, e eu fiquei tipo: ‘Hã?!’, e depois tive uma reação parecida de outra professora, e eu acho que ela devia ter me perguntado antes. […] Acho que foi errado da parte dela contar para outras pessoas antes de falar comigo.” (Menina, 19 anos)

Como dificilmente é possível conciliar uma compreensão empática da situação de uma jovem que viveu violência na família com a quebra da sua confiança da forma descrita na citação, nossa interpretação é que confiar em quem faz o aconselhamento, porque essa pessoa se comporta de modo digno de confiança, é uma expressão de ter percebido essa empatia.

Em outra entrevista, uma jovem descreveu como a pessoa adulta que a atendia ofereceu várias opções de como conversar, o que foi valorizado e permitiu que houvesse uma conversa:

“Na primeira vez, ela me perguntou se eu queria falar ou se ela devia fazer perguntas, e o que tornou tudo muito mais fácil para mim foi eu ter dito que ela devia fazer perguntas. Fez muita diferença. […] Sempre tive dificuldade de explicar as coisas. Sempre tive dificuldade de começar a falar. É mais fácil se alguém pergunta, aí eu posso pensar no que quero dizer.” (Menina, 17 anos)

Exemplos concretos como esses do que as pessoas adultas faziam durante o aconselhamento talvez sejam o que constitui a sensação de ter sido tratado de igual para igual, como outra menina expressou claramente:

“Ela [a pessoa que me atendia] não era como todo mundo. Ela era muito… Ela falava comigo como se eu fosse uma… Quando eu estava aqui, nunca senti que ela me tratava como… mas como uma amiga, igual a ela de certa forma. Nunca me senti inferior, sempre valendo tanto quanto ela. Eu importava. Acho que era o jeito dela. Ela não era do tipo: aqui está a nossa pauta. A gente ia levando conforme vinha. Se eu chegava e sentia que não ia dar conta de falar de alguma coisa. Não era só nos meus termos, mas nos termos de nós duas. Eu realmente sentia que era eu que importava.” (Menina, 19 anos)

Esse exemplo também descreve um tipo de ajuste por parte de quem fazia o aconselhamento (se a menina não se sentisse em condições de falar tanto quanto a “pauta” exigia, não precisava). O que está claro é que esse ajuste, talvez combinado com outros fatores não mencionados, lhe deu uma sensação de valor próprio e de ser importante.

Nossa interpretação é que as expressões de empatia, confiança e igualdade dos jovens se inter-relacionam, ou melhor, se tornam compreensíveis umas em relação às outras, assim como em relação ao que se sente sendo jovem numa relação de aconselhamento com uma pessoa adulta, com foco em lembranças pessoais dolorosas: uma grande vulnerabilidade. Se alguém está numa fase da vida (a adolescência) caracterizada pela proximidade de outra fase (a vida adulta) (Geldard et al. 2016; Steinberg 2008; Uprichard 2008), e se vê tratado como adulto e se sente em pé de igualdade com uma pessoa adulta no papel de aconselhamento, isso pode ser percebido como um sinal importante de que é visto como pronto para ser acolhido no novo grupo. Isso reforça ainda a importância de reduzir a desigualdade de poder inscrita na relação entre quem atende e quem é atendido, para fortalecer a capacidade dos jovens com experiências de violência de lidar com essas experiências e melhorar seu bem-estar (cf. Hydén & Överlien 2013).

Idade, violência e igualdade percebida

No material das entrevistas, identificou-se um padrão: no início da adolescência, valorizava-se com mais frequência a oportunidade de descansar de falar da violência, enquanto no fim da adolescência se descrevia com mais frequência o valor de ser tratado quase como um adulto. Nossa análise, porém, não revelou padrões relacionados ao gênero. Do ponto de vista teórico, a idade é uma categoria complexa, e as pesquisas anteriores muitas vezes se concentraram em fases da vida, e não em idades (p. ex., Steinberg 2008). Os achados deste estudo sugerem, assim, que, pelo menos no que diz respeito ao que se valoriza no aconselhamento, é relevante diferenciar jovens com menos e com mais de 15 anos. Essas atitudes diferentes em relação ao aconselhamento podem, por sua vez, indicar um salto de maturidade no caminho para a vida adulta. No entanto, também se pode perguntar se esses achados de fato refletem uma necessidade maior, no início da adolescência, de “brincar” e fazer outras coisas durante o aconselhamento, e uma necessidade maior, no fim da adolescência, de ter mais voz sobre o conteúdo das sessões e a natureza das relações, ou se refletem antes as ideias de quem faz o aconselhamento sobre o que jovens de diferentes idades precisam (cf. Uprichard 2008).

Outra reflexão diz respeito à importância da idade, ou da fase da vida, em relação ao tema do aconselhamento. Embora poder entrar e sair da conversa provavelmente seja particularmente importante no aconselhamento sobre experiências de violência, pode-se imaginar que sentir-se tratado com empatia e de igual para igual tenha mais a ver com a fase da vida que é a adolescência do que com o fato de o aconselhamento tratar de violência ou com o gênero da pessoa jovem.

Tomados em conjunto, esses resultados também parecem ter algo em comum: as descrições, pelos jovens, do valor de estar em pé de igualdade com os outros. Primeiro, no tema do valor de falar, fica claro que as conversas fizeram com que os jovens se sentissem mais dentro da normalidade e, portanto, mais em pé de igualdade com as outras pessoas. Segundo, no tema do aconselhamento como modelo para outras relações, romper o isolamento e desenvolver um senso “normal” de valor próprio também podem ser vistos como aspectos de se tornar mais igual às outras pessoas. Terceiro, no tema “entrar e sair”, receber essas oportunidades poderia ser entendido como resultado de uma relação igualitária, no sentido de que quem atende se adapta às necessidades da pessoa adolescente. O quarto e último tema incluía exemplos explícitos em que o tratamento igualitário era visto como um valor central na relação de aconselhamento. Portanto, nossa conclusão geral é que o aspecto mais valioso de uma relação de aconselhamento para jovens expostos à violência familiar é se sentir, de algum modo, em pé de igualdade com os outros. Considerando que sofrer violência pode ser visto como uma forma extrema de desequilíbrio de poder e de subordinação, sobretudo para jovens que já costumam estar subordinados aos adultos, o valor que os jovens atribuíram a uma forma de aconselhamento que lhes sinaliza que têm os mesmos direitos que os outros de influenciar as sessões, de ter relações saudáveis e de sentir normalidade e orgulho é particularmente compreensível.

Discussão

A análise das 14 entrevistas com nove jovens de 12 a 19 anos, que haviam todos vivido violência familiar e recebido aconselhamento por isso, revelou, assim, quatro temas distintos sobre o que descreveram como aspectos particularmente valiosos da relação de aconselhamento: a oportunidade de falar, um modelo para outras relações e “entrar e sair” do tema da violência, valorizado no início da adolescência; e ser ouvido “quase como um adulto”, valorizado no fim da adolescência. A partir desses temas, a conclusão geral é que jovens com experiências de violência familiar querem ser tratados de igual para igual na relação de aconselhamento. Ser tratado de igual para igual pode ser visto como o oposto direto de viver sob um controle difuso e contínuo (com táticas destinadas a intimidar, humilhar ou degradar), que estreita o espaço de ação das crianças e dos jovens (Katz 2016). Assim, a experiência de ser tratado de igual para igual pode ser vista como um pré-requisito importante para a agência dos jovens.

Antes de tudo, esses resultados confirmam achados de pesquisas anteriores de que a qualidade da relação entre quem ajuda e quem é ajudado é de importância central para os jovens (p. ex., Shirk & Karver 2003). Uma boa relação de aconselhamento, isto é, flexível das formas descritas acima, parece capaz, segundo as descrições dos próprios jovens, de reduzir os pensamentos recorrentes dolorosos que a violência gera e também de ajudá-los a ter relações sociais melhores. Especificamente, enquanto Cater (2014), por exemplo, oferece uma compreensão de formas de ampliar a participação das crianças nas diferentes fases do acesso ao apoio, este estudo oferece uma compreensão do que os jovens valorizam depois que o aconselhamento aconteceu. Além disso, os resultados deste estudo mostram o que especificamente, do ponto de vista dos jovens, constitui essa qualidade nas relações de aconselhamento no início e no fim da adolescência. A partir desse material de entrevistas, parece que os jovens não se retiram das relações sociais para evitar que o trauma seja lembrado, mas antes por sentirem que não merecem relações ou porque os pensamentos constantes sobre a violência não lhes deixam tempo para se dedicar às relações sociais (cf. Connor et al. 2014). Tanto a evitação quanto a agressividade nas relações sociais seriam obstáculos sérios ao desenvolvimento da independência em relação aos pais e de relações íntimas com os pares durante a adolescência (Herman 2012). É à luz dessas descrições que, a nosso ver, devem ser compreendidas as descrições das pessoas participantes sobre como foi importante que a pessoa adulta que as atendia as escutasse e acolhesse seus desejos e necessidades. Quando alguém se sente excluído ou pisoteado, e não importante ou valioso, uma relação de aconselhamento flexível e empática tende a transmitir esse valor de maneiras que meras palavras talvez não consigam. E se a pessoa tem dificuldades nas relações sociais em particular, uma relação de aconselhamento talvez possa ser libertadora/catártica.

Implicações para a prática do aconselhamento

Análises de entrevistas com jovens sobre o que valorizam no aconselhamento podem contribuir para nossa compreensão dos processos de aconselhamento e, portanto, ser valiosas para aprimorar as intervenções. Os resultados deste estudo indicam claramente o benefício de que quem atende seja especialmente flexível com jovens expostos à violência e consiga estabelecer com eles relações de confiança, para permitir que exerçam sua autonomia (cf. Geldard et al. 2016). Boas relações entre quem faz o aconselhamento e jovens que viveram violência familiar parecem exigir de quem atende uma compreensão do papel da vergonha e do isolamento nas dinâmicas e nas experiências de violência nas famílias, e a capacidade de traduzir esse conhecimento em prática (Trevithick 2003). Ao compartilhar seu poder das formas descritas pelos jovens deste estudo, sinalizando-lhes que são importantes e dando-lhes um senso de valor próprio, quem faz o aconselhamento pode permitir que os jovens vivam a igualdade na relação de aconselhamento. Por isso, os manuais, além das técnicas e do conteúdo das sessões, talvez devessem se concentrar em como, na prática, quem atende pode sinalizar igualdade e valor próprio, e em como aplicar o método com flexibilidade para se adaptar adequadamente à pessoa jovem atendida. A longo prazo, enfatizar a autonomia dos jovens no aconselhamento pode reduzir o problema de jovens que não buscam apoio psicossocial (Wilson & Deane 2012). Além disso, quem faz o aconselhamento e profissionais do serviço social em outras funções podem considerar formas de incentivar pessoas da rede da pessoa jovem (p. ex., familiares e amizades próximas) a lhe sinalizar essa importância, essa igualdade e esse valor próprio.

Os resultados indicam ainda que jovens no início e no fim da adolescência poderiam se beneficiar de um tratamento um pouco diferente no aconselhamento. Futuros manuais e guias sobre o aconselhamento de jovens expostos a maus-tratos poderiam especificar como quem atende pode dar aos jovens no início da adolescência espaço para entrar e sair do tema da violência, por exemplo pelo brincar, e como pode escutar os jovens no fim da adolescência de maneiras que os façam se sentir quase adultos. Por fim, nossos resultados sugerem que, se quem faz o aconselhamento quiser que meninos no início da adolescência também possam usar a relação de aconselhamento como modelo para outras relações futuras, talvez precise abordá-los de novas maneiras, e talvez seja preciso desenvolver formas específicas de fazê-lo.

Limitações e pesquisas futuras

Uma limitação do presente estudo é que a amostra é pequena e que as vozes dos jovens foram ouvidas de forma desigual, já que parte deles teve uma entrevista e outra parte, duas. Uma amostra maior poderia, por exemplo, ter permitido analisar se o que os jovens valorizavam na relação de aconselhamento mudava com o tempo. Incluir crianças mais novas poderia ter permitido analisar diferenças entre o que se valoriza em cada idade, mas também poderia ter ocultado parte da variação encontrada neste estudo. Além disso, o presente estudo oferece apenas uma perspectiva sobre falar da violência, e quem fez o aconselhamento pode ter visões diferentes sobre o que aconteceu na relação de aconselhamento e sobre o que foi valioso nela. Também teriam sido interessantes informações sobre por quanto tempo os jovens viveram violência familiar e sobre sua natureza. As entrevistas não foram gravadas em áudio, o que aumenta o risco de interpretações equivocadas nas transcrições. No entanto, em caso de dúvida, a pessoa que entrevistava perguntava à pessoa entrevistada se a transcrição estava correta. É particularmente importante ter isso em mente, porque pesquisas mostraram que as anotações de quem pesquisa podem diferir significativamente do que os jovens realmente disseram nas entrevistas (Iversen 2012).

Por fim, observamos que os resultados não refletem exclusivamente a relação de aconselhamento, mas às vezes tocam em aspectos gerais dos processos de aconselhamento. Como se pode dizer que o aconselhamento é baseado na relação, os dois não podem ser totalmente separados, estando antes estreitamente inter-relacionados. No entanto, como nosso objetivo era compreender sobretudo a relação de aconselhamento, pedimos a quem lê que tenha isso em mente ao ler e interpretar nossos resultados. Sugerimos que pesquisas futuras busquem matizar ainda mais nossa compreensão de como meninas e meninos, em diferentes fases da adolescência, lidam com experiências de violência familiar física e baseada no controle. Sugerimos também que pesquisas futuras investiguem se essa flexibilidade no aconselhamento e essas formas de fazer com que jovens que viveram violência familiar se sintam em pé de igualdade podem melhorar seu bem-estar e sua autoestima quando avaliados por medidas padronizadas.