Uma responsabilidade assumida cedo demais

Na parentificação, uma criança assume funções que ultrapassam o que sua idade e suas necessidades lhe permitem carregar. Isso pode aparecer no cotidiano: cuidar dos irmãos menores, preparar as refeições, resolver trâmites. Também pode ser bem mais discreto, quando a criança se torna confidente de um dos pais ou se sente encarregada de acalmar as tensões entre os adultos.

O que me interessa é o lugar que essa responsabilidade acaba ocupando. A criança ainda pode se preocupar, errar, pedir que cuidem dela? Ou precisa vigiar o estado dos outros antes de saber o que tem o direito de sentir?

Um gesto de ajuda, considerado isoladamente, não permite responder. Em sua pesquisa sobre as reações de crianças ao conflito entre os pais, Nuttall e colegas (2021) mostram a importância de observar também o apoio parental e o espaço deixado para a autonomia. O contexto relacional muda o sentido do que a criança faz.

Eu já havia abordado essa questão do ponto de vista da infância em Parentificação: quando se preocupar e o que fazer? Aqui, quero levar adiante a reflexão sobre o que esse lugar pode deixar em nossas relações adultas.

Parentificação e parentalização: poder voltar ao seu lugar de criança

Esses termos não são empregados da mesma forma por todos os autores. Stéphanie Haxhe (2016) distingue, em particular, a ajuda delegada à criança de uma responsabilidade relacional em relação aos pais. Outros trabalhos falam de parentificação “adaptativa” ou “destrutiva”.

O reconhecimento conta, portanto, junto com a carga, a duração e a possibilidade de passar o bastão. Alguns agradecimentos não bastam para tornar uma responsabilidade suportável se a criança continua sozinha para assumi-la.

Ter competência também pode se tornar cansativo

Ao ocupar esse lugar, algumas pessoas aprendem a antecipar, a organizar e a perceber as tensões. Essas competências têm valor. Pode ser precioso reconhecer o que uma criança realmente trouxe para a família, sobretudo quando ela nunca ouviu alguém nomear isso.

Na vida adulta, uma competência reconhecida também pode se tornar um fardo. Confiam mais coisas a você porque você se vira bem. Você aceita, encontra uma solução, e isso confirma que você é a pessoa certa para o próximo pedido. Pouco a pouco, o que você sabe fazer se torna o que todo mundo espera de você.

A revisão de literatura de Dariotis e colegas (2023), que reúne 95 estudos, descreve consequências variadas, com dificuldades mas também recursos possíveis conforme as situações e o apoio disponível. Reconhecer a própria história no que é dito aqui não permite, portanto, deduzir uma trajetória já traçada.

Quando os outros se acostumam com o que carregamos

Uma leitura sistêmica convida a observar como esse lugar se mantém nas trocas atuais. Tomemos um exemplo comum: você organiza os encontros de família. Pensa nas datas, nas refeições e nas restrições de cada um. Os outros deixam você fazer, às vezes com gratidão. Como ninguém assume espontaneamente a organização, você continua.

Com o tempo, todos podem acabar considerando esse arranjo como óbvio. Os outros esperam que você mande os convites; você interpreta essa espera como a prova de que tudo depende de você. Esse circuito pode continuar por muito tempo sem nunca ter sido conversado.

Para algumas pessoas, ele vem acompanhado de um medo mais íntimo: se eu parar de cuidar, ainda vão querer estar comigo? Ser útil pode então se tornar uma maneira de se tranquilizar quanto ao vínculo. Abrir mão de uma tarefa parece muito mais arriscado do que a tarefa, por si só, levaria a pensar.

Essa hipótese precisa ser verificada com as pessoas envolvidas. Uma grande disponibilidade pode ter várias histórias. Ela não prova, por si só, uma parentificação na infância.

Fazer reconhecer o que foi dado

Quando alguém cuidou dos outros por muito tempo sem que sua contribuição fosse reconhecida, pode ter dificuldade em dar valor a ela. A pessoa minimiza o que fez: era normal, alguém tinha que fazer, não era tão difícil. No entanto, isso talvez tenha ocupado boa parte da sua infância.

A abordagem contextual nos convida a levar a sério o que foi dado e a maneira como isso foi recebido. Falo disso com mais detalhes no artigo dedicado às injustiças relacionais, às lealdades invisíveis e à reparação. Essa atenção pode ajudar a reconhecer uma contribuição sem pedir à pessoa que continue a oferecê-la.

Esse trabalho nem sempre depende de um reconhecimento vindo da família de origem, que pode ser impossível de obter. Um acompanhamento terapêutico ou outra pessoa de confiança também pode ajudar a pôr em palavras o que foi carregado e o que faltou.

Retomar uma responsabilidade sem assumir todas as culpas

Há uma diferença entre olhar para o que eu faço hoje em uma relação e me culpar por tudo o que acontece nela. Posso me questionar sobre minha dificuldade em pedir ajuda ou sobre minha tendência a dizer sim rápido demais. Isso pode me dar uma margem para tentar outra coisa.

O mesmo vale para o nosso olhar sobre as famílias. Uma doença, um luto, a precariedade ou o isolamento podem ter reduzido muito os seus recursos. Compreender essas restrições permite enxergar ao mesmo tempo o que a família tentava atravessar e o que a criança precisou suportar. É possível ouvir as dificuldades dos pais e reconhecer as necessidades da criança na mesma conversa.

Experimentar outro lugar, com os outros

Mudar pode começar por uma tarefa específica. Em uma relação na qual nos sentimos em segurança, poderíamos dizer: “Normalmente, eu coordeno tudo. Desta vez, estou sem energia e preciso passar o bastão. Como podemos nos organizar?” Torna-se então possível conversar sobre o hábito, em vez de esperar que alguém o adivinhe.

As pessoas ao seu redor podem se surpreender. Podem até voltar a recorrer a você como se essa conversa não tivesse acontecido. Isso não significa necessariamente que nada vai mudar; uma organização familiar pode exigir vários ajustes. Mas é preciso que suas necessidades tenham, de fato, um lugar.

Há também a experiência de receber: deixar alguém preparar algo para você, pedir apoio, ficar ao lado de uma pessoa próxima sem tentar resolver imediatamente o problema dela. Isso pode ser incomum, às vezes desconfortável. O que importa é poder observar o que acontece no vínculo quando você contribui menos.

Assista ao vídeo

Desenvolvo essa reflexão no vídeo abaixo.