Die Metapher

Metapher bedeutet etymologisch die Übertragung der Bedeutung eines Wortes auf ein anderes.

In der Psychotherapie erlaubt ihr Gebrauch, symbolische oder konkrete Situationen zu deuten – ihnen einen anderen Sinn zu verleihen. Die Symbole der Träume wurden schon vor Freud als eine hochgradig metaphorische Sprache verstanden, ebenso die Symptome.

Wir Therapierenden arbeiten gewöhnlich daran, neue, andere und sogar „bessere“ Bedeutungen zu konstruieren als jene, die die Ratsuchenden mitbringen, und für dieses Ziel erweist sich der Einsatz der Metapher im therapeutischen Gespräch als äußerst nützlich. Die „Übertragung der Bedeutung eines Wortes auf ein anderes“, die wir in der Definition finden, können wir auf die therapeutische Arbeit übertragen, indem wir diese als Metapher jener Definition auffassen: „die Übertragung von Bedeutung von einer Situation auf eine andere“, was ihre Umdeutung impliziert.

Die Entscheidung, sich zu trennen

Häufig kann die Entscheidung, „fürs ganze Leben“ zu heiraten, mit der neuen Entscheidung kollidieren, sich zu trennen. Oft haben Menschen das Gefühl, dass ihre Entscheidung, die Paarbeziehung aufzulösen, nicht ganz gerechtfertigt ist: Was in ihrer Beziehung geschieht, sei nicht schwerwiegend genug, um jenem Gebot der Ewigkeit zuwiderzuhandeln. Wer sich tatsächlich trennen möchte, erlebt diesen Gedanken mit viel Schuld und erwartet, dass die andere Person dabei hilft, verzeiht oder es „erlaubt“. Und das geschieht in der Regel nicht so, sondern ganz im Gegenteil.

Dies beobachtet man gewöhnlich bei Paaren, in denen einer der beiden sehr abhängig vom anderen ist. Der Grad der Komplementarität ist so groß, dass die Person, die an Trennung denkt, das Gefühl hat, beinahe ein Geschöpf im Stich zu lassen, das ohne sie nicht überleben wird. Will der Mann sich trennen, richtet sich seine Schuld auf die wirtschaftliche Abhängigkeit der Frau, auf ihre „Unfähigkeit“, ohne ihn zu überleben; will es die Frau, bezieht sich ihre Schuld eher auf ein Verlassen affektiver Art, bei dem der andere ohne ihre Unterstützung sterben wird (und manchmal gibt es offene Suiziddrohungen seitens des „verlassenen“ Mannes).

In diesen Fällen ist es sinnvoll, die komplementäre Rolle als Unterwerfung und/oder Auslöschung des anderen umzudeuten; das heißt, die Trennung als Möglichkeit des Wachstums erscheinen zu lassen, der Entfaltung jener Fähigkeit, die sich in den Jahren der Paarbeziehung nicht gezeigt hat.

Hilfreich ist es auch, den Beginn der Paarbeziehung als Ergebnis eines bestimmten Lebensmoments zu verstehen, der sich verändert und die Beziehung daher nicht mehr in derselben Form tragen kann.

Ein Fall

Ich werde dieses Thema mit einem Gespräch veranschaulichen, das ich im Rahmen einer Konsultation in Kolumbien mit einem Paar geführt habe. Jorgelina und Guillermo sind die Beteiligten; sie werden von der Therapeutin begleitet, die sie in einer – wie wir sie nennen könnten – „Scheidungstherapie“ behandelt.

Therapeut: Gut, ich bin hier, um Ihnen und der Frau Doktor ein paar weitere Ideen zu geben. Ich wollte Ihnen ein paar kleine Fragen stellen, die mir helfen, mich zu orientieren: Guillermo, wie alt sind Sie?

Guillermo: 40 Jahre.

T: Und Sie, Jorgelina?

Jorgelina: Ich werde jetzt vierzig.

T: Sehr gut. Ich weiß, dass Sie zwei Töchter haben, die Frau Doktor hat es mir gesagt, und ich weiß auch, welches Thema Sie in die Beratung geführt hat. Ich hätte gern noch eine kleine Angabe mehr: womit Sie sich gewöhnlich beschäftigen. Jorgelina, arbeiten Sie außer Haus oder zu Hause?

J: Ich arbeite in einer Bank, als Firmenkundenberaterin.

G: Ich arbeite in derselben Bank, nur an anderen Standorten.

T: Gut. Ich weiß, dass Sie mit der Frau Doktor einverstanden waren, diese Konsultation zu machen, und ich möchte Sie fragen, da ich Sie gerade erst kennenlerne … ich möchte Sie direkt fragen, was heute, in diesem Moment, jeden von Ihnen am meisten beschäftigt. Möglicherweise das, woran Sie mit der Frau Doktor gearbeitet haben, aber ich hätte gern, dass Sie es auf den neuesten Stand bringen, weil ich Sie gerade erst kennenlerne; ist das verständlich? Wer möchte anfangen? Entscheiden Sie selbst. Was beschäftigt Sie in diesem Moment?

G: Nun, dass sie die Entscheidung getroffen hat, sich zu trennen, und dieses Problem besteht seit mehreren Monaten. Ich habe immer wieder darauf bestanden und sie bis jetzt sehr angefleht, aber ich habe nichts erreicht: Ihre Entscheidung steht fest.

Guillermo stellt sich als „Opfer“ der Entscheidung seiner Frau dar. Bestätigt sich diese Beschreibung, müssen die Interventionen darauf abzielen, diese Positionen von Opfer und Täterin umzudeuten.

T: Ah … und was möchten Sie erreichen, Guillermo? Sich nicht zu trennen?

G: Ich hänge sehr an ihr, weil ich sie gernhabe und sehr liebe und sie nicht verlieren will.

T: Das ist es, was Sie im Moment am meisten beschäftigt, gut. Und Sie, Jorgelina?

J: Mich mehr oder weniger dasselbe, insofern ich sehe, dass wir kein Paar sind, dass wir keine Ehe führen; deshalb will ich die Trennung. Abgesehen von den Mädchen und vielen Dingen glaube ich, dass es nach dem, was wir besprochen haben, das Beste ist, uns zu trennen.

T: Mal sehen, ob ich richtig verstehe: Sie haben zwei unterschiedliche Positionen. Sie, Guillermo, wollen sich nicht trennen und haben alles Mögliche getan, um sie zu überzeugen, damit Jorgelina diese Entscheidung ändert. Und Sie, Jorgelina, wollen sich trennen. Der eine will das eine, die andere etwas anderes, ja?

Ich metakommuniziere über die Uneinigkeit im Paar, um sie explizit zu machen und zu sehen, welcher Weg einzuschlagen wäre.

J und G: Ja.

T: Guillermo … mit dieser Arbeit, die Sie mit der Frau Doktor machen, würden Sie wollen, dass es damit endet, dass Sie sich nicht trennen? Würden Sie wollen, dass sich die Dinge in der Beziehung verbessern und Sie sich nicht trennen? Würden Sie wollen, dass es dabei bleibt?

G: Das würde ich, ja; ich habe den guten Willen, zu versuchen, die Dinge zu verbessern. Ich will eine Chance haben. Ich habe den guten Willen, mich bewerten zu lassen; ich könnte mich auf meinen Lorbeeren ausruhen, und das wär’s.

T: Und Sie, Jorgelina, würden Sie wollen, dass es mit der Trennung endet? Ist das so?

J: Ich habe in dieser Behandlung viele Dinge gelernt …

T: Entschuldigen Sie: Haben diese Dinge, die Sie gelernt haben, diese Idee, diese Entscheidung, sich zu trennen, verändert?

J: Sie haben sie nicht verändert … oder sie haben mich zum Nachdenken gebracht. Ich spüre, dass ich ihn sehr gernhabe, aber es gibt Dinge, die ich nicht auslöschen kann, die ich nicht tun kann; ich würde mich gern ändern …

T: Sie würden gern Ihr Denken, Ihr Fühlen ändern?

J: Ja, manchmal, wenn ich an die Mädchen denke, weil es für sie so hart ist, das Zuhause zu wechseln; aber ich kann nicht, ich kann es nicht …

Jorgelina ringt zwischen dem Wunsch, sich von ihrem Partner zu trennen, und dem Leid, das dies für ihre Töchter mit sich brächte. Anschließend hebt sie die bisher in der Therapie geleistete Arbeit hervor, die ihre Entscheidung stärkt und ihre Schuldgefühle beruhigt, indem sie die Idee, verheiratet zu bleiben, als Fehler umdeutet.

T: Mal sehen: Also das, was Sie gelernt haben, worüber Sie nachgedacht haben, wie Sie sagen … hat Ihre Entscheidung, sich zu trennen, jedenfalls nicht verändert?

J: Nein, aber es hat mir vieles gegeben, es hat mich meine Fehler sehen lassen …

T: Es hat Sie Fehler sehen lassen … aber es hat Ihre Entscheidung nicht geändert?

J: Es hat mich sehen lassen, dass auch ich in der Ehe viele Fehler gemacht habe; aber weil die Veränderung nicht eingetreten ist, weil ich leider, wenn ich einen Menschen nicht liebe, keine Beziehung zu ihm haben kann, wenn ich ihn nicht lieben kann, kann ich nicht ertragen, was danach kommt, denn die Ehe ist vor allem Teilen …

T: Das heißt, auch wenn Sie Dinge entdeckt haben, auch wenn Sie Dinge gelernt und über Ihre eigenen Fehler nachgedacht haben, halten Sie trotzdem an dieser Entscheidung fest, sich zu trennen, weil Sie Guillermo sagen „Ich liebe dich nicht“; ist das so?

J: Umso mehr: Gerade weil ich gelernt habe, habe ich die Entscheidung umso entschiedener getroffen.

T: Welche der Dinge, die Sie in diesen Gesprächen gelernt haben, haben Ihnen geholfen, diese Entscheidung mit noch mehr Grund zu treffen?

J: Ich war mir nicht sehr sicher; ich wollte mich trennen, war mir aber nicht sehr sicher, wegen der Mädchen, wegen des Gesprächs, wegen der Kritik, wegen des Gedankens, wieder ledig zu sein. Ich habe mit der Frau Doktor gelernt, dass seit unserer Heirat jeder seinen eigenen Weg gegangen ist; zuerst haben wir uns beide geliebt, die Dinge haben sich nicht ergeben, und jetzt, wo ich ihn nicht liebe, ist es schwieriger, dass ich mich seiner Art anpasse und er sich meiner. Es hat mir die Gewissheit gegeben, dass Weitermachen der größte Fehler wäre, den wir machen können: Weitermachen hieße, ein oder zwei Monate gut miteinander zu sein und dann wieder zum Gleichen zurückzukehren.

Jorgelina erscheint in dieser Situation entschlossener und fester; Guillermo zeigt sich ihr gegenüber sehr abhängig und hilflos. Diese Erzählungen bestärken mich in der Idee, mit ihnen eine andere Sichtweise konstruieren zu können, in der die Trennung auch für ihn eine gültige Alternative sein kann.

T: Sagen Sie, Jorgelina, seit wann haben Sie diesen Gedanken?

J: Seit sehr langer Zeit, zwei oder drei Jahren; wir versuchten, uns zusammenzuraufen, es ging eine Zeit lang gut, und dann kehrten wir zum Gleichen zurück.

T: Sagen Sie: Weiß Guillermo seit zwei oder drei Jahren, dass Sie diesen Gedanken haben?

J: Ich habe es ihm mehrmals gesagt; deshalb haben wir geredet und versucht, uns zusammenzuraufen …

G: Praktisch erst seit zwei oder drei Monaten hat sie es mir gegenüber erwähnt.

T: Das heißt, Sie, Jorgelina, haben sich gewissermaßen Zeit genommen, darüber nachzudenken, von vor drei Jahren bis vor zwei Monaten?

J: Ja.

Mit diesen Fragen erkunde ich, ob die Entscheidung ein Impuls Jorgelinas als Reaktion auf Guillermo ist oder eine lange gereifte Entscheidung. Und so stellt es sich dar. Anschließend beginne ich, nach der Interaktion zu fragen, die sich angesichts dieser Entscheidung zwischen ihnen entwickelt hat.

T: Guillermo, ich sehe, dass Sie diese Situation beschäftigt, denn Sie sind derjenige, der diese Trennung nicht will … Ich möchte Sie etwas fragen: Was haben Sie getan, seit Sie erfahren haben, dass Jorgelina entschlossen war, sich zu trennen?

G: Ich habe mit ihr gesprochen und ihr gesagt: Fangen wir noch einmal an, versuchen wir es erneut … Deshalb sind wir zu einer Beratung gekommen und sind hier; wir sind gekommen, um mit dem Psychologen zu sprechen, weil ich jemanden will, der mir hilft.

T: Und Jorgelina war einverstanden, deshalb sind Sie hier. Gut: Was haben Sie sonst noch auf eigene Faust getan?

G: Ich habe versucht, zu reden und zu reden und zu reden, aber ich stieß immer auf dasselbe.

T: Mal sehen, ob ich es richtig verstehe: Je mehr Sie zu reden versuchten, desto fester wurde die Entscheidung …

G: Ja.

T: Erlauben Sie mir eine Frage: Wie, glauben Sie, sieht Jorgelina Sie, wenn Sie sie bitten, wenn Sie sie anflehen?

G: Ich stelle mir vor, dass sie mich als etwas sehr Verachtenswertes sieht; es gibt keine Liebe, es gibt nichts, und dann mit so viel Beharrlichkeit … ich glaube, ich mache die Dinge am Ende noch schlimmer.

T: Je mehr Sie darauf bestehen, desto verachtenswerter kann Jorgelina Sie sehen?

G: Ja, die Dinge werden schlimmer, als würde sie sagen: „Wo ist denn die Männlichkeit von dem? Wo ist der Stolz von dem, der immer weiter drängt und drängt …?“

T: Und wollen Sie erreichen, dass Jorgelina Sie verachtenswert findet?

G: Nein, das will ich nicht; das hat mir geholfen, mich Gott anzunähern …

Guillermo beschreibt seinen Versuch, sich an Jorgelina zu klammern, der ihn in eine für sie verachtenswerte und für ihn fruchtlose Position bringt. Diese Situation bringt mich auf die Metapher des Treibsands, in dem Menschen aus Verzweiflung, sterben zu müssen, Bewegungen machen, die sie genau zu dem gefürchteten Ende verurteilen. Ich glaube, dass diese Idee der Todesangst, die ich bei Guillermo angesichts der Trennung wahrnahm, in mir auch die Metapher des Beatmungsgeräts reifen ließ, die ich weiter unten verwende.

Der Treibsand

T: Es ist besser, Gott zu bitten, Ihnen zu helfen, als Jorgelina zu bitten, ihre Entscheidung zu ändern; nach dem, was Sie sagen, sieht Jorgelina Sie umso verachtenswerter, je mehr Sie sie bitten … Wissen Sie, woran mich das erinnert, Guillermo? An das, was Menschen passiert, wenn sie in Treibsand geraten …

G: Der Sand hat mich schon verschluckt.

T: Natürlich, denn Sie haben gesehen: Je mehr man sich bewegt, desto tiefer sinkt man ein. Könnten Sie dieses Drängen bremsen?

G: Ja, seit etwa acht Tagen habe ich ihr nichts mehr gesagt.

T: Und wie geht es Ihnen?

G: Ruhiger, und ich glaube, ihr auch.

T: Gut, sehr gut.

G: Denn je mehr ich drängte, desto mehr schadete ich mir.

T: Das passiert manchmal im Leben: Man glaubt, das sei der Weg, und macht weiter und weiter und weiter, merkt aber nicht, dass es jedes Mal schlimmer wird, weil man glaubt, das sei der Weg … Jorgelina, was glauben Sie, wird passieren, wenn Sie sich von Guillermo trennen? Was stellen Sie sich für danach vor?

Ich denke, dass die Zeit, die sich Jorgelina für die Entscheidung zur Trennung genommen hat, unter anderem mit der Wahrnehmung eines sehr abhängigen Guillermo zusammenhängt, der ohne sie nicht überleben könnte. Ich beginne daher, die Fantasien zu erkunden, die sie über den „Tag danach“ teilen.

J: Ich weiß, dass es für niemanden leicht sein wird, weder für mich noch für Guillermo noch für die Mädchen; ich weiß, dass ich mich in vielen Dingen allein fühlen werde, dass ich mir wünschen werde, mich nicht getrennt zu haben.

T: Ja, sicher werden Sie sich in manchen Momenten allein fühlen, und er wird Ihnen sogar fehlen.

J: Sicher. Es sind schon viele Jahre, und das ist mir bewusst.

T: Was glauben Sie, wird mit Guillermo geschehen?

J: Ich glaube, am Anfang wird es schwer, für alle wird es sehr schwer; dass er vielleicht einsamer wird, stiller, unabhängiger, er zieht sich sehr zurück, und mir ist irgendwie nicht wohl dabei, ihn allein zu lassen.

T: Da ist etwas, das ich nicht verstehe: Wenn Guillermo sehr unabhängig ist, warum haben Sie Angst, ihn allein zu lassen?

J: Weil er ein sehr einzelgängerischer Mensch ist; deshalb glaube ich, wenn die Dinge für mich schwer werden, werden sie für ihn noch schwerer.

T: Mal sehen: Wenn Guillermo so ein Einzelgänger ist, wie Sie sagen, waren dann Sie für die Öffentlichkeitsarbeit zuständig, waren Sie dafür zuständig, ihn mit dem Rest der Welt in Verbindung zu bringen?

J: Ja.

T: Ja? Was für eine Arbeit! War das so, Guillermo?

G: Stimmt.

T: Und wenn Jorgelina nicht da wäre, um Sie mit dem Rest der Welt zu verbinden … was würde mit Ihnen geschehen?

G: Ich müsste mir meinen Weg bahnen.

T: Das heißt, Sie hätten die Gelegenheit, sich selbst Ihren Weg zu bahnen.

Nachdem sie die Funktionen jedes Einzelnen in der Paarbeziehung und die daraus entstandene starke Komplementarität beschrieben haben, beginne ich, die Trennung als Moment der Chance für Guillermo umzudeuten und nicht nur als Unglück, das er in seinem Leben erleiden muss.

„Jorgelina war Ihr Beatmungsgerät“

G: Oder ich würde im Sand versinken.

T: Sie versinken im Sand, wenn Sie Jorgelina bitten, sich nicht zu trennen. Wissen Sie, was mir scheint, Guillermo? Dass Jorgelina für Sie wie eines dieser Beatmungsgeräte war, an die man Menschen anschließt, wenn sie einen Unfall hatten und im Koma dritten oder vierten Grades liegen, und die sie mit dem Leben verbunden halten. Jorgelina ist wie Ihr Beatmungsgerät.

G: Ja, das ist etwas sehr Lebenswichtiges für mich.

T: Aber … wie steht es um Ihre Lunge, gut? Können Sie allein atmen?

G: Ich versuche es.

T: Es wird nicht leicht sein … denn wenn man daran gewöhnt ist, das Beatmungsgerät zu benutzen, glaubt man, nicht selbst atmen zu können. Aber vielleicht kann man es doch und hat es nur noch nicht bemerkt. Sie haben gesagt, dass Sie Jorgelina seit acht Tagen nichts mehr sagen und dass es Ihnen besser geht.

In dieser letzten Intervention arbeite ich mit der Idee von Überzeugungen, die für Wahrheiten gehalten werden: „Man glaubt, man werde es nicht schaffen.“ Diese Erzählung soll nach und nach die Gewissheit „Ich kann nicht“ in die Gewissheit „Ich glaube, ich kann nicht“ verwandeln.

G: Besser, in Anführungszeichen.

T: Na … ja, natürlich!

G: Resigniert.

T: Sicher, resigniert. Aber wenn er resigniert ist, statt weiter im Treibsand zu strampeln, bleibt er ruhig. Und wenn er ruhig bleibt, geht es statt nach unten nach oben … Jorgelina … ich glaube, Sie waren in diesen zwei oder drei Jahren ziemlich besonnen; Sie haben recht lange über diesen Gedanken nachgedacht und ihn abgewogen. Sie waren überhaupt nicht impulsiv, und mir scheint, diese Besonnenheit ist eine Art, für Ihre Töchter zu sorgen, und auch eine Art, für sich selbst zu sorgen, denn wenn man impulsive Entscheidungen trifft, verletzt man sich, stößt man sich. Und es ist auch eine Art, für Guillermo zu sorgen. Wie haben Sie es in diesen Ehejahren geschafft, sich in das Beatmungsgerät, in die Sauerstoffflasche für Guillermo zu verwandeln?

J: Ich glaube, weil ich mich sehr dem Leben anpasse, den Dingen, ich versuche, sie zu nehmen, wie sie kommen … Und ich helfe sehr gern Menschen.

T: Und Sie helfen ihm und haben Guillermo geholfen.

J: Ich habe geglaubt, ihm zu helfen, aber nein, ich habe gesehen, dass nicht, weder ihm noch mir.

T: Das heißt, auch Sie sind in Treibsand geraten: Viele Jahre lang haben Sie geglaubt, ihm zu helfen, und dann haben Sie gemerkt, dass Sie es nicht taten.

J: Ja, ich habe immer geschoben, und irgendwann war ich müde, ich habe gesehen, dass sich all das nicht lohnt für … für nichts, letzten Endes.

Sich anpassen, bis man sich selbst verliert

T: Äh … Und Sie, Guillermo, haben Sie sich all die Jahre von Jorgelina sehr unterstützt gefühlt?

G: Vielleicht habe ich mich, um sie nicht zu verlieren, den Dingen angepasst und versucht … die Dinge zu tun, die sie mehr oder weniger wollte. Wenn sie mich schlecht behandelte, sprach ich nicht einmal mit ihr, ich behandelte sie schlecht; ich fuhr wie auf einer U-Bahn-Schiene, ich bewegte mich nicht davon weg; wenn ich müde wurde, protestierte ich und machte alles kaputt. Weil ich keine Autorität hatte, um kein Macho zu sein, habe ich, als sie mir sagte, dass sie sich trennen wolle, nicht wie ein Ehemann reagiert, wie ein Mann, weil ich keine Autorität hatte. Es ist traurig, das zuzugeben, aber so ist es.

T: Es ist sehr mutig von Ihnen, das zuzugeben. Äh … mal sehen … dann gibt es etwas, das ich nicht ganz verstehe … Ich denke, jemand an Ihrer Stelle könnte das sagen, was Jorgelina sagt: „Ich will mich trennen“, „Ich will ich sein“, „Ich will wieder ich sein“, „Warum muss ich wie auf einer Schiene fahren, immer geradeaus, geradeaus, und wenn ich ein bisschen abweiche, bekomme ich Schläge?“

In dieser letzten Intervention betone ich die Möglichkeit, dass auch Guillermo die Trennung brauchen könnte, insofern das Zusammensein mit Jorgelina ihn sogar seine Identität kosten konnte. Die stark abhängige Beziehung, die beide auf der Grundlage dessen aufgebaut haben, was wie ein gegenseitiges Opfer aussieht, schafft eine Geschichte, die weit von dieser Möglichkeit entfernt ist.

G: Nein, weil ich sie sehr gernhabe und die Mädchen sehr gernhabe. Trotz der Probleme, die wir hatten, habe ich ihr nie gesagt: „Ich liebe dich nicht.“

T: Und wenn diese Situation nicht so wäre – sich zu ärgern, dann aber auf die Schiene zurückzukehren und zu allem Ja zu sagen –, wenn das anders wäre, würden Sie Jorgelina dann nicht lieben?

G: Doch, natürlich, ich würde sie lieben und sie würde mich lieben.

T: Würden Sie sie mehr lieben, wenn sie so wäre?

G: Und sie würde mich mehr lieben.

T: Und sie würde Sie mehr lieben. Nun … es kann nicht leicht sein, Jorgelina gegenüber Nein zu sagen oder ihr etwas zu widersprechen; ich stelle mir vor, dass Jorgelina ziemlich … sicher sein muss, wenn sie etwas sagt … „Das ist so, und davon rücke ich nicht ab“ … Ist das so, Guillermo?

G: Ja … und ich passe mich allem an … aber es ist nicht leicht, mich ständig anschieben zu müssen; das ermüdet auch sie.

T: Ja, ja … Äh … Es ist nicht leicht, an der Seite einer Frau zu sein, die viel Energie hat. Vielleicht sollten Sie ein wenig von dieser Energie zurückgewinnen und Jorgelina ein klein wenig lockerlassen.

G: Früher, wenn ich versuchte, mich durchzusetzen, habe ich die Dinge kaputt gemacht. Und ich musste mich sofort wieder anpassen.

T: Sagen Sie, Guillermo … mit diesem Sich-Anpassen und Sich-Anpassen müssen Sie viele Dinge verloren haben.

G: Ich verlor sie, und sie ist das Wichtigste.

T: Aber abgesehen davon, sie zu verlieren … Sie haben es in der Annahme getan, sie auf diese Weise nicht zu verlieren, aber Sie werden dabei andere Dinge verloren haben.

G: Vielleicht sich selbst. Ich weiß nicht, was in diesen 13 Jahren passiert wäre, wenn die Dinge anders gewesen wären …

T: Welche andere Idee, welche andere Initiative fällt Ihnen ein, die Sie hätten haben können?

G: Ein Zuhause mit der Autorität eines Ehemanns, der Autorität eines Vaters … der Mann im Haus, wie man so sagt. Aber so, wie ich mich verhalten habe, war ich weder ein guter Mann noch ein guter Ehemann noch gut in irgendetwas. Ich war da wie eine Marionette …

T: Waren Sie glücklich, wenn Jorgelina Sie hin und her schob?

G: Unglücklich. Ich hatte Phasen, in denen ich mich umbringen wollte. Wenn ich nicht protestierte, hatten wir gute Zeiten.

T: Aber wenn Sie nicht protestierten, waren Sie da glücklich?

G: Ja, weil ich mit ihr gut auskam; aber ich sah den Fehler nicht, den ich machte, dass ich mich in allem anpasste.

T: Und wann haben Sie gemerkt, dass das nichts brachte? Als Jorgelina Ihnen sagte: „Ich will mich trennen“?

G: Nein, schon seit einem Jahr gab es Streit über Streit, und selbst das Anpassen half nichts mehr.

T: Wissen Sie, Guillermo, ich habe den Eindruck, als hätten Sie in Angst gelebt. Täusche ich mich, oder war es so, Guillermo?

G: Ja, ich hatte große Angst, sie zu verlieren.

T: Natürlich: Wenn man glaubt, nicht atmen zu können, hat man Angst, das Beatmungsgerät zu verlieren.

G: In den ersten Jahren lief die Ehe gut; aber dann, schon mit dem ersten Mädchen, hat sie sich ganz und gar dem Kind gewidmet. Seit Jahren schlafe ich allein.

T: Bevor das erste Mädchen kam … waren Sie da Jorgelinas Kind?

G: Wir waren mehr ein Paar, weil wir mehr teilten; danach fühlte ich mich verdrängt, ich spürte, dass sie mich nicht mehr liebte.

In dieser Sequenz beginne ich, Guillermos Kindesrolle provokativ in Frage zu stellen, die ihn dazu bringt, den Verlust der Paarbeziehung wie den Verlust einer lebenswichtigen Beziehung zu fürchten.

T: Wenn Sie ein Paar waren, hätten Sie sich, als ein Kind kam, beide zusammengetan, um sich um das Kind zu kümmern. Wenn Sie sich verdrängt fühlten, glaube ich, dass Sie Jorgelinas Kind waren.

G: Ja, ich habe mich schlecht gefühlt. Sie widmete sich sehr den Mädchen, und ich blieb immer mehr außen vor, außen vor.

T: Aha … Jorgelina hat gesagt: „Jetzt bin ich nur noch Mutter, nichts weiter, ich bin kein Paar mehr … ich bin Mutter.“ Da haben Sie sich gesagt: „Donnerwetter, um mit Jorgelina zusammen sein zu können, muss ich auch ein Sohn sein.“ Und so haben Sie sich auf die Schiene gesetzt, als wären Sie ein kleiner Bruder oder der erste Sohn. Haben Sie Geschwister, Guillermo?

G: Zwei.

T: Ältere?

G: Jüngere.

T: Dann wissen Sie aus eigener Erfahrung, dass man eifersüchtig wird, wenn ein kleines Geschwisterchen geboren wird. Und Sie, Jorgelina, haben Sie Geschwister?

J: Elf.

T: Elf Geschwister! Und welche Nummer sind Sie von den elf?

J: In der Mitte.

T: Dann wissen Sie, was nach oben hin und was nach unten hin passiert. Und mussten Sie sich viel um Ihre kleineren Geschwister kümmern?

J: Nein.

Die Chance, kein Kind mehr zu sein

T: Guillermo, ich glaube, das ist eine gute Gelegenheit für Sie, kein Kind mehr zu sein. Was meinen Sie?

Erneut deute ich die Trennung als Chance für Guillermo um: in diesem Fall als Chance, sein Erwachsensein zurückzugewinnen.

G: Ja, mein Herr.

T: Nein, sagen Sie nicht „Ja, mein Herr“ zu mir, denn Sie sind sehr gehorsam.

G: (Verärgert.) Na gut, ja, was soll ich denn machen, ich werde mich ja nicht umbringen.

T: Nein, natürlich nicht. Sie haben sich umgebracht, als Sie sich in ein Kind verwandelt haben, damit Jorgelina Sie führt und hierhin und dorthin bringt, Ihnen sagt, was gut und was schlecht ist. Und dieses Kind hat den Mann getötet. Jetzt haben Sie die Chance, den Mann wiederauferstehen zu lassen. Hoffentlich hat auch Jorgelina nach der Trennung die Chance, die Frau zu retten und nicht nur die Mutter. Ich glaube, das ist die große Chance, die Sie haben, Guillermo: den Mann zu retten.

J: Ich verstehe Guillermos Position, und im Gespräch mit ihm habe ich ihm gesagt, dass wir versuchen sollten, eine freundschaftliche Trennung zu haben, wegen der Mädchen. Versuchen wir, wie zwei Freunde zu bleiben; ich weiß, dass es sehr schwer ist, aber versuchen wir es.

T: Mir scheint, was Sie sagen, ist sehr schützend für die Mädchen; aber ich fürchte, dass Guillermo, der so gehorsam ist, Ja zu Ihnen sagt und auch eine freundschaftliche Trennung macht. Was gut für die Kinder ist, aber man braucht auch einen Ort, an dem man einen Schrei ausstoßen, seine Wut herauslassen kann, und nicht nur freundlich sein. Nun … wenn ein Paar sich verbinden will, braucht es die Zustimmung und den Wunsch beider; wenn ein Paar sich aber trennen will, genügt der Wunsch eines Einzigen.

G: Wenn keine Liebe da ist …

T: Natürlich; wenn keine Liebe da ist, ist es manchmal die trotzige Haltung eines kleinen Jungen, sich auf die Position zu stellen: „Ich will mich nicht trennen, und ich werde es dir schwer machen“; die eines fünfjährigen Kindes, das sagt: „Ich will nicht, ich will nicht und ich will nicht.“

T: Ich glaube, Guillermo, dass Sie in dieser Situation, die für Sie besonders schmerzhaft ist, eine große Chance haben, kein kleiner Junge mehr zu sein; das ist die Rolle, die Sie viele Jahre lang spielen mussten, weil Sie glaubten, nur so mit ihr zusammen sein zu können. Ich glaube, dass Sie, Jorgelina, die Chance haben, flexibler zu werden, weicher, nicht mehr so angespannt sein zu müssen, sich nach und nach zu entspannen. Und Sie, Guillermo, haben die Chance, nicht mehr so viel nachgeben zu müssen und Ihr Selbstwertgefühl zurückzugewinnen. Denn wenn Sie nur protestieren und nachgeben und nachgeben und protestieren, sinkt das Selbstwertgefühl. Sehr oft sehe ich Paare, die das erst schaffen, wenn sie mit der Trennung konfrontiert sind; vorher können sie es nicht. Sie, Guillermo, haben versucht, aus dieser Position herauszukommen, und konnten es nicht, so wie auch Jorgelina es nicht konnte. Sehr oft sehe ich Paare, die erst an diesen Punkt kommen müssen, die erst weinen, sich streiten und es dann akzeptieren müssen. Manchmal können sich Paare, wenn sie sich trennen, auf eine andere Weise sehen, erst dann, erst bei der Trennung. Manchmal trennen sich Menschen, und es bleibt bei der Trennung; aber manchmal gewinnen sie Abstand und können beginnen, sich auf eine andere Weise zu sehen.

T: In diesen dreizehn Jahren haben Sie sich gegenseitig geholfen, sehr starr zu bleiben, jeder an seinem Platz. Ich glaube, Guillermo, dass Jorgelina Ihnen auf die eine oder andere Weise die Chance gibt, wieder mit dem Besten in Ihnen in Berührung zu kommen. Vielleicht kann Jorgelina Sie dann anders sehen.

(Guillermo bricht in Tränen aus.)

T: (Steht auf, legt ihm die Hand auf die Schulter und klopft ihm auf den Rücken.) Sehr gut, weinen Sie, weinen Sie ruhig. Es ist besser zu weinen, als wie ein Fünfjähriger mit den Füßen zu strampeln.

G: Ich fühle mich schuldig.

T: Für das Weinen müssen Sie sich nicht schuldig fühlen; schuldig fühlen können Sie sich dafür, aus Guillermo einen kleinen Fünfjährigen gemacht zu haben.

G: Ich möchte jetzt gehen.

T: Ja, ja … wir sind fertig. Ich möchte Ihnen nur noch sagen, Guillermo, dass dies auch die Chance ist, dass Sie, wenn Sie wieder mit dem Besten in Ihnen in Berührung kommen, Jorgelina nicht mehr so sehr brauchen und mit Ihrer eigenen Lunge atmen können. Ich würde das Gespräch hier beenden; die Frau Doktor begleitet Sie.

J: Vielen Dank.

T: Ich habe zu danken. (Er gibt beiden die Hand, und sie gehen.)

Kommentar

Die Konsultation hat zum Ziel, sowohl den Ratsuchenden – in diesem Fall dem Paar – als auch der Therapeutin einen etwas anderen Blick als den bis dahin konstruierten zu bieten; einen minimalen zusätzlichen Beitrag, damit dieses therapeutische System danach seine Arbeit fortsetzen kann. Und mit diesem Ziel stellt sie den Berater vor viele Herausforderungen. Man muss rasch eine Verbindung zum Paar herstellen, seine Eigenart kennenlernen, die bis dahin geleistete Arbeit respektieren und dem Bedürfnis der Therapeutin entgegenkommen, die diejenige ist, die die Arbeit mit dem Berater vorschlägt und anfragt.

In diesem Fall bestand das Anliegen der Fachfrau darin, beiden Partnern in diesem Trennungsprozess zu helfen: Das war die Vereinbarung mit dem Paar, und es stellte ein klares Ziel dar.

Die Metapher stellt durch ihren Verdichtungsmechanismus eine nützliche Ressource angesichts einer Situation wie der in dieser Arbeit dargestellten dar: Sie hat gewöhnlich eine starke Wirkung in kurzer Zeit. Die Bilder, die ich in dieser Arbeit verwendet habe, standen nicht vorab fest, bevor ich das Paar empfing, denn ich konnte nicht wissen, wie sich das Gespräch entfalten würde: Ich kannte nur das Thema. Ich meine, dass die Haltung, für die Konstruktion einer Metapher bereit zu sein – Arbeit der rechten Gehirnhälfte –, verbunden mit der rationalen und emotionalen Verbindung zu den beiden Partnern, nach und nach die Elemente liefert, die sich entsprechend meinem eigenen Fundus an Ideen schließlich in diesen Bildern und nicht in anderen niederschlagen. Die Umdeutung der Trennung beruhte in diesem Fall im Wesentlichen auf dem Einsatz dieser beiden Metaphern.

Die Wirkungen dieser gesamten Intervention lassen sich erst lange danach beurteilen, je nach Verlauf der Behandlung, wobei stets zu bedenken ist, dass sie nur ein Beitrag zu dieser war; metaphorisch gesprochen: ein kleines Sandkorn.