1 Einleitung

Trennung und Scheidung sind Übergänge, in denen Veränderungen der Haushaltszusammensetzung, der wirtschaftlichen Lage und der Familienbeziehungen von Eltern verlangen, in der Familie neue Rollen einzunehmen (Emery 2012). Die Herausbildung neuer Elternrollen hat Folgen für das Wohlbefinden der Eltern, ihr Erziehungsverhalten, die Anpassung der Kinder und das Funktionieren der Familie nach Trennung und Scheidung, und die Anpassung an neue Rollen beschäftigt Eltern in dieser Zeit (Ferraro et al. 2016; Nelson 2006; Troilo and Coleman 2013). Da sich Verantwortlichkeiten und Beziehungen früh im Prozess von Trennung und Scheidung erheblich verändern (Ferraro et al. 2016; Markham and Coleman 2012), treten viele Anpassungsprobleme von Eltern wie Kindern kurz nach der Auflösung der Elternbeziehung auf (Amato 2010), und die Herausbildung neuer Elternrollen kurz nach der Trennung könnte besonders wichtig sein.

Übergänge wie die Trennung der Eltern sind Zeiten von Konflikt und Ungleichgewicht, die Anpassungen der Elternrollen erfordern und zu einer „qualitativen Neuorganisation sowohl des Innenlebens als auch des äußeren Verhaltens“ führen (Cowan 1991, 5). Neue Elternrollen herauszubilden kann herausfordernd sein, denn die Verantwortung, in diesem Kontext auf die sich wandelnden Bedürfnisse der Kinder einzugehen, geht einher mit der Notwendigkeit, praktische und emotionale Fragen zu lösen: rund um die Auflösung der Liebesbeziehung, die Neugestaltung der Coparenting-Beziehung, neue Vereinbarungen zu Sorgerecht und Kindesunterhalt, veränderte Wohnverhältnisse, finanzielle Schwierigkeiten und andauernde rechtliche Auseinandersetzungen (Ashbourne et al. 2013; Emery 2012; Jamison et al. 2014). Trotz dieser Herausforderungen bieten solche Übergänge Eltern auch Gelegenheiten zu inneren (z. B. Selbstverständnis, Rollen und Beziehungen) und äußeren Anpassungen (Erziehungs- und Coparenting-Verhalten), die zu Adaptationen und stärker integrierten Gleichgewichtsniveaus führen können, die letztlich Eltern wie Kindern zugutekommen (Cowan 1991; Palkovitz and Palm 2009).

Ohne sich eigens auf die Wahrnehmung der Elternrollen zu konzentrieren, stellten Van Gasse und Mortelmans (2020) fest, dass der Übergang zur Ein-Eltern-Familie bei belgischen Eltern sechs Phasen umfasst: Er beginnt mit anfänglicher Unzufriedenheit und einer Verschlechterung der Beziehung zum früheren Partner bzw. zur früheren Partnerin und mündet in eine Phase der Zufriedenheit, Neuorganisation und Akzeptanz, sobald eine voll funktionsfähige Ein-Eltern-Familie entstanden ist. Zwischen diesen Anfangs- und Endphasen durchliefen die Eltern folgende Phasen: das Hinsteuern auf den Übergang; eine diffuse Phase erhöhter Unsicherheit, in der sie mit dem Zusammenbruch der Haushaltsorganisation während des Übergangs rangen; eine Phase vorläufiger Neuorganisation, in der die emotionalen Turbulenzen abklangen; den Beginn einer Neuorganisation der Familie; und eine Phase nachhaltiger Neuorganisation, in der Arbeits- und Familienpflichten ins Gleichgewicht kamen und tragfähige Familienroutinen entstanden. Diese neuere Studie nutzte zwar retrospektive Berichte, um Einblicke zu geben, wie Eltern die Neuorganisation der Familie angehen, konzentrierte sich aber nicht eingehend darauf, wie Eltern ihre Rollen und Identitäten im Übergang zu Trennung und Scheidung sehen.

Die meisten bisherigen Studien zu Elternrollen und -identitäten nach Trennung und Scheidung haben Eltern einbezogen, die seit Jahren von nicht verheirateten Partnerinnen oder Partnern getrennt waren (Ausnahmen mit Fokus auf Väter: Troilo and Coleman 2012, 2013), und nur wenige Studien befassen sich damit, wie Eltern ihre Rollen im Übergang zur Trennung wahrnehmen. Frühe Veränderungen der Elternrollen nach einer Trennung können jedoch den Verlauf dauerhafterer Betreuungsregelungen vorzeichnen, da sie die Entscheidungen und rechtlichen Schritte der Eltern in Bezug auf Familienbeziehungen und -grenzen, Sorgerecht und Umgang beeinflussen können. Zudem setzen viele Bildungsprogramme für Scheidungseltern kurz nach der Trennung an, und es braucht qualitative Forschung, die Eltern hilft, Herausforderungen und Resilienzquellen zu verstehen und vorauszusehen, während sie ihre Rollen in dieser prägenden Phase neu aufbauen. Unseres Wissens hat bislang keine Forschung den Prozess der Anpassung der Elternrolle nach Trennung und Scheidung untersucht. Ziel der vorliegenden Studie ist es daher, eine Theorie des Prozesses der Veränderung der Elternrollen nach einer Trennung zu entwickeln.

2 Die Rekonstruktion der Elternrollen bei einer Trennung

Die Forschung zu den Erfahrungen getrennter und geschiedener Eltern bildet einen nützlichen Hintergrund, da Veränderungen der Elternrollen früh im Trennungsprozess wahrscheinlich die spätere Anpassung vorwegnehmen. Die bisherige Forschung hat Eltern in der Regel nach Geschlecht und Sorgerechts- bzw. Wohnstatus betrachtet (z. B. residente Mütter, nicht residente Väter), da diese Kategorien für Eltern unterschiedliche gesellschaftliche Erwartungen und praktische Zwänge darstellen (Arditti 1995). Wir weisen darauf hin, dass sich die Erfahrungen kürzlich getrennter Eltern nicht so eindeutig kategorisieren lassen, da Wohnarrangements, Sorgerechts- und Umgangsvereinbarungen vielfältig und oft im Fluss sind. Im Bewusstsein der Grenzen dieser Bezeichnungen haben wir diesen Literaturüberblick nach dem Wohnstatus der Eltern gegliedert, um die Sprache und die Konzeptualisierungen von Elternschaft in der bisherigen Forschung abzubilden und die allgemeinen Umstände der Elternschaft nach einer Trennung zu erörtern.

2.1 Residente Mütter

Obwohl Vereinbarungen über ein geteiltes Sorgerecht immer häufiger werden, sind nach Trennung und Scheidung nach wie vor meist die Mütter der Elternteil, bei dem die Kinder hauptsächlich leben (Meyer et al. 2022). Residente Mütter sehen sich oft als hauptverantwortlich für die Kinder (Ganong et al. 2015; Nelson 2006). Viele berichten, sich von finanziellen Einschränkungen und Zeitdruck überfordert zu fühlen, und beschreiben Schwierigkeiten, die Anforderungen von Beruf und Elternschaft in Einklang zu bringen (Arditti and Madden-Derdich 1995; Hodgson et al. 2001). Schuldgefühle können entstehen, wenn diese Herausforderungen die gemeinsame Zeit mit hoher Qualität einschränken oder aus Erschöpfung zu negativem Erziehungsverhalten führen (Arditti and Madden-Derdich 1995; Son and Bauer 2010). Darüber hinaus erleben manche Schuld- und Verlustgefühle im Zusammenhang mit dem Verlust des Ideals der Zwei-Eltern-Familie und dessen Folgen für die Kinder (Arditti and Madden-Derdich 1995; Nelson 2006). Trotz dieser Herausforderungen kann Elternschaft ohne einen konfliktträchtigen Partner die Spannungen im Haushalt verringern und befriedigendere Beziehungen zu den Kindern ermöglichen (Arditti and Madden-Derdich 1995; Nixon et al. 2012). Frühe Forschung zeigt, dass manche sorgeberechtigten Mütter unerwartete Veränderungen ihres Selbstkonzepts im Sinne persönlichen Wachstums beschreiben (Arditti and Madden-Derdich 1995) sowie eine höhere Zufriedenheit mit Unabhängigkeit, Lebenskontrolle und Kompetenz, während andere Mütter kaum eine Veränderung ihres Selbstkonzepts beschreiben (Baum et al. 2005).

Residente Mütter betrachten sich oft als Managerinnen der Familienbeziehungen (Ganong et al. 2015; Nelson 2006). In manchen Fällen ziehen alleinerziehende Mütter Verwandte (Väter, neue Partner, Angehörige der erweiterten Familie) zur Unterstützung bei der Kindererziehung und finanziell hinzu (Nelson 2006; Roy and Burton 2007). Hilfe anzunehmen bedeutet oft eine Balance: Hilfe suchen und dabei die Selbstständigkeit wahren, eine Identität als „gute Mutter“ bewahren und manche Ratschläge annehmen, während man die „Mutter, die das Sagen hat“ bleibt, die weiß, was für ihre Kinder am besten ist (Nelson 2005, 2006).

Mehrere Faktoren können das Gatekeeping-Verhalten von Müttern beeinflussen, das die Beteiligung der Väter fördert oder hemmt. Mütter berichten, die Beteiligung des Vaters einzuschränken, wenn sie die Kommunikation zwischen den Eltern als konfliktreich erleben, den Vater als kontrollierend oder gewalttätig schildern, ihn als inkompetent oder unwichtig wahrnehmen, sich um die Sicherheit des Kindes in seiner Gegenwart sorgen, die Sorgerechtsregelungen als belastend oder chaotisch empfinden oder unzureichenden Kindesunterhalt erhalten (Ferraro et al. 2016; Nixon and Hadfield 2018; Sano et al. 2008; Trinder 2008). Viele Mütter wägen jedoch in einem komplexen Balanceakt die Vorzüge der väterlichen Beteiligung gegen die Risiken ab, die vom Vater für die Kinder ausgehen (Nixon and Hadfield 2018; Trinder 2008). Manche Mütter, die Konflikte mit dem Vater erleben oder ihn als ambivalent gegenüber einer Beteiligung wahrnehmen, praktizieren ein passives Gate-Tending und überlassen es Vätern und Kindern, ihre Beziehung selbst auszuhandeln (Trinder 2008).

2.2 Residente Väter

In dem Maße, in dem Erziehungsaufgaben und Hausarbeit in heterosexuellen Paaren geschlechtsspezifisch verteilt sind, kann der Weg zum alleinerziehenden residenten Vater bedeuten, neue Rollen zu übernehmen, die früher die ehemalige Partnerin innehatte. Alleinerziehende Vaterschaft gilt als gesellschaftliche Position, in der von Männern oft erwartet wird, bei der Betreuung der Kinder traditionell mütterliche Rollen zu übernehmen und zugleich kulturellen Standards traditioneller Männlichkeit zu genügen (Hook and Chalasani 2008). Alleinerziehende residente Väter sind im Allgemeinen stärker an der Kinderbetreuung beteiligt als andere Väter, doch das Geschlecht begrenzt, in welchem Ausmaß sie Rollen übernehmen, die traditionell Müttern zukommen (vgl. Coles 2015 für einen Überblick).

Manche residenten Väter beschreiben Zögern oder mangelnde Bereitschaft, die Hauptverantwortung zu übernehmen, wenn sie die Kinderbetreuung infolge persönlicher Schwierigkeiten der Mutter übernehmen, die deren Fähigkeit zur Betreuung der Kinder einschränken (Cohen et al. 2014; Hamer and Marchioro 2002; Waller 2009). Wie residente Mütter beschreiben auch residente Väter Schwierigkeiten bei der Vereinbarkeit von Beruf und Familie sowie Rollenbelastung, wenn sie die alleinige Verantwortung für die Kinderbetreuung tragen (Hamer and Marchioro 2002; Greif and DeMaris 1990). Angesichts dieser Herausforderungen berichten einkommensschwache und nicht verheiratete sorgeberechtigte Väter, dass sie sich bei der Kinderbetreuung und für praktische Ratschläge auf ihre eigenen Verwandten (z. B. Mütter, Geschwister, Tanten) oder neue Partnerinnen stützen (Coles 2001; Hamer and Marchioro 2002; Waller 2009).

Nur wenig Forschung hat sich mit dem Übergang zur residenten Vaterschaft befasst. In einer Studie zu nicht verheirateten Eltern stellte Waller (2009) fest, dass manche anfangs nicht residenten Väter, die schließlich die Hauptverantwortung für die Erziehung übernahmen, ihre Verpflichtungen oft neu definierten: Zunächst konzentrierten sie sich auf die finanzielle Versorgung, verlagerten sich aber mit der Zeit stärker auf Betreuungsaufgaben. Diese Väter waren motiviert, ihre Erwerbstätigkeit zu verändern und neue Erziehungskompetenzen zu entwickeln – ein Prozess des „Lernens im Tun“, um den Anforderungen der hauptverantwortlichen Elternschaft gerecht zu werden.

2.3 Nicht residente Väter

Frühere qualitative Forschung hat sich vor allem mit Art und Umfang der väterlichen Beteiligung befasst, ausgehend von der Annahme, dass Kontextbedingungen, Beziehungen, Wahrnehmungen und Motivationen die Rollen nicht residenter Väter prägen. Nach Trennung und Scheidung haben viele nicht residente Väter keinen Zugang zu ihren Kindern „nach Belieben“ mehr (Pasley and Braver 2004), und neue Rollen entstehen ohne tägliche Interaktion (Frieman 2003). Väter berichten von einer Reihe von Bedrohungen für Häufigkeit und Qualität ihrer Beteiligung, darunter ungünstige Sorgerechtsregelungen, räumliche Entfernung, zeitliche und finanzielle Grenzen, Konflikte im Coparenting und mütterliches Gatekeeping, die Autonomie jugendlicher Kinder, schwierige emotionale Anpassungen, persönliche Probleme wie Substanzmissbrauch sowie Lebensveränderungen wie eine neue Arbeitsstelle oder neue Partnerschaften (Dudley 1991; Hallman et al. 2007; Jenkins 2009; Troilo and Coleman 2012, 2013).

Nicht residente Väter erleben oft einen Mangel an Kontrolle über ihre Beteiligung und nehmen nur begrenzten Einfluss auf kindbezogene Entscheidungen wahr. Viele nicht residente Väter haben den Eindruck, dass die Mütter den Umgang kontrollieren (Bloomer et al. 2002), selbst wenn rechtliche Sorgerechtsvereinbarungen etwas anderes vorsehen (Jenkins 2009). Der Kindesunterhalt ist ein weiterer Streitpunkt. Obwohl die meisten Väter die Versorgerrolle als Kennzeichen verantwortungsvoller Vaterschaft schätzen (Edin and Nelson 2013; Troilo and Coleman 2012), äußern manche Väter Groll darüber, nur als Versorger gesehen zu werden (Bloomer et al. 2002; Hallman et al. 2007; Olmstead et al. 2009).

Viele nicht residente Väter erleben Verlust: den Wunsch nach mehr Interaktion mit den Kindern, Kummer, wenn ein Umgangskontakt endet, Groll über den wahrgenommenen Verlust von Autorität und Einfluss und das Gefühl, in der Familie Außenseiter zu sein (Catlett and McKenry 2004; Hallman et al. 2007; Jenkins 2009; Kielty 2006). Werden diese Gefühle nicht verarbeitet, führt dies oft zu Konflikten mit der früheren Partnerin oder zum Rückzug (Arendell 1992; Baum 2004). Manche Väter rechtfertigen den Rückzug als Strategie, um Konflikten aus dem Weg zu gehen oder auf Distanz zu gehen, wenn der Verlust überwältigend wird und es unmöglich erscheint, die Kontrolle zurückzugewinnen (Arendell 1992). Manche Väter entwickeln jedoch neue Strategien, indem sie traditionell als weiblich geltende Verhaltensweisen annehmen und die Fürsorge für das Kind und ein kooperatives Coparenting betonen, um beteiligt zu bleiben (Arendell 1992).

2.4 Nicht residente Mütter

Da nicht residente Mütter in der Regel den Rahmen verlieren, in dem traditionelle mütterliche Fürsorgerollen gelebt werden können (Babcock 1998; Kielty 2005), fällt es ihnen oft schwer, der Ideologie intensiver Mutterschaft gerecht zu werden, was zu Schuld-, Scham- und Trauergefühlen führen kann (Arditti and Madden-Derdich 1993; Kielty 2005; Kruk 2010). Manche nicht residenten Mütter versuchen, dem Ideal der „guten Mutter“ zu entsprechen, während andere angesichts der Grenzen einer Mutterschaft ohne Sorgerecht zwischen dem Erfüllen und dem Zurückweisen dieser Erwartungen schwanken (Bemiller 2010). Wie nicht residente Väter beschreiben viele nicht residente Mütter Unzufriedenheit mit den Sorgerechtsregelungen, sehen sich als Außenstehende im Leben der Kinder und berichten, die alltägliche Interaktion zu vermissen (Arditti and Madden-Derdich 1993; Babcock 1998).

Mütter, die freiwillig auf das Sorgerecht verzichten, stellen eher das Bedürfnis des Kindes nach einem stabilen Umfeld in den Vordergrund und sehen den Haushalt des Vaters als Ort dieser Stabilität (Kielty 2005). Ein beträchtlicher Teil der Mütter ohne Sorgerecht verliert dieses jedoch unfreiwillig durch ein Gerichtsverfahren (Herrerías 2008). Diese Mütter berichten oft, die Sorgerechtsansprüche der Väter seien eigennützig und entsprächen nicht dem Kindeswohl (Kielty 2006). Entscheiden sich Kinder dafür, beim Vater zu leben, fühlen sich Mütter oft an den Rand gedrängt oder haben den Eindruck, dass der Vater übermäßigen Einfluss hat (Arditti and Madden-Derdich 1993; Kielty 2005). In anderen Fällen gehen Mütter, um einem gewalttätigen Partner zu entkommen (Arditti and Madden-Derdich 1993; Herrerías 1995, 2008), und manche berichten, dass Gatekeeping-Verhalten und Einschüchterung durch den Vater zu anhaltenden Gefühlen der Ohnmacht beitragen (Kielty 2005). Insgesamt stellen Mütter, die das Sorgerecht unfreiwillig verlieren, oft das wahrgenommene Bedürfnis der Kinder nach fortgesetzter mütterlicher Fürsorge in den Vordergrund sowie die Einschränkungen, die ihnen bei der Ausübung dieser Fürsorge auferlegt werden (Kielty 2005).

2.5 Geteiltes Sorgerecht

Immer mehr Eltern teilen sich nach Trennung und Scheidung das Sorgerecht (Meyer et al. 2022). Die tatsächlichen Regelungen zur geteilten Betreuung sind jedoch unterschiedlich, da geteilte Betreuung im Allgemeinen so definiert wird, dass jeder Elternteil mindestens 25%–30% der Übernachtungen übernimmt (Amato et al. 2009), und die meisten Sorgerechtsentscheidungen vorsehen, dass die Kinder mehr Zeit bei der Mutter als beim Vater verbringen (Grall 2020; Meyer et al. 2022). Teilen Eltern tatsächlich die Betreuung, hat dies Folgen für ihre Rollen sowohl im Coparenting als auch in der Erziehung.

Geteilte Betreuung bringt besondere Herausforderungen mit sich, da oft mehr Kommunikation nötig ist, um die Erziehung über zwei Haushalte hinweg abzustimmen, was das Coparenting erschweren kann, vor allem wenn die Beziehung zwischen den Eltern konfliktreich ist (Markham and Coleman 2012). Eltern versuchen, mit einer Vielzahl von Kommunikationsformen und Strategien zusammenzuarbeiten und dabei die Grenzen zwischen den Haushalten zu wahren (Markham et al. 2017); oft nutzen sie kognitive (z. B. Fokus auf die Kinder), affektive (z. B. Regulierung emotionaler Reaktionen auf den anderen Elternteil) und behaviorale Strategien (z. B. zeitliche Flexibilität und das Klären von Geldfragen mit dem früheren Partner bzw. der früheren Partnerin), um eine positive Coparenting-Beziehung aufrechtzuerhalten (Jamison et al. 2014).

Geschlechtsbezogene Wahrnehmungen prägen sowohl die Erfahrungen mit Elternschaft vor der Trennung als auch die Erwartungen danach. Für viele Mütter kann es dem Ideal intensiver Mutterschaft zuwiderlaufen, das Sorgerecht mit dem Vater zu teilen, denn diesem Ideal zufolge sind in erster Linie Mütter für Betreuung und Wohlergehen der Kinder verantwortlich (Markham and Coleman 2020). Markham und Coleman (2020) stellten fest, dass Mütter mit geteiltem Sorgerecht Wege fanden, ihre Identität als Mutter trotz der geteilten Betreuung zu stützen. Um Sorgen darüber zu mindern, nicht physisch für ihre Kinder „da sein“ zu können, konzentrierten sich die Mütter auf die Überzeugung, dass die Kinder eine Beziehung zu beiden Eltern haben sollten, betonten die Qualität ihrer Beziehung zu den Kindern und hielten Kontakt zum Kind, wenn es beim Vater war (Markham and Coleman 2020). Manche Mütter hatten weiterhin zu kämpfen, wenn das empfundene Bedürfnis, für ihre Kinder da zu sein, schwerer wog als die Überzeugung, dass Kinder eine Beziehung zu beiden Eltern haben sollten; dies führte zu anhaltend negativen Gefühlen hinsichtlich ihrer Fähigkeit, den Maßstäben ihrer Identität als Mutter gerecht zu werden (Markham and Coleman 2020).

Väter hingegen, die vor der Trennung kaum an den hauptsächlichen Erziehungsaufgaben beteiligt waren, erleben wahrscheinlich mehr Herausforderungen und Rollenanpassungen, wenn sie neue zentrale Betreuungsaufgaben übernehmen, sobald die Kinder bei ihnen sind (Ashbourne et al. 2013). Solche Herausforderungen können durch das Fehlen kultureller Skripte für engagierte Vaterschaft noch verschärft werden (Collett et al. 2015). Manche Väter sehen die Übernahme neuer Rollen jedoch als Chance, ihre Beziehung zu den Kindern zu vertiefen, und ziehen aus der Elternschaft eine größere Zufriedenheit (Palkovitz and Palm 2009).

3 Elternrollen und Elternidentitäten nach Trennung und Scheidung

Die Rollen von Müttern wie Vätern gelten als sozial konstruiert und von persönlichen, zwischenmenschlichen, kulturellen und geschlechtsbezogenen Erwartungen geprägt (Weaver and Coleman 2010; Marsiglio and Cohan 2000). Während einer Trennung rekonstruieren Eltern ihre Rollen im Kontext der sich wandelnden Familie, oft noch bevor rechtliche Vereinbarungen getroffen sind (sofern es überhaupt dazu kommt) und ohne klare gesellschaftliche Leitlinien für Elternschaft nach einer Trennung (Arditti 1995). Zudem sind Grenzambiguität (Unsicherheit darüber, wer zur Familie gehört) und Rollenambiguität (Unsicherheit über die Erwartungen an eine Rolle) bei Trennungen häufig (Markham and Coleman 2020; Sarkisian 2006; Weaver and Coleman 2005); sie machen Elternrollen unklar und eröffnen Eltern zugleich Gelegenheiten, neue Rollen einzunehmen.

Eine weitere sensibilisierende Perspektive, die Identitätstheorie, geht davon aus, dass Individuen in der Gesellschaft Positionen oder Status innehaben (z. B. Mutter, Vater) und dass Identitäten die Selbstbedeutungen von Rollenerwartungen darstellen (Pasley et al. 2014; Stryker and Burke 2000). Identitäten spiegeln sich oft im Verhalten des Individuums wider (Pasley et al. 2014; Stryker and Burke 2000), und die Bindung an elterliche Identitäten kann durch strukturelle und wirtschaftliche Umstände (Adamsons and Pasley 2013) oder durch die Erwartungen wichtiger Bezugspersonen (z. B. frühere Ehepartnerin oder früherer Ehepartner, Kinder, neue Partnerschaften, Familienangehörige) geprägt sein, die eine elterliche Identität mehr oder weniger unterstützen (Pasley et al. 2014). Darüber hinaus beeinflussen kulturelle Erwartungen, die in der Regel von geschlechtsbezogenen Vorstellungen über die Rollen von Müttern und Vätern durchdrungen sind, Rollenwahrnehmungen und Verhalten (z. B. Bemiller 2010; Hallman et al. 2007).

Burke (1991a, 1991b) schlug ein Prozessmodell der Identitätsverifikation vor, nach dem Individuen die Identitäten, die sie innehaben (z. B. die elterliche Identität), über soziale Rückmeldungen zu bestätigen suchen (z. B. von Kindern, früheren Partnerschaften, Verwandten, Gleichgestellten). Bestätigende Rückmeldungen zeigen, dass das Individuum Verhaltensweisen zeigt, die mit seinem inneren Maßstab für die Identität übereinstimmen. Soziale Rückmeldungen, dass die Identität nicht wie erwartet gelebt wird, signalisieren die Notwendigkeit von Anpassungen, um das Verhalten wieder mit der Identität in Einklang zu bringen. Erscheint eine Verhaltensänderung zu schwierig, um den Identitätserwartungen gerecht zu werden, kann das Individuum seinen inneren Maßstab (die verinnerlichte Bedeutung der Identität) anpassen, um die Diskrepanz zu verringern, oder die Identität kann an Salienz verlieren, wenn die Hindernisse für ihre Verifikation unüberwindbar erscheinen (Burke 1991a, 1991b). Wird die Verifikation dauerhaft infrage gestellt, kann der Elternteil die elterliche Identität letztlich ganz aufgeben und sich entscheiden, in andere Identitäten zu investieren (z. B. als Erwerbstätige bzw. Erwerbstätiger oder in einer neuen Partnerschaft).

4 Die vorliegende Studie

Da Trennung und Scheidung für Eltern veränderte Beziehungen, Umstände und Aufgaben mit sich bringen, ist dies naturgemäß eine Zeit, in der Eltern ihre Verantwortlichkeiten, Rollen und Identitäten überdenken (Petren and Ferraro 2024). Die bisherige Forschung hat sich damit befasst, wie Eltern nach einer Trennung praktische und emotionale Herausforderungen bewältigen, um die Familie neu zu organisieren (Van Gasse and Mortelmans 2020), und wie sie ihre elterlichen Identitäten zu bewahren und zu leben suchen (Markham and Coleman 2020; Troilo and Coleman 2013). Nur wenig Forschung hat sich auf die Prozesse konzentriert, durch die sich die Rollen der Eltern kurz nach einer Trennung verändern. Die vorliegende Studie nutzt die Grounded-Theory-Methodologie, um zu beschreiben, wie Eltern Rollenveränderungen nach einer Trennung wahrnehmen und welche Faktoren Rollenveränderungen fördern oder hemmen, die die Anpassung der Eltern und ein positives Funktionieren der Familie unterstützen. Konkret gehen wir folgenden Forschungsfragen nach:

RQ1. Wie nehmen Eltern Veränderungen der Elternrolle nach einer Trennung wahr?

RQ2. Welche Faktoren fördern oder hemmen Veränderungen der Elternrolle nach einer Trennung?

5 Methode

Zur Untersuchung der Veränderungen der Elternrolle nach einer Trennung wurde die qualitative Grounded-Theory-Methodologie (Charmaz 2006; Corbin and Strauss 1990) eingesetzt. Getrennte Eltern wurden in einem verpflichtenden Elternbildungskurs für Eltern, die ein Sorgerecht beantragen, in einem Bundesstaat im Nordosten der Vereinigten Staaten rekrutiert. Im Einklang mit der Grounded-Theory-Methodologie erfolgten Datenerhebung, Analyse und Rekrutierung parallel (Corbin and Strauss 1990). Es wurden so lange Eltern rekrutiert, bis theoretische Sättigung erreicht war und aus den Daten keine neuen Informationen mehr hervorgingen (Corbin and Strauss 1990). Die Daten wurden von den drei Verfassenden und zwei studentischen Hilfskräften transkribiert und mittels offenen, axialen und theoretischen Kodierens analysiert (Charmaz 2006). Die beiden Erstverfassenden waren an allen Phasen des Kodierprozesses beteiligt. Die dritte verfassende Person und die beiden studentischen Hilfskräfte beteiligten sich in aufeinanderfolgenden, sich nicht überschneidenden Zeiträumen während der Datenerhebung an der Transkription und am offenen Kodieren. In der Phase des offenen Kodierens wurden die Daten Zeile für Zeile kodiert (Charmaz 2006). Die Mitglieder des Forschungsteams trafen sich, um jeden offenen Code zu besprechen, und arbeiteten Meinungsverschiedenheiten durch, bis für jeden Code Konsens bestand. Die beiden Erstverfassenden nahmen das axiale Kodieren vor, um Verbindungen zwischen Kategorien und Subkategorien herzustellen (Corbin and Strauss 1990). So untersuchten wir etwa Verbindungen zwischen Rollenerwartungen vor der Trennung, neu auftretenden Bedürfnissen der Kinder, die Eltern zwangen, ihre Rollen zu überdenken, und Gelegenheiten, neue Rollen einzunehmen. Anschließend ordneten die beiden Erstverfassenden beim selektiven Kodieren die Kategorien um Kernkategorien an (Corbin and Strauss 1990). In Fortführung des vorigen Beispiels wurde Elternrollen und -verantwortlichkeiten (neu) betrachten als Kernkategorie entwickelt. Während des gesamten Analyseprozesses wurde die Methode des ständigen Vergleichs angewandt, um Codes innerhalb von Fällen und fallübergreifend zu vergleichen und die Annahmen der Forschenden an den Daten zu überprüfen (Corbin and Strauss 1990). Im Einklang mit der Grounded-Theory-Methodologie wurde induktiv eine Theorie entwickelt, die den Prozess der Veränderung der Elternrolle nach einer Scheidung und die Neuaushandlung der Elternrollen bei kürzlich getrennten und geschiedenen Eltern beschreibt.

Jede teilnehmende Person wurde einmal interviewt. Die halbstrukturierten Interviews dauerten etwa 60–90 Minuten und fanden an einem von den Teilnehmenden gewählten Ort statt (Wohnung der Teilnehmenden, Büro an der Universität, Café). Die Interviewfragen betrafen: die Wahrnehmung der eigenen Rollen vor und nach der Trennung; die persönlichen, zwischenmenschlichen und strukturellen Faktoren, die die Veränderungen ihrer Rollen beeinflussten; und ihre Wahrnehmung davon, wie Rollenveränderungen das individuelle Funktionieren (Elternteil und Kind) und das der Familie beeinflussen. Um sich herausbildende Themen weiter zu erkunden, wurden im Verlauf der Interviews neue Fragen entwickelt. Diese neuen Fragen betrafen die Erfahrungen der Teilnehmenden mit Unsicherheit, die Auswirkungen räumlicher Veränderungen auf die Elternrollen und den Einfluss (bevorstehender) rechtlicher Verhandlungen auf die Rollen der Eltern. Alle Teilnehmenden erhielten eine Target-Geschenkkarte über 15 $ und nahmen an einer Verlosung eines Apple iPad teil.

Um die qualitative Validität sicherzustellen, wurden mehrere Schritte unternommen. Der Einsatz eines halbstrukturierten Interviewleitfadens erhöht die Vertrauenswürdigkeit der Daten, da alle Teilnehmenden eine ähnliche Interviewsituation erlebten (Macnee 2004). Zur weiteren Absicherung der Vertrauenswürdigkeit überprüften die Forschenden alle Interviewtranskripte auf offensichtliche Fehler. Die Glaubwürdigkeit wurde durch Memos und einen Audit Trail gestärkt, der Entscheidungen dokumentierte und für Konsistenz im gesamten Prozess sorgte (Creswell and Miller 2000). Verzerrungen wurden verringert, indem mehrere Forschende mit unterschiedlichem Hintergrund (Alter, Geschlecht, sozioökonomischer Status, familiäre Erfahrungen) die Analysen durchführten und die je eigenen Perspektiven gegenseitig hinterfragten (Strauss and Corbin 1990). Auch die Methode des ständigen Vergleichs verringert Verzerrungen, da sie von den Forschenden verlangt, ihre Überlegungen fortlaufend mit den Daten abzugleichen (Corbin and Strauss 1990). Zum Schutz der Identität der Teilnehmenden werden Pseudonyme verwendet. Die gesamte Forschung erfolgte im Einklang mit den Vorgaben des Institutional Review Board der Pennsylvania State University.

Die Stichprobe umfasst 17 Teilnehmende (9 Mütter, 8 Väter). Die meisten Teilnehmenden hatten sich vor Kurzem getrennt (mdn = 7 Monate). Zum Zeitpunkt des Interviews lag die Trennung bei 13 der 17 Teilnehmenden höchstens 12 Monate zurück, bei 2 zwischen 1 und 3 Jahren und bei 2 zwischen 5 und 9 Jahren. Die Teilnehmenden waren überwiegend weiß (14 weiß, 1 asiatisch, 2 afroamerikanisch), hatten ein unterschiedliches Bildungsniveau (29,4 % High-School-Abschluss, 23,5 % College ohne Abschluss, 11,8 % technischer Abschluss, 11,8 % Bachelor, 23,5 % Masterabschluss oder höher), waren erwerbstätig (88,2 %) und hatten ein mittleres Einkommen (mdn = 40.000–49.999 $). Das Durchschnittsalter der Teilnehmenden lag bei 39 Jahren (SD = 8.45), die durchschnittliche Kinderzahl pro teilnehmender Person bei 1.94 (SD = 1.02) und das Durchschnittsalter des jüngsten Kindes bei 6.58 (SD = 5.03) (Tabelle 1).

6 Ergebnisse

Abbildung 1 zeigt das theoretische Modell, das im Verlauf der Analyse induktiv abgeleitet wurde. Mit dem Übergang zur Trennung begannen die Eltern, ihre Rollen und Verantwortlichkeiten aus der Zeit vor der Trennung (neu) zu betrachten, die zuvor ihr Selbstverständnis als Eltern mitbestimmt hatten, während sie sich im Kontext der Trennung mit ihrer Wahrnehmung von Verantwortung, Unsicherheit und Kontrolle auseinandersetzten. Dieser Prozess führte zu unterschiedlichen Graden der Anpassung der Elternrolle auf einem Kontinuum von Elternrollen beibehalten und anpassen bis sich festgefahren fühlen und die Hoffnung verlieren. Obwohl der übergreifende Prozess für die meisten Eltern im Wesentlichen gleich war, variierten das Erleben des Prozesses und seine Ergebnisse je nach Geschlecht des Elternteils, strukturellen Bedingungen und Beziehungssituation.

6.1 Rollen und Verantwortlichkeiten aus der Zeit vor der Trennung (neu) betrachten

Die meisten Eltern beschrieben Rollen vor der Trennung, die traditionellen Geschlechterrollen entsprechen. Mütter beschrieben sich oft so, dass sie, als sie noch mit dem früheren Partner zusammenlebten, die Hauptverantwortung für die praktische Kinderbetreuung, die Planung und die emotionale Fürsorge getragen hatten. Die Wahrnehmung, „immer der Hauptelternteil“ gewesen zu sein, gab ihnen die Zuversicht, diejenigen zu sein, die am besten wussten, was die Kinder brauchten, und das Gefühl, zu wissen, wer sie als Eltern waren. Robin beschrieb: „Auch während der ganzen Ehe war ich im Grunde alleinerziehend. Weißt du, ich musste baden, ich musste kochen, ich musste putzen, ich musste mich um sie kümmern … im Grunde hat sich eigentlich nichts geändert.“

Umgekehrt beschrieb die Mehrheit der Väter, dass sie sich vor der Trennung auf die finanzielle Versorgung konzentriert hatten, während sie die frühere Partnerin als hauptverantwortlich für Kinderbetreuung und Hausarbeit darstellten. Roland beschrieb die Aufteilung der Hausarbeit so: „Ich war der, der gearbeitet hat, also war sie die, die sich um sie gekümmert hat.“ Ein häufiger Refrain dieser Väter war, dass sie bei der praktischen Erziehung „nur mechanisch funktioniert“ hätten. Manche Väter spürten, dass sie Gelegenheiten verpasst hatten, eine engere Bindung zu den Kindern aufzubauen. Morty beschreibt: „Ich hab viele Stunden gearbeitet, kam nach Hause und hab praktisch abgeschaltet und den Kindern nicht wirklich genug Zeit gegeben.“ Manche Väter beschrieben weitere traditionelle Vaterrollen in Bezug auf Freizeit („einfach Spaß mit ihnen haben, angeln gehen und was auch immer“, Dan), Mentoring („ihnen die kleinen Dinge im Leben zeigen, auf die sie stoßen werden“, Jack), Lernen („meiner Tochter zu Hause bei den Hausaufgaben helfen und, äh, ihr zusätzliche Lernsachen geben“, Jampa) und Disziplin („ihnen beibringen, wie das mit den Konsequenzen läuft“, Morty).

Zwei Väter bildeten eine Ausnahme vom Muster traditioneller Rollen; sie erinnerten sich, vor der Trennung stärker an Betreuung und Haushaltsaufgaben beteiligt gewesen zu sein. Rick, dessen frühere Partnerin psychische Probleme hatte, die ihre Fähigkeit zur Kinderbetreuung einschränkten, beschrieb: „Ich hab gearbeitet. Weißt du, dann kam ich nach Hause und gleich ab in den Papa-Modus, weil er ja noch ein Baby war, ich hab ihn gefüttert, ich hab ihn gewickelt, ich hab ihn in den Schlaf gewiegt.“

6.2 Mit Unsicherheit und Kontrolle im Kontext der Trennung umgehen

Die Rollen aus der Zeit vor der Trennung boten den Eltern eine erste Vorlage, die ihr Selbstverständnis als Eltern mitbestimmte und wahrgenommene Verantwortlichkeiten umfasste, die sie oft weiterführen wollten. Veränderte strukturelle und beziehungsbezogene Bedingungen lösten jedoch Gefühle der Unsicherheit und oft des Kontrollverlusts aus, als Eltern Schwierigkeiten hatten, frühere Verantwortlichkeiten zu erfüllen, und neue Verantwortlichkeiten hinzukamen. Unsicherheit bezieht sich auf neue Bedingungen im Kontext der Trennung, die die Zukunft vage oder ungewiss machen und Zweifel an den Rollen wecken, die Eltern einnehmen könnten. Kontrolle hängt mit Verantwortung und Unsicherheit zusammen, insofern Eltern abwogen, wie viel Handlungsmacht sie hatten, um die bevorzugten Rollen zu leben und die wahrgenommenen Verantwortlichkeiten zu erfüllen. Eltern erlebten Unsicherheit und (fehlende) Kontrolle auf ganz unterschiedliche Weise, wie im Folgenden beschrieben.

6.2.1 Es allein schaffen

Obwohl viele Mütter ein Gefühl von Kompetenz beschrieben, weil sie „Hauptelternteil“ gewesen waren, nannten sie neue und manchmal herausfordernde Verantwortlichkeiten, die Unsicherheit darüber weckten, ob sie so vieles allein bewältigen könnten. Mehrere Mütter beschrieben eine gestiegene finanzielle Verantwortung. Jen erklärte: „Die Schwierigkeiten sind größer, weil jetzt die Rechnungen reinkommen. Mit den Rechnungen bist du allein.“ Neue Rollen als Versorgerin übernehmen und sich auf das Dasein als „berufstätige Mutter“ einstellen zu müssen, bedeutete oft einen wahrgenommenen Konflikt mit den Betreuungsrollen, die sie früher eingenommen hatten. Jessica beschrieb: „Ich gehe, und mein Vierjähriger sagt so: ‚Ich will nicht, dass du gehst. Ich vermisse dich.‘ Und das ist hart. Ich muss ihm sagen: ‚Mama muss arbeiten gehen‘, weißt du?“

Alle Mütter der Studienstichprobe hatten die alleinige Obhut für ihre Kinder (N Übernachtungen/Monat ≥ 27 bei allen Müttern). Auch Väter, die neu in der Rolle des Hauptelternteils waren, beschrieben, sich um sämtliche Bedürfnisse der Kinder kümmern zu müssen. John, Vater eines vierjährigen Jungen, der sich die Erziehungsaufgaben mit seiner früheren Partnerin geteilt hatte, beschrieb die allumfassende Arbeit der Elternschaft: „Ich bin die meiste Zeit bei ihm, wenn ich nicht arbeite, weißt du. Ich bin bei ihm, er geht überall mit hin, wo ich hingehe …“ Für John lag eine wesentliche Quelle der Unsicherheit darin, Arbeit und Bedürfnisse des Kindes unter einen Hut zu bringen, wie er beschreibt: „überall rumrennen und versuchen, weißt du, sei es, äh, eine Kita für ihn zu finden oder Arzttermine zu machen oder, ähm, weißt du, jemanden zu finden, der auf ihn aufpasst.“

Die alleinige Verantwortung für das Kind ohne den anderen Elternteil verstärkte die Unsicherheit bei Müttern wie Jen, die nicht sicher war, ob sie allein die richtigen Entscheidungen traf: „Es liegt alles bei dir, ja. Entscheidungen, und weißt du, so wie jetzt gerade in seinem Leben, das ist sein (des Kindes) Weg, und ich muss diese richtigen Entscheidungen treffen.“ Besonders für Mütter wie Jen, die kleine, abhängige Kinder hatten, war der Druck, ohne den anderen Elternteil die richtigen Entscheidungen zu treffen, besonders groß.

Manche Mütter sahen sich zudem in der Verantwortung, die Rollen von Mutter und Vater zugleich auszufüllen. Erica erklärte: „Ich will nicht der Papa sein, weil nur der Papa Papa sein kann, aber gleichzeitig ist mir klar, dass … ich auch Papa sein muss.“ Ericas Sichtweise macht geschlechtsbezogene Wahrnehmungen von Elternschaft deutlich. Viele Eltern waren der Ansicht, dass Mütter und Väter jeweils einzigartige und unverzichtbare Beiträge leisten. Wenn Väter wenig beteiligt waren, fühlten sich Mütter verantwortlich, diese Rollen auszufüllen, waren aber zugleich unsicher, ob sie als Frauen dafür gerüstet seien. Anders als Mütter sprachen Väter mit hauptsächlicher oder alleiniger Obhut in der Regel nicht davon, die Rollen von Mutter und Vater zugleich auszufüllen. Sie beschrieben oft einfach die Aufgaben, die erledigt werden mussten.

6.2.2 Ein Gefühl von Familie bewahren

Viele Eltern mit hauptsächlicher oder alleiniger Obhut sahen auch die Bewahrung eines Gefühls von Familie als wichtige Verantwortung an. Erica beschrieb: „Ich möchte, dass [die Kinder] dieses Gefühl von Familie haben … dafür sorgen, dass das nicht mit unserer Ehe stirbt.“ Mütter äußerten in der Regel den Wunsch, die Beteiligung des Vaters an den Kindern zu fördern. Für Rachel, Mutter eines Säuglings, war dies besonders wichtig. Da ihr Sohn noch so klein war, fühlte sie sich in hohem Maß für die Vater-Kind-Beziehung verantwortlich und sagte: „Ich will nicht, dass er [das Kind] seinen Vater vermisst, wie lange auch immer.“ Trotz des Wunsches, die Beteiligung des Vaters zu erhalten, äußerten manche Mütter Unsicherheit darüber, wie und in welchem Ausmaß sie dies tun sollten, wenn sie den Vater als instabil oder als Gefahr für die Kinder ansahen. Erica, deren früherer Ehemann mit Substanzmissbrauch kämpft, beschrieb: „Ich bewege mich auf diesem schmalen Grat zwischen dem Schutz meiner Kinder und dem Bemühen, dass ihr Papa beteiligt ist.“ Ähnlich sah es John, dessen frühere Partnerin psychische Probleme hatte: „Ich will diese Beziehung haben, aber ich habe auch, weißt du, diese Sorge wegen seiner Mutter. Wird sie ihm etwas antun? Weißt du, wird ihm irgendwas passieren, und das ist ständig da, was das angeht.“ John, dessen Stieftöchter zu seinen Schwiegereltern gezogen waren, beschrieb auch sein Verantwortungsgefühl dafür, die Beziehung seines Sohnes zu seinen Stiefschwestern zu fördern: „Ich persönlich finde, dass sie wissen sollten, wer sie sind, und wissen sollten, wer ihre Geschwister sind.“

Manche Eltern jugendlicher Kinder fühlten sich angesichts der Autonomie der Jugendlichen weniger verantwortlich für die Bewahrung eines Gefühls von Familie, besonders wenn die Beziehung zum früheren Partner bzw. zur früheren Partnerin angespannt war. So erklärte Kelly, wie sie dafür sorgte, dass die Kinder Zugang zu ihrem Vater hatten, sich aber aus der Beziehung heraushielt: „Ich fand, es ist meine Verantwortung, dafür zu sorgen, dass sie Zugang zu einer Beziehung mit ihm haben, und dann kann er es von da aus übernehmen.“ Anders als residente Eltern legten nicht residente Väter weniger Gewicht darauf, ein Gefühl von Familie durch die Pflege der Beziehungen zwischen den Kindern und anderen zu bewahren. Manche betonten, ein Gefühl von Familie zu bewahren, indem sie ihre eigene Beziehung zu den Kindern pflegten, die sie wegen fehlender Zeit und Gelegenheiten, mit ihren Kindern zusammen zu sein, oft als bedroht wahrnahmen. Lee beschrieb: „Ich bin ohne Vater aufgewachsen, also kann ich mir nicht vorstellen, (nicht) für meine Kinder da zu sein.“ Später fuhr er fort: „Jedes Kind verdient beide Eltern.“ Wie viele der residenten Eltern in der Studie vertritt Lee die Überzeugung, dass Kinder Beziehungen zu beiden Eltern brauchen und verdienen, unabhängig davon, wie die Beziehung zwischen den Eltern beschaffen ist.

6.2.3 Mit Veränderungen der Betreuungszeit und der Gelegenheiten umgehen

So wie Mütter in der Regel ihre Rollen als hauptsächliche Betreuungs- und Fürsorgepersonen der Kinder fortführen wollten, wollten Väter oft die Rollen weiter ausfüllen, die sie vor der Trennung hatten. Väter mit teilweisem oder ohne Sorgerecht für ihre Kinder waren jedoch oft unsicher, wie sie die elterlichen Rollen, die sie einst innehatten, weiter ausfüllen könnten, wenn es weniger natürliche Gelegenheiten zum Engagement gab. Jack klagte: „Du siehst sie jetzt nicht mehr jeden Tag; du siehst sie nicht, wenn sie aufwachen. Du bügelst ihnen nicht ihre Sachen und so. Du denkst nur: ‚Mist, das fehlt mir.‘“ Für Väter wie Jack war auch das Alter der Kinder ein Faktor, der beeinflusste, wie sie ihre Elternrollen sahen. Neben den Herausforderungen im Zusammenhang mit der Betreuungszeit weiß Jack, dass die größere Autonomie seiner jugendlichen Kinder bedeutet: „Ich kann sie einfach nicht zwingen, bei mir zu sein, ich muss sie fragen.“

Neben der fortgesetzten finanziellen Versorgung sahen sich Väter in der Verantwortung, auch auf andere Weise weiterhin etwas beizutragen. Jampa, ein eingewanderter Vater, der vor der Trennung der Elternteil gewesen war, der sich hauptsächlich um die Bildung der Kinder kümmerte, erklärte: „Ich muss meine Kinder bilden, damit sie ein besseres Leben haben … Ich habe ihnen alle Unterstützung gegeben, die sie brauchen.“ Bei Jampa verstärkten sich die Sorgen, seinen Verantwortlichkeiten gerecht zu werden, als Hindernisse wie die räumliche Entfernung und eine Schutzanordnung wegen häuslicher Gewalt (protection from abuse, PFA) den Kontakt drastisch einschränkten. Jampa beschrieb seine Sorgen: „Ich weiß nicht, wie meine Kinder ihre sozialen Fähigkeiten entwickeln werden, sozial, sozial/kulturell … Respekt. Sie (die frühere Partnerin) ist nicht sehr sozial.“

Neue strukturelle und beziehungsbezogene Kontexte bedeuteten oft den Wegfall komplementärer Rollen, wobei Mütter oder andere Familienmitglieder Rollen übernahmen, die einst Väter innehatten. Jack, der vor der Trennung für die Disziplin zuständig gewesen war (seine frühere Partnerin hatte die Rolle der „Unterstützerin“), war unsicher, welche Rolle er jetzt einnehmen sollte, besonders in Gegenwart seiner früheren Partnerin: „Mit der autoritativen Rolle tue ich mich sehr schwer. Was soll ich sagen? Was soll ich tun? Wann darf ich das?“ Jacks Verständnis seiner Rollen wurde noch weiter infrage gestellt, als die erweiterte Familie seiner früheren Partnerin begann, einige der Rollen zu übernehmen, die er einst innehatte. Er beschrieb, wie sein früherer Schwiegervater seinem Sohn einen Anzug kaufte, wodurch er sich als Vater und Versorger verdrängt fühlte: „Weißt du, als Vater willst du mit deinem Sohn einen Anzug kaufen gehen und so, und ich hab es ihr (der früheren Partnerin) einfach gesagt, und sie meinte: ‚Ich verstehe das, und es tut mir leid.‘“

6.2.4 Fehlende Kontrolle in Zeiten der Unsicherheit

Für Mütter wie Väter war das Gefühl fehlender Kontrolle in den Anfangsphasen der Trennung besonders ausgeprägt, auch wenn ihre Wahrnehmung von Kontrolle unterschiedlich war – teils aufgrund des Sorgerechts, der Einbindung des Rechtssystems und ihrer Selbstwahrnehmung als Eltern in Bezug auf die Rollen, die sie im Leben der Kinder gespielt hatten.

Für viele Väter ohne Sorgerecht für die Kinder führte das Getrenntleben zu dem Gefühl, keine Kontrolle über Kontakt, Informationen und kindbezogene Entscheidungen zu haben. Diese Väter nahmen die Mütter oft als diejenigen wahr, die ihre Kontrolle einschränkten. Roland erinnert sich daran, wie seine frühere Partnerin, kurz nachdem sie ihn wegen eines anderen Mannes verlassen hatte, versuchte, ihm die Zeit mit seinem Kind zu verweigern: „Ich krieg einen Brief mit der Post, da steht drin: ‚Sie dürfen Ihr Kind nicht sehen‘ und so, und das hat mich zusätzlich zu allem, was passiert war, nochmal in eine andere Lage gebracht.“ Bei Roland ging der Brief mit weiteren rechtlichen Schritten einher, die zum Verlust seines Autos führten, das für seinen Verdienst als Fahrdienstleister unverzichtbar war. Er fragte sich, warum seine frühere Partnerin gegen ihn vorging. Sein Gefühl von Kontrolle wurde zusätzlich geschwächt durch den Eindruck, dass jemand seine frühere Partnerin dazu anstiftete, diese Schritte gegen ihn zu unternehmen. Er beschrieb: „Ich so: ‚Was ist hier los?‘ War das ein Typ oder ihre Mutter oder irgendwer, der ihr gesagt hat, du musst das machen? Du musst dir einen Anwalt nehmen? Ich so, jetzt kriege ich es von Anwälten ab, ich kriege es von ihr ab, mein Auto ist weg, alles.“

Ein anderer Vater, Lee, erlebte seinen Kontrollverlust als Folge der fehlenden Bereitschaft seiner früheren Partnerin zur Kommunikation: „Sie hat weitergemacht, ich habe weitergemacht, aber gleichzeitig findet sie trotzdem, dass wir, was die Kinder angeht, immer noch auf demselben Niveau kommunizieren sollten wie früher.“ Auf die Frage, worüber seine frühere Partnerin seiner Meinung nach mehr kommunizieren sollte, fuhr er fort:

Über alles. Buchstäblich gestern Abend, nein, Mittwochabend, schreibt sie mir kurz vor 10 Uhr: ‚Die Kinder hatten heute keine Schule.‘ Das ist doch offensichtlich etwas, das du (die frühere Partnerin) gewusst hast. Ich habe viel zu tun mit meinem Arbeitsplan, und du hast deine Sachen am Laufen; das ist etwas, das du vorher hättest ansprechen können.

Bei Lee, der zum Zeitpunkt des Interviews erst seit einem Monat getrennt lebte, war die anfängliche Anpassung an die getrennte Elternschaft von einem Mangel an Kommunikation geprägt, der sein Wissen über das Leben der Kinder einschränkte und sein Gefühl von Kontrolle schwächte.

Für viele Mütter sah fehlende Kontrolle anders aus. Infolge der veränderten Bedingungen, der sich wandelnden Bedürfnisse der Kinder und Erziehungsverantwortlichkeiten und vielleicht aufgrund ihrer Selbstwahrnehmung als ehemaliger „Hauptelternteil“ verspürten manche Mütter ein Bedürfnis nach Kontrolle. Jessica sagte: „Ich will nicht ‚Kontrolle‘ sagen, aber ich will diejenige sein, die entscheidet. Verstehst du, was ich meine?“ Zugleich waren sie jedoch unsicher, wie sie inmitten der Anpassung an diesen neuen Kontext erziehen sollten. Viele dieser Mütter machten sich Sorgen: „Die richtigen Entscheidungen treffen?“ (Erica). Die Unsicherheit und der wahrgenommene Kontrollverlust ließen Mütter wie Kelly zweifeln, ob sie wieder so erziehen könnten wie früher: „Ich habe mich auf eine Art verhalten sehen, bei der ich denke: ‚Du meine Güte‘ … Ich will das hinter mir lassen können und wieder die Mutter werden, die ich war, als ich nicht all diesen Stress hatte.“

6.2.5 Plötzlich Hauptelternteil werden

Drei Väter erhielten nach der Trennung das hauptsächliche Sorgerecht für eines oder mehrere ihrer Kinder und wurden zu Hauptbetreuungs- und Fürsorgepersonen, nachdem sie vor der Trennung überwiegend traditionelle Vaterrollen ausgefüllt hatten. Dies führte zu einem plötzlichen und schockierenden Gefühl der Hauptverantwortung für sämtliche Bedürfnisse der Kinder, begleitet von anfänglicher Unsicherheit und fehlender Kontrolle. Morty erinnert sich: „Dir wird jetzt klar, dass du der Elternteil bist, nicht ein Elternteil (Hervorhebung hinzugefügt).“ Er fügte hinzu: „Ich muss die Arzttermine machen. Ich muss dafür sorgen, dass ihre Versicherungskarten gültig sind und ich ihre Schulsachen unterschrieben habe … (dafür sorgen,) dass sie was fürs Mittagessen haben.“ Neben der Sorge für die praktischen Betreuungsbedürfnisse beschrieben diese Väter neue Rollen, die darin bestanden, fürsorgliche, unterstützende Beziehungen aufzubauen, um sich um die emotionalen Bedürfnisse der Kinder zu kümmern, wie Morty beschrieb: „(Wenn) sie etwas bedrückt, worauf ich noch nicht gekommen bin, müssen wir uns hinsetzen und besprechen, was los ist, warum Dinge passieren … ob es an mir liegt oder an der Schule oder was los ist.“ Bei Vätern wie Morty weckte die rasche und drastische Veränderung der elterlichen Verantwortung Sorgen, ob sie den unmittelbaren und dringenden Bedürfnissen der Kinder gerecht werden könnten – anders als bei Müttern, die eine ähnlich hohe Verantwortung für die Betreuung des Kindes erlebten, aber schon vor der Trennung die Hauptbetreuungspersonen gewesen waren.

6.3 Elternrollen anpassen (oder sich festgefahren fühlen und die Hoffnung verlieren)

Angesichts einer sich verändernden Wahrnehmung von Verantwortung, Unsicherheit und Kontrolle in Bezug auf wahrgenommene Rollen und neu auftretende Bedürfnisse der Kinder im Kontext der Trennung reagierten Eltern mit praktischen, beziehungsbezogenen und psychischen Anpassungen. Ein Teil der Eltern tat sich jedoch schwer mit der Anpassung, fühlte sich festgefahren und verlor die Hoffnung, die elterlichen Rollen weiter ausfüllen zu können.

6.3.1 Elternrollen anpassen

Angesichts von Verantwortung, Unsicherheit und Kontrolle (oder fehlender Kontrolle) während der Trennung nahmen viele Eltern praktische Anpassungen ihrer Elternrollen vor, als Antwort sowohl auf die Bedürfnisse der Kinder als auch auf die Beziehungsbedürfnisse ihrer selbst und anderer Familienmitglieder.

6.3.1.1 Neue Rollen übernehmen

Manche Rollenanpassungen erfolgten, indem Eltern neue Rollen übernahmen, die früher der andere Elternteil innehatte. Kaitlin beschrieb, wie sie Spielzeit mit ihrem kleinen Kind – eine Rolle, die früher der Vater des Kindes ausfüllte – zwischen all die Aufgaben quetschte, die sie üblicherweise erledigte: „Jetzt lass uns auch spielen. Ich … ich versuche, so viel Spaß wie möglich unterzubringen, zusätzlich dazu, dass, weißt du, das Abendessen fertig wird und all das auch noch.“ Beschrieben wurden auch Anpassungen an neue finanzielle Verhältnisse und Arbeitssituationen, da manche Mütter Mühe hatten, über die Runden zu kommen. Lenore beschrieb: „Ich musste, weißt du, mit meinem begrenzten Einkommen und dem Geld, das ich für meine Tochter bekomme, und jetzt dem Ehegattenunterhalt, ich kriege es für uns alle hin.“ In beiden Fällen bezogen sich die Anpassungen der Mütter oft darauf, mit weniger Zeit, weniger praktischer Unterstützung und weniger finanziellen Mitteln mehr zu leisten.

Während Mütter neue Rollen als Spielgefährtin und Versorgerin in der Regel als zusätzliche Aufgaben sahen, die irgendwie untergebracht werden mussten, oder als Anpassungen, um „es hinzukriegen“, übernahmen viele Väter neue Rollen mit einem Gefühl von Entdeckung und Zufriedenheit. Roland beschrieb, wie die volle Verantwortung für seinen neunjährigen Sohn während der Umgangszeit eine neue Gelegenheit eröffnete: „Ich hab gesagt: ‚Siehst du, wie wir Wasser einlassen, und es dauert etwa 20 Minuten, bis das Wasser voll ist, und jetzt musst du dich reinsetzen, und du musst etwa 10–20 Minuten drin sitzen bleiben.‘“ In diesem Fall bemerkte Roland ein neu auftretendes Entwicklungsbedürfnis (Selbstständigkeit beim Baden) und fand eine Gelegenheit, einen neuen Beitrag zu leisten, den sonst üblicherweise die Mutter des Kindes übernommen hätte, die die Hauptbetreuungsperson gewesen war.

Am plötzlichsten und einschneidendsten war die anfängliche Veränderung für Väter, die während der Trennung erstmals die Hauptbetreuung ihrer Kinder übernahmen, was eine sofortige Reaktion auf neue Verantwortlichkeiten und Bedürfnisse der Kinder erforderte. Trotz der „… sofortigen Angst: ‚Was mache ich jetzt?‘“ (Morty) mussten diese Väter unmittelbar reagieren, indem sie sich um die alltäglichen Betreuungsbedürfnisse kümmerten. Dan, dessen Tochter sich entschied, bei ihm zu leben, beschrieb stolz, wie er kleine neue Aufgaben übernahm: „Abends sorge ich dafür, dass sie (die Kleider) alle gewaschen und aufgehängt sind. Ich mache alles bereit, und das habe ich früher nie gemacht … Ich kann die Wäsche machen, ich habe herausgefunden, wie man Wäsche macht.“

Neue Rollen zu übernehmen und vollständigere Eltern zu werden, half diesen Vätern, über den anfänglichen Schock der Hauptverantwortung hinwegzukommen, und stellte ein Selbstverständnis als Elternteil wieder her, das mit mehr Gewissheit, Kontrolle und Zufriedenheit in der Elternschaft einherging. Dan erklärte: „Du ‚funktionierst nur mechanisch‘ [als Vater vor der Trennung]. Jetzt … ist es spannender.“ Auch wenn die Elternschaft weiterhin herausfordernd war, fühlten sich diese Eltern belebt und motiviert, weiter in ihre neuen Rollen hineinzuwachsen. Morty beschrieb: „Ich will tun, was nötig ist, nicht nur so, wie ich es früher gemacht habe, sondern auch auf neue Weise.“

6.3.1.2 Anpassungen, um Beziehungen zu erhalten

Neben der Übernahme neuer praktischer Rollen in Bezug auf die Bedürfnisse der Kinder nahmen Eltern neue Rollen ein, um die Beziehungen zu den Kindern wie zum früheren Partner bzw. zur früheren Partnerin zu erhalten – als Antwort auf ihre Unsicherheit, ob sie ein Gefühl von Familie bewahren könnten (bei residenten Eltern), und auf die Verringerung von Betreuungszeit und Gelegenheiten (typischerweise bei nicht residenten Vätern). Für nicht residente Väter stand die Anpassung zur Erhaltung der Familienbeziehungen im Vordergrund, da sie nun weniger selbstverständlichen täglichen Kontakt zu den Kindern hatten und die Zukunft ihrer Beziehungen zu den Kindern ungewisser war. Manche Väter beschrieben, neue Beziehungsstrategien gegenüber Kindern und früherer Partnerin anzuwenden, die ihnen halfen, sich an die neuen strukturellen und zwischenmenschlichen Bedingungen während der Trennung anzupassen. Jack entwickelte eine Strategie, um mit seiner 16-jährigen Tochter in Verbindung zu bleiben, und fuhr mit ihr zu einem Konzert etwa eine Stunde entfernt: „Ich darf [die Tochter] hinfahren. Mir ist egal, ob ich 4 Stunden auf dem Parkplatz [der Konzerthalle] sitzen muss, um Zeit mit ihr zu verbringen und mit ihr zu reden.“ Er beschrieb weiter seine Strategie, sie fahren zu lassen, wenn sie gemeinsam unterwegs sind, damit sie sich ohne die Ablenkung durch ihr Handy unterhalten kann: „Was ich jetzt mache, wenn ich vorbeikomme, [sage ich]: ‚Warum fährst du nicht?‘, und dann bin ich mit ihr zusammen, und sie kann nicht am Handy hängen und Leuten schreiben, während wir herumfahren.“ Diese Strategien helfen Jack, mit zwei Bedingungen (räumlichen Einschränkungen und der Autonomie der Jugendlichen) umzugehen, um auf eine Weise, wie er es vorher nicht getan hatte, gute gemeinsame Zeit mit seinem Kind sicherzustellen. In diesem neuen Kontext konnte Elternschaft nicht automatisch ablaufen; Väter mussten bewusst gestalten, wie sie mit der brüchigen Beziehung zu ihren Kindern umgingen.

Väter förderten auch ein positives Coparenting, um ihre Rollen in der Familie zu bewahren, besonders wenn die Kinder hauptsächlich bei der Mutter lebten. Roland leitete seinen Sohn an, seiner Mutter mit Respekt zu begegnen: „Ich sage ihm: ‚Du musst deine Mutter respektieren, du kannst nicht so mit deiner Mutter reden!‘“. Diese positive Triangulierung erleichterte letztlich eine bessere Zusammenarbeit mit seiner früheren Partnerin, die sich später bei Erziehungsschwierigkeiten Hilfe bei ihm holte. Daraufhin bemühte sich Roland, unterstützender zu sein, und ermutigte die Mutter: „‚… lass ihn (das Kind) mal so 2 Wochen bei mir wohnen, damit du dich nach deiner Operation erholen kannst und so. Wenn du so weit bist, sag mir Bescheid, dann bringe ich ihn zurück.‘“ Anpassungen in den Erziehungsstrategien und gegenseitige Unterstützung im Coparenting helfen, die Unsicherheit der Väter hinsichtlich ihrer Rollen in der Familie zu verringern, und vermitteln ein Gefühl von Kontrolle, da sie beginnen, sich als wirksam Handelnde in der Gestaltung der Familienbeziehungen zu sehen.

Während Väter oft motiviert schienen, ihre eigene Beziehung zu den Kindern zu bewahren, speiste sich die Motivation der Mütter in der Regel aus ihrem Verantwortungsgefühl, die Beteiligung des früheren Partners am Kind bzw. an den Kindern zu fördern. Hin- und hergerissen zwischen der wahrgenommenen Verantwortung, ein Gefühl von Familie zu bewahren, und den Risiken der väterlichen Beteiligung, holten sich Mütter wie Erica Verbündete, um die Sicherheit der Kinder zu gewährleisten. Sie erklärte: „Ich will mich vergewissern, dass er (der Vater) nicht berauscht ist, wenn die Kinder übergeben werden, also ist entweder sein Bruder oder seine Schwägerin bei der Übergabe dabei. Sie bestätigen mir, dass er nicht betrunken oder high ist.“

Für manche Mütter bedeutete Erfolg als Coparenting-Partnerin und Familienmanagerin letztlich, eine neue Vision für die Familie zu entwerfen und die Rolle des früheren Partners als Teil dieser Vision auszuhandeln. Mitunter hieß das, die Kontrolle zu übernehmen und die Interaktionen in der Familie zu steuern, um Unsicherheit zu verringern und Kontrolle zu gewinnen, besonders in schwierigen Situationen. Erica schildert, wie sie ihren früheren Partner nach einem Zusammenbruch ihres Sohnes entschlossen zur Rede stellte:

Ich bin zu meinem Ex gegangen und habe gesagt: „Hör zu, wir müssen reden. Willst du an ihrem Leben teilhaben, ja oder nein?“, und er so: „Ja“, und du weißt schon, er redet und redet, und ich sage: „Hör einfach auf, ich brauche nur Fakten, also du willst an ihrem Leben teilhaben. Dann lass es uns hinkriegen.“

Ein Gefühl von Kontrolle über das Familienleben zurückzugewinnen, half Müttern bei der Bewältigung. Kelly sagte: „Es mag ein schwieriger Übergang sein, aber ich habe das Gefühl, es gibt viel mehr Hoffnung … Vielleicht, weil ich mehr Kontrolle darüber habe.“

Während die meisten kürzlich getrennten Mütter Bemühungen beschrieben, die Beteiligung des Vaters zu fördern, trotz der Schwierigkeiten, die sie darin sahen, gaben zwei Mütter, die schon länger getrennt waren, schließlich auf, als die Väter nur minimal engagiert schienen. Robin, seit 32 Monaten getrennt, erinnerte sich an anfängliche Versuche, den Vater einzubinden, gab aber schließlich wegen seines offensichtlichen Desinteresses auf: „Ich hab’s versucht, ich hab, ich hab das mit dem Anrufen so ziemlich aufgegeben, außer es ging um was sehr Wichtiges.“ Ähnlich sagte Jen, seit über 9 Jahren getrennt: „… (der Vater) ruft nicht an, um zu fragen, wie es ihm geht, und ich habe so ziemlich aufgehört zu kommunizieren, weil ich mir denke: ‚Wozu noch?‘“ Angesichts der vielen Verantwortlichkeiten alleinerziehender Mütter kann es zur Last werden, die Väter bei der Stange zu halten, besonders wenn diese ihren Teil der Arbeit offenbar nicht leisten.

6.3.1.3 Berufliche Identitäten entwickeln und neu aushandeln

Ein weiterer Bereich der Anpassung nach der Trennung betraf die Entwicklung und Veränderung der beruflichen Identität der Eltern im sich wandelnden Kontext der Trennung. Obwohl viele Mütter, die zu Hause geblieben waren, Unsicherheit und Zögern äußerten, wieder in die Erwerbsarbeit einzusteigen, weil sie dann weniger für die Kinder verfügbar wären, beschrieben manche die Entwicklung einer beruflichen Identität, die schließlich zu einem neuen und befriedigenderen Selbstverständnis führte. Kate, die anfangs zögerte, wieder arbeiten zu gehen, entwickelte nach und nach ein neues Selbstverständnis als Berufstätige: „Ich knüpfe andere Arten von Beziehungen … Zu Hause kann ich Mama sein, aber bei der Arbeit kann ich ich sein. Verstehst du, was ich meine? Das ist also so etwas wie meine Pause.“ Für Kate bot die Rückkehr in den Beruf die Chance, außerhalb der Elternschaft mit anderen Erwachsenen sie selbst zu sein, was ihr sowohl eine Atempause von der Elternschaft als auch ein neues, erweitertes Selbstverständnis verschaffte.

Ähnlich beschrieb Kelly, die ihre Karriere aufgegeben hatte, um die Karriere ihres Mannes zu unterstützen und bei den Kindern zu Hause zu bleiben, eine gewisse Ambivalenz bei ihrem Plan, wieder arbeiten zu gehen, nachdem sie mit ihren jugendlichen Kindern in eine neue Stadt gezogen ist: „Ich mache mir Sorgen, dass ich nach dem Umzug nicht … dass sie mehr emotionale Unterstützung brauchen werden.“ Zugleich beschrieb sie aber auch Vorfreude auf die Rückkehr in den Beruf: „Ich freue mich sehr, wieder arbeiten zu gehen, ähm … ich, ich, es ist tatsächlich ein neues Feld, eine neue Fachrichtung für mich, das ist also aufregend. Ähm … einfach wieder mit intelligenten Erwachsenen zu tun haben.“ Für Kelly eröffneten die Gelegenheit, sich in einem neuen Feld Fachwissen anzueignen, und die Aussicht auf neue soziale Beziehungen neue und spannende Wege der Identitätsentwicklung.

Vielleicht weil sie vor der Trennung in der Regel die Hauptverdiener waren, beschrieben Väter seltener als Mütter, neue berufliche Identitäten anzunehmen. Manche Väter beschrieben jedoch, ihre Prioritäten von der Arbeit weg verlagert zu haben, um für die Kinder verfügbarer zu sein. Jack, ein nicht residenter Vater, beschreibt diese Veränderung:

Früher habe ich (zur Mutter) gesagt: „Nee, ich arbeite. Das kann ich nicht. Das musst du machen. Jetzt nehme ich extra Umwege in Kauf. Ich stelle für den Tag einen ganzen Arbeitsplan um, nur um sie um 11:30 vom Zahnarzttermin abzuholen.“

Ähnlich dachte Lee, der die Stelle gewechselt hatte, um die Betreuungszeit besser unterzubringen, über sich als Berufstätigen und als Elternteil nach: „Ich weiß, was für ein Elternteil ich bin. Und ich gebe alles dafür, dass für die Kinder gesorgt ist … Weißt du, Geld ist nicht alles, und Zeit kriegst du nicht zurück.“

Lee und Jack heben beide die Rolle der Zeit als praktische Grenze hervor, die das Aushandeln von elterlicher und beruflicher Identität beeinflusst. Angesichts der Bedeutung der elterlichen Identität und der fehlenden Zeit, sie durch Beteiligung zu leben, wird die Erwerbsarbeit als weniger salient oder zumindest als flexibler angesehen als früher.

6.3.2 Soziale Unterstützung annehmen

Obwohl Mütter wie Väter oft beschrieben, von sozialer Unterstützung zu profitieren, die ihnen half, ihre elterlichen Rollen auszufüllen, sprachen sie unterschiedlich über ihre Bereitschaft, solche Unterstützung anzunehmen. Da viele Mütter neue Rollen und Verantwortlichkeiten im Licht ihrer Identität als Hauptelternteil betrachteten, äußerten sie oft Ambivalenz gegenüber den Arten von Unterstützung, die sie anzunehmen bereit waren. Manche berichteten, wie wichtig praktische Unterstützung sei, da sie von neuen Verantwortlichkeiten überwältigt waren. Für viele brachte es Erleichterung, Familie in der Nähe zu haben oder zur Familie zu ziehen. Rachel beschrieb: „Meine Mutter und ich wohnen zusammen … wenn ich schnell in den Laden muss, passt sie liebend gern auf (das Kind) auf … es ist schön, das zu haben.“

Während Mütter wie Rachel beschrieben, Unterstützung zu haben, während sie sich mit veränderten Elternrollen auseinandersetzten, beklagte Lenore, die erst seit 2 Monaten getrennt lebte, die fehlende Unterstützung ihrer Freundinnen und Freunde vor der Trennung: „Mir geht es eigentlich besser. Ich hätte euch vorher gebraucht.“ Lenore räumt ein, dass es ihr als zurückhaltendem Menschen schwerfiel, um Hilfe zu bitten. „Ich habe nie wirklich um Hilfe gebeten oder mich beklagt.“ Für Mütter wie Lenore kann es den Erwartungen intensiver Mutterschaft zuwiderlaufen, um Hilfe zu bitten. Während manche Mütter froh über praktische und emotionale Unterstützung waren, lehnten viele Ratschläge anderer ab. Kate beschrieb, wie sie auf die Ratschläge ihrer Mutter reagierte, indem sie Höflichkeit mit der Weigerung verband, sie anzunehmen: „Ich treffe die Entscheidungen, und so werde ich es machen. Danke für deinen Beitrag, aber so werde ich es machen.“ Ähnlich beschrieb Erica ihre Reaktionen auf gut gemeinte Ratschläge anderer: „Alle haben ihre Meinung … und ich denke mir: ‚Ja (sarkastisch), nein, das ist nicht dein Leben.‘“

Im Gegensatz zu den meisten Müttern, die in der Regel zögerten, Ratschläge anzunehmen, nahmen Väter, die neu in der Rolle des Hauptelternteils waren, oft Rückmeldungen anderer an, die sie anleiteten und ihnen einen Teil der Sorgen nahmen, die mit der Übernahme neuer Elternrollen verbunden waren. Dan erklärte: „Ich bekomme gern Ratschläge von meinen Freunden und meiner Familie, weißt du. Ich bin sehr offen … Leute, die ich liebe und die mir nahestehen, geben mir eigentlich gute Informationen und versuchen, mir zu helfen.“

6.3.3 Sich festgefahren fühlen und die Hoffnung verlieren

Obwohl die meisten Eltern beschrieben, sich an neue Rollen anzupassen, berichteten einige Eltern, sich festgefahren zu fühlen und die Hoffnung zu verlieren, wie sie ihre Rollen nach der Trennung verstehen sollten. Diese Eltern befanden sich in Situationen, in denen sie dem früheren Partner bzw. der früheren Partnerin ein hohes Maß an Kontrolle und einen negativen Einfluss auf ihre Beziehung zu den Kindern zuschrieben, was bei ihnen ein Gefühl fehlender Kontrolle und verstärkte Unsicherheit über die Zukunft ihrer Beziehung zu den Kindern hinterließ.

Jampa, dessen frühere Partnerin in einen anderen Bundesstaat gezogen war und eine PFA-Schutzanordnung gegen ihn erwirkt hatte, sorgte sich, nichts mehr für seine Kinder tun zu können: „(Die frühere Partnerin hat) die PFA gegen mich, also darf ich nicht mit ihr reden. Und die Kinder sind auch unter der PFA, und ich kann … kann sie nicht anrufen, aber sie rufen mich an.“ Er fuhr fort: „Die Sache ist, es ist anders, als ich mit meinen Kindern zusammen war … und jetzt bleibe ich untätig.“ Ohne Interaktion mit seinen Kindern konnte Jampa weder alte Elternrollen leben noch sich vorstellen, wie er neue Rollen entwickeln könnte.

In einem anderen Fall hatte Ariel, die in den Monaten nach dem Ende der Liebesbeziehung weiter mit ihrem früheren Partner und den Kindern zusammenlebte, den Eindruck, dass ihr Partner die Kinder gegen sie triangulierte: „Wenn ich jetzt so zurückblicke, ergibt es irgendwie Sinn, dass er (der frühere Partner) ihn (den Sohn) gegen mich beeinflussen kann, weil er ihn ja auf jede andere Art auch beeinflussen konnte, also ich weiß nicht …“ Verzweifelt beschrieb Ariel, wie diese Triangulierung und der Kontrollverlust sie davon abhielten, über eine Anpassung nachzudenken: „Ich fühle mich rausgedrängt. Ich habe das Gefühl, ich habe keine, … ich habe das Gefühl, dass sie, wenn, wenn ich verschwinden würde, es ihnen egal wäre.“ Hoffnungslos fragte sich Ariel, ob sie überhaupt Mutter sein könne, und sagte: „Ich kann jetzt keine Mutter sein.“

In diesen Situationen hatten Eltern das Gefühl, festzustecken, ohne sich an Umstände anpassen zu können, die ihrer Wahrnehmung nach unüberwindbare Hindernisse zwischen ihnen und ihren Kindern errichteten. Erst die Zeit würde zeigen, ob sich ihre Umstände ändern oder ob sie schließlich einen Weg finden würden, sich anzupassen und ihre Rollen als Eltern neu zu konzipieren.

7 Diskussion

Ziel dieser Studie war es, eine Theorie des Prozesses der Veränderung der Elternrollen nach einer elterlichen Trennung zu entwickeln, wobei die Identitätstheorie und Burkes (1991a, 1991b) Prozess der Identitätsverifikation als sensibilisierende Bezugsrahmen dienten. Halbstrukturierte Interviews mit 17 überwiegend vor Kurzem getrennten oder geschiedenen Eltern ergaben drei Hauptthemen, die zu erhellen beginnen, wie sich Elternrollen verändern, während Eltern den Kontext der Trennung durchlaufen: Elternrollen und -verantwortlichkeiten aus der Zeit vor der Trennung (neu) betrachten; mit Unsicherheit und Kontrolle im Kontext der Trennung umgehen; und Elternrollen anpassen (oder sich festgefahren fühlen und die Hoffnung verlieren). Auf der Grundlage des in der vorliegenden Studie entdeckten Prozesses formulieren wir folgende theoretische Propositionen: P1.Die Wahrnehmung der Elternrollen vor der Trennung liefert Eltern eine erste Vorlage dafür, wie sie nach der Trennung erziehen werden. Die ersten Elternrollen nach der Trennung speisen sich teilweise aus dem Verantwortungsgefühl des Elternteils für jene Aspekte der Betreuung und des Wohlergehens des Kindes, für die er vor der Trennung zuständig war. P2.Im Kontext der elterlichen Trennung treten Erfahrungen von Unsicherheit und (fehlender) Kontrolle inmitten neu auftretender Bedürfnisse von Kind und Familie, sich verändernder Familienbeziehungen und Einschränkungen bei der Ausübung der vor der Trennung innegehabten Elternrollen auf.

• Die Intensität von Unsicherheit und (fehlender) Kontrolle variiert mit der Vertrautheit mit den neu auftretenden Bedürfnissen von Kind und Familie und mit der wahrgenommenen Fähigkeit, den Anforderungen der Elternrolle im Kontext der Trennung gerecht zu werden.

P3.Sorgerecht und geschlechtsbezogene Erfahrungen sind die Hauptfaktoren, die die Wahrnehmung der Verantwortung für das Wohlergehen des Kindes und die Anpassungen der Elternrolle prägen.

• Eltern mit hauptsächlichem Sorgerecht erleben ein stärkeres Verantwortungsgefühl für das Wohlergehen des Kindes und die Bewahrung der Familienbeziehungen als Eltern ohne Sorgerecht.
• Sorgeberechtigte Eltern, die vor der Trennung nicht Hauptelternteil waren (typischerweise Väter), erleben die größten anfänglichen Rollenanpassungen, da Unsicherheit und fehlende Kontrolle angesichts unmittelbarer Bedürfnisse des Kindes besonders ausgeprägt sind.
• Eltern ohne Sorgerecht sorgen sich stärker um ihre eigene Beziehung zu den Kindern als andere Eltern.

P4.Angesichts einer unterschiedlichen Wahrnehmung der Verantwortung für das Wohlergehen des Kindes, von Unsicherheit und Kontrolle inmitten neu auftretender Bedürfnisse und Einschränkungen im Kontext der Trennung erleben Eltern ein unterschiedliches Maß an Dissonanz zwischen ihren Elternrollen vor der Trennung und den Bedürfnissen von Kind und Familie nach der Trennung, was zu einer veränderten Wahrnehmung der Anforderungen der Elternrolle führt.

• Sind die Anforderungen dringend und zahlreich und verlangen eine sofortige Reaktion, priorisieren Eltern zunächst Verhaltensreaktionen (nicht Rollenreflexionen), die letztlich die sich wandelnde Rollenwahrnehmung prägen.

P5.Die Fähigkeit von Eltern, ihre Rollen als Antwort auf neu auftretende Bedürfnisse von Kind und Familie anzupassen, hängt von den Einschränkungen und Gelegenheiten ab, neue Rollen umzusetzen.

P6.Eltern, die ihre Elternrollen nach der Trennung erfolgreich anpassen, erleben weniger Unsicherheit, mehr wahrgenommene Kontrolle und eine höhere Zufriedenheit mit der Elternschaft. Eltern, denen keine erfolgreiche Anpassung gelingt, erleben anhaltende oder zunehmende Unsicherheit, wahrgenommenen Kontrollverlust und eine abnehmende Zufriedenheit mit der Elternschaft.

Die Eltern in dieser Studie traten in die Elternschaft nach der Trennung ein, nachdem sie überwiegend geschlechtstraditionelle Identitäten und dazugehörige Rollen ausgebildet hatten, die auch mitbestimmen, wer sie als getrennte Eltern sein können. Veränderungen in Familienstruktur, Beziehungen und Bedürfnissen der Kinder im Kontext der Trennung zwangen die Eltern jedoch zu prüfen, ob die Rollen, die sie früher ausgefüllt hatten, noch funktionieren würden. Familiale Übergänge wie die elterliche Trennung sind oft von Grenz- und Rollenambiguität durchdrungen (Markham and Coleman 2020; Weaver and Coleman 2005), was zu Unsicherheit über die familiären Rollen führt. Da sie früh im Übergang noch nicht wussten, wie sie sich anpassen sollten, griffen die Eltern in der vorliegenden Studie zunächst auf die gewohnten Rollen und Verantwortlichkeiten zurück, bis sie die praktischen Zwänge und Bedürfnisse im neuen Kontext der elterlichen Trennung verstanden – was schnell geschieht, besonders bei Eltern, die die Hauptverantwortung für das Kind trugen. Aus identitätstheoretischer Sicht führt die Unfähigkeit, die bestehende elterliche Identität über soziale Rückmeldungen zu verifizieren, zu Angst – in der vorliegenden Studie in Form von Unsicherheit und fehlender Kontrolle –, die die Notwendigkeit signalisiert, die mit der Identität verbundenen Rollenverhaltensweisen anzupassen (Burke 1991b).

Das Aufkommen neuer und sich verändernder elterlicher Beziehungen und Verantwortlichkeiten führte zu verstärkter Unsicherheit und einem unterschiedlichen Maß an wahrgenommener Kontrolle, was zusätzlich auf einen Anpassungsbedarf der Eltern hinwies, da veränderte Familienbeziehungen, Wohnarrangements und Ressourcen es ihnen nicht erlauben, ihre Identitäten so zu leben wie früher. Van Gasse und Mortelmans (2020) berichteten von einem ähnlichen Gefühl der Unsicherheit und fehlenden Kontrolle, als Eltern eine „diffuse Phase“ durchliefen, in der die emotionalen Turbulenzen der Trennung noch stark waren und Organisation und Routinen in der Ein-Eltern-Familie noch nicht etabliert waren. Unter diesen veränderten Bedingungen scheinen Eltern zu erkennen, dass die Skripte aus der Zeit vor der Trennung, auf die sie sich verlassen hatten, nicht mehr ausreichen würden, um den Bedürfnissen der Kinder, ihren eigenen oder denen anderer gerecht zu werden. Da dringend Anpassungen nötig waren, um auf neu auftretende Bedürfnisse der Kinder einzugehen oder funktionierende Familienbeziehungen zu erhalten, durchliefen die Eltern in der vorliegenden Studie oft einen Prozess der Überarbeitung ihrer Rollen (und ihrer verinnerlichten Erwartungen an die elterliche Identität), um neu auftretenden Bedürfnissen gerecht zu werden.

Obwohl der allgemeine Prozess der Anpassung von Rollen und Verantwortlichkeiten inmitten von Unsicherheit und unterschiedlich ausgeprägter Kontrolle Müttern und Vätern gemeinsam war, variierte das Erleben je nach Geschlecht. Die Identitätstheorie geht davon aus, dass Identitäten und Rollen von sozialen Bedeutungen durchdrungen sind, die von geschlechtsbezogenen Skripten geprägt werden (Burke 2006; Stryker 1987), und gegengeschlechtliche Eltern konstruieren oft gemeinsam komplementäre Rollen (Burke and Cast 1997; Lévesque et al. 2020). Unter den Bedingungen der Trennung werden manche bisherigen Elternrollen eingeschränkt, während andere hinzukommen, da Eltern versuchen, ohne den komplementären Beitrag des anderen Elternteils alles zu bewältigen. Sowohl Rolleneinschränkungen als auch Rollengewinne führen zu Gefühlen der Unsicherheit und fehlenden Kontrolle, und Mütter wie Väter beschrieben, in der Trennung Dinge tun zu müssen, die der andere Elternteil erledigt hatte, als sie zusammenlebten; ihr Erleben unterschied sich jedoch im Allgemeinen.

Obwohl Mütter in der Regel Zuversicht in ihre Fähigkeit äußerten, sich um alle Bedürfnisse des Kindes zu kümmern, da sie sich oft als „immer schon Hauptelternteil“ beschrieben, erlebten sie auch Unsicherheit darüber, ob sie all das, was sie früher als Hauptbetreuungsperson getan hatten, weiterhin leisten und zugleich Rollen übernehmen könnten, die zuvor die Väter abgedeckt hatten (z. B. Spielgefährte, Versorger) – und dies meist ohne die Unterstützung in der Erziehung, die einst die Väter geleistet hatten. Diese Befunde stimmen mit früherer Forschung überein, die zeigt, dass Mütter nach einer elterlichen Trennung oft eine Rollenüberlastung erleben (Markham and Coleman 2020).

Bei vielen Vätern hingegen führte die fehlende Erfahrung in der Betreuung und Fürsorge für Kinder zu Schwierigkeiten, als sie versuchten, die Beziehung zu den Kindern außerhalb des gemeinsamen Zuhauses aufrechtzuerhalten, in dem es einst reichlich Gelegenheiten zur Interaktion gegeben hatte (Pasley and Braver 2004). Auch wenn sich viele Väter in der vorliegenden Studie vor der Trennung als gute Väter betrachtet haben mögen, während sie sich vor allem auf die finanzielle Versorgung konzentrierten, verfügten sie weder über Erfahrung noch über ein klares Skript, das sie bei ihrem Versuch hätte leiten können, nach der Trennung beteiligt zu bleiben. Nur durch Versuch, Irrtum und manche Rückmeldung anderer begannen die Väter, denen es gelang, beteiligt zu bleiben, ihren Weg zu finden, was letztlich zu einer größeren Zufriedenheit mit der Elternschaft führte.

Neben dem Geschlecht des Elternteils war der Sorgerechtsstatus ein maßgeblicher Faktor, der das Erleben der Rollenanpassungen nach der Trennung prägte. Auch wenn Mütter aufgrund kultureller Ideologien, die intensive Mutterschaft betonen, dazu sozialisiert sein mögen, Hauptelternteil zu sein (Hays 1996), und Vätern soziale Skripte für die hauptverantwortliche Elternschaft fehlen mögen (Collett et al. 2015), legen die Befunde der vorliegenden Studie die Bedeutung des Sorgerechtsstatus nahe, denn sowohl Mütter als auch Väter mit hauptsächlichem Sorgerecht sahen sich als die Person, die hauptverantwortlich für Betreuung und Wohlergehen des Kindes ist. Während sich die Väter in der vorliegenden Studie vor der Trennung in der Regel nicht als Hauptelternteil sahen, begriffen diejenigen, die das Sorgerecht übernahmen, schnell, dass sie plötzlich Hauptelternteil waren, mit einer entsprechenden Zunahme von Verantwortlichkeiten und Rollenanforderungen. Diese Befunde legen nahe, dass das Geschlecht des Elternteils zwar für die anfängliche Konzeption der eigenen Identität und Rollen nach der Trennung wichtig sein mag, die praktischen Realitäten der Sorgerechtsregelungen aber wahrscheinlich ein treibender Faktor für Rollenanpassungen sind, wenn Eltern während der Trennung neuen praktischen Anforderungen gegenüberstehen.

Die Notwendigkeit dringender Verhaltensreaktionen galt besonders für Väter, die nach der Trennung plötzlich Hauptelternteil wurden. Während Waller (2009) bei nicht verheirateten Vätern, die das hauptsächliche Sorgerecht für das Kind übernahmen, einen allmählichen Übergang von der Betonung der Versorgerrolle zu Betreuungsrollen beschrieb, betonten die Väter in der vorliegenden Studie, sofort überdenken zu müssen, was zu tun war, auch wenn sie keine Zeit hatten, darüber nachzudenken, wer sie waren. Nach einer kurzen Anfangsphase erheblicher Unsicherheit blieb diesen Vätern keine andere Wahl, als sich rasch auf betreuende und emotional fürsorgliche Verhaltensweisen einzulassen, um den unmittelbaren praktischen und emotionalen Bedürfnissen der Kinder gerecht zu werden, statt einem zuvor entwickelten inneren Identitätsmaßstab oder einem Bedeutungsgefüge für Rollenverhalten zu folgen. Dieser Befund legt nahe, dass Eltern in Ermangelung eines klar definierten Skripts (Identitätsmaßstabs) und angesichts neu auftretender, unmittelbarer Bedürfnisse von Kindern und anderen anfängliche Unsicherheit verringern und ein Stück Kontrolle zurückgewinnen können, indem sie schlicht praktisch handeln – und dieses Handeln prägt womöglich erst später, wie sie ihre Rollen wahrnehmen und ihre Identität entwickeln. Möglicherweise ist die Fähigkeit, das Verhalten an bestehende verinnerlichte Identitätsmaßstäbe anzupassen (Burke 1991a), ein Luxus, den man sich erst leisten kann, wenn ein gewisses Maß an Stabilität, Gewissheit oder Kontrolle über die eigenen Umstände hergestellt ist oder sobald die sozialen Bedeutungen einer Rollenidentität klarer definiert sind. Künftige Forschung sollte untersuchen, wie sich Prozesse der Identitätsanpassung und -verifikation in Zeiten des Übergangs oder der Unsicherheit unterscheiden, insbesondere wenn sich die Erwartungen an eine Identität (z. B. die elterliche Identität) über soziale Kontexte hinweg (z. B. bei elterlicher Trennung) verändern.

Auch wenn Väter, die die hauptsächliche Erziehungsverantwortung übernahmen, womöglich die dringendsten und schnellsten Rollenanpassungen erlebten, passten die meisten Eltern ihre Rollen an die Anforderungen der Elternschaft nach der Trennung an. Ähnlich wie in früherer Forschung (Van Gasse and Mortelmans 2020) beschrieben die Eltern in der vorliegenden Studie oft ein Gefühl der Erleichterung (besonders residente Hauptelternteile) oder der Zufriedenheit, wenn es ihnen gelang, ihre Rollen neu zu konzipieren und eine neue Homöostase in Elternschaft und Familienorganisation zu finden. Die Eltern berichteten von unterschiedlichen Graden der Anpassung ihrer Rollen, während sie sich mit der Wahrnehmung früherer Rollen und Verantwortlichkeiten und mit neuen Graden von Unsicherheit und Kontrolle im Kontext von Trennung und Scheidung auseinandersetzten. Wer beschrieb, sich als Elternteil letztlich erfolgreich oder zufrieden zu fühlen, berichtete von Anpassungen der vor der Trennung innegehabten Rollen oder von der Übernahme ganz neuer Rollen. Bei manchen anderen Eltern hingegen hinterließ die Wahrnehmung unhaltbarer Umstände und Einschränkungen das Gefühl, sich nicht anpassen zu können und elterliche Rollen letztlich womöglich nicht mehr ausfüllen zu können. Für diese Eltern können das Feststecken und der Verlust der Hoffnung Folgen für ihr Wohlbefinden und ihre fortgesetzte Beteiligung haben.

Während die mit der Identitätsverifikation verbundene Angst Eltern motiviert, ihr Verhalten so zu verändern, dass es besser mit verinnerlichten Identitätsmaßstäben übereinstimmt (Burke 1991b), kann die anhaltende Unfähigkeit, Verhaltensweisen zu zeigen, die mit diesen Maßstäben übereinstimmen, zu Einbußen beim Wohlbefinden führen (Burke and Stets 2009). Eltern in der vorliegenden Studie, die kaum oder gar keine Handlungsmacht bei der Ausübung elterlicher Rollen und Identitäten wahrnahmen, beschrieben eine Seelenqual, die sie von anderen unterschied, die letztlich Wege der Anpassung fanden. Während viele Eltern die Scheidung als vorübergehende Krise erleben, deren Auswirkungen in den Jahren nach Trennung und Scheidung abklingen, erleben andere eine chronische Belastung, die fortbesteht (Amato 2010). Die Unfähigkeit, elterliche Rollen und Identitäten zu leben, könnte ein übersehener Mechanismus sein, der die Unterschiede im Wohlbefinden von Eltern nach einer Trennung erklärt. Längsschnittforschung ist nötig, um zu prüfen, ob Identitätsprozesse über die praktischen Herausforderungen dieser Übergangsphase hinaus mit dem Wohlbefinden der Eltern zusammenhängen.

Schwierigkeiten bei der Anpassung der Elternrolle haben auch Folgen für die Aufrechterhaltung der elterlichen Beteiligung. Wenn es dauerhaft nicht gelingt, eine Identität zu leben, geben Individuen diese Identität womöglich ganz auf (Burke 1991a). Besonders bei Vätern könnten die fehlende Erfahrung in Betreuung und Fürsorge und die unklaren Erwartungen an väterliche Erziehung, die sich im Übergang zur Trennung noch verschärfen, Gründe dafür sein, dass sie Gefühle von Groll und Hoffnungslosigkeit entwickeln, die zum Rückzug aus der Elternschaft führen (Catlett and McKenry 2004; Hallman et al. 2007; Jenkins 2009; Kielty 2006). Angesichts überwältigender Hindernisse geben manche Väter die elterliche Identität und die damit verbundenen Verhaltensweisen womöglich letztlich auf, oder sie investieren in neue Beziehungen und Kinder, um die Identität aufrechtzuerhalten (Edin and Nelson 2013). Mütter könnten sogar noch stärker belastet sein, wenn sie bei der Anpassung ihrer Elternrollen auf unüberwindbare Hindernisse stoßen, da Ideale intensiver Mutterschaft besonders starke gesellschaftliche Erwartungen darstellen (Bemiller 2010).

In der vorliegenden Studie beschrieben Eltern, die sich festgefahren fühlten und die Hoffnung verloren, Coparenting-Prozesse wie die Triangulierung des Kindes und elterliches Gatekeeping als Haupthindernisse. Künftige Forschung sollte die Mechanismen untersuchen, über die die Wahrnehmung der Elternrollen vor der Scheidung und die Anpassungsfähigkeit der Eltern bei der Entwicklung neuer Rollen mit fortbestehenden Eltern-Kind-Beziehungen und dem Wohlbefinden von Müttern und Vätern zusammenhängen. Da frühere Partnerinnen und Partner sowohl praktische Hindernisse für die Ausübung von Rollen darstellen als auch eine Quelle sozialer Rückmeldungen (reflektierter Einschätzungen) sein können, die die Wahrnehmung der eigenen Rollenidentität als Elternteil mitprägt (Petren and Ferraro 2024), könnten die Auswirkungen von Coparenting-Prozessen auf die Anpassung der Elternrolle ein lohnendes Feld für künftige Untersuchungen sein.

7.1 Grenzen

Die vorliegende Studie bietet eine einzigartige Untersuchung des Prozesses der Neukonzeption von Elternrollen nach Trennung und Scheidung. Es gibt jedoch einige Grenzen, die für künftige Forschung zu beachten sind. Erstens wurden Einzelinterviews verwendet. Zwar ist es eine Stärke der Studie, dass die meisten Eltern zeitnah zum Übergang zur Trennung interviewt wurden, doch könnte künftige Forschung davon profitieren, Eltern über die Zeit zu begleiten, um zu verstehen, wie sich Rollen- und Identitätswahrnehmungen in den Monaten und Jahren nach der Trennung verschieben. Zweitens war die Stichprobe zwar hinsichtlich des sozioökonomischen Status einigermaßen vielfältig, künftige Forschung sollte jedoch mehr ethnische Vielfalt einbeziehen, da Kultur die Wahrnehmung von Elternrollen beeinflusst. Ebenso braucht es Forschung zur Rollenrekonstruktion in LGBT+-Familien, da diese Prozesse aufgrund unterschiedlicher Geschlechterwahrnehmungen in diesen Familien vermutlich anders verlaufen. Schließlich bezog die vorliegende Studie zwar sowohl Väter als auch Mütter in unterschiedlichen strukturellen und beziehungsbezogenen Situationen ein, doch könnte künftige Forschung davon profitieren, die differenzierten Erfahrungen von Eltern zu untersuchen, die hier unterrepräsentiert waren (z. B. residente Väter und nicht residente Mütter).

8 Implikationen und Schlussfolgerung

Die Anpassung der Elternrollen ist eine wichtige Aufgabe der Elternschaft nach Trennung und Scheidung, nicht nur um den Bedürfnissen der Kinder gerecht zu werden, sondern auch um das Wohlbefinden der Eltern zu stärken. Werden saliente Identitäten nicht verifiziert, erleben Individuen Angst, und eine chronische Störung der Identität geht mit schlechter psychischer Gesundheit einher (Burke and Stets 2009), die sich wahrscheinlich auf Erziehung und Familienbeziehungen auswirkt. Unsere Befunde legen jedoch nahe, dass Eltern, die ihre Rollen erfolgreich anpassen und ein neues Selbstverständnis als Eltern entwickeln, ein höheres Maß an Zufriedenheit und Erfüllung in der Elternschaft erreichen können, selbst während sie mit den Herausforderungen der Trennung ringen.

Klinisch Tätige wie Fachkräfte der Scheidungs-Elternbildung könnten Rollenanpassungen und Identitätsarbeit als lohnende Ansatzpunkte betrachten, wenn sie Eltern bei der Anpassung nach einer Trennung unterstützen. Ein sinnvoller erster Schritt könnte darin bestehen, Eltern zu helfen, darüber nachzudenken, wer sie vor der Trennung als Eltern waren, und zu bestimmen, welche Rollen sie angesichts ihrer Umstände beibehalten oder verändern können. Anschließend können Eltern ermutigt werden, neue Wege zu erkunden, sich selbst neu zu definieren, ausgehend von den Bedürfnissen der Kinder, ihren eigenen und denen anderer, inmitten der Gelegenheiten und Einschränkungen, mit denen sie konfrontiert sind.

Auch wenn jeder Fall anders ist, könnten Fachkräfte typische Schwierigkeiten im Prozess der Rekonstruktion der Elternrollen nach einer Trennung bei bestimmten Gruppen von Eltern berücksichtigen, je nach Geschlecht und strukturellem Kontext. So brauchen manche residenten Väter womöglich schon früh intensive Unterstützung, da sie viele neue Rollen auf einmal übernehmen. Bei residenten Müttern könnten Fachkräfte helfen, die Last der Rollenüberlastung zu mindern, indem sie sie ermutigen, soziale Unterstützung zu suchen. Mütter könnten auch ermutigt werden, ein neues und realistisches Familienideal ins Auge zu fassen, das Vater-Kind-Beziehungen in vernünftigem Maß fördert, ohne zu viel Verantwortung für die Beteiligung des Vaters zu übernehmen. Auch für nicht residente Väter und Mütter könnten Bildungsangebote und Interventionen eingeführt werden. Eine zentrale Aufgabe könnte darin bestehen, diesen Eltern zu helfen, trotz der strukturellen Schwierigkeiten neue Rollen zu entwickeln, die die Beziehungen zu den Kindern und zum früheren Partner bzw. zur früheren Partnerin stärken. Besondere Aufmerksamkeit könnte geschlechtsbezogenen Wahrnehmungen von Elternidealen gelten, die, wenn sie nicht erfüllt werden, eine Quelle der Enttäuschung sein können, die letztlich vom elterlichen Engagement abhält. Die Förderung von Anpassungsfähigkeit und Flexibilität in der Wahrnehmung und Entwicklung von Rollen kann helfen, wenn Eltern sich festgefahren und hoffnungslos fühlen.

Schließlich haben die Befunde, auch wenn dies nicht im direkten Fokus der vorliegenden Studie stand, gewisse Implikationen für die sich wandelnden, aber nach wie vor unklaren kulturellen Rollenerwartungen an Väter. Trotz veränderter Erwartungen an den „neuen fürsorglichen Vater“, der sich stärker in Betreuung und emotionaler Arbeit engagiert, steht die Versorgerrolle für viele Väter nach wie vor an erster Stelle (Edin and Nelson 2013), und die verhaltensbezogenen Rollenerwartungen an Väter als praktisch erziehende Eltern bleiben unklar (Collett et al. 2015). Da eine Scheidung wahrscheinlicher ist, wenn Eltern die Hausarbeit ungleich aufteilen (Bellani and Esping-Andersen 2020), ist die Notwendigkeit, Elternrollen jenseits traditioneller geschlechtsbezogener Elternschaft zu denken, nach Trennung und Scheidung vermutlich häufig. Die ungleiche Aufteilung von Hausarbeit und Betreuung zwischen getrennten Müttern und Vätern könnte auch ein Grund dafür sein, dass Sorgerechtsregelungen trotz der jüngsten Zunahme geteilter Betreuung nach wie vor die Mütter begünstigen (Meyer et al. 2022). Fachkräfte und politisch Verantwortliche könnten sich mit den Folgen unklarer und mitunter starrer Rollenerwartungen an Väter befassen, was bei der Anpassung der Elternrollen nach einer Trennung helfen könnte.