1 EINLEITUNG

Eltern zu werden ist einer der bedeutsamsten Übergänge, die viele Paare erleben, geprägt von erhöhtem Stress, Identitätsveränderungen und Veränderungen der Lebensweise. Während die meisten Paare in dieser Übergangsphase einen Rückgang der Beziehungsqualität erleben, berichten manche von Stabilität oder Verbesserung (Belsky & Kelly, 1994; Belsky & Rovine, 1990; Doss et al., 2009). Ein Großteil der Forschung zu Paaren im Übergang zur Elternschaft konzentriert sich auf Risikofaktoren für eine ungünstige Anpassung (Kluwer et al., 2010). Traumatische Erfahrungen wie Kindesmisshandlung gehen mit einer schlechteren Anpassung beim Übergang zur Elternschaft einher (Belsky & Isabella, 1985), darunter erhöhter Elternstress, psychische Belastungen und Störungen der Eltern-Kind-Bindung (Racine et al., 2021). Dies könnte daran liegen, dass die Vorwegnahme von Fürsorgeaufgaben die in der eigenen Kindheit entstandenen inneren Arbeitsmodelle von Bindung und Fürsorge aktiviert (Cowan & Cowan, 2000). Die Forschung legt nahe, dass das erstmalige Elternwerden eine Entwicklungsphase darstellt, in der frühere Beziehungserfahrungen neu bewertet werden und die Erwartungen an Eltern- und Coparenting-Rollen prägen können (George & Solomon, 2008). Daher dürften Paare, die zum ersten Mal Eltern werden, in besonderem Maße dazu neigen, über den Einfluss von Kindesmisshandlung auf ihre entstehende elterliche Identität nachzudenken und ihn neu auszuhandeln.

Obwohl Befunde darauf hindeuten, dass eine Geschichte von Kindesmisshandlung negative Auswirkungen auf die Partnerin oder den Partner einer Person haben kann, hat die bisherige Forschung diese Auswirkungen im Kontext des Übergangs zur Elternschaft nicht untersucht (Vaillancourt‐Morel et al., 2024). Der negative Zusammenhang zwischen einer Geschichte von Kindesmisshandlung und der Anpassung von Müttern während Schwangerschaft und Postpartalzeit ist gut belegt, darunter ein verstärkt negatives Selbstwertgefühl, Schuld- und Schamgefühle, das Erleben mangelnder Kontrolle im Rahmen der Elternschaft, Stigmatisierungserfahrungen, fehlendes Erziehungswissen und fehlende elterliche Kompetenzen sowie umfassende psychische und körperliche Gesundheitsprobleme (siehe Chamberlain et al., 2019a für eine Übersicht). Trotz dieser robusten Befundlage zur Wirkung von Misshandlung auf Mütter konzentriert sich weniger Forschung darauf, wie Misshandlung Paare in dieser Zeit beeinflusst.

Posttraumatische Veränderung bezeichnet Verschiebungen in den Überzeugungen, Identitäten oder Beziehungsmustern von Menschen, die nach traumatischen Erfahrungen entstehen und sowohl positive als auch negative Anpassungen umfassen können. Während viele der posttraumatischen Veränderungen nach Misshandlung negativ sind, berichten manche Menschen, dass ihre Misshandlungserfahrungen sie auf differenziertere Weise beeinflussen. Fava und Kolleginnen und Kollegen (2016) kodierten Interviews mit jungen Müttern, um deren Wahrnehmung allgemeiner und elternschaftsspezifischer posttraumatischer Veränderungen nach Kindesmisshandlung zu verstehen. Drei Viertel der Mütter berichteten, dass die allgemeinen posttraumatischen Veränderungen eine Mischung aus positiven und negativen Veränderungen umfassten; 8% berichteten ausschließlich negative Veränderungen (17% ausschließlich positive). Zudem wurden elternschaftsspezifische posttraumatische Veränderungen – etwa die Fähigkeit, aufgrund der eigenen Vergangenheit eine engere Verbindung zum eigenen Kind aufzubauen und es besser zu verstehen – noch häufiger als durchweg positiv wahrgenommen. Diese Variabilität deutet darauf hin, dass es Schutzfaktoren gibt, die Interventionen für Eltern mit einer Geschichte von Kindesmisshandlung informieren können.

Die meisten Studien, die den Übergang zur Elternschaft nach Kindesmisshandlung untersuchen, sind quantitativ und betrachten ausschließlich die Erfahrungen von Müttern (siehe Chamberlain et al., 2019a; Christie et al., 2017 für Übersichten). Ein vorherrschender Befund ist, dass positive Beziehungen in der Partnerschaft und soziale Unterstützung für Mütter mit Misshandlungsgeschichte in der Perinatalzeit als Schutzfaktoren wirken (Chamberlain et al., 2019a). Ebenso werden in der Handvoll qualitativer Studien (die sich überwiegend auf Frauen mit Erfahrungen sexuellen Missbrauchs konzentrieren) positive Verläufe häufig eher mit den Beziehungen und Umgebungen dieser Mütter als mit individuellen Prozessen in Verbindung gebracht. So hängen Themen wie Sicherheit schaffen (sichere Beziehungen und Orte für das eigene Baby aufbauen), mitfühlende Fürsorge (sich wertgeschätzt und umsorgt fühlen) und sich verbunden fühlen (Qualität der Beziehungen während des Übergangs) von Unterstützungssystemen ab (Chamberlain et al., 2019b). Frühere Forschung verweist auch auf die Komplexität von Paarbeziehungen in diesem Kontext, da manche Überlebende während des Übergangs zur Elternschaft von Konflikten, Missverständnissen oder sogar Partnerschaftsgewalt berichten (Chamberlain et al., 2019b). Die Qualität der Paarbeziehung kann somit die Anpassung an die Elternschaft bei Menschen mit einer Geschichte von Kindesmisshandlung beeinflussen. Diese Variabilität anzuerkennen, unterstreicht, wie wichtig es ist, die Paarbeziehung als entscheidende Determinante der elterlichen Anpassung und des elterlichen Wohlbefindens während des Übergangs zur Elternschaft zu untersuchen

Offenlegung von und Kommunikation über Misshandlung innerhalb des Paares können bei der Anpassung während des Übergangs zur Elternschaft eine Rolle spielen. Die Forschung legt nahe, dass die meisten Überlebenden von Missbrauch ihre Erfahrungen der Partnerin oder dem Partner offenlegen (Rubinsky et al., 2023; Ullman, 2002); manche erleben dies als stärkend und erfahren dadurch mehr Unterstützung und Feingefühl von anderen, während andere sich verurteilt oder stigmatisiert fühlten (Palmer, 2004). In einer qualitativen Studie mit weiblichen Überlebenden sexuellen Missbrauchs äußerten mehrere Mütter Zurückhaltung, über frühere Misshandlung zu sprechen; eine Mutter sagte, ihre Schwangerschaft würde sich dadurch „befleckt von Erinnerungen an eine schmutzige Vergangenheit“ anfühlen (Palmer, 2004, S. 162). Trotz dieser Zurückhaltung ging das Vermeiden solcher Gespräche nicht mit weniger Gedanken an die Misshandlung während der Schwangerschaft einher, und viele dieser Frauen litten in dieser Zeit dennoch unter Belastungen. Auch wenn diese Befunde nahelegen, dass die Offenlegung von Misshandlung die Anpassung an die Elternschaft beeinflussen kann, hat bislang keine Studie die Kommunikation über Misshandlung mit der Partnerperson während des Übergangs zur Elternschaft untersucht.

Die Reaktionen der Partnerperson auf eine Offenlegung sind entscheidend, da negative Reaktionen psychische Symptome verschlimmern können (Ullman, 2002). In qualitativen Studien zum Übergang zur Elternschaft half es Frauen, sich vom Partner unterstützt und nicht verurteilt zu fühlen, um ihre Schwangerschaft positiver zu erleben (Chamberlain et al., 2019b), während andere ihre Partner in dieser Übergangsphase als verurteilend gegenüber traumabezogenen Symptomen erlebten (Berman et al., 2014). Angesichts der Bedeutung der Reaktionen der Partnerperson auf die Offenlegung von Misshandlung könnte es von Vorteil sein, mit jemandem zusammen zu sein, der eine ähnliche Kindheit hatte – aufgrund größerer Empathie für die vielen Arten, auf die der Übergang zur Elternschaft retraumatisierend sein kann. Zwar deuten vorläufige quantitative Ergebnisse auf kumulierte negative Effekte hin, wenn beide Personen eines Paares eine Misshandlungsgeschichte haben (Martin et al., 2025), doch ist weitere Forschung nötig, um belastbare Schlüsse zu ziehen.

Schließlich kann die Anpassung an die Elternschaft durch Diskrepanzen zwischen Erwartungen und Realität beeinflusst werden, insbesondere bei Eltern mit Misshandlungsgeschichte, deren Selbstbild verzerrt sein kann (Fitzgerald et al., 2005). Diese verzerrten Selbstwahrnehmungen können durch das Unterstützungsnetz verstärkt werden. Eine qualitative Studie zu den Erfahrungen von Überlebenden sexuellen Kindesmissbrauchs während der Schwangerschaft zeigte, dass werdende Eltern bei der Einschätzung elterlicher Fähigkeiten die Erziehung berücksichtigen können, die ihre Partnerin oder ihr Partner erfahren hat (Lasiuk, 2007). Eine Teilnehmerin betonte, wie ihre Sicht auf die Erziehung ihres nicht misshandelten Partners sie darin bestärkte, dass er ein „guter Vater“ sein würde (Lasiuk, 2007, S. 184). Wenig ist jedoch darüber bekannt, wie nicht misshandelte Partnerpersonen die elterliche Eignung ihrer misshandelten Partnerin oder ihres misshandelten Partners einschätzen und wie sich dies auf die Anpassung beider an die Elternschaft auswirken kann.

Aufgrund der Tendenz, die Folgen von Misshandlung als negativ anzunehmen, legen quantitative Studien womöglich einen übermäßigen Schwerpunkt auf negative Outcomes, statt die Nuancen zu erfassen, wie sich eine Misshandlungsgeschichte auf junge Eltern auswirkt. Qualitative Methoden ermöglichen es Menschen, eine Bandbreite von Zuschreibungen und Wahrnehmungen zum Übergang zur Elternschaft und dazu, wie ihre Misshandlungsgeschichte diesen Übergang beeinflusst hat, mitzuteilen. Diese Studie verfolgt einen qualitativen Ansatz, um zu untersuchen, wie misshandelte Eltern und ihre Partnerpersonen sich an die Elternschaft anpassen, mit Fokus auf das Beziehungsgeschehen als möglichen Schutzfaktor. Trotz bestehender qualitativer Forschung zu perinatalen Erfahrungen schließen nur wenige Studien sowohl Mütter als auch Väter ein, rücken die Beziehungsqualität in den Mittelpunkt oder untersuchen beide Personen in Paaren, in denen ein Elternteil misshandelt wurde (Chamberlain et al., 2019b). Indem diese Forschung Paare statt Einzelpersonen untersucht, verfolgt sie einen naturalistischeren Ansatz, der anerkennt, dass Elternschaft selten isoliert erlebt wird.

1.1 Ziele der Studie und Forschungsfragen

Ziel dieser Studie ist es, mit einem entdeckungsorientierten Ansatz zu untersuchen, wie eine Geschichte von Kindesmisshandlung die Paardynamik und die gegenseitige Unterstützung während des Übergangs zur Elternschaft prägt. Die leitenden Forschungsfragen lauten:

1. Wie erleben Paare, in denen mindestens eine Person eine Geschichte von Kindesmisshandlung hat, den Übergang zur Elternschaft?
2. Wie gehen diese Paare während des Übergangs zur Elternschaft gegenseitig auf misshandlungsbezogene Bedürfnisse ein? Wie beeinflusst diese Unterstützung ihre Anpassung?

2 METHODE

2.1 Interpretative Phänomenologische Analyse

Zur Untersuchung dieser Forschungsfragen wurde die Interpretative Phänomenologische Analyse (IPA) als geeignetster Ansatz gewählt (Smith & Osborn, 2015; Smith et al., 2009). Die IPA schöpft aus der Phänomenologie und ist ein qualitativer Ansatz, der kontextualisiertes Wissen erzeugen will, um neue Einsichten in die gelebten Erfahrungen von Menschen zu gewinnen. Die IPA erkennt an, dass Interpretation auf zwei Ebenen stattfindet (doppelte Hermeneutik): Die Forschenden versuchen, dem, was die Teilnehmenden mitteilen, Sinn zu verleihen, und die Teilnehmenden selbst versuchen, ihren eigenen Erfahrungen Sinn zu verleihen (Smith et al., 2009). Andere Studien zu ähnlichen Themen haben diese Methodik verwendet (z. B. Bécotte et al., 2023; Ngameni et al., 2022).

2.2 Teilnehmende

Die Einschlusskriterien der Studie lauteten: Geburt des ersten Kindes innerhalb der letzten 12 Monate; Ehe oder feste Beziehung (seit mehr als 18 Monaten zusammen oder in einer gemeinsamen Wohnung lebend); mindestens ein Elternteil mit einer Geschichte von Kindesmisshandlung (erfasst anhand der etablierten Cut-off-Werte des Childhood Trauma Questionnaire (CTQ) für jede klinisch bedeutsame Form von Misshandlung; Bernstein et al., 1994); Einwilligung beider Personen des Paares in die Teilnahme an der Studie. Zudem mussten die Paare Englisch sprechen und an Online-Interviews über Zoom, eine sichere Telekommunikationsplattform, teilnehmen können.

Für die Studie wurden elf gemischtgeschlechtliche Paare interviewt. Alle Paare waren verheiratet, hatten im vergangenen Jahr ihr erstes gemeinsames Kind bekommen und lebten zum Zeitpunkt des Interviews zusammen. Das Durchschnittsalter betrug 33.82 Jahre (SD= 7.21) bei den Männern und 31.00 Jahre (SD= 5.10) bei den Frauen. In vier der 11 Paare gaben beide Personen an, irgendeine Form von Kindesmisshandlung erlebt zu haben, während in den übrigen sieben Paaren nur eine Person (3 Frauen und 4 Männer) Misshandlung angab. Unter den 15 Teilnehmenden, die im CTQ (CTQ; Bernstein et al., 1994) klinische Werte für Kindesmisshandlung erreichten, lag der durchschnittliche Misshandlungswert bei 40.00 (SD= 11.42). Von den Teilnehmenden mit Misshandlungserfahrung berichteten die meisten mindestens geringe Ausprägungen emotionalen Missbrauchs (80%; M = 10.53, SD = 4.39, Spannweite = 5–23) und emotionaler Vernachlässigung (73%; M = 11.07, SD = 4.89, Spannweite = 5–24). Weniger berichteten körperlichen Missbrauch (47%; M = 6.60, SD = 1.80, Spannweite = 5–9), sexuellen Missbrauch (20%) und körperliche Vernachlässigung (13%; M = 6.33, SD = 2.20, Spannweite = 5–14). Das durchschnittliche Alter des Säuglings zum Zeitpunkt des Interviews betrug 7.45 Monate (SD= 2.36), bei einer Spanne von 4 bis 12 Monaten. Die Paare lebten in 8 verschiedenen Bundesstaaten. Weitere Merkmale der Stichprobe finden sich in Tabelle 1.

2.3 Vorgehen

Alle Studienverfahren wurden vom Institutional Review Board (Ethikkommission) der Institution, der die Verfassenden angehören, geprüft und genehmigt, und alle Teilnehmenden gaben vor der Teilnahme ihre informierte Einwilligung. Die Daten wurden durch halbstrukturierte Interviews mit Paaren erhoben, die zum ersten Mal Eltern geworden waren, 0 bis 12 Monate nach der Geburt. Die Teilnehmenden wurden über gezielte Stichprobenziehung (purposeful sampling; Patton, 2002) rekrutiert, über geburtshilfliche Praxen in der Mittelatlantik-Region sowie online über Beiträge in ausgewählten sozialen Medien und Schwangerschafts- und Elterngruppen. Gezielte Stichprobenziehung konzentriert sich auf die Rekrutierung von Teilnehmenden, die mit dem interessierenden Phänomen besonders vertraut sind oder besondere Erfahrung damit haben (Creswell & Plano Clark, 2011). Paare nach der Geburt konnten rückblickend über verschiedene Phasen ihrer Anpassung an die Elternschaft und über Veränderungen von Beziehungsfaktoren im Zeitverlauf berichten (z. B. die Übereinstimmung zwischen den Erwartungen an die Elternschaft während der Schwangerschaft und den tatsächlichen Erfahrungen als Eltern). Paare, die zum ersten Mal Eltern wurden, wurden bevorzugt, weil der Einfluss von Kindesmisshandlung beim Übergang zur ersten Elternschaft vermutlich am deutlichsten hervortritt (George & Solomon, 2008).

Die Einschlusskriterien wurden mit einem Online-Screeningfragebogen erhoben, der vor der Aufnahme in die Studie per E-Mail verschickt wurde. Der Screeningfragebogen umfasste den CTQ (CTQ; Bernstein et al., 1994) zur Feststellung einer Misshandlungsgeschichte sowie einen kurzen demografischen Fragebogen zur Erfassung von Sprache, Alter, Beziehungsdauer und Monaten seit der Geburt. Beide Personen des Paares füllten den Screeningfragebogen getrennt aus. Paare, die auf dieser Grundlage als teilnahmeberechtigt eingestuft wurden, wurden anschließend vom Forschungsteam kontaktiert, um Interviewtermine zu vereinbaren.

Die halbstrukturierten Interviews wurden mit jeder Person des Paares einzeln geführt, und die Paare erhielten insgesamt 50 Dollar Aufwandsentschädigung (25 Dollar pro Person), nachdem beide ihre Interviews abgeschlossen hatten. Die beiden Personen wurden getrennt interviewt, um eine offene Reflexion über sensible Erfahrungen zu fördern und die individuelle Sinngebung jeder Person zu erfassen, bevor dyadische Muster über die Interviews hinweg untersucht wurden. Die Interviews sollten jeweils 60 Minuten dauern, variierten aber je nach Länge der Antworten. Die Daten wurden über Zoom-Interviews mit Audioaufzeichnung erhoben, und die Transkripte wurden mit Transkriptionssoftware erstellt. Die Transkripte wurden zur Sicherung der Zuverlässigkeit mit den Audioaufnahmen abgeglichen und anschließend in MAXQDA hochgeladen, das für Datenverwaltung, Kodierung und Analyse genutzt wurde. Nach Abschluss der Interviews und der Kodierung wurde ein Member Checking durchgeführt: Die Teilnehmenden erhielten eine schriftliche Zusammenfassung der in den Daten gefundenen Themen und Unterthemen und hatten die Möglichkeit, dem Forschungsteam eine Rückmeldung zu geben. Diese Rückmeldungen wurden in die nachfolgende Analyse einbezogen.

Für die IPA gibt es keine allgemeingültige Faustregel zur Stichprobengröße; diese richtet sich vielmehr danach, ob sich gezielt Teilnehmende gewinnen lassen, die das interessierende Phänomen erlebt haben (Pietkiewicz & Smith, 2014). IPA-Studien wurden mit sehr unterschiedlichen Teilnehmendenzahlen veröffentlicht, doch in der klinischen Psychologie liegt die empfohlene Zahl bei 6 bis 8 Teilnehmenden (Turpin et al., 1997). Unser Rekrutierungsziel lag bei 10 Paaren, da das Paar die Analyseeinheit war. Die Rekrutierung wurde fortgesetzt, bis Sättigung erreicht war, also bis weitere Interviews die bestehenden interpretativen Einsichten nicht mehr wesentlich erweiterten oder infrage stellten, wobei die idiografische Einzigartigkeit jedes Paares gewahrt blieb (Roberts, 2014).

2.4 Instrumente

2.4.1 Childhood Trauma Questionnaire

Jeder Elternteil füllte den Childhood Trauma Questionnaire mit 28 Items aus (CTQ; Bernstein et al., 1994), ein Selbstauskunftsinstrument mit fünf Subskalen (emotionaler Missbrauch, körperlicher Missbrauch, sexueller Missbrauch, emotionale Vernachlässigung und körperliche Vernachlässigung) zu je 5 Items sowie einer Skala Bagatellisierung/Verleugnung mit 3 Items. Die Befragten bewerten die Items auf einer 5-stufigen Likert-Skala von 1 (trifft nie zu) bis 5 (trifft sehr oft zu). Die Einschlusskriterien waren erfüllt, wenn die Cut-off-Werte für mindestens „geringe“ Misshandlungsausprägungen auf mindestens einer der fünf Subskalen erreicht wurden (Bernstein et al., 1994).

2.4.2 Interview

Die Erstautorin führte die halbstrukturierten Zoom-Interviews zwischen Juli 2023 und April 2024. Die Interviews fanden online statt, um sie für Eltern mit einem Säugling zu Hause leichter umsetzbar zu machen und Hürden für die Teilnahme zu verringern. Die durchschnittliche Interviewdauer betrug 64 Minuten (Spanne: 53–85 Min.). Der vollständige Interviewleitfaden findet sich in Anhang A. Die Interviews enthielten bewusst nur wenige Nachfragen, damit die Teilnehmenden Schwerpunkt und Tiefe des Gesprächs selbst bestimmen konnten; so blieb ihr eigener Sinngebungsprozess gewahrt, statt die vorab bestehenden Deutungen des Forschungsteams durchzusetzen. Die Interviewerin vergewisserte sich häufig bei den Teilnehmenden, ob es Informationen gab, die sie für ihre Erfahrung als relevant ansahen und die noch nicht besprochen worden waren, und ließ Zeit, diese Bereiche zu erkunden.

2.5 Analyseplan

Die Interviewtranskripte wurden von der Erstautorin nach der von Finlay (2011) beschriebenen Methode kodiert, und zwar auf zwei zentralen Kodierebenen. Zunächst wurde jedes Transkript erneut angehört und gelesen, damit sich die Erstautorin wieder mit dem Material vertraut machen konnte. Dann erfolgte die Analyse erster Ordnung, also die initiale/offene Kodierung, bei der jedes Transkript annotiert wurde, um Abschnitten der Interviews Konzepte zuzuordnen. Außerdem wurden Memos verfasst, um aus den Daten gewonnene Ideen festzuhalten und ablaufende Prozesse zu identifizieren. Nach der Analyse jedes einzelnen Transkripts wurden die Transkripte der beiden Personen eines Paares gemeinsam als Dyade betrachtet, um Übereinstimmungen, Abweichungen und gemeinsam konstruierte Bedeutungen rund um Kindesmisshandlung und den Übergang zur Elternschaft zu untersuchen.

Anschließend folgte die Analyse zweiter Ordnung, die über die reine Beschreibung hinaus zur Interpretation führt. Dabei wurden Kategorien oder Konzepte höherer Ordnung gebildet, die den in der initialen Kodierung entstandenen Konzepten niedrigerer Ordnung eine Bedeutung und die Interpretation der Forscherin zuweisen. Die Kategorien entstanden, indem sowohl wiederkehrende Themen über die Paare hinweg als auch Themen innerhalb der Paare betrachtet wurden, insbesondere gespiegelte oder geteilte Erfahrungen und Asymmetrien zwischen den beiden Personen eines Paares. Die Erstautorin praktizierte die doppelte Hermeneutik, indem sie versuchte, der Sinngebung der Teilnehmenden in Bezug auf ihre eigenen Erfahrungen Sinn zu verleihen (Smith et al., 2009), und anschließend frühe Interpretationen in den während der Interviews verfassten Memos und in den ersten Lektüren der Transkripte im Licht der Analyse höherer Ordnung erneut prüfte.

Diese Codes wurden dann mit dem Forschungsteam besprochen, um umfassendere Muster und die neuartigen Erfahrungen der einzelnen Teilnehmenden zu verstehen. Um Verzerrungen während der Analyse zu verringern, traf sich die Erstautorin regelmäßig mit dem Forschungsteam und den anderen Verfassenden, um ihren Analyseprozess offenzulegen und über die gefundenen Themen zu reflektieren. Das Forschungsteam, einschließlich der Erstautorin, bestand aus 5 Frauen, von denen sich 3 als weiß, 1 als zentralasiatisch und 1 als gemischter Herkunft identifizierten. Die Erstautorin und ein weiteres Teammitglied haben selbst Kinder. Da einige Mitglieder des Forschungsteams selbst Mütter waren, wurde in reflexiven Diskussionen darauf geachtet, wie Annahmen über „gesunde“ Elternschaft oder ein „gesundes“ Paargeschehen die Interpretation prägen könnten, insbesondere bei der Analyse, wie gut sich die Teilnehmenden an die Elternschaft angepasst hatten.

Das Forschungsteam überprüfte anschließend die von der Erstautorin vorgenommene Kodierung und las jedes Transkript erneut, um übersehene Themen oder Konzepte zu identifizieren. Insgesamt entsprachen die beiden Kodierphasen dem idiografischen Charakter der IPA, sodass die Erfahrungen jedes Paares identifiziert und analysiert werden konnten, bevor Verbindungen zwischen geteilten Erfahrungen hergestellt wurden (Miller et al., 2018).

3 ERGEBNISSE

Die Analyse ergab vier miteinander verbundene dyadische Prozesse, durch die Paare den Übergang zur Elternschaft im Kontext von Kindesmisshandlung bewältigten: (1) der Misshandlung innerhalb des Paares Sinn geben, (2) durch die Misshandlungsgeschichte aktivierte Beziehungsherausforderungen, (3) dyadische Unterstützung als Ko-Regulation misshandlungsbezogener Verletzlichkeit und (4) die resiliente und bewusste Ausrichtung der Paare auf das Familienleben. Abbildung 1 veranschaulicht, wie die Paare von einer gemeinsamen Sinngebung der Misshandlungserfahrungen zu einem bewussten Umgang mit der Elternschaft gelangten. Weitere repräsentative Zitate finden sich in Anhang B.

3.1 Thema 1: Relationale Sinngebung der Kindesmisshandlung

Viele Paare berichteten, dass die Beziehung neue Kontexte geschaffen hatte, in denen frühere Misshandlungserfahrungen gemeinsam benannt, neu gedeutet und verarbeitet wurden. Eine Teilnehmerin brachte dieses Phänomen treffend auf den Punkt:

Ich glaube, es gibt so einen Spruch, dass Verheiratetsein so ist, als würde einem ein Spiegel vorgehalten. [Mein Partner] weist mich also auf Dinge hin und sagt dann so: ‚Das ist genau wie deine Mutter.‘ (38b)

3.1.1 Identifizierung der Misshandlung durch die Partnerperson

In allen Paaren hatte die misshandelte Person ihre Misshandlungserfahrungen offengelegt, doch fast alle spielten sie gegenüber der Partnerperson in gewissem Maße herunter. Die Teilnehmenden verglichen ihre Erfahrungen oft mit extremeren Formen von Missbrauch oder Vernachlässigung und stellten ihr eigenes Leid damit implizit als weniger berechtigt dar. Manchen war dieses Herunterspielen bewusst: „Ich weiß, dass viele Kinder auch Ausreden für ihre Eltern finden, also könnte ich das genauso tun“ (23b). Die Teilnehmenden erklärten dieses Herunterspielen oft als Möglichkeit, die fortbestehende Beziehung zu ihren Bezugspersonen damit zu vereinbaren oder deren Verhalten mit deren eigener schwieriger Kindheit zu rechtfertigen. Schließlich gaben einige an, ihre Erfahrungen heruntergespielt oder verschwiegen zu haben, weil sie fürchteten, die Partnerperson könnte ihre Eltern oder Bezugspersonen verurteilen.

Auf Paarebene wurde dieses Herunterspielen oft zu einem Ort, an dem die Misshandlung erkannt und ihr Sinn gegeben wurde. Etwa die Hälfte der Paare berichtete, dass eine Person die Erfahrung der anderen erst als Misshandlung benennen musste. Ein häufiges Thema war, dass den Teilnehmenden erst bewusst wurde, dass ihre Erfahrungen Misshandlung darstellten, als sie ihrer Partnerperson von ihrer Kindheit erzählten. 36a und 36b beschrieben beide, wie bestätigend es war, dass die Partnerperson die eigene Misshandlungserfahrung miterlebte: „Ich glaube, der Gewinn für mich war … die Bestätigung, dass manche Dinge, die passiert sind, absurd waren. Oder Dinge, die nicht hätten passieren dürfen“ (36b). Teilnehmerin 36b beschrieb die Bestätigung durch ihren Mann als wertvoller als die einer therapeutischen Fachkraft, da er miterlebt, wie sie von ihren Bezugspersonen behandelt wird. Ebenso beschrieb Teilnehmer 36a es als hilfreich für das Erkennen der Misshandlung, dass seine Frau über den Lautsprecher des Telefons hörte, wie seine Mutter mit ihm spricht. Dies deutet darauf hin, dass eine Partnerin oder ein Partner einen besonderen Blick hat, um die Misshandlungserfahrung als nicht normal zu erkennen und zu bestätigen.

3.1.2 Emotionale Reaktionen auf die Geschichte der Partnerperson

Ein weiterer wichtiger Aspekt war, wie die Teilnehmenden es erlebten, von der Misshandlungsgeschichte ihrer Partnerperson zu erfahren. Viele äußerten Wut oder Traurigkeit über die Misshandlung, die ihre Partnerperson erlitten hatte.

Es tut mir weh, wenn er erzählt, wie man als Kind mit ihm gesprochen hat, und wenn ich daran denke, dass man jemanden ständig so kleinmachen kann … es macht mich wirklich traurig, dass er als Kind keine Unterstützung hatte. (34b)

Zwei Teilnehmende berichteten, dass sie sich, nachdem sie von der Misshandlung ihrer Partnerperson erfahren hatten, glücklicher schätzten und die positiven Erfahrungen ihrer eigenen Kindheit mehr wertschätzten.

Besser zu verstehen, woher sie kam, hat meinen Respekt und mein Vertrauen ihr gegenüber gestärkt – und dass sie trotz all dieser Schwierigkeiten zu dem Menschen werden konnte, der sie ist. Ich glaube, das hat mich in gewissem Maße motiviert, es noch besser machen zu wollen, weil, na ja, ich habe wirklich gute Karten bekommen, weißt du – soll ich die verspielen? (38a)

Obwohl die Reaktion der Partnerpersonen ganz überwiegend unterstützend und bestätigend war, berichteten zwei der sieben nicht misshandelten Teilnehmenden, dass das Wissen um die Misshandlungsgeschichte ihrer Partnerperson zunächst Bedenken hinsichtlich ihrer Erziehungsfähigkeit oder ihrer Beziehungsmuster ausgelöst hatte. So erklärte Teilnehmer 23a, er habe befürchtet, dass etwas an ihm seine Frau an ihren Vater erinnern könnte, der sie misshandelt hatte, und dass ihre Beziehung einige dieser negativen Muster wiederholen würde.

Fast alle Paare hatten noch in gewissem Umfang Austausch oder Kontakt mit den misshandelnden Bezugspersonen, was die Reaktion der Partnerperson auf das Wissen um die Misshandlung zusätzlich verkomplizierte. Es galt, die negative Erfahrung des Gegenübers anzuerkennen und zugleich die fortbestehenden Beziehungen zu eben diesen Bezugspersonen zu unterstützen (siehe Gemeinsames Setzen und Halten von Grenzen). Teilnehmer 38a berichtete, er empfinde „Wut und Groll gegenüber“ der Mutter seiner Frau, und merkte an: „Ich glaube, [meine Frau] hat [meine] Wut fast ausschließlich als verletzend erlebt … Ich glaube, es hat eine Weile gedauert, bis sie verstanden hat, dass ich, wenn ich Frust oder Wut über ihre Mutter äußerte, nicht sie angegriffen habe – aber wegen ihrer Erfahrung kam ihr das nicht von selbst.“

3.2 Thema 2: Durch die Misshandlungsgeschichte aktivierte Beziehungsherausforderungen

Obwohl Herausforderungen im Zusammenhang mit der Misshandlungsgeschichte oft schon vor der Schwangerschaft aufgetreten waren, beschrieben die Teilnehmenden, dass diese Themen im Zusammenhang mit Gesprächen über Kinderwünsche stärker in den Vordergrund rückten. In mehreren Paaren wurde es zunehmend wichtig, Schwierigkeiten mit der Emotionsregulation oder der Kommunikation, die die Teilnehmenden auf ihre Erziehung zurückführten, anzugehen, sobald Elternschaft zum Thema wurde.

Ich glaube, es gab eine Zeit, in der ich dachte: Wenn er sich nicht zusammenreißt und diese Wut nicht in den Griff bekommt, gehe ich, weil ich nicht will, dass meine Kinder mit jemandem aufwachsen, der wütend ist und andere Menschen so behandelt. (34a)

Die Art, wie ich wütend wurde, war genau wie bei meinem Vater … Ich wusste, woher diese Wut kam. Ich wollte nur nicht daran arbeiten. Weil ich das Gefühl hatte, wenn ich daran arbeite, muss ich diese Erinnerungen noch einmal durchleben. Erst als ich endlich den Mut fand, in Therapie zu gehen, weil mir klar wurde, dass ich zu meinem Vater wurde – und da haben meine Frau und ich angefangen, über ein Kind zu sprechen. (34b)

Die wichtigsten Herausforderungen, die sich in den Paaren aufgrund der Misshandlungsgeschichte ergaben, waren die Sorge der Teilnehmenden vor Stigmatisierung oder Verurteilung durch die Partnerperson, negative Gefühle beim Vergleich der Kindheiten und das Gefühl, in der Paarbeziehung oder als Elternteil unzulänglich zu sein.

3.2.1 Stigma und Verurteilung

Einige Paare äußerten ein gemeinsames Verständnis des Stigmas, das mit erlittener Misshandlung verbunden ist, und der Annahme, dass dies jemanden wegen der Wiederholung bestimmter Muster weniger geeignet als Elternteil machen könnte. Teilnehmerin 36b schilderte, dass es für ihren Mann, der misshandelt worden war, schwieriger war, mit ihrem weinenden Baby in der Öffentlichkeit zu sein, da dies seine Angst auslöste, als schlechter Vater wahrgenommen zu werden.

Andere äußerten die Sorge, gerade von Partnerinnen oder Partnern wegen ihrer Misshandlungsgeschichte verurteilt zu werden. Teilnehmer 15b berichtete, dass die Untreue seiner Mutter ein schwieriges Gesprächsthema mit Partnerinnen gewesen sei und dass diese eine Beziehung mit ihm wegen seiner Probleme mit seiner Mutter als „Kampf bergauf“ betrachtet hätten. Auch Teilnehmer 16b schilderte negative Reaktionen, als er mit einer früheren Partnerin über seine Probleme mit seiner Mutter sprach: „Sie hat mich ziemlich lächerlich gemacht und kritisiert. Du weißt schon, so Sachen wie ‚Du musst ja frauenfeindlich sein, wenn du dich nicht mit deiner Mutter verstehst‘.“ Bemerkenswert ist, dass keine der teilnehmenden Personen angab, sich von der derzeitigen Partnerperson wegen der eigenen Misshandlungsgeschichte stigmatisiert oder verurteilt zu fühlen.

Nicht misshandelte Partnerpersonen berichteten, dass ihnen diese Sorgen um Stigmatisierung bewusst waren. So bemerkte die teilnehmende Person 34b: „Ich glaube, er dachte, wenn er aus dieser kaputten Familie kommt, würde ich mit so jemandem nicht zusammen sein wollen.“ Zwar räumten einige dieser Partnerpersonen ein, dass das Hören von der Misshandlungsgeschichte zunächst Bedenken auslöste, bestimmte Muster könnten sich in ihrer Kommunikation oder im Umgang mit Konflikten zeigen, doch hatten sich diese Bedenken bis zur Geburt ihrer Kinder weitgehend aufgelöst.

3.2.2 Kindheiten vergleichen

Vergleiche zwischen den Kindheitserfahrungen beider Personen kamen bei sieben Paaren zur Sprache. Die Teilnehmenden beschrieben negative Gefühle – von Eifersucht über Groll bis hin zu Trauer –, die beim Vergleich der Kindheiten entstanden. Teilnehmer 15b bemerkte: „Meine Eltern damit zu vergleichen, wer sie waren, wer sie hätten sein sollen … [führt] nur dazu, dass man verbittert ist und darüber grübelt.“ Eine Teilnehmerin schilderte negative Gefühle, die aufkommen, wenn sie mit der Familie ihres Partners zusammen ist und sieht, wie eng alle miteinander verbunden sind: „Ich weiß nicht, ob [meine negativen Gefühle daher kommen, dass] es mich an etwas erinnert, das ich nicht mochte, und ich mehr Abstand brauche, oder ob ich bedauere, dass ich keine solche Familienbeziehung habe“ (10b).

3.2.3 Sich unzulänglich fühlen

In vielen Paaren äußerten die Teilnehmenden mit Misshandlungsgeschichte ein Gefühl relationaler Unzulänglichkeit, und diese Sorgen traten mit dem Elternwerden am deutlichsten hervor. Eine Dyade zeigte jedoch die Asymmetrie zwischen der Selbstsicht misshandelter Teilnehmender und der Art, wie ihre Partnerpersonen sie als Eltern sahen. Teilnehmer 15b sagte: „Ich habe Angst – die Angst ist, dass mir elterliche Instinkte fehlen, und sie hat sie im Überfluss“, während seine Partnerin meinte: „Er macht das [als Vater] großartig, er hat nur nicht das Selbstvertrauen, das er haben sollte, denn mit ihr macht er das großartig“ (15a). Diese Dyade zeigt, wie schwer es ist, eine Partnerperson mit Misshandlungsgeschichte davon zu überzeugen, dass sie als Elternteil gute Arbeit leistet. Das Gefühl der Unzulänglichkeit war für viele misshandelte Teilnehmende sehr stark, und manchmal wussten ihre Partnerpersonen nicht recht, wie sie ihnen helfen konnten, diese Überzeugungen zu überwinden. Obwohl misshandelte Teilnehmende häufig Zweifel an ihrer eigenen elterlichen Eignung äußerten, betrachteten die Paare die nicht misshandelte Person im Allgemeinen nicht als von Natur aus besser für die Elternschaft gerüstet. Vielmehr schienen diese Sorgen verinnerlichte Überzeugungen der misshandelten Person über ihre Kompetenz widerzuspiegeln, die innerhalb des Paares ausgehandelt wurden. Während etwa Teilnehmer 15b die Befürchtung schilderte, ihm fehle der elterliche Instinkt, führte Teilnehmerin 15a Unterschiede in der Bindung des Säuglings auf situative Faktoren zurück (z. B. die Vorliebe des Säuglings für die primäre Bezugsperson) und nicht auf eine angeborene Fürsorgefähigkeit. Zusammengenommen legen diese Schilderungen nahe, dass Wahrnehmungen von Unzulänglichkeit nicht zwangsläufig als Ausdruck tatsächlicher Unterschiede in der Erziehungsfähigkeit gedeutet wurden, sondern als in der Beziehung ausgehandelte Überzeugungen, die durch Erfahrungen im Coparenting neu justiert wurden.

Diese Gefühle der Unzulänglichkeit auszudrücken, fiel den Teilnehmenden mitunter schwer. Mehrere Teilnehmende benannten Hürden, Unterstützung und Hilfe bei der Partnerperson oder bei anderen, etwa in einer Therapie, zu suchen, darunter Scham oder Vermeidung.

Es gab Momente, in denen ich weiß, dass ich auf bestimmte Situationen eine Reaktion habe, die ich direkt von [meinen Bezugspersonen] übernommen habe. Und es ist mir schwergefallen, das zuzugeben und es [meiner Frau] mitzuteilen … Ich schäme mich, das wieder anzusprechen. (25b)

3.3 Thema 3: Dyadische Unterstützung als Ko-Regulation misshandlungsbezogener Verletzlichkeit

Die Paare beschrieben eine Reihe von Strategien, die nicht nur praktische Unterstützung während des Übergangs zur Elternschaft boten, sondern auch dazu dienten, die mit Kindesmisshandlung verbundenen Verletzlichkeiten innerhalb der Paarbeziehung zu regulieren. Über die Dyaden hinweg schienen diese Strategien emotionale Sicherheit zu fördern, das Vertrauen in die eigene Elternrolle zu stärken und beide Personen darin zu unterstützen, Fürsorgeweisen umzusetzen, die sich von den in der Kindheit erlebten unterschieden. Das Wort „stabil“ fiel in den Interviews häufig, wenn beschrieben wurde, wie die Partnerperson unterstützt; es fasste das Gefühl emotionaler Sicherheit und Struktur, das diese Partnerschaften boten, im Gegensatz zu der Unbeständigkeit und fehlenden Sicherheit, die die Kindheit oft geprägt hatten.

[Meine Frau ist] in der Lage, angesichts der Gesamtheit meiner Erfahrung, meines Charakters und meiner Kindheit, stabil in ihren eigenen Wurzeln zu bleiben. Ich glaube, das ist ein Unterschied zu früheren Beziehungen, die ich hatte, weil ich meiner Frau vertraue, stillschweigend und ausdrücklich. Und bei diesen Menschen fehlte das Vertrauen, dass sie – ich zitiere das nur ungern, aber wie Sheryl Crow sagte – stark genug wären, um meine [Partnerin] zu sein; aber das ist die Idee. (Teilnehmer 15b)

Dieses Gefühl der Stabilität beschränkte sich nicht auf Teilnehmende mit nicht misshandelten Partnerpersonen – auch Paare, in denen beide Personen Misshandlung erlebt hatten, empfanden ihr Gegenüber als stabil. Und obwohl diese Interviews darauf ausgerichtet waren, wie sich die Person mit Misshandlungsgeschichte unterstützt fühlen und an die Elternschaft anpassen kann, halfen die meisten dieser Strategien auch den nicht misshandelten Partnerpersonen und könnten für alle Paare in dieser Zeit nützlich sein.

3.3.1 Die Partnerperson als externe Regulationsinstanz für Selbstzweifel

Über die Dyaden hinweg wirkten verbale Bestätigung und aktives Zuhören als Mechanismen, durch die Partnerpersonen misshandlungsbezogene Selbstzweifel während des Übergangs zur Elternschaft regulierten. Statt als allgemeine Beziehungskompetenzen zu dienen, schienen diese Praktiken tief verinnerlichten Überzeugungen von Unzulänglichkeit entgegenzuwirken, die die Teilnehmenden mit ihren Kindheitserfahrungen verbanden.

„Wenn er Wertschätzung zeigt oder sagt, dass er mich für eine gute Mutter hält, dass die Kinder das lieben oder dass das etwas ganz Besonderes war – ich habe ihm gesagt, dass er mir so am einfachsten das Gefühl gibt, unterstützt und geliebt zu werden.“ (16a)

Die Bestätigung durch ihren Partner wurde nicht einfach als Lob erlebt, sondern als korrigierende Rückmeldung, die ihre Zweifel an der eigenen Fürsorgekompetenz infrage stellte. Bemerkenswert ist, dass die Teilnehmenden diese Bestätigung häufig dem Fehlen von Anerkennung in ihrem Elternhaus gegenüberstellten; dies deutet darauf hin, dass verbaler Zuspruch der Partnerperson ein besonderes emotionales Gewicht hatte, weil er etwas verkörperte, das zuvor gefehlt hatte.

Auch das Zuhören wirkte innerhalb der Dyaden als regulierende Praxis. Die Teilnehmenden beschrieben die Bereitschaft der Partnerperson, ihre Geschichte zu bezeugen, ohne sie reparieren oder herunterspielen zu wollen, als zutiefst stabilisierend. Wie Teilnehmerin 16a erklärte: „Er kann gut zuhören … es gibt nichts, was man tun kann, um es irgendwie zu reparieren oder ungeschehen zu machen.“

Die Betonung des Bezeugens statt des Lösens schien im Kontext von Misshandlung besonders bedeutsam, da die Teilnehmenden oft beschrieben, sich in der Kindheit nicht gehört oder abgewiesen gefühlt zu haben. So wirkte Zuhören nicht nur als unterstützende Kommunikation, sondern als Beziehungserfahrung, die die Geschichte der Teilnehmenden anerkannte und ihre Isolation während des Übergangs zur Elternschaft verringerte.

Zusammengenommen legen diese dyadischen Prozesse nahe, dass Bestätigung und Zuhören als Formen der Ko-Regulation wirkten, die misshandelten Teilnehmenden halfen, verinnerlichte Überzeugungen über ihre elterliche Eignung neu zu justieren, während sie neue Fürsorgerollen übernahmen.

3.3.2 Gegenseitige Verantwortlichkeit als präventive Erziehungsstrategie

Eine weitere hilfreiche Strategie der Paare bestand darin, sich gegenseitig in die Verantwortung zu nehmen, die Erwartungen zu erfüllen, die sie an ihre Elternschaft und ihre Familie stellten. Teilnehmende mit Misshandlungsgeschichte berichteten, dass sie sich zuversichtlicher fühlten, ihre Kinder anders zu erziehen, als sie selbst erzogen worden waren, weil sie darauf vertrauten, dass ihre Partnerperson jedes problematische Verhalten ansprechen würde:

Ich habe eine wirklich gute Partnerin, die mir hilft, mich selbst in die Pflicht zu nehmen. Und ich habe das Gefühl, dass ich das Gleiche für sie tue. Es schreckt mich also überhaupt nicht ab zu wissen, dass ich eine Frau an meiner Seite habe, die nie Angst hat, genau das zu sagen, was sie denkt. (25b)

Teilnehmer 34b sagte ähnlich: „Eines der Dinge, die sie einmal gesagt hat, war: ‚Der einzige Weg, wie du zu deinem Vater werden kannst, ist, wenn du nicht an dir arbeitest.‘ Und ich glaube, das ist etwas, das mir wirklich im Gedächtnis geblieben ist … Also werde ich an mir arbeiten.“ Mehrere Teilnehmende beschrieben die Feinheiten, die nötig waren, damit diese Strategie als unterstützend erlebt wurde und keine Abwehr hervorrief. So bemerkte Teilnehmer 16b: „Ich mache nie dieses ‚Du benimmst dich wie deine Mutter‘, aber ich sage dann so etwas wie: ‚Du bist nicht ängstlich wegen irgendetwas, das ich gesagt habe, oder weil du etwas falsch machst. Woher kommt das?‘“

In Dyaden, in denen beide Personen von Kindesmisshandlung berichteten, wurde Unterstützung seltener so beschrieben, dass eine Person die andere stabilisiert, sondern häufiger als gemeinsame Verpflichtung, Beziehungsmuster im Blick zu behalten, die den in der Kindheit erlebten ähneln könnten. In diesen Paaren wurden Praktiken der gegenseitigen Verantwortlichkeit eher als wechselseitig denn als korrigierend beschrieben, was darauf hindeutet, dass Ko-Regulation durch gegenseitige Aufmerksamkeit für das Vermeiden intergenerationaler Wiederholung umgesetzt wurde.

3.3.3 Gemeinsames Setzen und Halten von Grenzen

Die letzte von den meisten Paaren angesprochene Strategie war das gemeinsame Entwickeln von Grenzen und die gegenseitige Unterstützung beim Einhalten dieser Grenzen. Viele misshandelte Teilnehmende standen noch in Kontakt mit ihren Bezugspersonen, und ein Kind zu bekommen bedeutete oft, neu auszuhandeln, wie diese Beziehung aussehen sollte. Viele Teilnehmende beschrieben, dass es nötig war, Grenzen zwischen ihren Bezugspersonen und sich selbst bzw. ihrem Kind zu ziehen, dass dies aber schwierig sein konnte, weil dieser Prozess Erinnerungen daran auslösen konnte, sich als Kind in der Nähe dieser Bezugspersonen hilflos oder unsicher gefühlt zu haben. Eine wichtige Form der Unterstützung durch die Partnerperson bestand darin, beim Setzen und Halten dieser Grenzen zu helfen – sei es durch Gespräche darüber, wie die Grenzen aussehen sollten, durch Hilfe beim Verarbeiten der Gefühle im Umgang mit den Interaktionen zwischen den Bezugspersonen und dem Kind oder durch das Durchsetzen der Grenzen gegenüber den Bezugspersonen des Gegenübers.

Mehrere nicht misshandelte Partnerpersonen beschrieben, wie sie halfen, diese Grenzen zu halten, und wie bereit sie waren, notfalls einzuspringen und dem Gegenüber beim Aushandeln zu helfen, wie diese Grenze aussehen sollte. Teilnehmerin 25a beschrieb diesen Prozess:

[Die Eltern meines Partners] haben sehr wenig bis gar keinen Kontakt zu unserem Baby, weil er nicht will, dass diese Toxizität auf ihn abfärbt. Und ich habe immer gesagt: Welche Beziehung auch immer er zu ihnen haben möchte, das ist die Beziehung, die er haben soll und kann. Aber wenn er das Gefühl hat, dass es für unser Kind am besten ist, nichts mit ihnen zu tun zu haben, dann ist das seine Entscheidung. Wenn irgendwann der Punkt kommt, an dem ich das Gefühl habe, eingreifen zu müssen, oder wenn ich finde, dass er die falsche Entscheidung trifft, dann würde ich wohl ein Machtwort sprechen.

In Paaren, in denen beide Personen Misshandlung erlebt hatten, beschrieben Teilnehmende mitunter, wie ihre eigenen Kindheitserfahrungen ihre Sensibilität für die Beziehungsnot des Gegenübers erhöhten und ihr Engagement stärkten, das Setzen und Aufrechterhalten von Grenzen zu unterstützen. In manchen Fällen schien das Miterleben der langfristigen emotionalen Folgen missbräuchlicher Familiendynamiken in der eigenen Familie die Teilnehmenden zu motivieren, ihr Gegenüber aktiv beim Setzen von Grenzen zu unterstützen. Wie ein Teilnehmer reflektierte: „Ehrlich gesagt, ich glaube, es hat mir die Weitsicht gegeben, meiner Frau volle Unterstützung zu geben … Als ich gesehen habe, wie [der Missbrauch] meine Mutter getroffen hat, wollte ich nicht, dass meine Frau leidet oder mit diesem seelischen Kummer und diesen Härten so umgehen muss wie meine Mutter“ (61b).

3.4 Thema 4: Die resiliente und bewusste Ausrichtung der Paare auf das Familienleben

Das letzte Thema spiegelte wider, wie die Paare beschrieben, ihr Leben gemeinsam neu auf die Familie auszurichten, und zwar in einer Weise, die gemeinsame Bemühungen um eine von ihren Kindheitserfahrungen verschiedene Art der Elternschaft erkennen ließ.

Ich war noch nie so müde, aber auch noch nie so glücklich, hatte noch nie so viel Liebe und habe noch nie so viel Zufriedenheit gespürt – es muss einfach alles wachsen. Ich war noch nie so verliebt in mein Leben. Die Bandbreite der Erfahrungen ist einfach größer geworden. (49b)

3.4.1 Zugehörigkeitsgefühl als Elternteam

Über die Dyaden hinweg beschrieben beide Personen nach der Geburt ihres Kindes ein gestärktes Gefühl emotionaler Zugehörigkeit innerhalb ihrer Beziehung, oft verstanden als gemeinsame Verantwortung beim Bewältigen der frühen Elternschaft. „Wenn überhaupt, hat es uns wahrscheinlich sogar noch näher zusammengebracht, in dem Sinne, dass wir, auch wenn wir nicht offen darüber reden, definitiv das Gefühl haben, dass wir das Team sind, so als wären es sie und ich gegen den Rest der Welt“ (16b).

Dieser Teilnehmer führte aus, dass dieses Gefühl der Einheit nach dem Elternwerden teilweise mit der Misshandlungsgeschichte seiner Partnerin zusammenhängen könnte, weil sie sich vielleicht zum ersten Mal einem Familiensystem zugehörig fühlte oder Familie als unterstützende Einheit begriff. Dieses Phänomen „wir gegen den Rest der Welt“ scheint bei diesen Paaren verstärkt, wenn man es dem gegenüberstellt, was die misshandelte Person beim Aufwachsen erlebt hat, oder ihrer heutigen Beziehung zu diesen Bezugspersonen.

Dieses neue Gefühl der Verbundenheit hing auch mit einem geschärften Bewusstsein dafür zusammen, wie viel Unterstützung der Partnerperson man braucht, um ein Kind großzuziehen.

Ich fühle mich [meinem Partner] näher, als ob uns diese Erfahrung miteinander verbindet. Wir brauchen einander, um unser Kind großzuziehen … Mir ist sehr, sehr deutlich geworden, wie wichtig der andere Teil der Partnerschaft dafür ist, dass ich diese Herausforderung bewältigen kann. Und zu erkennen, wie sehr ich einen Partner brauche und auf ihn angewiesen bin, hat in meinem Leben einen viel größeren Stellenwert bekommen. (10b)

Zusammengenommen legen diese Schilderungen nahe, dass die gegenseitige Angewiesenheit bei der Bewältigung der frühen Fürsorgeanforderungen zu einem gemeinsamen Gefühl der Partnerschaft beitrug, das während des Übergangs zur Elternschaft als schützend erlebt wurde

3.4.2 Die Familienerzählung gemeinsam neu schreiben

In mehreren Paaren beschrieben beide Personen, wie sie gemeinsam darüber nachdachten, ob und wie Aspekte des Fürsorgeumfelds ihrer Kindheit ihre eigene Erziehungspraxis prägen würden. Manche beschrieben ein wachsendes Selbstvertrauen, nachdem sie festgestellt hatten, dass sich ihre Ängste, alte Muster zu wiederholen, nicht bewahrheitet hatten.

Diese Angst, dieses beklemmende Gefühl – ‚Was, wenn ich doch wie mein Vater werde?‘ – ist einfach irgendwie verschwunden. … Ich sehe mich nie im Leben, sie so zu behandeln, wie meine Eltern es getan haben. Es ist für mich so offensichtlich: Du bist nicht mehr dein Vater, du wirst es nie sein. (34b)

Die Paare beschrieben eine gemeinsame Entscheidungsfindung über Erziehungsstrategien, die für sie als Familie funktionierten, gestützt auf verschiedene Quellen und Vorbilder. Befreundete Menschen mit Kindern, religiöse Leitfiguren und Lehren, die eigene erweiterte Familie oder einfach das Gegenteil dessen zu tun, was ihre Bezugspersonen getan hatten – all diese Vorbilder wurden genannt. Die Paare deuteten eine Geschichte von Kindesmisshandlung im Allgemeinen nicht als Hinweis auf eine geringere Erziehungsfähigkeit. Elternschaft wurde vielmehr als gemeinsamer Prozess beschrieben, in dem beide Personen unabhängig von ihren Vorerfahrungen neue Fürsorgepraktiken entwickeln konnten. Teilnehmer 15b erklärte dieses Phänomen treffend mit einer Analogie.

Mein erster Instinkt ist, sozusagen mit dem, was wir aus unserem Leben lernen können, in den Supermarkt zu gehen. So nach dem Motto: ‚Oh, das sieht toll aus. Das will ich ausprobieren.‘ Und wenn man es ausprobiert und es funktioniert, dann kocht man, glaube ich, weiter mit dieser Zutat. Und wenn nicht, dann eben nicht – aber es geht nicht darum, meine Eltern gegen ihre Eltern einzutauschen.

Diese Überzeugung ermöglichte es misshandelten Teilnehmenden, sich im Coparenting kompetent und wertgeschätzt zu fühlen, und half, das Stigma zu verringern, wegen einer Misshandlungsgeschichte schlecht für die Elternschaft gerüstet zu sein.

3.4.3 Mit Absicht vorangehen

Viele Paare beschrieben ein bewusstes, absichtsvolles Coparenting. Die Elternschaft mit diesem Maß an Planung und Struktur anzugehen, war vielleicht wegen der Angst, frühere Misshandlungsmuster zu wiederholen, häufiger.

Was ich an [meinem Partner] und an der Art, wie er Elternschaft angeht, liebe, ist, dass er sich aktiv entscheidet – zum Beispiel hatte er, als ich schwanger war, mehrere sehr verletzliche und emotionale Momente, in denen er so etwas sagte wie: ‚Ich bin wie meine Eltern. Ich habe Angst, dass ich, wenn das alles ist, was ich kenne, auch nur das sein kann.‘ Und deshalb liebe ich es, dass er über solche Dinge nachdenkt, weil offensichtlich ist, dass er das nicht will. Er will besser sein, und er will für unsere Kinder anders sein. Und er übertrifft natürlich alle Erwartungen. (25a)

Andere Teilnehmende mit Misshandlungsgeschichte schilderten die Vorbereitung und die Anstrengung, die sie aufwandten, um sicherzustellen, dass sie den Kreislauf der Misshandlung nicht fortsetzten. Oft bedeutete dies, mit Gefühlen anders umzugehen oder in Konflikten anders zu reagieren. So sagte Teilnehmerin 23b: „Ich bin so verzweifelt bemüht, nicht dieselben Fehler zu machen wie meine Eltern, dass es mir leichtfällt, [mich in Konflikten zu beruhigen], besonders jetzt, wo auch das Baby da ist.“ Die Partnerpersonen beschrieben häufig, dass sie diese Bemühungen ermutigten oder bestärkten, und rahmten bewusste Elternschaft als gemeinsame Verpflichtung innerhalb des Paares.

Über die Dyaden hinweg wurde Resilienz im Kontext von Misshandlung oft als etwas beschrieben, das aus der gemeinsamen Verpflichtung erwächst, im eigenen Familiensystem andere Fürsorgepraktiken umzusetzen.

Der ganze [verkorkste] [Mist], den ich als Kind durchgemacht habe, weißt du, ich glaube, wenn ich das nicht durchgemacht hätte, wäre ich heute nicht der Vater, der ich bin. Ich glaube, all die [Sachen], die ich durchgemacht habe, haben mich zu einem besseren Ehemann und zu einem besseren Vater gemacht. (34b)

4 DISKUSSION

Die vorliegende Studie untersuchte, wie Paare den Übergang zur Elternschaft im Kontext einer Geschichte von Kindesmisshandlung bewältigten, mit besonderem Augenmerk darauf, wie beide Personen früheren Fürsorgeerfahrungen gemeinsam Sinn gaben und einander bei der Übernahme neuer Fürsorgerollen unterstützten. Die Ergebnisse legen nahe, dass der Einfluss von Kindesmisshandlung auf die Anpassung an die Elternschaft am besten als relationaler Prozess zu verstehen ist, der innerhalb des Paares ausgehandelt wird, während sich beide auf Fürsorgeaufgaben vorbereiten und diese wahrnehmen. Über die Dyaden hinweg trugen die Partnerpersonen dazu bei, frühere Misshandlungserfahrungen zu erkennen, anzuerkennen und neu zu deuten, und diese gemeinsamen Sinngebungsprozesse schienen zu prägen, wie die Paare elternschaftsbezogene Herausforderungen vorwegnahmen und darauf reagierten.

Im Einklang mit Thema 1 (relationale Sinngebung) beschrieben die Teilnehmenden, dass ihre Partnerpersonen aktiv dabei halfen, frühere Fürsorgeerfahrungen zu benennen oder neu zu deuten, die zuvor heruntergespielt oder normalisiert worden waren. In manchen Dyaden geschah dies durch behutsames Nachfragen (z. B. die Frage, woher bestimmte emotionale Reaktionen kamen), während in anderen die Partnerperson direktere Verbindungen zwischen dem heutigen Erziehungsverhalten und den Erfahrungen der teilnehmenden Person mit ihren eigenen Bezugspersonen herstellte. Zusammengenommen legen diese Schilderungen nahe, dass die Partnerpersonen als relationaler Spiegel fungierten, durch den frühere Fürsorgemodelle erkannt und überdacht werden konnten. In mehreren Fällen schien dies zu einem Gefühl der Stabilität in der Beziehung beizutragen, das die Teilnehmenden als emotionale Beständigkeit, Vorhersehbarkeit der Reaktionen in Konflikten oder als gemeinsame Fähigkeit beschrieben, innezuhalten und zu reflektieren, ob eine Reaktion den heutigen Erziehungswerten oder früheren Erfahrungen entsprach.

Im Einklang mit der bisherigen Literatur (z. B. Belsky & Isabella, 1985; Chamberlain et al., 2019a) erlebten Paare mit einer Geschichte von Kindesmisshandlung besondere Herausforderungen in ihrer Beziehung oder beim Übergang zur Elternschaft. Teilnehmende mit Misshandlungsgeschichte äußerten häufig die Angst, negative Fürsorgemuster zu wiederholen; die Partnerpersonen deuteten diese Sorgen jedoch im Allgemeinen nicht als Ausdruck grundlegender Unterschiede in der Erziehungsfähigkeit. Vielmehr schienen die Sorgen um die eigene Eignung verinnerlichte Überzeugungen über die eigene Kompetenz widerzuspiegeln, die innerhalb der Beziehung ausgehandelt wurden. In mehreren Dyaden führten die Partnerpersonen wahrgenommene Unterschiede im Vertrauen in die eigene Fürsorgefähigkeit auf situative Faktoren zurück (z. B. Bindungsmuster des Säuglings oder Fürsorgeerfahrung) und nicht auf stabile Unterschiede in der Erziehungsfähigkeit, was darauf hindeutet, dass elterliche Kompetenz im Laufe der Zeit aufgebaut und nicht vererbt wurde.

Thema 3 machte deutlich, wie Partnerpersonen halfen, Emotionen und Verhaltensweisen, die während des Übergangs zur Elternschaft auftraten, gemeinsam zu regulieren. Die Paare beschrieben eine Reihe unterstützender Verhaltensweisen, die Verletzlichkeiten im Zusammenhang mit den erwarteten Fürsorgerollen zu regulieren schienen. Verbale Bestätigung, aktives Zuhören und gegenseitige Verantwortlichkeit wurden nicht nur als unterstützende Kommunikationspraktiken erlebt, sondern als Mechanismen, mit denen beide Personen einander halfen, elternschaftsbezogene Selbstzweifel im Zusammenhang mit früheren Fürsorgeerfahrungen zu bewältigen. Ebenso wurde das gemeinsame Setzen und Aufrechterhalten von Grenzen gegenüber den Herkunftsfamilien als relationaler Prozess beschrieben, in dem beide einander bei emotional komplexen Entscheidungen über den weiteren Kontakt zu Bezugspersonen unterstützten, die früher Quelle von Leid gewesen waren. Diese regulierende Dynamik unterschied sich mitunter in Dyaden, in denen beide Personen von Misshandlung berichteten: Dort wurde Unterstützung weniger so beschrieben, dass eine Person die andere stabilisiert, sondern eher als gemeinsames Bemühen, Beziehungsmuster im Blick zu behalten, die den in der Kindheit erlebten gleichen könnten. Diese Ergebnisse stehen im Einklang mit bindungstheoretischen Perspektiven, wonach unterstützende Beziehungen im Erwachsenenalter die Revision früherer Arbeitsmodelle im Kontext neuer Fürsorgerollen erleichtern können (Rholes et al., 2021; Simpson et al., 2003).

Insgesamt berichteten die Dyaden tendenziell von einer resilienten und bewussten Haltung gegenüber Elternschaft und Familienleben (Thema 4). Die Bindungstheorie geht davon aus, dass frühe Beziehungen zu Bezugspersonen die Bindungsstile bis ins Erwachsenenalter prägen (Fraley & Roisman, 2019). Während misshandelte Menschen häufig unsichere Bindungsstile entwickeln, können Lebenserfahrungen, die den frühen Arbeitsmodellen widersprechen – etwa eine sichere Paarbeziehung –, eine sicherere Bindung fördern (Rholes et al., 2021; Simpson et al., 2003). Dies könnte die weitgehend positive Haltung der Teilnehmenden erklären. Trotz erlittener Misshandlung sahen viele die Perinatalzeit als Chance, ihre Geschichte gemeinsam neu zu schreiben und die Dinge anders zu machen als ihre Bezugspersonen. Viele sahen ihre Beziehung als stabile Basis, von der aus sie diese neue Erzählung entwickeln konnten, und nur sehr wenige hatten nach der Geburt ihres Kindes noch tiefe Sorgen, alte Muster zu wiederholen. Obwohl viele früher in ihrem Leben aufgrund ihrer Erziehung Ängste in Bezug auf Beziehungen oder Elternschaft gehabt hatten, gab ihnen die Erfahrung, eine gelingende Partnerschaft aufzubauen und die Herausforderungen der Perinatalzeit gemeinsam zu meistern, die Zuversicht, den Kreislauf der Misshandlung durchbrechen zu können.

4.1 Limitationen und Ausblick

Bei der Interpretation dieser Ergebnisse sind mehrere Limitationen zu berücksichtigen. Die vorliegende Studie konzentrierte sich auf Paare in langjährigen, festen Beziehungen, in denen beide Personen bereit waren, an einer gemeinsamen Forschungsstudie teilzunehmen. Da Kindesmisshandlung mit späteren Schwierigkeiten im Beziehungsgeschehen in Verbindung gebracht wird (Zamir, 2022), ist es möglich, dass die am stärksten von ihrer Misshandlungsgeschichte betroffenen Menschen in dieser Stichprobe seltener vertreten waren. Die Teilnahme erforderte zudem die Zustimmung beider Personen, was den Einschluss von Paaren mit stärkerer Beziehungsbelastung oder -instabilität weiter eingeschränkt haben könnte. Schwere Kindesmisshandlung geht später im Leben oft mit umfassenderen funktionellen Schwierigkeiten einher (Kim & Cicchetti, 2010; McLaughlin et al., 2020), nicht nur mit Beziehungsproblemen, sodass die vorliegende Stichprobe möglicherweise nicht die gesamte Bandbreite der Anpassungsschwierigkeiten von Eltern mit Misshandlungsgeschichte abbildet. Auch wenn dies die Verallgemeinerbarkeit einschränkt, zielte die Studie darauf ab, dyadische Prozesse zu untersuchen, durch die Paare in bestehenden Beziehungen den Übergang zur Elternschaft im Kontext von Kindesmisshandlung bewältigen.

Da die Teilnahme voraussetzte, dass beide Personen von den Kindheitserfahrungen wussten und bereit waren, im Rahmen einer gemeinsamen Interviewstudie darüber zu sprechen, spiegeln diese Ergebnisse die Erfahrungen von Paaren wider, in denen die Misshandlungsgeschichte innerhalb der Beziehung bereits offengelegt worden war. Künftige Forschung könnte die Erfahrungen von Eltern untersuchen, die ihre Misshandlungsgeschichte der Partnerperson nicht offengelegt haben, und zwar mit individuell ausgerichteten Methoden ohne Beteiligung der Partnerperson – angesichts der ethischen und relationalen Komplexität, die die Untersuchung von Nicht-Offenlegung in dyadischen Designs mit sich bringt.

Schließlich schränkte die Beschränkung auf englischsprachige Paare unsere Möglichkeit ein zu untersuchen, wie kulturelle oder sprachliche Faktoren die Sinngebung von Kindesmisshandlung und deren Einfluss auf die Anpassung im Coparenting prägen können. Künftige Forschung würde davon profitieren, ausdrücklich die Rolle der Kultur dafür zu untersuchen, wie Misshandlung über Generationen hinweg und innerhalb von Paarbeziehungen während des Übergangs zur Elternschaft gedeutet wird.

4.2 Implikationen für die klinische Praxis

Diese Studie erweitert unser Verständnis davon, wie Misshandlung den Übergang zur Elternschaft innerhalb von Paar- und Coparenting-Beziehungen prägt. Während frühere Forschung die mit Misshandlung verbundenen Risiken betont, zeigen unsere Ergebnisse, wie Beziehungsprozesse die Anpassung an die Elternschaft unterstützen können.

Eine frühe Offenlegung der Misshandlung und die Bestätigung durch die Partnerperson halfen, Ängste zu lindern, als Eltern ungeeignet zu sein. Im klinischen Kontext können Therapierende in Betracht ziehen, Paare dabei zu unterstützen, darüber zu sprechen, wie vergangene Erfahrungen die Erwartungen an das Coparenting prägen, um einen offenen Dialog über die Misshandlungsgeschichte zu fördern. Die Teilnehmenden empfanden es zudem oft als kathartisch, in den Interviews über ihre Geschichte zu sprechen, was darauf hindeutet, dass sichere Räume für Reflexion und Sinngebung klinisch wertvoll sind.

Die Teilnehmenden beschrieben mehrere Beziehungspraktiken, die ihnen halfen, mit Unsicherheiten in Bezug auf die Elternschaft nach Kindesmisshandlung umzugehen. Insbesondere dienten die Partnerpersonen häufig als externe Regulationsinstanz für Selbstzweifel, indem sie Zuspruch hinsichtlich der elterlichen Kompetenz gaben und Sorgen anerkannten, die aus früheren Fürsorgeerfahrungen herrührten. Viele Teilnehmende beschrieben das Zuhören der Partnerperson als besonders bedeutsam, weil es einen Raum schuf, in dem ihre Misshandlungsgeschichte bezeugt werden konnte, ohne „repariert“ werden zu müssen. Im klinischen Kontext können Therapierende in Betracht ziehen, Paare beim Entwickeln ähnlicher Praktiken zu unterstützen, etwa indem sie beiden helfen, Momente zu erkennen, in denen Zuspruch, aufmerksames Zuhören oder emotionale Bestätigung hilfreicher sein können als Problemlösen, wenn es um elternschaftsbezogene Ängste geht.

Ein neuer Befund war, wie maßgeblich die Partnerpersonen Menschen mit Misshandlungsgeschichte zu zwischenmenschlicher Wirksamkeit gegenüber ihren Herkunftsfamilien verhalfen. Interventionen für Paare mit Misshandlungsgeschichte in dieser Übergangsphase könnten davon profitieren, Gespräche darüber einzubeziehen, wie Grenzen gegenüber Bezugspersonen aussehen können, sowie allgemein auf Fertigkeiten zwischenmenschlicher Wirksamkeit zu fokussieren, wie sie in der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT; Linehan, 2015) vermittelt werden, damit sich beide Personen mit den Werkzeugen ausgestattet fühlen, die sie brauchen, um die Grenzen durchzusetzen, die sie für ihr neugeborenes Kind für notwendig halten.

Obwohl sich frühere Forschung zu Kindesmisshandlung und dem Übergang zur Elternschaft vor allem auf Mütter konzentriert hat, ermöglichte uns der Einschluss von Mutter-Vater-Dyaden, auch die Erfahrungen von Vätern zu untersuchen. Die Ergebnisse legen nahe, dass relationale Prozesse der Unterstützung und Sinngebung sowohl für Mütter als auch für Väter mit Misshandlungsgeschichte schützende Funktionen erfüllen können, und erweitern damit frühere Arbeiten zum Übergang zur Mutterschaft auf den Übergang zur Vaterschaft (Chamberlain et al., 2019a; Christie et al., 2017).

Diese interpretativ-phänomenologische Studie untersuchte, wie Paare mit einer Geschichte von Kindesmisshandlung den Übergang zur Elternschaft bewältigen. Es wurden vier miteinander verbundene dyadische Prozesse identifiziert: relationale Sinngebung der Kindesmisshandlung, durch die Misshandlungsgeschichte aktivierte Beziehungsherausforderungen, dyadische Unterstützung als Ko-Regulation misshandlungsbezogener Verletzlichkeit und die resiliente und bewusste Ausrichtung der Paare auf das Familienleben. Zusammengenommen zeigen diese Ergebnisse, dass Erfahrungen von Kindesmisshandlung während des Übergangs zur Elternschaft nicht isoliert verhandelt, sondern innerhalb der Paarbeziehung gemeinsam gedeutet und bewältigt werden. Durch gemeinsame Reflexion, gemeinsames Grenzensetzen und gegenseitige Unterstützung im Umgang mit elternschaftsbezogenen Sorgen beschrieben die Paare, wie sie zusammen Fürsorgeweisen entwickelten, die sich von ihren eigenen Kindheitserfahrungen unterschieden, und ihrer Familie eine neue Richtung gaben.