In che cosa le famiglie ricomposte differiscono dalle altre

In che cosa le famiglie ricomposte differiscono dalle altre famiglie?

Emily Visher: Pensiamo che le famiglie ricomposte differiscano da quelle di primo matrimonio sotto diversi aspetti.

Cominciano dopo molte perdite e molti cambiamenti. Per esempio: i bambini non vivono più sempre con entrambi i genitori; c’è quindi una perdita del rapporto a tempo pieno tra genitori e figli, per divorzio o per morte. Improvvisamente i figli maggiori possono perdere il loro posto di primogeniti della famiglia. Ora possono esserci sei persone che vivono in una sola casa, mentre prima c’erano una casa con un adulto e tre bambini e un’altra con un adulto e un bambino.

John Visher: Un’altra caratteristica è che le persone si trovano in momenti diversi del loro ciclo di vita individuale e familiare. Per esempio: può esserci una donna che non si è mai sposata insieme a un uomo che ha tre figli. Oppure può esserci un adolescente più interessato ai suoi pari che alle attività familiari della sua seconda famiglia, all’interno della quale la coppia adulta sta cercando di creare una nuova famiglia.

Emily Visher: Nel primo matrimonio gli adulti si uniscono con le aspettative derivate dalle diverse situazioni delle loro famiglie di origine. Ma nei secondi matrimoni non solo gli adulti, ma anche i figli si uniscono con le aspettative derivate dalle esperienze familiari precedenti.

All’inizio questo può produrre una sensazione di caos e di confusione, perché i membri della nuova casa hanno valori e convinzioni diversi e fanno le cose in modo diverso. Per esempio: due bambini possono essere abituati ad andare a letto alle 8 di sera, mentre un altro della stessa età ritiene che le 9 siano l’ora giusta per andare a dormire.

John Visher: Una differenza importante tra le famiglie ricomposte e le altre famiglie è il fatto che esistono alleanze genitore-figlio e relazioni che precedono la nuova relazione di coppia. Nei primi matrimoni l’esistenza della coppia è anteriore a quella dei figli all’interno della famiglia. Queste alleanze preesistenti possono produrre sensazioni di isolamento e di gelosia nei genitori acquisiti, e i sentimenti dolorosi possono aumentare. I genitori che si risposano si sentono spesso presi tra i bisogni del nuovo partner — che cercano di soddisfare — e quelli dei figli. Di fatto, impegnarsi nella nuova relazione può essere vissuto come un tradimento dei legami precedenti. Eppure questa relazione è importante per i bambini quanto per gli adulti, perché è necessaria alla stabilità della famiglia.

Emily Visher: Nelle famiglie ricomposte, a differenza di quanto accade in quelle di primo matrimonio, c’è un genitore biologico in un’altra casa, o nei ricordi, se è morto. Inoltre, negli Stati Uniti e in molti paesi, molti bambini possono andare e venire tra le due case. Purtroppo, cooperare nell’educazione dei figli è spesso difficile per le due case. Al contrario, i figli si ritrovano presi tra la rabbia e l’ostilità degli adulti. Quando c’è cooperazione nell’educazione dei figli, i loro conflitti di lealtà si riducono, e i bambini possono beneficiare dell’amore e delle cure che vengono loro offerti in ciascuna casa.

John Visher: Un’altra caratteristica, che può non essere la stessa in altri paesi, è che negli Stati Uniti esiste pochissimo o nessun legame giuridico tra genitori acquisiti e figli acquisiti. Questo può portare a una rottura dei rapporti tra loro se il genitore biologico muore o divorzia una seconda volta. Quando si è stabilita una relazione calorosa tra un genitore acquisito e il figlio o la figlia del partner, una rottura produce una perdita sia per l’adulto sia per il bambino.

Naturalmente il clima emotivo nelle famiglie ricomposte tende a essere più intenso che nelle altre famiglie, soprattutto all’inizio, prima che le cose si siano assestate e che le nuove relazioni si siano stabilite. Dato che stabilire e mantenere le relazioni è un processo così consapevole nei sistemi delle famiglie ricomposte, ciò che è cruciale è creare e mantenere tanto le nuove relazioni quanto quelle vecchie. Le ricerche dimostrano che sono le relazioni all’interno della famiglia a soddisfare i bisogni di adulti e bambini, e non la forma della famiglia. Infine, vorrei dire che il messaggio più importante per le famiglie ricomposte è di avere pazienza e di concedersi il tempo necessario per risolvere quelle differenze che, all’inizio, possono produrre tensioni.

Gli interventi terapeutici che funzionano

Quali sono gli interventi terapeutici più efficaci con le famiglie ricomposte?

John Visher: Uno degli interventi più importanti consiste nel convalidare i sentimenti che si producono nelle famiglie ricomposte e nel normalizzare le situazioni che descrivono. Questo accresce l’autostima ed è un ingrediente essenziale che aiuta i membri della famiglia ricomposta a trovare modi più adeguati di risolvere le situazioni che emergono in questa forma familiare più complessa.

La psicoeducazione è l’intervento principale. La capacità, in terapia, di identificare i problemi e di offrire informazioni che possano contribuire alla soluzione o alla gestione di una determinata situazione all’interno della famiglia tende a ridurre il senso di impotenza e permette agli adulti di cambiare le cose che non funzionano bene. Quando gli adulti trovano calore nella persona che li accoglie e vedono nella terapia un luogo sicuro in cui parlare, sono in grado di comunicare meglio e di comprendere gli altri membri della famiglia, compresi il partner e gli altri bambini. Un altro asse della terapia consiste nell’aiutare a migliorare le competenze comunicative; allo stesso modo, rafforzare la relazione di coppia permette agli adulti di costituire una squadra di lavoro capace di far funzionare meglio la famiglia e di sviluppare legami più forti.

Emily Visher: Non sorprende che nella ricerca quasi la metà delle persone intervistate che hanno indicato che qualcosa non aveva funzionato per loro in terapia abbia dichiarato che chi conduceva la terapia conosceva poco la dinamica delle famiglie ricomposte e i loro problemi. È possibile che questa mancanza di conoscenza e di comprensione abbia come risultato che la terapia non riesca a sostenere la coppia e a convalidare i sentimenti, o a normalizzare le situazioni che le persone descrivono.

Un terzo delle famiglie presenta difficoltà multiple e richiede diversi trattamenti a lungo termine, oltre agli interventi descritti. Vorrei anche aggiungere che di solito non raccomandiamo di vedere tutta la famiglia insieme prima che la coppia abbia stabilito una buona relazione di lavoro.

Le sfide: formare chi fa terapia, cambiare lo sguardo sociale

Quali aspetti del vostro lavoro vi pongono le sfide maggiori?

John Visher: La nostra sfida più grande è formare chi fa terapia, perché vediamo che molti non sono consapevoli del fatto che le famiglie ricomposte sono diverse dalle famiglie di primo matrimonio e hanno norme diverse. Non si tratta di imparare un nuovo metodo per fare terapia; si tratta di sapere che cosa aspettarsi e quali sono le norme. Per esempio, durante una terapia, a una donna che aveva problemi con il figliastro è stato detto: «Perché non si comporta come una madre?». Il figliastro ha già una madre, che vive vicino e che vede diverse volte al mese; così la situazione ha continuato a deteriorarsi. Pensiamo che questa matrigna stesse cercando di assumere un ruolo troppo preminente con il figliastro, e il suggerimento era probabilmente l’opposto di ciò che sarebbe stato utile.

Emily Visher: Un’altra sfida è capire e modificare la mancanza di accettazione sociale delle famiglie ricomposte come forma familiare positiva. Come abbiamo detto prima, la ricerca mostra che non è la forma della famiglia a fare la differenza, ma che sono le relazioni al suo interno a essere cruciali per la sua riuscita. L’accettazione sociale è importante per la possibilità di riuscirci. Continuiamo a voler influire sugli atteggiamenti delle persone perché rispondano con accettazione e comprensione alle famiglie ricomposte, attraverso il nostro lavoro con la Stepfamily Association of America. Crediamo che gli Stati Uniti e altri paesi di cultura simile abbiano difficoltà ad accettare l’idea di più di due figure genitoriali nella vita del bambino.

Quali differenze culturali bisognerebbe considerare per un’organizzazione simile in Argentina?

John Visher: Pensiamo che questo tipo di gruppi possa essere molto utile in qualsiasi paese. Vorrei dedicare qualche minuto alle differenze culturali. Le caratteristiche che distinguono le famiglie ricomposte dalle altre famiglie, indicate all’inizio di questa intervista, sono le stesse in ogni paese, salvo il fatto che in alcuni paesi i bambini non vanno e vengono da una casa all’altra e che i genitori acquisiti hanno alcuni diritti legali. Ciò potrebbe indicare che anche le organizzazioni di sostegno e di tutela delle famiglie ricomposte potrebbero avere caratteristiche simili. Ci siamo resi conto che in Argentina c’è una tendenza a una minore uguaglianza, rispetto agli Stati Uniti, tra uomini e donne capofamiglia. Questo potrebbe aggiungere difficoltà alla famiglia ricomposta. La ricerca indica che i genitori acquisiti hanno bisogno di entrare a poco a poco e di sviluppare relazioni solide con i figli acquisiti prima di essere in condizione di imporre regole nella famiglia. Sospettiamo che questo potrebbe accadere anche in Argentina e che, di conseguenza, i patrigni che si aspettano di avere un ruolo preminente nella famiglia prima di aver sviluppato queste relazioni potrebbero attraversare momenti molto difficili. D’altra parte, se il padre di famiglia si aspetta che la nuova compagna possa assumere il ruolo genitoriale prima di aver avuto l’occasione di stabilire relazioni con i figli di lui, anche questo potrebbe aggiungere difficoltà.

Emily Visher: Sappiamo che Ruth Casabianca — formatrice e terapeuta argentina di riconosciuta competenza, che vive e lavora nella città di Santa Fe, nell’omonima provincia — sta conducendo una ricerca transculturale a Santa Fe, e ha osservato che in Argentina, a causa della grande influenza esercitata dai nonni e dalle ex famiglie acquisite, dovrebbe aggiungere alcune domande ai questionari degli Stati Uniti. Non c’è dubbio che, man mano che si lavorerà di più in questo campo, potrebbero emergere altre differenze.

Conclusioni

Per concludere, pensate che il lavoro con altre famiglie ricomposte abbia potuto, in qualche modo, influire sulla vostra famiglia ricomposta?

Emily Visher: Non abbiamo trattato direttamente con l’altra casa dei nostri figli. Il più delle volte abbiamo preso accordi attraverso i figli. Spesso li abbiamo trasformati in messaggeri, molto più di quanto faremmo oggi. Avremmo dovuto dedicare più sforzi al tentativo di stabilire relazioni di cooperazione — ciò che chiamiamo la «coalizione genitoriale» — con gli adulti dell’altra casa dei figli. Avremmo dovuto prevedere più incontri familiari. Questo può dare ai figli la sensazione di avere più influenza e più controllo su ciò che accade. Un’altra cosa che potremmo cambiare è cercare di raccontare ai nostri figli i nostri sentimenti. All’inizio abbiamo cercato di ascoltare i nostri figli e i loro sentimenti, e abbiamo accettato la loro rabbia; ma oggi potremmo accettarla meglio, perché siamo più consapevoli di quanto i nostri figli fossero turbati, abbattuti e arrabbiati per i cambiamenti. Cercheremmo di capire e di accettare i nostri stessi sentimenti. Forse le cose avrebbero funzionato prima se, in momenti neutri, avessimo individuato quali dei nostri sentimenti erano simili ai loro. Si sarebbe così prodotta più una situazione di «unione» che una di «sì, ma».

L’ultima cosa che mi viene in mente è qualcosa di molto prezioso per tutte le famiglie. Penso all’importanza di spazi differenziati per la relazione tra adulti e bambini, e tra gli adulti stessi. Abbiamo persino sentito che alcune famiglie hanno ritenuto molto importante che ogni bambino avesse un rapporto personale con ciascun adulto. Tendiamo a fare tutto in famiglia, e questo non permette ai miei figli di mantenere con me un rapporto più diretto, come quello che hanno avuto nel periodo in cui ero sola in casa, né permette ai figli di John di avere un tempo a tu per tu con lui. Inoltre, genitori acquisiti e figli acquisiti possono costruire più facilmente una relazione se c’è uno spazio privato con il genitore, senza i figli dell’altro genitore della casa.

John Visher: Ci risposeremmo e lavoreremmo insieme come abbiamo fatto fin dall’inizio. In verità, la nostra relazione è stata molto soddisfacente emotivamente per noi. All’inizio abbiamo dovuto sopportare molte tensioni, come tutte le famiglie ricomposte, ma oggi abbiamo una famiglia meravigliosa. Continueremmo a fare quelle belle uscite in famiglia che abbiamo tanto apprezzato e che ci hanno lasciato molti bei ricordi insieme. Di fatto, abbiamo ancora riunioni di famiglia, proposte ora dai nostri figli, ormai adulti. Abbiamo anche cominciato ad avere momenti a tu per tu con i nostri figli adulti. Non è mai troppo tardi per cominciare, in una famiglia. Formare una famiglia così ci ha richiesto più tempo di quanto immaginassimo, ma lavorare durante il periodo iniziale di tensione è stato davvero molto prezioso.