Introdução

As reações traumáticas decorrentes de violência e abuso sexual são objeto de tratamento terapêutico há várias décadas, sobretudo desde que o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT) foi introduzido como diagnóstico no DSM-III, em 1980 (APA, 1980). No entanto, muitas terapias se concentram apenas em lidar com a experiência traumatizante e encerram o tratamento assim que o trauma original é elaborado, sem ajudar as pessoas atendidas a construir uma sexualidade nos seus próprios termos. O tratamento psicológico sozinho tem eficácia mínima na reabilitação da sexualidade, e por isso se recomenda acrescentar a terapia sexual (Maltz, 2002; Almås e Landmark, 2010; Landmark et al., 2012; O’Driscoll e Flanagan, 2016).

Além disso, pouca atenção tem sido dada ao silêncio imposto às pessoas que sofreram violência e abuso, silêncio que contribui para suas dificuldades sexuais. Esse silêncio pode ser imposto por quem cometeu o abuso ou pela sociedade (ou por ambos), dada a falta geral de abertura em relação à sexualidade, e se soma aos traumas de retenção. Sentimentos de culpa, e a impressão de ter participado do abuso, podem contribuir para a retenção da culpa e para a manutenção do silêncio.

A seguir, descreve-se um tratamento que visa estabelecer ou restabelecer uma sexualidade adulta nos próprios termos da pessoa. A abordagem terapêutica se baseia em uma terapia sexual modificada, combinada com terapia do trauma (Almås e Benestad, 2004a,b; Masters e Johnson, 1970; Kaplan, 1974; Hertoft, 1980, 2002; Langfeldt, 1993; van der Kolk et al., 1996; Schnarch, 1997/1998; Rothschild, 2000; Clement, 2002; White, 2004; Lundberg e Löfgren-Mårtenson, 2010; Porges, 2011; Ecker et al., 2012; van der Kolk, 2014/2015; Almås e Benestad, 2017). Parte desses trabalhos pertence à tradição sexológica nórdica, com contribuições escandinavas talvez desconhecidas de muita gente, e que serão apresentadas mais adiante.

O tratamento dos problemas sexuais

A terapia sexual se baseia nos métodos de tratamento dos problemas sexuais de casais desenvolvidos pelo médico William H. Masters e pela psicóloga Virginia E. Johnson (Masters e Johnson, 1966, 1970), e na modificação dessa teoria proposta por Helen Singer Kaplan para o tratamento ambulatorial de problemas sexuais de indivíduos e de casais (Kaplan, 1974). Na Escandinávia, esses métodos foram introduzidos por Preben Hertoft e colegas na clínica sexológica do Hospital Nacional de Copenhague (Hertoft, 1976, 1980, 1987), por Thore Langfeldt na Noruega (Langfeldt, 1993) e por Per Olov Lundberg na Suécia (Lundberg e Löfgren-Mårtenson, 2010).

Preben Hertoft recomendava que o tratamento dos problemas sexuais fosse considerado um elemento de uma abordagem interdisciplinar e holística. Antes da aplicação das técnicas de terapia sexual, na maioria dos casos a pessoa passa por um exame físico, e exploram-se os fatores relacionais e individuais. A terapia sexual se baseia em uma combinação de conhecimentos sobre a fisiologia sexual e as respostas sexuais e de métodos de modificação dessas respostas. Além disso, muitas pessoas terapeutas julgam necessário levar em conta questões dinâmicas ligadas à história do desenvolvimento da pessoa, aos padrões de excitação sexual já estabelecidos, à interação entre as pessoas parceiras, aos estressores atuais no ambiente da pessoa, à sua motivação e capacidade, aos seus conhecimentos e atitudes em relação à sexualidade em geral, e também à ideia que ela faz dos objetivos finais do tratamento (Hall, 2008; Brotto et al., 2012; Goodbout et al., 2020; Gewirtz-Meydan e Ofir-Lavee, 2021). O modelo biopsicossocial descrito por Engel (1977, 1980) oferece uma perspectiva útil para grande parte da sexologia e se tornou a referência da área.

As condições prévias para a terapia sexual

Para estabelecer um espaço terapêutico seguro, é preciso que terapeutas tenham segurança e se sintam à vontade com sua expertise terapêutica e também com as dificuldades sexológicas das pessoas atendidas. Boa parte das pessoas terapeutas relata não ter um nível satisfatório de competência profissional em sexualidade e, por isso, evitam abordar esse aspecto dos problemas de quem atendem (Træen e Schaller, 2013). Muitas pessoas apresentam sintomas de problemas e dificuldades sexuais subjacentes, muitas vezes ocultos, mas evitam levá-los à atenção da pessoa terapeuta, embora muitas delas desejem que o tema da sexualidade seja abordado na terapia (Almås, 1983; Træen e Schaller, 2013).

As pessoas atendidas podem ter necessidades diferentes quando se trata de falar de sexualidade. Achamos útil introduzir essa possibilidade dando, com cuidado, permissão para trazer necessidades individuais, segundo o modelo PLISSIT (Annon e Robinson, 1976). Nesse modelo, a Permissão (P) é o primeiro nível de abordagem dos problemas sexuais. Nesse nível, a maioria dos problemas sexuais se resolve simplesmente por se ter permissão para ser sexual. O nível seguinte é a Informação Limitada (LI), em que outros problemas podem ser resolvidos pela transmissão de conhecimentos relacionados às dificuldades vividas. Algumas pessoas precisarão de Sugestões Específicas (SS), que podem incluir aconselhamento sexológico e terapia sexual básica. Só uma minoria de todas as pessoas atendidas em sexologia precisará de Terapia Intensiva (IT), que exige competências psicoterapêuticas ou médicas especializadas. Terapeutas devem reconhecer, no entanto, que todos os níveis de intervenção deveriam estar disponíveis, sobretudo para pessoas traumatizadas.

Muitas pessoas não estão prontas para a terapia sexual, mesmo quando procuram tratamento por causa de problemas sexuais, como se observa, por exemplo, nos seguintes casos:

Sandra tinha sido abusada pelo pai, pelos amigos dele e pelos colegas de escola durante a maior parte da infância. Ela procurou terapia por falta de desejo sexual. Quando falamos sobre as razões para fazer sexo, ela disse que nunca tinha sentido nenhuma sensação sexual positiva no corpo e que tudo o que tinha a ver com sexualidade estava associado a degradação, dor e náusea. “Para mim, é só violência!”, disse ela.

Em situações assim, é preciso um trabalho extenso antes que seja possível se aproximar das sensações de desejo ou de prazer sexual. Esse trabalho deve ser feito em terapia individual. Pode ser um caminho que leva da violência ao prazer!

Anna tinha uma condição dolorosa na pelve desde os 13 anos. Ela nunca tinha tido sensações positivas na região genital; tudo o que conseguia sentir ali estava ligado à dor. Procurou terapia porque queria ser normal.

Quando Greta tinha 7 anos, o tio a convidou a tocar no pênis dele no banheiro. Ela ficou curiosa e tocou. Imediatamente entendeu que tinha cruzado um limite e que não podia correr até os pais para contar o que tinha acontecido. Mais tarde, quando teve palavras para isso, ela disse que foi nesse momento que teve a sensação de que “eu era uma puta!”

John, aos oito anos, foi levado à parte por uma “moça simpática” que o levou para o mato e abusou sexualmente dele. Mais tarde na vida, John sentia ter participado de algo tão abominável que, repetidas vezes, por meio de atos de transgressão contra outras pessoas movidos pela emoção, provava a si mesmo que era de fato tão ruim quanto a narrativa intrapessoal que carregava o apresentava.

Diana tinha vivido repetidamente situações em que a mãe, de muitas maneiras, às vezes sutis, se expunha a ela e também a tocava de forma invasiva. Para Diana, isso se tornou tão insuportável que, ao crescer e formar uma imagem mais clara do comportamento da mãe, precisou afastá-la do seu círculo de pessoas significativas para se proteger das lembranças perturbadoras.

Há muitas narrativas que contam histórias variadas sobre a sexualidade. Algumas pessoas conseguiram explorar a sexualidade nos próprios termos, à medida que as sensações surgiam por meio de autoestimulação acidental, de explorações com outras crianças ou adolescentes, das primeiras paixões, da descoberta secreta de livros e filmes de conteúdo sexual, ou de outras fontes de educação sexual, de exatidão variável. Outras pessoas, como Diana, encontram maneiras de se proteger ao mesmo tempo que percebem que têm uma sexualidade própria que pede para ser explorada.

A pessoa terapeuta precisa estar ciente de que a história que a pessoa atendida tem para contar pode ser surpreendente, incomum, envolver vergonha e culpa, e até ser um segredo que ela nunca ousou compartilhar com ninguém. Para construir uma aliança terapêutica, terapeutas precisam mostrar que merecem ouvir essa história. Quando, como terapeuta, se recebe o convite para conhecer uma história assim, é preciso considerá-la um presente valioso, a ser tratado com o maior respeito.

Também é útil lembrar que, quando se dedica tempo, como terapeuta, a explorar como a história sexual da pessoa se desenvolveu, é preciso reconhecer que as próprias competências terapêuticas são importantes, que será necessário tudo o que se sabe, e que se deve dar pleno valor à própria competência terapêutica. Pode ser necessário ter as competências requeridas para a terapia intensiva, de acordo com o modelo PLISSIT. Além disso, em geral é preciso acrescentar conhecimentos sexológicos para trabalhar com reações corporais, respostas sexuais, feridas relacionais e autoagressão, e para ajudar as pessoas atendidas a tomar consciência de sensações sexuais positivas, reconhecê-las e, espera-se, poder desfrutá-las.

Evitar a retraumatização

Pessoas cuja vida sexual começou com uma traumatização costumam cair em um padrão de traumatização recorrente. É importante identificar como o trauma poderia se repetir e garantir que o tratamento não se transforme em uma repetição do trauma original. Há exemplos de pessoas que viveram o tratamento proposto como uma reencenação do trauma. Nos piores casos, isso foi uma realidade, ou seja, a pessoa terapeuta de fato cometeu abuso; mas já é grave o bastante que a pessoa atendida viva com a experiência subjetiva de não poder escapar do trauma, o que lhe deixa a mensagem: Você é uma eterna vítima!

A reencenação do trauma é mais provável em situações em que as regras da terapia não são claras, em circunstâncias secretas e em condições em que as áreas de responsabilidade não estão claramente definidas. Pessoas traumatizadas costumam ser extremamente sensíveis a regras, limites, contratos e áreas de responsabilidade mútua. Muitas foram treinadas durante anos na vigilância e conseguem sentir traição ou negligência mesmo quando elas não existem.

É impressionante ver como algumas pessoas passam de um trauma a outro. A falta de capacidade de se proteger de situações que podem se tornar ameaçadoras pode ser um fator importante nessas repetições. Essas pessoas tendem a permanecer em situações que outras já teriam deixado, vítimas de uma necessidade subjacente de satisfazer as necessidades alheias. Às vezes podem perceber os outros, incluindo a pessoa terapeuta, como agressores reais ou potenciais. Terapeutas, como qualquer pessoa, podem ser vítimas de identificação projetiva e assumir o papel de agressor; a probabilidade disso aumenta quando a própria contratransferência passa despercebida. A retraumatização pode assumir a forma de falta de respeito aos horários combinados por parte de terapeutas, de abuso de poder, de fronteiras sociais pouco claras entre terapeuta e pessoa atendida e, no pior caso, de abuso sexual. No que diz respeito ao tratamento, os traumas sexuais precoces trazem várias dificuldades. O corpo parece viver em negação pelo tempo que precisar. Uma vez estabelecida segurança suficiente, e desenvolvida suficientemente a capacidade de suportar a dor, a pessoa pode recordar experiências traumáticas espontaneamente ou em consequência de um incidente fortuito. Ressaltamos nosso ceticismo quanto à necessidade terapêutica de provocar o surgimento de traumas potenciais com a ajuda da hipnose ou da associação guiada, pois a pessoa terapeuta pode muito bem contribuir, nesses casos, para a formação de falsas memórias. A falta de memória autobiográfica ou de esquemas cognitivos integrados para a formação de opiniões, a dissociação contínua, a identificação como vítima e a experiência de impotência e de traição podem tornar a pessoa muito suscetível a sugestões e a explicações construídas desproporcionais aos incidentes reais que podem ter causado os problemas. A pessoa terapeuta deve esperar até que a pessoa atendida esteja pronta para falar do trauma. É como uma farpa no dedo: quando o corpo está pronto para se livrar dela, ela sai de forma suave e fácil, acompanhada de um pouco de material infeccionado.

Na fase aguda inicial da elaboração do abuso sexual, em geral não faz sentido discutir os sentimentos atuais da pessoa em relação à sexualidade. É importante distinguir a história do abuso da história da sexualidade pessoal. Quando as pessoas exploram suas experiências passadas de abuso, é crucial para o desenvolvimento da terapia que situem essas experiências no passado e como pertencentes à incapacidade de quem cometeu o abuso de compreender limites. Para que a pessoa possa explorar a própria sexualidade, é importante que se sinta no direito de ter seus próprios limites e que tenha a possibilidade de reconhecer e de definir suas próprias sensações físicas e necessidades sexuais. No início da terapia, pode ser difícil para muitas pessoas distinguir a história do abuso da sua própria história sexual.

Aqui, nosso foco é a terapia sexual com casais, mas muitas pessoas também precisam de uma abordagem individual. Às vezes é necessário interromper o trabalho terapêutico com o casal para trabalhar questões individuais. Na maioria das vezes, os traumas aconteceram muito antes de a outra pessoa do casal entrar na vida da vítima. Por isso, quem está ao lado precisa ter “sangue-frio” e esperar a hora certa. Nossa abordagem busca desenvolver novos padrões sexuais, diferentes das experiências sexuais ligadas ao abuso ou à violência, evitando assim o papel de vítima. Durante o tratamento, o foco se desloca da história do abuso para a história de uma sexualidade vivida nos próprios termos. Procuramos extrair da história de vida da pessoa a sua própria história sexual e, por fim, a história do casal que vai se desenvolvendo como parte integrante da relação. Muitas pessoas que sofreram abuso e receberam tratamentos extensos sentem que a atenção se voltou para elas como a fonte de todos os problemas. Por isso, muitas vezes se sentem responsáveis por qualquer problema que o casal possa ter; também carregam o peso de o casal precisar fazer terapia. Para evitar isso, quando iniciamos a terapia sexual, enfatizamos que o tratamento visa elaborar a interação sexual do casal. Quando uma das pessoas do casal sofreu abuso sexual, as duas podem ter sido influenciadas pelo trauma original, de tal modo que se estabeleceram padrões sexuais inadequados.

Para começar a terapia sexual, em geral é vantajoso que a pessoa:

tenha identificado e elaborado sua história traumática anterior,

esteja razoavelmente segura e livre de níveis elevados de estresse na situação de vida atual, e

esteja pronta para construir uma sexualidade saudável com a pessoa com quem vive atualmente.

Do mesmo modo, a pessoa terapeuta deve:

sentir-se à vontade para falar de questões sexuais,

ter um nível satisfatório de conhecimento e de experiência sexológicos, e

ser capaz de mobilizar todos os aspectos da sua expertise terapêutica geral.

Também é importante reconhecer a influência da cultura em que a pessoa está situada. Na terapia, pode ser importante explorar as culturas familiares, para identificar padrões inconscientes que cada pessoa do casal aprendeu na própria família. Por exemplo, algumas pessoas estão acostumadas a fortes expressões de emoção, enquanto quem vive com elas pode percebê-las como sinais de hostilidade e de separação.

Além disso, a cultura muitas vezes impõe silêncio sobre emoções e experiências intensas ligadas à sexualidade, e um silêncio ainda maior sobre as experiências de violência e abuso sexual. As pessoas que passam por esse processo podem, portanto, não ter palavras, e é importante ter paciência e deixá-las encontrar seus próprios modos de expressar suas experiências.

Estabelecer um espaço seguro em uma nova sala

Consideramos o consultório como um espaço de treino, onde é seguro abordar temas difíceis e desafiadores. A maioria das pessoas que entram na sala de terapia considera sua situação de vida crítica e sente necessidade de estabelecer um território subjetivo, ao mesmo tempo que vive sua história de abuso como uma força obscura que lhe tirou a capacidade de autodeterminação. Essa força obscura costuma estar presente no consultório e deve sempre ser esclarecida, definida, desarmada ou neutralizada quando aparece. Para muitas pessoas, o consultório é o primeiro lugar onde se sentiram seguras para falar de si mesmas. No início, é a pessoa terapeuta que garante a segurança, e o trabalho terapêutico consiste em assegurar à pessoa atendida que essa sensação de segurança está se desenvolvendo e se tornando parte da sua autonomia. O ponto de partida da segurança é o nível de expertise da pessoa terapeuta, seu profissionalismo e seu respeito pela autonomia e pela integridade da pessoa atendida. Uma parte importante dessa competência é separar a história de abuso da pessoa da história da sua sexualidade.

Tom: É bom que esta parte da terapia aconteça em outra sala, fica mais fácil separar minhas histórias – esta é completamente diferente.

Respeito e segurança

Parte-se do princípio de que respeito e segurança devem ser a base de todas as formas de tratamento. No entanto, ouvimos relatos demais de pessoas que se dissociaram na sala de terapia e não conseguiram contar suas histórias. Em vez disso, apresentaram sintomas físicos, reações aversivas, ansiedade, depressão ou agressividade. Nem é preciso dizer que isso muitas vezes é reforçado pela maneira como terapeutas fazem perguntas, pelo que lhes escapa na escuta e pelo que conseguem extrair da conversa.

Jenny: Passaram-se tantos anos antes que eu conseguisse começar a falar disso. Ainda sinto as correias da ala psiquiátrica em volta dos meus pulsos.

Na esteira de uma tradição psiquiátrica medicalizada, a atenção de terapeutas muitas vezes se voltou mais para sintomas e diagnósticos do que para as histórias pessoais por trás dos sintomas. Muitas pessoas contam que foram medicadas, seja recebendo uma receita, por exemplo de Viagra, sem nenhum acompanhamento, seja recebendo diversos psicotrópicos para conter suas reações.

Tom: Recebi uma receita de Viagra e pensei naquele momento: “Bom, é o fim da sexualidade para este cara.”

Segurança significa criar um clima em que a pessoa possa deixar para trás uma parte das reações, hoje indesejáveis, que desenvolveu para se proteger. Significa também criar espaço para o desenvolvimento de novas histórias, que afirmem a capacidade da pessoa de se manter de pé apesar das tempestades que enfrentou no passado. O desenvolvimento dessas “histórias de vitória” acontece ao mesmo tempo que as pessoas atendidas ganham novas perspectivas sobre a própria vida.

Acordos e limites claros, e uma divisão clara de responsabilidades

Pessoas que sofreram abusos graves costumam ser vulneráveis e interpretar sinais pouco claros como sinais de perigo.

Jenny: Como você não trouxe o que combinamos de conversar da última vez, estou começando a perder a segurança. Será que você não sabe o que está fazendo?

Se a pessoa terapeuta hesita em elaborar um plano de tratamento sobre como a terapia vai avançar, a pessoa atendida pode achar que seus problemas deixam a pessoa terapeuta indiferente. Se o plano continua pouco claro, ela pode viver essa falta de clareza como uma invasão da sua privacidade. Quando a pessoa terapeuta não assume claramente a responsabilidade pelo tratamento nem deixa claro que falar de temas dolorosos e de questões sexuais é bem-vindo, a pessoa atendida pode começar a poupá-la do desconforto, retendo informações desagradáveis – justamente as que podem ser essenciais para formar uma imagem dos problemas reais.

O tempo

Qual é o momento certo para trabalhar a sexualidade? Para algumas pessoas, a sexualidade precisa ser abordada cedo na terapia, enquanto outras precisam primeiro estabelecer um sentimento seguro de si e da própria integridade para abordar questões sexuais.

Emma: Eu nunca teria conseguido falar disso dez anos atrás, quando comecei a terapia. Foi bom ter tido a chance de elaborar isso e construir uma vida antes de trabalhar esse tema.

Pessoa parceira de Kari: Foi bom a gente não ter conseguido horário antes. No ano passado, ela estava tão mal que já era difícil o bastante só dar conta da depressão.

O desenvolvimento do processo em um ritmo seguro leva tempo.

Tom: Foi só quando vim aqui com minha falta de desejo sexual e você me perguntou sobre minha história sexual que percebi que precisava te contar sobre o abuso. Levei mais de quarenta anos para chegar até aqui!

Nora: Quando falei de sexualidade com as outras pessoas do grupo, foi como abrir um quarto secreto em que o grupo todo queria entrar, mas onde ninguém tinha coragem de ir!

A quem cabe a expertise?

No que diz respeito a elaborar um trauma sexual e a estabelecer uma nova sexualidade nos termos das pessoas atendidas, entende-se que a expertise cabe à pessoa terapeuta. Essa expertise está no conhecimento das técnicas de tratamento, na familiaridade com a possibilidade de retraumatização e na experiência com os processos terapêuticos de desenvolvimento e de amadurecimento. Ter expertise não significa saber o que é uma boa sexualidade para determinada pessoa, nem saber como essa pessoa vai chegar a um objetivo que possa satisfazê-la. Trata-se antes de ser capaz de se relacionar com a história única de cada pessoa com conhecimentos sobre o desenvolvimento sexual e as competências terapêuticas necessárias.

Muitas vezes é necessário usar várias abordagens terapêuticas ao mesmo tempo (Almås e Benestad, 1993). Às vezes, vimos novas abordagens nascerem das nossas interações com as pessoas atendidas. Por exemplo, durante o tratamento de um engenheiro, tentamos identificar sua maneira de resolver um problema aparentemente impossível perguntando o que ele fazia quando tinha um problema no trabalho. “Eu simplesmente acrescento uma nova dimensão”, respondeu. Esse método simples se tornou um recurso que pudemos usar com ele e com muitas outras pessoas.

Entrar na terapia de casal pela terapia individual

Recorre-se à terapia individual quando há problemas que dizem respeito à privacidade de uma das pessoas do casal, por exemplo experiências sexuais anteriores com outras pessoas. Às vezes precisamos interromper a terapia de casal para focar em questões individuais que possam aparecer, como os padrões de excitação próprios de cada pessoa, questões da história da pessoa, infidelidade ou problemas corporais. Em geral, recomendamos que a terapia do trauma esteja concluída antes de começarmos a trabalhar a sexualidade no casal; recomendamos também um período de consolidação entre os dois processos de tratamento.

Costumamos dizer que não tratamos o casal; tratamos indivíduos que formam casais. Isso significa que nosso objetivo principal não é manter as pessoas juntas, mas fazer com que cada uma saia da sala de terapia como um indivíduo íntegro, continuem ou não como casal. Achamos útil adotar uma abordagem sistêmica, em que o sistema abrange o corpo, o indivíduo, o casal e a cultura a que pertencem. Usamos os modelos sistêmicos descritos pelo biólogo Ludwig von Bertalanffy (von Bertalanffy, 1976), bem como ideias desenvolvidas por Humberto Maturana e Francisco Varela (Maturana e Varela, 1992).

Também achamos útil a abordagem biopsicossocial descrita por Engel (1977, 1980), pois os problemas sexuais podem exigir a expertise de diferentes profissões. Esse modelo reconhece os recursos e os limites terapêuticos e propõe os diferentes tipos de especialistas cujas competências podem se enriquecer mutuamente. Para psicoterapeutas, pode ser necessário, ocasionalmente, incluir informações de exames ginecológicos, análises hormonais, exames físicos gerais ou avaliações psicomotoras.

Foi o que se observou no caso de Eva, que expressava um forte sentimento de impureza. “E onde é que as pessoas são purificadas?”, perguntou a pessoa terapeuta. Depois de algumas trocas, a resposta foi: “Um padre purifica as pessoas.” Um padre sensato foi então contatado, e o processo de purificação começou enquanto a pessoa também continuava a terapia.

Pessoas que aprenderam sobre sexualidade por meio do abuso costumam ter um nível extremamente baixo de consciência dos próprios desejos e necessidades. Nesses casos, pode ser necessário passar por uma fase de terapia individual para ampliar essa consciência.

Para esse tipo de trabalho, usamos o que chamamos de modelo S-O-I. O modelo trata da interação entre três aspectos: sujeito, objeto e instrumento. Ele é representado como um triângulo cujos três lados são formados por esses três aspectos.

O lado sujeito inclui os desejos, as necessidades, as ideias, as forças motrizes, as vontades e os impulsos da própria pessoa. O lado objeto descreve como a pessoa se apresenta ao mundo como objeto, como as outras pessoas a veem como objeto e como ela se torna objeto para si mesma. O lado instrumento diz respeito às funções instrumentais da pessoa: funcionamento físico, habilidades e talentos.

Esses três lados interagem entre si. Observamos com frequência que os aspectos objeto e instrumento ocupam muito mais espaço que os aspectos sujeito. Por isso, muitas vezes é necessário despertar e ampliar na pessoa o sentimento de ser sujeito. Isso se consegue, entre outras coisas, ajudando-a a tomar consciência da própria sexualidade: a sexualidade deve ser descoberta, a sexualidade deve ser aceita e a sexualidade deve ser valorizada (Almås, 1987). Os aspectos objeto devem servir ao sujeito e ser menos governados por exigências e forças externas, reais ou imaginárias.

Os objetivos da terapia individual podem ser descritos assim:

Experiência subjetiva da sexualidade.

Experiência e interpretação subjetivas das sensações físicas.

Tomada de consciência geral das próprias preferências sensoriais.

Integração da sexualidade à história pessoal.

Discussão da culpa e da vergonha.

Identificação da cultura sexual: diferentes percepções do sentido da sexualidade, incluindo as percepções pessoais.

Identificação dos estímulos sexuais: preferências pessoais.

Identificação de si como sujeito sexual: que tipo de pessoa sexual eu sou?

Experiência de ter a própria sexualidade como sua.

O trabalho sensorial

Trabalhamos para despertar a consciência sensorial da pessoa tanto na terapia individual quanto na terapia de casal. Os sentidos corporais são condições prévias importantes da sexualidade. As pessoas recebem tarefas de casa que incluem conhecer seus sentidos um por um.

Antes de começar a explorar os sentidos na terapia sexual, examinamos o que a pessoa sente em relação à cultura sexual, sensual e erótica que a cerca. Ela é incentivada a se perguntar: “O que a sexualidade significa para mim?” Algumas pessoas acham que a sexualidade é só desempenho, que é preciso ser um objeto sexual; muitas não se consideram de modo algum sujeitos sexuais com desejos e necessidades próprios.

Essa forma de “observação da cultura” busca despertar a consciência da pessoa não só para a própria sexualidade, mas também para a sexualidade das outras pessoas. No mínimo, dá a ela a oportunidade de perceber, em toda a sua amplitude, que a sexualidade e a sensualidade existem nela e no mundo ao seu redor.

Durante a primeira semana sensorial, o tema é o sentido da visão: “o que eu vejo, o que eu noto, o que eu não gosto de ver, como dou sentido às minhas impressões visuais?” Muitas pessoas se surpreendem consigo mesmas e, às vezes, com o que as cerca. Essa tarefa nos dá a oportunidade de discutir as impressões sensoriais, à medida que as pessoas tomam consciência das suas preferências de maneira relativamente neutra.

E o cheiro? Um cheiro pode estar longe ou perto. Explorar o sentido do olfato pode incluir de tudo, de perfumes, comida, objetos e outras pessoas até o cheiro das roupas e do corpo da pessoa parceira.

Na mesma linha, comparar a comida e o comer sensual é mais que uma metáfora; é uma analogia física. Para explorar o sentido do paladar, perguntamos: “Qual é o seu prato preferido?” Se a resposta for “toda comida é igualmente boa”, sabemos que temos muito trabalho pela frente em termos de tomada de consciência sensorial. As pessoas gostam de pisar em terreno firme, onde é possível usar vários sentidos, incluindo a própria experiência subjetiva. A comida oferece uma oportunidade segura não só de distinguir o bom do ruim, mas também de classificar o bom e o ruim.

Seguimos incentivando uma semana de atenção à escuta: o que você gosta de ouvir? Como soam as diferentes vozes? De que música você gosta? O que nossos ouvidos conseguem captar da cultura sexual e das expressões eróticas do ambiente, tanto próximo quanto mais distante?

Uma das pessoas que atendíamos teve uma experiência particular com a escuta. Ela sentia que seus limites eram ultrapassados quando o vizinho fazia barulho demais enquanto ela queria dormir antes do plantão noturno, e pediu que ele fizesse menos barulho. O surpreendente foi que ela nem tinha consciência de limites em relação aos outros sentidos. Se um homem a olhasse de determinado jeito, ela se tornava disponível para ele. Em relação ao olfato ou ao paladar, tinha mais consciência do que as outras pessoas gostavam do que daquilo de que ela mesma gostava. Em geral seguia as preferências alheias, exceto quando se tratava de sons. Descobrimos que o abuso nunca tinha estado ligado ao que ela ouvia; não havia sons.

O sentido seguinte a ser explorado é o movimento: de que tipo de movimento você gosta? Em termos de exercício, você gosta de correr, nadar ou dançar? Que tipo de dança você prefere?

Uma das pessoas que atendíamos descobriu que gostava de tango! Gostava da música, da maneira como se vestia e se movia quem dança tango. Começou a se vestir mais no estilo tango e, para sua surpresa, o parceiro a acompanhou, adotando um estilo mais descontraído, com camisetas pretas sob os paletós, deixando o cabelo crescer um pouco e fazendo aulas de tango com ela. Isso também se tornou um caminho para a sexualidade do casal, por meio da sensualidade do tango!

O sentido do tato é, para muitas pessoas, a esfera de sensação mais íntima. Ao explorar o toque, pedimos às pessoas atendidas que explorem que tipos de toque apreciam e quais não apreciam. O que é reconfortante, o que é ofensivo, o que é um toque amoroso e o que é um toque erótico? Quem passou por toques impostos nos termos de outras pessoas precisa de tempo e de tomada de consciência para descobrir suas próprias preferências quanto a como, onde e quando gosta de receber toques. Diana, cuja mãe tinha ultrapassado constantemente seus limites, detestava abraços, sobretudo quando vinham de uma mulher.

A competência sensorial subjetiva é o alicerce do desenvolvimento de uma sexualidade pessoal, e os próprios sentidos alimentam o desejo e o nível de excitação sexual da pessoa. Os sentidos precisam se tornar conscientes e ser treinados para ficar a serviço do sujeito, pois o abuso sexual leva com frequência demais a que os sentidos sejam usados para satisfazer as necessidades dos outros.

A terapia de casal

Na terapia de casal em que uma das pessoas sofreu trauma sexual, achamos útil trabalhar com duas pessoas terapeutas. Pode ser necessário dar muito apoio e atenção a uma das pessoas do casal durante períodos limitados da terapia, e por isso é vantajoso contar com uma segunda pessoa terapeuta que possa se dedicar à outra pessoa do casal quando isso acontece.

É importante ressaltar que cada pessoa do casal tem sua história individual, que é a base individual para interagir como casal.

A experiência geral mostra que é preciso haver uma atração básica entre as pessoas do casal para que a terapia sexual faça sentido. Muita gente quer viver em casal sem ter as condições emocionais prévias necessárias. A terapia se propõe a criar condições favoráveis para que desejos e necessidades individuais sejam atendidos. Mas, se o desejo básico de intimidade não estiver presente, nenhuma terapia pode ajudar a construir uma relação sexual satisfatória.

A história sexual, distinta da história do abuso

A terapia de casal começa com uma conversa com as duas pessoas, na qual as pessoas terapeutas explicam o procedimento terapêutico e discutem com o casal as opções terapêuticas de sua preferência.

Nessa etapa, as duas pessoas são incentivadas a escrever sua história sexual e enviá-la em forma de carta às pessoas terapeutas. Deixamos claro que cada uma deve escrever a própria história sexual, e que essas histórias são pessoais, privadas e não devem ser compartilhadas entre o casal. Em outras palavras, não está previsto que uma leia a carta da outra. Mesmo em boas relações de casal, é importante ter direito à privacidade, sobretudo no que diz respeito à própria história sexual. Pede-se que as cartas sejam enviadas às pessoas terapeutas com antecedência suficiente para que possam ser lidas antes da sessão seguinte. Também dizemos que essas cartas pertencem a quem as escreveu e que é possível pedir sua devolução ao final da terapia.

A quem sofreu abuso sexual, deixamos claro que se trata de escrever a história da sua sexualidade como separada e diferente da história do abuso. Para construir essa história pessoal, é possível recorrer também a apoios, como fotos e outras histórias vindas da família ou de amigos. Em geral, precisamos passar algum tempo perguntando que sensações corporais sexuais a pessoa tinha antes de o abuso começar, quais eram suas respostas sexuais físicas habituais e em que momentos se apaixonou e apreciou suas próprias experiências e preferências sensoriais.

Um dos grandes tabus com que terapeutas podem ter de lidar é que as pessoas atendidas podem ter sido expostas a uma aprendizagem forçada, isto é, podem ter respondido sexualmente na situação de abuso e, dessa forma, aprendido um padrão de excitação sexual que pode incluir fantasias de violência ou de abuso. Quando se sentem seguras, algumas pessoas revelam padrões de excitação sexual que consideram repugnantes, associados tanto à culpa quanto à vergonha. Fantasias secretas podem ser poderosas, mas podem perder o poder quando são compartilhadas. Consideramos os padrões de excitação como uma linguagem; aprendemos com aquilo a que somos expostos. Às vezes precisamos aprender uma nova linguagem, por exemplo desenvolvendo novas fantasias. Um dos principais objetivos da terapia sexual é deixar para trás padrões indesejados e desenvolver novos.

Algumas das pessoas que atendemos nunca viveram a sexualidade por conta própria antes de o abuso começar. Nesses casos, podemos recorrer à exploração das preferências por meio dos sentidos e também desenvolver e explorar novas experiências sensoriais para que possam estabelecer a própria sexualidade.

Por exemplo, Sandra sentia que ter sensações sexuais no corpo era uma traição corporal, porque sentia que essas sensações pertenciam ao domínio do agressor. Aos poucos, aprendeu a ter experiências por meio dos sentidos, incluindo sensações sexuais que podia reconhecer como suas.

A etapa seguinte da terapia de casal consiste sempre em sessões individuais com uma pessoa terapeuta e uma das pessoas do casal, nas quais discutimos a história de vida sexual dessa pessoa. É importante que a pessoa terapeuta tome cuidado para não escorregar para a história do abuso e, em vez disso, ajude a pessoa a separar as duas histórias.

Durante essa conversa, alguns temas podem se esclarecer, e também se deixa claro o que não será compartilhado nas sessões em que o casal está junto, mesmo que a informação precise chegar às duas pessoas terapeutas. Um problema evidente surge quando uma das pessoas do casal, ou as duas, mantém em segredo uma relação sexual paralela. Nesses casos, é preciso discutir isso, e as outras relações devem ser encerradas antes de continuar a terapia.

Modificar o sensate focus

Quando chega o momento de avançar, voltamos a encontrar o casal e damos as instruções do sensate focus. O sensate focus é um exercício terapêutico desenvolvido e descrito por William Masters e Virginia Johnson (Masters e Johnson, 1970). No trabalho com casais traumatizados, esse exercício em geral precisa ser modificado (Courtois, 1997).

O risco de pessoas traumatizadas deslizarem para trás no tempo (deslizamento temporal) quando tocadas pela outra pessoa do casal, e fazerem associações com o abuso, costuma ser bastante alto. Por isso, recomendamos reforçar a orientação para o aqui e agora praticando o sensate focus de olhos abertos. Também pode ser necessário fazer pausas curtas para se reorientar para a situação presente. O casal aprende a reafirmar sua presença, cada pessoa se fazendo reconhecer como a pessoa escolhida. Para reforçar o contato entre os processos físicos e mentais, recomendamos também que se revezem escrevendo letras e palavras nas costas da outra pessoa, para fortalecer a relação entre cognição e corpo.

A confluência temporal, ou deslizamento temporal, pode ser esclarecida perguntando, por exemplo: “Que idade você sente que tem quando esses sentimentos de medo ou de raiva tomam conta de você?” Não só fazemos distinções no tempo, como também procuramos distinguir entre “o eu adulto” e “o eu criança”: “Se você deslizar para trás agora, tem um adulto presente com você – é o eu adulto que está presente?”

Estabelecer a sexualidade nos próprios termos

Trabalhar com a sexualidade adulta envolve lidar com os padrões de memória corporal presentes. Preben Hertoft descreve o sensate focus como uma sonda para as áreas catatímicas, o que significa que, por meio desses exercícios, as pessoas entram facilmente em contato com suas áreas de vulnerabilidade emocional.

No trabalho com pessoas sexualmente traumatizadas, é importante dar ênfase especial à experiência do aqui e agora, porque qualquer situação sexual pode facilmente levar a pessoa que sofreu abuso de volta à experiência traumatizante. Até um leve toque físico pode evocar imagens dolorosas do passado ou sensações físicas conflitantes, assim como cheiros, sons e outras sensações. Muitas pessoas relatam desconforto quando o corpo de outra pessoa toca o seu. A visão de um pênis pode evocar lembranças dolorosas, assim como o cheiro do sêmen; até o corpo nu da pessoa parceira pode despertar associações dolorosas. Aprender a se concentrar no que realmente se sente, aqui e agora, durante o sensate focus é, portanto, uma parte significativa do trabalho terapêutico.

Trabalhar a linguagem

A linguagem da pessoa atendida costuma ser hesitante:

É difícil achar as palavras certas – difícil dizê-las. Tem sido difícil há muito tempo – eu não tinha entendido. O toque e a intimidade no sentido puramente físico são difíceis. Começo a rejeitar fisicamente a outra pessoa.

A tarefa da pessoa terapeuta é ajudar as pessoas atendidas a desenvolver sua linguagem usando frases completas. O consultório se torna um espaço de treino para o desenvolvimento de uma linguagem sexual; por isso, terapeutas precisam conseguir transitar entre vários registros de linguagem. Usamos palavras concretas para os órgãos e as funções sexuais. Às vezes usamos uma linguagem mais refinada, outras vezes expressões mais cruas. Por exemplo, podemos dizer: “há uma distância enorme entre nenhum sexo e a relação sexual”, frase que, em outro contexto ou com outra pessoa, pode ser dita assim: “Entre nada e trepar, tem muita coisa.”

O uso de metáforas

Sobretudo por causa da culpa, da vergonha e do fato de que muitas pessoas que sofreram abuso continuam presas ao papel de vítima, as alusões têm um papel importante na linguagem que usamos. Quando usamos uma linguagem em que dizemos “o abuso pregou você numa cruz, e com o tempo a pessoa ao seu lado também acabou pendurada nesses pregos”, despertamos pensamentos não só sobre a vítima, mas também sobre onde a culpa deve ser colocada. Linguagem e metáforas são oferecidas às pessoas atendidas. É importante que as metáforas sirvam para esclarecer ou abrir, e não para contornar.

Metáforas de contorno: como as usadas em filmes dos anos 1950, em que ondas quebrando na areia serviam para ilustrar a sexualidade.

Metáforas de esclarecimento: usando como metáforas sabores em geral mais apreciados por adultos do que por crianças, como café, álcool ou azeitonas, ressaltamos não só que a sexualidade se aprende, mas também que o amadurecimento físico é necessário para que isso aconteça.

Metáforas de abertura: servem à reflexão. Consideramos essencial que as pessoas atendidas recebam um reconhecimento de como as compreendemos, a elas e aos seus problemas. As metáforas de abertura são um tipo de retorno, em forma metafórica, sobre o que entendemos do que as pessoas nos apresentaram. Por exemplo, podemos dizer: “O que estou ouvindo me faz pensar em como se faz pão: a massa precisa crescer antes de ir ao forno.” Quando a pessoa capta a metáfora ou ressalta que ela não se aplica à situação porque, na verdade, a situação é assim ou assado, a metáfora cumpriu uma função de abertura e de tomada de consciência. Para algumas pessoas, as metáforas não fazem sentido, e simplesmente evitamos usá-las.

Distinguir o aqui e agora e o naquela época

Ao voltar a atenção para a capacidade da pessoa de lidar com os desafios da sua vida atual, é sensato que a pessoa terapeuta se concentre no aqui e agora ao trabalhar os problemas, à medida que melhora a capacidade da pessoa atendida de se aproximar das partes mais sensíveis da sua história pessoal. Se a pessoa terapeuta avançar rápido demais, a pessoa atendida pode se retrair por meio da despersonalização ou da dissociação, seu nível de ansiedade pode aumentar, e ela pode seguir adiante sem estar realmente presente. Idealmente, deve-se avançar com rapidez suficiente para que a pessoa envolvida mal perceba que seus limites estão sendo desagradavelmente ultrapassados, e sem ficar sobrecarregada pela dor que isso implica. É essencial que

a pessoa terapeuta estabeleça uma sensação segura de estar em uma situação de aqui e agora;

a pessoa atendida tenha a segurança de que o trauma não vai se repetir;

a pessoa atendida se sinta adulta, diferente da criança que foi;

a pessoa atendida sinta essa diferença verbal, emocional e fisicamente, e esteja sempre atenta à possibilidade de um deslizamento temporal.

A interação com a pessoa parceira

É importante não só reconhecer que o abuso também afeta a pessoa parceira, mas também ampliar a consciência sobre como, exatamente, isso acontece (Hendricks e Hendricks, 1992).

É tão difícil chegar até ela. É como se ela me visse através de uma pilha de slides que representam quem abusou dela – o pai, outros homens. É como se ela não me visse, não visse quem eu sou.

A pessoa que sofreu abuso sexual extenso e precoce muitas vezes percebe que a parte da sua sexualidade que envolve sentimentos mais profundos passa pelo filtro da experiência de abuso.

Algumas pessoas podem ter tido experiências sexuais positivas antes de se estabelecer em uma relação estável, e sentem que seus problemas só vieram à tona quando a relação entrou numa fase mais profunda. A pessoa parceira pode, por isso, começar a se sentir responsável pelos problemas:

Mas com as pessoas com quem se relacionou antes, a pessoa com quem vivo não reagiu assim.

Faz parte normal da nossa experiência com o mundo exterior que o que vivemos no presente seja afetado por experiências anteriores. Uma experiência prazerosa pode ser intensificada por experiências prazerosas anteriores; um sentimento de tristeza pode ser intensificado por tristezas anteriores. O sensate focus é uma ferramenta poderosa para distinguir os sentimentos ligados a experiências negativas antigas da experiência mais pura do que está acontecendo agora. No início, muitas vezes se vê na pessoa parceira o agressor, ou alguém que de algum modo se parece com ele. Ao longo da terapia, porém, a pessoa parceira vai se destacando como um indivíduo único, diferente do agressor.

É como se o corpo dele estivesse ficando mais parecido com o meu, consigo me ver nele e amá-lo.

São duas coisas diferentes – o que aconteceu naquela época não tem nada a ver com isto.

É importante a gente ver que a sexualidade é muito mais ampla do que só a relação sexual; percebemos que ela ocupa uma parte muito maior da nossa vida emocional.

Às vezes precisamos marcar sessões individuais para elaborar partes do abuso que levaram à traumatização. Quando isso acontece e a terapia de casal é adiada, a pessoa parceira pode ter a impressão de passar para segundo plano e de que, mais uma vez, tudo na relação gira em torno de quem sofreu o abuso. Nesse momento, é importante dar a ela a segurança de que se trata de um breve intervalo, durante o qual a pessoa traumatizada precisa trabalhar mais o próprio passado antes que a história do casal possa continuar a se desenvolver no consultório.

Trabalhar a culpa e a vergonha

Fortes emoções de culpa e de vergonha costumam estar associadas a sentimentos reprimidos. Por exemplo:

Tem alguma coisa errada comigo de que eu não tenho coragem de falar, ou

A culpa de ter acontecido é minha; se os outros soubessem disso, também teriam jogado a culpa em mim.

É importante trazer essas emoções à tona e falar delas, mas não necessariamente explorá-las em profundidade nesse contexto. Muitas pessoas nunca ousaram falar desses sentimentos com outras. No entanto, sempre que a vergonha é trazida à consciência, as pessoas atendidas muitas vezes percebem o quanto ela não faz sentido. Fica mais fácil ver que o abuso não aconteceu porque havia “algo de errado” com alguém, mas porque quem cometeu o abuso tinha o poder de se aproveitar da situação.

Uma vítima de abuso pode sentir vergonha e culpa porque seu corpo respondeu sexualmente à estimulação durante o abuso. A ideia geral é que, como o corpo teve uma resposta sexual, a vítima deve ter desejado aquilo. A pessoa atendida precisa aprender que o corpo pode reagir sem participação subjetiva; pode até reagir com orgasmo durante um estupro. Essa cisão entre respostas físicas e experiência subjetiva foi descrita por Laan et al. (1995) e discutida em uma revisão sistemática da pesquisa (Chivers et al., 2010).

Sentir-se dominado e impotente pode ser especialmente doloroso quando a pessoa que sofreu o abuso é um homem. A sociedade dita que os homens não devem ceder ao poder, mesmo quando estão realmente sendo dominados. Muitas vezes é necessário aprofundar nossa compreensão cultural do que é ser homem, para dar ao cliente espaço e permissão para ter sido impotente numa situação em que não tinha outra opção e em que, além disso, talvez tivesse grande necessidade de contato com um adulto.

A culpa muitas vezes envolve autoacusações: Por que eu não disse não? Por que eu não fui embora? As pessoas atendidas projetam na criança a sua capacidade adulta. Nós e elas precisamos reconhecer que, naquela época, lhes faltava a capacidade de escapar. Nesses casos, os exercícios da cadeira vazia podem ser úteis. Esses exercícios vêm da Gestalt-terapia; neles, distingue-se o “eu” adulto do “eu” da infância para criar uma comunicação entre os dois.

Também pode ser valioso ver a área singular de vulnerabilidade que pode ter existido antes e durante o abuso (Wyatt et al., 1993). É comum que os sentimentos de culpa e vergonha desapareçam quando a pessoa compreende a capacidade de quem cometeu o abuso de escolhê-la justamente por ser alguém com uma necessidade especialmente grande de contato e de proteção, naquele lugar e naquele momento.

Escolhemos uma estratégia terapêutica de manter certa distância em relação aos sentimentos de culpa e de vergonha. Nós os consideramos sentimentos associados à traumatização, e não à pessoa traumatizada. Ao identificar esses sentimentos na situação de aqui e agora, corremos o risco de contribuir para a confluência temporal e, assim, misturar a história do abuso com as experiências sexuais atuais.

Com bastante frequência fica evidente que o abuso é vivido como uma espécie de “infecção” poderosa, uma sombra escura incontrolável ou um fardo pesado na vida das pessoas afetadas. Uma pessoa vitimizada pode ser tratada como “um ovo frágil”, que as outras pessoas precisam ter cuidado para não manusear com brusquidão. Esses exemplos mostram que o abuso é contagioso, e que um número cada vez maior de pessoas acaba pregado na mesma cruz. Com o tempo, mais e mais pessoas ficam penduradas nesses pregos. Na terapia, vemos que os traumas podem ser transmitidos através das gerações: ninguém se lembra mais de quando o trauma começou, mas os sentimentos de vergonha podem passar de uma geração para a seguinte.

O desenvolvimento na terapia

O processo terapêutico costuma ser lento, mas às vezes pode andar muito depressa. É preciso haver tempo para o amadurecimento, a construção de alianças, o reconhecimento, a reflexão e as revelações. Para que novas aprendizagens e um novo reconhecimento aconteçam, novos processos mentais e físicos precisam ser desenvolvidos e integrados, novas sinapses se formar no sistema nervoso central e novos padrões de reação e de ação se constituir (Rossi, 1986; LeDoux, 1996; Aleksander, 1997; Damasio, 1999, 2010/2012).

O sensate focus é ampliado gradualmente, à medida que as duas pessoas vivem a experiência de estar em segurança. Na maioria dos casos, seguimos a sequência clássica das instruções do sensate focus: primeiro, acariciar o corpo inteiro com exceção dos seios e dos órgãos genitais; depois, incluir os seios e, mais adiante, os órgãos genitais externos; em seguida, a relação sem exigência (o pênis fica na vagina, sem movimento – em casais heterossexuais), antes que retomem o controle da própria sexualidade (às vezes isso acontece até sem que as pessoas terapeutas tenham dado a instrução para avançar).

Em alguns casos, nos afastamos dessa sequência ou introduzimos variações. No entanto, constatamos que um afastamento grande demais pode fazer com que cedamos às resistências das pessoas atendidas e percamos, como terapeutas, o controle. O efeito desejado continua fora de alcance porque caímos na armadilha das lutas de poder inadequadas das pessoas atendidas.

Exemplos de desvios que funcionaram de maneira positiva:

Acariciar certas partes do corpo: isso se justificou por uma situação em que era impossível encontrar tempo suficiente para um treino completo de sensualidade. Para que houvesse alguma possibilidade de contato físico, essa se tornou uma técnica que o próprio casal desenvolveu e erotizou em alto grau.

Limites classificados: o casal recebeu pranchas com o corpo humano, e a mulher, que nesse caso tinha sofrido abuso, definiu os próprios limites quanto aos lugares onde se sentia segura para ser tocada pelo marido.

Exemplos de desvios que, embora não tenham funcionado de maneira ideal, talvez fossem necessários:

Em um caso em que era o marido, em um casal heterossexual, quem estava traumatizado, o casal combinou que seria sempre ele a tomar a iniciativa de fazer os exercícios: isso se justificava pelo fato de ela sempre ter precisado tomar a iniciativa antes e de não ter nenhuma motivação para lhe dar algo positivo sem saber que receberia algo em troca. O problema dessa solução é que nós, terapeutas, podemos nos tornar parte da luta de poder do casal e perder a liberdade terapêutica para criar uma mudança duradoura.

Embora seja importante que terapeutas demonstrem respeito pelo abuso em si, é igualmente importante não se deter em suas consequências quando já não há nenhuma ameaça de abuso. Essa é uma parte significativa do processo terapêutico. Para avançar, é preciso deixar claro que não há perigo de o abuso se repetir. Cabe a nós, terapeutas, garantir que não nos tornemos responsáveis por novos episódios de abuso. É igualmente importante que a elaboração do próprio abuso, em terapias anteriores, tenha levado a uma situação de vida segura para a pessoa. Ao deixar para trás o papel de vítima, é preciso valorizar a história alternativa, positiva, a história de vitória:

É como afundar e olhar um mundo subterrâneo novo e bonito, onde ela e eu estamos.

É incrivelmente maravilhoso ver o prazer dela.

Ao final da terapia, gostaríamos que os seguintes objetivos tivessem sido alcançados:

Aceitação das sensações sexuais tal como surgem aqui e agora.

Sentimento de posse da própria sexualidade.

Limites que funcionam bem durante a interação sexual.

Sentimentos positivos em relação à sexualidade.

Conclusão

O tratamento que visa restabelecer a sexualidade costuma ser realizado quando a experiência traumática já foi elaborada e uma situação de vida segura foi estabelecida e consolidada. Às vezes, as pessoas que atendemos trazem a necessidade de trabalhar a sexualidade; às vezes, ficam contentes quando perguntamos. Algumas procuram a terapia sexual depois de concluir uma terapia do trauma com outra equipe terapêutica, porque querem viver uma sexualidade satisfatória.

Na terapia de casal, as duas pessoas, como indivíduos, estão no centro das intervenções terapêuticas. Embora se possam usar a maioria dos princípios da terapia sexual, é necessário recorrer também a princípios da terapia do trauma e da terapia corporal. Isso envolve trabalhar a interação entre reações cognitivas, emocionais e corporais. A teoria do trauma ajuda a desemaranhar respostas complicadas que um dia foram uma forma de sobreviver, mas que acabaram se tornando obstáculos a boas experiências sexuais. Terapeutas precisam dar atenção redobrada ao perigo de retraumatização. Muitas pessoas que foram retraumatizadas por profissionais de saúde demonstram uma confiança admirável ao começar uma nova terapia.

Pode ser útil modificar as instruções do sensate focus para evitar o deslizamento temporal e contribuir para a reaprendizagem das emoções e reações sexuais.

É fundamental distinguir entre o naquela época e o aqui e agora, mantendo o tempo todo a diferença entre essas duas perspectivas. As experiências de reconhecimento das pessoas atendidas muitas vezes se expressam em frases como “Meu Deus, isso aconteceu há vinte anos!”

Também é importante que as próprias pessoas atendidas usem palavras adequadas para descrever as experiências antigas e os novos sistemas de resposta, vejam em que diferem e se apropriem das novas respostas desenvolvidas na terapia. A tarefa da pessoa terapeuta é tornar ativamente as condições ideais para essas novas experiências e conter as reações que pertencem às antigas situações de abuso. Por fim, é importante que terapeutas criem oportunidades de mudança na sala de terapia. Há um tipo de magia que nós, terapeutas, simplesmente precisamos respeitar: se um anjo passar por esta sala, ele precisa se sentir bem-vindo!