Introdução

O conceito de família é contestado e mudou ao longo dos anos, já que as famílias têm todas as formas e tamanhos. Atribuímos significados emocionais à família e às relações familiares. As emoções podem tanto fragilizar quanto fortalecer as interações familiares e o sentimento de pertencer a uma família. Para jovens separados da família de origem muito cedo, os significados emocionais atribuídos às relações familiares e ao sentimento de pertencimento podem ser particularmente complexos, contraditórios e instáveis. Grande parte das pesquisas sobre esses jovens se concentrou na questão do contato com a família de origem, mas negligenciou amplamente a natureza emocional e dinâmica dessas relações. Este artigo apresenta resultados de um estudo longitudinal em andamento sobre jovens que entraram no sistema de acolhimento ainda bebês, na Irlanda do Norte. O foco está em como a compreensão que esses jovens tinham da família de origem, e suas relações com ela, evoluíram ao longo dos anos, bem como nas respostas emocionais e nos significados que atribuíam a elas.

O contexto da pesquisa: o sistema de proteção à infância e o contato com a família de origem

No Reino Unido, quando se constata que crianças sofrem ou correm risco de sofrer danos significativos em decorrência de maus-tratos ou negligência, os serviços sociais as retiram dos cuidados dos pais de origem e encontram outro lar onde possam ser acolhidas, inicialmente por um período curto, até a conclusão dos processos judiciais (McSherry e Fargas-Malet, 2018). A maioria das crianças retiradas acaba voltando para os pais de origem (Sinclair et al., 2007). No entanto, em alguns casos, o retorno aos cuidados dos pais de origem não é considerado possível e, nessas circunstâncias, é preciso buscar outras opções de acolhimento de longo prazo. Essas opções incluem o acolhimento familiar de longo prazo, inclusive por parentes; o acolhimento institucional (sobretudo na adolescência); a guarda com base em ordens de direito privado (Special Guardianship Order, ou ordem de tutela especial, e Residence Order, ou ordem de residência); e a adoção. No Reino Unido, a adoção pode ocorrer sem o consentimento dos pais de origem, se a recusa for considerada injustificada, o que acontece em cerca de 70% das adoções (Kelly e McSherry, 2002). Na Irlanda do Norte, as famílias acolhedoras, sejam ou não parentes, podem pedir que a ordem de acolhimento (Care Order) seja substituída por uma ordem de residência (Children Order 1995, artigo 8), o que retira a criança do sistema de proteção e confere a quem a acolhe uma responsabilidade parental compartilhada com os pais de origem.

Qualquer que seja o tipo de acolhimento fora do lar, no Reino Unido e em outros países desenvolvidos, o contato com a família de origem é considerado essencial para o bem-estar e o senso de identidade das crianças. Essa ideia foi promovida e consagrada internacionalmente pela Convenção das Nações Unidas sobre os Direitos da Criança, de 1989, que estabelece o direito das crianças de viver com os pais ou de manter contato com eles quando isso não for possível. Há uma profusão de pesquisas sobre os benefícios e as armadilhas do contato para crianças acolhidas e do contato após a adoção (para uma revisão sistemática recente, ver Boyle, 2017). Faltam, contudo, pesquisas longitudinais centradas na compreensão que os jovens têm da família de origem e na natureza emocional dessas relações.

Os significados de “família” nas pesquisas com jovens com experiência de acolhimento

As pesquisas contemporâneas sobre a família destacaram transformações importantes na composição familiar, com domicílios extremamente diversos e fronteiras familiares mais flexíveis. Essas mudanças afetaram a forma como os jovens atribuem sentido à família (por exemplo, Parker e Mayock, 2019). Elas também levaram a um afastamento das definições normativas de “a família” em direção às noções de parentesco e a um reconhecimento da natureza dinâmica das relações familiares (Boddy, 2019). Nesse sentido, o conceito de “práticas familiares” de Morgan (2011) pretende “ir além” de certos modelos de vida familiar, enfatizando a ideia de “fazer família” em vez de “ser” uma família. Trata-se, portanto, de compreender melhor como os indivíduos “fazem” família e que significados atribuem a suas práticas familiares. Finch (2007) complementou essa abordagem ao reconhecer a importância de “encenar” a família, além de “fazê-la”. Ela definiu a encenação (display) como a prática de comunicar aos outros e a si mesmo que as próprias ações são de fato “práticas familiares” e que essas relações são realmente relações “familiares”, distintas de outras formas de relação.

Os conceitos de “práticas familiares” e de “encenações familiares” incorporam as noções de fluidez, diversidade e multiplicidade de facetas que caracterizam a vida familiar (Finch, 2007). Esses dois conceitos têm sido amplamente usados em pesquisas com crianças e jovens em acolhimento ou com experiência de acolhimento (Boddy, 2019; Holland e Crowley, 2013; Skoglund et al., 2019) e com crianças e jovens adotados (Jones e Hackett, 2011; MacDonald, 2017). Por exemplo, em um estudo qualitativo longitudinal com jovens egressos do acolhimento, Boddy (2019) encontrou relatos comuns de práticas familiares habituais e destacou a importância das relações familiares para compreender a percepção que esses jovens tinham de si mesmos, enquanto o estudo de Jones e Hackett (2011) evidenciou, para jovens adotados e suas famílias adotivas e de origem, os significados complexos de práticas familiares cotidianas, como a troca de cartões de aniversário e de Natal.

A dimensão emocional das relações familiares

As emoções desempenham um papel fundamental em todos os fenômenos sociais, inclusive na família. Elas servem para construir vínculos sociais, assim como para manter o compromisso com estruturas sociais ou para derrubá-las (Turner, 2007), e, por sua vez, nossa própria existência social molda nossas emoções (Jacobsen, 2019). No entanto, não há consenso sobre o que constitui uma emoção, e uma profusão de teorias psicológicas (Cannon, 1927; James e Lange, 1922; Lazarus e Folkman, 1984; Schachter e Singer, 1962) e sociológicas (por exemplo, Bericat, 2016; Turner, 2007) foi desenvolvida desde a virada do século XX para tentar compreender esse conceito muitas vezes fugidio. As emoções foram definidas de múltiplas maneiras, pois são altamente complexas e às vezes até paradoxais. Bericat (2016, p. 493) afirma que “as emoções constituem a manifestação corporal da importância que um acontecimento do mundo natural ou social tem para um sujeito”. Embora essa definição pareça centrada no indivíduo, reconhece-se que as emoções são, na verdade, relacionais, pois ocorrem, são sentidas e ganham significado no contexto de nossas relações sociais. Além disso, é preciso ter em mente que nossa vida emocional é dinâmica por natureza e que as emoções nunca são isoladas nem permanecem estáticas ao longo do tempo.

A dimensão e o significado emocionais das práticas e das relações familiares têm sido frequentemente negligenciados nas pesquisas sobre famílias desfavorecidas e, em particular, nas pesquisas sobre a compreensão que jovens com experiência de acolhimento têm da família de origem. Alguns trabalhos, como o de Wilson et al. (2012), enfatizam, contudo, a importância de explorar as práticas familiares em circunstâncias difíceis, os recursos que as sustentam e seu significado emocional. Esse estudo tratou das experiências familiares de jovens afetados pelo uso de substâncias por parte dos pais. Uma parte das pessoas participantes havia passado por acolhimento. Os significados emocionais da família mostraram-se ligados às práticas familiares. Os jovens do estudo pareciam tentar lidar com as fronteiras da família, restaurá-las e redefini-las. Com base em um estudo qualitativo com jovens com experiência de acolhimento no País de Gales, Holland e Crowley (2013) destacaram a copresença emocional da família de origem (isto é, estar presente emocional ou mentalmente, mesmo sem encontros presenciais frequentes) para jovens em acolhimento substituto, bem como a natureza dinâmica das experiências e das percepções das relações familiares ao longo da vida.

No Quirguistão, Sanghera et al. (2012) examinaram as emoções manifestadas por crianças e jovens separados dos pais de origem para serem cuidados informalmente por parentes e, depois, reunidos com os pais na adolescência. A pesquisa mostrou a importância dos vínculos emocionais com os pais de origem nas relações sociais posteriores. Em um estudo qualitativo sobre permanência e estabilidade para jovens em acolhimento, Moran et al. (2019) constataram que esses jovens renegociavam os vínculos emocionais com a família de origem e que as emoções tinham papel central na compreensão da permanência e da estabilidade. Nesse estudo, uma parte dos jovens sentia abandono e raiva em relação aos pais de origem, enquanto outra parte se sentia “dividida” entre os pais de origem e a família acolhedora.

Neste artigo, apresentamos parte dos resultados de um estudo longitudinal de jovens que entraram no sistema de acolhimento ainda bebês. Em 2009, quando essas crianças tinham entre 9 e 14 anos, examinamos a questão do contato com a família de origem (McSherry et al., 2013). Na fase atual do estudo, essas mesmas crianças são agora jovens adultos de 18 a 24 anos. Numa perspectiva longitudinal, era pertinente continuar explorando as relações com a família de origem e seu significado emocional.

O estudo Care Pathways and Outcomes

O estudo Care Pathways and Outcomes (Trajetórias de acolhimento e desfechos) é um estudo longitudinal prospectivo que acompanha uma população de crianças (n = 374) com menos de cinco anos e em acolhimento na Irlanda do Norte em 31 de março de 2000. Seu foco é compreender como as crianças, seus pais e quem as acolhe se saem no curto, médio e longo prazo, dentro dos diferentes grupos de acolhimento e entre eles, a saber: adoção, acolhimento familiar, acolhimento por parentes, ordem de residência e retorno aos pais de origem.

Três ondas do estudo foram concluídas até agora. A onda 1 (crianças de menos de um ano a cinco anos) buscou estabelecer uma linha de base com dados demográficos, fatores de contexto e motivos de entrada no acolhimento para toda a população do estudo, com dados extraídos dos prontuários do serviço social. A onda 2 (crianças de 3 a 8 anos) acompanhou o perfil de acolhimento de toda a população do estudo e incluiu entrevistas com um subgrupo de pais de origem, pais adotivos e famílias acolhedoras (n = 110), com métodos quantitativos e qualitativos, para entender como esses adultos e as crianças estavam se saindo em uma série de domínios psicossociais (níveis de estresse parental e funcionamento comportamental e emocional das crianças) e em questões mais amplas, como a experiência escolar e as relações com a família e com amizades. A onda 3 (crianças de 9 a 14 anos) acompanhou o perfil de acolhimento de toda a população do estudo naquele momento e incluiu entrevistas com um subgrupo de crianças e jovens e com seus pais ou responsáveis pelo acolhimento (n = 72). Essas entrevistas novamente combinaram metodologia quantitativa e qualitativa e trataram de um leque mais completo de domínios psicossociais (estresse parental, funcionamento emocional e comportamental das crianças, apegos das crianças, autoconceito das crianças e aptidão escolar das crianças), além de questões mais amplas, como a escola e as relações com pares e com a família. Os resultados dessas três primeiras ondas foram publicados em outros trabalhos (McSherry et al., 2010; 2013; 2016).

A onda 4 do estudo (crianças de 17 a 25 anos) está em andamento. Até o momento, o perfil de acolhimento de toda a população do estudo foi acompanhado (McSherry e Fargas-Malet, 2018) e foram realizadas entrevistas, com metodologia quantitativa e qualitativa, com um subgrupo de jovens, seus pais e quem os acolhe. Essas entrevistas trataram de uma série de domínios psicossociais (estresse, apego, autoconceito, pertencimento, apoio social, autocontrole e funcionamento comportamental e emocional) e de questões mais amplas, como educação, formação e emprego, senso de pertencimento, relações importantes, acontecimentos marcantes e saúde física, emocional e sexual. Este artigo trata da perspectiva dos jovens sobre as relações com membros da família de origem, colhida nas ondas 3 e 4 do estudo.

Método

Delineamento

Trata-se de um estudo longitudinal prospectivo que adota uma abordagem de métodos mistos para explorar, de forma quantitativa e qualitativa, a perspectiva dos jovens e de seus pais ou responsáveis pelo acolhimento sobre a própria vida, em uma série de domínios psicossociais.

Pessoas participantes

A amostra da onda 4 é a mesma população de crianças acompanhada nas três ondas anteriores. Na onda atual, foi elaborado um perfil de acolhimento para 96% (n = 354) da população do estudo, com base nos dados de acolhimento fornecidos pelos Health and Social Care (HSC) Trusts da Irlanda do Norte (equivalentes às autoridades locais na Inglaterra e no País de Gales), até 31 de março de 2016. Nessa data, 63% (n = 259) tinham 18 anos ou mais e 27% (n = 95) tinham menos de 18 anos (16 ou 17 anos). Os resultados da primeira etapa do estudo foram publicados em outro trabalho (McSherry e Fargas-Malet, 2018). Além disso, estão sendo realizadas entrevistas semiestruturadas com os jovens, seus pais e quem os acolhe, sobre uma série de questões.

Este artigo se concentra nos dados das entrevistas semiestruturadas colhidos com os 41 jovens entrevistados até agora. Para 38 deles, também houve entrevistas com os pais ou com quem os acolhe, mas este artigo trata exclusivamente das entrevistas dos jovens. O roteiro de entrevista foi estruturado em torno de uma série de questões, já especificadas na seção anterior. Trinta e seis desses jovens haviam participado da onda anterior do estudo (onda 3), entre os 9 e os 14 anos. Nessa fase, alguns desses mesmos temas haviam sido explorados, entre eles o contato com a família de origem e as pessoas importantes na vida de cada jovem. Quanto ao tipo de acolhimento, 14 haviam sido adotados ainda bebês, 8 tinham vivido em acolhimento familiar de longo prazo, 5 em acolhimento de longo prazo por parentes, 12 tinham sido objeto de uma ordem de residência (em favor de uma família acolhedora) e 2 tinham vivido com os pais de origem a maior parte da vida. Na entrevista da onda 4, essas pessoas tinham entre 18 e 23 anos.

Análise dos dados

Todas as entrevistas foram gravadas em áudio, transcritas na íntegra e depois analisadas por meio de análise temática (Braun e Clarke, 2006). Buscamos temas recorrentes nas transcrições das ondas 3 e 4 e identificamos e desenvolvemos códigos detalhados, registrados em planilhas do Excel. Cada planilha correspondia a um tema específico (educação, saúde etc.). Para este artigo, examinamos especificamente a planilha sobre contato e relação com a família de origem. Em cada planilha, as linhas representavam cada jovem nas duas ondas e sua família, e cada coluna representava um código, como o grau de proximidade da criança com a família de origem na onda 3 e os sentimentos de cada jovem em relação à família de origem na onda 4. Duas pessoas da equipe de pesquisa leram as transcrições e discutiram os códigos. Todos os nomes apresentados na seção de resultados, inclusive nas citações, não são os nomes verdadeiros dos jovens nem de outras pessoas, mas pseudônimos atribuídos pela equipe de pesquisa, para garantir a confidencialidade.

Resultados

A compreensão que os jovens tinham da família de origem e suas respostas emocionais em relação a ela eram variadas, dinâmicas, muitas vezes complexas e contraditórias, e pareciam depender de diversos fatores, entre eles as interações passadas e presentes com cada membro da família, as experiências e lembranças passadas e os recursos pessoais e sociais disponíveis. Identificamos quatro categorias diferentes, que não são mutuamente excludentes, pois os jovens do estudo muitas vezes se enquadravam em mais de um desses grupos, conforme a relação com determinados membros da família, e também passavam de um grupo a outro à medida que cresciam. As categorias identificadas na análise são a curiosidade; a indiferença ou falta de interesse; o contentamento ou satisfação; e a ambivalência ou sentimentos mistos e perturbadores (isto é, uma combinação de emoções como raiva, culpa, tristeza, vergonha, pesar e preocupação).

Curiosidade

As emoções podem ser uma força motriz da ação social (Svašek, 2008). Isso é particularmente intrínseco ao sentimento de curiosidade, pois ele motiva a busca de informações e os comportamentos exploratórios. A curiosidade está muito ligada ao sentimento de incerteza e à privação de informações essenciais. Para esses jovens, a curiosidade também estava profundamente ligada a sentimentos de perda. Assim, quem não tinha informações sobre a família de origem, e/ou nunca a tinha visto ou não a via havia muito tempo, frequentemente expressava curiosidade. Havia o desejo de obter informações, e esses jovens agiam para satisfazê-lo: procuravam familiares de origem nas redes sociais, contatavam-nos indiretamente, combinavam encontros ou até iam morar com eles. O momento em que lembravam o surgimento da curiosidade (ou em que agiram movidos por ela) costumava ser o meio ou o fim da adolescência.

A curiosidade é um conceito amplamente explorado nas pesquisas sobre adoção (por exemplo, Jones e Hackett, 2011; Wrobel e Grotevant, 2019), e parte dos jovens que relataram curiosidade em nosso estudo tinha de fato sido adotada, provavelmente porque tendiam a ter recebido menos informações e a ter tido menos contato direto com a família de origem. A semelhança familiar é uma forma de mostrar laços biológicos (Mason, 2008, citado por Welch, 2018), e era uma fonte de curiosidade para Julie. Ela procurou primeiro o pai de origem no Facebook, por volta dos 14 ou 15 anos, e depois a mãe de origem. No entanto, não achou essa busca particularmente satisfatória:

Acho que era mais quando se tratava da minha aparência, acho que eu queria mais ver [minha mãe de origem] porque eu queria ver… Eu olhei para ele [meu pai de origem] e pensei “eu não pareço com ele”, então pensei “quero encontrá-la porque quero ver se pareço com ela, então”, e acho que era mais a curiosidade de parecer com a sua família, era daí que vinha. Porque eu gosto do jeito que K e L [minhas irmãs adotivas] podem dizer “ah, você tem os da mamãe” e “você tem os do papai”, mas é tipo uma coisa pequena. Mas aí eu pensava “de onde será que vêm os meus”. Não acho que fosse por eles, acho que era mais uma coisa egoísta, eu queria saber com quem eu pareço, por que eu sou assim. E no fim não tirei nada disso, porque continuo achando que não pareço com eles.

Em outros jovens, a curiosidade despertou o desejo de entrar em contato com os pais de origem. Esse sentimento não se limitava a quem tinha sido adotado. Janette, que vivia com uma família acolhedora desde os dois anos, tinha contato com os pais de origem no início do acolhimento, mas o contato com a mãe durou seis meses e o contato com o pai também cessou pouco depois. Ela sentia necessidade de obter algumas respostas da mãe de origem. No entanto, como constataram Greenhow et al. (2016) em seu estudo sobre formas tradicionais e tecnológicas de contato pós-adoção, um contato virtual “do nada”, sem contato mediado prévio, como o que Janette viveu, pode ser difícil, e ela não recebeu nenhum apoio para lidar com isso:

Bom, claro que a gente procura. Tenho certeza de que todo mundo faz isso. Sim, eu fiz. Procurei minha mãe e meu pai. Eu até encontrei minha mãe no Facebook e foi o pior erro que já cometi na vida. Porque eu falei com ela e, claro, tive de perguntar o que eu precisava saber. E aí acabou sendo… Tipo, ela foi muito grossa e […] Então eu a bloqueei e… Não fui mais atrás dela, porque eu penso: por que eu precisava fazer isso? […] Acho que eu só precisava saber. Precisava perguntar a ela “você pensa em algum de nós?”, tipo “você se arrepende do que fez?”, bom, não foi bem escolha dela de qualquer jeito, então… Acho que fiquei mais irritada com o jeito como ela se comportou, mas nunca mais fui atrás dela desde então.

Também houve contato com os pais de origem entre jovens adotados, mas sabendo que era preciso esperar até os 18 anos para isso. Brendan nunca teve contato com a família de origem durante a infância. Aos 16 ou 17 anos, começou a buscar informações sobre ela. Acabou encontrando a mãe, que morava em um país vizinho, e entrou em contato com ela. Contou aos pais adotivos depois de encontrá-la, e em seguida a mãe de origem comprou passagens aéreas para que ele fosse conhecê-la. Ele não se arrependia da decisão de procurá-la. Via isso como algo que tinha de fazer. Quando lhe perguntaram por que tinha procurado, respondeu:

… curiosidade, ser enxerido também, provavelmente. Sabe, no fim das contas, são coisas que todo mundo deveria saber, e deveria querer saber também. […] Fiquei realmente contente de ter feito isso. Foi uma fase meio difícil, mas fiquei realmente contente de ter feito. Acho que, se eu não tivesse feito, sabe, ainda estaria aqui sentado, provavelmente me arrependendo de não ter feito.

Para outras duas pessoas do nosso estudo, o desejo e a esperança de um dia conhecer os pais de origem foram destruídos, dando lugar a sentimentos de perda e luto, quando descobriram que a mãe de origem tinha morrido antes de completarem 18 anos. Olivia se lembrava vagamente de que via a mãe de origem uma vez por semana quando estava em acolhimento familiar, nos primeiros anos de vida. O contato cessou e ela foi então adotada. Ela continuou tendo contato por correspondência com o pai de origem (ele lhe enviava cartas ou cartões nos aniversários e no Natal) durante toda a infância. Na entrevista aos 10 anos, ela expressou curiosidade em relação aos pais de origem e incluiu ambos em sua família. Considerava-os muito próximos, apesar de não ver nenhum dos dois. Também nos disse que iria visitá-los quando fosse mais velha. Expressava tristeza em relação ao passado porque não pôde ficar com a mãe de origem. Dizia que a incomodava não conhecê-los. A mãe de origem de Olivia morreu quando ela tinha 14 anos. Em uma entrevista mais recente, ela descreveu isso como um dos acontecimentos mais difíceis da sua vida. Seu relato na entrevista anterior contribuiu muito para compreender suas emoções na fase atual. No entanto, ela se via incapaz de expressar seus sentimentos de perda a alguém que, a seu ver, pudesse realmente entender, já que não conhecia nenhuma outra pessoa jovem adotada. Também contou como conheceu o pai de origem ao completar 18 anos e descreveu a experiência como positiva:

Porque ninguém entende de verdade, é muito difícil falar diretamente com alguém, porque as pessoas não conseguem se identificar. […] Foi muito difícil porque, claro, tipo, eu nunca a culpei por nada disso. E, claro, uma parte de mim, porque eu não podia vê-la até os 18 anos, e uma parte de mim sempre quis. E perceber que não ia acontecer foi difícil. Mas… conheci meu pai há um tempo, logo antes do Natal. Então foi estranho, mas foi bom… Trocamos e-mails, mas… claro, como estou no meu curso, eu não queria… Só disse que entraria em contato no verão, se ele estivesse disposto a se encontrar de novo. Foi isso.

Outros jovens, como Niamh, que cresceu com o avô paterno e os irmãos de origem, também queriam saber mais sobre familiares de origem e talvez até entrar em contato com eles. No entanto, mesmo sem que houvesse morte, outras circunstâncias os impediam. Na entrevista de 2009, Niamh disse que considerava o pai parte da família, embora não o visse havia muitos anos. Também considerava a mãe de origem parte da sua “família à distância”, apesar de também não vê-la. Para ela, o significado emocional dos pais de origem parecia perdurar até o início da vida adulta. Niamh tinha encontrado o pai no Facebook e descoberto que ele havia formado uma nova família. O pai lhe enviou cartas durante toda a infância, mas, alguns anos antes, pediu para encontrá-la sozinha, sem os irmãos (isto é, os dois filhos dele). Ela achou que isso seria errado e injusto com os irmãos de origem e, por isso, nunca foi adiante. Também nunca encontrou a mãe, mas falava do desejo de encontrá-la:

Impossível de localizar. Ela não quer contato. E eu gostaria de conhecê-la. Eu realmente adoraria conhecê-la porque, sabe, não ter muito uma figura materna na vida, é meio… e eu sempre fico muito curiosa para meio que… porque obviamente eu tenho metade dos seus genes, metade dos meus genes são seus, então… eu fico curiosa.

Outros jovens, em diferentes tipos de acolhimento (adoção, acolhimento familiar e ordem de residência), foram mais longe e passaram a morar com os pais de origem. Como em outros estudos (Wilson et al., 2012), seus relatos muitas vezes refletiam a força dos laços reais e idealizados com a família de origem, já que faziam tentativas ávidas de reconstruir a relação com os pais, apesar das dificuldades atuais ou passadas. Para William, que foi adotado, essa experiência acabou sendo bastante difícil, e sua concepção da família de origem, assim como suas interações com ela, mudaram em consequência.

Foi principalmente a curiosidade que me levou a isso. Só para ver… como era… Simplesmente aconteceu. Não consigo nem descrever como aconteceu, porque aconteceu muito rápido. […] [Minha mãe de origem] tinha recaídas no abuso de álcool. Ela dizia que estava limpa havia tantos anos, mas continuava voltando a beber. Eu não sabia, mas ela tinha um filho mais novo, que tinha 14, 15 anos na época… A gente se deu bem no começo. Mas do jeito que eu vejo, ele estava fingindo, e depois começou a mostrar quem realmente era, e aí foi só piorando, piorando, piorando. […] Tive de chamar a polícia para me tirarem de lá. Foi a esse ponto. […] havia o serviço social acompanhando o irmão mais novo naquela época. Então a equipe chegou, e ela não estava em lugar nenhum… Liguei, ela disse: “Tá, deixa pra lá. Diz só para ela ir embora.” Ela não podia ir embora. Liguei de novo e ela fez só “bip, bip, bip”, e eu disse “tá, volta aqui, não”, e ela voltou e basicamente o caos se instalou.

Da mesma forma, Rose foi morar por um breve período com o pai de origem quando completou 18 anos. Ela tinha crescido com uma família acolhedora, que obteve uma ordem de residência em relação a ela. Ela tinha contato com os pais de origem, mas, quando tinha quatro anos e meio, houve um incidente: a mãe de origem, que tinha bebido, pôs fogo na casa, e o pai de origem se tornou violento. Quando entrevistamos Rose aos 12 anos, ela nos disse que os pais lhe davam medo e relembrou esse incidente. Em contraste, quando a entrevistamos recentemente, já jovem adulta, ela incluiu a mãe de origem como parte da família, embora ela tivesse morrido seis anos antes. Sobre a experiência recente de ir morar com o pai de origem, Rose contou como ela acabou sendo insatisfatória:

E aí a gente começou tipo a criar um vínculo, mas desde então acabou. Porque eu achava que criar um vínculo depois de todos esses anos ia dar certo, mas não, ele não se importava muito, porque entrava e passava direto por mim.

Quando lhe perguntaram por que queria criar um vínculo com o pai, sua resposta revelou uma noção idealizada dos laços com a família de origem, que desmoronou depois dessa experiência:

Porque ele é meu pai, no fim das contas. É assim que eu vejo. Mas, de certa forma, por causa de tudo o que aconteceu no passado e do jeito como ele tem me tratado, não quero mais criar um vínculo. Prefiro deixar as coisas como estão.

Em suma, embora descobrir novas informações costume ser gratificante e uma experiência positiva que ajuda a reduzir a incerteza, parte desses jovens viveu a busca pela família de origem e o início do contato com ela como algo difícil e muitas vezes angustiante. Às vezes, em consequência dessas experiências, o significado e o conteúdo emocional que esses jovens atribuíam às relações familiares mudaram radicalmente. No entanto, apesar da dificuldade, essas experiências às vezes também eram vistas como positivas, com a satisfação de tê-las atravessado. Esses relatos mostravam ainda a poderosa “copresença emocional” de membros da família de origem, presentes emocional e psicologicamente na vida dos jovens, mesmo sem estarem sempre presentes fisicamente (Holland e Crowley, 2013; Skoglund et al., 2019).

Indiferença ou falta de interesse

No outro extremo do espectro da curiosidade, parte dos jovens expressava falta de interesse ou indiferença em relação à família de origem. Esse grupo era heterogêneo: nem todos haviam chegado a essa posição pelo mesmo caminho. Para uma parte desses jovens, a família de origem nunca tinha sido relevante e não despertava interesse; outra parte havia demonstrado outras emoções anteriormente, mas, em consequência de experiências passadas, chegara à indiferença.

O grupo de jovens que nunca tinha sentido interesse pela família de origem ou por membros específicos dela incluía jovens adotados, jovens que tinham sido objeto de uma ordem de residência em favor de parentes ou de pessoas de fora da família e jovens em acolhimento por parentes. Esses jovens nunca tinham considerado esses familiares de origem parte da sua família e praticamente não tinham contato com essas pessoas. Em todos os casos, a família em que haviam crescido desde pequenos era vivida como uma base sólida. Fionn, adotado ainda bebê, não tinha contato presencial com nenhum membro da família de origem. Os pais adotivos lhe passaram a maior parte das informações que tinham sobre a família de origem e compartilhavam com ele cartas e fotografias. Na entrevista aos nove anos, ele disse que nunca tinha visto os pais de origem, mas que tinha fotos deles, e que preferia estar na família em que estava agora. Na fase atual, deixou claro que nunca os conheceu e que também não tinha intenção de conhecê-los:

Nunca os vi… Nunca pensei muito nisso. […] conhecer o seu passado e os seus pais de origem não é importante para todo mundo…

Mark e Jeremy não tinham interesse pelo pai de origem e, quando esses pais morreram, nenhum dos dois foi ao enterro. Mark, que vivia com a mãe acolhedora (que obteve uma ordem de residência), era particularmente crítico em relação ao estilo de vida do pai de origem, e a morte dele não teve muito impacto sobre ele:

Provavelmente porque ele nunca esteve presente, sabe… Eu não o conhecia o suficiente… Ligaram para [minha mãe acolhedora] para saber se eu queria ir, mas… eu disse “não”, porque não faz sentido ir.

Da mesma forma, Jeremy nunca se interessou pelo pai. Jeremy vivia com a avó materna desde muito pequeno, depois que a mãe de origem morreu. Nunca tinha visto o pai, que morava em um país vizinho. Segundo a avó, ele se recusou a ir ao enterro, e o relato de Jeremy reflete essa ausência de emoção em relação a ele:

Não, ele morreu. É, ele morreu, nunca o conheci. Morreu faz uns cinco anos, talvez, nem sei, não ligo. Já vi a foto dele.

Às vezes, jovens tinham expressado no passado sentimentos sobretudo dolorosos em relação a familiares de origem, que se transformaram em indiferença à medida que cresceram. Esse segundo grupo também era diverso quanto às trajetórias de acolhimento. Madeleine, adotada junto com os irmãos de origem, nunca considerou a mãe de origem parte da família. Na entrevista de 2009, expressou raiva e tristeza em relação ao passado e um sentimento de abandono por parte dos pais de origem. Ela tinha contato com os pais de origem na casa da família adotiva, mas o contato cessou depois que o pai de origem foi morto, quando ela tinha uns cinco anos, e a mãe de origem deixou de comparecer às visitas depois da morte dele. Na fase atual do estudo, ao ser entrevistada novamente como jovem adulta, a tristeza e a raiva de Madeleine tinham se dissipado e, em vez disso, ela afirmava não ter mais interesse pela mãe:

Eu sei quem ela é e tal, e eu a reconheceria se a visse e tal, e nem me interessa, ela também não se interessa, tipo. Eu estava [numa loja na cidade] no sábado passado e ela estava lá com o namorado, ela é só. […] Não, provavelmente [não me reconhece], tipo, eu mudei muito, mas não me interessa…

Ao contrário de Madeleine, Killian teve contato regular com os pais e os irmãos de origem durante toda a infância. Killian cresceu com uma família acolhedora, que obteve uma ordem de residência em relação a ele. Quando criança, considerava a família de origem parte da sua família, mas não se sentia muito próximo dela. Como jovem adulto, seus sentimentos tinham mudado e ele não a considerava mais parte da família. Fazia alguns anos que não os visitava. Parou de visitá-los depois que a mãe voltou a beber. Além disso, a família de origem reagiu com hostilidade quando ele mudou de nome:

Teve uma época em que ela não bebia nada, e eu meio que pensei, bom, você amadureceu agora, então vou subir para te ver. Aí eu subi e estava tudo bem, e depois voltei uma semana depois e estava uma loucura total com a bebida, era só… todas as situações acontecendo ao mesmo tempo. Então eu pensei comigo mesmo, bom, vou me tirar disso. […] isso meio que causou uma confusão enorme só por eu mudar de nome, e eu pensei: “Quer saber? Se vocês vão ser tão infantis em vez de deixar isso se arrastar por tanto tempo, então simplesmente não falem comigo.” […] Então foi aí que eu meio que parei de falar com eles. Eles me pediram para subir e tentaram entrar em contato comigo, mas eu não quis.

James também teve contato com os pais de origem durante a maior parte da infância, que passou em acolhimento familiar, mas expressava indiferença em relação à família de origem como jovem adulto. Quando o entrevistamos aos 13 anos, ele se sentia triste em relação ao passado e desejava que os pais “parassem de beber”. Ficava preocupado com isso antes das visitas e com a dúvida de se eles apareceriam ou não. Como jovem adulto, James lembrava que os pais não compareciam às visitas e do impacto que isso teve no seu bem-estar emocional:

Eu só sabia que não estava com a minha mamãe e o meu papai. Mas agora nem ligo para isso. Nem me importo mais com eles, tanto faz… na maioria das vezes eles não apareciam e isso aí mexia ainda mais com a minha cabeça.

No entanto, apesar de afirmar que não se importava mais, ele expressava raiva e frustração em relação a eles. Sua resposta emocional parecia estreitamente ligada ao descumprimento, pelos pais, do que ele considerava obrigações fundamentais em relação a ele, isto é, parar de beber e aparecer para vê-lo:

E a partir daquele momento, aquilo me deixou louco… A gente fica sentado pensando nisso. Sabe, agora, quando estou na cama, ainda fico pensando nisso… Eu disse para a minha mãe e o meu pai e tudo. Eu disse para eles “vocês f*deram com a minha cabeça”. Eles não acham que fizeram nada de errado… Continuam bebendo, tipo. Bom, meu pai está preso agora. Ela teve uma escolha: a bebida ou os filhos? E eles escolheram a bebida, então…

Brandon também tinha sentido rejeição por parte da família de origem quando pequeno, o que afetou seu bem-estar emocional a ponto de, como jovem adulto, afirmar que não sentia nada pela mãe de origem e que não tinha nenhuma relação com ela. Na entrevista da onda anterior do estudo, aos 14 anos, ele não considerava os pais de origem parte da família, mas considerava os irmãos mais velhos. Como jovem adulto, Brandon explicou que a mãe ficou com um de seus irmãos, mas o deixou sob a tutela do Estado, e como isso o feriu emocionalmente:

Até os sete anos, devo ter passado por alguns lares com um dos meus irmãos. E aí nossa mãe levou ele para casa e me deixou no sistema. Acho que isso foi uma coisa grande. Fiquei muito mal depois disso. Então mais ou menos dos sete aos dez, quando isso aconteceu, e depois me mandaram para mais lares, acho que eu simplesmente desisti ali. Então tive de me proteger desde pequeno e tal. […] Aconteceu uma coisa por volta dos dez anos. Eu tinha encontrado minha mãe e falei com ela. A gente conversou e basicamente ela me renegou ali, naquele mesmo dia. É, ela disse só para eu nunca voltar para casa, que não se importava comigo e coisas assim… Acho que foi naquele dia que eu me formei, e depois disso eu simplesmente não tinha mais emoções nem nenhuma…

Em suma, os jovens que expressavam falta de interesse pela família de origem ou por determinados familiares frequentemente tinham um forte senso de pertencimento à família alternativa (fosse acolhedora, adotiva, por ordem de residência ou de parentes) e já não sentiam (ou nunca tinham sentido) que a família de origem fizesse parte da sua família. Isso se manifestava especialmente nas encenações familiares (Finch, 2007), como Killian mudar o próprio sobrenome. Uma parte desses jovens nunca tinha sentido nada diferente, enquanto outra tinha sentido antes alguma emoção em relação à família de origem, como tristeza, sentimento de abandono e raiva. Em alguns casos, como o de James, alguns desses sentimentos persistiam de alguma forma.

Ambivalência ou sentimentos mistos e perturbadores

A ambivalência tem sido considerada uma “emoção mista” composta de sentimentos mutuamente contraditórios em relação a uma mesma pessoa ou objeto (Weigert, 1991, citado por Jacobsen [2019] e Finn [2013]). Parte dos jovens lutava com sentimentos complexos e contraditórios em relação a familiares. Para a maioria desses jovens, as relações pareciam problemáticas. Como já se viu em relatos como o de Brandon, surgiam com frequência histórias de rejeição e abandono, que levavam a sentimentos de raiva, ressentimento, mágoa e perda. Na entrevista da onda 4 do estudo, Nichole falou desses sentimentos perturbadores em relação ao pai de origem. Ela vivia com uma família acolhedora desde bebê, e essa família havia obtido uma ordem de residência em relação a ela. Quando criança, costumava visitar os pais de origem regularmente, mas isso parou quando ela ainda era bem pequena. Durante a entrevista, ela relembrou sua memória mais antiga: ir ver o pai de origem por volta dos cinco anos e ele não aparecer. Atualmente, embora ainda mantivesse contato com alguns membros da família de origem, sua relação com o pai continuava irregular e difícil, muitas vezes envolvendo problemas nas redes sociais:

Meu pai me adicionou no Facebook quando eu tinha 16 anos. E aí algumas irmãs dele me adicionaram, e a mãe e o pai dele. Tive uma briga feia, uma discussão com meu pai, isso eu sei. Descarreguei muita raiva nele. Na verdade, foi até meio bom, tipo, mas… […] É, não conhecer ninguém de verdade e aí receber um monte de mensagens “meu Deus, sentimos sua falta”, e eu ali sentada pensando “vocês sabiam onde eu estava e eu nem conheço vocês”. Eu não reajo bem a isso. […] É muito difícil de explicar, sentimentos misturados, você não sabe o que sente, e aí você pensa nisso e é aí que você começa a ficar com raiva, quando pensa nisso. […] Falo com a minha tia às vezes. Ela me ligava tipo todo dia e agora só falo com ela dia sim, dia não. Falo com alguns dos meus primos. Meu pai me bloqueia e depois me desbloqueia de novo no Facebook.

Anna também sentia raiva e ressentimento em relação à mãe de origem quando esta a procurou no fim da adolescência, depois de um longo período de ausência. Anna cresceu em acolhimento familiar com um dos irmãos de origem. Teve contato com os pais de origem até uns 13 ou 14 anos, embora muitas vezes os pais não aparecessem. Quando a entrevistamos aos 12 anos, ela expressou o desejo de que os pais largassem o álcool. Quando engravidou, no fim da adolescência, a mãe de origem se aproximou dela e mostrou interesse pelo neto que estava para nascer, o que alimentou sua raiva. Ela também relembrou um incidente anterior em que a mãe não a reconheceu:

Eu ia na casa das minhas irmãs e tal, e aí uma vez fui na casa da minha mãe com a minha irmã e ela basicamente estendeu a mão e se apresentou, ela disse: “Oi, eu sou a mãe da [minha irmã], prazer.” Aí eu fiquei tipo: “Oi, eu sou a Anna, sua filha”, entende? [Eu me senti] um lixo, é. Eu só pensava: é uma vergonha. Então acho que, quanto mais coisas acontecem, mais eu fico com raiva. E aí, quando a criança nasceu, ela achou que ia ser a vovó do ano, e ela não entende, ela tem de começar comigo primeiro, antes de começar com o meu filho. […] Assim que eu engravidei. E ela entrou em contato toda melosa, “vou comprar isso e aquilo para ele”. Mas eu só disse a ela: “No fim das contas, e eu? Nem uma vez nessa conversa você perguntou ‘como você está? entende?’ ‘Tipo, eu sou sua filha’.”

No entanto, apesar desses sentimentos negativos, Anna também expressava o desejo de compreender a mãe de origem e as circunstâncias que levaram ao seu acolhimento. Era isso que a motivava a tentar obter seus prontuários e a fazer um trabalho sobre sua história de vida. Em seu relato, ela parecia travar um debate interno entre o que sentia (animosidade) e o que achava que deveria sentir (empatia, compaixão):

Mas acho que vai ser só, tipo, uma coisa para mim, porque no momento eu simplesmente não vejo a minha mãe como, tipo, na minha cabeça eu simplesmente não gosto dela, mas ao mesmo tempo eu tenho de entender que ser alcoólatra também é uma doença, entende o que eu quero dizer? Sabe, tipo, é uma doença, mas eu só preciso entender o porquê das coisas, para que talvez um dia eu possa perdoá-la, entende? Porque, se acontecesse alguma coisa com ela, eu provavelmente ainda ficaria abalada, entende? mas provavelmente eu nem apareceria, entende?, se acontecesse alguma coisa. Acho que só preciso descobrir para poder… para a minha própria paz de espírito.

Mia também tinha dificuldade de entender por que a mãe de origem não mudava o estilo de vida autodestrutivo. Mia tinha vivido com uma família acolhedora a maior parte da infância, por meio de uma ordem de residência, mas essa relação se rompeu no fim da adolescência. Ela via os pais de origem regularmente, a cada três semanas, mas o contato parou por uns seis ou sete anos quando ela estava no ensino fundamental II e no ensino médio. Como jovem adulta, dizia não saber exatamente por quê, já que a mãe “nunca me conta a história toda”. Quando a entrevistamos aos 12 anos, ela tinha acabado de começar uma nova etapa escolar e não via a mãe de origem havia alguns meses “porque ela precisava se adaptar à nova escola”. Ela nos disse então que ia vê-la em breve e que gostava de vê-la. Como jovem adulta, explicou como retomou o contato com a mãe de origem e que agora considerava a família de origem sua única família, já que não tinha outra família com que contar. No entanto, sua relação com a mãe de origem não era de grande apoio, por causa da dependência que a mãe tinha a vida toda:

Ah, é, posso ir falar com ela quando quiser, mas ela é totalmente alcoólatra agora, tipo. […] Os três pequenos que ela teve, ela perdeu também.

O relato de Carl incluía uma multiplicidade de emoções conflitantes em relação à família de origem, entre elas amor, aversão e desespero. Carl viveu muitos anos com a mãe acolhedora. No início da adolescência, apresentava comportamentos desafiadores e dificuldades emocionais causadas por múltiplos lutos. Num intervalo de três anos, o pai acolhedor, o irmão de origem e a avó de origem morreram. Ao contrário de Mia, embora tenha saído da casa da família acolhedora por volta dos 15 anos, sua relação com a mãe acolhedora persistiu, e os dois continuavam muito presentes na vida um do outro. Depois de sair, ele foi para uma unidade de acolhimento institucional por algumas semanas e depois foi morar com a tia de origem por cerca de 18 meses. Em seguida, mudou-se para a casa da mãe de origem, que tinha um longo histórico de uso de drogas. Nessa fase, começou a usar drogas com a família de origem. Recentemente, conseguiu parar e se estabilizar com a namorada e o filho. Quando lhe perguntaram por que continuava visitando a família de origem, sua resposta expôs o poderoso ideal cultural da “família normal” (Wilson et al., 2012):

Porque eu queria uma família de verdade, eu queria uma mãe e um pai como [os da minha namorada]… Eu queria uma família que me amasse e quisesse me ver bem… Não tenho nada disso. Acho que continuo voltando para tentar ver se houve mudança… Mas eu quero ver minha mãe largar os comprimidos também, por mais que eu, na verdade, não goste dela. Eu a amo, mas não gosto dela. Não gosto da companhia dela. Provavelmente estou dizendo tudo errado, mas você entende o que eu quero dizer. […] Eu me sinto responsável pela minha mãe. Sinto que tenho de cuidar da minha mãe como se ela fosse minha filha toda vez que estou com ela… É, me preocupando com o bem-estar dela.

Carl lutava com sua posição ambivalente: tentava proteger o próprio bem-estar e o estilo de vida distanciando-se de familiares, ao mesmo tempo em que era puxado pelo desejo de ter “uma família de verdade” e pelos sentimentos de amor, cuidado e preocupação em relação a eles. Essa ambivalência parecia ser a fonte de dificuldades emocionais, como “sentir-se para baixo” e a ansiedade.

Mas eu sinto que… porque eu trabalho e nenhum deles pode trabalhar, e eu dirijo e nenhum deles dirige, sabe, eles sempre têm alguma coisa a dizer sobre cada coisinha que você faz, e aí parece que você é sempre o alvo das piadas… Não é legal, não é nada legal, tipo. Toda vez que estou com eles, saio chateado ou para baixo, toda vez que vejo minha mãe, tenho ansiedade na hora, ansiedade na hora, só de falar nisso. Meu coração está disparado agora, só de falar nisso. Juro por Deus, não consigo lidar com ela.

As relações entre irmãos eram muito importantes para muitos jovens do estudo. No entanto, para algumas pessoas participantes, irmãos e irmãs acabaram sendo fonte de emoções muito complexas e de relações difíceis. A saúde mental de Eric foi afetada negativamente quando ele encontrou as irmãs de origem, ao completar 18 anos. Eric foi adotado cedo pela família que o acolhia desde bebê. Na entrevista da onda anterior do estudo, aos 11 anos, ele expressou tristeza em relação ao passado porque não se lembrava da mãe de origem. Como jovem adulto, contou-nos que uma das irmãs de origem tinha revelado recentemente histórias negativas sobre a mãe de origem e que ele não estava preparado para ouvi-las:

Bom, este ano, tipo, descobri que tinha duas irmãs mais velhas, que tinha duas irmãs mais velhas. […] E aí foi meio que, fiquei muito deprimido este ano por causa disso. […] uma das minhas irmãs despejou um monte de porcaria em mim por causa de, sobre a família verdadeira, coisas que eu não queria muito saber. Isso estava me afetando, e eu ficava com aquilo na cabeça. […] Elas não são pessoas ruins, mas não entendiam muito bem o que eu estava passando na época.

Julie também tinha relações complexas com os irmãos de origem. Julie, que foi adotada, sentia-se sobrecarregada pela relação com a irmã de origem. Quando criança, Julie via o irmão e a irmã três vezes por ano, em atividades diversas (boliche, cinema etc.). Na entrevista da infância, considerava-os parte da família, mas não se sentia de forma alguma tão próxima deles quanto das irmãs adotivas. Como jovem adulta, Julie contou que parou de falar com o irmão de origem porque ele voltou a morar com a mãe de origem. Também parecia que a irmã de origem fazia muita questão de manter a relação, por meio de práticas familiares como a troca de cartões e presentes. Julie e a irmã pareciam ter expectativas e compreensões muito diferentes dessa relação. Isso criava um dilema emocional para Julie, que sentia uma mistura de emoções, entre elas culpa, constrangimento, apreensão e pena:

Eu gostaria de conhecê-la, mas tipo devagar. Eu me sinto um pouco culpada, acho, toda vez que a encontro. [Nosso irmão] agora a abandonou. Ela nunca teve mãe nem pai. Ela brigou com a família acolhedora, tipo. Ela não tem nada. E aí acho que pensei que ia fazer um esforço para ir vê-la. E quando fui vê-la, pensei: isso é intenso. Comecei a receber tipo presentes e cartões “para minha irmã”. Foi bem assustador. E aí, no Facebook dela, era tipo… minha irmã. E as pessoas perguntavam: “Quem é essa pessoa?”

Em suma, os sentimentos de ambivalência muitas vezes não se resolviam. A maioria desses jovens tinha dificuldade em aceitar e compreender os comportamentos e as situações de vida dos pais. Ansiavam pela existência daquilo que, a seus olhos, seria uma “família normal”. No entanto, esses sentimentos eram tratados de diferentes maneiras: evitando ou ignorando situações difíceis (por exemplo, visitando menos a família de origem ou deixando de visitá-la) e até rejeitando familiares; confrontando membros da família de origem (como Nichole fez com o pai de origem); e tentando racionalizar, compreender ou ter empatia pela família de origem. Às vezes, essas respostas podiam levar a certa harmonia ou a algum grau de conflito (interno ou externo) (Connidis e McMullin, 2002).

Satisfação ou contentamento

A satisfação é considerada uma das emoções primárias (Bericat, 2016). A satisfação ou o contentamento é também uma emoção positiva ligada a um acontecimento. A maioria dos jovens que expressavam contentamento com as relações com a família de origem sempre tinha mantido contato regular com ela. Uma parte desses jovens sentia que sua família incluía membros da família de origem e da família adotiva, acolhedora ou de parentes, embora a proximidade costumasse ser bem maior com uma ou com outra, sem equivalência entre elas. De todo modo, esses jovens pareciam ter conseguido negociar lealdades e senso de pertencimento entre a família de origem e a família com que viviam, ou com uma ou outra. Gavin cresceu em acolhimento familiar, mas manteve contato frequente e regular com a mãe de origem e os irmãos. Sentia-se parte das duas famílias:

Até hoje tenho uma relação saudável com as duas famílias. […] Minha mãe é minha mãe, e ela sempre esteve do meu lado, mas [minha mãe acolhedora] sempre esteve do meu lado… então considero que tenho duas mães.

A mãe acolhedora e a mãe de origem de Gavin sempre tiveram uma relação positiva. Na adolescência, ele brigou com a mãe acolhedora e foi morar com a mãe de origem por algumas semanas, mas explicou que se sentiu triste, culpado e arrependido, e que a mãe de origem lhe disse para voltar e pedir desculpas, o que ele fez. Continuava visitando a mãe de origem, agora acompanhado da namorada. Sentia amor, mas também culpa e desesperança diante da situação em que a mãe vivia:

Eu via minha mãe e via meus irmãos numa situação ruim, e não conseguia ajudar de verdade, porque não estava lá o tempo todo. Ainda é assim. Meus irmãos pequenos estão chegando àquela idade, 15, 16 anos, estão se metendo em encrenca. E eu não consigo ajudar de verdade. […] É frustrante, porque sei que, se eu estivesse lá, não seria assim, porque às vezes minha mãe não consegue muito… é difícil para ela. Ela é mãe solo, com dois meninos nessa idade… é difícil segurar os dois […] Tipo, ela é uma mãe incrível. Ela está bem agora. Minha mãe está ótima agora, mas não é com ela que eu me preocuparia. São os dois meninos, são eles que dão trabalho para ela e a metem em encrenca.

Ao contrário de Gavin, Chloe não se sentia nem de longe tão próxima da mãe de origem quanto da mãe acolhedora, apesar de estar satisfeita com a relação com ela. Chloe foi morar com a família acolhedora junto com o irmão de origem mais velho quando tinha apenas 14 meses e ele uns quatro ou cinco anos. Ela contrastava os próprios sentimentos com os do irmão, que parecia mais próximo da mãe de origem do que ela:

Ele [meu irmão de origem] ainda mantém uma relação com a mãe biológica e tal, eu tentei manter uma relação com ela. Mas para mim, sei que parece horrível, eu simplesmente não consigo ter isso, sabe. Minha mãe é minha mãe agora, e é isso. Já ele seria bem… ele vê a mãe como mãe agora, mas… a mãe biológica e tal, ele ainda a chama de mãe e vai visitá-la e… […] Ele é muito mais próximo [da mãe biológica]. Eu não tenho muito essa relação.

Para os jovens em acolhimento por parentes, muitas vezes havia tensão e conflito entre a família de parentes que acolhia e os pais de origem. Como no estudo de Welch (2018), os parentes acolhedores mencionavam tensões e dificuldades nas relações com os pais da criança. Uma parte dos jovens optava por ignorar essas tensões nos relatos ou as minimizava, apesar de ter alguma consciência delas. Em outros casos, porém, as tensões familiares criavam certo desconforto emocional, que foi apontado durante as entrevistas. Jim vivia com o avô materno e a esposa dele, que obtiveram uma ordem de residência em relação a ele. A mãe de origem de Jim é filha do marido da mãe acolhedora, de seu primeiro casamento. Ao longo da vida, Jim teve contato regular com os pais e os irmãos de origem, mas não muito frequente. Jim sempre considerou os pais de origem parte da família, mas sentia que os pais acolhedores eram as pessoas-chave da sua vida. Recentemente, explicou que no passado mal visitava os pais de origem, só no Natal e nos aniversários, mas que agora os visitava com muito mais frequência, sobretudo o pai de origem. Os pais de origem tinham se separado. Ele também via os irmãos com mais frequência. Embora se dissesse satisfeito com a relação com os pais de origem, e sobretudo com os irmãos de origem, houve situações que ele achou emocionalmente difíceis no passado. Por exemplo, o fato de sempre ter chamado os pais acolhedores de “mãe” e “pai” trouxe momentos “constrangedores” nas interações com os pais de origem, como ele relembrou:

Teve algumas vezes, antes de eles brigarem, em que era uma situação difícil, porque você tem meio que pensar antes de falar, porque você está tão acostumado a chamar [a mãe acolhedora] de mãe, mas quando minha mãe biológica estava lá era tipo [nome da mãe acolhedora], e você se sentia sem graça, não parecia certo chamá-la de [nome da mãe acolhedora]. Você sentia essa obrigação de não querer magoar… mas você usava suas próprias estratégias para lidar com isso. […] É, é só achar meu próprio jeito de lidar com tudo da melhor forma possível. Guardar tudo foi um grande problema por muito tempo, só guardar tudo por dentro, mas comecei a me abrir bastante quando comecei a namorar [minha namorada], então… E a terapia também.

Para Sophie, a relação com o pai de origem mudou quando ela saiu da casa dos parentes que a acolhiam. Esses parentes, sua tia-avó e seu tio-avô maternos, não tinham uma boa relação com o pai de origem. A relação entre eles e Sophie se rompeu quando ela tinha 17 anos e se mudou para o próprio apartamento. Sophie reconhecia os comportamentos e as decisões prejudiciais do pai de origem, mas expressava empatia por ele e sentimentos de afeto e proximidade emocional. Ela havia construído um relato que dava sentido aos comportamentos destrutivos dele. Também destacava as experiências mais recentes de receber dele apoio prático e emocional, por meio de práticas e encenações familiares, como decorar seu apartamento ou comprar coisas para ela.

Eu o amo. Ele é incrível, é… Eu sempre o amei, mas, hã… ele nunca teria vindo… bom, às vezes ele vinha, mas na maioria das vezes era ele quem me decepcionava, e a minha mamãe é que estava lá. […] quando eu me mudei para cá, meu papai ficou tipo… “Graças a Deus! Agora posso ir vê-la.” Porque ele sentia que não era bem-vindo, sabe, e minha tia e meu tio o desprezavam e tal, olhavam torto para ele… Mas assim que eu me mudei para cá, ele tipo decorou o lugar inteiro para mim, comprou um monte de coisas para mim, e sempre esteve do meu lado, sabe. Acho que ele só não gostava da parte do serviço social e não conseguia lidar com isso, não sabia o que fazer. E aí tinha o problema com a bebida também, que era simplesmente mais importante. E ele não conseguia se livrar daquilo. Mas agora somos muito próximos, comparado a quando eu morava com a minha tia e o meu tio. […] E estou contente de ser próxima dele, porque, por que não? sabe… ele não é ruim comigo agora, sim, ele tomou umas decisões bem ruins e às vezes eu olho para ele e penso: “Você é mesmo… tipo, nem sei se te conheço, por causa das coisas que você fez na vida, tipo, sabe, que eu nunca imaginaria fazer”, mas era o estilo de vida dele, foi o que ele fez e ele tem de conviver com isso, sabe, e convive.

Assim, mesmo quando as relações com a família de origem eram fonte de satisfação, outros sentimentos muitas vezes coexistiam em relação a ela, ou tinham existido no passado. Além disso, o grau de proximidade e o senso de pertencimento variavam dentro desse grupo. Em todos os casos, porém, esses jovens pareciam ter elaborado suas emoções em relação aos membros da família de origem e às famílias em que tinham vivido (famílias adotivas, acolhedoras ou de parentes).

Discussão

Este artigo trouxe à luz dois resultados principais. Primeiro, independentemente da trajetória de acolhimento (adoção, acolhimento familiar de longo prazo, acolhimento por parentes etc.), as relações de crianças e jovens com experiência de acolhimento com a família de origem têm uma clara dimensão emocional. De fato, os significados emocionais atribuídos à família podem ser extremamente complexos para jovens separados dos pais de origem muito cedo. Neste estudo, os jovens do estudo expressaram uma variedade de emoções em relação a membros da família de origem, entre elas curiosidade, indiferença, sentimentos mistos e complexos (raiva, preocupação, pena, tristeza, culpa etc.) e contentamento. Essas emoções muitas vezes se revelavam por meio de práticas familiares (comparecer ou não a rituais familiares como casamentos ou enterros) e de encenações familiares (mudar o sobrenome). Como no estudo de Holland e Crowley (2013), encontramos indícios da poderosa copresença da família de origem no mundo emocional de muitas das pessoas participantes do estudo, apesar de a maioria não a ver desde muito pequena. Além disso, várias pessoas pareciam simplesmente incapazes de escapar das relações com a família de origem, embora estas fossem frequentemente desafiadoras ou difíceis (Skoglund et al., 2019).

Como argumentam Wilson et al. (2012), os encontros emocionais são moldados pela interação social direta, pelas lembranças, pela imaginação, pelas expectativas e pelas aspirações. Em outras palavras, nossa existência social, incluindo forças sociais, estruturais e culturais, molda nossas emoções (Jacobsen, 2019). Neste estudo, encontraram-se alguns indícios de que as experiências passadas dos jovens, suas lembranças e interações com a família de origem e com a família acolhedora ou adotiva, suas aspirações e expectativas e sua situação de vida atual (em termos de apoio social, situação socioeconômica e recursos) moldavam as emoções que sentiam em relação à família de origem. No entanto, as emoções demonstradas por esses jovens não pareciam depender do tipo de acolhimento. Por exemplo, para algumas pessoas participantes, a curiosidade era em parte produto de lacunas de conhecimento sobre a família de origem e/ou da qualidade da comunicação com a família adotiva ou acolhedora, mais do que da adoção ou do acolhimento familiar de longo prazo. Para outras, a ambivalência e os sentimentos complexos, ou a indiferença, deviam-se em parte a encontros e interações passados, e/ou ao fato de membros da família de origem não corresponderem às versões idealizadas de parentalidade. De fato, os relatos de alguns jovens refletiam a influência de noções idealizadas da família nuclear e uma preocupação com a qualidade dessas relações (Wilson et al., 2012).

Segundo, as emoções de crianças e jovens em relação à família de origem não eram estáticas, mas mudavam com o tempo. Eram fluidas e se deslocavam conforme as mudanças e transições na vida desses jovens e as novas experiências. Graças à natureza longitudinal deste estudo, pudemos revelar esse caráter dinâmico e oscilante das relações familiares e das emoções dos jovens em relação a cada familiar (Skoglund et al., 2019). Assim, quem antes sentia curiosidade pela família de origem pôde, em consequência das experiências de contato e interação, passar à raiva ou ao desinteresse; outras pessoas, que antes sentiam raiva e perda em relação a membros da família de origem, chegaram à indiferença; e, em outros casos ainda, a curiosidade de antes deu lugar à satisfação nas relações com determinados familiares.

O estudo traz implicações para a prática clínica e para o serviço social, já que o aspecto emocionalmente dinâmico do contato com a família de origem no acolhimento fora do lar tem sido amplamente ignorado. Como outras pesquisas já destacaram, é importante que crianças e jovens com experiência de acolhimento (independentemente da trajetória e do tipo de acolhimento: adoção, acolhimento familiar etc.) recebam informações sobre a família de origem e que sua opinião sobre o nível de contato seja buscada e revista constantemente. Assim, por exemplo, jovens adotados que queiram conhecer os pais de origem não deveriam ser obrigados a esperar até os 18 anos, se não houver razões imperiosas para isso. Por outro lado, nenhuma pressão deveria levar esses jovens a manter relações que não desejam ou que lhes sejam emocionalmente prejudiciais, nem a ter conversas para as quais ainda não chegou o momento. Parte desses jovens precisará de ajuda para lidar com emoções negativas, conflitantes e confusas decorrentes das experiências de busca, de contato e de perda de familiares. Por isso, é importante que crianças e jovens recebam apoio emocional, real e percebido, nas relações com membros da família de origem ao longo de toda a vida, já que essas relações tendem a mudar com o tempo.

Em suma, este estudo defende o reconhecimento do significado emocional das relações dos jovens com a família de origem ao longo de toda a vida. Devemos evitar a visão binária da família de origem como “boa” ou “má” (Boddy, 2019; Finn, 2014) e ter em mente que as experiências e os sentimentos dos jovens são todos diferentes, e que cabe a cada jovem tomar as próprias decisões, mas com o apoio e a orientação adequados para isso.