Cet article présente des résultats et une analyse sur les relations de jeunes adultes avec leurs parents. Il vise à illustrer la complexité des manières dont ces relations peuvent être vécues, et à montrer la nécessité d’un soutien pour gérer les relations entre jeunes adultes et parents de naissance lorsque la personne a passé une partie de son enfance en placement.

Les jeunes adultes de cette étude ont en commun d’avoir passé tout ou partie du milieu de leur enfance et/ou de leur adolescence en placement aux États-Unis (ce qui comprend le placement chez des personnes sans lien de parenté, chez des proches, en établissement et/ou en famille adoptive). Une grande partie des personnes participantes ont connu plus d’une forme de prise en charge après le milieu de l’enfance, et certaines sont entrées dans l’âge adulte dans des situations de logement précaires, sans domicile ou hébergées dans leur entourage amical. Comme seule une minorité des personnes participantes sont sorties du placement à la majorité, nous les désignons collectivement comme des jeunes « ayant l’expérience du placement » (care experienced), plutôt que comme des jeunes « sortant de placement » (care leavers) ou « sortant du placement à la majorité » (aging out of care).

Contexte

Il existe une abondante littérature sur les points de vue et les expériences des jeunes qui sortent du placement à la majorité (Häggman-Laitila et al., 2018). On connaît moins les points de vue qualitatifs des jeunes adultes ayant connu l’adoption après une prise en charge publique (Sánchez-Sandoval et al., 2020). De même, on sait peu de choses sur le regard des personnes qui ont passé une partie de leur enfance en placement hors du domicile mais sont ensuite retournées dans leur famille de naissance ou dans un réseau familial plus large (Biehal, 2007), à quelques exceptions près (Mateos et al., 2017). Cette moindre attention portée aux jeunes qui ne sortent pas du placement à la majorité est surprenante, car seule une petite minorité des jeunes qui entrent en placement hors du domicile avant 13 ans sortent ensuite du placement à la majorité (Barth et al., 2022). À l’âge adulte, ces jeunes subissent des désavantages sociaux par rapport à leurs pairs qui n’ont pas connu de placement hors du domicile ; les traumatismes antérieurs au placement, la séparation et les expériences négatives du système de protection y contribuent tous (Lindner et Hanlon, 2024). Les populations noires et amérindiennes sont touchées de façon disproportionnée (Wildeman et Emanuel, 2014).

Cette section résume brièvement la recherche existante sur les expériences et les points de vue des jeunes adultes ayant l’expérience du placement, en se centrant sur les données relatives aux relations avec les parents de naissance. L’exposé est organisé selon les parcours de retour en famille, d’adoption et de sortie du placement à la majorité, parce que ces catégories sont largement utilisées dans la littérature ; il faut toutefois noter que beaucoup de jeunes adultes auront connu un mélange complexe de parcours de placement qui ne se rangent pas dans des catégories nettes et comparables.

Les jeunes adultes qui ont connu un retour dans leur famille de naissance

Les études consacrées à la relation entre les jeunes de retour dans leur famille et leurs parents de naissance tendent à porter sur la qualité de la relation avant et peu après le retour, plutôt que jusqu’à l’âge adulte (Luu et al., 2022). Une exception est l’étude longitudinale de Fargas-Malet et McSherry (2021), dont le recueil de données incluait des jeunes de retour dans leur famille. Cette équipe a mené une étude longitudinale sur des placements de nourrissons en Irlande du Nord, en suivant ces enfants au fil des années, que leur prise en charge par l’État se soit poursuivie ou non. Dans des entretiens qualitatifs avec un sous-échantillon de 41 jeunes de 16 à 21 ans, l’équipe a exploré leur réponse émotionnelle à leur famille de naissance. Elle a constaté que des sentiments profonds, souvent complexes et contradictoires, étaient généralement présents, et que les réponses émotionnelles à la famille de naissance évoluaient avec le temps, notamment autour de transitions de vie importantes comme l’entrée dans l’âge adulte. Selon cette étude, le parcours de placement des jeunes, qu’il s’agisse d’un retour chez les parents de naissance, d’un placement chez des proches, d’un placement en famille d’accueil ou d’une adoption, ne semblait pas associé à leur lien émotionnel avec leur famille de naissance. Ce résultat peut sembler contre-intuitif, compte tenu des intentions juridiques très différentes du retour en famille, où les enfants sont rendus à la garde de leurs parents, du placement de longue durée hors du domicile, où les contacts avec les parents de naissance sont souvent gérés par les services sociaux, et de l’adoption, qui rompt le lien juridique entre les enfants et leur famille de naissance.

Les jeunes adultes adoptés pendant l’enfance à l’issue d’un placement

Il est courant que des jeunes ayant fait l’objet d’une adoption cherchent à entrer en contact avec leurs parents de naissance à l’âge adulte, et aient besoin d’un soutien dans ce qui peut être un processus difficile (Sánchez-Sandoval et al., 2020). Des études suggèrent que des relations positives avec les parents de naissance peuvent se construire à l’âge adulte (par exemple Howe et Feast, 2001), certaines indiquant que des relations ouvertes et positives avec les parents adoptifs en constituent la base (Farr et al., 2014 ; Richardson et al., 2013).

Les jeunes adultes sortis du placement à la majorité

Il existe davantage d’études sur les jeunes qui restent en placement jusqu’à l’âge adulte que sur les jeunes qui connaissent un retour en famille ou une adoption, peut-être parce que cette population est plus facile à repérer.

Havlicek (2021) a mené une revue systématique de 10 études portant sur les relations entre les jeunes en placement et leurs parents de naissance, avant et après la sortie du placement à la majorité. La revue indique que les relations avec les parents de naissance après la sortie du placement, en particulier avec les mères, sont courantes. La prédominance des études quantitatives fait que l’on dispose de moins de données issues d’études qualitatives ou à méthodes mixtes, qui permettraient d’explorer plus en profondeur des domaines comme (a) la qualité de ces relations, et pas seulement leur fréquence ; (b) la manière dont des relations autrefois brisées se réparent ; et (c) les échanges de ressources entre parents et jeunes.

Malgré la prédominance de la recherche quantitative sur ce sujet, un certain nombre d’études qualitatives sont pertinentes. Driscoll (2019) a suivi 18 jeunes de 15 à 18 ans en placement. Une partie des jeunes à qui les contacts avec leurs parents avaient été interdits a tenté de renouer à 18 ans, mais ce n’était pas toujours simple et, dans certaines circonstances, « les jeunes endossaient souvent un rôle plus proche de la parentalité à l’égard de leurs deux parents de naissance et de leur fratrie » (Driscoll, 2019, p. 544). Holland et Crowley (2013) ont constaté que les jeunes adultes ayant l’expérience du placement parlaient de leurs parents de naissance comme d’une forte présence émotionnelle dans leur vie, même lorsqu’il n’y avait plus de contact.

D’autres études qualitatives menées dans divers contextes nationaux confirment aussi que les parents de naissance restent importants pour les jeunes sortant de placement au début de l’âge adulte, même lorsque ces parents ont été maltraitants ou perçus comme n’ayant pas répondu aux attentes normatives de la parentalité (Boddy, 2023). Dans certains cas, les jeunes réévaluent après le placement leurs sentiments envers leurs parents et envers leurs comportements passés, et ces sentiments peuvent devenir plus ou moins positifs à mesure que les jeunes assument de nouveaux rôles, notamment celui de parent. On peut citer l’étude qualitative de Cmurová et Záhorcová (2023) en Slovaquie, la recherche longitudinale de Wade (2008) auprès de 118 jeunes sortant de placement en Angleterre, et la recherche qualitative de Mauri (2023) auprès de jeunes parents sortant de placement en Italie.

Dans l’ensemble, les études menées jusqu’ici montrent clairement que les familles de naissance tiennent une place importante dans la vie des jeunes qui sortent du placement à la majorité, mais ces relations semblent avoir reçu moins d’attention dans la vie des jeunes adultes qui ont passé une partie de leur enfance en placement sans en sortir à la majorité. L’inclusion dans la présente étude de jeunes adultes sans sortie du placement à la majorité comble en partie cette lacune.

Les relations entre jeunes adultes et parents

La recherche psychologique, empirique et théorique, consacrée aux relations entre jeunes adultes et parents dans la population générale éclaire le dynamisme de ces relations au fil du temps, en lien avec les cycles de développement de l’identité et leur interaction avec les relations interpersonnelles (Koepke et Denissen, 2012). Les études sur les relations parents-enfants tendent à montrer des changements marqués à l’adolescence, et une certaine stabilisation au début de l’âge adulte (Fang et al., 2021). Néanmoins, si l’on peut dégager des tendances générales dans l’évolution des relations, les études empiriques soulignent la diversité des expériences individuelles et les risques d’une généralisation excessive sur les relations et la construction identitaire des jeunes adultes (Schwartz et al., 2005).

La théorie de l’individuation explore le rapport entre le développement de l’autonomie et le lien avec les parents à l’adolescence et à l’âge adulte, les relations parents-enfants évoluant souvent d’une autorité parentale (à des degrés variables) vers la réciprocité et la coopération (Buhl, 2008). Dans les sociétés qui ont connu des changements sociaux rapides au cours des dernières décennies, le degré de capacité d’agir des jeunes adultes, en tant qu’aspect de l’individuation, est devenu un autre champ d’exploration. Dans l’étude pluriethnique de Schwartz et al. (2005) auprès d’étudiantes et d’étudiants de premier cycle, un degré élevé de capacité d’agir était associé à des aspects du développement identitaire supposés positifs, comme la capacité à explorer, l’ouverture aux retours d’autrui et la capacité à faire des choix. Tous ces aspects peuvent compter dans la capacité à négocier les relations avec les parents au début de l’âge adulte, et ils ont éclairé l’analyse des données de la présente étude.

Les théories sociologiques des relations familiales enrichissent la compréhension des relations parents-enfants en explorant l’interaction entre l’expérience humaine et les changements macrosociaux et économiques (par exemple Beck et Beck-Gernsheim, 2002). Une vague de travaux, depuis les années 1990, a aidé la recherche à comprendre comment les relations familiales peuvent être construites, mises en actes, négociées et comprises à travers des « pratiques familiales » (Morgan, 2011). Les études sociologiques ont aussi montré que les expériences contemporaines de la famille ne dépendent pas des liens biologiques ou conjugaux, et que nous pouvons « faire » famille avec d’autres, y compris par l’amitié (Smart, 2007). Ces conceptions de la famille peuvent être particulièrement pertinentes pour les personnes dont la trajectoire familiale n’a pas suivi les trajectoires normatives, notamment les adultes ayant l’expérience du placement (Rees et al., 2024).

Les travaux théoriques et empiriques sur les relations entre parents et enfants adultes offrent des cadres riches et utiles pour explorer les données de la présente étude. Ils ont néanmoins certaines limites, en raison des relations familiales inhabituellement perturbées que la plupart des jeunes adultes ayant l’expérience du placement auront connues.

Tout en notant la diversification des formes familiales, les théories psychologiques comme sociologiques tendent à supposer que les jeunes adultes ont passé leur enfance et leur adolescence à vivre avec un de leurs parents de naissance ou les deux, et qu’une évolution des conditions économiques et sociales a conduit à ce que de nombreux marqueurs traditionnels de l’âge adulte (commencer à travailler, avoir son propre logement, se marier) soient atteints plus tard que dans les générations précédentes.

Ces deux présupposés sont bousculés pour de nombreux jeunes adultes ayant l’expérience du placement, qui connaissent souvent une transition accélérée vers l’âge adulte (Stein et Munro, 2008) et des relations avec leurs parents de naissance souvent associées au traumatisme et à la séparation. Leurs relations avec leurs parents de naissance peuvent donc être complexes, marquées par l’impact durable de périodes de placement auprès d’autres figures de soin principales, par des retrouvailles et des redécouvertes, ou par l’acceptation d’une perte définitive.

La présente étude

La présente étude visait à approfondir la compréhension des relations entre jeunes adultes et parents lorsqu’il y a eu une séparation d’avec les parents de naissance pendant l’enfance en raison d’un placement, et à aider à repérer les besoins de soutien de cette cohorte.

Méthode

Les données analysées dans cet article proviennent d’entretiens menés au début de l’âge adulte avec des personnes qui avaient été incluses dans une étude longitudinale sur des jeunes en placement. Les enfants venaient d’un État de l’Ouest des États-Unis (voir Taussig et al., 2023, pour plus d’informations sur l’échantillon, l’éthique et le protocole). Au départ, les personnes participantes (N = 243) avaient de 9 à 11 ans et vivaient en placement hors du domicile ; la participation était volontaire. Des entretiens de suivi ont été menés lorsqu’elles avaient de 18 à 22 ans (moyenne = 19,4 ans). L’entretien de jeune adulte, sur lequel porte cet article, a inclus 215 des personnes participantes de l’étude initiale, en moyenne 9,4 ans après le début de l’étude, soit un taux de maintien de 88,5 %. Cet entretien se déroulait en face à face ou par téléphone et comprenait des mesures quantitatives et des questions ouvertes. L’étude a reçu l’approbation éthique du Colorado Multiple Institutional Review Board ; au départ, les personnes ayant la charge des enfants ont donné leur consentement et les enfants leur assentiment. Lors du suivi, les jeunes adultes ont donné leur consentement.

L’échantillon comptait 52,1 % de personnes de sexe masculin, les autres étant de sexe féminin. Cinquante-quatre pour cent se sont identifiées comme latinx/hispaniques, 48,8 % comme blanches, 28,8 % comme amérindiennes ou autochtones de l’Alaska et 27,4 % comme noires ou afro-américaines (catégories non exclusives). La plupart des personnes participantes avaient connu plus d’un type de lieu de vie dans l’enfance : une large majorité (87,9 %) avait vécu chez des proches, les trois quarts (75,8 %) en famille d’accueil sans lien de parenté, et un peu plus de la moitié (52,9 %) en structure collective. Près de la moitié (45,2 %) avaient connu à un moment un retour chez leurs parents de naissance, et un peu plus d’un quart une ou plusieurs adoptions (27,2 %). Adoptions et retours en famille n’ont pas forcément tenu et, de fait, bien que le retour en famille et l’adoption soient considérés comme des parcours de « permanence » permettant aux enfants de sortir de la prise en charge publique, ils n’offrent malheureusement pas toujours un foyer permanent et stable (White, 2016). On voit donc que la plupart de ces jeunes adultes avaient connu plusieurs figures de soin principales différentes avant d’atteindre l’âge adulte. Près d’un quart (24 %) avaient déjà des enfants au moment des entretiens de jeune adulte.

Cet article présente une analyse des réponses ouvertes des personnes participantes à la question suivante : comment décririez-vous votre relation actuelle avec vos parents biologiques ? Cette question faisait partie d’un petit nombre de questions ouvertes posées vers la fin du questionnaire. À ce stade, les personnes participantes avaient passé environ 3 à 4 heures avec les personnes chargées des entretiens. Beaucoup de réponses se lisent donc comme ouvertes et franches, même s’il est aussi possible que la personne interrogée ait parfois supposé avoir déjà expliqué certains aspects de cette relation en répondant aux questions précédentes, ce qui a pu donner des réponses plus brèves.

Le corpus des 191 réponses codables à la question sur la relation actuelle avec les parents biologiques dépasse 14 000 mots. Les réponses allaient d’un ou deux mots, comme « proche », « inexistante », « mauvaise », à des réponses d’environ 200 à 350 mots qui livrent un récit vivant de la relation passée et présente. Vingt-six personnes répondantes sont citées directement dans cet article, pour illustrer les thèmes issus de l’ensemble des réponses.

Des initiales fictives accompagnent les citations directes : elles préservent l’anonymat tout en étant plus humaines que des numéros d’identification. D’autres données démographiques ne sont indiquées que lorsqu’elles sont pertinentes. Pour les besoins de cet article, nous jugeons pertinents pour l’analyse et la présentation les parcours de placement.

Bien que beaucoup des jeunes adultes de notre échantillon aient des parcours de placement complexes, nous indiquons, lorsque nous les citons, leur situation de vie à 18 ans, et s’il y a eu ou non sortie du placement à la majorité. Nous signalons aussi tout changement enregistré habituellement associé à la permanence : l’adoption ou le retour dans la famille de naissance. Si plusieurs changements de ce type sont enregistrés, nous le précisons. Lorsqu’aucun changement lié à la permanence n’est enregistré et que la personne n’est pas sortie du placement à la majorité, nous indiquons simplement sa situation de vie à 18 ans. Beaucoup des jeunes de ce dernier groupe ont probablement vécu un temps chez des proches. De fait, la grande majorité (88 %) de l’ensemble des personnes participantes déclarent avoir passé une partie de leur enfance chez des membres de leur famille autres que leurs parents biologiques. Nous n’avons pas mené d’analyse selon d’autres caractéristiques démographiques, comme le genre ou l’origine raciale ou ethnique, et nous ne les indiquons pas, afin de faciliter l’anonymisation.

Toutes les réponses ont été importées dans le logiciel d’analyse NVivo, et les procédures itératives habituelles de l’analyse qualitative thématique ont été suivies (Braun et Clarke, 2006). Une grille de codage a d’abord été élaborée par la personne qui signe en premier, après une première lecture des données pour s’en imprégner. Cette grille a ensuite été discutée avec les deux autres membres de l’équipe, et les codes ont été modifiés. D’autres modifications ont été décidées d’un commun accord par l’équipe après le codage des 30 premières réponses. La personne qui signe en premier a poursuivi le codage de l’ensemble des données et présenté une première analyse à l’équipe. L’équipe a ensuite continué à développer les thèmes émergents lors de réunions régulières en ligne, de part et d’autre de l’Atlantique, chaque membre apportant son expertise culturelle, disciplinaire, politique et pratique.

Un groupe de personnes ayant participé à l’étude continue de nourrir les publications et les développements de l’étude d’ensemble, lors de réunions régulières avec la personne qui dirige la recherche. Ce comité, l’Alumni Board, a donné son avis sur les implications pratiques de cette étude et commenté l’un des thèmes d’analyse (le pardon).

Résultats

Les points de repère pour parler des parents de naissance

L’analyse suggère une grande diversité dans la manière dont les jeunes adultes ont choisi de décrire à la personne qui menait l’entretien la nature de leur relation avec leurs parents de naissance. Certaines personnes trouvaient plus facile de décrire un parent en l’opposant à l’autre. Un peu plus d’un quart des personnes répondantes ont structuré leur réponse de cette façon, comme dans les exemples suivants :

Avec mon père, c’est un peu : si je te vois, je te vois, point. Avec ma mère, c’est juste que je suis toujours là, elle est toujours là. C’est plus… plus sain, je dirais. (LM, a connu un retour en famille, incarcération à 18 ans)

Je ne parle pas à ma mère, je suis encore très en colère contre elle, et j’attends des excuses de sa part. Mon père, en revanche, j’ai une super relation avec lui. Il est venu vers moi quand j’avais environ 17 ans et s’est excusé pour tout ce qui avait mal tourné dans ma vie, et il m’a dit que s’il en avait la possibilité, il reviendrait en arrière pour tout refaire. (SH, a connu une adoption hors de la famille, puis une sortie du placement à la majorité ; incarcération à 18 ans)

Un petit nombre de personnes ont décrit leur relation en la comparant à des relations « normales », soit pour suggérer que leur relation avait ses hauts et ses bas comme dans toutes les familles normales (par exemple « Ça va. On a des passages difficiles, mais c’est le cas de toutes les histoires entre une mère et son fils » [FF, vivait chez un grand-parent à 18 ans]), soit pour dire que la manière d’agir de l’un ou l’autre parent n’était pas celle d’une mère ou d’un père normal (par exemple « Il me dit tellement de choses blessantes qu’un père ne devrait pas dire à sa fille. Ma mère aussi » [KS, vivait avec un parent biologique à 18 ans]).

Comme d’autres études l’ont montré (Ie et al., 2022), une poignée de personnes ont choisi d’évoquer leurs liens biologiques avec leurs parents de naissance en parlant de leur relation. Par exemple, DS a expliqué qu’il se dispute avec son père parce que celui-ci essaie de lui donner des conseils sans avoir été là pour lui, mais qu’« en même temps, c’est… je ressens vraiment cet amour, parce que, tu vois, c’est mon père, et sans lui je ne serais pas là, tu vois » (DS, sorti du placement à la majorité et vivant en structure collective à 18 ans).

Cependant, comme l’a montré un article antérieur sur le sens de la famille pour cette cohorte (Rees et al., 2024), la qualité des relations compte probablement davantage que les liens biologiques pour beaucoup de jeunes qui ont connu des séparations familiales. Nous explorons ci-après la manière dont les jeunes adultes de cette étude ont décrit leur relation avec leurs parents biologiques. Elle s’organise selon les thèmes suivants : (a) la perte et l’absence de relation, (b) les relations positives et le temps perdu à rattraper, (c) l’impact du passé sur la relation actuelle, et (d) se protéger et protéger les autres en tenant les parents biologiques à distance.

La perte et l’absence de relation

Environ un tiers des personnes répondantes ont déclaré n’avoir aucune relation avec l’un de leurs parents de naissance ou avec les deux. C’est probablement une sous-estimation, car certaines personnes n’ont parlé que d’un parent, sans qu’on sache si elles étaient en contact avec l’autre. Parmi les raisons de cette absence de relation : le parent était décédé ; la personne n’avait jamais connu son identité ; la relation était si mauvaise qu’elle ne constituait pas vraiment une relation ; la personne avait décidé de couper les liens avec ses parents ; ou il était impossible d’entrer en contact avec eux. Il s’agissait parfois d’une combinaison : « Je ne parle pas à ma mère, et mon père est décédé » (WA, a connu une adoption [on ne sait pas si elle était intrafamiliale ou hors de la famille], vivait de façon autonome à 18 ans).

Les parcours de placement des personnes qui décrivaient une absence de relation avec leurs deux parents étaient variés. Ce groupe comprenait non seulement des jeunes qui avaient connu l’adoption ou la sortie du placement à la majorité (et qui pouvaient donc avoir moins de chances que d’autres de garder des relations suivies avec leurs parents de naissance), mais aussi des jeunes pour qui un retour chez l’un ou les deux parents de naissance avait été enregistré à l’adolescence, sans nouvelle entrée dans le système de protection.

Certaines personnes répondantes évoquaient leur absence de relation de façon assez neutre (par exemple « Je n’en ai pas » [DQ, vivait avec un membre de sa fratrie à 18 ans]), tandis que d’autres exprimaient un sentiment de perte et le fait qu’elles pensaient à leurs parents absents. C’était le cas de plusieurs jeunes dont l’adoption (au moins la première) était intervenue après l’âge de 9 ans, et qui pouvaient avoir eu des relations précoces avec leurs parents de naissance. JF, jeune adulte ayant connu l’adoption, qui vivait avec ses parents adoptifs sans lien de parenté à 18 ans, a répondu : « Je ne saurais pas vraiment dire, vu que ça fait une éternité que je n’ai pas parlé à ma mère. Je ne sais pas vraiment ce qu’elle fait. Ce serait gênant, je pense. Mais je serais, je serais aimable avec eux. Ce sont quand même mes parents. »

CA, qui vivait à 18 ans avec sa mère biologique dans un foyer multigénérationnel, décrivait avec elle une relation positive. Mais au sujet de son père, CA a déclaré :

Je ne connais pas mon père, je ne l’ai jamais rencontré. J’ai essayé de lui envoyer une demande d’amitié sur Facebook et il a bloqué mon compte, alors ma mère a essayé et il a bloqué le sien, donc je n’ai aucune idée d’où il vit, s’il a une autre famille, ou quoi que ce soit.

On peut voir dans cette citation à la fois l’impossibilité pour cette personne de jouer un rôle actif dans la relation (« il a bloqué mon compte ») et un sentiment de perte (« je n’ai aucune idée d’où il vit, s’il a une autre famille »), ce que l’on retrouvait aussi dans les récits d’autres personnes répondantes. Pour revenir à DS, cité plus haut au sujet de son père, voici comment il décrivait sa relation avec sa mère :

Elle a un peu pris ses distances avec moi parce qu’elle ne veut plus être blessée, tu vois. Et je comprends, mais ça fait quand même mal, tu vois, parce que j’ai l’impression que, à part Dieu, c’est la seule autre personne que j’ai. Et maintenant elle, elle, elle a un peu envie de laisser tomber avec moi. (DS, sorti du placement à la majorité et vivant en foyer collectif à 18 ans)

Ces jeunes adultes qui ont perdu le contact, ou à qui l’on a activement barré la route d’une relation, avaient moins de liberté pour exercer les traits de personnalité liés à la capacité d’agir que Schwartz et al. (2005) décrivent comme associés à une construction identitaire positive, dont la capacité à faire des choix dans ses relations, du moins à l’égard de leurs parents biologiques. À l’inverse, et moins souvent, l’absence de relation était présentée comme un choix positif de la personne, témoignant d’un sentiment de capacité d’agir et de maîtrise :

Je ne leur parle pas du tout. C’est juste un choix personnel. On ne peut pas avoir des gens comme ça autour de ses enfants. (AL, a connu un retour en famille, vivait dans sa belle-famille à 18 ans)

C’en est arrivé au point où je ne veux pas, je ne leur parle pas vraiment, enfin je ne leur parle pas du tout, mais j’ai aussi coupé la communication, tu vois, pour ma sécurité. (CZ, a connu une adoption hors de la famille, vivait avec ses parents adoptifs à 18 ans)

Les récits de perte et d’absence de relation étaient fréquents dans ce corpus, mais d’autres personnes faisaient de leur relation actuelle un récit plus heureux, comme on le verra maintenant.

Les relations positives

Au moins un quart de la cohorte a décrit la relation avec l’un de ses parents ou les deux en termes largement positifs, contrairement aux personnes qui décrivaient des relations mitigées, en dents de scie, complexes ou entièrement négatives. Il est clair que beaucoup de ces jeunes adultes trouvaient auprès de leurs parents de naissance soutien, compagnie et amour. Des jeunes aux parcours de placement de toutes sortes ont décrit leur relation de cette manière, y compris des jeunes qui avaient connu l’adoption, le retour en famille, la sortie du placement à la majorité, ou une combinaison de ces parcours.

Le groupe le plus nombreux, parmi les personnes qui décrivaient la relation de façon surtout positive, était celui des jeunes qui avaient connu un retour chez leurs parents avant 18 ans, sans nouveau placement ni sortie du placement à la majorité. L’une de ces personnes, une jeune femme elle-même mère, a déclaré :

Ma relation avec eux est vraiment bonne, on est très proches… Je leur parle, tu vois, pratiquement tous les jours. Donc on reste en contact et on vérifie juste que tout le monde va bien, et qu’on ait besoin d’aide ou pas, ils sont là. (RT, a connu un retour en famille, vivait de façon autonome à 18 ans)

Cependant, des jeunes sans retour en famille enregistré décrivaient aussi ces relations de façon entièrement ou largement positive. Par exemple, IL (sortie du placement à la majorité ; vivait chez ses parents d’accueil à 18 ans) a déclaré : « On passe de bons moments ensemble, on parle, on rit, on aime les mêmes séries télé. » Et UM, qui vivait en couple à 18 ans, a dit : « Ils sont bien. Je les aime. Même si mon père et moi on se dispute beaucoup, je l’aime quand même. Et j’aime toujours ma maman. Je suis une fille à maman. Haha. »

Pour décrire les aspects positifs de la relation, certaines personnes la comparaient à une relation entre frères et sœurs, ou à une amitié très proche. Les quatre jeunes suivants ont connu des parcours différents, dont la sortie du placement à la majorité, l’adoption et le retour en famille, mais leurs descriptions de la relation avec leurs parents se ressemblent de façon frappante :

Ma mère et moi, on a une relation merveilleuse. On est comme des sosies ; on fait exactement les mêmes choses, on parle de la même façon, et on s’amuse bien à chaque fois qu’on passe du temps ensemble. On se dispute pendant dix minutes et puis d’un coup, sans prévenir, on éclate de rire. Tu vois ce que je veux dire ? Parce que c’est comme ça qu’on vit : tout ce qu’on fait, c’est rire. (FY, sortie du placement à la majorité ; sans logement à 18 ans)

Lui et moi, on est un peu comme des meilleurs amis. (BC, a connu une adoption hors de la famille, vivait avec ses parents adoptifs à 18 ans)

Génial. Genre, j’ai retrouvé ma mère et j’ai une amie en elle. (OH, a connu une adoption intrafamiliale, vivait avec son parent adoptif à 18 ans)

On est inséparables, elle et moi on est inséparables. C’est ma meilleure amie, on se ressemble trop, on, à chaque fois, avant, soit pendant ses jours de congé… on est juste, même si mon beau-père est revenu à la maison, on s’amuse tous. On se réveille, enfin, d’habitude je me réveille parce qu’ils font trop de bruit, et puis je vais dans leur chambre et on rigole tous ensemble. Ils rient ; c’est comme une grande famille heureuse, de nouveau. (GE, a connu un retour en famille, vivait chez un grand-parent à 18 ans)

Beaucoup de jeunes adultes de la population générale peuvent décrire leur relation avec leurs parents en termes d’amitié, voire comme une relation entre frères et sœurs, et un réajustement de cette relation vers la réciprocité s’observe couramment au début de l’âge adulte (Buhl, 2008) ; mais ce que tous les membres de cette cohorte ont vécu, c’est une séparation d’avec leurs parents de naissance pendant l’enfance. Il est donc frappant, mais peut-être pas surprenant, que certaines personnes aient décrit ces relations avec un certain enthousiasme, en termes de redécouverte et de temps perdu à rattraper. Dans la dernière citation, on lit « c’est comme une grande famille heureuse, de nouveau [nous soulignons] », et dans la suivante, cette reconnaissance du temps perdu est formulée explicitement par QW, qui vivait sur un campus universitaire à 18 ans : « Je la décrirais comme… je ne sais pas… je crois qu’on essaie juste de rattraper le temps [nous soulignons], alors on passe du temps ensemble, on fait des trucs, on va manger dehors, des choses comme ça. Donc c’est plutôt bien. »

Dans beaucoup des citations ci-dessus, les personnes répondantes faisaient allusion à des moments difficiles du passé en décrivant leurs relations positives actuelles : « j’ai retrouvé ma mère » ; « une grande famille heureuse, de nouveau ». La section suivante explore plus avant l’impact du passé sur les relations actuelles.

L’impact du passé sur la relation actuelle

En explorant l’impact du passé sur le présent, on peut dégager les fils suivants : (a) des comportements parentaux passés qui pèsent négativement sur la relation actuelle, (b) des relations positives malgré un passé difficile, (c) la culpabilité et le pardon, et (d) ne pas pardonner pour protéger les autres.

Des comportements parentaux passés qui pèsent négativement sur la relation actuelle

Beaucoup de personnes répondantes évoquaient des événements passés difficiles en décrivant leur relation avec leurs parents, mais l’effet sur le présent variait. Par exemple, pour certaines, le passé continuait de peser négativement sur la relation actuelle, souvent parce que des comportements parentaux problématiques, comme la consommation de substances, se poursuivaient :

Je dirais à peu près que c’est un peu une cause perdue, parce qu’ils sont toujours dans la drogue et qu’ils sont toujours… Je pense juste que, genre, je suppose que pour moi, en tant que parent, je pense juste que c’était une échappatoire au monde, et qu’on leur retire leurs enfants. Ce qui est un peu comme une sortie de leur vie, genre ils pouvaient être eux-mêmes et nous, on était à peu près juste des bagages en trop dont ils ne voulaient pas. Alors je ne sais pas… Je n’ai juste pas de temps pour eux. (HD, vivait dans la famille du père de son enfant à 18 ans)

Ma mère, chaque fois qu’elle nous appelle, elle est juste droguée, alors bon, c’est pour la même raison qu’on t’a retiré notre garde, et tu fais toujours les mêmes vieilles choses, tu ne changes pas. (TN, vivait avec un membre de sa fratrie à 18 ans)

De fait, la consommation de substances par les parents était un thème récurrent de ce corpus, ce qui concorde avec les motifs de placement de nombreux enfants de cette étude et de la population placée en général aux États-Unis (U.S. Department of Health and Human Services, 2023). L’impact négatif de la consommation de substances sur les enfants est bien documenté (Staton-Tindall et al., 2014), mais ce corpus rappelle que de jeunes adultes peuvent être confrontés à la consommation persistante de leurs parents et continuer d’en subir un impact psychologique négatif.

Des relations positives malgré un passé difficile

Pour d’autres, la relation était bonne malgré un passé négatif. Une partie des jeunes adultes estimait que ce que la famille avait traversé ensemble avait façonné leur relation positive actuelle. Dans certains cas, les problèmes passés avec les parents persistaient dans le présent, mais les personnes participantes avaient trouvé un moyen de maintenir malgré tout une relation viable. Dans les trois citations suivantes, les personnes participantes réfléchissent à la manière dont elles ont fait la paix avec le passé et sont parvenues à une acceptation qui, pour elles, a rendu possible une relation acceptable ou positive.

Euh, ma mère, on a une bonne relation, une super relation. Sans tout ce qu’on a traversé, on n’aurait sans doute même pas de relation, tu vois, alors j’en éprouve de la gratitude. (nous soulignons ; FG, vivait avec un membre de sa fratrie à 18 ans)

Et ma mère, bon, je l’aime quoi qu’il arrive. Quoi qu’elle fasse, quoi qu’elle traverse, je l’aime toujours. Et quoi que nous ayons traversé dans notre enfance, je l’aime toujours. Et c’est difficile pour elle, mais je la comprends. (nous soulignons ; JJ, a connu un retour en famille, vivait avec un parent biologique à 18 ans)

Ma mère et moi, on est assez proches. Elle est toujours dans la drogue, mais je dois juste l’accepter comme elle est. Alors on, on est, on est plutôt bien ensemble. Au début, je détestais un peu qu’elle se drogue et je ne voulais jamais lui parler, mais je fais avec [rires]. (nous soulignons ; NB, retour en famille ; vivait avec un parent biologique à 18 ans)

La dernière citation emploie l’expression « l’accepter comme elle est », et ce processus d’acceptation, parfois accompagné d’expressions de culpabilité de la part des parents et de pardon de la part de leurs enfants, semble avoir été un processus important pour certaines personnes participantes, comme on le verra maintenant.

La culpabilité et le pardon

Selon Abbott (2024), analyser la manière dont les personnes vivent le pardon dans leurs relations personnelles aide à comprendre, dans le langage de tous les jours, comment ce phénomène social courant sert à maintenir, réparer ou mettre fin à une relation. Dans ce corpus, la compréhension et l’acceptation étaient évoquées aux côtés du pardon et, en tant qu’émotions, on peut y voir des fonctions semblables : donner sens au passé et trouver une certaine paix.

[La relation est] excellente. Il s’en veut pour ce qui s’est passé et, maintenant qu’il est clean et tout, il aimerait pouvoir revenir en arrière, mais tu vois, comme je fais preuve de compréhension, je lui dis : « Hé, c’est bon… Je comprends que ce n’est pas si facile de se sortir de la drogue comme ça. » (nous soulignons ; AS, sortie du placement à la majorité ; vivait chez un parent d’accueil à 18 ans)

Le pardon n’a pas seulement une fonction dans les relations avec autrui : il peut être un processus interne qui consiste à donner sens au passé et aux comportements d’autrui qui ont eu un effet sur soi. Il peut aider à donner sens à la blessure et au conflit (Abbott, 2024). Cmurová et Záhorcová (2023), dans une petite étude qualitative auprès de 10 jeunes adultes ayant grandi en institution en Slovaquie, ont constaté que les jeunes qui avaient pu pardonner les comportements passés de leurs parents en tiraient un bénéfice pour leur propre santé mentale et leurs relations avec les autres.

Une personne participante n’avait de relation actuelle avec aucun de ses parents, mais le fait d’avoir pardonné à sa mère avait eu sur elle un impact positif :

Ma relation actuelle avec ma mère est inexistante. Pendant un temps, il y avait beaucoup de rancœur, beaucoup de haine… ce n’est plus ça, ce n’est plus de la haine. C’est du pardon, de la compréhension, et un peu de pitié. Et pour pouvoir grandir en tant que personne, il fallait que je lui pardonne tout ce qu’elle a fait. Parce que le pardon, honnêtement, ce n’est pas pour elle, c’est juste pour moi, parce que si je garde ces rancunes trop longtemps, tu vois, elles continuent de me ronger, et ce n’est pas quelque chose dont j’ai besoin. (ED, sortie du placement à la majorité ; vivait chez un membre de la famille à 18 ans)

Une autre personne participante a déclaré ouvertement avoir pardonné à sa mère, mais l’ensemble de sa réponse suggère des sentiments négatifs persistants à l’égard des comportements de ses parents, ce qui rappelle que le pardon n’est pas une solution simple pour faire la paix avec le passé. Après avoir dit n’avoir aucune relation avec son père biologique, qui s’occupait d’elle au quotidien mais était aussi violent, elle a poursuivi ainsi :

Donc, elle ne s’occupait vraiment pas de nous, ni de rien, et quand on lui a donné la possibilité d’avoir notre garde, elle a laissé tomber, elle s’en fichait, elle n’en voulait pas, elle a juste renoncé tout de suite à ses droits et voulait recommencer toute sa vie. Honnêtement, je lui pardonne, mais je ne la vois pas comme ma mère. Elle a essayé de revenir dans ma vie quelques fois maintenant, pour essayer d’être une mère, et moi, c’est genre : tu n’es plus ma mère, tu es ma mère biologique, mais tu n’es pas ma maman. (nous soulignons ; VB, vivait chez un membre de la famille à 18 ans)

Ne pas pardonner, un acte de protection

La personne participante de 19 ans citée ci-dessus, VB, était aussi parent. Devenir parent est un moment important dans toute vie, et peut-être plus encore pour les personnes qui ont connu la séparation d’avec leurs propres parents, et qui ont pu subir de leur part maltraitance et négligence. D’autres études ont montré que des parents ayant l’expérience du placement peuvent décrire un effort délibéré pour être parent autrement que leurs propres parents. Cette étape peut aussi être vue comme l’occasion d’avoir une relation différente avec ces derniers, pour qui le rôle de grand-parent peut être plus facile (Mauri, 2023 ; Wade, 2008). La parentalité semble avoir modifié la manière dont certaines personnes de cette étude évaluaient les comportements de leurs parents, certaines le disant ouvertement :

Et ma mère, elle est tout le temps en prison, mon père est toujours accro à la drogue, alors je ne, je ne mets pas, tu vois, mes enfants dans cette situation. (LL, vivait chez un beau-parent à 18 ans)

Avec mon père, ça va, mais ma mère et moi on est en mauvais termes parce qu’elle n’est pas la meilleure des personnes. Ouais, c’est un peu une mauvaise personne. Je ne sais pas, je ne pense pas que je la laisserai un jour approcher mon fils. Il faudrait qu’elle change certaines choses. (CN, vivait de façon autonome, en couple marié, à 18 ans)

Plusieurs personnes participantes prenaient leur famille de naissance comme point de référence pour montrer comment une famille peut afficher de mauvais comportements et de mauvaises valeurs. On l’a aussi constaté dans de nombreuses autres études qualitatives sur les jeunes adultes ayant l’expérience du placement, comme l’étude de Wade (2008) en Angleterre et la recherche de Sting et Groenig (2020) sur les aspirations scolaires en Autriche.

Plus haut dans cet article, nous avons noté que certaines personnes participantes semblaient manquer de pouvoir dans leurs relations avec leur famille de naissance. Elles disaient avoir été bloquées ou rejetées par leurs parents, ou simplement ne pas avoir reçu de leur part de nouvelle adresse. Le pardon, accordé ou non, peut être pour les jeunes adultes une façon d’exercer une certaine capacité d’agir dans leurs relations, après une enfance où la possibilité d’affirmer un choix ou d’exercer une maîtrise sur des éléments fondamentaux, comme un changement de figure de soin principale et de foyer, a pu leur faire défaut. Dans des vies où les actes à pardonner ont pu enfreindre les normes sociales de la relation parent-enfant, ne pas pardonner n’est peut-être pas la transgression sociale que ce serait dans d’autres circonstances. De fait, cela peut être vu comme un choix responsable et positif, par exemple lorsqu’il conduit à protéger ses propres enfants.

Discussion

Si des recherches antérieures ont apporté un certain éclairage sur la manière dont les jeunes ayant l’expérience du placement comprennent et gèrent leurs relations avec leurs parents biologiques (Holland et Crowley, 2013 ; Sting et Groenig, 2020), ces études étaient de plus petite ampleur que la présente étude. Le corpus utilisé ici présente l’expérience d’un plus grand nombre de personnes participantes, aux issues de permanence variées, mais qui ont toutes connu un placement hors du domicile. Leurs réponses à une question ouverte sur leurs relations avec leurs parents de naissance apportent un éclairage précieux sur un domaine où l’on sait peu de choses.

Premièrement, l’analyse suggère que le parcours de placement de la personne, par exemple le fait d’être revenue dans sa famille, d’avoir été adoptée ou d’être restée en famille d’accueil jusqu’à l’âge adulte, ne détermine pas sa relation avec ses parents biologiques au début de l’âge adulte, contrairement à ce que l’on pourrait supposer. Dans notre étude, c’était le cas même lorsque tous les droits parentaux avaient été retirés par l’adoption, avec probablement l’évaluation qu’aucune relation durable et viable avec les parents biologiques n’était souhaitable. Des personnes participantes adoptées entretenaient des relations suivies avec leurs parents de naissance, allant jusqu’à vivre sous le même toit, et une partie des relations issues d’un « retour en famille » étaient désormais négatives ou inexistantes.

Deuxièmement, on voit que, que la relation actuelle soit positive, mitigée ou négative, elle comptait pour la plupart de ces jeunes adultes, et que la plupart avaient quelque chose à en dire. Le retrait de la garde d’un parent peut être compris, par le grand public comme par les milieux professionnels, comme une rupture de cette relation ; or, au-delà des retours en famille, dans les situations de maintien en famille d’accueil, d’adoption ou de placement dans la parenté élargie, ces relations se poursuivaient souvent ou se ravivaient à l’âge adulte.

Troisièmement, on perçoit que les expériences d’enfance de nos personnes participantes peuvent peser lourd dans la manière dont elles gèrent, adultes, leurs relations. Nous avons vu dans cet article comment des expériences de négligence et de maltraitance parentales, des facteurs comme la maladie mentale et la consommation de substances, et une séparation prolongée peuvent conduire à la nécessité de réévaluer le passé avec un regard désormais adulte. Les réponses actuelles, variées, comprenaient l’enthousiasme à rattraper le temps perdu, l’acceptation ou le pardon, et la décision de couper les liens. Toutes les personnes n’avaient cependant pas la possibilité de jouer un rôle actif dans la construction de ces relations, parce que leurs parents étaient décédés, avaient disparu ou les avaient rejetées. Ce corpus comporte des récits de perte poignants.

Les études psychologiques et sociologiques et les cadres théoriques brièvement passés en revue au début de cet article peuvent aider à comprendre la diversité des manières dont les jeunes adultes de la population générale réajustent leurs relations avec leurs parents de naissance, à mesure que se développent leur propre identité et leurs choix de vie. Cette diversité se retrouve dans la cohorte de cette étude, malgré l’expérience difficile, partagée, de la séparation dans l’enfance, ce qui rejoint l’observation de Koepke et Denissen (2012) selon laquelle la qualité des relations dépend d’expériences intrapersonnelles autant qu’interpersonnelles.

Dans la ligne des théories sociologiques qui voient la famille comme une pratique plutôt que comme une simple structure (Morgan, 2011), on peut voir beaucoup de nos personnes participantes façonner activement leurs réseaux d’adultes, qui peuvent inclure ou exclure l’un de leurs parents de naissance ou les deux, pour se forger un sentiment de famille qui leur convienne (Smart, 2007). Certaines personnes participantes ont toutefois vu leurs tentatives échouer, faute de réponse ou en raison de réponses peu aidantes de leurs parents de naissance. La conclusion de Schwartz et al. (2005), selon laquelle une partie des jeunes adultes aura besoin d’un soutien extérieur pour traverser le début de l’âge adulte, semble particulièrement juste pour nos personnes participantes.

Implications pour les politiques publiques

La principale implication de cet article pour les politiques publiques est que les instances qui planifient et financent des services de soutien thérapeutique et pratique devraient prévoir que les services destinés aux jeunes adultes ayant l’expérience du placement ne soient pas réservés aux jeunes qui sortent du placement à la majorité, mais s’adressent aussi aux jeunes qui ont connu l’adoption ou le retour en famille. Une aide professionnelle pour les relations familiales ne sera ni nécessaire ni souhaitée pour chaque jeune adulte, mais nos résultats suggèrent qu’elle le sera pour beaucoup, et que cela n’est pas prévisible à partir des parcours de placement.

Les études passées en revue dans cet article, conjuguées aux résultats de la présente étude, soulignent le rôle complexe, dynamique et souvent central que jouent les relations avec la famille de naissance dans la vie des jeunes adultes ayant l’expérience du placement, avec ou sans sortie du placement à la majorité. Malgré cela, les politiques de soutien à cette population tendent à ne viser que les jeunes qui sortent du placement à la majorité, et non les jeunes qui ont connu le placement puis l’adoption, le retour en famille ou un placement durable chez des proches.

Strahl et al. (2021), dans un article comparatif sur les politiques publiques, ont noté que les États-Unis font partie de la poignée de pays au monde qui disposent de politiques développées pour soutenir les jeunes sortant du placement à la majorité ; mais les résultats de cet article rappellent utilement, aux instances qui élaborent les politiques aux États-Unis et dans d’autres pays, les besoins de soutien émotionnel et pratique de tous les jeunes ayant l’expérience du placement au moment de leur entrée dans l’âge adulte.

Driscoll (2019) a adapté la notion de « justice réparatrice » pour noter que certaines politiques visent à réparer les difficultés du début de vie des jeunes ayant l’expérience du placement et, parfois, les mauvaises expériences prolongées vécues sous la garde de l’État. Elle a suggéré que cette réparation soit conçue non seulement comme une aide économique et pratique, mais aussi comme le fait de « réparer l’accès des jeunes à des liens familiaux ou quasi familiaux étroits, et leur capacité à en créer et à en entretenir » (Driscoll, 2019, p. 547), et nos données vont dans le sens de cet appel.

Les politiques de planification de la transition, aux États-Unis et ailleurs, destinées aux jeunes qui quittent le placement tendent à reconnaître que les familles de naissance peuvent faire partie du tableau, mais cette reconnaissance est souvent orientée vers le soutien que les familles apportent à la transition, ou vers leur participation à la planification (voir par exemple Child Welfare Information Gateway, 2018 ; Department for Education, 2022), même si ces deux documents mentionnent le fait que les jeunes peuvent avoir besoin d’aide pour développer des relations soutenantes. Les résultats de cette étude, avec ceux des autres études passées en revue dans cet article, confirment la nécessité d’un tel soutien, et la complexité des manières dont les jeunes adultes ayant l’expérience du placement peuvent comprendre et vivre ces relations au fil du temps. Ces jeunes peuvent avoir besoin d’un soutien, à différents moments, pour négocier, reconfigurer et accomplir le travail émotionnel de cette relation bien au-delà de l’entrée dans l’âge adulte. Et s’il existe des dispositifs établis et obligatoires pour accompagner la transition vers l’âge adulte des jeunes sortant de placement, il existe moins de voies établies pour soutenir les relations avec les parents de naissance des jeunes qui ont connu l’adoption ou un retour chez leurs parents avant l’âge adulte. Nos données suggèrent que beaucoup pourraient avoir besoin de ce soutien.

Implications pour la pratique

Trois implications principales peuvent être tirées de ces résultats pour la pratique.

Les jeunes adultes ayant l’expérience du placement peuvent avoir besoin d’aide pour retrouver leur famille

Dans cette étude, beaucoup de personnes participantes ont indiqué n’avoir aucune relation avec l’un de leurs parents ou avec les deux, en raison du décès d’un parent, du choix de renoncer au contact, ou de l’impossibilité de retrouver un parent ou d’obtenir une réponse de sa part. Des jeunes ayant l’expérience du placement pourraient bénéficier d’une aide pour retrouver des membres importants de leur famille ou de leur réseau avec qui le contact a été perdu, ou pour renouer avec eux. Ce service est le plus souvent associé aux personnes adoptées dans la petite enfance, mais nos résultats rappellent que d’autres personnes touchées par le placement hors du domicile peuvent aussi avoir besoin de ce soutien concret.

Un soutien émotionnel et thérapeutique peut donner aux jeunes adultes les moyens de « faire » famille à leur manière

Nos résultats rappellent, aux personnes qui offrent un soutien émotionnel ou thérapeutique aux jeunes, la diversité des configurations relationnelles avec les parents de naissance après une séparation dans l’enfance. Les spécialistes de l’accompagnement, les thérapeutes et les personnes qui planifient et soutiennent la transition vers l’âge adulte peuvent aider les jeunes à gagner en pouvoir d’agir pour gérer et négocier une relation avec leurs parents de naissance qui leur convienne. Des jeunes peuvent se reprocher leur placement hors du domicile, et se réconcilier avec les actes passés de leurs parents, ou parfois les leur pardonner, peut aider à lever cette auto-accusation et donner du pouvoir d’agir aux jeunes. Nos résultats suggèrent qu’une partie des jeunes adultes avait effectivement trouvé ce pardon libérateur, et parfois réparateur. Cela ne conviendrait pas à tout le monde, et d’autres personnes participantes avaient pris la décision positive de prendre leurs distances, surtout lorsque les comportements négatifs se poursuivaient.

En aidant les jeunes à comprendre qu’il n’existe pas une seule façon de faire famille ou d’être une famille, et que les relations familiales peuvent changer au fil de la vie (Morgan, 2011), les équipes de terrain peuvent aider les jeunes adultes ayant l’expérience du placement à négocier et à former les relations qui leur conviennent. Comme pour certaines de nos personnes participantes, cela peut passer par la décision de ne pas avoir de relation avec ses parents de naissance, ou par l’acceptation du fait qu’il faudra peut-être trouver d’autres manières, épanouissantes, de « faire » famille, en cas de rejet par les parents de naissance ou de perte de ceux-ci.

Le contact familial doit être pensé comme un projet de toute une vie, même lorsque les droits parentaux ont été juridiquement retirés

Nos résultats rejoignent ceux de Boddy (2019) : les décisions concernant les contacts familiaux des enfants en placement devraient considérer la relation avec la famille comme un projet de toute une vie, en particulier lorsqu’on envisage de mettre fin à tout contact. Elle a en outre noté qu’il n’existe pas d’histoire unique des familles d’enfants en placement, pas plus qu’il n’existe d’histoire unique d’une famille quelle qu’elle soit. Les familles ne sont pas figées, et aucune n’est à deux dimensions, malgré les récits plutôt simplistes et très stigmatisants sur les familles « à problèmes » ou « mauvaises » dont les enfants finissent placés (Boddy, 2023).

Cette trajectoire sur toute une vie devrait être gardée à l’esprit dans la planification, même lorsque la sécurité de l’enfant rend les contacts en face à face inopportuns pendant au moins une partie de son enfance. Un parent qui n’a pas pu être un parent suffisamment bon pour un nourrisson ou un enfant pourrait être capable d’avoir une relation mutuellement bénéfique avec un fils ou une fille à l’âge adulte. Cela peut tenir à un changement chez le parent, ou au fait que les besoins de soin de l’enfant ne sont plus aussi élevés à l’entrée dans l’âge adulte.

Limites

L’un des points forts de ces résultats est d’apporter un éclairage qualitatif issu d’un nombre relativement important de personnes participantes, comparé à beaucoup d’études qualitatives. Mais ce que ce corpus gagne en étendue, il le perd quelque peu en profondeur. Les données ont été recueillies au cours d’un entretien structuré, sans possibilité d’approfondir les réponses ou de relancer. Certaines réponses restent donc trop ambiguës ou trop brèves pour être analysées efficacement par des moyens qualitatifs.

Certaines informations sur les parcours de placement des personnes participantes manquent ou sont floues, et nous n’avons donc pas pu mener d’analyses par sous-groupes. En outre, les personnes participantes de cette étude ont été placées au début de ce siècle, et certaines pratiques de maintien et de réparation des relations avec les parents de naissance se sont peut-être améliorées depuis.

Nous pensons néanmoins que ces résultats apportent un éclairage qui peut nourrir les discussions en cours sur la meilleure manière de soutenir les jeunes adultes séparés de leurs parents de naissance pendant l’enfance, en particulier en ce qui concerne leur relation avec leurs parents.