Com o aumento da expectativa de vida, os filhos adultos se envolvem mais com os pais que envelhecem (Connidis, 2020). Essa realidade pode levar a uma inversão de papéis à medida que os pais envelhecem e suas capacidades físicas e mentais mudam (por exemplo, Rossi e Rossi, 2018). O divórcio tardio também está se expandindo nos países ocidentais, em razão do aumento da expectativa de vida e das mudanças nas percepções sociais. Junto com essas tendências, o divórcio vem sendo visto como uma oportunidade de autodeterminação, e não como um fracasso. Enquanto a taxa de divórcio entre jovens adultos permanece estável, o aumento do divórcio tardio, sobretudo entre pessoas de 65 anos ou mais, levanta questões sobre como elas vão lidar com a velhice e sobre as consequências para os indivíduos e as famílias (Brown e Lin, 2022).

As consequências do divórcio tardio receberam pouca atenção empírica (Tosi e van den Broek, 2020). É especialmente importante examinar a experiência dos filhos adultos, em razão das possíveis consequências para o bem-estar das pessoas e para o sistema familiar. Nosso objetivo é examinar a experiência dos filhos adultos com o divórcio tardio dos pais em uma perspectiva familiar e diádica, usando o referencial dos sistemas familiares comumente adotado na pesquisa em gerontologia familiar (Humble et al., 2020).

Os vínculos entre filhos adultos e pais que envelhecem

Os vínculos familiares entre filhos adultos e pais são especialmente significativos na segunda metade da vida e se tornam uma fonte importante de apoio para ambos os lados (Fingerman et al., 2020). Esses vínculos costumam envolver trocas frequentes de apoio (Connidis, 2020). Os pais geralmente ajudam os filhos adultos, sobretudo quando estes enfrentam problemas na vida (Gilligan et al., 2017). No entanto, à medida que envelhecem, os pais esperam receber apoio dos filhos (Kim et al., 2017). Isso pode gerar uma inversão de papéis, que se manifesta nos cuidados pessoais prestados aos pais (Rossi e Rossi, 2018). Tendências demográficas como a longevidade e as taxas mais altas de divórcio indicam que os vínculos entre filhos adultos e pais são hoje mais comuns do que qualquer outra relação na vida adulta. Assim, uma transição de vida individual, como o divórcio, se reflete em mudanças complexas no apoio intergeracional (Fingerman et al., 2020), com consequências para todas as áreas da vida.

O divórcio tardio e os filhos adultos

O divórcio é um acontecimento que transforma a vida e um processo estressante para toda a família (Spremo, 2020). Ele foi amplamente estudado em famílias com crianças e adolescentes menores de 18 anos (Lange et al., 2022), mas sabe-se menos sobre a experiência dos filhos adultos com o divórcio tardio dos pais (Lin et al., 2022). Além disso, o divórcio tardio costuma ser definido como aquele que ocorre aos 50 anos ou mais (Brown e Lin, 2022). O conhecimento sobre o divórcio nas faixas etárias mais altas (60 anos ou mais) e suas consequências para os filhos adultos é mais escasso. O divórcio foi reconceituado como um processo que geralmente começa anos antes da dissolução legal e se estende por anos depois dela (Tullius et al., 2022). Nas últimas décadas, reuniu-se bastante informação sobre as implicações negativas do divórcio para o bem-estar das crianças pequenas e sobre os principais fatores que as determinam (Amato, 2014), bem como sobre as consequências, na vida adulta, de um divórcio vivido na infância ou juventude (Demir-Dagdas, 2021).

O divórcio tardio afeta as pessoas que se divorciam, assim como seus filhos adultos e as gerações seguintes (Shanholz et al., 2021). Seus efeitos sobre os filhos adultos são significativos e repercutem nas relações e nos papéis familiares (Abetz e Wang, 2017). Os filhos adultos podem enfrentar o desafio específico de ajudar pais que vivem em duas casas e a necessidade de oferecer apoio emocional, social ou financeiro (Abetz e Wang, 2017). Estudos encontraram efeitos negativos de relações tensas entre pais e filhos adultos (com 18 anos ou mais) no período do divórcio parental, mesmo sendo os filhos adultos e não morando mais com os pais. Nem todos os filhos adultos, porém, descreveram a mesma experiência, e o efeito negativo não durava necessariamente muitos anos (Greenwood, 2014).

As pesquisas anteriores sobre filhos adultos de pais divorciados se concentraram no impacto do divórcio sobre transtornos dos filhos adultos, como depressão e ansiedade (Sands et al., 2017). Outros estudos examinaram mudanças nas responsabilidades filiais dos filhos adultos, incluindo a necessidade de oferecer apoio emocional, social ou financeiro aos pais que envelhecem (Abetz e Wang, 2017), e a influência negativa sobre a relação dos filhos adultos com os pais idosos (Tosi e Gähler, 2016). Estudos mais recentes constataram que o divórcio tardio tem efeitos diferentes na relação dos filhos adultos com o pai e com a mãe. A frequência de contato dos pais (homens) com os filhos adultos diminuía, mas o apoio financeiro aumentava. Já no caso das mães, o divórcio tardio não alterava a proximidade com os filhos adultos nem o apoio financeiro a eles. Aumentava a interação entre mães e filhos, e a probabilidade de contato frequente dobrava após o divórcio (Lin et al., 2022). Estudos identificaram desafios para os filhos adultos após o divórcio tardio dos pais. Entre eles estão relações tensas entre pais e filhos, necessidades não atendidas dos filhos adultos e impactos sobre seu bem-estar psicológico (Mikucki-Enyart et al., 2018). O divórcio tardio, no entanto, também tem alguns resultados positivos, como o desenvolvimento de padrões saudáveis de resiliência e crescimento (Abetz e Wang, 2017; Mikucki-Enyart et al., 2018). Mesmo assim, faltam informações sobre os efeitos do divórcio tardio sobre os filhos adultos quando os pais se divorciam aos 60 anos ou mais, depois de um casamento longo em que criaram os filhos. Para aprofundar a questão, aplicamos uma análise familiar e diádica a uma pesquisa empírica em Israel.

O divórcio tardio em Israel

As taxas de divórcio em Israel são baixas em comparação com outros países ocidentais: a taxa bruta de divórcio, definida como o número de divórcios no ano por 1.000 pessoas, foi de 1,7 em 2016, contra uma média de 2,0 na Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Econômico (2019). A taxa de divórcio aos 55 anos ou mais mais que dobrou entre 1996 e 2019, passando de 1,6% para 4,1% (Escritório Central de Estatísticas de Israel [ICBS], 2021). Entre as pessoas de 60 anos ou mais, 67% são casadas; 90,8% delas estão no primeiro casamento, e 96,1% têm filhos (ICBS, 2021). Junto com o aumento da expectativa de vida das pessoas de 65 anos ou mais (Shnoor e Cohen, 2022), Israel está se tornando uma sociedade mais individualista (Berkovitch e Manor, 2022). Essas tendências podem afetar o senso de responsabilidade dos filhos adultos em apoiar os pais idosos em uma transição de vida como o divórcio. Por outro lado, Israel é uma sociedade mais orientada para a família, com fortes lealdades familiares (Fogiel-Bijaoui e Rutlinger-Renewer, 2013). Essa realidade complexa pode criar conflitos entre os filhos adultos e os pais e aumentar a sobrecarga dos filhos adultos.

As poucas pesquisas sobre o divórcio tardio em Israel se concentraram em suas causas (Rokach et al., 2004) e em suas consequências para as relações entre avós e netos (Even-Zohar, 2022), enquanto a experiência dos filhos adultos é menos conhecida. Assim, pesquisar essa experiência pode ajudar a identificar mecanismos capazes de contribuir para a prática em gerontologia familiar, ajudando os filhos adultos a se adaptar à nova realidade familiar após o divórcio tardio dos pais.

Um referencial sistêmico familiar

Os sistemas familiares são um referencial teórico frequentemente usado na pesquisa em gerontologia familiar (Bowen, 1978; Humble et al., 2020). Nessa teoria, as relações familiares são mais bem compreendidas quando se vê a família como um conjunto de subsistemas. O divórcio tardio é um acontecimento de vida que modifica o sistema familiar (Van Gasse e Mortelmans, 2020). Assim, espera-se que o sistema principal dos pais e os subsistemas dos filhos adultos passem por mudanças após o divórcio. Essas mudanças podem incluir a criação de novos sistemas e subsistemas.

Neste estudo, aplicamos essa perspectiva às consequências do divórcio tardio para os filhos adultos, considerando os efeitos conjuntos do subsistema dos pais divorciados e do subsistema dos filhos adultos. Os principais elementos do sistema familiar, entre eles a estrutura, as relações, os papéis e as fronteiras, são examinados no contexto do divórcio tardio. Isso é coerente com nosso objetivo e com a pergunta de pesquisa: como os filhos adultos vivenciam o divórcio tardio dos pais? Usamos uma perspectiva familiar e diádica, apresentada na próxima seção, para construir as premissas teóricas do estudo e analisar os resultados empíricos.

Método

Os dados deste artigo fazem parte de um amplo estudo qualitativo com entrevistas, financiado pela Fundação de Ciência de Israel (ISF nº 811/19), intitulado “O sentido e a experiência do divórcio tardio: uma perspectiva diádica, de gênero e intergeracional da (ex-)família”. O objetivo do estudo mais amplo era examinar experiências de divórcio tardio estudando unidades familiares e extraindo perspectivas individuais, de gênero, diádicas e familiares. As perguntas de pesquisa diziam respeito ao momento do divórcio, ocorrido na velhice, ao contexto sociocultural do divórcio, às diferenças de gênero e entre gerações na experiência e às consequências do divórcio tardio.

Seguimos os princípios da análise temática, voltada para a construção de sentido a partir das informações fornecidas pelas pessoas participantes (Braun e Clark, 2013). Dispor de informações suficientes é importante e equivale, sim, a uma questão de números. Também usamos a análise diádica das entrevistas, que envolve identificar contrastes e sobreposições, bem como congruências e incongruências dentro das díades (Eisikovits e Koren, 2010).

Pessoas participantes

A população do estudo era formada por famílias e díades de filhos adultos e seus pais, que se divorciaram pela primeira vez aos 60 anos ou mais, depois de um casamento longo em que criaram os filhos. Esse é o tipo de família mais comum nessa coorte em Israel. O critério de idade de 60 anos ou mais buscava captar transições de vida típicas dessa coorte, como o ninho vazio.

Foram usados dados de duas subamostras. Uma delas incluía sete unidades familiares. Cada unidade familiar era composta pelo pai e pela mãe (n = 14) e de um a quatro filhos adultos (n = 19), num total de 33 pessoas. A outra subamostra incluía nove díades filho adulto-pai/mãe; cada díade reunia um dos pais e um filho ou filha adulta (n = 18 pessoas). Assim, foram entrevistadas no total 51 pessoas (n = 14 + 9 = 23 pais e mães; n = 19 + 9 = 28 filhos adultos). Os filhos adultos tinham entre 19 e 40 anos na época do divórcio dos pais. A maioria dos pais e mães (n = 19) se divorciou aos 60 anos ou mais. Quatro se divorciaram entre 56 e 59 anos. Foram incluídos em razão da dificuldade de recrutar os dois membros do ex-casal e porque o outro membro do casal tinha 60 anos ou mais na época do divórcio. Todos os divórcios ocorreram após um casamento longo, com duração de 29 a 45 anos. Ver a tabela 1 para os dados demográficos. O número de pessoas participantes foi determinado pela saturação dos dados, quando as informações passaram a se repetir (Braun e Clarke, 2013).

Pessoas participantes e procedimento do estudo

O recrutamento incluiu uma campanha patrocinada no Facebook, que oferecia às pessoas interessadas a possibilidade de tomar a iniciativa de contatar um membro da equipe de pesquisa. A participação era voluntária e sem remuneração. Ela era confirmada com base na idade no divórcio, ao fim de um primeiro casamento longo, e no fato de ter filhos adultos na época do divórcio. Os pais e mães recrutaram seus filhos adultos. Uma entrevista separada com cada pessoa era agendada depois que os objetivos do estudo eram explicados e a pessoa dava seu consentimento verbal no primeiro telefonema. Além disso, como recomendou o comitê de ética, no início da entrevista foi registrado em áudio o consentimento na própria voz de cada pessoa entrevistada, sem menção a seu nome, para garantir a confidencialidade. O estudo recebeu aprovação ética (nº 011/20) do Comitê de Ética da Faculdade da Universidade de Haifa. A confidencialidade foi assegurada depois que os objetivos do estudo foram explicados às pessoas participantes. Informações demográficas que pudessem identificá-las foram alteradas ou retiradas dos resultados apresentados aqui. O material do estudo consiste em entrevistas qualitativas em hebraico e não está disponível, por razões éticas, para proteger a privacidade das pessoas participantes.

A coleta de dados, feita pela equipe de assistência de pesquisa e pela pessoa responsável pela pesquisa, ocorreu entre fevereiro e outubro de 2020. Antes da chegada da covid-19 a Israel, realizamos entrevistas presenciais, conforme a escolha de cada pessoa, em sua casa ou em um café. Depois de sete entrevistas, porém, tivemos de passar às entrevistas on-line durante os confinamentos. Quando as entrevistas presenciais voltaram a ser possíveis, as pessoas participantes puderam escolher entre o formato presencial e o on-line. Curiosamente, embora as entrevistas presenciais costumem ser consideradas preferíveis (Davies et al., 2020), não detectamos diferenças significativas de riqueza, profundidade e abertura dos dados entre nossas entrevistas on-line e presenciais. Isso sugere que a qualidade da interação entre quem participa e quem entrevista (Kvale e Brinkmann, 2009) pode ser mais importante do que o local ou o meio da entrevista.

O instrumento de pesquisa, um roteiro de entrevista semiestruturada adaptado às duas gerações, incluía a seguinte pergunta de abertura: “Conte-me o que o seu divórcio tardio / o divórcio tardio dos seus pais representa para você.” Outras perguntas abertas tratavam da vida conjugal, do divórcio tardio, da velhice, do gênero e das relações intergeracionais, do ponto de vista de cada geração. Perguntas de esclarecimento eram feitas quando necessário (Kvale e Brikmann, 2009). As entrevistas foram realizadas separadamente com cada pessoa, em hebraico, duraram entre 1 hora e 3 horas e meia e foram gravadas em áudio e transcritas literalmente para a análise. As entrevistas on-line pelo Zoom foram gravadas em vídeo e áudio. Por razões éticas, as gravações de vídeo foram apagadas imediatamente após a entrevista. As citações usadas neste artigo foram traduzidas para o inglês pela pessoa responsável pela correspondência (C. K.), que é bilíngue, e verificadas pelos demais membros da equipe.

Análise

A análise se baseou nos princípios da análise temática indutiva (Braun e Clarke, 2013) e da análise diádica de entrevistas (Eisikovits e Koren, 2010). Os dados foram organizados em planilhas do Microsoft Office Excel e em documentos do Word para as entrevistas, usando os recursos “números de linha” e “novo comentário”. Foram seguidas as seis etapas abaixo:

1. A familiarização com os dados foi obtida lendo e relendo cada entrevista e redigindo notas sobre os temas que surgiam repetidamente nas entrevistas.
2. Códigos iniciais foram gerados de forma sistemática em todas as entrevistas, reunindo os dados pertinentes a cada código para identificar os temas centrais. A construção dos temas envolveu uma codificação inclusiva e abrangente (Braun e Clarke, 2013). A codificação foi feita manualmente, e atribuiu-se a mesma importância a cada item de dados. As experiências dos filhos adultos com o divórcio dos pais foram identificadas como significativas. Dentro dessas experiências, um tema central que emergiu foi o envolvimento dos filhos adultos no divórcio, manifestado nos papéis assumidos durante e depois dele.
3. O tema central foi reexaminado e refinado por meio de codificação seletiva (Braun e Clarke, 2013). Para isso, localizaram-se todas as citações sobre os papéis desempenhados pelos filhos adultos durante e depois do divórcio, descritos por cada membro das unidades familiares ou das díades pai/mãe-filho. Parte dos filhos adultos usava diretamente o termo papel, e parte descrevia indiretamente papéis que assumiu ou que lhe foram atribuídos pelos pais, descrevendo com riqueza experiências ligadas a seu envolvimento no divórcio. Os pais e mães descreveram os papéis que impuseram aos filhos adultos, intencionalmente ou não, e sua visão retrospectiva desses papéis.
4. Todas as citações sobre os papéis desempenhados pelos filhos adultos foram organizadas em uma tabela, por unidade familiar e por díade pai/mãe-filho. Essa análise incluiu destacar todas as referências diretas e indiretas a papéis nessas citações e elaborar um resumo conciso de todas as perspectivas dos membros da família ou da díade.
5. Os tipos de papéis desempenhados pelos filhos adultos foram identificados e nomeados (por exemplo, evitar, apoiar; ver os resultados). Identificou-se o momento em que esses papéis foram exercidos (isto é, durante o divórcio e/ou depois dele).
6. Uma análise integrativa dos papéis foi redigida com base na análise diádica das entrevistas, com atenção especial às sobreposições, aos contrastes, às congruências e às incongruências entre as experiências dos membros da díade ou da família (Eisikovits e Koren, 2010).

Confiabilidade

A confiabilidade foi alcançada (Merriam e Tisdell, 2015) por meio de reuniões periódicas contínuas da equipe de pesquisa, para apresentar descrições ricas e densas, lidar com as complexidades da análise, resolver divergências e promover a reflexividade. Ela também foi alcançada pela triangulação dos dados dentro das unidades diádicas e familiares e entre elas. Produziu-se uma trilha de auditoria com um relato detalhado dos métodos, procedimentos e decisões, e buscou-se a máxima variação nos dados diádicos e familiares.

Resultados

Esta seção ilustra os papéis que os filhos adultos vivem durante e depois do divórcio tardio dos pais, apontando contrastes, sobreposições, congruências e incongruências entre a experiência dos filhos e a dos pais, bem como as consequências para as relações familiares e para as emoções dos filhos adultos.

Os papéis vividos pelos filhos adultos durante o divórcio tardio: apoiar, mediar, pressionar, evitar

Os processos de divórcio tardio podem durar muitos anos em razão da indecisão, de disputas financeiras e/ou emocionais no casal ou da recusa de uma das partes em se divorciar. Todos os filhos adultos sentiram que desempenharam um papel significativo durante o processo de divórcio: apoiar os pais ou mediar entre eles, expressar uma posição ou evitar qualquer envolvimento. Os pais e mães também descreveram os papéis que escolheram atribuir (ou não) aos filhos durante o processo de divórcio e as consequências dessa escolha.

Foram identificados quatro papéis: (a) apoiar, isto é, os filhos adultos apoiam os pais emocional e instrumentalmente; (b) mediar, isto é, os filhos adultos fazem a mediação entre os pais durante o processo de divórcio; (c) pressionar, isto é, os filhos adultos incentivam os pais a concluir o divórcio; e (d) evitar, isto é, os filhos adultos escolhem não se envolver. Alguns papéis foram escolhidos pelos filhos, e outros lhes foram atribuídos pelos pais.

Apoiar

Parte dos filhos adultos descreveu ter recebido papéis que não desejava, em particular o de apoiar emocionalmente os pais.

Apoio emocional

Cerca de um terço das pessoas participantes descreveu esse papel. Os filhos adultos se viram, inesperadamente, obrigados a apoiar emocionalmente os pais durante o processo de divórcio e depois dele, inclusive ouvindo detalhes íntimos sobre o casamento que prefeririam não saber. Esse papel impôs uma carga emocional aos filhos adultos e, em alguns casos, criou distância entre os membros da família. Ele era atribuído sobretudo às filhas pelas mães.

A dificuldade que alguns filhos têm de lidar com os pais durante o processo de divórcio, e a reflexividade de alguns pais e mães sobre o dano emocional causado por envolver os filhos, é ilustrada por uma das famílias. A filha mais velha descreveu sua dificuldade emocional para lidar com os sentimentos da mãe em relação ao pai:

Com a minha mãe e a raiva interminável dela do meu pai, e os palavrões intermináveis sobre o meu pai, tudo bem, no começo a gente conseguia conter e entender, mas em algum momento chega, nós também somos filhos dele. Quer dizer, não dá para [ouvir isso]. Acho que, se fôssemos mais novos naquela época, isso teria realmente levado à alienação parental. Mas naquela altura já éramos mais velhos.

A filha descreveu as consequências desse papel na relação com a mãe, marcada por rompimentos, brigas e conflitos que levaram a um distanciamento emocional:

Depois que meus pais se separaram… ela [minha mãe] me ligou um dia… começou a gritar ao telefone que está sozinha, que está como um cachorro, que está sozinha, que está isso e blá-blá-blá. E eu fiquei com raiva, disse a ela: “Escuta, eu não sou o seu saco de pancadas. Tipo, pare de gritar comigo desse jeito, pare de falar comigo desse jeito. Não fui eu que fiz isso, não fui eu que fiz isso com você.” E, não sei, a partir daí ela ficou brava e ameaçou cortar relações comigo, e eu disse a ela: “Sabe de uma coisa? Corta.” … Mas desde então eu mantenho distância dela, tipo, emocionalmente.

A experiência da filha mais nova coincidiu com a da irmã: ela também falou de brigas e de rompimento com a mãe, além de lidar com as altas expectativas dos pais em relação ao seu apoio, o que a colocava em uma posição desconfortável:

Minha mãe me encheu de muito veneno sobre o meu pai… ela descarregava a raiva sobretudo em mim e na minha irmã. … Briguei muito com ela até perceber que eu simplesmente precisava colocá-la no lugar dela. … Eu disse a ela, sem rodeios, que se ela quisesse ter contato comigo, [precisava] parar, precisava fazer terapia, não ia mais descontar em mim, eu não ia aceitar isso. … Por causa de toda a dor que a minha mãe viveu… eu sentia o tempo todo que precisava estar lá para ela. Sentia que, se eu não fizesse o que eles pediam, se eu não fosse jantar, eu os ofenderia.

A mãe, divorciada havia 9 anos depois de 32 anos de casamento, com três filhos adultos, disse se arrepender de seu comportamento:

Eu a [minha filha] envolvi terrivelmente no que estava acontecendo, nas traições e tudo isso. Isso fez mal a ela, ela me disse: “Eu não sou sua amiga, pare de me contar, isso não me interessa. Não é que não me interesse, eu não quero saber, não posso te ajudar.” Sim, cometi alguns erros ao longo do tempo, porque não, eu não percebi que precisava ir, talvez, a um psicólogo, talvez pôr as coisas para fora. E ela sempre foi como uma boia salva-vidas para mim… Acontece que não é assim, porque as mães não podem envolver tanto os filhos, pelo visto, isso não faz bem a eles, criou uma distância entre nós.

Apoio prático

Esse papel envolvia pedidos de ajuda prática feitos pelos pais aos filhos durante o processo de divórcio, como descreveu uma família formada por um pai e uma mãe divorciados havia 10 anos, depois de 40 anos de casamento, e três filhos.

O pai descreveu como o envolvimento prático do filho causou tensões familiares: “Houve um pouco de tensão, porque pedi ao meu filho que dividisse os bens entre nós, por causa da profissão dele… e depois que ela [minha ex-mulher] disse sim, de repente ela questionou a integridade dele.” A filha mais nova acrescentou sua experiência de envolvimento em questões práticas, como as finanças, e a necessidade de dividir um apartamento com o pai durante o processo de divórcio:

O fato de a gente já ser, tipo, mais velho fez com que não nos poupassem de nada. Tipo, a gente estava envolvido nos motivos, envolvido nas brigas, envolvido nas finanças… e meu pai chegou a ir morar comigo num apartamento. Porque era o nosso apartamento, tipo, da família. Daqui para lá, meu pai e eu moramos juntos por cerca de seis meses, na época em que meus pais estavam se divorciando.

A filha passou a descrever o envolvimento dos filhos nos aspectos práticos e como a proposta financeira do irmão para resolver o divórcio gerou raiva na família:

Ninguém veio pôr as coisas na mesa, e aí houve essa tentativa da nossa parte, foi principalmente meu irmão que liderou esse movimento de resolver isso sem tribunais, sem advogados. Tipo, meu irmão apresentou uma proposta financeira real para essa questão, e minha mãe recusou. E aí isso mexeu muito com a gente… e nos deixou com raiva, que tipo não dava para encerrar isso, tipo, como família, a gente sentia que podia levar isso a um bom desfecho.

Essas citações ilustram a possibilidade de os pais recorrerem aos filhos adultos para obter ajuda em questões práticas durante o processo de divórcio, com base nas capacidades desses filhos. Além disso, ilustram as possíveis divergências de opinião entre os membros do ex-casal quanto a envolver os filhos.

Mediar

Cerca de um quarto das pessoas participantes descreveu esse papel. Os filhos adultos nesse papel tentavam mediar entre os pais e ajudá-los a concluir o processo de divórcio com dignidade, com o menor dano emocional ou financeiro possível. Parte dos filhos usava sua formação profissional ou qualidades pessoais para ajudar os pais durante o processo. Uma família formada por um pai, uma mãe e quatro filhos ilustra como os filhos adultos tomaram parte ativa como mediadores, apesar de os pais afirmarem que não queriam envolvê-los. Os pais estavam divorciados havia 11 anos; o divórcio foi iniciado pela mãe, depois de 40 anos de casamento, em razão de uma crise de confiança mútua por questões financeiras. Como o processo de divórcio incluía a resolução de questões financeiras, os filhos assumiram o papel de mediadores.

O pai e a mãe explicaram que tomaram a decisão consciente de não envolver os filhos, para que não se sentissem obrigados a tomar partido. O pai:

Os filhos realmente não tentaram [nos] influenciar, porque nós queríamos [nos divorciar], a decisão foi não compartilhar essa questão com eles. Quer dizer, para nós, divórcio é divórcio, mas os filhos são filhos, eram filhos e continuam sendo filhos. … Não quero colocá-los numa situação em que tomem partido de um lado ou de outro, é injusto.

A mãe reforça a posição do pai, enfatizando que os filhos não interferiram: “Nossos filhos, durante toda a história, foram umnikim [literalmente “das Nações Unidas”, ou seja, neutros] e não intervieram, nem do meu lado nem do lado dele, o que é mérito deles e nosso, pode-se dizer que nós também tentamos. Eles não tomaram partido.” Os filhos, por sua vez, sentiram que serviram de mediadores entre os pais, apesar de os pais não quererem envolvê-los. O segundo filho afirmou que, embora os pais não quisessem que eles interferissem, os filhos deixaram claro que já não eram crianças pequenas, e isso os acalmou:

Tivemos de ser mediadores no meio, porque eles não conseguiam conversar um com o outro… Eu era uma espécie de, não vou chamar de mediador, porque não sou, não era meu papel mediar, mas eu era uma espécie de canal para transmitir informações e um canal para passar mensagens… Então, a minha parte era tentar explicar o outro lado para cada uma das partes. … Da parte deles, também não queriam envolver muito nenhum dos filhos na maioria das situações. Eles se esforçaram muito, muito durante todo o processo para que a gente não se envolvesse. E eu também me lembro de uma conversa em que dissemos a eles que estamos envolvidos porque somos filhos deles e não somos crianças pequenas, entendemos a questão, e então eles relaxaram um pouco.

O quarto filho acrescentou que, embora os pais não quisessem envolver os filhos, ele sentia a necessidade de tentar aproximar as posições dos dois, por causa de sua personalidade:

Sobretudo naqueles dois anos muito carregados [o processo de divórcio], senti uma necessidade muito forte de vir e tentar mediar. E muitas vezes não era porque eles me colocavam no meio, quer dizer… eles tinham os fardos deles, que apareciam o tempo todo, mas eu também tive uma parte muito grande na posição em que me coloquei. Quer dizer, eu desenvolvia as conversas [com os pais] e tentava acalmar os ânimos de cada uma das partes.

Esse filho descreveu ainda a sensação de se sentir dividido entre os pais, mesmo tentando manter uma posição neutra, vivendo isso como algo difícil:

Nos primeiros 2 anos…, foi muito difícil, porque eu sentia que estava no meio. … Apresentar de verdade o outro lado a eles, claro, o que provavelmente provocou discussões, e discussões acaloradas, muitas vezes. Na maioria dos casos, ficava dentro dos limites da compreensão; às vezes esquentava mais. Mas eu fiz isso porque nem sempre era fácil, nem para mim, mas por outro lado eu sentia que era importante, porque mais ninguém faria. … O motivo de eu continuar me colocando no meio era que eu dizia que eles estavam fazendo mal não só ao outro, estavam fazendo mal a si mesmos em termos de perspectiva. E foi muito, muito difícil para mim.

Esses exemplos mostram que, embora alguns filhos tenham assumido voluntariamente um papel ativo de mediação durante o divórcio, apesar da oposição dos pais, essa posição foi vivida como difícil. Em alguns casos, havia uma distância entre a percepção dos pais e a dos filhos quanto ao envolvimento destes no divórcio dos pais.

Pressionar

Menos de um quinto das pessoas participantes descreveu esse papel. Em vez de hesitar em expressar sua posição sobre a necessidade do divórcio, esses filhos adultos assumiram o papel de incentivar um dos pais a se divorciar, em razão do sofrimento que testemunharam ao longo dos anos. É o que ilustra uma família formada por um pai, uma mãe e três filhos adultos. Na época da entrevista, os pais estavam divorciados havia 6 anos, depois de 42 anos de casamento, em razão de esgotamento conjugal e infidelidade mútua.

O pai afirmou que os filhos tentaram convencê-lo a se divorciar por causa da relação conturbada do casal:

Os amigos viam, viam, viam, e eu não via [o comportamento da mãe]. Até que um dia meu filho disse: “Pai, a mãe está te maltratando, por que você não vai embora?” … Os filhos já eram adultos. Minha filha disse: “Já estava na hora de vocês se divorciarem, que bom que vocês se divorciaram”, nos escreveu uma carta incrível, profunda, sobre por que vocês precisam se divorciar, e quanto antes, melhor.

O filho confirmou que pressionou os pais a se divorciarem e chegou a dar um ultimato sobre a presença deles em seu casamento: “Fiquei contente que eles se divorciaram. Disse a eles que, se não assinassem [os papéis do] divórcio, não estavam convidados para o meu casamento… Eles se metiam em brigas tão estúpidas. Para mim, [o divórcio foi] um alívio.” A pressão desse filho sobre os pais ilustra um alto nível de envolvimento no divórcio e a capacidade dos filhos adultos de influenciar as decisões dos pais, diferentemente dos filhos que vivem o divórcio quando são mais novos.

Evitar

Cerca de um quinto das pessoas participantes descreveu esse papel. Ao contrário dos papéis anteriores, caracterizados por algum grau de envolvimento, alguns filhos decidiram evitar participar do processo de divórcio, como ilustra um filho cujos pais estavam divorciados havia 4 anos, depois de 36 anos de casamento:

Eu me desliguei emocionalmente do processo, porque o via como algo que pertence a eles; já não estamos numa idade em que isso me afeta muito, talvez me afete mais adiante, mas agora não. Não senti que isso mudasse muito o nosso estilo de vida.

Essa citação destaca o sentido do divórcio tardio quando os filhos levam a própria vida e são capazes de evitar o envolvimento no divórcio dos pais.

Outro exemplo da tentativa de evitar o envolvimento, e de suas consequências, é o de uma filha cujos pais se divorciaram 3 anos antes da entrevista, depois de 28 anos de casamento. Ela descreveu a sensação de estar “presa no meio” e explicou que era importante para ela não tomar partido. Essa posição neutra, porém, magoou sua mãe:

Eu não gostava da guerra de versões; eu acreditava nas duas. Cada um com a sua experiência e cada um com o seu jeito de interpretar as coisas, e estava claro para mim que também havia falta de comunicação, e estava claro também que eu amo os dois, e não tentei pegar nenhum dos dois num erro ou numa mentira. … E ela [minha mãe] não entendia como eu não tomava partido, levou para o lado pessoal, ficou magoada por eu não tomar partido.

Esses exemplos ilustram a dificuldade de tentar evitar o envolvimento diante das expectativas dos pais de que os filhos tomassem uma posição. Parte dos filhos adultos viveu a divisão entre os dois pais mesmo tentando manter uma posição neutra, enquanto cada um dos pais puxava para o seu lado, o que era emocionalmente esgotante para os filhos.

Os papéis vividos pelos filhos adultos após o divórcio tardio

Os filhos adultos falaram de papéis que continuaram após o divórcio e de novos papéis. Todos os papéis estão ligados a expectativas de cuidado que começam mais cedo do que o esperado, com o peso maior de ter de apoiar cada um dos pais separadamente. Apoiar foi o papel que continuou; os novos papéis incluíam preocupar-se e aliviar a solidão.

Papel que continua

Apoiar

Cerca de metade dos filhos adultos continuou a apoiar os pais emocional e funcionalmente após o divórcio. Um filho, cujos pais se divorciaram depois de 41 anos de casamento, explicou:

É muito difícil fazer essa virada, e de repente você se torna o adulto responsável no sistema… foi duro, eu esperava cuidar deles numa idade mais avançada, e agora estou lá dando apoio emocional a ele e a ela… cuidar deles começou mais cedo; até então, eles tinham um ao outro… quando um deles precisa de alguma coisa, o outro ajuda; [agora] isso cai em cima de você, você começa a cuidar dos seus pais mais cedo. Eu esperava que eles me dessem pelo menos mais 10 a 20 anos.

Além da dificuldade emocional, o filho descreveu a dificuldade prática de ajudar o pai e a mãe em suas casas separadas:

Você tem de cuidar de dois pontos focais. Não é como se você consertasse um ar-condicionado e depois tivesse sossego; pode ser, só um exemplo, uma situação de verão em que, antes, se os pais estão envelhecendo numa casa só… [agora] tem um defeito no ar-condicionado, e duas semanas depois você [cuida de] outro ar-condicionado.

Novos papéis

Preocupar-se

Cerca de um quarto dos filhos adultos descreveu esse papel. Esses filhos adultos sentem uma preocupação constante com os pais, que envelhecem vivendo cada um por conta própria. Um filho, cujos pais estavam divorciados havia 8 anos depois de 45 anos de casamento, enfatizou o aumento da carga de cuidado e a preocupação constante, sobretudo com a mãe:

Neste momento, minha mãe está sozinha, e ela também vai se deitar sozinha, e vai acordar sozinha de manhã. E às vezes, mesmo quando você vive em tensão com alguém, não vive bem com alguém, existe alguém, e agora que esse alguém se foi, a preocupação, a carga que caiu sobre mim desde o divórcio é muito mais pesada. Não só para mim, mas para mim e meus irmãos. Um fardo pesado. Falo com minha mãe mais ou menos todos os dias desde então. Meu celular nunca fica no silencioso à noite.

Aliviar a solidão

Cerca de um quarto dos filhos adultos assumiu esse papel. Esses filhos adultos sentem-se responsáveis por aliviar a solidão dos pais e fazer-lhes companhia, sobretudo nos feriados e fins de semana. Uma filha descreve a necessidade de cuidar da mãe usando a expressão “fazer de babá”, o que indica uma inversão de papéis após o divórcio:

O que a namorada do meu pai me disse quando a conheci? Ela me disse: “pelo menos você só precisa fazer de babá da mamãe”, porque… ela quis dizer que o papai está bem, ele tem uma companheira, não está sozinho. E é verdade, hoje eu entendo o quanto é verdade, porque desde então a gente meio que faz de babá da mamãe. Como se fosse preciso o tempo todo garantir que ela não fique sozinha nos feriados e que esteja bem, e onde ela está, e como se sente, e se está sozinha.

Outro exemplo do senso de responsabilidade dos filhos em aliviar a solidão dos pais é apresentado por um filho cujos pais estavam divorciados havia 14 anos, depois de 34 anos de casamento. O filho diz que o divórcio tardio pode causar sofrimento emocional aos pais, o que exige reconhecimento:

Quando chega a velhice, a preocupação com os pais e com quem saiu mais machucado da história, ajudá-lo e apoiá-lo. Você deixa de ser o filho deles, e eles meus pais, e passa a ser eu que cuido deles… nós apoiamos os pais, e não são eles, como pais, que nos apoiam como filhos… meu pai levou isso muito, muito a sério, sofreu muito, muito. Eu o levei comigo [numa viagem] quando aconteceu [o divórcio]… existe a preocupação: quem vai à casa do pai toda noite? e como ajudá-lo a lidar com a dificuldade de ficar sozinho entre quatro paredes… houve momentos difíceis, de repente você vê o pai ou a mãe que sempre esteve ali, de repente ele está numa situação em que é você quem o apoia.

Esses exemplos ilustram a dupla preocupação com os pais: funcionalmente, porque vivem por conta própria, e emocionalmente, por causa da possível solidão. Em síntese, o aumento da carga decorrente da necessidade de prestar cuidados transforma o divórcio tardio em uma experiência emocional e funcional complexa. Parte dos papéis descritos criou carga emocional e prática. Isso se expressou especialmente nos papéis de apoiar e mediar durante o divórcio, no papel de apoio que continuou e nos novos papéis de preocupar-se e aliviar a solidão após o divórcio, ao passo que os papéis de pressionar ou evitar foram menos pesados. Essas dificuldades emocionais e os mecanismos para lidar com elas moldaram a relação com os pais, para melhor ou para pior.

Consequências dos papéis dos filhos adultos para a relação entre pais e filhos

Como se viu, os diferentes papéis que os filhos adultos assumiram ou que lhes foram atribuídos tiveram impacto na relação entre pais e filhos. A maioria dessas consequências foi negativa, sobretudo durante o processo de divórcio, e incluiu sentimentos negativos e distância entre pais e filhos; mas algumas foram positivas, no sentido de que aproximaram pais e filhos.

A maioria dos filhos adultos que exerciam o papel de apoio ou de mediação descreveu a distância em relação ao pai ou à mãe e as emoções negativas que surgiram, como frustração e raiva, por causa da falta de limites dos pais e da dificuldade emocional dos filhos em lidar com eles. Com o tempo, porém, os filhos aprenderam a estabelecer limites, e as relações se estabilizaram. Os filhos adultos que assumiram o papel de pressionar ou de evitar descreveram menos consequências para a relação com os pais, pois tinham menor envolvimento emocional no divórcio.

Um exemplo de como o papel de apoio (emocional e prático) tensionou a relação entre pais e filhos é o de uma unidade familiar formada por um pai e uma mãe, divorciados havia três anos depois de 35 anos de casamento, e três filhos. Um filho descreveu sua raiva do pai por causa do novo papel de apoio que precisou assumir, o que gerou dificuldade emocional para conter as expectativas da mãe:

Minha mãe estava muito magoada e muito, tipo, numa tempestade emocional, e era muito difícil para mim conter isso, entender o que estava acontecendo, afinal. … E eu sou o único que mora em casa com a minha mãe, então absorvi muito da tristeza dela, da raiva dela, do veneno dela contra o meu pai… eu e meu irmão, uma vez, tipo, chegamos a um ponto em que realmente a paramos e dissemos a ela: “Por mais que você seja nossa mãe e tudo, ele é nosso pai, e há limites aqui, você não pode falar dele como quiser, e isso nos machuca.”

Além da dificuldade emocional, a necessidade de dar ajuda prática à mãe gerou raiva e frustração em relação ao pai:

Isso também é algo que me deixou com muita raiva do meu pai, tipo, eu ter virado o homem da casa. Eu tinha de cuidar da casa agora. Fossem consertos em casa, fazer compras, levar o lixo para fora e ajudar a mamãe… só eu morava com ela, e levantar e ver a mamãe chorando de manhã, ou chegar em casa e a mamãe lavando a louça e chorando, não é, não foi exatamente divertido, para dizer o mínimo. E fazer de psicólogo para a minha mãe, do tipo “tudo vai ficar bem, tudo vai ficar bem, e vai passar”, e é como vê-la passar de um estado de “espero que fique tudo bem” para “vai ficar tudo bem” e “agora está tudo bem”, o que, tipo, levou muito tempo.

Em alguns casos excepcionais, porém, o divórcio teve um efeito positivo na relação entre pais e filhos, como ilustra um filho que assumiu o papel de mediador:

Quando eles se separaram, simplesmente… minha relação com meu pai simplesmente melhorou. O nível de comunicação aumentou… a comunicação é muito melhor. E acho que os dois se acalmaram. Eu me comunico melhor com cada um deles. Quer dizer, eles perceberam depois de muitos anos, se eu tentar tirar uma conclusão disso, que… não é bom para eles estarem juntos, e cada um está construindo [o próprio] mundo agora. … Converso muito mais com o meu pai. Eu o vejo mais e falo muito mais com ele. Em termos de emoção também, então, então nos aproximamos. De repente você fica sabendo das dificuldades dele. E do que está acontecendo com ele. E você aprende que a realidade é muito mais complexa.

Os papéis que continuaram após o divórcio geraram carga emocional e prática para os filhos adultos, mas não tensionaram as relações com os pais, porque a relação se estabilizou desde o divórcio.

Discussão

Nossos resultados trataram dos papéis dos filhos adultos durante e depois do divórcio tardio dos pais em Israel, em uma perspectiva familiar e diádica. Essa análise revelou os contrastes, sobreposições, congruências e incongruências entre as perspectivas dos filhos adultos e as dos pais. Isso coincide com a perspectiva dos sistemas familiares (Bowen, 1978; Minuchin, 2018). A possibilidade de explorar perspectivas familiares e diádicas sobre o processo de divórcio pode ser um indicador forte da adaptabilidade e do funcionamento familiar (Abetz e Wang, 2017). Nesta seção, discutimos como esses papéis moldam as relações, a estrutura e as fronteiras familiares. Isso pode indicar caminhos para as práticas, as intervenções e os serviços em gerontologia familiar.

A fragmentação da estrutura do sistema familiar em subsistemas pais-filhos e em triângulos

Em qualquer idade, o divórcio traz mudanças à estrutura familiar e perturba o equilíbrio da família. As relações familiares e o envolvimento dos filhos nos conflitos conjugais podem levar à formação de subsistemas e triângulos entre diferentes membros da família (Minuchin, 2018). Nossos resultados mostram que as relações conjugais após o divórcio tardio podem fragmentar o sistema familiar em subsistemas e coalizões entre um dos pais e os filhos, porque os filhos têm maturidade suficiente para tomar posição. Além disso, alguns pais esperam que os filhos formem uma coalizão com eles contra o outro. Essas mudanças na estrutura familiar acarretam outras mudanças nas relações e nas fronteiras, tomem os filhos adultos partido ou não.

Relações e fronteiras familiares: a passagem do autoritário ao igualitário

As famílias muitas vezes passam por mudanças que podem tensionar a relação entre pais e filhos após o divórcio tardio (Mikucki-Enyart et al., 2018). Por exemplo, estudos indicam que as interações entre as mães e os filhos adultos dobraram com o divórcio tardio (Lin et al., 2022). Outro estudo constatou que metade dos filhos adultos relatou uma relação tensa com um ou ambos os pais ou com irmãos durante o processo de divórcio (Greenwood, 2014). Neste estudo, os filhos adultos descreveram a passagem de relações de autoridade entre pais e filhos para relações mais igualitárias. A escolha de alguns pais de envolver os filhos no processo de divórcio minou sua autoridade parental. Parte dos filhos sentiu que os pais os tratavam como amigos, e não como filhos. Por isso, tiveram de estabelecer limites para os pais quanto ao compartilhamento de detalhes pessoais sobre o divórcio. Isso é coerente com os resultados de outros estudos segundo os quais, enquanto as crianças pequenas de pais divorciados costumam ser poupadas de muitos detalhes, os filhos adultos não recebem a mesma proteção (Leustek e Theiss, 2017). Assim como outros estudos (Greenwood, 2014), constatamos que as relações familiares intergeracionais saíam prejudicadas, sobretudo em situações em que os filhos precisavam servir de mediadores para os pais ou atender às necessidades emocionais deles. Essa nova realidade gera mudanças nos papéis dos filhos adultos.

Dupla inversão de papéis no divórcio tardio

Os papéis dos filhos adultos durante e depois do divórcio são analisados em três níveis: funcional-comportamental, emocional e cognitivo-perceptivo.

Funcional-comportamental

O funcionamento dos filhos adultos se refletiu nos papéis que assumiram durante e depois do divórcio. Esses papéis foram possíveis graças à maturidade dos filhos adultos. No entanto, mesmo quando se preferia evitar o envolvimento, isso às vezes era impossível, porque os pais os envolviam de qualquer forma, compartilhando emoções e esperando dos filhos apoio emocional e instrumental. O efeito dos conflitos parentais sobre a relação entre pais e filhos é chamado de transbordamento (spillover) (Erel e Burman, 1995). O conflito parental pode levar os filhos a assumir papéis de mediação ou a oferecer conforto emocional aos pais por causa das tensões conjugais (Abetz e Wang, 2017). Essa inversão de papéis é chamada de parentificação: uma inversão funcional ou emocional dos papéis familiares. O filho ou a filha assume papéis parentais em relação aos pais ou a outros membros da família, sacrificando as próprias necessidades pessoais (Böszörményi-Nagy e Spark, 1973). A parentificação instrumental pode incluir cuidar dos problemas médicos de um dos pais, enquanto a parentificação emocional ocorre quando a criança ou o filho adulto atua acalmando, mediando ou aconselhando. Os filhos adultos deste estudo descreveram seu papel mais como parentificação emocional. No entanto, à medida que os pais envelhecem, a inversão de papéis ocorre independentemente do divórcio, por causa de mudanças de saúde e/ou funcionais que exigem cuidados e assistência dos filhos. A inversão de papéis ligada ao envelhecimento após o divórcio levanta novas questões sobre a divisão das responsabilidades familiares e afeta profundamente o funcionamento dos filhos adultos.

Emocional

Surgiram várias dificuldades emocionais: (a) conter as emoções negativas dos pais em relação ao ex-cônjuge durante e depois do divórcio; assim como no divórcio vivido na juventude, o apoio emocional era mais comum das filhas para as mães. Além disso, as mães, em comparação com os pais, tendem com mais frequência a parentificar os filhos (Peris et al., 2008); (b) a frustração de se sentir dividido entre os dois pais e de viver um conflito de lealdade, mesmo tentando manter uma posição neutra: os filhos adultos relatam uma experiência negativa quando são colocados no meio, o que tensiona a relação com os pais e afeta seu bem-estar geral (Peris et al., 2008); (c) aliviar a solidão dos pais: nossos resultados revelaram que os filhos adultos também podem sentir solidão por causa da nova realidade de ter de transitar entre os pais.

Cognitivo-perceptivo

Os filhos adultos perceberam os papéis que receberam como uma carga que chegou mais cedo do que o esperado. Usavam expressões como “babá” ou “criar os pais”, o que indica que vivenciam seu papel como parental e percebem os pais como precisando ser cuidados como crianças. Esses resultados revelam a distância entre as expectativas dos pais e os recursos dos filhos adultos.

Distâncias entre as expectativas dos pais e os recursos dos filhos adultos

Um acontecimento que transforma a vida, como o divórcio, somado ao envelhecimento, pode criar múltiplas dificuldades para os membros da família e afetar seu bem-estar. Os filhos adultos descreveram as expectativas crescentes dos pais por apoio emocional e prático, junto com as dificuldades dos filhos em atender a essas expectativas. Os papéis que os filhos adultos receberam após o divórcio chegaram cedo demais, quando ainda esperavam receber apoio. Esses papéis foram vividos como complexos, considerando que os filhos não têm necessariamente os recursos para atender às expectativas dos pais. As expectativas dos pais, junto com os papéis dos filhos adultos, refletem valores familiares que são aspectos culturais da sociedade israelense (Berkovitch e Manor, 2022).

Limitações

As limitações estão ligadas ao recrutamento, feito pela plataforma Facebook. Isso significa que só puderam participar deste estudo pessoas divorciadas com acesso às redes sociais. Outra limitação foi a dificuldade de recrutar famílias inteiras. Parte dos membros dos ex-casais não quis envolver os filhos adultos no estudo pedindo-lhes que participassem. Por isso, além das unidades familiares, a amostra inclui díades pai/mãe-filho. Talvez as perspectivas do outro genitor e dos irmãos tivessem acrescentado compreensões sobre esses aspectos. Além disso, o anúncio de recrutamento era dirigido aos pais, e não diretamente aos filhos adultos. Assim, novas compreensões poderiam ter surgido entre filhos adultos que tomassem a iniciativa de participar do estudo e recrutassem os pais. Outra limitação diz respeito ao intervalo variável desde o divórcio, de poucos anos a mais de uma década, o que pode afetar a perspectiva pós-divórcio de cada pessoa. No entanto, essas perspectivas diversas enriqueceram o conjunto dos resultados e a conclusão do estudo. Além disso, amostras mais diversas quanto ao número de anos desde o divórcio podem ampliar significativamente nossa compreensão das implicações de longo prazo (Greenwood, 2014). Por fim, os resultados são adequados a sociedades que, como Israel, se situam entre a tradição e a modernidade, ao passo que a falta de estudos semelhantes em sociedades com características culturais diferentes limita a possibilidade de comparação.

Conclusão e pesquisas futuras

O divórcio tardio e o processo de envelhecimento criam desafios singulares e complexos para as duas gerações. Este estudo revela possíveis desafios nas relações entre filhos adultos e pais após o divórcio tardio, ao destacar as distâncias entre as expectativas dos pais durante e depois do divórcio tardio e os recursos dos filhos adultos para apoiá-los. Essa realidade aponta a dificuldade específica que os filhos adultos podem viver com o divórcio tardio dos pais. Além disso, adotar uma perspectiva familiar e diádica oferece uma visão holística da unidade familiar e pode trazer compreensões ricas sobre como pais e filhos adultos percebem em conjunto as circunstâncias do divórcio (Abetz e Wang, 2017), com implicações para as relações familiares. Focar uma sociedade orientada para a família, como Israel, em que os membros da família contam fortemente com o apoio uns dos outros, revela aspectos culturais que influenciam as expectativas e as responsabilidades dos membros da família. Nossos resultados podem ser aplicáveis a sociedades com características culturais semelhantes. Estudos semelhantes em sociedades culturalmente diferentes de Israel permitiriam comparações. Considerando que, com a expansão do divórcio tardio, haverá um aumento do número de filhos adultos que vivem o divórcio dos pais, as pesquisas futuras deveriam explorar mais unidades familiares que incluam todos os membros da família, para obter mais perspectivas sobre as consequências para os filhos adultos, inclusive as ligadas à saúde mental. Além disso, os estudos podem se concentrar nas perspectivas dos filhos adultos sem recrutar primeiro os pais, para ampliar o olhar e incluir filhos adultos que não têm contato com os pais. Essas pesquisas poderiam tratar do impacto de longo prazo do divórcio sobre os filhos adultos (Abetz e Wang, 2017), além de questões importantes como a maneira pela qual os diferentes papéis dos filhos adultos continuam ou mudam na velhice avançada, como esses papéis afetam as relações familiares, inclusive com os netos, e se os netos adultos também assumem diferentes tipos de papéis após o divórcio dos avós. Por fim, uma questão importante para a pesquisa é como formar as equipes profissionais para ajudar os filhos adultos a aliviar sua carga, que tende a aumentar após o divórcio tardio.

Implicações teóricas e práticas

Compreender a experiência complexa dos filhos adultos com o divórcio tardio dos pais contribui para o conhecimento teórico nos estudos de família, por meio da conceituação de seus papéis durante e depois do divórcio tardio, incluindo as consequências e implicações para o sistema familiar. Isso pode indicar os papéis que os filhos adultos são chamados a desempenhar em outras transições de vida importantes dos pais, como a viuvez, que também pode levar a um sentimento de solidão e à necessidade de apoio por parte dos pais, aumentando a carga dos filhos adultos.

As implicações práticas para a terapia familiar incluem dar ênfase às consequências do divórcio tardio nos programas de formação e nas intervenções para aliviar as tensões que ele provoca (Amato, 2014), com foco especial nas relações entre pais e filhos adultos. As equipes de aconselhamento familiar deveriam receber formação para ajudar essas famílias, conscientizar os pais divorciados sobre a carga que pode recair sobre os filhos e oferecer-lhes ferramentas para atravessar o processo de divórcio sem prejudicar a relação com os filhos adultos. Os filhos adultos deveriam receber ferramentas para lidar com a carga emocional e prática que pode surgir, bem como com a possível influência nas relações com a família extensa, como as relações entre avós e netos. Além disso, essas consequências indicam a necessidade de formar terapeutas de família para oferecer às famílias ferramentas específicas para lidar com as distâncias entre as expectativas dos pais divorciados e os recursos emocionais e instrumentais dos filhos para apoiá-los. Esses programas de formação deveriam levar em conta os aspectos culturais que podem influenciar os papéis dos filhos adultos. Isso pode ser feito por meio de grupos de apoio e de terapia familiar. Por fim, as instâncias de formulação de políticas e os serviços de atendimento às famílias deveriam dar atenção especial ao fenômeno do divórcio tardio, para garantir o bem-estar dessas famílias.