Este artigo apresenta resultados e uma análise sobre as relações de pessoas jovens adultas com seus pais. O objetivo é ilustrar as formas complexas como essas relações podem ser vividas e mostrar a necessidade de apoio para lidar com a relação entre pessoas jovens adultas e pais de origem quando a pessoa passou parte da infância no acolhimento.

As pessoas jovens deste estudo compartilham a experiência de ter passado parte ou a totalidade da metade da infância e/ou da adolescência no acolhimento nos Estados Unidos (o que inclui o acolhimento por pessoas sem parentesco, pela família extensa, em instituições e/ou em famílias adotivas). Grande parte das pessoas participantes passou por mais de uma forma de acolhimento depois da metade da infância, e algumas chegaram à vida adulta em situações de moradia precárias, como a situação de rua ou a moradia provisória na casa de amizades. Como apenas uma minoria das pessoas participantes saiu do acolhimento por maioridade, referimo-nos a esse grupo, em conjunto, como jovens “com experiência de acolhimento” (care experienced), e não como jovens “que deixam o acolhimento” (care leavers) ou “que saem do acolhimento por maioridade” (aging out of care).

Contexto

Há uma literatura rica sobre as perspectivas e experiências de quem sai do acolhimento por maioridade (Häggman-Laitila et al., 2018). Sabe-se menos sobre as perspectivas qualitativas de pessoas jovens adultas que passaram por adoção após o acolhimento estatal (Sánchez-Sandoval et al., 2020). Da mesma forma, pouco se sabe sobre a visão de quem passou parte da infância em acolhimento fora de casa, mas depois voltou para a família de origem ou para redes familiares mais amplas (Biehal, 2007), com algumas exceções (Mateos et al., 2017). Essa atenção menor a quem não sai do acolhimento por maioridade é surpreendente, porque só uma pequena minoria de jovens que entram no acolhimento fora de casa antes dos 13 anos sai depois do acolhimento por maioridade (Barth et al., 2022). Na vida adulta, jovens com experiência de acolhimento enfrentam desvantagens sociais em comparação com pares que não passaram pelo acolhimento fora de casa, e o trauma anterior ao acolhimento, a separação e as experiências negativas no sistema de acolhimento contribuem para isso (Lindner e Hanlon, 2024). As populações negras e indígenas norte-americanas são afetadas de forma desproporcional (Wildeman e Emanuel, 2014).

Esta seção resume brevemente a pesquisa existente sobre as experiências e perspectivas de pessoas jovens adultas com experiência de acolhimento, com foco nas evidências sobre as relações com os pais de origem. A discussão está organizada segundo as trajetórias de reintegração familiar, adoção e saída do acolhimento por maioridade, porque essas categorias são amplamente usadas na literatura; mas é preciso notar que muitas pessoas jovens adultas terão vivido uma combinação complexa de trajetórias de acolhimento que não se encaixam em categorias nítidas e comparáveis.

Jovens adultos que passaram por reintegração à família de origem

Os estudos sobre a relação entre jovens que passaram por reintegração familiar e seus pais de origem tendem a se concentrar na qualidade da relação antes e logo depois da reintegração, e não ao longo da vida adulta (Luu et al., 2022). Uma exceção é o estudo longitudinal de Fargas-Malet e McSherry (2021), cuja coleta de dados incluiu jovens que haviam passado por reintegração. Essa equipe realizou um estudo longitudinal com bebês que entraram no acolhimento na Irlanda do Norte, acompanhando essas crianças nos anos seguintes, independentemente de continuarem ou não sob a tutela do Estado. Em entrevistas qualitativas com uma subamostra de 41 participantes de 16 a 21 anos, a equipe explorou a resposta emocional dessas pessoas jovens à família de origem. O estudo constatou que sentimentos profundos, muitas vezes complexos e conflitantes, estavam em geral presentes, e que as respostas emocionais à família de origem mudavam ao longo do tempo, inclusive em torno de transições importantes da vida, como a entrada na vida adulta. Segundo o estudo, a trajetória de acolhimento, incluindo reintegração com os pais de origem, acolhimento pela família extensa, acolhimento familiar e adoção, não parecia estar associada ao vínculo emocional com a família de origem. Isso pode parecer contraintuitivo, considerando as intenções jurídicas muito diferentes da reintegração, em que as crianças voltam aos cuidados dos pais; do acolhimento de longo prazo fora de casa, em que o contato com os pais de origem costuma ser gerido pelos serviços sociais; e da adoção, que rompe o vínculo jurídico entre as crianças e a família de origem.

Jovens adultos que passaram por adoção a partir do acolhimento na infância

É comum que jovens que passaram por adoção busquem contato com os pais de origem na vida adulta e precisem de apoio no que pode ser um processo difícil (Sánchez-Sandoval et al., 2020). Estudos sugerem que relações positivas com os pais de origem podem ser construídas na vida adulta (por exemplo, Howe e Feast, 2001), e alguns indicam que relações abertas e positivas com os pais adotivos oferecem a base para isso (Farr et al., 2014; Richardson et al., 2013).

Jovens adultos que saíram do acolhimento por maioridade

Há mais estudos sobre jovens que permanecem no acolhimento até a vida adulta do que sobre jovens que passam por reintegração ou adoção, talvez porque seja mais fácil identificar essa população.

Havlicek (2021) realizou uma revisão sistemática de 10 estudos sobre as relações entre jovens no acolhimento e seus pais de origem, antes e depois da saída por maioridade. A revisão relatou que as relações com os pais de origem após a saída do acolhimento, especialmente com as mães, são comuns. O predomínio de estudos quantitativos faz com que haja menos evidências de estudos qualitativos ou de métodos mistos, que permitiriam explorar com mais profundidade aspectos como (a) a qualidade dessas relações, e não apenas sua frequência; (b) como relações antes rompidas são reparadas; e (c) as trocas de recursos entre pais e jovens.

Apesar do predomínio da pesquisa quantitativa sobre o tema, há vários estudos qualitativos relevantes. Driscoll (2019) acompanhou 18 jovens de 15 a 18 anos no acolhimento. Parte das pessoas jovens impedidas de ter contato com os pais tentou se reaproximar aos 18 anos, mas isso nem sempre foi simples e, em algumas circunstâncias, “os jovens muitas vezes assumiam um papel mais próximo da parentalidade em relação a ambos os pais de origem e aos irmãos” (Driscoll, 2019, p. 544). Holland e Crowley (2013) constataram que jovens com experiência de acolhimento falavam dos pais de origem como uma forte presença emocional em sua vida, mesmo quando não estavam mais em contato.

Outros estudos qualitativos de diversos contextos nacionais também confirmam que os pais de origem continuam importantes para jovens que deixam o acolhimento no início da vida adulta, mesmo quando esses pais foram abusivos ou percebidos como não tendo correspondido às expectativas normativas de parentalidade (Boddy, 2023). Em alguns casos, jovens reavaliam, depois do acolhimento, seus sentimentos em relação aos pais e aos comportamentos passados deles, e esses sentimentos podem se tornar mais ou menos positivos à medida que assumem novos papéis, inclusive o de pai ou mãe. Exemplos incluem o estudo qualitativo de Cmurová e Záhorcová (2023), na Eslováquia, a pesquisa longitudinal de Wade (2008) com 118 jovens que deixaram o acolhimento na Inglaterra, e a pesquisa qualitativa de Mauri (2023) com jovens pais e mães que deixaram o acolhimento na Itália.

No conjunto, os estudos realizados até agora deixam claro que as famílias de origem são um elemento importante na vida de jovens que saem do acolhimento por maioridade, mas essas relações parecem ter recebido menos atenção na vida de pessoas jovens adultas que passaram parte da infância no acolhimento sem sair dele por maioridade. A inclusão, neste estudo, de pessoas jovens adultas que não saíram do acolhimento por maioridade preenche em parte essa lacuna.

Relações entre pessoas jovens adultas e seus pais

A pesquisa psicológica, empírica e teórica, voltada para compreender as relações entre jovens e seus pais na população geral oferece compreensões sobre o dinamismo dessas relações ao longo do tempo, ligadas a ciclos de desenvolvimento da identidade e à sua interação com as relações interpessoais (Koepke e Denissen, 2012). Os estudos sobre as relações entre pais e filhos tendem a mostrar mudanças marcantes na adolescência, com certa estabilização no início da vida adulta (Fang et al., 2021). Ainda assim, embora se possam identificar tendências gerais das relações ao longo do tempo, os estudos empíricos destacam a diversidade das experiências individuais e os riscos de generalizar demais sobre as relações e a formação da identidade na juventude (Schwartz et al., 2005).

A teoria da individuação explora a relação entre o desenvolvimento da autonomia e a conexão com os pais na adolescência e na vida adulta, com as relações entre pais e filhos passando muitas vezes de (graus variados de) autoridade parental para a reciprocidade e a cooperação (Buhl, 2008). Em sociedades que passaram por mudanças sociais rápidas nas últimas décadas, o grau de agência da juventude, como aspecto da individuação, tornou-se outro campo de exploração. No estudo interétnico de Schwartz et al. (2005) com estudantes de graduação, graus mais altos de agência estavam associados a aspectos do desenvolvimento identitário considerados positivos, como a capacidade de explorar, a receptividade a devolutivas interpessoais e de fazer escolhas. Todos esses aspectos podem ser relevantes para a capacidade de negociar as relações com os pais no início da vida adulta e orientaram a análise dos dados do presente estudo.

As teorias sociológicas das relações familiares ampliam a compreensão das relações entre pais e filhos ao explorar a interação entre a experiência humana e as mudanças macrossociais e econômicas (por exemplo, Beck e Beck-Gernsheim, 2002). Uma onda de trabalhos a partir dos anos 1990 ajudou a pesquisa a compreender como as relações familiares podem ser construídas, encenadas, negociadas e compreendidas por meio de “práticas familiares” (Morgan, 2011). Estudos sociológicos também mostraram que as experiências contemporâneas de família não dependem de laços biológicos ou conjugais e que podemos “fazer” família com outras pessoas, inclusive por meio de amizades (Smart, 2007). Essas compreensões de família podem ser especialmente pertinentes para pessoas cujas trajetórias familiares não seguiram as trajetórias normativas, incluindo adultos com experiência de acolhimento (Rees et al., 2024).

Os trabalhos teóricos e empíricos sobre as relações entre pais e filhos adultos oferecem quadros ricos e úteis para explorar os dados do presente estudo. Ainda assim, têm certas limitações, em razão das relações familiares excepcionalmente rompidas que a maior parte das pessoas jovens adultas com experiência de acolhimento terá vivido.

Embora reconheçam a crescente diversidade das formas familiares, tanto as teorias psicológicas quanto as sociológicas tendem a supor que as pessoas jovens passaram a infância e a adolescência morando com o pai e/ou a mãe de origem, e que uma mudança nas condições econômicas e sociais levou muitos marcos tradicionais da vida adulta (começar a trabalhar, ter a própria casa, casar) a serem alcançados mais tarde do que nas gerações anteriores.

Esses dois pressupostos são abalados no caso de muitas pessoas jovens adultas com experiência de acolhimento, que muitas vezes enfrentam uma transição acelerada para a vida adulta (Stein e Munro, 2008) e relações com os pais de origem frequentemente associadas ao trauma e à separação. Isso significa que suas relações com os pais de origem podem ser complexas, marcadas pelo impacto duradouro de períodos de acolhimento com outras figuras de cuidado principais, por reencontros e redescobertas, ou pela aceitação de uma perda permanente.

O presente estudo

O presente estudo buscou aprofundar a compreensão das relações entre pessoas jovens adultas e pais quando houve separação dos pais de origem na infância por causa da entrada no acolhimento, e ajudar a identificar as necessidades de apoio desse grupo.

Método

Os dados analisados neste artigo vieram de entrevistas feitas no início da vida adulta com pessoas que haviam participado de um estudo longitudinal com crianças e adolescentes no acolhimento. As crianças eram de um estado do Oeste dos Estados Unidos (ver Taussig et al., 2023, para mais informações sobre a amostra, a ética e o desenho do estudo). No início, as pessoas participantes (N = 243) tinham de 9 a 11 anos e viviam em acolhimento fora de casa; a participação era voluntária. As entrevistas de seguimento foram realizadas quando tinham de 18 a 22 anos (média = 19,4 anos). A entrevista de jovem adulto, foco deste artigo, incluiu 215 das pessoas participantes do estudo original, em média 9,4 anos após o início, uma taxa de retenção de 88,5%. A entrevista era feita presencialmente ou por telefone e incluía medidas quantitativas e perguntas abertas. O estudo recebeu aprovação ética do Colorado Multiple Institutional Review Board; no início, as pessoas responsáveis pelas crianças deram consentimento e as crianças, seu assentimento. No seguimento, as pessoas jovens deram consentimento.

Do total de participantes, 52,1% eram do sexo masculino e o restante do sexo feminino. As identificações declaradas foram latinx/hispânica (54%), branca (48,8%), indígena norte-americana ou nativa do Alasca (28,8%) e negra/afro-americana (27,4%) (categorias não excludentes). A maioria das pessoas participantes havia passado por mais de um tipo de arranjo de moradia na infância: uma grande maioria (87,9%) havia morado com parentes, três quartos (75,8%) em acolhimento familiar por pessoas sem parentesco e pouco mais da metade (52,9%) em acolhimento institucional. Quase metade (45,2%) havia passado por reintegração com os pais de origem em algum momento, e pouco mais de um quarto passou por uma ou mais adoções (27,2%). Adoções e reintegrações podem não ter dado certo e, de fato, embora a reintegração e a adoção sejam consideradas trajetórias de “permanência” para que as crianças saiam do acolhimento estatal, infelizmente nem sempre oferecem um lar permanente e estável (White, 2016). Vê-se, portanto, que a maior parte dessas pessoas jovens adultas havia recebido cuidados de várias figuras de cuidado principais diferentes antes de chegar à vida adulta. Quase um quarto (24%) já tinha filhos na época das entrevistas de jovem adulto.

Este artigo apresenta uma análise das respostas abertas das pessoas participantes à seguinte pergunta: como você descreveria sua relação atual com seus pais biológicos? Essa pergunta fazia parte de um pequeno número de perguntas abertas feitas perto do fim do questionário. Nesse ponto, as pessoas participantes já tinham passado cerca de 3 a 4 horas na companhia de quem as entrevistava. Por isso, muitas respostas soam abertas e francas, embora também seja possível que a pessoa entrevistada às vezes supusesse já ter explicado aspectos dessa relação ao responder a perguntas anteriores, o que levou a respostas mais curtas.

O conjunto de 191 respostas codificáveis à pergunta sobre a relação atual com os pais biológicos tem mais de 14 mil palavras. As respostas iam de uma ou duas palavras, como “próxima”, “inexistente”, “ruim”, até respostas de cerca de 200 a 350 palavras que oferecem uma narrativa vívida da relação passada e presente. Vinte e seis pessoas respondentes são citadas diretamente neste artigo, ilustrando os temas surgidos do conjunto das respostas.

Iniciais fictícias acompanham as citações diretas, o que preserva o anonimato e é mais humano do que números de identificação. Outros dados demográficos são incluídos apenas quando relevantes. Para os fins deste artigo, consideramos as experiências de acolhimento relevantes para a análise e a apresentação.

Embora muitos das pessoas jovens adultas da nossa amostra tenham trajetórias de acolhimento complexas, ao citá-las indicamos a situação de moradia aos 18 anos e se houve ou não saída do acolhimento por maioridade. Indicamos também qualquer mudança registrada que costuma estar associada à permanência: adoção ou reintegração à família de origem. Se mais de uma mudança desse tipo foi registrada, isso é indicado. Quando não há mudança ligada à permanência registrada e não houve saída por maioridade, indicamos apenas a situação de moradia aos 18 anos. Muitas das pessoas jovens deste último grupo provavelmente passaram algum tempo morando com parentes. De fato, a grande maioria (88%) do total de participantes relata ter passado parte da infância morando com familiares que não eram seus pais biológicos. Não fizemos análises segundo outras características demográficas, como gênero ou raça/etnia, e não relatamos essas características, para favorecer o anonimato.

Todas as respostas foram carregadas no software de análise NVivo, e foram seguidos os procedimentos iterativos habituais da análise qualitativa temática (Braun e Clarke, 2006). Um quadro de codificação foi elaborado, inicialmente pela pessoa que assina em primeiro lugar, após uma primeira leitura dos dados para familiarização. Esse quadro foi depois discutido com as outras duas pessoas da equipe, e os códigos foram modificados. Novas modificações foram acordadas por toda a equipe depois que as primeiras 30 respostas foram codificadas. A pessoa que assina em primeiro lugar continuou a codificar todo o conjunto de dados e apresentou uma análise inicial à equipe. A equipe continuou então a desenvolver os temas emergentes por meio de reuniões on-line regulares dos dois lados do Atlântico, com contribuições de diferentes especialidades culturais, disciplinares, de políticas públicas e de prática.

Um grupo de pessoas que participaram do estudo continua a contribuir para as publicações e os desdobramentos do estudo geral, em reuniões regulares com a pessoa que coordena a pesquisa. Esse conselho, o Alumni Board, deu sua opinião sobre as implicações práticas deste estudo e comentou um dos temas analíticos (o perdão).

Resultados

Pontos de referência para falar dos pais de origem

A análise sugeriu uma grande diversidade na forma como as pessoas jovens escolheram descrever, a quem as entrevistava, a natureza da relação com os pais de origem. Algumas achavam mais fácil descrever um genitor contrastando-o com o outro. Pouco mais de um quarto das pessoas respondentes estruturou a resposta dessa maneira, como nos exemplos a seguir:

Com meu pai, é meio que assim: se eu te vejo, eu te vejo, e pronto. Com minha mãe é só que eu estou sempre lá, ela está sempre lá. É mais… mais saudável, eu diria. (LM, passou por reintegração; privação de liberdade aos 18 anos)

Não falo com minha mãe, ainda sinto muita raiva dela e estou esperando um pedido de desculpas da parte dela. Já com meu pai, tenho uma relação ótima. Ele me procurou quando eu tinha uns 17 anos e pediu desculpas por tudo o que deu errado na minha vida, e me disse que, se tivesse a oportunidade, voltaria atrás e faria tudo de novo. (SH, passou por adoção por pessoas sem parentesco, mas saiu do acolhimento por maioridade; privação de liberdade aos 18 anos)

Um pequeno número de participantes descreveu a relação comparando-a com relações “normais”, seja sugerindo que a relação tinha altos e baixos como em todas as famílias normais (por exemplo, “Está tudo bem. A gente tem umas fases difíceis, mas isso é coisa de toda mãe e filho” [FF, morava com avô ou avó aos 18 anos]), seja dizendo que o jeito de agir de um dos genitores não era o de uma mãe ou de um pai normal (por exemplo, “Ele me diz tantas coisas que machucam, que um pai não deveria dizer a uma filha. Minha mãe também” [KS, morava com um genitor biológico aos 18 anos]).

Como já se observou em outros estudos (Ie et al., 2022), algumas pessoas escolheram mencionar os laços biológicos com os pais de origem ao falar da relação. Por exemplo, DS contou que discute com o pai porque ele tenta dar conselhos mesmo sem ter estado presente, mas que “ao mesmo tempo, é… eu sinto mesmo esse amor ali, porque, sabe, ele é meu pai e sem ele eu não estaria aqui, sabe” (DS, saiu do acolhimento por maioridade e vivia em acolhimento institucional aos 18 anos).

No entanto, como foi discutido em um artigo anterior sobre o significado de família para esse grupo (Rees et al., 2024), a qualidade das relações provavelmente importa mais do que os laços biológicos para muitas pessoas jovens que passaram por separações familiares. Exploramos a seguir como as pessoas jovens deste estudo descreveram sua relação com os pais biológicos. As respostas se organizam nos seguintes temas: (a) perda e ausência de relação, (b) relações positivas e a recuperação do tempo perdido, (c) o impacto do passado na relação atual e (d) proteger a si e aos outros mantendo os pais biológicos a distância.

Perda e ausência de relação

Cerca de um terço das pessoas respondentes relatou não ter nenhuma relação com um dos pais de origem ou com ambos. Provavelmente é uma subestimação, pois algumas pessoas falaram de apenas um genitor e não ficou claro se mantinham contato com o outro. Entre as razões da ausência de relação estavam: o genitor havia falecido; a pessoa nunca soube a identidade do genitor; a relação era tão ruim que nem chegava a ser uma relação; a pessoa havia decidido cortar os laços com os pais; ou não conseguia entrar em contato com eles. Às vezes havia uma combinação: “Não falo com minha mãe, e meu pai já faleceu” (WA, passou por adoção [não se sabe se pela família extensa ou por pessoas sem parentesco]; morava de forma independente aos 18 anos).

As trajetórias de acolhimento de quem descreveu ausência de relação com ambos os genitores eram variadas. Esse grupo incluía não só jovens que haviam passado por adoção ou saído do acolhimento por maioridade (e que, portanto, poderiam ter menos probabilidade do que outras pessoas de manter relações contínuas com os pais de origem), mas também jovens com registro de reintegração a um ou a ambos os pais de origem na adolescência, sem nova entrada posterior no sistema de acolhimento.

Algumas pessoas respondentes relataram a ausência de relação de forma bastante neutra (por exemplo, “Não tenho nenhuma” [DQ, morava com alguém da fratria aos 18 anos]), enquanto outras transmitiam uma sensação de perda e o fato de pensarem nos pais ausentes. Entre elas havia várias pessoas jovens cuja adoção (ao menos a primeira) ocorreu depois dos 9 anos e que podiam ter tido relações precoces com os pais de origem. JF, jovem que passou por adoção e morava aos 18 anos com os pais adotivos sem parentesco, respondeu: “Eu não saberia dizer direito, porque faz uma eternidade que não falo com minha mãe. Não sei direito o que ela faz. Seria constrangedor, acho. Mas eu seria, eu seria gentil com eles. Continuam sendo meus pais.”

CA relatou uma relação positiva com a mãe biológica, com quem morava aos 18 anos em uma casa multigeracional. Mas, a respeito do pai, CA declarou:

Eu não conheço meu pai, nunca vi ele. Tentei mandar uma solicitação de amizade no Facebook e ele bloqueou minha conta, aí minha mãe tentou e ele bloqueou a dela, então não faço ideia de onde ele mora, se ele tem outra família, nem nada.

Pode-se ver nessa citação tanto o impedimento de a pessoa jovem desempenhar um papel ativo na relação (“ele bloqueou minha conta”) quanto sentimentos de perda (“não faço ideia de onde ele mora, se ele tem outra família”), e isso também aparecia nos relatos de outras pessoas respondentes. Voltando a DS, citado antes neste artigo falando do pai, ele descreveu assim a relação com a mãe:

Ela meio que se afastou de mim porque não quer mais se machucar, sabe. E eu entendo isso, mas ainda dói, sabe, porque eu sinto que, tirando Deus, ela é a única outra pessoa que eu tenho. E agora ela, ela, ela meio que só quer desistir de mim. (DS, saiu do acolhimento por maioridade e vivia em uma casa de acolhimento aos 18 anos)

Essas pessoas jovens que perderam o contato, ou que foram ativamente barradas na tentativa de manter uma relação, tinham menos liberdade para exercer os traços de personalidade ligados à agência que Schwartz et al. (2005) descrevem como relacionados a uma formação identitária positiva, incluindo a capacidade de fazer escolhas nas relações, ao menos em relação aos pais biológicos. Em contraste, e com menos frequência, a ausência de relação foi relatada como uma escolha positiva da própria pessoa, que demonstrava senso de agência e controle:

Não falo com eles de jeito nenhum. É só uma escolha pessoal. Não dá para ter gente assim perto dos seus filhos. (AL, passou por reintegração; morava com a família da pessoa com quem tinha um relacionamento aos 18 anos)

Chegou a um ponto em que eu não quero, eu não falo muito com eles, bom, eu não falo nada com eles, mas também cortei a comunicação, sabe, pela minha segurança. (CZ, passou por adoção por pessoas sem parentesco; morava com os pais adotivos aos 18 anos)

Narrativas de perda e de ausência de relação eram comuns neste conjunto de dados, mas havia outras pessoas com relatos mais felizes das relações atuais, como se descreve a seguir.

Relações positivas

Pelo menos um quarto do grupo descreveu a relação com um dos pais ou com ambos em termos amplamente positivos, ao contrário de quem descreveu relações ambivalentes, cheias de altos e baixos, complexas ou totalmente negativas. Fica claro que muitas dessas pessoas jovens adultas encontravam apoio, companhia e amor junto aos pais de origem. Jovens com todo tipo de experiência de acolhimento descreveram a relação dessa forma, inclusive quem passou por adoção, por reintegração, por saída do acolhimento por maioridade ou por qualquer combinação dessas trajetórias.

O maior grupo entre quem descreveu a relação de forma sobretudo positiva era formado por jovens que passaram por reintegração com os pais antes dos 18 anos e não voltaram depois ao acolhimento nem saíram dele por maioridade. Uma dessas pessoas, uma jovem mulher que também era mãe, afirmou:

Minha relação com eles é muito boa, a gente tem muita proximidade… Eu falo com eles, sabe, praticamente todo dia. Então a gente mantém contato e só confere se está todo mundo bem, e se a gente precisa de ajuda ou não, eles estão lá. (RT, passou por reintegração; morava de forma independente aos 18 anos)

No entanto, jovens sem registro de reintegração também descreveram essas relações de forma totalmente ou amplamente positiva. Por exemplo, IL, que saiu do acolhimento por maioridade e morava com a família acolhedora aos 18 anos, relatou: “A gente passa bons momentos juntos, conversa, ri, a gente curte as mesmas séries de TV.” E UM, que morava com a pessoa com quem tinha um relacionamento aos 18 anos, disse: “Eles estão bem. Eu amo eles. Mesmo que eu e meu pai a gente brigue muito, eu ainda amo ele. E sempre amo minha mãe. Eu sou filhinha da mamãe. Haha.”

Ao descrever os aspectos positivos da relação, algumas pessoas a comparavam a uma relação entre irmãos, ou a uma amizade muito próxima. As quatro pessoas jovens a seguir passaram por trajetórias diferentes, incluindo a saída do acolhimento por maioridade, a adoção e a reintegração, mas suas descrições da relação com os pais são impressionantemente parecidas:

Minha mãe e eu temos uma relação maravilhosa. A gente é tipo sósias; faz exatamente as mesmas coisas, fala do mesmo jeito, e se diverte toda vez que sai junto. A gente discute por dez minutos e aí, do nada, cai na gargalhada. Sabe o que eu quero dizer? Porque é assim que a gente vive: tudo o que a gente faz é rir. (FY, saiu do acolhimento por maioridade; em situação de rua aos 18 anos)

Ele e eu somos meio que melhores amigos. (BC, passou por adoção por pessoas sem parentesco; morava com os pais adotivos aos 18 anos)

Incrível. Tipo, eu tenho minha mãe de volta e tenho uma amiga nela. (OH, passou por adoção pela família extensa; morava na família adotiva aos 18 anos)

A gente é inseparável, eu e ela a gente é inseparável. Ela é minha melhor amiga, a gente se parece demais, a gente, toda vez antes, ou nos dias de folga dela… a gente só, mesmo meu padrasto tendo voltado para casa, a gente se diverte. A gente acorda, bom, geralmente eu acordo porque eles estão fazendo barulho demais, aí eu vou no quarto deles e a gente dá risada junto. Eles riem; é como uma grande família feliz de novo. (GE, passou por reintegração; morava com avô ou avó aos 18 anos)

Embora muitas pessoas jovens adultas da população geral possam descrever a relação com os pais em termos de amizade ou até como uma relação entre irmãos, e um reajuste dessa relação em direção à reciprocidade seja comumente observado no início da vida adulta (Buhl, 2008), o que todo esse grupo viveu foi a separação dos pais de origem na infância. Por isso, é marcante, mas talvez não surpreendente, que algumas pessoas tenham descrito as relações com certo entusiasmo, em termos de redescoberta e de recuperação do tempo perdido. Na última citação acima, vemos “é como uma grande família feliz de novo [grifo nosso]”, e na citação a seguir esse reconhecimento do tempo perdido é formulado explicitamente por QW, que morava na universidade aos 18 anos: “Eu descreveria como… não sei… acho que a gente só está tentando recuperar o tempo [grifo nosso], então a gente sai junto, faz coisas, sai para comer ou algo assim. Então está bem bom.”

Em muitas das citações acima, as pessoas respondentes aludiam a momentos difíceis do passado ao descrever as relações positivas atuais: “eu tenho minha mãe de volta”; “uma grande família feliz de novo”. A próxima seção explora mais o impacto do passado nas relações atuais.

O impacto do passado na relação atual

Ao explorar o impacto do passado no presente, é possível distinguir os seguintes fios: (a) comportamentos parentais passados que afetam negativamente a relação atual, (b) relações positivas apesar do passado difícil, (c) culpa e perdão, e (d) não perdoar para proteger os outros.

Comportamentos parentais passados que afetam negativamente a relação atual

Muitas pessoas respondentes mencionaram acontecimentos difíceis do passado ao descrever a relação com os pais, mas o efeito sobre o presente variava. Por exemplo, para algumas, o passado continuava a ter impacto negativo na relação atual, muitas vezes porque comportamentos parentais problemáticos, como o uso abusivo de substâncias, continuavam:

Eu diria que é praticamente uma causa perdida, porque eles ainda estão nas drogas e ainda… Eu só acho que, tipo, acho que para mim, sendo mãe ou pai agora, eu só acho que era uma fuga do mundo, e terem os filhos tirados deles. O que é meio que uma saída da vida deles, tipo, eles podiam ser eles mesmos e a gente era praticamente só uma bagagem extra que eles não queriam. Então não sei… Eu simplesmente não tenho tempo para eles. (HD, morava com a família do pai de sua criança aos 18 anos)

Minha mãe, toda vez que liga para a gente, está drogada, e aí, tá, é pelo mesmo motivo que tiraram a gente de você, e você continua fazendo as mesmas coisas de sempre, não muda. (TN, morava com alguém da fratria aos 18 anos)

De fato, o uso abusivo de substâncias pelos pais foi um tema persistente neste conjunto de dados, o que é coerente com os motivos pelos quais muitas crianças deste estudo entraram no acolhimento e com a população acolhida em geral nos Estados Unidos (U.S. Department of Health and Human Services, 2023). O impacto negativo do uso abusivo de substâncias sobre as crianças está bem documentado (Staton-Tindall et al., 2014), mas este conjunto de dados lembra que jovens podem estar enfrentando o uso contínuo de substâncias pelos pais e ainda sofrendo um impacto psicológico negativo.

Relações positivas apesar do passado difícil

Para outras pessoas, a relação era boa apesar do passado negativo. Parte das pessoas jovens adultas sentia que aquilo que a família havia atravessado junta tinha moldado a relação positiva atual. Em alguns casos, problemas passados com os pais persistiam no presente, mas as pessoas participantes tinham encontrado um jeito de manter uma relação viável apesar disso. Nas três citações a seguir, as pessoas participantes refletem sobre como fizeram as pazes com o passado e chegaram a uma aceitação que, para elas, possibilitou uma relação aceitável ou positiva.

Hum, minha mãe, a gente tem uma relação boa, uma relação ótima. Se a gente não tivesse passado por isso, provavelmente nem teria uma relação, sabe, então tenho gratidão por isso. (grifo nosso; FG, morava com alguém da fratria aos 18 anos)

E minha mãe, bom, eu amo ela aconteça o que acontecer. Não importa o que ela faça, ou o que ela passe, eu ainda amo ela. E não importa o que a gente passou na infância, eu ainda amo ela. E é difícil para ela, mas eu entendo ela. (grifo nosso; JJ, passou por reintegração; morava com um genitor biológico aos 18 anos)

Eu e minha mãe temos uma relação bem próxima. Ela ainda está nas drogas, mas eu só tenho que aceitar ela do jeito que ela é. Então a gente, a gente é, a gente se dá bem. No começo eu meio que odiava ela usar drogas e nunca queria falar com ela, mas eu só lido com isso [risos]. (grifo nosso; NB, reintegração; morava com um genitor biológico aos 18 anos)

A última citação acima usa a expressão “aceitar ela do jeito que ela é”, e esse processo de aceitação, às vezes acompanhado de expressões de culpa dos pais e de perdão dos filhos, parece ter sido um processo importante para algumas pessoas participantes, como se explora a seguir.

Culpa e perdão

Abbott (2024) argumenta que analisar como as pessoas vivem o perdão nas relações pessoais ajuda a compreender, em linguagem cotidiana, como esse fenômeno social comum é usado para manter, reparar ou encerrar uma relação. Neste conjunto de dados, compreensão e aceitação eram expressões usadas ao lado do perdão e, como emoções, podem ser vistas como tendo funções semelhantes: dar sentido ao passado e encontrar alguma paz.

[A relação é] excelente. Ele se sente mal pelo que aconteceu e agora que está limpo e tudo, queria poder voltar atrás, mas sabe, como eu tenho compreensão, eu digo: “Ei, está tudo bem… Eu entendo que não é tão fácil sair das drogas assim.” (grifo nosso; AS, saiu do acolhimento por maioridade; morava com a família acolhedora aos 18 anos)

O perdão não serve apenas como função nas relações com os outros; ele pode ser um processo interno de dar sentido ao passado e aos comportamentos de outras pessoas que nos afetaram. Pode ajudar a dar sentido à mágoa e ao conflito (Abbott, 2024). Cmurová e Záhorcová (2023), em um estudo qualitativo de pequena escala com 10 jovens que cresceram em acolhimento institucional na Eslováquia, constataram que quem conseguiu perdoar o comportamento anterior dos pais se beneficiou em termos de saúde mental e de relações com os outros.

Uma pessoa participante não tinha relação atual com nenhum dos genitores, mas perdoar a mãe teve um impacto positivo sobre ela:

Minha relação atual com minha mãe é inexistente. Por um tempo, houve muito ressentimento, muito ódio… não é mais isso, não é ódio. É perdão, é compreensão e é um pouco de pena. E para eu crescer como pessoa, precisei perdoar ela por todas as coisas que ela fez. Porque o perdão, sinceramente, não é para ela, é só para mim, porque se eu guardo essas mágoas por tanto tempo, sabe, elas continuam me corroendo, e isso não é algo de que eu preciso. (ED, saiu do acolhimento por maioridade; morava com um parente aos 18 anos)

Outra pessoa participante declarou abertamente ter perdoado a mãe, mas a resposta como um todo sugere sentimentos negativos persistentes em relação aos comportamentos dos pais, o que lembra que o perdão não é uma solução simples para fazer as pazes com o passado. Depois de dizer que não tinha relação com o pai biológico, que cuidava do dia a dia mas também era abusivo, a pessoa continuou assim:

Então, ela não cuidava da gente de verdade nem nada, e quando deram a ela a chance de ter a nossa guarda, ela deixou pra lá, nem ligou, não quis, simplesmente abriu mão dos direitos na hora e quis recomeçar a vida toda. Sinceramente, eu perdoo ela, mas não vejo ela como minha mãe. Ela tentou entrar na minha vida umas vezes, para tentar ser mãe, e eu fico tipo: você não é mais minha mãe, você é minha mãe biológica, mas não é minha mamãe. (grifo nosso; VB, morava com um parente aos 18 anos)

Não perdoar como ato de proteção

A pessoa participante de 19 anos citada acima, VB, também tinha filhos. Tornar-se mãe ou pai é um momento significativo na vida de qualquer pessoa, e pode sê-lo ainda mais para quem viveu a separação dos próprios pais e pode ter sofrido abuso e negligência por parte deles. Outros estudos constataram que mães e pais com experiência de acolhimento podem se descrever como fazendo um esforço deliberado para criar os filhos de forma diferente da criação que receberam. Podem também ver nisso uma oportunidade de ter uma relação diferente com os próprios pais, para quem o papel de avós pode ser mais fácil (Mauri, 2023; Wade, 2008). A parentalidade parece ter afetado a forma como algumas pessoas deste estudo avaliavam os comportamentos dos pais, e algumas disseram isso abertamente:

E minha mãe, ela vive presa, meu pai continua viciado em drogas, então eu não, eu não, sabe, coloco meus filhos nessa situação. (LL, morava com o pai ou a mãe da pessoa com quem tinha um relacionamento aos 18 anos)

Com meu pai está bom, mas eu e minha mãe estamos de mal, porque ela não é a melhor das pessoas. É, ela é meio que uma pessoa ruim. Não sei, acho que nunca vou deixar ela chegar perto do meu filho. Ela teria que mudar algumas coisas. (CN, morava de forma independente com a pessoa com quem era casada aos 18 anos)

Várias pessoas participantes usavam a família de origem como ponto de referência de como famílias podem exibir comportamentos e valores errados. Isso também foi constatado em muitos outros estudos qualitativos com pessoas jovens adultas com experiência de acolhimento, como o estudo de Wade (2008) na Inglaterra e a pesquisa de Sting e Groenig (2020) sobre aspirações educacionais na Áustria.

Anteriormente neste artigo, observamos que algumas pessoas participantes pareciam ter pouco poder nas relações com a família de origem. Relataram ter sido bloqueadas ou rejeitadas pelos pais, ou simplesmente não ter recebido deles um novo endereço. O perdão, concedido ou não, pode ser uma forma de jovens exercerem alguma agência nas relações, depois de uma infância em que podem não ter tido a possibilidade de afirmar escolhas ou exercer controle sobre elementos fundamentais, como a troca da figura de cuidado principal e do lar. Em vidas nas quais os atos a serem perdoados podem ter violado normas sociais da relação entre pais e filhos, não perdoar talvez não seja a transgressão social que poderia ser em outras circunstâncias. De fato, pode ser visto como uma escolha responsável e positiva, por exemplo, quando leva à proteção dos próprios filhos.

Discussão

Embora pesquisas anteriores tenham trazido alguma compreensão sobre como jovens com experiência de acolhimento entendem e conduzem as relações com os pais biológicos (Holland e Crowley, 2013; Sting e Groenig, 2020), esses estudos tinham escala menor que a do presente estudo. O conjunto de dados usado aqui apresenta as experiências de um número maior de participantes, com desfechos de permanência variados, mas com alguma experiência comum de acolhimento fora de casa. As respostas das pessoas participantes a uma pergunta aberta sobre as relações com os pais de origem oferecem compreensões valiosas sobre uma área da qual pouco se sabe.

Em primeiro lugar, a análise sugere que a trajetória de acolhimento da pessoa, por exemplo, se passou por reintegração familiar, por adoção ou se permaneceu em acolhimento familiar até a vida adulta, não determina sua relação com os pais biológicos no início da vida adulta, como se poderia supor. Em nosso estudo, isso ocorreu mesmo quando todos os direitos parentais tinham sido extintos pela adoção, provavelmente com a avaliação de que nenhuma relação viável de longo prazo com os pais biológicos era desejável. Algumas pessoas participantes que passaram por adoção mantinham relações contínuas com os pais de origem, incluindo morar na mesma casa, e algumas das relações “reintegradas” estavam agora negativas ou inexistentes.

Em segundo lugar, vemos que, fosse a relação atual positiva, ambivalente ou negativa, ela era significativa para a maioria dessas pessoas jovens, e a maioria tinha algo a dizer sobre ela. A retirada dos cuidados de um genitor pode ser entendida popularmente, ou mesmo profissionalmente, como uma ruptura dessa relação; mas, além dos casos de reintegração posterior, nos casos de permanência no acolhimento familiar, de adoção ou de acolhimento pela família extensa, essas relações muitas vezes continuavam ou eram reavivadas na vida adulta.

Em terceiro lugar, percebe-se que as experiências de infância das pessoas participantes podem pesar muito na forma como conduzem as relações na vida adulta. Neste artigo, vimos como experiências de negligência e abuso parentais, fatores como doença mental e uso abusivo de substâncias, e uma separação prolongada podem levar à necessidade de reavaliar o passado com olhos agora adultos. As respostas atuais, variadas, incluíam o entusiasmo em recuperar o tempo perdido, a aceitação ou o perdão, e decisões de romper os laços. No entanto, nem todas as pessoas tinham a possibilidade de desempenhar um papel ativo na construção dessas relações, porque os pais haviam morrido, desaparecido ou as rejeitado. Há relatos comoventes de perda neste conjunto de dados.

Os estudos psicológicos e sociológicos e os quadros teóricos brevemente revisados na seção inicial deste artigo podem nos ajudar a compreender a diversidade da forma como jovens da população geral reajustam as relações com os pais de origem à medida que seguem desenvolvendo a própria identidade e as próprias escolhas de vida. Essa diversidade pode ser vista no grupo deste estudo, apesar da experiência difícil e compartilhada de separação na infância, em sintonia com a observação de Koepke e Denissen (2012) de que a qualidade das relações depende de experiências intrapessoais tanto quanto interpessoais.

Em consonância com as teorias sociológicas que veem a família como prática, e não apenas como estrutura (Morgan, 2011), é possível ver muitas das pessoas participantes moldando ativamente suas redes adultas, que podem incluir ou excluir um ou ambos os pais de origem, para formar um senso de família que funcione para elas (Smart, 2007). No entanto, algumas pessoas participantes tiveram suas tentativas frustradas por falta de resposta ou por respostas pouco úteis dos pais de origem. A conclusão de Schwartz et al. (2005), de que parte das pessoas jovens adultas vai precisar de apoio externo para atravessar o início da vida adulta, parece especialmente adequada para as pessoas participantes deste estudo.

Implicações para as políticas públicas

A principal implicação deste artigo para as políticas públicas é que quem planeja e financia serviços de apoio terapêutico e prático deve prever que os serviços para pessoas jovens adultas com experiência de acolhimento não estejam disponíveis apenas para quem sai por maioridade, mas também para quem passou por adoção ou reintegração. Embora nem toda pessoa jovem adulta vá precisar ou querer ajuda profissional com as relações familiares, nossos resultados sugerem que muitas vão precisar, e isso não é previsível a partir das trajetórias de acolhimento.

Os estudos revisados neste artigo, somados aos resultados deste estudo, destacam o papel complexo, dinâmico e muitas vezes central que as relações com a família de origem desempenham na vida de pessoas jovens adultas com experiência de acolhimento, tenha havido ou não saída por maioridade. Apesar disso, as políticas de apoio a essa população tendem a se concentrar apenas em quem sai por maioridade, e não em quem passou pelo acolhimento e depois por adoção, reintegração ou acolhimento de longo prazo pela família extensa.

Strahl et al. (2021), em um artigo comparativo sobre políticas públicas, observaram que os Estados Unidos são um dos poucos países do mundo com políticas bem desenvolvidas de apoio a jovens que saem do acolhimento por maioridade, mas os resultados deste artigo servem como um lembrete importante, para quem formula políticas nos Estados Unidos e em outros países, das necessidades de apoio emocional e prático de todas as pessoas jovens com experiência de acolhimento ao entrarem na vida adulta.

Driscoll (2019) adaptou o conceito de “justiça reparadora” para observar que algumas políticas buscam reparar as dificuldades do início da vida de jovens com experiência de acolhimento e, às vezes, as más experiências continuadas sob a tutela do Estado. Ela sugeriu que isso fosse concebido não apenas como ajuda econômica e prática, mas também como “reparar o acesso dos jovens a vínculos familiares ou quase familiares próximos, e sua capacidade de criá-los e mantê-los” (Driscoll, 2019, p. 547), e nossos dados apoiam esse apelo.

As políticas de planejamento da transição, nos Estados Unidos e em outros países, para quem deixa o acolhimento tendem a reconhecer que as famílias de origem podem fazer parte do quadro, mas isso costuma se orientar para o apoio das famílias à transição ou para a participação delas no planejamento (ver, por exemplo, Child Welfare Information Gateway, 2018; Department for Education, 2022), embora ambos os documentos mencionem o fato de que jovens podem precisar de ajuda para desenvolver relações de apoio. Os resultados deste estudo, somados aos de outros estudos revisados neste artigo, reforçam a necessidade desse apoio e as formas complexas como pessoas jovens adultas com experiência de acolhimento podem compreender e viver essas relações ao longo do tempo. Pode haver necessidade de apoio em diferentes momentos para negociar, reconfigurar e realizar o trabalho emocional dessa relação até bem avançada a vida adulta. E, embora existam processos estabelecidos e obrigatórios para apoiar a transição para a vida adulta de quem deixa o acolhimento, há menos caminhos estabelecidos para apoiar as relações com os pais de origem de quem passou por adoção ou por reintegração com os pais antes da vida adulta. Nossos dados sugerem que muitas dessas pessoas podem precisar desse apoio.

Implicações para a prática

Três implicações principais podem ser extraídas desses resultados para a prática profissional.

Jovens adultos com experiência de acolhimento podem precisar de ajuda para localizar a família

Neste estudo, muitas pessoas participantes relataram não ter relação com um ou com ambos os genitores, por causa da morte de um deles, da escolha de abrir mão do contato ou da impossibilidade de encontrar um genitor ou de obter resposta dele. Algumas pessoas jovens com experiência de acolhimento podem se beneficiar de ajuda para encontrar membros importantes da família ou da rede com quem perderam contato, ou para se reaproximar deles. Esse serviço é mais comumente associado a pessoas adultas adotadas na primeira infância, mas nossos resultados lembram que outras pessoas afetadas pelo acolhimento fora de casa também podem precisar desse apoio prático.

O apoio emocional e terapêutico pode dar às pessoas jovens condições de “fazer” família do seu jeito

Nossos resultados lembram a quem oferece apoio emocional ou terapêutico a jovens a diversidade de padrões de relação com os pais de origem após a separação na infância. Profissionais de aconselhamento, terapeutas e quem planeja e apoia a transição para a vida adulta podem ajudar jovens a ganhar poder para conduzir e negociar a relação com os pais de origem que lhes convenha. Algumas pessoas jovens podem carregar um sentimento de culpa por terem ido parar no acolhimento fora de casa, e reconciliar-se com os atos passados dos pais, ou às vezes perdoá-los, pode ajudar a remover essa autoacusação e fortalecer essas pessoas. Nossos resultados sugerem que parte das pessoas jovens adultas tinha, de fato, vivido esse perdão como libertador e, às vezes, reparador. Isso não funcionaria para todo mundo, e outras pessoas participantes haviam tomado a decisão positiva de se distanciar, sobretudo quando os comportamentos negativos continuavam.

Ao ajudar as pessoas jovens a compreender que não existe uma única forma de fazer ou de ser família, e que as relações familiares podem mudar ao longo da vida (Morgan, 2011), as equipes podem ajudar pessoas jovens adultas com experiência de acolhimento a negociar e formar as relações que lhes servem. Como aconteceu com algumas pessoas participantes, isso pode incluir a decisão de não ter relação com os pais de origem, ou aceitar que talvez seja preciso encontrar outras formas, gratificantes, de “fazer” família, em caso de rejeição ou de perda dos pais de origem.

O contato familiar deve ser visto como um projeto para a vida toda, mesmo quando os direitos parentais foram extintos judicialmente

Nossos resultados concordam com os de Boddy (2019): as decisões sobre o contato familiar de crianças no acolhimento devem considerar a relação com a família como um projeto para a vida toda, sobretudo quando se considera encerrar todo contato. Ela observou ainda que não existe uma história única das famílias de crianças acolhidas, assim como não existe uma história única de nenhuma família. As famílias não são estáticas, e nenhuma é bidimensional, apesar das narrativas bastante simplistas e muito estigmatizantes sobre famílias “problemáticas” ou “ruins” cujos filhos acabam no acolhimento (Boddy, 2023).

Essa trajetória para a vida toda deve ser levada em conta no planejamento, mesmo em situações em que a segurança da criança torna o contato presencial desaconselhável durante pelo menos parte da infância. Um genitor que não conseguiu ser suficientemente bom para um bebê ou uma criança pode ser capaz de ter uma relação mutuamente benéfica com um filho ou uma filha na vida adulta. Isso pode acontecer porque o próprio genitor mudou, ou porque as necessidades de cuidado da criança não serão tão grandes quando ela entrar na vida adulta.

Limitações

Um ponto forte destes resultados é que oferecem compreensões qualitativas de um número relativamente grande de participantes, em comparação com muitos estudos qualitativos. No entanto, o que este conjunto de dados ganha em abrangência, perde um pouco em profundidade. Os dados foram gerados durante uma entrevista estruturada, sem possibilidade de aprofundar as respostas ou fazer perguntas de seguimento. Isso deixa algumas respostas ambíguas ou curtas demais para serem analisadas de forma eficaz por meios qualitativos.

Algumas informações sobre as experiências de acolhimento das pessoas participantes estão ausentes ou pouco claras, e por isso não pudemos fazer análises por subgrupos. Além disso, as pessoas participantes deste estudo entraram no acolhimento no início deste século, e algumas práticas de manutenção e reparação das relações com os pais de origem podem ter melhorado.

Ainda assim, acreditamos que estes resultados oferecem compreensões que podem contribuir para as discussões em curso sobre a melhor forma de apoiar jovens que viveram a separação dos pais de origem na infância, especialmente no que diz respeito à relação com os pais.