EINLEITUNG

Es gibt beträchtliche Belege für einen Zusammenhang zwischen Depression und Beziehungsbelastung. Paare, die von Depression betroffen sind, beschreiben mehr negative Kommunikation, etwa Schuldzuweisungen und Klagen, größere Schwierigkeiten bei der Konfliktlösung und weniger Ausdruck von Liebe als nicht depressive Paare (Coyne et al., 2002). Eheliche Schwierigkeiten und Zerwürfnisse können das Risiko gedrückter Stimmung und von Depression erhöhen, da Konflikte zunehmen und soziale Unterstützung abnimmt (z. B. Whisman & Uebelacker, 2009). Dementsprechend lässt sich Depression als „Paarkrankheit“ beschreiben, und die Einbeziehung beider Beteiligten in den therapeutischen Prozess kann bedeutsame Folgen haben, etwa das Vermeiden einer Trennung (Priestley et al., 2018). In diesem Artikel verstehen wir unter psychodynamischer Paartherapie eine Therapie, die sich auf die Objektbeziehungstheorie stützt und Übertragung und Gegenübertragung als zentrale Leitinstrumente nutzt. Innerhalb dieser Tradition ermöglichte die wegweisende Veröffentlichung von Dicks (1967), die Fairbairns Theorie der endopsychischen Struktur und Kleins Konzept der projektiven Identifizierung zusammenführte, das Aufblühen dieser Form der Paartherapie.

Die psychodynamische Paartherapie ist ein längerfristiger und zeitlich offener Ansatz, der die persönlichen Bedeutungen eingehend erkundet und darauf zielt, „aus einer kurzen Geschichte eine lange zu machen“ (Nielsen, 2017). Dementsprechend würde das psychodynamische Modell Menschen mit Depression, die in der Vergangenheit erhebliche Schwierigkeiten erlebt haben könnten, einschließlich Bindungsproblemen, dabei helfen, „eine fragmentierte oder zerbrochene Selbsterzählung zu reparieren“ (Valkonen et al., 2011, p. 239). Die therapeutische Fachkraft hört dem Paar zu und achtet auf unbewusste Dynamiken, ausgehend von den individuellen Erfahrungen beider Beteiligten und denen ihrer Herkunftsfamilien (Hewison et al., 2016). Zu den eingesetzten Techniken gehören eine Haltung der Unparteilichkeit; Halten (Holding) und Containment; die Geschichte der Objektbeziehungen und die Einschätzung des Bindungsstils; die Deutung von Abwehrmustern und des projektiv-identifikatorischen Systems; die Arbeit mit dem Unbewussten, mit Träumen und Phantasien (Scharff & Scharff, 2014).

Eine wichtige Idee der psychodynamischen Paartherapie ist die eines „inneren Elternpaares“ oder „unbewussten Phantasiepaares“, das von der Erfahrung der Beziehung der eigenen Eltern geprägt ist. Das innere Elternpaar ist eine emotionale Instanz, von der man annimmt, dass sie die unbewussten Überzeugungen und Hoffnungen lenkt, die das Paar mit seiner Beziehung verbindet. Wer ein Elternpaar verinnerlicht hat, das bei Schwierigkeiten zusammenarbeiten kann, erlebt womöglich ein Gefühl psychischen Gehaltenseins, das in die eigenen erwachsenen Liebesbeziehungen hineingetragen werden kann (Nyberg, 2018). In der Paartherapie entsteht die kontextuelle Übertragung aus dem gegenseitigen Halten des Paares, das sein gemeinsames umweltbezogenes Halten bildet, und aus der wechselseitigen projektiven Identifizierung des Paares, die sein zentriertes Halten bildet. Das Paar projiziert einen Zug seiner individuellen und gemeinsamen unbewussten Welt auf die therapeutische Fachkraft, die ihn als Gegenübertragung aufnimmt (Scharff & Scharff, 2014). Dieses triangulierte Setting der Paartherapie, in dem sich die therapeutische Fachkraft außerhalb des Paares befindet, kann das Paar ermutigen, über seine Beziehung nachzudenken.

Obwohl die klinische Theorie, auf der die psychodynamische Paartherapie beruht, sich gut für die Unterstützung von Menschen mit Depression zu eignen scheint, ist die formale Evidenzbasis sehr schmal; daher empfehlen die meisten westlichen Länder, die in der psychischen Gesundheitsversorgung leitlinienbasiert vorgehen, diese Therapie nicht. Die für Depression empfohlenen Behandlungen beruhen meist auf Einzeltherapiemodellen, vor allem auf der kognitiven Verhaltenstherapie. Wo Paartherapie empfohlen wird, beschränkt sich dies meist auf die behaviorale Paartherapie, so etwa in der britischen Leitlinie zur Depression (National Institute for Health and Care Excellence, 2022). Die Präferenzen der Nutzenden können jedoch das Engagement für einen bestimmten therapeutischen Ansatz und das Gefühl der Zufriedenheit damit erheblich beeinflussen (McPherson et al., 2020). Ein Kriterium für die Bevorzugung eines Therapiemodells gegenüber einem anderen könnte das Interesse an einem manualisierten Kurzzeitansatz sein, der sich auf gegenwärtige Fragen und Problemlösung konzentriert, was zur Wahl der behavioralen Paartherapie führen würde.

Die psychodynamische Paartherapie wurde weniger untersucht und evaluiert als jede andere Modalität (Balfour & Lanman, 2012). Obwohl es an bedeutsamer formaler Evidenz, insbesondere an randomisierten kontrollierten Studien, fehlt, wurde die psychodynamische Paartherapie anhand von Analysen routinemäßig erhobener Praxisdaten und unkontrollierter Studien evaluiert (Barbato et al., 2018), die angemessene Effektstärken zeigen. So fand sich beispielsweise eine mittlere Effektstärke (d = 0.64) nach 40 Wochen Paartherapie bei Depression (Balfour & Lanman, 2012) und eine große Effektstärke (d = −1.04) nach einer 23-wöchigen Therapie (Hewison et al., 2016). Diese Effektstärken liegen auf dem Niveau vieler leitlinienempfohlener Therapien.

Die Erforschung der Erfahrungen von Nutzenden mit psychodynamischer Paartherapie kann nützliche Evidenz liefern, die Ergebnisstudien ergänzt, und eine erfahrungsbezogene Perspektive bieten, um therapeutische Prozesse und das Potenzial der Therapie zu verstehen. Eine Metasynthese der Erfahrungen von Klientinnen und Klienten mit psychologischen Behandlungen bei Depression (McPherson et al., 2019) zeigte das Potenzial qualitativer Forschung, einen zusätzlichen Blickwinkel auf die Frage der psychologischen Therapie bei Depression zu eröffnen. Qualitative Forschung hat Veränderungsmechanismen sichtbar gemacht, die in die Praxis zurückfließen können, sowie mögliche Nutzen und Schäden, die eine weitere Untersuchung im Rahmen formaler Wirksamkeitsforschung verdienen (McPherson et al., 2019).

Die vorliegende Studie nutzt eine qualitative Methodik, um die Erfahrungen von Erwachsenen mit Depression zu erkunden, die eine psychodynamische Paartherapie erhalten haben. Insbesondere geht es der Studie darum zu untersuchen, welche Arten von Veränderungen der Stimmung oder der emotionalen Belastung die Behandelten erleben; welche Veränderungen sie, falls überhaupt, in der Beziehung zu ihrem Gegenüber in der Partnerschaft erleben; und wie sie die Beziehung zur therapeutischen Fachkraft erleben.

METHODE

Ethische Genehmigung

Die ethische Genehmigung wurde von einem Anbieter für Paartherapie aus dem Dritten Sektor (gemeinnützige Organisation) und von der Ethikkommission der University of Essex erteilt.

Design

Die Studie verwendete ein qualitatives Design, um die vielschichtige Natur psychotherapeutischer Dynamiken einschließlich des Übertragungsprozesses zu beschreiben. Die Studie verfolgte einen kritisch-realistischen Ansatz, der den Dualismus zwischen den Positionen des Positivismus und des Interpretativismus zu überwinden sucht (Bhaskar, 2009). Der Ansatz erkennt die Möglichkeit eines kausalen Zusammenhangs zwischen dem Therapieangebot und den Therapieergebnissen an, auch wenn Prozess und Ergebnisse auf unterschiedliche Weise erlebt und gerahmt werden können. Zudem wurde ein phänomenologischer Ansatz verfolgt, weil er eine Linse bietet, durch die gelebte Erfahrungen betrachtet werden können und das, was es bedeutet, unter anderen zu existieren (Heidegger, 1962). Dies passt gut zu zeitgenössischen psychodynamischen Ansätzen, die eine gemeinsame erkenntnistheoretische Frage danach teilen, „was“ das Gegenüber erlebt, statt „warum“ (D'Agostino et al., 2019).

Teilnehmende

An der Studie nahmen fünf Erwachsene teil. Mittels gezielter Stichprobenziehung wurden „informationsreiche Fälle“ ausgewählt, also Personen, die über Wissen zu einem Phänomen verfügen oder es erlebt haben (Creswell & Plano Clark, 2011; Patton, 2002). Die Stichprobe sollte groß genug sein, „um ein neues und reich nuanciertes Verständnis der Erfahrung zu ermöglichen“, aber auch klein genug „für eine tiefgehende, fallorientierte Analyse“ (Sandelowski, 1986). Das idiografische Ziel der vorliegenden Studie erforderte eine hinreichend kleine Stichprobe, damit die Teilnehmenden eine Stimme erhielten und jedes Interview erschöpfend analysiert werden konnte (Robinson, 2015).

Die Teilnehmenden wurden über einen auf psychodynamische Paartherapie spezialisierten Anbieter (außerhalb des NHS, gemeinnützig) in London, Vereinigtes Königreich, rekrutiert. Alle erhielten psychodynamische Paartherapie von einer erfahrenen Fachkraft für psychodynamische Paartherapie. Es handelte sich um Erwachsene im erwerbsfähigen Alter (18–65), die mindestens 6 Monate lang eine zeitlich offene psychodynamische Paartherapie erhalten hatten (siehe Tabelle 1) und eine Depression aufwiesen. Teilnahmeberechtigt waren sowohl Personen, die noch mit ihrem Gegenüber in einer Beziehung waren, als auch solche, die sich getrennt hatten. Die Teilnehmenden lagen zu Therapiebeginn über dem klinischen Grenzwert im 34 Items umfassenden Clinical Outcomes in Routine Evaluation—Outcome Measure (CORE-OM; Evans et al., 2002). Der CORE-OM-Wert wurde auf das Beck-Depressions-Inventar abgebildet, um das Ausmaß der Depression in der Stichprobe zu beschreiben. Eingeschlossen wurden Teilnehmende auch dann, wenn sie weitere komorbide Schwierigkeiten wie Angst, sexuelle Schwierigkeiten oder Paarkonflikte aufwiesen. Ausgeschlossen wurden Personen mit spezifischen Lernstörungen, psychotischen Störungen oder Substanzgebrauchsstörungen, einem erheblichen Selbstverletzungsrisiko und schweren körperlichen Erkrankungen.

Datenerhebung

Die Interviews fanden zwischen Oktober 2019 und Februar 2020 statt und wurden telefonisch von einer Person in der Ausbildung zur klinischen Psychologie geführt, die in keiner Weise an der Therapie beteiligt war. Die Teilnehmenden wurden einzeln und nicht als Paar interviewt, was es ihnen ermöglichte, ihre persönlichen Gedanken zum therapeutischen Prozess zu äußern, und verhinderte, dass das Gegenüber in der Partnerschaft die Antworten auf heikle Fragen beeinflusste (Aquilino, 1993). In gemeinsamen Interviews neigen Teilnehmende dazu, sich als Paar darzustellen, indem sie ihre Erzählung aushandeln und ko-konstruieren und „der Welt von innen heraus Sinn geben, nicht losgelöst von ihr“ (Taylor & de Vocht, 2011). Im Einklang mit einem phänomenologischen Ansatz war es entscheidend, dass die Teilnehmenden ihre eigene Erfahrung der Therapie uneingeschränkt ausdrücken konnten, ohne vom Gegenüber beeinflusst zu werden (Valentine, 1999).

Die Interviews bestanden aus offenen Fragen in einem Gesprächsstil, dauerten 45–90 min und wurden digital aufgezeichnet. Der halbstrukturierte Themenleitfaden behandelte die Beziehung zur therapeutischen Fachkraft sowie die Erfahrungen mit der psychodynamischen Paartherapie und deren Auswirkungen, einschließlich Veränderungen der Stimmung, der Paarbeziehung und des weiteren Systems.

Analyse

Die Datenanalyse folgte der thematischen Analyse (Braun & Clarke, 2013) mit phänomenologischer Fundierung. Durch eine sorgfältige Untersuchung der individuellen Erfahrungen mit der Paartherapie wurde versucht, deren Bedeutung für jede teilnehmende Person zu beschreiben. Daher kann die Wahrheit der Erfahrung der Paartherapie als abstrakte Größe betrachtet werden, da Menschen sie je nachdem, wer fragt, und je nach Kontext subjektiv unterschiedlich darstellen. Die Analyse begann mit einer Suche nach Bedeutung und einer Erkundung, wie die verschiedenen Bedeutungen miteinander zusammenhängen. Anschließend wurden die Bedeutungen zu Mustern geordnet, aus denen Themen gebildet wurden (Sundler et al., 2019). Die thematische Analyse mit phänomenologischem Ansatz betont die Rolle der reflexiven Haltung der forschenden Person und das Hinterfragen ihres Vorverständnisses. Angesichts der Verantwortung der forschenden Person, die Strenge und Vertrauenswürdigkeit der Analyse sicherzustellen, wurden mehrere Strategien eingesetzt, darunter ein Audit Trail, Triangulation durch mehrere Analysierende, die Verwendung von Zitaten der Teilnehmenden, reflexive Memos und eine Positionierungserklärung. Kandidatenthemen wurden von der Erstautorin benannt und vom übrigen Forschungsteam überprüft, um Verzerrungen zu minimieren. Ziel war nicht, einen Konsens zu finden, sondern die vielfältigen Möglichkeiten aufzuzeigen, die Daten aus unterschiedlichen Perspektiven zu verstehen (Patton, 2002). Dieser Prozess ermöglichte ein gewisses Maß an Transparenz bei der Zusammenstellung der endgültigen Themen (Sandelowski, 1993).

ERGEBNISSE

Aus den Daten wurden sechs Themen gebildet: Das Teilen des therapeutischen Raums mit einer dritten Person ermöglicht Paaren das Zuhören; Förderung der Verbindung zwischen Paar und Therapeutin; Die Reinszenierung der Paardynamik ermöglicht Reparatur in der therapeutischen Beziehung; Die Erkundung der Vergangenheit eröffnet neue Perspektiven und neue Kommunikation; Abschiede: der Zukunft ohne sicheren Raum begegnen; und Das in der Therapie Gelernte bewahren und als Paar weitergehen.

Thema 1: Den Raum mit einer dritten Person im Zimmer zu teilen, ermöglichte den Prozess des einander Zuhörens

Es zeigten sich zwei unterschiedliche ontologische Auffassungen davon, was die Anwesenheit der Therapeutin im Raum bedeutete. Die meisten Teilnehmenden kamen mit der Annahme in die Therapie, dass die Therapeutin dem Paar helfen würde, bessere Wege der Kommunikation miteinander zu finden, wobei das „neutrale dritte Auge“ das Ziel war, das sie langfristig selbst erreichen wollten.

Für die meisten Teilnehmenden wurde die Therapeutin zu einer „Schiedsrichterin“, die die Dynamik innerhalb des Paares beobachtete, vermittelte und zu einem Sicherheitsnetz für die Gespräche wurde. Bei einigen ging dies noch weiter: Die Therapeutin wurde im Inneren beider Beteiligten verinnerlicht und ermöglichte es ihnen, die Beziehung aus dem „Blickwinkel eines dritten Auges“ zu sehen, was dazu führen würde, die Therapeutin im Raum nicht mehr zu brauchen.

Paul beschrieb die Therapeutin als eine „Schiedsrichterin“, die das Paar vor sich hatte und die den Ausdruck „objektiverer Bedeutungen“ erleichterte, statt Worte, die im häuslichen Umfeld emotional „aufgeladen“ wirkten. Sandra erzählte, wie die Therapeutin eine „Perspektive des dritten Auges“ auf ihre Beziehung zeigte und wie sie sich „sicher“ fühlte, sodass das Paar im Raum ehrlich zueinander sein konnte. Sandra erklärte, sie habe „einen Blick des dritten Auges“ in die Entscheidungen „einbeziehen“ können, die sie innerhalb der Beziehung traf.

Emma, Zoe und Daniel brauchten einige Zeit, um sich an den Prozess mit der dritten Person im Raum zu gewöhnen. Emma erklärte, dass sie mit ihrem Partner anders sprach und dass es „lange dauerte, bis sie sich wohl genug fühlte“, um sich in der Therapie öffnen zu können. Sie sprach von „verschiedenen Dingen, die herumfliegen“, und von „unterschiedlichen Agenden“, die beide in die Therapie mitbrachten. Emma deutete an, dass die Therapeutin beim Treffen mit dem Paar „ihre eigenen Sachen“ mitbringe.

Es ist sehr kompliziert, weil drei Leute da sind … Es fliegen einfach so viele verschiedene Dinge herum (…) Es dauert länger, und ihr seid zu zweit, und man muss jede Person hören und wirklich herausfinden, was los ist. Es ist nicht so offensichtlich oder direkt wie wenn nur eine Person mit der Therapeutin da ist (Emma).

Auch Daniel erklärte, dass dieser Prozess „anfangs schwierig“ war, dann aber die „ruhige Stimme“ der dritten Person „Struktur hineinbrachte“ und „vermitteln“ konnte. Zoe fand die Dynamik zwischen drei Personen manchmal „heikel“ und betonte, dass sie und ihr Partner, sobald sie sich bei der Therapeutin „sicher“ fühlten, den Raum als „Sicherheitsnetz“ nutzten, weil sie ihre Schwierigkeiten während der Woche ansprechen, im Raum ein Gefühl von „Verletzlichkeit“ erleben und das Gespräch nach der Sitzung fortsetzen konnten.

Dementsprechend wirkten das therapeutische Setting und die beobachtende Anwesenheit der Therapeutin bei einigen Paaren als Katalysator für Veränderung. Alle Teilnehmenden waren sich einig, dass dieser Prozess die Möglichkeit eröffnete, Zeit miteinander zu teilen und einander als Paar wechselseitig zuzuhören: „Die Therapie war ein Ort, an dem wir reden konnten.“

Thema 2: Förderung der Verbindung zwischen dem Paar und der Therapeutin

In den Beziehungen, die zur Therapeutin entstanden, zeigten sich drei unterschiedliche Wirkfaktoren, die ein Gefühl der Verbindung mit dem Paar förderten. Der erste war die Fähigkeit der Therapeutin, die beiden als Individuen und nicht als Einheit wahrzunehmen. Alle Teilnehmenden betonten, dass die Fähigkeit der Therapeutin, „jede von uns zu verstehen“, ein wichtiger therapeutischer Prozess war:

Die Therapeutin war unglaublich darin, jede von uns zu verstehen und wie wir als getrennte Menschen funktionieren. Sie verstand, wie sie versuchen konnte, mit uns zu kommunizieren, damit wir in unserer Beziehung besser kommunizieren. Nach ein paar Sitzungen bin ich tatsächlich gern hingegangen und habe mich darauf gefreut (Sandra).

Zweitens betonten die Teilnehmenden die Bedeutung von Empathie für ein Gefühl der Verbindung mit dem Paar. Paul erklärte, dass er die Therapeutin durch den „Gesichtsausdruck oder sogar die Körpersprache“ als empathisch erlebte. Die Therapeutin konnte „kleine Fragen“ formulieren, durch die er sich wohl dabei fühlte, über seine Schwierigkeiten zu sprechen. Sandra erlebte die Therapeutin als „ruhig, verständnisvoll und mitfühlend“ und betonte, dass sie wusste, wie sie mit dem Paar in Verbindung treten konnte:

Ich habe das Gefühl, weil sie so gelassen, ruhig, verständnisvoll und mitfühlend war, hat sie uns in den Sitzungen wirklich jede einzeln kennengelernt. In der vierten Woche wusste sie also genau, wie sie mit uns reden musste, nicht als Freundin, aber du weißt ja, wie deine besten Freundinnen das können … sie benutzen deine Spitznamen oder eine umgangssprachliche Sprache, damit du besser reagierst (Sandra).

Drittens war Neutralität ein entscheidendes Merkmal, um eine Verbindung zur Therapeutin herzustellen und die Schwierigkeiten in der Paarbeziehung anzugehen. Die Therapeutin wurde als neutral beschrieben, weil sie keine persönlichen Informationen preisgab und das Paar nicht feststellen konnte, ob sie sich mehr mit der einen oder der anderen Seite identifizierte. Zoe zum Beispiel schätzte die Neutralität der Therapeutin und hatte das Gefühl, dass sie „nicht Partei ergriff“ und „nicht auf Fehler zeigte“.

Thema 3: Die im Raum ausgespielte und reinszenierte Paardynamik ermöglichte Reparatur in der therapeutischen Beziehung

Aufgrund des triangulierten Settings der Paartherapie, in dem zu den Paaren eine Therapeutin hinzukam, wurde die Paardynamik in der Therapie ausgespielt oder reinszeniert. Zoe und Emma erklärten, dass sich die Dynamik des Paares im Therapieraum „abspielte“. So erklärte Emma, dass sie sich in den Therapiesitzungen aufgrund ihrer Familiengeschichte, in der es „starke Persönlichkeiten“ gab, „ziemlich von ihrem Partner dominiert“ fühlte. Emma erklärte, sie habe sich nicht „behaupten“ können:

Ich habe mich manchmal ziemlich von meinem Partner dominiert gefühlt, und er konnte ziemlich aggressiv werden und verlor oft die Beherrschung. Ich hatte eine Mutter, die wirklich willensstark war und viel geschrien hat (…) Diese Dynamik lief also ab. Und in der Therapie war er (der Partner) dann auch sehr wortgewandt und liebenswert und konnte sich ganz normal verkaufen. (…) Ich glaube, in einer größeren Gruppe neige ich dazu, mich auf diese Weise zurückzuziehen und die anderen einfach machen zu lassen (…). Ich habe einen Weg gefunden, da irgendwie durchzukommen, indem ich mich bei solchen Dingen nicht behauptet habe. Diese Dynamik hat sich also in der Therapie abgespielt (Emma).

Emma schilderte, dass die Therapeutin anfangs nicht in der Lage war, „diese aggressiven Dinge zu sehen“, die in der Paardynamik geschahen. Das hinterließ bei Emma das Gefühl, dass die Therapeutin ziemlich „auf seiner Seite“ stand, und manchmal hatte sie nicht das Gefühl, dass „man sich um sie kümmerte“. Als jedoch ihr Partner Oscar zu „agieren“ begann, weil Emma sich „behaupten“ konnte, scheint zwischen der Therapeutin und Emma ein Reparaturprozess stattgefunden zu haben. Damit dieser Reparaturprozess stattfinden konnte, schien es Emma wichtig, dass die Therapeutin „erkennen konnte, wie schwer es für sie gewesen war“, und dass „sie ihre Erfahrung klarer sehen konnte“.

Thema 4: Die Erkundung der Vergangenheit eröffnete neue Perspektiven und neue Kommunikation

Die Teilnehmenden betonten, dass das Verständnis der Vergangenheit es ihnen ermöglichte, ihr gegenwärtiges Verhalten als Individuen und in der Partnerschaft zu verstehen:

Ich glaube, es hat uns dazu gebracht, unser Verhalten anzuschauen und woher es kommt. Eine Art erlerntes Verhalten vielleicht, davon, wie sich unsere Eltern verhalten haben, oder davon, was wir uns von einer Beziehung wünschen (…) Es war unsere Erziehung und unsere Eltern und verschiedene solche Aspekte. Aber auch die Dinge, die passiert sind, etwa wie wir mit Trauer umgegangen sind, wie wir mit schwierigen Situationen umgegangen sind, wie es immer eine Art Schuldzuweisungsspiel gab oder einen Weg, gemeinsam durchzukommen (Daniel).

Emma erklärte, sie habe das Gefühl gehabt, dass ihr Partner davon profitierte, Verbindungen zur Vergangenheit herzustellen, was Licht auf Schwierigkeiten während seines Aufwachsens warf. Emma bemerkte, dass, obwohl sie schon früher darüber gesprochen hatten, „es von dieser außenstehenden Person zu hören, für ihn wirklich wichtig und anregend war“. Emma hatte das Gefühl, dass dieser Prozess „ihn stärkte“. Ähnlich erklärten Daniel und Sandra, dass der therapeutische Prozess, „das auf früheres Verhalten zurückzuführen“, ihnen half, ihr gegenwärtiges Verhalten zu verstehen:

… sie fand oft einen Weg, das auf früheres Verhalten zurückzuführen und dem gegenwärtigen Verhalten gewissermaßen einen Spiegel vorzuhalten und die Muster zu sehen (Daniel).

Verbindungen zur Vergangenheit herzustellen wurde von allen Teilnehmenden als hilfreiche Erfahrung geschildert, die ihnen neue Perspektiven bot und den Prozess der Verbesserung der Kommunikation ermöglichte. Paul erklärte, wie die Erkundung und das Verständnis der Bindungsschwierigkeiten, die die Familien des Paares während des Krieges (eines früheren Konflikts in Europa) erlebt hatten, ihm neue Perspektiven eröffneten und ihm bewusst machten, wie wichtig es ist, diese in der Beziehung zu seiner Tochter zu berücksichtigen.

Die Therapeutin hat mir gesagt, dass es drei Generationen braucht, um Kriegsthemen zu überwinden. Das ist mir sogar bei meinem Vater klar geworden, weil er (während des Krieges) nicht zur „richtigen Seite“ gehörte und es für ihn nicht leicht war, das zu überwinden und in dieser Gesellschaft zu leben (…) Sie lebten als Geflüchtete im Ausland, und das war seine ganze Jugend (…) Als ich ihn also fragte: Hast du mit deinen Freunden darüber gesprochen? Wie hättest du das vermeiden können? Da sagte er: „Wir haben es einfach vermieden“ (…) Ich bin sicher, dass viele dieser ungelösten Konflikte oder Verhaltensweisen irgendwie weitergegeben werden. Ich versuche, mir dessen bewusst zu sein. Als Vater gebe ich mein Bestes, mein Verständnis dieser Bindungsmuster zu nutzen (Paul).

In ähnlicher Weise dachte Daniel darüber nach, wie seine individuellen Reaktionen in seinen Beziehungen von früheren Erinnerungen daran geprägt waren, wie sich seine Eltern verhalten haben könnten.

Ich glaube, es hat uns dazu gebracht, unser Verhalten anzuschauen und woher es kommt. Weißt du, eine Art erlerntes Verhalten vielleicht, davon, wie sich unsere Eltern verhalten haben, oder davon, was wir uns von einer Beziehung wünschen (…). Ich glaube, vielleicht, wie wir individuell lernen, mit Situationen, Streit, angespannten Momenten oder Stress umzugehen. Weißt du, meine Frau hat das auf eine bestimmte Weise gemacht, die sie gelernt hatte, und ich auf eine Weise, die ich gelernt hatte (Daniel).

Daniel erklärte jedoch, dass das Paar nach der Erkundung der Vergangenheit ein Gefühl von „Wie können wir weitergehen?“ erlebte.

Manchmal hatten meine Frau und ich das Gefühl, dass sie (die Therapeutin) nicht wirklich nach vielen Lösungen suchte, nach Plänen, wie es weitergehen könnte; es ging mehr um die Erkundung der Vergangenheit (…) Die Werkzeuge bereitzustellen, um tatsächlich künftiges Verhalten aufzubauen, statt nur ein Verständnis für vergangenes Verhalten zu haben (…) (Daniel).

Ähnlich betonte Emma, dass es für sie beide hilfreich gewesen wäre, wenn die Therapeutin bei bestimmten Beziehungsmustern im Paar etwas „Anleitung“ und „Anweisungen“ zu praktischen Fertigkeiten gegeben hätte, um die Kommunikation zu erleichtern.

Thema 5: Abschiede: der Zukunft ohne sicheren Raum begegnen

Dieses Thema untersucht das Gefühl des Verlusts und die Angst vor der Zukunft, aber auch den Mut, am Ende der Therapie gemeinsam weiterzugehen. Einige Teilnehmende empfanden Traurigkeit darüber, einen Raum zu verlieren, in dem sie Schwierigkeiten besprechen konnten, was auch die Trauer über das Zerbrechen der Beziehung widerspiegelt. Paul beschrieb seine Traurigkeit über das Ende der Therapie:

Ich fand das Ende der Therapie ein bisschen traurig. Es war so angenehm für mich, so positiv, dass ich gern weitergemacht hätte. Ich glaube, wenn ich noch in London leben würde, hätte ich wahrscheinlich gern weitergemacht (…) Ich glaube, meine Partnerin und ich sind immer noch so verschieden, wir können immer noch nicht richtig miteinander reden, so wie ich es mir wünschen würde. Der Therapieraum war ein sicherer Raum für diese Gespräche (Paul).

Der Prozess der Trennung von der Therapeutin war ein wichtiger Schritt, in dem das Paar von einer triadischen Beziehung zu seinem gewohnten Gefühl von Intimität zurückkehrte. Daniel und Zoe bemerkten, dass die Therapeutin hoffte, die Therapie mit ihnen fortzusetzen. Sie betonten, dass sie sich bereit fühlten, die Therapie zu beenden, während die Therapeutin dem nicht zuzustimmen schien.

Ich glaube, sie war definitiv sehr enttäuscht, als wir aufgehört haben. Als wir sagten: „Gut, das reicht“, riet sie uns davon ab. Ich glaube, sie hielt es für zu verfrüht. … wir haben das so empfunden, und ich glaube, mein Mann fand, dass es Sinn ergab, und wir waren bereit, uns unserer Beziehung, der Welt, gemeinsam zu stellen und die Probleme, die kamen, zu zweit anzugehen (Zoe).

Sowohl Zoe als auch Sandra äußerten das Gefühl, von der Therapeutin wieder willkommen geheißen zu werden, ohne dass ein „Gefühl von Scham oder Versagen“ aufkäme, und dass „die Tür offen stand“. Sandra erklärte, dass die Reaktion der Therapeutin „warm“ und „beruhigend“ war. Diese Reaktionen scheinen Sandra ermutigt zu haben, ihre „neue Energie“ für ihr Wohlbefinden und für die Beziehung zu ihrer Partnerin einzusetzen.

Wir haben eigentlich ziemlich abrupt aufgehört, weil es finanziell für uns nicht mehr tragbar war. Ich habe eine neue Stelle gefunden, mit weniger Geld, weniger Tagen pro Woche, also viel weniger Stress. Eigentlich, die Therapie zu verlassen und von der Therapeutin zu wissen, dass wir zurückkommen konnten, wenn wir es brauchten. Es war da, und diese Tür stand noch offen. Das war wirklich beruhigend; so würde ich es ausdrücken (Sandra).

Thema 6: Das in der Therapie Gelernte bewahren und als Paar weitergehen

Die Therapie scheint für alle Teilnehmenden eine wichtige Erfahrung gewesen zu sein. Zoe bemerkte, dass sie und ihr Partner immer noch „den Nutzen der Therapie“ spüren; Sandra stellte fest, dass die Erfahrung es ihr ermöglichte, „mein ganzes Leben ganz anders zu betrachten“; und Paul freute sich, „viele Anregungen“ erhalten zu haben.

In Therapie zu sein hat mir geholfen zu erkennen, wie ich meine Gefühle besser mitteilen und meine Wünsche und emotionalen Bedürfnisse viel leichter ausdrücken kann. Es hat tatsächlich nicht nur meine Beziehung beeinflusst, sondern mich mein ganzes Leben ganz anders betrachten lassen (Sandra).

Die Teilnehmenden berichteten, dass die emotionalen Veränderungen, die sie im Verlauf der Therapie vollzogen hatten, auch von anderen bemerkt wurden, darunter von Angehörigen.

Meine Frau hat die Veränderungen bemerkt (…) Die Kinder vielleicht auch, aber sie haben nichts gesagt … Ich glaube, ohne es zu merken, waren sie wahrscheinlich erleichtert, dass es im Haus weniger Spannungen gab (Daniel).

Die Paartherapie scheint nicht nur bei Stimmungsschwierigkeiten geholfen zu haben, sondern auch dabei, die Lebensperspektiven und Wahlmöglichkeiten der Teilnehmenden zu erweitern. Die meisten Teilnehmenden erklärten, dass die Therapie entscheidend war, um ihnen bei Stimmungsschwierigkeiten zu helfen, als ihr Leben ins Stocken geraten war.

Meine Stimmung war anders, und ich hatte eine positivere Sicht, statt nur … Es war keine negative Sicht, aber es gab keine Leidenschaft in meinem Leben. Das zeigte sich in jedem Bereich meines Lebens (…) Andere haben mich einfach fröhlicher in meinem Leben erlebt (…) Die Therapie hat alles verändert. Ich habe die Stelle gewechselt, weil mir klar wurde, dass ich in einem wirklich unglücklichen und ungesunden Umfeld war. Ich musste mein Aussehen verändern, weil ich innerlich unglücklich war und das nach außen zeigte. Tatsächlich habe ich angefangen, das zu tun, mich so zu kleiden und meine Haare so zu tragen, wie ich es wollte (Sandra).

Paul erklärte, dass die Therapie ihm half, sich positiver zu fühlen, und dass Persönlichkeitszüge zurückkehrten, die sich nicht gezeigt hatten, als er sich depressiv fühlte. Paul ist in sein Herkunftsland zurückgekehrt, und obwohl er sein Berufsleben von Grund auf neu beginnen muss, ist er dabei, „neue Türen zu öffnen“, und er „ist gewachsen“.

Die Therapie scheint den Teilnehmenden geholfen zu haben, ihre Perspektiven zu verändern, mit ihren Gefühlen in Kontakt zu kommen und sie anderen gegenüber auszudrücken.

Welche Wut oder Frustration ich auch in meinem Leben hatte, mir wurde klar, dass es andere Optionen und Entscheidungen gab, die ich treffen konnte (…) Es hat mir ermöglicht, einen Schritt zurückzutreten und alles aus einer völlig neuen Perspektive zu betrachten und tatsächlich zu sagen: „Weißt du was, ich werde diese Veränderung, die ich wollte, wirklich vornehmen. Ich mache das“ (…) Ohne die Therapie wäre ich, glaube ich, nicht so weit gekommen (Sandra).

Sandra und Paul erklärten außerdem, dass die Therapie ihnen geholfen hat, mit ihren Gefühlen in Kontakt zu kommen, ihre Gefühle anderen gegenüber auszudrücken und sich in andere einzufühlen.

Mir wurde langsam klar, dass es ein Zeichen von Stärke ist, sich an andere zu wenden und um Hilfe zu bitten (Sandra).

Die Therapie scheint im Hinblick auf eine bessere Kommunikation und einen besseren emotionalen Ausdruck innerhalb der Beziehung und mit anderen eine wichtige Erfahrung gewesen zu sein. Die meisten Teilnehmenden betonten, dass nicht nur die Kommunikation mit dem Gegenüber in der Partnerschaft und mit anderen Menschen ihres Netzwerks reibungsloser wurde, sondern dass sie auch mentalisieren konnten, statt ihre Ängste auf andere zu projizieren.

Wir haben eine riesige persönliche Wandlung durchgemacht, und auch als Paar (…) Ich glaube, das Wichtigste, was für mich zum Vorschein kam, war, mir zu erlauben, verletzlich zu sein und um Hilfe zu bitten. Es fiel mir manchmal schwer, verletzlich zu sein. Ich habe auch wirklich angefangen, das Bedürfnis zu spüren, mehr zuzuhören, statt nur wütend zu sein, zu schreien und nicht zuzuhören (Zoe).

Daniel bemerkte, dass er und seine Partnerin sich früher „gegenseitig vorwarfen, einander nicht zu unterstützen“. Die Therapie scheint eine „kontinuierliche Form der Kommunikation“ ermöglicht zu haben, die den emotionalen Ausdruck des Gegenübers zuließ. Aufbauend auf dieser Dynamik in der Beziehung – der Vorstellung, dass es „in Ordnung ist, aufgewühlt zu sein“ – bemerkte Zoe, dass ihr Mann die Gefühle von Angst und Unsicherheit unter ihrer geäußerten Wut verstehen konnte. Sie deutete an, dass die verbesserte Kommunikation mit ihrem Partner sich positiv auf die übrige Familiendynamik auswirkte, einschließlich der Beziehung zwischen Vater und Sohn.

Als wir in Paartherapie waren, hatte meine Tochter damals auch ein paar Probleme mit Freundschaften, und jetzt hat sie überhaupt keine dieser Probleme mehr. Es geht ihr jetzt sehr gut. Ich glaube, auch mein Sohn ist sehr stabil, und ich glaube, er hat definitiv eine engere Beziehung zu seinem Vater, weil es seinem Vater, glaube ich, viel besser geht, er glücklicher ist und viel positiver eingestellt ist (Zoe).

Sandra erklärte, dass die Therapie nicht nur in der Beziehung zu ihrer Partnerin hilfreich war, sondern auch im Umgang mit anderen in ihrem weiteren Netzwerk. Sandra erklärte, dass der Prozess, „einen Schritt zurückzutreten“ und sich Fragen zu stellen wie „Was ist mit dieser Person los?“, es ihr ermöglichte, anderen gegenüber mehr Mitgefühl zu empfinden, was auf ihre Fähigkeit hinweist, in Bezug auf andere zu mentalisieren. Sie hatte auch das Gefühl, dass die Therapie ihr half, besser mit dem Rest ihrer erweiterten Familie zu kommunizieren, und dass dies in der Folge „auch mehr Kommunikation zwischen anderen Menschen förderte“.

Ähnlich fand Paul, dass die Therapie „die Kommunikation freisetzte“ und es dem Paar ermöglichte, seine „neue Wirklichkeit“ zu verstehen.

Die Therapie war eine positive Erfahrung, weil sie die Kommunikation freigesetzt hat; wir sind tief ins Gespräch gegangen, wir haben durch die Therapie entdeckt und bestätigt, dass wir in Bezug auf Ziele und Lebensauffassungen sehr unterschiedliche Menschen waren. Ich glaube, durch die Therapie haben wir dieses Konzept einer neuen Wirklichkeit verstanden. Es war eine Frage der Zeit, der Gespräche oder der gesagten Worte, aber es war absolut die Therapie, die das freigesetzt hat (Paul).

DISKUSSION

Die Studie zielte darauf ab, unser Verständnis der Erfahrung Erwachsener zu vertiefen, die sich einer psychoanalytischen Paarpsychotherapie unterziehen. Alle Teilnehmenden hatten eine Depression, die mit ihren Beziehungsschwierigkeiten zusammenhing. Auch wenn die Studie keine weitere quantitative Evidenz für die Wirksamkeit der Paartherapie bei Depression liefert, können die Ergebnisse dazu beitragen, die Praxis der Paarpsychotherapie zu informieren, wenn eine oder beide Personen im Paar von Depression betroffen sind.

Die Analyse der Interviews führte zu sechs miteinander verbundenen Themen, die einige Weisen widerspiegeln, in denen die psychodynamische Paartherapie in manchen Fällen eine nützliche Alternative zur Einzeltherapie bei Depression sein kann. Insbesondere deuten die Daten darauf hin, dass die therapeutische Fachkraft, beschrieben als „dritte Person“, zur Schiedsinstanz wurde und in der Kommunikation innerhalb des Paares vermittelte, indem sie eine andere Perspektive einbrachte und einen sicheren Rahmen für das gegenseitige Zuhören schuf; der Prozess, Verbindungen zur Vergangenheit herzustellen, ermöglichte es den Teilnehmenden, ihr gegenwärtiges Verhalten als Individuen und dysfunktionale Bereiche als Paar zu verstehen; entscheidend war die Fähigkeit der therapeutischen Fachkraft, das Paar als zwei Individuen und nicht als einheitliche Entität zu verstehen; die Teilnehmenden schätzten die Neutralität der therapeutischen Fachkraft und ihre Fähigkeit, sich in das Paar einzufühlen. Die Daten zeigten auch eine Reihe von Nutzen, sowohl für das individuelle Wohlbefinden und die Stimmung als auch für die Beziehungen zum Gegenüber in der Partnerschaft und zu anderen. Die Wechselbeziehung zwischen Depression und Paarbelastung zeigte sich sowohl im Kontext, der zur Therapie führte, als auch in der Art, wie sich der Nutzen der Therapie äußerte.

Bemerkenswert ist, wie die Einzelnen von der Therapeutin als Individuum anerkannt werden mussten; und dass sich die Paardynamik zu verbessern beginnen konnte, wenn sich die Person von der Therapeutin als solche gesehen fühlte. Carl Jung erklärte: „Das Ziel der Individuation ist nichts anderes, als das Selbst einerseits aus den falschen Hüllen der Persona und andererseits aus der Suggestivgewalt unbewusster Bilder zu befreien“ (Colman, 1993, p. 107). In diesem Sinne schienen die Teilnehmenden dem therapeutischen Prozess anfangs Widerstand entgegenzusetzen, indem sie der Paartherapeutin eine „Persona“ zeigten, die nicht ihr wirkliches Selbst war. Diese Persona oder „Theatermaske“ steht in einem konflikthaften und kompensatorischen Verhältnis zum „Schatten“. Wenn Menschen eine Depression erleben, kann es eine Spannung geben zwischen dem, wer sie sind, und dem, wer sie sein möchten (Sharp, 1998), und diese Spannung kann sich in der Paarbeziehung festsetzen und nach Entladung verlangen.

Nach Jung befindet sich aufgrund des Bedürfnisses nach Individuation jeder Mensch auf einer „Suche nach Ganzheit“, die zur Selbstannahme führt (Lyons & Mattieson, 1993). Dieser Prozess vollzieht sich, wenn die Person in der Lage ist, ihren Schatten zu erkennen und zu assimilieren, der „das ist, was ein Mensch nicht sein will“, und der, wenn er nicht als eigener angenommen wird, zu einer Verarmung der Persönlichkeit führen und der Person die Ich-Stärke nehmen kann, mit anderen in Verbindung zu treten (Jung, 1959, p. 102). Daher kann die fehlende Anerkennung des Schattens dazu führen, dass Menschen unerwünschte Gefühle auf andere projizieren. Wenn Gefühle dem Ich-Ideal widersprechen, werden sie verdrängt, sodass die Person nicht das Gefühl hat, dass sie zu ihr gehören, und sie werden „abgespalten“ oder auf das Gegenüber in der Partnerschaft projiziert (Balfour & Morgan, 2018; Klein, 1952; Scharff & Scharff, 2014).

Die Suche nach Authentizität in der Paartherapie könnte darauf zurückgehen, dass die Teilnehmenden in der Therapie ihr „wahres Selbst“ zeigen wollten, was durch die Anwesenheit der dritten Person im Raum ermöglicht wurde, der sie schließlich vertrauten. Dieses Bedürfnis könnte vor Beginn der Therapie durch das Bedürfnis nach Anpassung unterdrückt worden sein, zunächst an die Forderungen der Eltern, später an die des Gegenübers in der Partnerschaft und der Gesellschaft (Winnicot, 1960). Ähnlich erklärte Goffman (1959), dass wir alle auf der „Vorderbühne“ spielen und Teile von uns auf der „Hinterbühne“ verbergen. Paartherapie kann Menschen helfen, mit ihrem Hinterbühnen-Selbst in Kontakt zu kommen und dieses Selbst der therapeutischen Fachkraft und dem Gegenüber in der Partnerschaft zu zeigen, um sich mit ihm zu versöhnen und sich angenommen zu fühlen.

In der vorliegenden Studie deuten die Ergebnisse auch darauf hin, dass Paare durch einen Kreislauf aus Streit, Schuldzuweisungen und fehlender Hinwendung zueinander in ihrem eigenen Unglück feststecken können. Ähnlich stellten Lyons und Mattieson (1993) fest, dass sich die beiden in der Beziehung in der größten Not befinden, wenn sie verzweifelt das Gehaltenwerden durch das Gegenüber brauchen und nicht die Fähigkeit erwerben, die Bedürfnisse des Gegenübers zu erkennen, was sie vor das Dilemma stellen kann: „Wer ist das Baby?“

Balfour und Morgan (2018) schlugen vor, dass es dem Paar in einer ähnlichen Lage schwerfällt zu verstehen, dass es eine Beziehung erschafft, statt das Gegenüber als jemanden zu sehen, der „ihm etwas antut“. Indem sie ihre Ideen auf Melanie Kleins Postulat der paranoid-schizoiden Position des Funktionierens zurückbeziehen (Klein, 1952), beschreiben sie, wie wichtig es ist, den abgespaltenen Teil des Selbst zu verstehen, und dass der Prozess, ihn in die Persönlichkeit „zurückzunehmen“, durch die Gelegenheit, die die Beziehung bietet, dazu führen kann, dass die Person „ganz“ wird.

Dies erinnert an Jungs Definition der Ehe oder einer verbindlichen Liebesbeziehung als „Container“. Diese Dynamik entspricht Bions Idee des Containments in der primären Bindung an die Bezugspersonen, in der sich unbewusste Kommunikation in Zyklen projektiver und introjektiver Kommunikation offenbart (Bion, 1962; Scharff & Scharff, 2014). Die rohen Gefühle und Impulse in der Paardynamik können Gefühle aus den frühen Lebensjahren wiederbeleben, Gefühle von Liebe und Hass gegenüber den primären Bezugspersonen (Rosenthall, 2007).

Die Ergebnisse der vorliegenden Studie verdeutlichen die Wirkung der Anwesenheit einer „dritten Person“, die die Therapie durchführt. Die Teilnehmenden schilderten ihre anfänglichen Schwierigkeiten, sich an die Dynamik einer dritten Person im Raum zu gewöhnen. Diese Überlegungen stimmen mit der psychodynamischen Literatur zum triangulären Rahmen der Paartherapie überein. Das Setting der Paartherapie zwischen drei Personen ähnelt dem „ödipalen Setting“ zwischen dem Paar und der psychotherapeutischen Fachkraft (Britton, 1989; Nyberg, 2018). Fisher (1993) erklärte, dass Paare „die Ängste des Dreiecks“ erleben können, in dem jedes Individuum fähig ist, in Beziehung zum anderen eine eigenständige Entität zu sein. Die Ängste kreisen darum, vom Paar ausgeschlossen zu sein oder Teil des Paares zu sein, das die dritte Person ausschließt. Der Prozess, diese Ängste zu bewältigen, schafft psychischen Raum, um über Schwierigkeiten nachzudenken. Dementsprechend erklärten Balfour und Morgan (2018), dass dieses triangulierte Setting es ermöglicht mitzuerleben, wie die Beziehungsschwierigkeiten von Paar und therapeutischer Fachkraft inszeniert werden. Das Paar würde zu verschiedenen Zeitpunkten der Therapie die Kombinationen von „Drinnensein“ und „Draußensein“ erleben. Dieses Element des Aushaltens eines triangulierten Settings ist entscheidend für Paare, denen es schwerfällt, einen „psychischen Raum“ zu teilen. Balfour und Morgan (2018) erklärten außerdem, dass das Miterleben, wie die therapeutische Fachkraft das triangulierte Setting hält, beide in der Beziehung dazu bringen kann, sich mehr für die Erfahrung des anderen und für die Bedeutung der Beziehungsdynamik zu interessieren. Dieser Prozess kann zu einer „dritten Position“ führen, von der aus beide ihre Erfahrungen aus verschiedenen Blickwinkeln beobachten und verstehen können (Nyberg, 2018). Folglich betonten die Teilnehmenden der Studie, wie wichtig es ist, dass die therapeutische Fachkraft einen sicheren Ort schafft, an dem die Schwierigkeiten des Paares angegangen werden können.

Die Teilnehmenden beschrieben verschiedene therapeutische Wirkfaktoren, die eine Verbindung zur therapeutischen Fachkraft förderten. Erstens betonten sie, wie wichtig die Fähigkeit der therapeutischen Fachkraft war, ihre individuellen Bedürfnisse und Persönlichkeiten zu erkennen. Diese Dynamik erinnert an das, was Bion als Bedürfnis der Behandelten beschrieb, in der Therapie „erkannt zu werden“. Bion (1962) und Fraiberg et al. (1975) bezogen sich auf den Prozess des Gehaltenwerdens, der sich zunächst zwischen Säuglingen und primären Bezugspersonen vollzieht, und verknüpften ihn mit der psychoanalytischen Beziehung zwischen therapeutischer Fachkraft und behandelter Person.

Zweitens erklärten die Teilnehmenden, dass die Neutralität und Unparteilichkeit der therapeutischen Fachkraft als entscheidende Merkmale der Paartherapie wahrgenommen wurden. Dies steht im Einklang mit der psychodynamischen Literatur zum therapeutischen Setting (Temperley, 1984). Gelso und Kanninen (2017) postulierten, dass Neutralität ein aktiver Wirkfaktor im Kontakt mit der behandelten Person ist und nicht bedeutet, dass die therapeutische Fachkraft gleichgültig oder kalt ist. Sie betonten, dass Neutralität es der therapeutischen Fachkraft erlaubt, eine beobachtende Position einzunehmen, und bedeutet, bei den inneren oder äußeren Schwierigkeiten der Behandelten nicht Partei zu ergreifen, was diese wiederum ermutigt, Gefühle in ihrem eigenen Tempo zu erleben, statt die Bedürfnisse der therapeutischen Fachkraft zu „befriedigen“. Drittens beschrieben die Teilnehmenden Empathie als ein entscheidendes therapeutisches Merkmal, um mit dem Paar in Verbindung zu treten. Der Wirkfaktor Empathie ist in der Literatur durchgängig belegt und hat in psychodynamischen Prozessen eine herausragende Stellung erlangt (Orenstein & Orenstein, 2003).

Die Teilnehmenden erklärten, dass sie im Verlauf der Paartherapie ihre individuelle Familiengeschichte und ihren Bindungsstil in Bezug auf ihre gegenwärtige Paardynamik besprachen. Sie erklärten, sie seien besorgt gewesen, dass ihre Beziehungsdynamik der ihrer Eltern ähnelte, in der man sich gegenseitig die Schuld gab. Diese Berichte stimmen mit Rosenthall (2012) überein, die erklärte, dass sich ihre Behandelten gegen unbewusste Wiederholungen auflehnten und sagten: „Ich wollte nicht wie meine Eltern sein, aber genau so sind wir!“ (p. 160). Die Beachtung von Bindungsstilen, die aus der psychodynamischen Tradition mit den Studien von Bowlby und Ainsworth stammt, hat mehrere Therapiemodelle inspiriert, darunter die systemische Therapie (Johnson & Lebow, 2000). Eine Einschätzung der Bindungsstile in der Paartherapie kann die therapeutische Fachkraft über die zentralen Prozesse informieren, die die Natur intimer Beziehungen bestimmen. Dieser Prozess könnte helfen, das Paar zu einem gemeinsamen Verständnis der Ursprünge seiner Schwierigkeiten und Muster zu führen, und neue Perspektiven eröffnen.

Die Teilnehmenden erklärten, dass die Fähigkeit zu verstehen, woher ihre individuellen Schwierigkeiten rührten, und das Hören der vergangenen Erfahrungen des Gegenübers es dem Paar ermöglichten, die Kommunikation innerhalb der Paardynamik zu verbessern. Dies erinnert an die Überlegungen von Hertzmann und Nyberg (2018) zur Fähigkeit beider in der Beziehung zu mentalisieren, die als „Neugier auf die mentalen Zustände anderer, um die eigenen und die psychischen Prozesse anderer zu ‚lesen‘“ (p. 133) charakterisiert wird. Wenn beide mentalisieren können, können sie anerkennen, dass das Gegenüber getrennt und verschieden von ihnen ist, was wiederum zu gesünderen Beziehungsweisen im Paar führen würde. Die Fähigkeit zu mentalisieren ist eine soziokognitive Fertigkeit, die sich zuerst in der Bindungsbeziehung zwischen Eltern und Kind entwickelt, und ein umfangreiches psychologisches Schrifttum belegt ihre Bedeutung (Fonagy et al., 2002).

Folglich freuten sich einige Teilnehmende, dass die Paartherapie ihre Fähigkeit zur Selbstreflexion gefördert hatte, die sie nutzten, um ihr Lernen und ihre Fähigkeit zur Kommunikation in der Partnerschaft einzuschätzen. Andere Teilnehmende hatten gehofft, Anleitung und praktische Fertigkeiten zur Verbesserung der Kommunikation in der Partnerschaft zu erhalten. Dies steht im Einklang mit einer qualitativen Studie, die Erfahrungen mit psychodynamischer und lösungsfokussierter Therapie bei Depression verglich und feststellte, dass Personen mit einer „lebensgeschichtlichen inneren Erzählung“ die psychodynamische Langzeittherapie bevorzugten, während das Gegenstück, die lösungsfokussierte Kurzzeittherapie, die Entwicklung einer „situativen inneren Erzählung“ unterstützte (Valkonen et al., 2011). Entsprechend umfasst die Paartherapie bei Depression, ein behaviorales Gegenmodell, Problemlöseübungen während der Sitzungen und als Hausaufgaben sowie Kommunikationsübungen (Thompson, 2018).

Einige Teilnehmende äußerten ein Gefühl von Verlust und Traurigkeit über das Ende der Therapie, weil dort die schwierigen Gespräche des Paares stattfanden. Shmueli (2018) bot die Metapher der widerstandsfähigen Eierschale an, die die Paarbeziehung als einen Container symbolisiert, der Risse bekommen hat. Scharff und Scharff (2014) erklären, dass die Paartherapie darauf abzielt, dass der Verlust der Beziehung angenommen und betrauert wird. Andere Teilnehmende äußerten, dass der Prozess der Trennung von der Therapeutin ein wichtiger Schritt war, in dem das Paar durch das Verlassen einer triadischen Beziehung zu seinem gewohnten Gefühl von Intimität zurückkehrte. Wieder andere hatten das Gefühl, einen „Paar-Geisteszustand“ verinnerlichen zu können (Balfour & Morgan, 2018). Colman (1993) erklärte, dass therapeutische Fachkräfte mit Paaren daran arbeiten, das therapeutische Containment in ihre Beziehung zu verinnerlichen, so wie das Kind die elterliche containende Funktion verinnerlicht. Dieser Prozess würde dazu führen, dass beide im Paar zugleich Container und Contained sind.

Die Teilnehmenden erklärten, dass sich die verbesserte Kommunikation in der Partnerschaft positiv auf die weitere Familiendynamik auswirkte. Dies steht im Einklang mit Forschungsergebnissen, wonach Eltern, die mit ihrer Beziehung zufrieden sind, ihren Kindern eher mit Wärme begegnen und wahrscheinlich positive Koelternschaftsbeziehungen aufbauen (Casey et al., 2017). Dementsprechend behaupteten Harold und Leve (2012), dass die gezielte Arbeit an der Beziehung zwischen den Eltern „erhebliche Dividenden“ bringen kann, da sie im Familiensystem so wichtig ist, dass es zu Übertragungseffekten auf die Mutter-Kind- und die Vater-Kind-Beziehung kommen kann. Diese Annahme stützt sich auf eine umfangreiche Literatur, die starke Zusammenhänge zwischen Paarbeziehungen und verschiedenen Facetten des Familienfunktionierens gefunden hat (Casey et al., 2017; Clulow, 2018; Fincham & Beach, 2010).

Limitationen

Trotz der Reichhaltigkeit der Daten, die eine detaillierte Betrachtung individueller Erfahrungen mit Prozess und Ergebnis der Paartherapie ermöglicht, ist die sehr kleine Stichprobe eine Limitation, und aus diesen Ergebnissen lassen sich keine Schlussfolgerungen zur Wirksamkeit der Paartherapie bei Depression ableiten. Die Ergebnisse sind möglicherweise auch nicht auf andere Kontexte übertragbar, in denen psychodynamische Paartherapie angeboten wird. Zudem waren alle Teilnehmenden weiß (wenn auch nicht alle britisch), und alle hatten einen Hochschulabschluss, was auf eine begrenzte Vielfalt der Stichprobe hinweist. Eine gewisse Vielfalt bestand hinsichtlich der sexuellen Orientierung, da eine teilnehmende Person in einer gleichgeschlechtlichen Beziehung lebte. Auch wenn die Studie einige nützliche Erkenntnisse für die Weiterentwicklung von Theorie und Praxis bietet, ist es daher wichtig, die Grenzen einer kleinen und wenig vielfältigen Stichprobe anzuerkennen.

SCHLUSSFOLGERUNG

Ziel dieser Forschung war es, die Erfahrungen Erwachsener mit Depression mit psychodynamischer Paartherapie zu erkunden. Die Teilnehmenden wollten während der gesamten Therapie als Individuen gesehen werden und beschrieben die Perspektive des dritten Auges der Therapeutin, durch die sie zur Schiedsrichterin wurde und in der Kommunikation innerhalb des Paares vermittelte. Die Teilnehmenden konnten die Gestalt der Therapeutin als Quelle von Containment verinnerlichen, was zu „einem Paar-Geisteszustand“ führte. Dies ist die erste Studie, die psychodynamische Paartherapie bei Depression aus der Perspektive der Behandelten untersucht. Sie macht die ineinander verschränkte Dynamik von Beziehungsschwierigkeiten und Depression deutlich, die bereits gut dokumentiert ist. Darüber hinaus veranschaulicht sie die Prozesse, durch die psychodynamische Paartherapie das Potenzial haben könnte, in diese komplexe Dynamik einzutreten und Paare dabei zu unterstützen, ihre Beziehungsschwierigkeiten im Kontext depressiver Stimmung so anzugehen, dass beides potenziell verbessert werden kann. Da die Teilnehmenden zwischen diesen Beziehungs- und Stimmungsschwierigkeiten nicht klar unterscheiden konnten, könnte dies die Schwierigkeiten widerspiegeln, mit denen Nutzende im gegenwärtigen, stark individualisierten Modell psychologischer Therapieangebote konfrontiert sind. Diese Angebote können Menschen atomisieren und auf ein diagnostisches Etikett reduzieren, das eine „Behandlung“ für miteinander verbundene Verletzungen und ineinander verschränkte existenzielle Schwierigkeiten erfordert, während eine tiefgehende Arbeit mit dem belasteten Paar zu einer Vorstufe des Wohlbefindens für das weitere Paar- oder Familiensystem werden kann. Daher scheint es unerlässlich, Angebote in Betracht zu ziehen, die stärker die komplexen sozialen Systeme in den Blick nehmen, in denen Menschen mit Depression leben.