Wenn sich ein Paar bildet, gibt es zunächst die Phase der Anziehung. Man entdeckt einander, man sucht einander, man ist bezaubert von diesem Gegenüber, das ein Land der Verheißung, des Abenteuers, der Erkundung, der Zukunft oder des Spiels verkörpert. Dieses Gegenüber kann auch symbolisch einen Mangel in unserem Leben ausfüllen oder ein existenzielles Bedürfnis stillen.

In dieser Phase entsteht eine Vorstellung vom anderen Menschen: ausgehend von dem, was uns verführt hat, von dem, was wir von seinem Potenzial gesehen haben, von dem, was wir uns ausgemalt – und manchmal unwillkürlich konstruiert – haben. Doch ist dieses Gegenüber tatsächlich mit dem Bild vereinbar, das wir uns von ihm gemacht haben? Welche Krisen ergeben sich aus dieser Projektion? Und durch welchen Prozess tritt man aus dem idealisierten Bild heraus, um in eine andere Dimension des Paarlebens einzutreten?

Erinnern wir daran, dass diese Anziehungskräfte nur eine der drei Arten von Kräften, die das Paar hervorbringen, sind – neben Kohäsion und Zwang.

Ein Ereignis, ein Prozess

Wenn man sich die Mühe gemacht hat, ein Wort zu erfinden, dann deshalb, weil es eine andere Wirklichkeit bezeichnet als die der Heirat.

Es kann also durchaus verheiratete Paare geben, bei denen die Mariation nie stattgefunden hat, und unverheiratete Paare, bei denen sie sehr gut gelungen ist.

Das Ideal betrauern

Die Mariation ist der Prozess, durch den man vom Ideal zum Erreichbaren gelangt. Anders gesagt: Es ist der Prozess, durch den man nicht mehr und nicht weniger als eine Trauerarbeit leistet – um das Fantasiebild, das man sich vom Gegenüber gemacht hatte und das letztlich wenig mit dem zu tun hat, was dieser Mensch wirklich ist. Ihr Ziel ist es, einen Zustand ehelicher Allianz zu erreichen, in dem man das Gegenüber so annimmt, wie es ist, und nicht gemessen an dem idealisierten Bild, das man sich von ihm konstruiert hat.

So begegnet man Paaren, die seit Jahrzehnten verheiratet sind und einander nach all dieser Zeit unablässig vorwerfen, nicht das Ideal zu sein, das sie projiziert hatten. Dabei ist es wichtig zu sehen, dass dieses Bild zu zweit konstruiert wurde: Es ist weder ein reines Produkt der Einbildung noch eine bloße Fantasie. Es gibt eine Form der Mitverantwortung, denn die Illusion entsteht zwischen der Person, die verführt und an der Aufrechterhaltung dieses Bildes arbeitet, und der Person, die hilft, es aufrechtzuerhalten.

Wenn die Mariation nicht gelingt, ist die Mechanik ziemlich vorhersehbar: Ist das Gegenüber nicht das idealisierte Bild, das man projiziert hatte, ist man enttäuscht; ist man enttäuscht, kritisiert man oder macht Vorwürfe; diese Vorwürfe werden als starke Disqualifikationen erlebt; und es ist sehr wahrscheinlich, dass das Gegenüber seinerseits mit Disqualifikationen antwortet. Der Teufelskreis setzt ein und wird zu einem regelrechten Gift für das Paar.

Drei Bereiche, in denen sich die Mariation abspielt

Der Prozess spielt sich nicht in einem einzigen Raum ab. Er vollzieht sich in drei verschiedenen Bereichen, und einer kann wesentlich weiter fortgeschritten sein als die anderen.

Der bipersonale Bereich

Manche Situationen beschleunigen den Prozess, andere verlangsamen ihn – und das ist sehr individuell: Ein und dieselbe Schwierigkeit, etwa Geldprobleme, wird die Mariation bei der einen Person beschleunigen und bei der anderen bremsen. Alles hingegen, was mit Verrat, Lügen, Disqualifikationen und Demütigungen zu tun hat, bremst den Prozess oder bringt ihn ganz zum Stillstand. Werden diese Verletzungen heruntergespielt, verschwiegen oder nie wirklich bearbeitet, kehren sie zurück: In der Therapie sehen wir diese narzisstische Kränkung wie ein Virus, das die Mariation beeinträchtigt. Um sie zu behandeln, braucht es zunächst eine echte Anerkennung des begangenen Unrechts und dann einen angemessenen Akt der Wiedergutmachung.

Der bifamiliäre Bereich

Der Prozess wird selbstverständlich von den Vermächtnissen der Herkunftsfamilien beeinflusst. Wenn diese in der Paarbildung eine grundlegende Unvereinbarkeit sehen, impfen sie dem Paar Giftkeime ein: Es entsteht eine unterschwellige Loyalität zur Herkunftsfamilie, und selbst wenn man anfangs dagegen ankämpft, ist es eine kleine Litanei, die im Laufe des Paarlebens immer wiederkehrt. Das verhindert nicht, dass die Mariation gelingt, aber es legt ihr Steine in den Weg. In der Therapie kann es darum gehen, diese Prophezeiungen zu entmystifizieren.

Der bikulturelle Bereich

Wenn zwei Kulturen nur schwer zueinander passen, kann es zu dem Bestreben kommen, die Kultur des Gegenübers zu kolonisieren, um die eigene durchzusetzen. Die günstige Entwicklung sieht ganz anders aus: eine gemeinsame Kultur zu schaffen, die sich von der Kultur beider Personen unterscheidet, Elemente aus beiden entlehnt und sich in etwas Umfassenderes einfügt – was der Fachjargon eine Metakultur nennt. Der therapeutische Raum begünstigt ihr Entstehen, und genau hier setzt die Paartherapie an.

Diese drei Bereiche schreiten nicht im gleichen Tempo voran. Die Mariation kann auf bipersonaler Ebene gut gelungen sein und auf bifamiliärer Ebene nicht: Die Prognose ist dann etwas zurückhaltender. Und ist sie auf persönlicher, aber nicht auf kultureller Ebene vollzogen, so muss die Metakultur aufgebaut werden.

Zwei Personen, zwei Rhythmen

Es gibt etwas, das in der Sitzung unbedingt festgehalten und benannt werden sollte: Es ist völlig normal, dass die beiden Personen des Paares in diesem Prozess nicht genau an derselben Stelle stehen. Man mag glauben, es sei unerlässlich, dass er für beide im gleichen Tempo voranschreitet, doch das ist fast nie der Fall: In der großen Mehrheit der Paare ist immer eine Person stärker in die eheliche Allianz eingebunden als die andere – und das kann sich mit der Zeit ändern.

Es ist eine Illusion von derselben Art wie jene, bei jungen Paaren häufige, wonach es Sache des Gegenübers sei, uns glücklich zu machen: Man wird dann dazu neigen, ihm die Momente vorzuwerfen, in denen man selbst nicht glücklich ist. Man kann die Mariation auch anders betrachten: als das Sich-im-Laufe-der-Zeit-erneut-Wählen, durch die verschiedenen Phasen des Lebenszyklus hindurch.

Darin liegt der Wert dieses Konzepts: Sobald man es im Kopf hat, erkennt man diese Bewegungen bei den Paaren, die man begleitet – und kann den Prozess sehr viel wirksamer unterstützen.