Esta versión ha sido traducida del francés por Complexe Systémique con la ayuda de la inteligencia artificial. En caso de duda, prevalece la versión original.
Práctica sistémica · Terapia individual
Me gusta mucho la herramienta del juego de las creencias cruzadas que propone Stessie Fougeroux. Creo que tuvo una inspiración creativa realmente fértil para quienes ejercen la terapia y comparten una visión sistémica de las interacciones y de lo que está en juego en las relaciones. Me interesa especialmente su adaptación a la terapia individual, porque permite trabajar las relaciones de las que nos habla una persona, incluso cuando las demás no están presentes en la sesión.
Lo que me gusta de esta propuesta conecta con una pregunta que me encuentro en mi práctica: cuando una persona empieza a comprender algo de lo que está en juego en las relaciones en las que se ve atrapada, ¿cómo ayudarla a hacer algo con esa comprensión? Hemos puesto palabras a lo que se repite, una lectura se vuelve posible, pero queda por ver cómo puede traducirse eso en la relación. Para mí, el juego de Stessie permite precisamente trabajar ese paso siguiente.
Me parece apasionante ver cómo la explicación del doble vínculo recíproco puede tener sentido para las personas que atendemos y arrojar luz sobre la comprensión que tienen de sus relaciones. Este concepto, desarrollado por Mony Elkaïm, puede parecer difícil de abordar en un primer contacto. Sin embargo, cuando nos tomamos el tiempo de hacerlo concreto, puede acercarse mucho a lo que viven las personas, a veces desde hace mucho tiempo, sin llegar a entender por qué siempre acaban en el mismo lugar.
Para explicarlo, retomo, como Mony, la imagen de la puerta giratoria. A menudo construyo también un ejemplo ficticio a partir de otra situación vivida en terapia. Pasar por otra historia permite que las interacciones sean más fáciles de seguir y ver cómo las reacciones de cada cual pueden reforzar las creencias de la otra parte. Las personas pueden observar lo que ocurre en esa situación y luego establecer vínculos con su propia experiencia.
Suele ser un momento intenso y revelador. Una discusión que se conocía casi de memoria puede volverse más comprensible. Se empieza a percibir cómo lo que cada cual intenta para protegerse, ser reconocido o sentirse tranquilo puede contribuir a lo que hace sufrir a la otra persona, y cómo la respuesta de esta viene a su vez a reforzar la propia convicción. Esta comprensión puede dar otro sentido a reacciones que hasta entonces se vivían únicamente como incomprensibles o dirigidas contra uno mismo.
Estos momentos de comprensión tienen mucho valor a mis ojos. Ya pueden modificar la manera de mirar una relación. Pero cuando la situación vuelve a presentarse, con la emoción, las palabras que hieren y las reacciones habituales, puede seguir siendo difícil encontrar cómo responder de otra manera.
Ahí es donde el juego de las creencias cruzadas me parece especialmente interesante. Ofrece un espacio para probar. A partir de cartas, situaciones y cambios de rol, la persona puede buscar una respuesta, escuchar cómo podría ser recibida, retomarla y observar qué le produce. Puede experimentar algo de la dificultad de no reforzar una creencia, incluso cuando cree haber encontrado las palabras que deberían tranquilizar.
Me gusta esta posibilidad de prolongar la explicación con una experiencia. Se puede haber comprendido que la otra persona se siente obligada a gestionarlo todo y descubrir, al representar una situación, hasta qué punto algunas de nuestras respuestas corren el riesgo de seguir dejándole esa impresión. Lo que parecía bastante claro en la conversación se vuelve más complejo cuando hay que encontrar las propias palabras. El juego da un lugar a esa dificultad y permite trabajarla con quien acompaña la terapia.
En su demostración, Stessie imagina una consulta con Obélix, que se queja de sus peleas con Astérix. Plantea la hipótesis de que Obélix se siente siempre ignorado, mientras que Astérix podría tener la sensación de tener que gestionarlo todo. Cuantas más órdenes da Astérix, menos escuchado se siente Obélix. Y cuanto más se enfurruña o se enfada Obélix, más puede sentirse Astérix confirmado en la idea de que todo recae sobre él.
Las sillas vacías permiten dar un lugar a estos interlocutores ausentes. La persona puede trabajar a partir de la creencia que atribuye a la otra parte y luego explorar su propia creencia cambiando de rol. Esta adaptación me parece fecunda para la terapia individual: ofrece una manera de trabajar las interacciones a partir de lo que la persona presente puede sentir, imaginar y probar.
Stessie recuerda a lo largo de toda la demostración que este trabajo se basa en hipótesis. Lo que imaginamos de la vivencia de la persona ausente debe considerarse una posibilidad. Esta precaución me parece ir de la mano de la creatividad del dispositivo: se puede inventar una escena, explorar una respuesta y abrir otra lectura, sin dejar de estar atentos a la manera en que la persona recibe lo que le proponemos.
Hay un detalle del vídeo que me gusta mucho. Antes de representar la creencia del paciente, Stessie le pregunta si acepta «confiársela». Reconoce así que esa creencia ha podido protegerlo y que ponerla en juego puede volverlo vulnerable. Explica también por qué prefiere situarse detrás de la silla, en posición de doble, y dejar al paciente la posibilidad de corregirla tantas veces como sea necesario.
Estas elecciones dicen algo de la manera en que utiliza su herramienta. Se percibe la atención que presta al ritmo de la persona, a lo que el ejercicio puede exigirle y al espacio que conserva para decir lo que le corresponde. Stessie precisa además que el orden del trabajo debe poder cambiar: para alguien que sufre porque nunca se le tiene en cuenta, empezar por interesarse en la creencia de la otra persona podría resultar doloroso.
Por todo esto tengo ganas de compartir este vídeo. Me gusta la creatividad del juego, la forma en que Stessie lo presenta y esa posibilidad que ofrece de continuar el trabajo después de un momento de comprensión. Ahora que hemos empezado a captar algo de la relación en la que estamos atrapados, podemos tomarnos el tiempo de probar, de sentir y de buscar cómo participar en ella de otra manera.
Ver la demostración de Stessie Fougeroux
Comentarios 0
Inicia sesión para participar en el debate. Iniciar sesión