Recordemos la serie: cuatro grandes tipos de problemas se convierten en verdaderos venenos para la pareja si no se abordan — la incivilidad, la inmutabilidad, la infidelidad y la inmadurez. Con solo su nombre, esta segunda ya se deja adivinar: se trata de esas parejas que empiezan a funcionar en un modo de no cambio.

Muy poca novedad, o casi ninguna, y todo un conjunto de rituales estereotipados que se han vuelto herméticos: por un lado, ya no se crean otros nuevos; por otro, los que ya existen se perpetúan una y otra vez.

Cuando el cambio se convierte en una amenaza

Este funcionamiento se instala a partir del momento en que el cambio se percibe como una amenaza para el equilibrio de la pareja. Aparece entonces la voluntad de construir un templo monolítico en el que nada se mueve y que parece proteger de todos los peligros.

Se encuentra sobre todo en personas que han vivido muchísimos cambios, o periodos de morfogénesis prolongada: esto puede haber dejado una huella, una marca traumática. No dejarán entonces de invertir su energía en construir algo estable, a veces hasta el extremo, con la esperanza de un espacio de seguridad total. El hogar se convierte en un lugar conocido, previsible, donde cada cosa tiene su sitio.

Incluso la sexualidad puede salir perdiendo: se convierte en una obligación que cumplir, una cita anotada en el calendario, cuando se supone que es un espacio de creatividad, de libertad y de juego. Y todo lo que se perciba como una anomalía respecto a la norma establecida desencadena una crisis, seguida de intentos de poner orden.

La relación con el exterior suele ser motivo de conflicto, con un repliegue dentro de casa a la menor ocasión. A veces se observa que el ahorro, la previsión para la jubilación u otras inversiones se conciben desde el principio como maneras de crear un lugar cerrado, protegido de las turbulencias de lo cotidiano. El espacio conyugal empieza entonces a parecerse más a un museo que a un territorio abierto a lo imprevisible de la vida.

A menudo se detecta una tendencia a repetir las mismas anécdotas, casi de la misma manera cada vez. Estos relatos repetidos son en realidad la forma narrativa de ese museo: así se construye y se consolida la historia de la pareja, en algo inmóvil, que no puede cambiar. Y todo acontecimiento exterior que pueda trastocar el equilibrio cotidiano se percibe como potencialmente destructor.

Lo que cuesta la inmutabilidad

Algunas etapas del ciclo vital se vuelven entonces mucho más difíciles de atravesar. Una familia muy centrada en sus hijos e hijas atravesará una crisis mayor cuando llegue el momento de su partida: es precisamente la inmutabilidad lo que se ve atacado.

También se observa que los dos miembros de la pareja empiezan a olvidar sus atributos de seducción, aquello que inicialmente le había gustado a la otra persona. Atrapada en la rutina, la pareja ya no tiene realmente la voluntad de seducir ni de aportar cosas venidas del exterior: hay que quedarse dentro, a puerta cerrada. Los intentos de seducción desaparecen progresivamente, el afecto se vuelve algo debido, y se pierde la conciencia de que la seducción es algo que hay que renovar, en lo que se debe invertir energía con regularidad. Nada, en este terreno, está nunca adquirido para siempre.

Es precisamente eso lo que angustia a las personas que buscan la inmutabilidad: buscan justamente cosas adquiridas de manera permanente, y tener que mantener ese esfuerzo les parece terriblemente agotador. Encontramos este mismo movimiento en el trabajo y en otros ámbitos: son esas personas a las que se pregunta por qué hacen las cosas así y que responden que siempre se ha hecho así. Toda propuesta de cambio se rechaza entonces: no hay ninguna razón para cambiar algo que siempre ha funcionado de esa manera.

Una disfunción difícil de tratar

Conviene tenerlo presente: la inmutabilidad es más bien difícil de tratar en el espacio de la terapia. Se tratará de introducir sutilmente la idea de que pueden existir a la vez zonas de estabilidad que dan seguridad y zonas de creatividad y de cambio.

Porque lo que provoca la crisis, por regla general, es que casi inevitablemente uno de los dos miembros de la pareja se siente menos a gusto en esta inmutabilidad: esa persona desea un poco más de movimiento, de exterior, de creatividad, de sorpresa.

De ahí se desprende un principio de intervención: no hay que invitar a uno de los miembros de la pareja a luchar contra lo que a la otra persona le parece esencial en su necesidad de estabilidad. Lo importante son las zonas intermedias: encontrar espacios que permitan a quien más sufre la inmutabilidad experimentar pequeños territorios de creatividad, de apertura y de novedad.

Otra vía consiste en ir a buscar estratégicamente, en los elementos del pasado, lo que tiene que ver con heridas antiguas y explica esta necesidad de inmutabilidad. Una vez que el otro miembro de la pareja comprende esta necesidad, resulta mucho más sencillo identificar las zonas a partir de las cuales podrán obtenerse cambios.

La tercera gran disfunción es, por su parte, el motivo de consulta más frecuente: la infidelidad.