Le couple, paradigme de la relation dépendante

J’entends le jeu entre dépendance et indépendance dans le couple comme une construction relationnelle, sur un registre entièrement subjectif.

Le couple se constitue en paradigme de la relation dépendante : chacun dépend de l’autre, mais pas d’une manière totale et absolue. Du moins dans le meilleur des cas.

Bien sûr, si « ma vie dépend de toi », la relation peut devenir tortueuse.

Nous pouvons en tout cas nous poser la question suivante : qu’est-ce qui fait que quelqu’un se sente ainsi dans une relation, y trouve même une certaine jouissance et, plus encore, prenne plaisir à le dire ? C’est le reproche que chante le boléro : n’avoir pas appris, de l’autre, comment on vit sans lui. Mais, comme l’expriment également les chansons, on passe rapidement à en souffrir. Et c’est ainsi que naît un boléro. Ou un tango.

La dépendance totale et absolue à l’autre est présente dans la période de l’état amoureux et fait partie de cette illusion si connue d’être « deux mais comme si nous n’étions qu’un », ou « l’un pour l’autre », ou « deux âmes sœurs », avec une prétention de siamois inséparables.

La contrepartie de cette situation, c’est le désir que l’autre éprouve la même chose pour soi : que l’on soit tout pour lui et qu’il n’ait besoin de rien d’autre que d’être avec soi — si possible, tout le temps.

Cela, comme il arrive avec toutes les illusions, se brise au bout d’un certain temps. Et le pire, c’est que bien souvent cela ne se brise pas des deux côtés en même temps. Autrement dit, il y a toujours quelqu’un qui reste à payer, désirant encore être le tout, alors que de l’autre côté on n’est déjà plus qu’une partie ou, dans certains cas tragiques, on n’est déjà plus rien.

Si le couple dure un peu plus que neuf semaines et demie (comme ce fameux film avec Kim Basinger et Mickey Rourke), nous pouvons parvenir à un degré de dépendance mutuelle acceptable et alternante sur différents terrains.

Dépendance : un jeu relationnel

L’idée que je veux transmettre est que, chaque fois qu’il y a dépendance d’un côté, il y en a aussi de l’autre. C’est pourquoi j’entends la dépendance comme un jeu relationnel. Ce jeu mutuel garantit la durabilité du couple.

Mais que se passe-t-il quand on commence à souffrir de la dépendance ? Ou de l’indépendance ? (ce qui reviendrait à souffrir de « notre » dépendance, si tant est que nous souffrions de l’indépendance de l’autre).

Ou bien : quelqu’un peut-il souffrir de sa propre indépendance ? (cela sonne comme l’abandon, ou comme la solitude).

Le couple comme un veston

Le couple, c’est comme un veston : il doit tomber confortablement… (à suivre)

(Mars 2004)