Selbst wenn sie nicht der ursprüngliche Anlass der Therapie ist, taucht die Untreue im Verlauf der Behandlung oft wieder auf: wie eine alte, nie versorgte Wunde, die bis heute weiterwirkt.

Der Begriff Untreue ist der, den Paare spontan verwenden. Im therapeutischen Rahmen ist es jedoch sehr aufschlussreich, ihn durch den Begriff der außerpartnerschaftlichen Beziehung zu ersetzen oder ihn zumindest um diesen zu ergänzen. Der Grund ist einfach: Das Wort Untreue ist moralisch aufgeladen, während „außerpartnerschaftliche Beziehung“ es erlaubt, das Geschehene zu benennen, ohne ein moralisches Urteil zu fällen.

Zumal der Begriff der Treue selbst von Paar zu Paar enorm variiert. Manche Paare haben außerpartnerschaftliche Beziehungen, ohne sie als Untreue zu erleben; es gibt dann einen anderen Raum oder spezifische Regeln, deren Übertretung hingegen sehr wohl als Untreue erlebt wird.

Es ist nicht unbedingt ein Angriff

In den genannten Szenarien geht es um eine flüchtige oder anhaltende Anziehung zu einer Person, die nicht zum Paar gehört. Diese Anziehung kann in eine Verfehlung umgewandelt oder als solche gedeutet werden. Man muss sich jedoch vor Augen halten, dass diese Verfehlung kein Angriff auf die andere Person im Paar ist – oder jedenfalls nicht unbedingt.

Ich betone das, weil sie es in den meisten Fällen nicht ist; es kommt aber vor, dass sie es ist, als Rache oder als Mittel, die andere Person bezahlen zu lassen. In solchen Fällen werden in der Regel Spuren hinterlassen: Es gibt den Wunsch, dass die andere Person es bemerkt, gerade damit es ihr wehtut.

Sehr häufig handelt es sich im Gegenteil um den Versuch, sich selbst narzisstisch zu stärken, indem man außen eine Anerkennung oder Bestätigung sucht, die man innerhalb der Beziehung nicht bekommt.

Einige Auslöser

• Eine gegenseitige Anziehung, die verloren geht.
• Der Motor der Sexualität, der nachlässt.
• Eine gewisse Abnutzung im Alltag.
• Kränkungen, Krisen, eine Müdigkeit, die das Paarleben durchdringt.

In diesem Moment verkörpern sich die Fantasien und die Anziehung, die das Paar verbanden, in einer anderen Person außerhalb der Beziehung: Wer Quelle der Inspiration oder der erotischen Anregung war, ist es nicht mehr – weder in den Szenarien noch in den Fantasien noch in der Wirklichkeit.

Manche außerpartnerschaftlichen Episoden erscheinen auch als Folge der drei anderen Dysfunktionen des Paares. Sie können ebenso aus einem gestörten Prozess der Mariation hervorgehen oder Ausdruck einer persönlichen Wachstumskrise sein.

Die Krise und die narzisstische Kränkung

Wenn diese außerpartnerschaftliche Realität ans Licht kommt, löst sie in den allermeisten Fällen eine schwere Krise und eine narzisstische Kränkung aus. Die Enthüllung ruft bei der betroffenen Person eine ganze Reihe von Gefühlen hervor: tiefe Traurigkeit, manchmal eine Depression, Wut, Hass, Groll. Das kann sich in einer gewissen Aggressivität und in Angriffen auf die andere Person äußern.

Und es ist möglich, dass die Person, die die Beziehung eingegangen ist, auf diese Angriffe ihrerseits mit dem Verweis auf eine narzisstische Schwachstelle reagiert: indem sie sagt, wenn sie das getan habe, sei die andere Person schuld, sie sei zu sehr dies oder nicht genug jenes, sie habe sich anderswo umgesehen, weil ihr dies oder jenes verweigert worden sei oder weil der anderen Person eine bestimmte Fähigkeit gefehlt habe. Das Risiko ist real: dass sich die narzisstische Kränkung so sehr vertieft, dass sie fast irreparabel wird oder eine lange, gründliche Aufarbeitung erfordert.

Deshalb ist es für die therapeutische Fachkraft, die ein Paar mit einer solchen Erfahrung begleitet, sehr wichtig, deutlich zu machen, dass die Tatsache, dass eine Person außerhalb der Beziehung etwas erkundet hat, kein Angriff auf die andere ist.

Worauf sich die Arbeit richtet

Paare können außerpartnerschaftliche Episoden überwinden. Doch was auch geschieht, eine Trennung muss stattfinden: Wenn nicht die der beiden Partner, dann die von der Geliebten oder dem Geliebten. Die therapeutische Fachkraft muss äußerst haltgebend sein, um dies zu ermöglichen und damit das Vertrauen wiederhergestellt werden kann.

Therapierende sollten sich zudem bewusst sein, dass in einer solchen Konstellation das Schlechteste in jeder Person zum Vorschein kommen kann: Rache, Angriffe, ungesunde Neugier.

Erst danach lassen sich Themen wie die Verführung bearbeiten. Mit einem Gedanken, an den die therapeutische Fachkraft beinahe erinnern muss: In der Verführung ist nie etwas geschuldet. Sobald eine Person von der anderen verlangt, verfügbar zu sein, ohne deren eigenes Begehren und deren Fantasien zu berücksichtigen, genau dann erscheint die Geliebte oder der Geliebte als Trägerin oder Träger der verlorenen Fantasie.

Es wird dann wichtig zu wissen, welche Verhaltensweisen das Begehren der anderen Person wecken; jede Person sollte sich fragen, wie sie es ursprünglich angestellt hat, um die andere zu verführen. Diese Verführung erfordert Vorbereitung und Nachdenken – sie muss aber immer eine wesentliche Ladung an Authentizität in sich tragen. Das ist beinahe die zentrale Zutat: Werden Verhaltensweisen gezeigt, die nicht authentisch sind, spürt die andere Person das sofort, es funktioniert nicht und kann das Problem sogar verschärfen, denn wer meint, sich vergeblich bemüht zu haben, wird noch frustrierter sein. Das ist etwas, das im Raum der Paartherapie sehr feinfühlig bearbeitet wird.

Bleibt also die letzte der vier: die Unreife.