Na formação de um casal há primeiro a fase de atração. As pessoas se descobrem, se procuram, ficam encantadas com esse outro que representa uma terra de promessa, de aventura, de exploração, de futuro ou de jogo. Esse outro pode também vir preencher simbolicamente uma falta em nossa vida, ou uma necessidade existencial.

É nessa fase que se constrói uma representação do outro: a partir daquilo que nos seduziu, daquilo que vimos do seu potencial, daquilo que imaginamos — e às vezes construímos sem querer. Mas será que esse outro é realmente compatível com a imagem que criamos dele? Que crises decorrem dessa projeção? E por meio de que processo se sai da imagem idealizada para entrar em outra dimensão da vida a dois?

Vale lembrar que essas forças de atração são apenas um dos três tipos de forças que produzem o casal, ao lado da coesão e da coerção.

Um acontecimento, um processo

Se alguém se deu ao trabalho de inventar uma palavra, é justamente porque ela designa uma realidade diferente da do casamento.

É perfeitamente possível, portanto, haver casais casados nos quais a mariação nunca se realizou, e casais não casados nos quais ela se realizou muito bem.

Fazer o luto do ideal

A mariação é o processo pelo qual se passa do ideal ao alcançável. Dito de outro modo: é o processo pelo qual se faz, nem mais nem menos, um luto — o da imagem fantasiada que havíamos criado do outro e que, no fim das contas, pouco tem a ver com quem ele realmente é. Sua finalidade é chegar a um estado de aliança conjugal no qual se toma o outro pelo que ele é, e não em relação à imagem idealizada que construímos dele.

Encontramos assim casais casados há décadas que, depois de todo esse tempo, não param de se recriminar mutuamente por não serem o ideal que haviam projetado. Ora, é importante ver que essa imagem foi construída a dois: não é um puro produto da imaginação, nem uma simples fantasia. Há uma forma de corresponsabilidade, já que a ilusão se cria entre quem seduz e trabalha para manter essa imagem e quem ajuda a mantê-la.

Quando a mariação não se realiza, a mecânica é bastante previsível: se o outro não é a imagem idealizada que projetamos, ficamos decepcionados; se ficamos decepcionados, criticamos ou fazemos cobranças; essas cobranças são vividas como fortes desqualificações; e há todas as chances de que o outro responda, por sua vez, com desqualificações. O círculo vicioso se instala e se torna um verdadeiro veneno para o casal.

Três áreas onde a mariação se joga

O processo não se desenrola em um único espaço. Realiza-se em três áreas distintas, e uma delas pode estar bem mais adiantada do que as outras.

A área bipessoal

Certas situações aceleram o processo, outras o retardam — e isso é muito individual: uma mesma dificuldade, problemas de dinheiro por exemplo, acelerará a mariação em um e a travará no outro. Em contrapartida, tudo o que diz respeito a traições, mentiras, desqualificações e humilhações freia ou paralisa completamente o processo. Se essas feridas são banalizadas, silenciadas ou nunca realmente tratadas, elas retornam: na terapia, vemos essa ferida narcísica como um vírus que impacta a mariação. Para tratá-la é preciso, primeiro, um reconhecimento verdadeiro do dano cometido e, em seguida, um ato de reparação apropriado.

A área bifamiliar

O processo é evidentemente impactado pelos legados das famílias de origem. Quando estas veem uma incompatibilidade fundamental na formação do casal, são germes de veneno que lhe são inoculados: instala-se uma lealdade subjacente à família de origem e, mesmo que se lute contra ela no começo, torna-se uma pequena ladainha que volta sem parar ao longo de toda a vida do casal. Isso não impede que a mariação aconteça, mas coloca pedras no caminho. Na terapia, pode ser questão de desmistificar essas profecias.

A área bicultural

Quando duas culturas se harmonizam com dificuldade, o que pode acontecer é uma vontade de colonizar a cultura do outro para impor a própria. A evolução favorável é bem outra: criar uma cultura comum, diferente tanto da de um quanto da do outro, que tome elementos das duas e se inscreva em algo mais global — o que o jargão chama de metacultura. O espaço da terapia é propício ao seu surgimento, e é aí que o terapeuta de casal vai trabalhar.

Essas três áreas não avançam no mesmo ritmo. A mariação pode estar bem realizada no plano bipessoal e não estar no plano bifamiliar: o prognóstico é então um pouco mais reservado. E se estiver feita no plano pessoal mas não no cultural, será a metacultura que precisará ser construída.

Duas pessoas, dois ritmos

Há algo muito importante a apontar e a nomear no atendimento: é totalmente normal que os dois membros do casal não estejam exatamente no mesmo ponto desse processo. Pode-se acreditar que é indispensável que ele avance no mesmo ritmo para um e para outro, mas isso quase nunca acontece: na grande maioria dos casais há sempre um que está mais implicado do que o outro na aliança conjugal — e isso pode mudar com o tempo.

É uma ilusão da mesma ordem daquela, frequente entre casais jovens, segundo a qual caberia ao outro nos fazer felizes: tende-se então a cobrar dele os momentos em que não nos sentimos felizes. A mariação também pode ser considerada de outro modo: como o fato de escolher-se novamente ao longo do tempo, através das diferentes etapas do ciclo de vida.

É aí que está o valor desse conceito: quando o temos em mente, passamos a enxergar esses movimentos nos casais que atendemos — e podemos acompanhar o processo de maneira muito mais eficaz.