Quando si forma una coppia, c’è innanzitutto la fase dell’attrazione. Ci si scopre, ci si cerca, si è affascinati da quest’altra persona che rappresenta una terra di promessa, di avventura, di esplorazione, di futuro o di gioco. Quest’altra persona può anche venire a colmare simbolicamente una mancanza nella nostra vita, o un bisogno esistenziale.

È in questa fase che si costruisce una rappresentazione dell’altra persona: a partire da ciò che ci ha sedotto, da ciò che abbiamo visto del suo potenziale, da ciò che abbiamo immaginato — e talvolta costruito nostro malgrado. Ma quest’altra persona è davvero compatibile con l’immagine che ne abbiamo creato? Quali crisi derivano da questa proiezione? E attraverso quale processo si esce dall’immagine idealizzata per entrare in un’altra dimensione della vita di coppia?

Ricordiamo che queste forze di attrazione sono solo uno dei tre tipi di forze che producono la coppia, accanto alla coesione e alla coercizione.

Un evento, un processo

Se ci si è presi la briga di inventare una parola, è proprio perché essa designa una realtà diversa da quella del matrimonio.

Possono quindi benissimo esserci coppie sposate in cui la mariazione non è mai avvenuta, e coppie non sposate in cui si è realizzata molto bene.

Elaborare il lutto dell’ideale

La mariazione è il processo attraverso il quale si passa dall’ideale al raggiungibile. In altre parole: è il processo attraverso il quale si elabora, né più né meno, un lutto — quello dell’immagine fantasticata che ci si era creati dell’altra persona e che, in fin dei conti, ha poco a che vedere con ciò che essa è realmente. La sua finalità è giungere a uno stato di alleanza coniugale in cui si accoglie l’altra persona per ciò che è, e non in rapporto all’immagine idealizzata che se ne è costruita.

Si incontrano così coppie sposate da decine di anni che, dopo tutto questo tempo, non smettono di rimproverarsi a vicenda di non essere l’ideale che avevano proiettato. Ora, è importante vedere che questa immagine è stata costruita in due: non è un puro prodotto dell’immaginazione, né una semplice fantasia. Esiste una forma di corresponsabilità, poiché l’illusione si crea tra chi seduce e lavora al mantenimento di questa immagine, e chi contribuisce a mantenerla.

Quando la mariazione non avviene, il meccanismo è piuttosto prevedibile: se l’altra persona non è l’immagine idealizzata che si era proiettata, si resta delusi; se si è delusi, si critica o si muovono rimproveri; questi rimproveri vengono vissuti come forti squalifiche; ed è molto probabile che l’altra persona risponda a sua volta con delle squalifiche. Il circolo vizioso si instaura e diventa un vero e proprio veleno per la coppia.

Tre aree in cui si gioca la mariazione

Il processo non si svolge in un unico spazio. Si realizza in tre aree distinte, e una può essere molto più avanzata delle altre.

L’area bipersonale

Alcune situazioni accelerano il processo, altre lo rallentano — ed è qualcosa di molto individuale: una stessa difficoltà, per esempio i problemi di denaro, accelererà la mariazione in una persona e la frenerà in un’altra. Invece, tutto ciò che riguarda tradimenti, menzogne, squalifiche e umiliazioni frena o arresta completamente il processo. Se queste ferite vengono sdrammatizzate, taciute o mai davvero affrontate, ritornano: in terapia, vediamo questa ferita narcisistica come un virus che va a intaccare la mariazione. Per trattarla occorre innanzitutto un vero riconoscimento del torto commesso, poi un atto di riparazione appropriato.

L’area bifamiliare

Il processo è evidentemente influenzato dai lasciti delle famiglie d’origine. Quando queste vedono un’incompatibilità fondamentale nella formazione della coppia, le inoculano germi di veleno: si instaura una lealtà sottostante verso la famiglia d’origine e, anche se all’inizio la si combatte, è una piccola litania che ritorna più e più volte lungo tutta la vita della coppia. Questo non impedisce alla mariazione di compiersi, ma le mette i bastoni tra le ruote. In terapia, può trattarsi di demistificare queste profezie.

L’area biculturale

Quando due culture si accordano con difficoltà, ciò che può accadere è una volontà di colonizzare la cultura dell’altra persona per imporre la propria. L’evoluzione favorevole è tutt’altra: creare una cultura comune, diversa da quella di ciascuna delle due persone, che prende in prestito elementi da entrambe e si inscrive in qualcosa di più globale — ciò che il gergo chiama una meta-cultura. Lo spazio della terapia è propizio alla sua emergenza, ed è lì che lavora la terapia di coppia.

Queste tre aree non avanzano allo stesso ritmo. La mariazione può essere ben realizzata sul piano bipersonale e non esserlo sul piano bifamiliare: la prognosi è allora un po’ più riservata. E se è compiuta sul piano personale ma non su quello culturale, è la meta-cultura che occorrerà costruire.

Due persone, due ritmi

C’è una cosa che è molto importante rilevare e nominare in seduta: è del tutto normale che i due membri della coppia non siano esattamente allo stesso punto di questo processo. Si può credere che sia indispensabile che esso avanzi allo stesso ritmo per entrambe le persone, ma non è quasi mai così: nella grande maggioranza delle coppie, c’è sempre una delle due persone più coinvolta dell’altra nell’alleanza coniugale — e questo può cambiare nel tempo.

È un’illusione dello stesso ordine di quella, frequente nelle coppie giovani, secondo cui spetterebbe all’altra persona renderci felici: si tenderà allora a rimproverarle i momenti in cui non ci si sente felici. Si può anche considerare la mariazione in un altro modo: come il fatto di sceglersi di nuovo nel corso del tempo, attraverso le diverse tappe del ciclo di vita.

È questo l’aspetto prezioso del concetto: non appena lo si ha in mente, si vedono questi movimenti nelle coppie che si ricevono — e si può accompagnare il processo in modo molto più efficace.