Un passaggio, cioè un momento in cui la coppia deve riorganizzare le proprie regole, i propri confini e il proprio modo di stare insieme. Questa cornice non giustifica né la violenza né i maltrattamenti, ma aiuta a comprendere che cosa la crisi cerca di regolare, in quale momento del percorso si presenta e quali opzioni di adattamento — o di separazione — diventano pertinenti.

Il concetto di ciclo di vita, utilizzato fin dagli anni Sessanta e Settanta per pensare le trasformazioni delle famiglie e le crisi di transizione, offre uno strumento di contestualizzazione clinica (Carter & McGoldrick, 1980; Dupont, 2018). Non si tratta di un copione normativo: è una mappa che aiuta a individuare i compiti evolutivi in gioco e i terzi che vengono attivati — famiglie d’origine, pari, figli e figlie, lavoro, reti. Il punto essenziale è che i due membri della coppia possono attraversare la stessa tappa con ritmi diversi; una crisi può allora essere l’espressione di una sincronizzazione difficile più che di un’incompatibilità di fondo.

In questa prospettiva, Ivy Daure propone una griglia centrata sulla traiettoria coniugale — incontro, riconoscimento, presentazioni, impegni, passaggio alla genitorialità, ritrovarsi, pensionamento —, a cui l’intervista da cui trae spunto questo testo aggiunge la questione della continuità del legame dopo la morte di uno dei due membri della coppia (Daure, 2026). Per chi lavora in ambito clinico, l’interesse è pragmatico: disporre di un linguaggio per collocare una crisi e formulare ipotesi di lavoro senza ridurla a una prova di incompetenza amorosa.

Riferimenti clinici per tappe

1. L’incontro: ciò che «fa incontro»

L’incontro apre uno spazio di proiezioni e di selezioni reciproche, oggi spesso mediato dalla tecnologia. In seduta, ripercorrere ciò che ha attratto ciascun membro della coppia — somiglianza, differenza affascinante, sensazione di sicurezza — permette di individuare il racconto delle origini della coppia: bisogni, ideali, vulnerabilità. Questo ritorno non mira a idealizzare, ma a comprendere ciò che è stato promesso implicitamente fin dall’inizio (stabilità, novità, riparazione, riconoscimento) e ciò che, più tardi, diventa motivo di conflitto quando quella promessa implicita non viene più mantenuta.

2. Il riconoscimento: nominare la coppia, esplicitare il contratto

Il «noi» diventa esplicito e si delinea un contratto relazionale: esclusività o meno, visibilità, posto delle ex relazioni, grado di impegno. Le crisi tipiche sono quelle dell’implicito: una parte pensa che «è ovvio», l’altra che «non è stato detto niente». L’intervento consiste spesso nel rendere il contratto negoziabile: chiarire le regole senza trasformare il chiarimento in un processo, e distinguere l’accordo sulle regole (ciò che si decide) dall’accordo sulle emozioni (ciò che si prova), che non arrivano con lo stesso ritmo.

3. Le presentazioni: l’ingresso dello sguardo sociale

Presentare il o la partner — amicizie, famiglia, colleghi e colleghe, figli e figlie nelle famiglie ricomposte — espone la coppia alla valutazione esterna. I conflitti riguardano la convalida, la lealtà e la paura del giudizio. Chi conduce la terapia può mappare i terzi: chi conta, chi minaccia, chi sostiene, e come l’ordine delle presentazioni rivela alleanze e confini. Clinicamente, la posta in gioco non è soltanto dirlo agli altri, ma imparare a far esistere la coppia al di fuori della bolla diadica, senza dissolversi nelle aspettative della cerchia di persone vicine.

4. Gli impegni: convivere e proiettarsi nel futuro

Queste decisioni inscrivono la coppia nella durata: convivenza o meno, un acquisto, un viaggio programmato, unione civile o matrimonio, aggiustamenti professionali (Daure, 2026). La crisi nasce spesso da uno scarto di significato: prova d’amore per una parte, minaccia alla libertà per l’altra. Il lavoro clinico trae vantaggio dal concentrarsi sui microconfini della vita quotidiana — tempo per sé, denaro, sessualità, lavoro — piuttosto che su un dibattito pro o contro l’impegno. L’ipotesi utile è spesso: che cosa rischia di perdere, o di guadagnare, ciascun membro della coppia se l’impegno diventa più concreto?

5. La coppia genitoriale: la crisi comincia prima della nascita

Il passaggio alla genitorialità si gioca spesso già nella riflessione: desiderio, rifiuto, questione di un figlio comune nella famiglia ricomposta. Ivy Daure descrive il rischio di escalation attorno a un sì o a un no, e il tentativo di reclutare chi conduce la terapia come arbitro (Daure, 2019). Questa tappa è tanto più delicata in quanto, nella coppia contemporanea, l’arrivo di un figlio può costituire una crisi piuttosto che un collante (Neuburger, 2013). Il lavoro clinico mira allora non tanto al compromesso tecnico quanto alla comprensione dei bisogni esistenziali in tensione: filiazione, trasmissione, libertà, sicurezza, stanchezza, paura di ripetere una storia.

6. Il ritrovarsi: rinegoziare l’intimità dopo l’assestamento

Dopo anni di organizzazione, la coppia deve ritrovarsi in un altro modo. Il ritrovarsi richiede gesti attivi: tempo a due, sessualità rinegoziata, progetti comuni. Una crisi frequente si verifica quando un terzo strutturante — passione, lavoro, rete — prende il posto dell’investimento relazionale: una parte si assenta, l’altra si sente sola. L’intervento mira a ripristinare dei rituali e a rendere visibili i bisogni di attaccamento: che cosa, per ciascun membro della coppia, crea legame nel quotidiano — presenza, parola, corpo, progetto, umorismo, aiuto reciproco?

7. Il pensionamento: disponibilità e riconfigurazione del quotidiano

Il pensionamento intensifica il tempo condiviso e modifica l’identità sociale. Le differenze di ritmo, di uso dello spazio domestico e di bisogno di solitudine diventano più evidenti. Il lavoro terapeutico può restare molto concreto: routine, spazi, attività, vita sociale, così da ricreare confini interni compatibili con una maggiore disponibilità. Un riferimento clinico semplice consiste nel valutare se il pensionamento diventa un grande ritrovarsi sostenibile o un’esposizione prolungata a microconflitti non regolati.

8. Dopo la morte: continuità del legame e lealtà

Nell’intervista, Ivy Daure sottolinea che la morte di uno dei membri della coppia non cancella meccanicamente la coppia: rituali, oggetti, progetti e promesse possono mantenere vivo un legame nella persona che sopravvive. Gli studi sui legami continui mostrano che questa continuità può essere adattiva e non patologica (Klass, Silverman, & Nickman, 1996). Il riferimento clinico è la flessibilità: il legame aiuta a vivere e a entrare in relazione, oppure immobilizza? Per chi lavora in ambito clinico, la posta in gioco è spesso accompagnare una forma di lealtà che non vieti né la gioia, né nuovi legami, né la trasformazione del senso della coppia.

Che cosa cambia la griglia in consultazione

La griglia permette anzitutto di collocare la crisi. Poi rende visibili le asimmetrie di tempo: molti conflitti riguardano un disaccordo sul «quando» — ufficializzare, convivere, procreare, rallentare — più che sul «che cosa», e nominarle riduce la moralizzazione (Daure, 2019).

Infine, orienta verso un lavoro sui confini con i terzi: a ogni tappa, un terzo diventa centrale — famiglie d’origine, ex partner, figli e figlie, lavoro, passioni, invecchiamento, malattia, pensionamento. Leggere la crisi come un problema di confine, troppo poroso o troppo rigido, permette di proporre interventi più efficaci: ridefinire regole, ripristinare rituali, proteggere i tempi a due, chiarire il posto delle persone vicine, sostenere transizioni simboliche. Questa postura è coerente con una clinica sistemica che mira non tanto a stabilire chi ha torto quanto ad ampliare le possibilità di scelta e di racconto (Neuburger, 2013).

Conclusione

Il ciclo di vita della coppia non spiega tutto, ma fornisce una bussola clinica. Aiuta a evitare una conclusione affrettata — «è finita» — ponendo una domanda più efficace: che cosa chiede questa transizione? La griglia proposta da Ivy Daure è particolarmente utile perché è vicina ai momenti cruciali riferiti dalle coppie stesse ed è direttamente utilizzabile nel colloquio.

Bibliografia

• Carter, B., & McGoldrick, M. (Eds.). (1980). The family life cycle: A framework for family therapy. Gardner Press.
• Daure, I. (2019). Je veux un enfant : une quête qui fait symptôme dans le couple. Le Journal des psychologues, 369(7), 16-21. https://doi.org/10.3917/jdp.369.0016
• Daure, I. (2026). Faire vivre son couple : traverser ensemble les étapes de la vie de couple. ESF Sciences humaines.
• Dupont, S. (2018). Le cycle de vie familiale : un concept essentiel pour appréhender les familles contemporaines. Thérapie Familiale, 39(2), 169-181. https://doi.org/10.3917/tf.182.0169
• Klass, D., Silverman, P. R., & Nickman, S. L. (Eds.). (1996). Continuing bonds: New understandings of grief. Taylor & Francis.
• Neuburger, R. (2013). Thérapie de couple : approche systémique-constructiviste. Cahiers de psychologie clinique, 40(1), 205-216. https://doi.org/10.3917/cpc.040.0205

L’intervista a Ivy Daure da cui trae spunto questo testo è disponibile qui sotto.