INTRODUZIONE

Esistono prove consistenti che indicano un’associazione tra depressione e disagio relazionale. Le coppie che attraversano una depressione descrivono una comunicazione più negativa, fatta di rimproveri e lamentele, maggiori difficoltà a risolvere i conflitti e una minore espressione d’amore rispetto alle coppie senza depressione (Coyne et al., 2002). Le difficoltà e la discordia coniugali possono accrescere il rischio di umore basso e di depressione a causa dell’aumento del conflitto e della riduzione del sostegno sociale (ad es., Whisman & Uebelacker, 2009). Di conseguenza, la depressione può essere descritta come una «malattia di coppia», e coinvolgere entrambi i membri della coppia nel processo terapeutico può avere conseguenze significative, come evitare la rottura della relazione (Priestley et al., 2018). In questo articolo intendiamo per terapia di coppia psicodinamica quella ispirata alla teoria delle relazioni oggettuali e che utilizza il transfert e il controtransfert come strumenti guida fondamentali. All’interno di questa tradizione, la pubblicazione di riferimento di Dicks (1967), che integrava la teoria della struttura endopsichica di Fairbairn e il concetto di identificazione proiettiva di Klein, ha permesso a questa forma di terapia di coppia di fiorire.

La terapia di coppia psicodinamica è un approccio di più lungo termine e senza durata predefinita, in cui si conduce un’esplorazione approfondita dei significati personali con l’intento di «rendere lunga una storia breve» (Nielsen, 2017). Di conseguenza, il modello psicodinamico aiuterebbe le persone con depressione che possono aver vissuto notevoli difficoltà in passato, compresi problemi di attaccamento, a «riparare una narrazione di sé frammentata o spezzata» (Valkonen et al., 2011, p. 239). Chi conduce la terapia ascolta la coppia e presta attenzione alle dinamiche inconsce, a partire dalle esperienze individuali di ciascun membro della coppia e da quelle della sua famiglia d’origine (Hewison et al., 2016). Tra le tecniche utilizzate figurano l’atteggiamento di imparzialità; il holding e il contenimento; la storia delle relazioni oggettuali e la valutazione dello stile di attaccamento; l’interpretazione dei pattern difensivi e del sistema di identificazione proiettiva; il lavoro con l’inconscio, i sogni e le fantasie (Scharff & Scharff, 2014).

Un’idea importante della terapia di coppia psicodinamica è quella di una «coppia genitoriale interna» o «coppia della fantasia inconscia», plasmata dall’esperienza della relazione tra i genitori di ciascun membro della coppia. La coppia genitoriale interna è un’entità emotiva che si ritiene guidi le convinzioni e le speranze inconsce che la coppia nutre per la propria relazione. Chi ha interiorizzato una coppia genitoriale capace di lavorare in modo collaborativo di fronte alle difficoltà può provare un senso di contenimento psichico, che può trasferire nelle proprie relazioni sentimentali adulte (Nyberg, 2018). Nella terapia di coppia, il transfert contestuale nasce dal holding che ciascun membro della coppia offre all’altro, che costituisce il loro holding ambientale condiviso, e dall’identificazione proiettiva reciproca della coppia, che costituisce il loro holding centrato. La coppia proietta un tratto del proprio mondo inconscio individuale e condiviso su chi conduce la terapia, che lo riceve come controtransfert (Scharff & Scharff, 2014). Questo setting triangolare della terapia di coppia, in cui la figura terapeutica si trova fuori dalla coppia, può incoraggiare la coppia a riflettere sulla propria relazione.

Benché la teoria clinica alla base della terapia di coppia psicodinamica sembri prestarsi bene al sostegno delle persone con depressione, le sue prove formali sono molto scarse e, di conseguenza, la maggior parte dei Paesi occidentali che adottano un approccio alla salute mentale basato su linee guida non raccomanda questa terapia. I trattamenti raccomandati per la depressione tendono a basarsi su modelli di terapia individuale, principalmente la terapia cognitivo-comportamentale. Quando la terapia di coppia è raccomandata, tende a limitarsi alla terapia comportamentale di coppia, come nella linea guida britannica per la depressione (National Institute for Health and Care Excellence, 2022). Tuttavia, le preferenze dell’utenza possono influire notevolmente sull’impegno e sul senso di soddisfazione rispetto a uno specifico approccio terapeutico (McPherson et al., 2020). Un criterio per preferire un modello terapeutico a un altro potrebbe essere l’interesse per un approccio manualizzato e breve, centrato sulle questioni presenti e sulla risoluzione dei problemi, che porterebbe a scegliere la terapia comportamentale di coppia.

La terapia di coppia psicodinamica è stata indagata e valutata meno di qualsiasi altra modalità (Balfour & Lanman, 2012). Pur mancando di prove formali significative, in particolare di studi controllati randomizzati, la terapia di coppia psicodinamica è stata valutata attraverso analisi di dati della pratica corrente e studi non controllati (Barbato et al., 2018), che mostrano dimensioni dell’effetto ragionevoli. Per esempio, è stata riscontrata una dimensione dell’effetto media (d = 0.64) dopo 40 settimane di terapia di coppia per la depressione (Balfour & Lanman, 2012); e una dimensione dell’effetto ampia (d = −1.04) dopo una terapia di 23 settimane (Hewison et al., 2016). Queste dimensioni dell’effetto sono alla pari di quelle di molte terapie raccomandate dalle linee guida.

Esplorare le esperienze dell’utenza nella terapia di coppia psicodinamica può fornire prove utili da affiancare agli studi di esito e offrire una prospettiva esperienziale per comprendere i processi e le potenzialità della terapia. Una metasintesi delle esperienze delle persone assistite con i trattamenti psicologici per la depressione (McPherson et al., 2019) ha mostrato il potenziale della ricerca qualitativa nell’offrire uno sguardo ulteriore sulla questione della terapia psicologica per la depressione. La ricerca qualitativa ha messo in luce meccanismi di cambiamento che possono essere ricondotti alla pratica, nonché possibili benefici e danni che meritano ulteriori indagini nell’ambito della ricerca formale sull’efficacia (McPherson et al., 2019).

Il presente studio utilizza una metodologia qualitativa per esplorare le esperienze di persone adulte con depressione che hanno ricevuto una terapia di coppia psicodinamica. In particolare, lo studio si propone di esplorare quali tipi di cambiamento dell’umore o del disagio emotivo vivono le persone assistite; quali cambiamenti, se ve ne sono, vivono nella relazione di coppia; e come vivono la relazione con chi conduce la terapia.

METODO

Approvazione etica

L’approvazione etica è stata rilasciata da un ente di terapia di coppia del terzo settore (organizzazione benefica) e dal Comitato etico dell’Università dell’Essex.

Disegno

Lo studio ha adottato un disegno qualitativo per descrivere la natura stratificata delle dinamiche psicoterapeutiche, compreso il processo di transfert. Lo studio ha adottato un approccio realista critico, che cerca di superare il dualismo tra le posizioni del positivismo e dell’interpretativismo (Bhaskar, 2009). L’approccio riconosce la possibilità di una relazione causale tra l’erogazione della terapia e i suoi esiti, anche se il processo e gli esiti possono essere vissuti e inquadrati in modi diversi. È stato seguito anche un approccio fenomenologico, perché offre una lente attraverso cui osservare le esperienze vissute e che cosa significhi esistere tra altre persone (Heidegger, 1962). Ciò si accorda bene con gli approcci psicodinamici contemporanei, che condividono una comune domanda epistemologica su «che cosa» l’altra persona vive piuttosto che sul «perché» (D'Agostino et al., 2019).

Partecipanti

Allo studio hanno partecipato cinque persone adulte. È stato utilizzato un campionamento intenzionale per selezionare «casi ricchi di informazioni», cioè persone che conoscono un fenomeno o lo hanno vissuto (Creswell & Plano Clark, 2011; Patton, 2002). La dimensione del campione dovrebbe essere abbastanza grande «da consentire una comprensione nuova e riccamente sfaccettata dell’esperienza», ma anche abbastanza piccola «per un’analisi approfondita e orientata ai casi» (Sandelowski, 1986). L’obiettivo idiografico del presente studio richiedeva un campione sufficientemente piccolo perché le persone partecipanti avessero voce e perché si potesse condurre un’analisi esaustiva di ciascuna intervista (Robinson, 2015).

Le persone partecipanti sono state reclutate presso un ente specializzato in terapia di coppia psicodinamica (esterno all’NHS, organizzazione benefica) con sede a Londra, Regno Unito. Tutte hanno ricevuto la terapia di coppia psicodinamica da una figura terapeutica esperta in terapia di coppia psicodinamica. Si trattava di persone adulte in età lavorativa (18–65) che avevano ricevuto una terapia di coppia psicodinamica senza durata predefinita per almeno 6 mesi (si veda la tabella 1) e che presentavano depressione. Potevano partecipare sia le persone ancora in coppia sia quelle che si erano separate. All’inizio della terapia, le persone partecipanti superavano la soglia di caso clinico alla scala di 34 item Clinical Outcomes in Routine Evaluation—Outcome Measure (CORE-OM; Evans et al., 2002). Il punteggio CORE-OM è stato messo in corrispondenza con il Beck Depression Inventory per descrivere i livelli di depressione del campione. Sono state incluse persone che presentavano altre difficoltà in comorbilità, come ansia, difficoltà sessuali o conflitto di coppia. Sono state escluse le persone con disturbi specifici dell’apprendimento, disturbi psicotici o da uso di sostanze, un rischio significativo di autolesionismo e gravi condizioni mediche.

Raccolta dei dati

Le interviste si sono svolte tra ottobre 2019 e febbraio 2020 e sono state condotte per telefono da una persona in formazione in psicologia clinica che non era in alcun modo coinvolta nella terapia. Le persone partecipanti sono state intervistate singolarmente, non in coppia, il che ha permesso loro di esprimere le proprie riflessioni personali sul processo terapeutico e di evitare che l’altra persona della coppia influenzasse le risposte a domande delicate (Aquilino, 1993). Nelle interviste congiunte, le persone partecipanti tendono a presentarsi come coppia negoziando e co-costruendo la propria narrazione e «dando senso al mondo dal suo interno, non da una posizione distaccata» (Taylor & de Vocht, 2011). In linea con un approccio fenomenologico, era fondamentale che le persone partecipanti potessero esprimere pienamente la propria esperienza della terapia senza subire l’influenza dell’altra persona della coppia (Valentine, 1999).

Le interviste consistevano in domande aperte in uno stile colloquiale, sono durate 45–90 min e sono state registrate in formato digitale. La traccia tematica semistrutturata affrontava la relazione con chi conduceva la terapia e le esperienze e l’impatto della terapia di coppia psicodinamica, compresi i cambiamenti dell’umore, della relazione di coppia e del sistema più ampio.

Analisi

L’analisi dei dati ha seguito l’analisi tematica (Braun & Clarke, 2013) con un fondamento fenomenologico. Attraverso un esame attento delle esperienze individuali della terapia di coppia, si è cercato di descriverne il significato per ciascuna persona partecipante. Così, la verità dell’esperienza della terapia di coppia può essere considerata un’entità astratta, poiché ciascuna persona la rappresenta soggettivamente in modi diversi a seconda di chi pone la domanda e del contesto. L’analisi è cominciata con una ricerca di significato e con un’esplorazione di come i diversi significati si relazionano tra loro. In seguito, i significati sono stati organizzati in pattern, a partire dai quali sono stati costruiti i temi (Sundler et al., 2019). L’analisi tematica con approccio fenomenologico sottolinea il ruolo dell’atteggiamento riflessivo di chi fa ricerca e la messa in discussione della sua precomprensione. Data la responsabilità di chi fa ricerca di garantire il rigore e l’affidabilità dell’analisi, sono state adottate diverse strategie, tra cui una traccia di audit, la triangolazione tra più persone incaricate dell’analisi, l’uso di citazioni delle persone partecipanti, memo riflessivi e una dichiarazione di posizionamento. I temi candidati sono stati indicati dalla prima autrice e rivisti dal resto del gruppo di ricerca per ridurre al minimo i bias. L’obiettivo non era trovare un consenso, ma mettere in luce i molteplici modi di comprendere i dati da una varietà di prospettive (Patton, 2002). Questo processo ha favorito un certo grado di trasparenza nella composizione dell’insieme finale dei temi (Sandelowski, 1993).

RISULTATI

Dai dati sono stati costruiti sei temi: Condividere lo spazio terapeutico con una terza persona permette alle coppie di ascoltarsi; Favorire la connessione tra la coppia e la terapeuta; La rimessa in atto delle dinamiche di coppia rende possibile la riparazione nella relazione terapeutica; Esplorare il passato apre nuove prospettive e nuove forme di comunicazione; Le conclusioni: affrontare il futuro senza uno spazio sicuro; e Custodire ciò che si è appreso in terapia e andare avanti come coppia.

Tema 1: Condividere lo spazio con una terza persona nella stanza ha reso possibile il processo di ascoltarsi a vicenda

Sono emerse due comprensioni ontologiche distinte di che cosa significasse la presenza della terapeuta nella stanza. La maggior parte delle persone partecipanti si è rivolta alla terapia con l’idea che la terapeuta avrebbe permesso alla coppia di trovare modi migliori per comunicare, e che il «terzo occhio neutrale» fosse l’obiettivo che desideravano raggiungere da sé nel lungo periodo.

Per la maggior parte delle persone partecipanti, la terapeuta è diventata un’«arbitra» che osservava la dinamica della coppia, mediava e diventava una rete di sicurezza per le discussioni. Per alcune persone si è andati oltre: la terapeuta è stata interiorizzata nella mente di entrambi i membri della coppia e ha permesso loro di vedere la relazione dal «punto di vista di un terzo occhio», il che avrebbe portato a non avere più bisogno della terapeuta nella stanza.

Paul ha descritto la terapeuta come un’«arbitra» che la coppia aveva davanti a sé e che facilitava l’espressione di «significati più oggettivi», anziché di parole che sembravano emotivamente «cariche» nell’ambiente domestico. Sandra ha raccontato come la terapeuta mostrasse una «prospettiva da terzo occhio» sulla sua relazione, e come lei si sentisse «al sicuro», così che la coppia riusciva a essere sincera nella stanza. Sandra ha spiegato di essere riuscita a «incorporare uno sguardo da terzo occhio» nelle decisioni che prendeva all’interno della relazione.

Emma, Zoe e Daniel hanno avuto bisogno di un po’ di tempo per adattarsi al processo della terza persona nella stanza. Emma ha spiegato che parlava al suo compagno in modo diverso, e che le ci è voluto «molto tempo per sentirsi abbastanza a suo agio» da riuscire ad aprirsi in terapia. Ha parlato di «cose diverse che volano per aria» e di «agende diverse» che ciascun membro della coppia portava in terapia. Emma ha lasciato intendere che la terapeuta avesse «le sue cose» quando incontrava la coppia.

È molto complicato perché, con tre persone lì… Ci sono così tante cose diverse che volano per aria (…) Ci vuole più tempo, e siete in due, e bisogna ascoltare ciascuna persona e capire davvero che cosa sta succedendo. Non è così evidente o diretto come quando c’è una sola persona con la terapeuta (Emma).

Anche Daniel ha spiegato che questo processo è stato «difficile all’inizio», ma che poi la «voce calma» della terza persona «dava struttura» e riusciva a «mediare». Zoe ha trovato a volte «complicata» la dinamica tra tre persone e ha sottolineato che, una volta che lei e il suo compagno si sono sentiti «al sicuro» con la terapeuta, hanno usato lo spazio come una «rete di sicurezza», perché potevano affrontare le loro difficoltà durante la settimana, sperimentare un senso di «vulnerabilità» nella stanza e proseguire la conversazione dopo la seduta.

Di conseguenza, il setting terapeutico e la presenza osservante della terapeuta hanno agito come catalizzatori del cambiamento in alcune coppie. Tutte le persone partecipanti hanno concordato sul fatto che questo processo apriva la possibilità di condividere del tempo e di ascoltarsi reciprocamente nella coppia: «la terapia era un posto dove potevamo parlare».

Tema 2: Favorire la connessione tra la coppia e la terapeuta

Attraverso le relazioni instaurate con la terapeuta, sono emersi tre ingredienti attivi distinti che hanno favorito un senso di connessione con la coppia. Il primo era la capacità della terapeuta di apprezzare ciascun membro della coppia come individuo anziché come un’entità. Tutte le persone partecipanti hanno sottolineato che la capacità della terapeuta di «capire ciascuna di noi» era un processo terapeutico importante:

La terapeuta era incredibile nel capire ciascuna di noi e come funzioniamo come persone separate. Sapeva come cercare di comunicare con noi perché comunicassimo meglio nella nostra relazione. Dopo un paio di sedute, a dire il vero, mi piaceva andarci e non vedevo l’ora (Sandra).

In secondo luogo, le persone partecipanti hanno sottolineato l’importanza dell’empatia nel favorire un senso di connessione con la coppia. Paul ha spiegato di aver percepito la terapeuta come empatica attraverso «l’espressione del viso o perfino il linguaggio del corpo». La terapeuta sapeva formulare «piccole domande» che lo mettevano a suo agio nel parlare delle sue difficoltà. Sandra ha percepito la terapeuta come «calma, comprensiva e partecipe» e ha sottolineato che sapeva come entrare in connessione con la coppia:

Sento che, siccome era così tranquilla, calma, comprensiva e partecipe, durante le sedute è arrivata a conoscerci davvero ciascuna individualmente. Così, alla quarta settimana, sapeva esattamente come parlarci, non come un’amica, ma sai come fanno le tue migliori amiche… usano i tuoi soprannomi o un linguaggio colloquiale per farti rispondere meglio (Sandra).

In terzo luogo, la neutralità è stata una caratteristica cruciale per stabilire una connessione con la terapeuta e affrontare le difficoltà della relazione di coppia. La terapeuta è stata descritta come neutrale perché non rivelava alcuna informazione personale, e la coppia non riusciva a capire se si identificasse più con l’uno o con l’altro membro. Per esempio, Zoe apprezzava la neutralità della terapeuta e sentiva che «non prendeva le parti» di nessuno né «puntava il dito sulle colpe».

Tema 3: Le dinamiche di coppia, messe in scena e rimesse in atto nella stanza, hanno reso possibile la riparazione nella relazione terapeutica

Dato il setting triangolare della terapia di coppia, in cui alle coppie si aggiungeva una terapeuta, le dinamiche di coppia venivano messe in scena o rimesse in atto in terapia. Zoe ed Emma hanno spiegato che le dinamiche della coppia «si riproducevano» nella stanza di terapia. Per esempio, Emma ha spiegato che durante le sedute si sentiva «piuttosto dominata dal suo compagno» a causa della sua storia familiare, in cui c’erano «personalità forti». Emma ha spiegato che non riusciva a «farsi valere»:

A volte mi sentivo piuttosto dominata dal mio compagno, e lui poteva essere piuttosto aggressivo e perdeva spesso le staffe. Avevo una mamma molto volitiva che urlava tanto (…) Quindi quella dinamica era in corso. Poi, in terapia, lui (il compagno) era anche molto eloquente e simpatico e sapeva presentarsi in modo del tutto normale. (…) Credo che in un gruppo più grande io tenda a ritirarmi in quel modo e a lasciare un po’ fare agli altri (…). Ho trovato un modo per tirare avanti, non facendomi valere su quel genere di cose. Quindi quella dinamica si è riprodotta in terapia (Emma).

Emma ha raccontato che all’inizio la terapeuta non riusciva a «vedere queste cose aggressive» che avvenivano nella dinamica di coppia. Questo ha lasciato Emma con la sensazione che la terapeuta fosse piuttosto «allineata con lui», e a volte non sentiva che «ci si prendesse cura di lei». Tuttavia, quando il suo compagno Oscar ha cominciato a «passare all’atto» perché Emma riusciva a «farsi valere», sembra che tra la terapeuta ed Emma si sia verificato un processo di riparazione. Perché questo processo di riparazione potesse avvenire, sembrava importante per Emma che la terapeuta potesse «rendersi conto di quanto fosse stato difficile per lei» e che «potesse vedere la sua esperienza più chiaramente».

Tema 4: Esplorare il passato ha aperto nuove prospettive e nuove forme di comunicazione

Le persone partecipanti hanno sottolineato che la comprensione del passato ha permesso loro di capire il proprio comportamento attuale come individui e nella coppia:

Credo che ci abbia fatto guardare il nostro comportamento e da dove viene. Una sorta di comportamento appreso, forse, da come si comportavano i nostri genitori, o da ciò che vogliamo da una relazione (…) Era la nostra educazione, i nostri genitori e vari aspetti di questo tipo. Ma anche le cose che sono successe, come il modo in cui abbiamo affrontato un lutto, come abbiamo affrontato situazioni difficili, come ci sia sempre stato una specie di gioco a darsi la colpa o un modo per superare le cose insieme (Daniel).

Emma ha spiegato di sentire che il suo compagno aveva tratto beneficio dal creare collegamenti con il passato, che hanno fatto luce sulle difficoltà vissute durante la sua crescita. Emma ha osservato che, anche se ne avevano già parlato prima, «sentirlo da quella persona esterna è stato davvero importante e stimolante per lui». Emma sentiva che questo processo lo aveva «rafforzato». Allo stesso modo, Daniel e Sandra hanno spiegato che il processo terapeutico di «ricondurre questo al comportamento passato» li ha aiutati a comprendere il loro comportamento attuale:

… trovava spesso il modo di ricondurre questo al comportamento passato e di mettere una specie di specchio davanti al comportamento attuale e vedere gli schemi (Daniel).

Creare collegamenti con il passato è stato descritto come un’esperienza benefica per tutte le persone partecipanti, che ha offerto loro nuove prospettive e ha reso possibile il miglioramento della comunicazione. Paul ha spiegato come l’esplorazione e la comprensione delle difficoltà di attaccamento vissute dalle famiglie della coppia durante la guerra (un conflitto precedente in Europa) gli abbiano aperto nuove prospettive e lo abbiano reso consapevole dell’importanza di tenerne conto nella relazione con sua figlia.

La terapeuta mi ha detto che ci vogliono tre generazioni per superare le questioni legate alla guerra. Me ne sono reso conto persino con mio padre, perché (durante la guerra) non apparteneva alla «parte giusta», e non è stato facile per lui superarlo e vivere in questa società (…) Vivevano da rifugiati all’estero, e questa è stata tutta la sua giovinezza (…) Così, quando gli chiedevo: ne parlavi con i tuoi amici? Come avresti potuto evitarlo? Mi diceva: «Semplicemente lo evitavamo» (…) Sono sicuro che molti di questi conflitti o comportamenti irrisolti si trasmettano in qualche modo. Cerco di esserne consapevole. Come padre, faccio del mio meglio per usare ciò che ho capito di questi modelli di attaccamento (Paul).

In modo simile, Daniel ha riflettuto su come le sue risposte individuali nelle relazioni fossero segnate da ricordi precedenti di come potevano essersi comportati i suoi genitori.

Credo che ci abbia fatto guardare il nostro comportamento e da dove viene. Sai, una sorta di comportamento appreso, forse, da come si comportavano i nostri genitori, o da ciò che vogliamo da una relazione (…). Credo forse il modo in cui, individualmente, impariamo a gestire le situazioni, le discussioni, i momenti di tensione o lo stress. Sai, mia moglie lo faceva in un certo modo che aveva imparato e io lo facevo in un modo che avevo imparato io (Daniel).

Tuttavia, Daniel ha spiegato che, dopo l’esplorazione del passato, la coppia ha provato una sensazione di «come possiamo andare avanti?».

A volte tra me e mia moglie c’era la sensazione che lei (la terapeuta) non cercasse molte soluzioni, una specie di piani per andare avanti; era più un esplorare il passato (…) Mettere in campo gli strumenti per costruire davvero il comportamento futuro, invece di limitarsi a comprendere il comportamento passato (…) (Daniel).

Allo stesso modo, Emma ha sottolineato che, se la terapeuta notava alcuni schemi relazionali nella coppia, sarebbe stato utile per loro ricevere qualche «indicazione» e qualche «istruzione» su competenze pratiche per facilitare la comunicazione.

Tema 5: Le conclusioni: affrontare il futuro senza uno spazio sicuro

Questo tema esamina il senso di perdita e la paura del futuro, insieme al coraggio di andare avanti insieme alla fine della terapia. Alcune persone partecipanti hanno provato tristezza per la perdita di uno spazio in cui discutere delle difficoltà, il che riflette anche il lutto per la rottura della relazione. Paul ha descritto la sua tristezza per la fine della terapia:

Ho trovato la fine della terapia un po’ triste. Per me era così confortevole, così positiva, che mi sarebbe piaciuto continuare. Credo che, se vivessi ancora a Londra, probabilmente mi sarebbe piaciuto continuare (…) Credo che la mia compagna e io siamo ancora molto diversi, non riusciamo ancora a parlare come si deve, come vorrei io. Lo spazio della terapia era uno spazio sicuro per queste conversazioni (Paul).

Il processo di separazione dalla terapeuta è stato un passaggio importante in cui, da una relazione triadica, la coppia è tornata al suo abituale senso di intimità. Daniel e Zoe hanno notato che la terapeuta sperava di proseguire la terapia con loro. Hanno sottolineato di sentirsi pronti a concludere la terapia, mentre la terapeuta non sembrava d’accordo.

Credo proprio che sia rimasta molto delusa quando abbiamo smesso. Quando abbiamo detto: «Bene, basta così», ci ha sconsigliato di farlo. Credo che lo ritenesse troppo prematuro. … noi lo sentivamo così, e credo che a mio marito sembrasse sensato, ed eravamo pronti ad affrontare la nostra relazione, il mondo, insieme, e a occuparci dei problemi che arrivavano solo noi due (Zoe).

Sia Zoe sia Sandra hanno espresso la sensazione di essere state riaccolte dalla terapeuta senza alcun «senso di vergogna o di fallimento», e che «la porta era aperta». Sandra ha spiegato che la risposta della terapeuta era stata «calorosa» e «rassicurante». Queste risposte sembrano aver incoraggiato Sandra a usare la sua «energia rinnovata» per il proprio benessere e per la relazione con la sua compagna.

In realtà ce ne siamo andate in modo piuttosto brusco, perché dal punto di vista economico non era più sostenibile per noi. Ho trovato un nuovo lavoro con meno soldi, meno giorni a settimana, quindi molto meno stress. In realtà, lasciare la terapia sapendo, dalla terapeuta, che potevamo tornare se ne avessimo avuto bisogno. Era lì e quella porta era ancora aperta. È stato davvero rassicurante; è così che lo direi (Sandra).

Tema 6: Custodire ciò che si è appreso in terapia e andare avanti come coppia

La terapia sembra essere stata un’esperienza importante per tutte le persone partecipanti. Zoe ha commentato che lei e il suo compagno sentono ancora «il beneficio della terapia»; Sandra ha osservato che l’esperienza le ha permesso di «guardare tutta la mia vita in modo molto diverso»; e Paul era contento di aver ricevuto «molti spunti».

Essere in terapia mi ha aiutata a capire come comunicare meglio i miei sentimenti, come esprimere molto più facilmente i miei desideri e i miei bisogni emotivi. In realtà non ha avuto un impatto solo sulla mia relazione, ma mi ha fatto guardare tutta la mia vita in modo molto diverso (Sandra).

Le persone partecipanti hanno riferito che i cambiamenti emotivi compiuti nel corso della terapia erano stati notati da altre persone, compresi i familiari.

Mia moglie ha notato i cambiamenti (…) I bambini forse sì, ma non hanno detto niente… Credo che, senza rendersene conto, fossero probabilmente sollevati dal fatto che in casa ci fosse meno tensione (Daniel).

La terapia di coppia sembra aver aiutato non solo rispetto alle difficoltà dell’umore, ma anche nell’ampliare le prospettive e le scelte di vita delle persone partecipanti. La maggior parte di loro ha spiegato che la terapia era stata cruciale per aiutarle con le difficoltà dell’umore in un momento in cui la loro vita si era fermata.

Il mio umore era diverso e avevo una visione più positiva, invece di limitarmi a… Non era una visione negativa, ma non c’era passione nella mia vita. Si vedeva in ogni aspetto della mia vita (…) Gli altri mi vedevano semplicemente più gioiosa nella mia vita (…) La terapia ha cambiato tutto. Ho cambiato lavoro perché mi sono resa conto di essere in un ambiente davvero infelice e malsano. Avevo bisogno di cambiare il mio aspetto, perché ero infelice dentro e quindi lo mostravo all’esterno. Infatti ho cominciato a farlo, a vestirmi e a portare i capelli come volevo io (Sandra).

Paul ha spiegato che la terapia lo ha aiutato a sentirsi più positivo, e che stavano tornando tratti della sua personalità che non emergevano quando si sentiva depresso. Paul è tornato nel suo Paese d’origine e, pur dovendo ricominciare da zero la sua vita professionale, sta «cercando di aprire nuove porte» ed «è cresciuto».

La terapia sembra aver aiutato le persone partecipanti a cambiare prospettiva, a entrare in contatto con le proprie emozioni e a esprimerle agli altri.

Qualsiasi rabbia o frustrazione provassi nella mia vita, mi sono resa conto che c’erano altre opzioni e altre scelte che potevo fare (…) Mi ha permesso di fare un passo indietro e guardare tutto da una prospettiva completamente nuova e dirmi davvero: «Sai una cosa? Farò quel cambiamento che volevo fare. Lo farò» (…) Senza la terapia, non credo che ci sarei arrivata (Sandra).

Sandra e Paul hanno spiegato inoltre che la terapia li ha aiutati a entrare in contatto con le proprie emozioni, a esprimere i propri sentimenti agli altri e a provare empatia nei loro confronti.

Ho cominciato a capire che chiedere aiuto alle persone era un segno di forza (Sandra).

La terapia sembra essere stata un’esperienza importante in termini di miglioramento della comunicazione e dell’espressione emotiva all’interno della relazione e con gli altri. La maggior parte delle persone partecipanti ha sottolineato non solo che la comunicazione era diventata più fluida nella coppia e con altri membri della propria rete, ma anche di essere riuscita a mentalizzare invece di proiettare le proprie paure sugli altri.

Abbiamo attraversato un’enorme trasformazione personale, e anche come coppia (…) Credo che la cosa più importante emersa per me sia stata il bisogno di permettermi di essere vulnerabile e di chiedere aiuto. A volte era difficile essere vulnerabile. Ho anche cominciato davvero a sentire il bisogno di ascoltare di più, non solo arrabbiarmi, urlare e non ascoltare (Zoe).

Daniel ha osservato che in passato lui e sua moglie «si rimproveravano a vicenda di non sostenersi». La terapia sembra aver reso possibile una «forma continua di comunicazione» che consentiva l’espressione emotiva dell’altra persona. Basandosi su questa dinamica all’interno della relazione — l’idea che «va bene stare male» —, Zoe ha osservato che suo marito è riuscito a comprendere i sentimenti di ansia e di insicurezza che stavano sotto la rabbia che lei esprimeva. Ha suggerito che il miglioramento della comunicazione con il compagno abbia avuto un impatto positivo sul resto delle dinamiche familiari, compresa la relazione tra padre e figlio.

Quando eravamo in terapia di coppia, mia figlia in quel periodo aveva anche qualche problema con le amicizie, e adesso non ha più nessuno di quei problemi. Ora sta attraversando un momento molto positivo. Credo che anche mio figlio sia molto solido, e credo che abbia senz’altro un rapporto più forte con il padre, perché credo che suo padre stia molto meglio, sia più felice e in un momento molto più positivo (Zoe).

Sandra ha spiegato che la terapia le è stata utile non solo nella relazione con la sua compagna, ma anche con altre persone della sua rete più ampia. Sandra ha spiegato che il processo di «fare un passo indietro» e di porsi domande come «Che cosa sta succedendo a quella persona?» le ha permesso di provare più compassione verso gli altri, il che indica la sua capacità di mentalizzare nei confronti delle altre persone. Sentiva anche che la terapia l’aveva aiutata a comunicare meglio con il resto della sua famiglia allargata e che, di conseguenza, ciò aveva «favorito una maggiore comunicazione anche tra altre persone».

Allo stesso modo, Paul ha trovato che la terapia avesse «sbloccato la comunicazione» e permesso alla coppia di comprendere la sua «nuova realtà».

La terapia è stata un’esperienza positiva perché ha sbloccato la comunicazione, andavamo a fondo nella conversazione, abbiamo scoperto e confermato attraverso la terapia che eravamo persone molto diverse quanto a obiettivi e modi di guardare la vita. Credo che attraverso la terapia abbiamo capito questo concetto di una nuova realtà. Era una questione di tempo, di conversazioni o di parole dette, ma è stata assolutamente la terapia a sbloccare tutto questo (Paul).

DISCUSSIONE

Lo studio si proponeva di approfondire la nostra comprensione dell’esperienza di persone adulte che seguono una psicoterapia psicoanalitica di coppia. Tutte le persone partecipanti presentavano una depressione, legata alle loro difficoltà relazionali. Sebbene lo studio non fornisca ulteriori prove quantitative dell’efficacia della terapia di coppia per la depressione, i risultati possono contribuire a orientare la pratica della psicoterapia di coppia quando uno o entrambi i membri della coppia attraversano una depressione.

L’analisi delle interviste ha portato a sei temi interconnessi, che riflettono alcuni dei modi in cui la terapia di coppia psicodinamica può essere, in certi casi, un’utile alternativa alla terapia individuale per la depressione. In particolare, i dati indicano che la figura terapeutica, descritta come una «terza persona», ha svolto una funzione arbitrale e ha mediato la comunicazione all’interno della coppia, offrendo una prospettiva diversa e rendendo possibile un ambiente sicuro per l’ascolto reciproco; il processo di creare collegamenti con il passato ha permesso alle persone partecipanti di comprendere il loro comportamento attuale come individui e le aree disfunzionali come coppia; la capacità della figura terapeutica di comprendere la coppia come due individui anziché come un’entità unificata è stata determinante; le persone partecipanti hanno apprezzato la neutralità della figura terapeutica e la sua capacità di empatizzare con la coppia. I dati hanno rivelato anche una serie di benefici, sia per il benessere individuale e l’umore sia per le relazioni di coppia e con gli altri. L’interrelazione tra depressione e tensione di coppia è apparsa evidente sia nel contesto che ha portato alla terapia sia nel modo in cui se ne sono manifestati i benefici.

È interessante il modo in cui ciascuna persona aveva bisogno di essere riconosciuta come individuo dalla terapeuta; e il fatto che, quando la persona si sentiva vista come tale dalla terapeuta, le dinamiche di coppia potevano cominciare a migliorare. Carl Jung ha spiegato che: «Lo scopo dell’individuazione non è altro che spogliare il Sé, da un lato, dei falsi involucri della Persona e, dall’altro, del potere suggestivo delle immagini primordiali» (Colman, 1993, p. 107). In questo senso, le persone partecipanti sembravano inizialmente resistere al processo terapeutico mostrando alla terapeuta di coppia una «Persona», che non era il loro vero sé. Questa Persona, o «maschera teatrale», è in un rapporto conflittuale e compensatorio con l’«Ombra». Quando si attraversa una depressione, può esserci una tensione tra ciò che si è e ciò che si vorrebbe essere (Sharp, 1998), e questa tensione può restare imprigionata nella relazione di coppia e avere bisogno di essere liberata.

Secondo Jung, a causa del bisogno di individuazione, si ritiene che ogni persona sia alla «ricerca della totalità», che conduce all’accettazione di sé (Lyons & Mattieson, 1993). Questo processo avviene quando la persona è in grado di riconoscere e assimilare la propria Ombra, che è «ciò che una persona non desidera essere», e che, se non viene riconosciuta come propria, può impoverire la personalità e privare la persona della forza dell’Io necessaria per entrare in relazione con gli altri (Jung, 1959, p. 102). Di conseguenza, il mancato riconoscimento dell’Ombra può portare le persone a proiettare sugli altri sentimenti indesiderati. Quando i sentimenti sono contrari all’ideale dell’Io, vengono rimossi, così che la persona non sente che le appartengono, e vengono «scissi» o proiettati sull’altra persona della coppia (Balfour & Morgan, 2018; Klein, 1952; Scharff & Scharff, 2014).

La ricerca di autenticità nella terapia di coppia può essere dovuta al desiderio delle persone partecipanti di mostrare in terapia il loro «vero Sé», reso possibile dalla presenza della terza persona nella stanza, di cui hanno finito per fidarsi. Questo bisogno potrebbe essere stato soffocato, prima di iniziare la terapia, dal bisogno di compiacenza, inizialmente verso le richieste dei genitori, poi verso quelle dell’altra persona della coppia e della società (Winnicot, 1960). Allo stesso modo, Goffman (1959) ha spiegato che tutti recitiamo sulla «ribalta» e nascondiamo parti di noi nel «retroscena». La terapia di coppia può aiutare le persone a entrare in contatto con il proprio sé del retroscena e a mostrarlo alla figura terapeutica e all’altra persona della coppia, per riconciliarsi con esso e sentirsi accettate.

Nel presente studio, i risultati indicano anche che le coppie possono restare bloccate nella propria infelicità attraverso un ciclo di litigi, rimproveri e mancanza di avvicinamento reciproco. Allo stesso modo, Lyons e Mattieson (1993) hanno riscontrato che i membri della coppia si trovano nella massima difficoltà quando hanno un bisogno disperato di sentire il contenimento dell’altro e non acquisiscono la capacità di riconoscerne i bisogni, il che potrebbe lasciarli di fronte al dilemma «chi è il bambino?».

Balfour e Morgan (2018) hanno proposto che, in una situazione analoga, la coppia fatichi a capire che sta creando una relazione, invece di vedere l’altra persona come qualcuno che «le fa qualcosa». Ricollegando le loro idee al postulato di Melanie Klein sulla posizione schizo-paranoide del funzionamento (Klein, 1952), descrivono l’importanza di comprendere la parte scissa del sé e sostengono che il processo di «riprenderla» nella personalità può portare la persona a diventare «intera» grazie all’opportunità offerta dalla relazione.

Ciò richiama la definizione junghiana del matrimonio, o di una relazione sentimentale impegnata, come «contenitore». Questa dinamica è parallela all’idea di contenimento di Bion nel legame primario con le figure di accudimento, in cui la comunicazione inconscia si rivela in cicli di comunicazione proiettiva e introiettiva (Bion, 1962; Scharff & Scharff, 2014). I sentimenti e gli impulsi grezzi presenti nelle dinamiche di coppia possono risvegliare sentimenti dei primi anni di vita, di amore e di odio verso le figure di accudimento primarie (Rosenthall, 2007).

I risultati del presente studio mettono in luce l’impatto della presenza di una «terza persona» che conduce la terapia. Le persone partecipanti hanno espresso le loro difficoltà iniziali ad adattarsi alla dinamica di avere una terza persona nella stanza. Queste riflessioni sono coerenti con la letteratura psicodinamica sulla cornice triangolare della terapia di coppia. Il setting della terapia di coppia tra tre persone è simile al «setting edipico» tra la coppia e la figura psicoterapeutica (Britton, 1989; Nyberg, 2018). Fisher (1993) ha spiegato che le coppie possono vivere «le angosce del triangolo», in cui ciascun individuo è capace di essere un’entità separata in relazione con l’altro. Le angosce riguardano il fatto di restare fuori dalla coppia o di far parte della coppia che esclude la terza persona. Il processo di padroneggiare queste angosce apre uno spazio psicologico per pensare le difficoltà. In questo senso, Balfour e Morgan (2018) hanno spiegato che questo setting triangolare permette di assistere alla messa in atto delle difficoltà relazionali da parte della coppia e della figura terapeutica. La coppia sperimenterebbe le combinazioni dello «stare dentro» e dello «stare fuori» in diversi momenti della terapia. Questo elemento di tolleranza di un setting triangolare è cruciale per le coppie che hanno difficoltà a condividere uno «spazio psichico». Balfour e Morgan (2018) hanno spiegato inoltre che vedere la figura terapeutica contenere il setting triangolare può portare ciascun membro della coppia a interessarsi di più all’esperienza dell’altro e al significato delle dinamiche della relazione. Questo processo può condurre a una «terza posizione», da cui i membri della coppia possono osservare le proprie esperienze e dar loro senso da punti di vista diversi (Nyberg, 2018). Di conseguenza, le persone partecipanti allo studio hanno sottolineato l’importanza del fatto che la figura terapeutica rendesse possibile un luogo sicuro in cui affrontare le difficoltà della coppia.

Le persone partecipanti hanno descritto diversi ingredienti terapeutici che hanno favorito una connessione con la figura terapeutica. In primo luogo, hanno sottolineato l’importanza della capacità di chi conduce la terapia di riconoscere i loro bisogni e le loro personalità individuali. Questa dinamica richiama ciò che Bion ha descritto come il bisogno delle persone assistite di «essere conosciute» in terapia. Bion (1962) e Fraiberg et al. (1975) hanno fatto riferimento al processo di contenimento che avviene inizialmente, nella prima infanzia, con le figure di accudimento primarie, e lo hanno collegato alla relazione psicoanalitica tra figura terapeutica e persona assistita.

In secondo luogo, le persone partecipanti hanno spiegato che la neutralità e l’imparzialità della figura terapeutica erano percepite come caratteristiche cruciali della terapia di coppia. Ciò è coerente con la letteratura psicodinamica sul setting terapeutico (Temperley, 1984). Gelso e Kanninen (2017) hanno sostenuto che la neutralità è un ingrediente attivo nel contatto con la persona in cura e non implica indifferenza o freddezza da parte di chi conduce la terapia. Hanno sottolineato che la neutralità permette a chi conduce la terapia di assumere una posizione di osservazione e implica di non prendere posizione rispetto alle difficoltà interne o esterne delle persone assistite, il che a sua volta le incoraggia a vivere i sentimenti al proprio ritmo anziché «gratificare» i bisogni della figura terapeutica. In terzo luogo, le persone partecipanti hanno descritto l’empatia come una caratteristica terapeutica cruciale per entrare in connessione con la coppia. L’ingrediente attivo dell’empatia è una costante nella letteratura e ha acquisito una posizione di primo piano nei processi psicodinamici (Orenstein & Orenstein, 2003).

Nel corso della terapia di coppia, le persone partecipanti hanno spiegato di aver parlato della propria storia familiare individuale e del proprio stile di attaccamento in relazione alle attuali dinamiche di coppia. Hanno spiegato di temere che le loro dinamiche relazionali somigliassero a quelle dei loro genitori, che si davano la colpa a vicenda. Questi racconti sono coerenti con Rosenthall (2012), che spiegava come le persone da lei seguite si ribellassero contro le ripetizioni inconsce e dicessero: «Non volevo essere come i miei genitori, ma è esattamente così che siamo!» (p. 160). L’attenzione agli stili di attaccamento, che ha origine nella tradizione psicodinamica con gli studi di Bowlby e Ainsworth, ha ispirato diversi modelli terapeutici, tra cui la terapia sistemica (Johnson & Lebow, 2000). Una valutazione degli stili di attaccamento nella terapia di coppia può informare chi conduce la terapia sui processi chiave che delineano la natura delle relazioni intime. Questo processo potrebbe contribuire a portare la coppia a una comprensione condivisa delle origini delle proprie difficoltà e dei propri schemi, e offrire nuove prospettive.

Le persone partecipanti hanno spiegato che la capacità di comprendere da dove nascessero le proprie difficoltà individuali, e l’ascolto delle esperienze passate dell’altra persona della coppia, hanno permesso alla coppia di migliorare la comunicazione nelle proprie dinamiche. Ciò richiama le riflessioni di Hertzmann e Nyberg (2018) sulla capacità dei membri della coppia di mentalizzare, caratterizzata come la «curiosità per gli stati mentali altrui, per “leggere” i processi psichici propri e altrui» (p. 133). Quando i membri della coppia sono in grado di mentalizzare, possono riconoscere che l’altro è separato e diverso da sé, il che, a sua volta, porterebbe la coppia a modi più sani di relazionarsi. La capacità di mentalizzare è una competenza socio-cognitiva che si sviluppa inizialmente nella relazione di attaccamento con i genitori, e un ampio corpus di letteratura psicologica ne sostiene l’importanza (Fonagy et al., 2002).

Di conseguenza, alcune persone partecipanti erano soddisfatte del fatto che la terapia di coppia avesse sviluppato le loro capacità autoriflessive, che usavano per valutare ciò che avevano appreso e la loro capacità di comunicare nella coppia. Altre speravano di ricevere indicazioni e competenze pratiche per migliorare la comunicazione nella coppia. Ciò è coerente con uno studio qualitativo che ha confrontato le esperienze della terapia psicodinamica e della terapia centrata sulla soluzione per la depressione e ha rilevato che le persone con una «narrazione interiore storico-biografica» preferivano la terapia psicodinamica a lungo termine, mentre la sua controparte, la terapia breve centrata sulla soluzione, sosteneva lo sviluppo di una «narrazione interiore situazionale» (Valkonen et al., 2011). Analogamente, la terapia di coppia per la depressione, un modello comportamentale che ne costituisce la controparte, prevede esercizi di risoluzione dei problemi durante le sedute e come compiti a casa, insieme a esercizi di comunicazione (Thompson, 2018).

Alcune persone partecipanti hanno espresso un senso di perdita e di tristezza per la fine della terapia, perché era il luogo in cui si svolgevano le conversazioni difficili della coppia. Shmueli (2018) ha proposto la metafora del guscio d’uovo resiliente, che simboleggia la relazione di coppia come un contenitore che si è incrinato. Scharff e Scharff (2014) spiegano che la terapia di coppia mira a far sì che la perdita della relazione sia accettata ed elaborata come lutto. Altre persone partecipanti hanno espresso che il processo di separazione dalla terapeuta è stato un passaggio importante, in cui la coppia è tornata al suo abituale senso di intimità lasciando una relazione triadica. Altre ancora hanno sentito di essere riuscite a interiorizzare uno «stato mentale di coppia» (Balfour & Morgan, 2018). Colman (1993) ha spiegato che chi fa terapia lavora con le coppie perché interiorizzino il contenimento terapeutico nella loro relazione, nello stesso modo in cui nell’infanzia si interiorizza la funzione contenitiva genitoriale. Questo processo porterebbe ciascun membro della coppia a essere al tempo stesso contenitore e contenuto.

Le persone partecipanti hanno spiegato che il miglioramento della comunicazione nella coppia ha avuto un impatto positivo sulle dinamiche familiari più ampie. Ciò è coerente con le ricerche secondo cui i genitori soddisfatti della propria relazione tendono a relazionarsi con calore con figlie e figli e a instaurare relazioni di cogenitorialità positive (Casey et al., 2017). In questo senso, Harold e Leve (2012) hanno affermato che intervenire sulla relazione tra i genitori può offrire «dividendi sostanziali», data la sua importanza nel sistema familiare, in cui possono verificarsi ricadute sulla relazione madre-figlio e padre-figlio. Questa proposta si basa su un vasto corpus di letteratura che ha rilevato forti associazioni tra le relazioni di coppia e diverse sfaccettature del funzionamento familiare (Casey et al., 2017; Clulow, 2018; Fincham & Beach, 2010).

Limiti

Nonostante la ricchezza dei dati, che consente di soffermarsi in dettaglio sulle esperienze individuali del processo e degli esiti della terapia di coppia, la dimensione molto ridotta del campione costituisce un limite, e questi risultati non possono essere utilizzati per trarre conclusioni sull’efficacia della terapia di coppia per la depressione. I risultati potrebbero inoltre non essere trasferibili ad altri contesti in cui viene offerta la terapia di coppia psicodinamica. Inoltre, tutte le persone partecipanti erano bianche (anche se non tutte britanniche) e tutte avevano un’istruzione universitaria, il che indica una diversità limitata del campione. C’era una certa diversità in termini di orientamento sessuale, con una persona partecipante in una relazione con una persona dello stesso sesso. Pertanto, sebbene lo studio offra alcuni spunti utili per lo sviluppo della teoria e della pratica, è importante riconoscere i limiti di un campione piccolo e poco diversificato.

CONCLUSIONE

Lo scopo di questa ricerca era esplorare le esperienze della terapia di coppia psicodinamica tra persone adulte con depressione. Nel corso della terapia, le persone partecipanti hanno cercato di essere viste come individui e hanno descritto la prospettiva da terzo occhio della terapeuta, grazie alla quale la terapeuta è diventata un’arbitra e ha mediato la comunicazione all’interno della coppia. Le persone partecipanti sono riuscite a interiorizzare la figura della terapeuta come fonte di contenimento, il che ha portato a «uno stato mentale di coppia». Si tratta del primo studio che esamina la terapia di coppia psicodinamica per la depressione dal punto di vista delle persone assistite. Mette in luce la dinamica intrecciata tra difficoltà relazionali e depressione, già ben documentata. Illustra inoltre i processi attraverso i quali la terapia di coppia psicodinamica potrebbe avere il potenziale di inserirsi in questa dinamica complessa e di sostenere le coppie nell’affrontare le proprie difficoltà relazionali nel contesto di un umore depresso, in un modo che può potenzialmente migliorare entrambi gli aspetti. Dato che le persone partecipanti non riuscivano a distinguere chiaramente tra queste difficoltà relazionali e quelle dell’umore, ciò può riflettere le difficoltà con cui l’utenza si confronta nell’attuale modello, fortemente individualizzato, dei servizi di terapia psicologica. Questi servizi possono atomizzare le persone e ridurle a un’etichetta diagnostica che richiede un «trattamento» per ferite interconnesse e difficoltà esistenziali intrecciate, mentre il lavoro approfondito con la coppia in difficoltà può diventare un precursore del benessere per il sistema più ampio della coppia o della famiglia. Sembra quindi indispensabile prendere in considerazione l’offerta di servizi che pongano maggiormente l’accento sui complessi sistemi sociali nei quali vivono le persone con depressione.