Alcune coppie hanno trovato un modo piuttosto sereno di parlare delle loro differenze. Altre hanno imparato a poco a poco a evitare gli argomenti spinosi. Visto da fuori, il risultato può sembrare simile. Eppure la vita di coppia non ha proprio lo stesso sapore.

Per questo diffido di alcuni punti di riferimento a cui ci si aggrappa per rassicurarsi: non litighiamo, stiamo insieme da tanto tempo, abbiamo costruito una famiglia. Tutto questo conta, certo. Ma ho bisogno di capire come si sente ciascuna delle due persone in questa storia comune.

Capita che, a furia di discussioni che non portano a nulla, si rinunci a far sentire una parte di sé. Si sa già come andrà a finire la conversazione. Allora si lascia correre. Ci si tiene per sé il desiderio, la delusione o il disaccordo, e la serata prosegue tranquilla.

Fare questa scelta di tanto in tanto appartiene alla vita ordinaria. Sono più attento al momento in cui diventa l’unico modo per preservare la tranquillità della coppia. Quando qualcuno deve trattenere costantemente ciò che conta per sé, una parte della relazione sfugge al dialogo. L’altra persona può persino continuare a credere che vada tutto bene.

Non cerco un’uguaglianza perfetta in ogni decisione. Alcune coppie funzionano benissimo con una ripartizione dei ruoli che ai vicini sembrerebbe squilibrata. Ciò che mi interessa è sapere se entrambe le persone vi si ritrovano e se questo assetto può essere discusso. Il problema comincia quando il mantenimento della coppia esige da una delle due persone che cancelli durevolmente i propri bisogni.

Gli anni trascorsi insieme non rispondono, da soli, a questa domanda. Ho visto coppie con una lunga vita in comune continuare a rimproverarsi di non essere la persona che l’altra aveva immaginato. Si può restare a lungo in coppia aspettando ostinatamente che l’altra persona diventi qualcun altro.

Questa durata merita tuttavia attenzione. Racconta anche prove superate e modi di resistere a cui la coppia a volte non pensa nemmeno più. Ritrovo qui l’attenzione di Guy Ausloos per la competenza delle famiglie: prendere sul serio le risorse delle persone che accompagniamo.

Una coppia che attraversa gli anni ha anche bisogno di poter rivedere i propri accordi. Ciò che andava bene all’inizio della relazione può diventare pesante vent’anni dopo. Cambiamo, i nostri desideri cambiano, e a volte ci vuole tempo per accettare che anche l’altra persona sia cambiata. Trovo un peccato che una storia comune finisca per servire a impedire questa evoluzione.

C’è anche quel momento in cui i compromessi cominciano a lasciare un sapore amaro. Si accetta qualcosa, ma se ne esce con la sensazione di aver ceduto ancora una volta una parte di sé. Il disaccordo del giorno può sembrare banale. Arriva però dopo molte altre rinunce di cui si ha l’impressione che nessuno abbia preso la misura.

L’equilibrio tra il dare e il ricevere, sviluppato nell’approccio contestuale di Iván Boszormenyi-Nagy, aiuta a guardare ciò che si gioca lì. Questa riflessione sulla giustizia nelle relazioni attraversa in particolare Between Give and Take, scritto con Barbara R. Krasner.

Ciascuna delle due persone arriva con la propria percezione di ciò che ha dato e ricevuto. Queste percezioni possono essere molto diverse. Una pensa di aver sostenuto enormemente la coppia; l’altra può provare esattamente la stessa cosa, per altre ragioni. Quando gli sforzi dell’una o dell’altra diventano invisibili per il partner, il risentimento può occupare molto spazio.

A quel punto diventa allettante guardare esclusivamente ciò che l’altra persona dovrebbe cambiare. Se ne conoscono i difetti a memoria. Si potrebbe spiegare per ore perché lui o lei renda la vita così difficile. Il nostro modo di reagire diventa, ai nostri occhi, una conseguenza perfettamente giustificata.

In terapia cerco di riaprire la riflessione su ciò che le reazioni di ciascuna delle due persone producono nella relazione. Questo non significa che le responsabilità siano sempre uguali. Si tratta di ritrovare un margine di movimento là dove tutto sembra dipendere dal cambiamento dell’altra persona. A volte bisogna anche riconoscere che si chiede al partner di riparare una ferita che non ha causato.

Un’altra aspettativa mi sembra particolarmente pesante da portare: quella di dover indovinare. «Dopo tutti questi anni, dovrebbe saperlo». Capisco questo desiderio che l’altra persona ci conosca abbastanza bene da non dover più spiegare tutto. C’è qualcosa di confortante in questa idea.

Ma non condividiamo mai esattamente la stessa esperienza del mondo. Una situazione che mi ferisce può sembrare banale all’altra persona. Un’attenzione che per lei conta moltissimo può sfuggirmi. La nostra vicinanza non cancella né la nostra storia né le nostre differenze.

Dire ciò che si vive resta dunque necessario, anche dopo molto tempo. Può richiedere uno sforzo, soprattutto quando si sarebbe voluto che l’altra persona capisse spontaneamente. Può però imparare a tenere conto di ciò che ci tocca, senza provare esattamente la stessa cosa. Questa attenzione ha già molto valore.

Se parlo di queste situazioni, lo faccio anche con una certa prudenza. Non ho alcuna voglia di trasformare cinque osservazioni cliniche in una nuova revisione tecnica della coppia. Riconoscere nella propria coppia diversi di questi funzionamenti non permette di prevedere il seguito della propria storia.

In una lettura sistemica, cerco di capire ciò che un funzionamento permette di preservare. Il silenzio ha forse evitato scontri diventati estenuanti. Una ripartizione rigida dei ruoli ha forse aiutato ad attraversare un periodo difficile. Prima di voler cambiare tutto, ho bisogno di sapere come si è costruito questo equilibrio e che cosa costa oggi a ciascuna delle due persone.

Il mio lavoro consiste allora nell’aiutare la coppia a ritrovare abbastanza libertà per riesaminare i propri assetti. Si può cominciare in modo modesto, riprendendo un argomento abbandonato o riconoscendo uno sforzo che si era smesso di vedere. Mi interessa la possibilità, per ciascuna delle due persone, di tornare a parlare di ciò che conta e di vedere se la relazione può farle posto, oggi.

Sviluppo questi cinque punti di riferimento nel video qui sotto.