Manche Paare haben eine recht gelassene Art gefunden, über ihre Unterschiede zu sprechen. Andere haben nach und nach gelernt, heikle Themen zu meiden. Von außen kann das Ergebnis ähnlich aussehen. Und doch hat das Leben zu zweit nicht ganz denselben Geschmack.

Deshalb misstraue ich einigen Anhaltspunkten, an die man sich klammert, um sich zu beruhigen: Wir streiten nicht, wir sind schon lange zusammen, wir haben eine Familie gegründet. All das zählt natürlich. Aber ich muss verstehen, wie sich jede der beiden Personen in dieser gemeinsamen Geschichte fühlt.

Es kommt vor, dass man nach vielen Gesprächen, die zu nichts führen, darauf verzichtet, einem Teil von sich Gehör zu verschaffen. Man weiß schon, wie das Gespräch enden wird. Also lässt man es auf sich beruhen. Man behält seinen Wunsch, seine Enttäuschung oder seinen Widerspruch für sich, und der Abend geht ruhig weiter.

Diese Wahl ab und zu zu treffen, gehört zum gewöhnlichen Leben. Aufmerksamer werde ich in dem Moment, in dem sie zur einzigen Möglichkeit wird, die Ruhe des Paares zu bewahren. Wenn jemand ständig zurückhalten muss, was ihm oder ihr wichtig ist, entzieht sich ein Teil der Beziehung dem Gespräch. Die andere Person kann sogar weiterhin glauben, dass alles in Ordnung ist.

Ich suche nicht nach perfekter Gleichheit bei jeder Entscheidung. Manche Paare funktionieren sehr gut mit einer Rollenverteilung, die ihrer Nachbarschaft unausgewogen erscheinen würde. Mich interessiert, ob beide sich darin wiederfinden und ob diese Vereinbarung besprochen werden kann. Das Problem beginnt, wenn der Fortbestand des Paares von einer Person verlangt, ihre Bedürfnisse dauerhaft auszublenden.

Die gemeinsam verbrachten Jahre beantworten diese Frage allein nicht. Ich habe Paare mit einem langen gemeinsamen Leben gesehen, die sich weiterhin vorwarfen, nicht die Person zu sein, die sich die andere vorgestellt hatte. Man kann lange zusammenbleiben und dabei beharrlich darauf warten, dass die andere Person jemand anderes wird.

Diese Dauer verdient dennoch Aufmerksamkeit. Sie erzählt auch von überstandenen Prüfungen und von Arten, durchzuhalten, an die die beiden manchmal selbst nicht mehr denken. Hier finde ich die Aufmerksamkeit wieder, die Guy Ausloos der Kompetenz der Familien schenkt: die Ressourcen der Menschen, die wir begleiten, ernst zu nehmen.

Ein Paar, das die Jahre durchquert, muss seine Vereinbarungen auch überprüfen können. Was zu Beginn der Beziehung passte, kann zwanzig Jahre später zur Last werden. Wir entwickeln uns, unsere Wünsche verändern sich, und manchmal braucht es Zeit, um zu akzeptieren, dass sich auch die andere Person verändert hat. Ich finde es schade, wenn eine gemeinsame Geschichte am Ende dazu dient, diese Entwicklung zu verhindern.

Es gibt auch den Moment, in dem Kompromisse beginnen, einen bitteren Nachgeschmack zu hinterlassen. Man willigt in etwas ein, geht aber mit dem Gefühl daraus hervor, wieder einmal einen Teil von sich aufgegeben zu haben. Die Meinungsverschiedenheit des Tages mag belanglos erscheinen. Sie kommt aber nach vielen anderen Verzichten, deren Ausmaß, so scheint es, niemand ermessen hat.

Die Balance von Geben und Nehmen, die im kontextuellen Ansatz von Iván Boszormenyi-Nagy entwickelt wurde, hilft zu betrachten, was hier auf dem Spiel steht. Dieses Nachdenken über Gerechtigkeit in Beziehungen durchzieht insbesondere Between Give and Take, gemeinsam mit Barbara R. Krasner verfasst.

Jede Person kommt mit ihrer eigenen Wahrnehmung dessen, was sie gegeben und empfangen hat. Diese Wahrnehmungen können sehr unterschiedlich sein. Die eine Person meint, das Paar enorm getragen zu haben; die andere kann genau dasselbe empfinden, aus anderen Gründen. Wenn die Bemühungen der einen für die andere unsichtbar werden, kann der Groll viel Raum einnehmen.

Von da an ist es verlockend, ausschließlich darauf zu schauen, was die andere Person ändern sollte. Man kennt ihre Fehler auswendig. Man könnte stundenlang erklären, warum er oder sie einem das Leben so schwer macht. Unsere eigene Art zu reagieren erscheint uns dann als vollkommen gerechtfertigte Folge.

In der Therapie versuche ich, das Nachdenken darüber wieder zu öffnen, was die Reaktionen beider in der Beziehung bewirken. Das bedeutet nicht, dass die Verantwortung immer gleich verteilt wäre. Es geht darum, wieder Bewegungsspielraum zu gewinnen, wo alles von der Veränderung der anderen Person abzuhängen scheint. Manchmal muss man auch anerkennen, dass man vom Gegenüber verlangt, eine Wunde zu heilen, die es nicht verursacht hat.

Eine andere Erwartung scheint mir besonders schwer zu tragen: die, erraten zu müssen. „Nach all den Jahren müsste er es doch wissen.“ Ich verstehe diesen Wunsch, so gut gekannt zu werden, dass man nicht mehr alles erklären muss. In dieser Vorstellung liegt etwas Tröstliches.

Doch wir teilen nie genau dieselbe Erfahrung der Welt. Eine Situation, die mich verletzt, kann der anderen Person belanglos erscheinen. Eine Aufmerksamkeit, die ihr unendlich viel bedeutet, kann mir entgehen. Unsere Nähe löscht weder unsere Geschichte noch unsere Unterschiede aus.

Auszusprechen, was man erlebt, bleibt also notwendig, selbst nach langer Zeit. Das kann Mühe kosten, vor allem wenn man sich gewünscht hätte, dass die andere Person es von selbst versteht. Sie kann jedoch lernen, zu berücksichtigen, was uns berührt, ohne genau dasselbe zu empfinden. Diese Aufmerksamkeit hat bereits großen Wert.

Wenn ich über diese Situationen spreche, dann auch mit einer gewissen Vorsicht. Ich habe keinerlei Lust, fünf klinische Beobachtungen in einen neuen TÜV für Paare zu verwandeln. Mehrere dieser Funktionsweisen bei sich wiederzuerkennen, erlaubt keine Vorhersage darüber, wie die eigene Geschichte weitergeht.

In einer systemischen Lesart versuche ich zu verstehen, was eine Funktionsweise zu bewahren erlaubt. Das Schweigen hat vielleicht Auseinandersetzungen vermieden, die zermürbend geworden waren. Eine starre Rollenverteilung hat vielleicht geholfen, eine schwierige Zeit zu überstehen. Bevor ich alles verändern will, muss ich wissen, wie dieses Gleichgewicht entstanden ist und was es jede der beiden Personen heute kostet.

Meine Arbeit besteht dann darin, dem Paar zu helfen, genug Freiheit zurückzugewinnen, um seine Arrangements neu zu prüfen. Das kann bescheiden beginnen, indem man ein aufgegebenes Thema wieder aufgreift oder eine Anstrengung anerkennt, die man nicht mehr gesehen hatte. Mich interessiert die Möglichkeit, dass jede der beiden Personen wieder über das sprechen kann, was ihr wichtig ist, und dass sich zeigt, ob die Beziehung dem heute Raum geben kann.

Diese fünf Anhaltspunkte führe ich im Video unten weiter aus.