„Wenn es mir gelänge, ihm begreiflich zu machen, was ich fühle, würde er sich irgendwann entschuldigen.“

Der Gedankengang ist schlüssig. In einer Beziehung, in der jede und jeder vom Erleben des anderen berührt werden kann, ermöglicht es das Erklären des eigenen Schmerzes oft, sich aufeinander einzustellen. Man erzählt, der andere entdeckt etwas, das er nicht wahrgenommen hatte, und sein Verhalten kann sich ändern. Zum Glück gibt es das.

Aber es kommt vor, dass man seit Monaten jemandem etwas erklärt, der sehr genau weiß, was uns verletzt. Und trotzdem setzt man zu einer neuen Beweisführung an, in der Hoffnung, dass diesmal, mit den richtigen Worten, endlich etwas ankommt.

Genau hier möchte ich innehalten. Bei dem, was all diese Erklärungen in dieser Beziehung bewirken.

Der Begriff „perverser Narzisst“ bereitet mir ein Problem

Ich habe ihn im Titel des Videos verwendet und greife ihn hier auf, weil viele Menschen versuchen, ihre Situation mit diesen Worten zu verstehen. Ich persönlich schaue lieber auf Verhaltensweisen und Beziehungen. Jemandem eine endgültige Identität zuzuschreiben, kann uns daran hindern, zu sehen, was sich konkret abspielt.

Diese Vorbehalte führe ich in Toxisch, narzisstisch, Borderline: Was das Psycho-Vokabular mit Ihren Beziehungen macht aus. Die Worte, die wir wählen, lenken unseren Blick. Ist das Etikett einmal vergeben, kann man am Ende alles durch es hindurch lesen.

Die Frage der Kontrolle bleibt davon unberührt. Es gibt Beziehungen, in denen eine Person überwacht, abwertet, Vorwürfe umkehrt und die Freiheit der anderen nach und nach einschränkt. Diese Verhaltensweisen müssen anerkannt werden. Man kann sie genau benennen und nach Wegen suchen, sich vor ihnen zu schützen, ohne zu behaupten, damit einen ganzen Menschen erfasst zu haben.

Ihren Schmerz zu verstehen, kann auch dazu dienen, Sie zu kontrollieren

Man hört oft, dass sogenannte „perverse Narzissten“ keinerlei Empathie hätten. Diese Formulierung erscheint mir zu voreilig.

Empathie umfasst mehrere Dimensionen. Ihre kognitive Dimension ermöglicht es, den Standpunkt eines Menschen zu verstehen, was er fühlt, was ihn berührt. Ihre affektive Dimension bezieht sich darauf, selbst von der Emotion des anderen ergriffen zu werden. Serge Tisseron, den ich im Video zitiere, erklärt unter anderem, wie das kognitive Verstehen zu Manipulationszwecken genutzt werden kann. In ihrer reifen Form ermöglicht Empathie zudem, die emotionale Perspektive zu wechseln.

Jemand kann also sehr genau erfassen, was Ihnen wehtut, und dieses Wissen nutzen, um eine Reaktion hervorzurufen. Ihre Verletzlichkeit zu verstehen, garantiert nicht, dass er sorgsam damit umgeht. Und wir können die empathische Funktionsweise eines Menschen nicht aus dem Etikett ableiten, das man ihm zuschreibt.

In manchen von Kontrolle geprägten Beziehungen liefert eine zusätzliche Erklärung vor allem eine zusätzliche Information. Sie geben an, was Sie beunruhigt, was Sie zu verlieren fürchten, wo Sie an sich zweifeln. Wenn diese Elemente anschließend gegen Sie gewendet werden, lohnt es sich, darauf zu schauen, was das Gespräch tatsächlich ermöglicht.

Wenn Reparaturversuche den Kreislauf aufrechterhalten

Eine systemische Lesart interessiert sich für die Funktion eines Verhaltens in seinem Kontext. Kontrolle kann zum Beispiel dazu dienen, jemanden über seinen Wert oder über den Platz zu beruhigen, den er für den anderen einnimmt. Die Angst, verlassen zu werden, kann zu verstärkter Überwachung führen. Dann wird jede Abnahme der Kontrolle beunruhigend und löst neue Versuche aus, sie zu verstärken. Das sind Spuren, um eine Dynamik zu verstehen, die in jeder Situation zu prüfen sind.

In dieser Logik kann die Feststellung, dass man den anderen zum Weinen bringt, ihn wütend macht oder ihn dazu bringt, sich eine Stunde lang zu rechtfertigen, bestätigen, dass man ihn noch immer im Griff hat.

Die langen Erklärungen sind ein erster Lösungsversuch. Man fügt Details hinzu, rollt die Chronologie neu auf, korrigiert ein Missverständnis. Der andere hat dann mehr Material, um ein Wort anzufechten, einen Satz herauszugreifen oder die Diskussion zu verlagern. Und schon verteidigen wir, was wir gerade gesagt haben, obwohl wir über das sprechen wollten, was uns verletzt hatte.

Man kann auch flehen, weinen, zeigen, wie sehr man leidet. Mit dieser zutiefst menschlichen Hoffnung, dass der Schmerz, wenn er nur sichtbar genug ist, den anderen schließlich berührt. In der Dynamik, die ich beschreibe, kann diese Reaktion ihm vor allem die Bedeutung seiner Macht bestätigen.

Dann kommt manchmal die Wut. Man wird laut, damit es aufhört. Der Austausch schaukelt sich mit uns hoch, die Vorwürfe antworten einander, und jede Seite findet in der nächsten Reaktion einen Grund weiterzumachen.

Diese drei Versuche halten unsere Aufmerksamkeit vollständig auf den anderen gerichtet. Wir erwarten von ihm Verständnis, Beruhigung oder das Ende der Szene. Das Wort „Versuch“ ist wichtig: Es sind Anstrengungen, um sich besser zu fühlen. Tränen und Wut sind voll und ganz berechtigt. Die Verantwortung für Gewalt liegt bei der Person, die sie ausübt.

Die Wirkungen unserer Antworten zu betrachten, kann uns dennoch helfen, wieder Handlungsspielraum zu gewinnen. Das ermöglicht die Unterscheidung zwischen Ebenen der Veränderung, die Yara Doumit in Sich verändern … aber auf welcher Ebene? vorstellt. Wenn man eine scheiternde Antwort immer weiter verstärkt, kann man genau die Funktionsweise aufrechterhalten, die man verändern möchte.

Drei Schritte, um den eigenen Platz im Austausch zu verändern

Im Video spreche ich davon, die Aufmerksamkeit zu entziehen, die die Szene nährt. Konkret geschieht das durch eine angekündigte Grenze und ein Verhalten, das ihr Folge leistet. Es bleibt allen freigestellt, den Austausch wieder aufzunehmen, wenn er unter annehmbaren Bedingungen möglich wird.

Diese Schritte sind je nach der Sicherheit zu bedenken, über die man verfügt. Wenn Sie sich durch das Abbrechen eines Gesprächs oder das Setzen einer Grenze Drohungen oder Gewalt aussetzen, hat es Vorrang, Schutz und Unterstützung von außen zu suchen. Eine vertrauenswürdige nahestehende Person oder eine spezialisierte Beratungsstelle kann Ihnen helfen, die nächsten Schritte zu überlegen. In Deutschland ist das Hilfetelefon unter 116 016 rund um die Uhr kostenlos erreichbar. Sie haben das Recht, Hilfe zu brauchen, um das zu schaffen.

Das Gespräch verlassen, wenn es sich im Kreis dreht

„Dieses Gespräch führt zu nichts. Ich beende es hier. Wir reden später noch einmal darüber.“

Dann, wenn es möglich und sicher ist, den Raum verlassen oder das Telefonat beenden. Im Video betone ich, dies ruhig zu tun. Die Tür zuzuschlagen, einen letzten Vorwurf hinterherzuschicken oder darauf zu warten, dass der andere uns zurückhält, kann die Szene in anderer Form verlängern.

Ruhe kann schwer zu finden sein. Man kann einen Austausch mit zitternder Stimme abbrechen, traurig, mit noch vielem, was man sagen möchte. Entscheidend ist hier, aufhören zu können. Ein offenes Ohr für das, was man fühlt, kann man anderswo suchen.

Eine Grenze setzen, ohne erneut in eine Beweisführung einzusteigen

„Ich akzeptiere nicht, dass man so mit mir spricht.“

Der Satz darf so kurz bleiben. Es ist ein Unterschied, ob man eine Grenze erklärt oder den ganzen Abend damit verbringt, die Erlaubnis zu erhalten, sie zu setzen. Wenn jede Rechtfertigung zum Ausgangspunkt eines neuen Gegenarguments wird, kann man bei dem bleiben, was man gerade gesagt hat.

Das ist oft unangenehm. Man hat uns beigebracht zu argumentieren, vernünftig zu sein, den anderen anzuhören. Wir haben vielleicht sogar Angst, ungerecht zu werden, wenn wir aufhören zu antworten. Und doch kann eine bereits ausgesprochene Grenze bestehen, ohne dass der andere jeden unserer Gründe gutheißt.

Dem Angekündigten Taten folgen lassen

Der dritte Schritt betrifft das, was ich Konsequenz nenne. Wenn ich ankündige, dass ich das Gespräch bei einer Beleidigung beende, und nach der nächsten Beleidigung dann doch weiter argumentiere, wird meine Grenze in der Praxis schwer lesbar.

Besser ist es, eine bescheidene, umsetzbare Handlung zu wählen, über die man selbst verfügt. Das Telefonat zu beenden zum Beispiel, wenn das möglich ist, ohne sich in Gefahr zu bringen. Und es wiederholen zu können, wenn dieselbe Situation eintritt.

Das kann mehrere Anläufe, Unterstützung und Zeit erfordern. Eine Grenze, die man noch nicht halten kann, verdient es, genauer hinzuschauen, was sie schwierig macht. Die Angst, die Beziehung zu verlieren, materielle Zwänge oder die Furcht vor den Reaktionen des anderen zählen ebenfalls. Davon gilt es auszugehen.

Und die Entschuldigungen bei alledem?

Es kann vorkommen, dass sie in diesem Moment auftauchen. Ich betone es am Ende des Videos: Das geschieht keineswegs automatisch.

Eine Hypothese ist, dass sich die Beziehungsdynamik verändert hat. Ein Verhalten, das bisher viel Aufmerksamkeit bekam, führt nun zum Abbruch des Austauschs. Der andere stößt auf eine Grenze, deren Wirkungen konkret werden. Das kann ihn dazu bringen, sein Verhalten anzupassen, manchmal auch, sich zu entschuldigen.

Daraus lässt sich weder schließen, dass seine affektive Empathie gewachsen ist, noch aus der Ferne entscheiden, dass seine Entschuldigungen zwangsläufig falsch sind. Der weitere Verlauf der Beziehung wird mehr Hinweise geben: Wird die Grenze weiterhin respektiert? Ändern sich die Verhaltensweisen, wenn man aufhört, sie anzumahnen? Kann man Nein sagen, ohne wieder in derselben Szene zu landen?

Ich verstehe, dass man viel von einem „Es tut mir leid“ erwartet. Es kann die Anerkennung all dessen bedeuten, was man durchgemacht hat. Doch wenn man weiter auf dieses Wort lauert, kann unsere Aufmerksamkeit am anderen hängen bleiben, selbst nachdem wir das Gespräch verlassen haben.

Diese Frage berührt die, mit der ich mich in Muss man wirklich verzeihen, um zu heilen? Was unsere Loyalitäten schützen befasse. Eine Entschuldigung zu erhalten, lässt die Entscheidung offen, zu verzeihen, die Beziehung wieder aufzunehmen oder auf Abstand zu bleiben.

In einer Beziehung ist unsere eigene Position ein Zugang, um zu handeln. Ihre Wirkung auf den anderen bleibt teilweise ungewiss. Ich schaue deshalb lieber darauf, ob man ein wenig Freiheit zurückgewinnt: eine Diskussion beenden zu können, an einer Entscheidung festzuhalten, seine Aufmerksamkeit etwas anderem zu widmen, ohne sich stundenlang rechtfertigen zu müssen. Das ist schon viel, vor allem, wenn es unerreichbar schien.

Ich vertiefe diese Überlegungen im Video „Pervers narcissique : il s’excuse enfin… mais pourquoi ?“.

Passen Sie gut auf sich auf.