Eine zu früh übernommene Verantwortung

Bei der Parentifizierung übernimmt ein Kind Aufgaben, die über das hinausgehen, was es seinem Alter und seinen Bedürfnissen nach tragen kann. Das kann sich im Alltag zeigen: sich um jüngere Geschwister kümmern, Mahlzeiten zubereiten, Behördengänge erledigen. Es kann aber auch viel unauffälliger sein, wenn das Kind zur Vertrauensperson eines Elternteils wird oder sich dafür zuständig fühlt, die Spannungen zwischen den Erwachsenen zu beruhigen.

Mich interessiert, welchen Raum diese Verantwortung schließlich einnimmt. Darf das Kind noch beunruhigt sein, sich irren, darum bitten, dass man sich um es kümmert? Oder muss es den Zustand der anderen im Blick behalten, bevor es weiß, was es fühlen darf?

Eine einzelne Hilfeleistung, für sich genommen, erlaubt keine Antwort. In ihrer Studie über die Reaktionen von Kindern auf Konflikte zwischen ihren Eltern zeigen Nuttall et al. (2021), wie lohnend es ist, auch die elterliche Unterstützung und den Raum für Autonomie zu betrachten. Der Beziehungskontext verändert die Bedeutung dessen, was das Kind tut.

Diese Frage hatte ich aus der Perspektive der Kindheit bereits in Parentifizierung: Wann sollte man sich Sorgen machen und was tun? behandelt. Hier möchte ich weiter darüber nachdenken, was dieser Platz in unseren Beziehungen als Erwachsene hinterlassen kann.

Parentifizierung und Parentalisierung: den eigenen Platz als Kind wiederfinden können

Diese Begriffe werden in der Fachliteratur nicht einheitlich verwendet. Stéphanie Haxhe (2016) unterscheidet insbesondere die an das Kind delegierte Hilfe von einer beziehungsbezogenen Verantwortung gegenüber den Eltern. Andere Arbeiten sprechen von „adaptiver“ oder „destruktiver“ Parentifizierung.

Anerkennung zählt also, ebenso wie die Belastung, die Dauer und die Möglichkeit, Aufgaben abzugeben. Ein paar Dankesworte reichen nicht aus, um eine Verantwortung erträglich zu machen, wenn das Kind sie weiterhin allein tragen muss.

Kompetent zu sein, kann auch ermüden

Wer diesen Platz einnimmt, lernt mitunter, vorauszudenken, zu organisieren und Spannungen wahrzunehmen. Diese Fähigkeiten haben einen Wert. Es kann wertvoll sein, anzuerkennen, was ein Kind tatsächlich für seine Familie geleistet hat, vor allem wenn es nie gehört hat, dass jemand es benennt.

Im Erwachsenenalter kann auch eine anerkannte Kompetenz zur Last werden. Man überträgt Ihnen mehr, weil Sie gut zurechtkommen. Sie sagen zu, finden eine Lösung, und das bestätigt, dass Sie die richtige Person für die nächste Anfrage sind. Nach und nach wird das, was Sie können, zu dem, was alle von Ihnen erwarten.

Die Literaturübersicht von Dariotis et al. (2023), die 95 Studien zusammenführt, beschreibt vielfältige Folgen: Schwierigkeiten, aber je nach Situation und verfügbarer Unterstützung auch mögliche Ressourcen. Wer die eigene Geschichte in diesen Zeilen wiedererkennt, kann daraus also keinen vorgezeichneten Lebensweg ableiten.

Wenn sich das Umfeld daran gewöhnt, was man trägt

Eine systemische Betrachtung lädt dazu ein, zu schauen, wie dieser Platz in den heutigen Interaktionen aufrechterhalten wird. Nehmen wir ein alltägliches Beispiel: Sie organisieren die Familientreffen. Sie denken an die Termine, an das Essen und an die Einschränkungen aller Beteiligten. Die anderen lassen Sie machen, manchmal dankbar. Da niemand von sich aus die Organisation übernimmt, machen Sie weiter.

Mit der Zeit kann diese Regelung allen selbstverständlich erscheinen. Die anderen warten darauf, dass Sie die Einladungen verschicken; Sie deuten ihr Warten als Beweis dafür, dass alles auf Ihnen ruht. Dieser Kreislauf kann lange andauern, ohne je besprochen worden zu sein.

Bei manchen Menschen kommt eine tiefere Angst hinzu: Wenn ich mich nicht mehr kümmere, will dann noch jemand mit mir zusammen sein? Nützlich zu sein, kann dann zu einer Möglichkeit werden, sich der Beziehung zu versichern. Auf eine Aufgabe zu verzichten, erscheint viel riskanter, als die Aufgabe allein vermuten ließe.

Diese Hypothese ist mit den betroffenen Personen zu überprüfen. Eine große Verfügbarkeit kann ganz unterschiedliche Geschichten haben. Sie beweist für sich genommen keine Parentifizierung in der Kindheit.

Anerkennen lassen, was gegeben wurde

Wer lange für andere gesorgt hat, ohne dass dieser Beitrag anerkannt wurde, kann Mühe haben, ihm einen Wert beizumessen. Die eigene Leistung wird kleingeredet: Das war normal, jemand musste es ja tun, so schwer war es nicht. Dabei hat es vielleicht einen großen Teil der Kindheit eingenommen.

Der kontextuelle Ansatz lädt uns ein, ernst zu nehmen, was gegeben wurde und wie es empfangen wurde. Ausführlicher spreche ich darüber in dem Artikel über Beziehungsungerechtigkeiten, unsichtbare Loyalitäten und Wiedergutmachung. Diese Aufmerksamkeit kann helfen, einen Beitrag anzuerkennen, ohne von der Person zu verlangen, ihn weiterhin zu leisten.

Diese Arbeit hängt nicht immer von einer Anerkennung durch die Herkunftsfamilie ab, die womöglich nicht zu erhalten ist. Auch eine therapeutische Fachkraft oder eine andere Vertrauensperson kann helfen, in Worte zu fassen, was getragen wurde und was gefehlt hat.

Verantwortung übernehmen, ohne sich alle Schuld zuzuschreiben

Es ist ein Unterschied, ob ich betrachte, was ich heute in einer Beziehung tue, oder ob ich mich für alles verantwortlich mache, was darin geschieht. Ich kann mich fragen, warum es mir schwerfällt, um Hilfe zu bitten, oder warum ich so schnell Ja sage. Das kann mir Spielraum geben, etwas anderes auszuprobieren.

Das gilt auch für unseren Blick auf Familien. Eine Krankheit, ein Trauerfall, prekäre Lebensverhältnisse oder Isolation können ihre Ressourcen stark eingeschränkt haben. Diese Zwänge zu verstehen, erlaubt es, zugleich zu sehen, was die Familie zu bewältigen versuchte und was das Kind ertragen musste. Man kann im selben Gespräch die Schwierigkeiten der Eltern anhören und die Bedürfnisse des Kindes anerkennen.

Einen anderen Platz ausprobieren, gemeinsam mit anderen

Veränderung kann mit einer konkreten Aufgabe beginnen. In einer Beziehung, in der man sich sicher fühlt, könnte man sagen: „Normalerweise koordiniere ich alles. Dieses Mal bin ich müde und muss das abgeben. Wie können wir uns organisieren?“ Dann wird es möglich, über die Gewohnheit zu sprechen, statt darauf zu warten, dass jemand sie errät.

Das Umfeld kann überrascht sein. Es kann sogar sein, dass man Sie wieder um etwas bittet, als hätte dieses Gespräch nie stattgefunden. Das heißt nicht unbedingt, dass sich nichts bewegen wird; ein eingespieltes Gefüge kann mehrere Anpassungen brauchen. Allerdings muss Ihren Bedürfnissen wirklich Raum gegeben werden.

Hinzu kommt die Erfahrung des Annehmens: jemanden etwas für Sie vorbereiten lassen, um Unterstützung bitten, bei einem nahestehenden Menschen bleiben, ohne sofort sein Problem lösen zu wollen. Das kann ungewohnt sein, manchmal unangenehm. Wichtig ist, beobachten zu können, was in der Beziehung geschieht, wenn Sie weniger geben.

Das Video ansehen

Ich vertiefe diese Überlegungen im folgenden Video.