Einleitung und Literaturüberblick

Kinder und junge Menschen können über kürzere oder längere Zeiträume ihres Lebens Gewalt eines Elternteils gegen den anderen erleben. Obwohl sowohl Mütter als auch Väter solche Gewalt ausüben können, deutet die meiste Forschung darauf hin, dass die Gewalt von Vätern gegen Mütter für junge Menschen ein schwerwiegenderes Risiko darstellt als umgekehrt (z. B. Miller et al. 2014). Es ist gut belegt, dass das Erleben solcher Gewalt in der Kindheit das Risiko erhöht, emotionale oder psychische Probleme wie Depressionen oder posttraumatischen Stress sowie Verhaltens- und Beziehungsprobleme zu entwickeln (Holt et al. 2008; Kitzmann et al. 2003). Viele Kinder und junge Menschen verbergen ihr „Geheimnis“ vor allen, denn würde es bekannt, wäre die Scham verheerend; und eine mögliche Folge des Lebens mit der Scham, die familiäre Gewalt für viele Kinder mit sich bringt, ist ein beschädigtes Selbstwertgefühl (ebd.).

Gewalt gegen die Mutter scheint die psychosoziale Gesundheit von Jugendlichen weniger zu beeinträchtigen als die jüngerer Kinder, vielleicht weil Jugendliche der Gewalt besser ausweichen können oder emotional mehr Abstand zu ihren Eltern haben (Levendosky et al. 2002). Es gibt jedoch Hinweise darauf, dass das Erleben von Gewalt in der Beziehung der Eltern in der frühen Kindheit auch im Jugendalter und sogar im frühen Erwachsenenalter Folgen haben kann (Cater et al. 2015; Moylan et al. 2010).

Ob, wie und wie stark ein junger Mensch darauf reagiert, Gewalt in der Beziehung der Eltern ausgesetzt zu sein, ist unterschiedlich. Manche scheinen die nötige Resilienz aufbringen zu können, um mit Gewalterfahrungen umzugehen und sie so ohne langfristige Schäden für ihre psychische Entwicklung zu überwinden (Howell et al. 2010; Levendosky et al. 2002). Das Risiko, dass die psychische und psychosoziale Gesundheit und Entwicklung junger Menschen beeinträchtigt wird, steigt mit der Schwere der erlebten Gewalt und mit der Dauer, über die sie angehalten hat (Kitzmann et al. 2003). Familiäre Gewalt umfasst oft auch Gewalt gegen die Kinder, was das Risiko negativer Folgen für sie ebenfalls erhöht (Annerbäck et al. 2012). Zudem muss ein umfassendes Verständnis der Erfahrungen von Kindern mit familiärer Gewalt nicht nur körperlich gewalttätige Vorfälle einbeziehen, sondern auch Formen von Zwangskontrolle (coercive control), die in den Alltag eingewoben sind (Katz 2016).

Junge Menschen sind jedoch nicht bloß passive Opfer familiärer Gewalt; auch ihr Verständnis des Geschehenen beeinflusst, welche Auswirkungen die Gewalt auf ihr Leben hat (Graham-Bermann et al. 2017). Wie junge Menschen ihre Erfahrungen mit Gewalt in der Beziehung ihrer Eltern deuten und verstehen, kann dadurch beeinflusst werden, dass sie mit anderen Menschen sprechen. Eine Möglichkeit, einige der oben genannten Probleme zu verringern, besteht daher darin, jungen Menschen Gelegenheit zu geben, über ihre Erfahrungen zu sprechen (Cohen et al. 2011; Graham-Bermann et al. 2011). Fachkräfte der Sozialen Arbeit können zum Beispiel Beratung anbieten. Allerdings ist solchen Interventionen nicht bei allen Kindern und jungen Menschen Erfolg beschieden (Broberg et al. 2011).

Howe (2008) betont, dass gute Beziehungen zwischen Fachkräften der Sozialen Arbeit und ihrer Klientel tatsächlich ein zentraler Bestandteil jener Veränderungen im Leben von Menschen sind, auf die Soziale Arbeit abzielt. Trevithick (2003) ist der Ansicht, dass Fachkräfte der Sozialen Arbeit gerade deshalb ein theoretisches Verständnis davon brauchen, wie wichtig es ist, gute Beziehungen zu Klientinnen und Klienten aufzubauen und aufrechtzuerhalten, sowie die Fähigkeit, dieses Wissen in die Praxis umzusetzen. Die Bedeutung der Qualität der Beziehung zwischen helfender und Hilfe empfangender Person für das Ergebnis von Interventionen bei jungen Menschen scheint robust und konsistent zu sein (Shirk und Karver 2003). Was jedoch tatsächlich „Qualität“ ausmacht, hängt von subjektiven Vorstellungen ab, und es ist wenig darüber bekannt, wie junge Menschen die Qualität solcher Beziehungen beurteilen. Da die meisten der oben zitierten Studien quantitativer Natur sind, braucht es insbesondere Forschung auf der Grundlage qualitativer Berichte junger Menschen, um ihre Erfahrungen mit familiärer Gewalt und ihr Wachstum nach der Gewalt besser zu verstehen.

Vor diesem Hintergrund ist es Ziel dieser Studie, anhand der Erzählungen junger Menschen zu analysieren, was sie an ihrer Beziehung zu der Beratungsfachkraft, mit der sie über ihre Erfahrungen familiärer Gewalt gesprochen haben, als wertvoll zum Ausdruck bringen.

Die Bedeutung der Lebensphase Jugend für die Beratung nach Gewalterfahrungen

In der Jugend entwickeln sich Menschen in Richtung Erwachsenenalter, indem sie mehr Autonomie und Verantwortung entwickeln, und sie formen ihre Identität, indem sie ihre kognitiven Fähigkeiten festigen und soziale Privilegien erlangen (Geldard et al. 2016; Herman 2012). Ein wichtiger Faktor, der diese Entwicklung beeinflusst, sind die emotionalen Reaktionen anderer (Geldard et al. 2016; Herman 2012). Die Beziehung zwischen einer erwachsenen Beratungsfachkraft und einem jungen Missbrauchsopfer kann jedoch recht ungleich sein (Cater 2014). Was junge Menschen selbst an den ihnen angebotenen gesprächsbasierten Interventionen für wichtig halten, ist daher besonders bedeutsam.

Die Jugendjahre werden zunehmend in engere Altersspannen unterteilt und mit ihnen beschrieben, verbunden mit unterschiedlichen gesellschaftlichen Erwartungen an Reife und Nähe zum Erwachsenenalter (Steinberg 2008; Geldard et al. 2016). So wird älteren Jugendlichen mehr Verantwortung für ihr Wohlergehen zugeschrieben als jüngeren Jugendlichen, bei denen dieselbe Verantwortung in erster Linie den Eltern zugeschrieben wird (Geldard et al. 2016; Steinberg 2008). Analysen dessen, was junge Menschen an Beratungsbeziehungen schätzen, müssen daher das Alter berücksichtigen.

Die Jugendjahre sind auch die Zeit, in der sich eine Geschlechtsidentität entwickelt. Ein Teil der Literatur behauptet, dass Männer im Unterschied zu Frauen dazu neigen, ihre Gefühle zu ignorieren, zu leugnen oder zu unterdrücken (Burcar 2005). In diesem Sinne haben einige Studien festgestellt, dass Frauen häufig emotionsfokussierte Strategien nutzen, um Unterstützung zu suchen oder ihre Gefühle im Rahmen sozialer Beziehungen auszudrücken, während Männer dazu neigen, ihre Erfahrungen durch Vermeidung, Distanzierung oder Ablenkung zu bewältigen (z. B. Copeland und Hess 1995). Nolen-Hoeksema und Aldao (2011) fanden dagegen keine solchen Geschlechtsunterschiede. In Übereinstimmung mit Letzteren zeigt Burcar (2005), dass junge Männer Unterstützung wollen, wenn auch nicht unbedingt die Art von Unterstützung, die die Hilfsangebote bereitstellen. Sie wünschen sich zum Beispiel mehr praktische Hilfe. Auch das Geschlecht muss daher bei der Analyse dessen berücksichtigt werden, was junge Menschen an Beratungsbeziehungen schätzen.

Auf der Grundlage der dargestellten Forschung vertreten wir die Auffassung, dass die Beschreibungen junger Menschen, was sie an ihrer Beziehung zu einer Beratungsfachkraft als wertvoll erachten, im Zusammenhang mit der Verletzlichkeit verstanden werden müssen, die das Ausgesetztsein gegenüber Gewalt mit sich bringt, aber auch im Zusammenhang damit, was es bedeutet, an der Schwelle zu stehen, an der aus einem Kind, das von den Eltern abhängig ist, die es der Gewalt ausgesetzt haben (und von anderen Erwachsenen), eine erwachsene Person wird (Uprichard 2008; Geldard et al. 2016). Ein solches Verständnis erfordert auch, die mögliche Bedeutung von Alter und/oder Geschlecht anzuerkennen, die beide in der vorliegenden Studie berücksichtigt werden.

Methode

Dieser Artikel beruht auf qualitativen Interviews, die im Rahmen der Evaluation des Treppenmodells (Trappan-modellen) durchgeführt wurden, eines Beratungsmodells für Kinder und junge Menschen, die Gewalt in der Beziehung ihrer Eltern erlebt haben, aber nicht unbedingt ein bestimmtes Risikoniveau erreicht oder bestimmte Symptome entwickelt haben (Arnell und Ekbom 2010; Cater 2009). Das Treppenmodell wurde von Save the Children entwickelt und ist in einem Handbuch von Arnell und Ekbom (2010) beschrieben. Das Modell besteht aus einer individuellen Krisenberatung mit dem Ziel, jungen Menschen die Möglichkeit zu geben, ihre traumatischen Erfahrungen zu verarbeiten, vorzugsweise nachdem die Bedrohung beendet ist. Es kann in einem Frauenhaus, von einer NGO oder von öffentlichen Sozialdiensten angeboten werden. Das Modell umfasst 3–8 Einzelsitzungen von jeweils 30–60 min, in denen das Manual einen flexiblen Umgang mit den vorgeschlagenen Themen erlaubt.

Im Laufe eines Jahres wurden alle Kinder und jungen Menschen im Alter von 4–19 Jahren, die freiwillig an einer Beratung nach dem Treppenmodell in einer öffentlichen Einrichtung der Sozialen Arbeit teilnahmen, die Kindern und jungen Menschen Unterstützung und Hilfe anbietet, in die Studie einbezogen; insgesamt nahmen so 36 Kinder und junge Menschen teil. Zu zwei Zeitpunkten, direkt nach der Teilnahme an der Beratung und ein Jahr nach deren Abschluss, wurden alle Kinder und jungen Menschen eingeladen, an halbstrukturierten Interviews mit offenen Fragen zur Beratung teilzunehmen. Diese Interviews sollten die Wahrnehmungen der Kinder erfassen und ihre Beschreibungen der Beratung hervorlocken. In diesem Artikel, der darauf abzielt, die spezifischen Erfahrungen und Sichtweisen von Jugendlichen zu verstehen, werden die Interviews mit allen neun jungen Menschen über 12 Jahren herangezogen, um zu analysieren, was sie an ihrer Beziehung zu einer erwachsenen Beratungsfachkraft – meist ausgebildeten Fachkräften der Sozialen Arbeit – als wertvoll zum Ausdruck bringen.

Teilnehmende

Die Studie umfasst vier Jungen und fünf Mädchen, die zum Zeitpunkt des ersten Interviews 12–19 Jahre alt waren und zu einem oder zu beiden Zeitpunkten interviewt wurden. Die Jungen waren im Durchschnitt 14 Jahre alt, die Mädchen 17 Jahre. Die Analyse beruht auf 14 Interviews; einer der Jungen und drei der Mädchen nahmen nur am ersten Interview teil, während drei Jungen und zwei Mädchen auch am zweiten Interview teilnahmen. (Insgesamt wurden also neun Interviews unmittelbar nach Abschluss der Beratung und fünf ein Jahr später geführt.) Dieser Artikel zielt nicht darauf ab, das, was die jungen Menschen direkt nach der Beratung sagten, mit dem zu vergleichen, was sie ein Jahr später äußerten. Da jedoch beide Interviews Fragen zur Beratungsbeziehung enthalten, werden die Interviews beider Zeitpunkte (bei den jungen Menschen, die zweimal interviewt wurden) gemeinsam verwendet, um eine umfassendere Grundlage für die Analysen zu schaffen.

Vorgehen

Das Vorgehen der Studie wurde von der regionalen Ethikkommission für Forschung genehmigt (Aktenzeichen für die anonymisierte Begutachtung entfernt) und folgte den ethischen Grundsätzen, die für Projekte in den Sozialwissenschaften empfohlen werden. Die Einbeziehung von Kindern in verletzlichen Situationen, etwa nach erlebter Gewalt, in die Forschung erfordert jedoch besondere forschungsethische Aufmerksamkeit (Cater und Överlien 2014). Die Kriterien für die Aufnahme von Kindern und jungen Menschen in die Intervention waren, dass sie (1) Gewalt gegen ihre Mutter durch deren Partner erlebt hatten und (2) 4–19 Jahre alt waren.

Cater und Överlien (2014) argumentieren, dass manche Umstände die Frage der Einwilligung in der Forschung mit Kindern, die häuslicher Gewalt ausgesetzt sind, besonders kompliziert machen können. Einerseits kann es notwendig sein, einen ersten Kontakt mit den Sorgeberechtigten des Kindes herzustellen, damit es sich wohl dabei fühlt, in einer Interviewsituation über diese Themen zu sprechen. Andererseits kann, wenn die gewaltausübende Person und/oder das Opfer sorgeberechtigt sind, die Teilnahme des Kindes verhindert werden, entweder durch eine gewaltausübende Person, die die Gewalt nicht als solche anerkennt, oder durch ein Opfer oder eine andere erwachsene Person, die das Kind vor solchen Themen schützen möchte. Daher kann es das Kind gefährden, wenn nur die Einwilligung des betroffenen Elternteils verlangt wird, sobald/falls die gewaltausübende Person von der Teilnahme ihres Kindes an einem Forschungsprojekt erfährt, das sich mit dem befasst, was sie getan hat. Andererseits könnte ein Kind auch gefährdet werden, wenn das Forschungsteam die gewaltausübende Person um Einwilligung bittet. Das ist ein schwieriges Dilemma. In dieser Studie wurden vor Beginn der Beratung alle Kinder (wenn sie 15 Jahre oder älter waren) beziehungsweise ihre Mütter (wenn das Kind unter 15 Jahre alt war) vom Personal der Einrichtung kurz über die Studie informiert und gefragt, ob sie weitere Informationen wünschten. War dies der Fall, informierte das Forschungsteam ausführlicher über die Studie.

Nachdem sie das Für und Wider einer Teilnahme abgewogen hatten, lehnten Kinder ab 15 Jahren ab oder willigten ein, während Mütter von Kindern unter 15 Jahren im Namen ihres Kindes ablehnten oder einwilligten. Ort und Zeit des Interviews wurden dann nach ihren Wünschen festgelegt. Die Kinder unter 15 Jahren wurden in Anwesenheit ihrer Mutter über die Studie informiert und zur Teilnahme eingeladen und gaben ihre Einwilligung mündlich. Vor dem Interview wurde von der jungen Person (ab 15 Jahren, da dies nach schwedischem Recht das Alter der rechtswirksamen Einwilligung ist) oder von der Mutter eine schriftliche Einwilligungserklärung unterzeichnet. Alle Kinder und jungen Menschen wurden über ihr Recht informiert, ihre Teilnahme an der Studie jederzeit zu beenden. Obwohl alle, die gefragt wurden, zu diesem Zeitpunkt einer Teilnahme zustimmten, war es nicht immer möglich, nach der Beratung Interviews durchzuführen, sei es aus praktischen Gründen oder weil die junge Person (oder die Mutter) es vorzog, die Teilnahme an der Studie zu beenden.

In den Einzelinterviews wurde ein halbstrukturierter Interviewleitfaden mit offenen Fragen verwendet. Die Interviews enthielten Fragen wie: Kannst du mir erzählen, was die Beratung für dich bedeutet hat? Gibt es etwas, das dir schwerer oder leichter fällt, seit du die Beratung gemacht hast? Gab es etwas Bestimmtes, das [die Beratungsfachkraft] gesagt hat oder das ihr zusammen gemacht habt, das für dich einen Unterschied gemacht hat? Die Beschreibungen der jungen Menschen wurden durch offen formulierte Nachfragen geklärt und vertieft, die an das anknüpften, was die jungen Menschen gesagt und wie sie sich zuvor im Interview ausgedrückt hatten (vgl. Greig und Taylor 1999; Korkman et al. 2008). Die Interviews führte die erstverfassende Person, die als Fachkraft der Sozialen Arbeit ausgebildet ist und über Erfahrung in Forschungsinterviews mit Kindern verfügt. Die Interviews fanden je nach Wunsch des Kindes (oder der Mutter, wenn das Kind unter 15 Jahre alt war) in einem ruhigen, separaten Raum der Einrichtung oder bei dem Kind zu Hause statt. Mütter von Kindern unter 15 Jahren wurden eingeladen, während der Interviews in einem angrenzenden Raum zu bleiben, doch in der in dieser Studie verwendeten Stichprobe tat das keine. Die Interviews wurden nicht als Audio aufgezeichnet, sondern von der interviewenden Person während des Interviews schriftlich festgehalten. Obwohl zentrale Formulierungen der befragten Person laut vorgelesen wurden, um die Genauigkeit der Niederschrift sicherzustellen, sollten die Zitate im Ergebnisteil vor diesem Hintergrund gelesen werden.

Analyse

Die Interviews wurden mithilfe einer thematischen Analyse ausgewertet, die sich auf ihren Inhalt konzentrierte (vgl. Braun und Clarke 2006). Die thematische Analyse diente dazu, besser zu verstehen, was junge Menschen mit Erfahrungen familiärer Gewalt an einer Beratungsbeziehung als wichtig erachten, und sollte die Vertrauenswürdigkeit der Ergebnisse durch eine Art Prozess der Intercoder-Reliabilität stärken. Daher führten die Verfassenden die Analyse sowohl getrennt als auch gemeinsam in folgenden Schritten durch: Erstens machten sich beide Verfassenden mit den Daten vertraut und notierten erste Ideen. Zweitens bildete die erstverfassende Person erste Codes, indem sie Daten identifizierte, die in irgendeiner Weise eine Antwort auf das Studienziel lieferten, und fasste diese Codes zu Themen zusammen. Drittens verwendete die zweite verfassende Person diese Themen und codierte die Interviews erneut. Viertens überprüften und diskutierten beide Verfassenden die Themen, wobei ein neues Thema entstand, das zu einer erneuten Codierung durch die zweite verfassende Person führte. Fünftens überprüfte die erstverfassende Person die Analyse und stimmte den Ergebnissen zu. Sechstens wurden die Ergebnisse dann nach Geschlecht und Alter der Teilnehmenden kontrolliert, um Gemeinsamkeiten und Unterschiede zwischen den Teilnehmenden zu untersuchen. Anschließend wurden die Ergebnisse von den Verfassenden ein weiteres Mal diskutiert. Die Analyse ergab vier übergreifende Themen, die sowohl allgemeine Aspekte des Sprechens über Gewalt mit einer Beratungsfachkraft als auch spezifische Aspekte des Sprechens (und Zuhörens) in einer Beratungssituation betrafen. Die letzte Phase der Analyse bestand darin, nach dem zu suchen, was die Themen gemeinsam haben, um einen abstrahierten gemeinsamen Inhalt zu identifizieren.

Ergebnisse

Alle jungen Menschen berichteten von positiven Erfahrungen damit, mit einer Beratungsfachkraft über die Gewalt zu sprechen. Über die Gewalt zu reden war jedoch nicht leicht, und mehrere beschrieben es als schmerzhaft. Das ist verständlich, da eines der häufigsten Symptome posttraumatischer Belastung der Versuch ist, alles zu vermeiden, was an das traumatische Ereignis erinnert (Connor et al. 2014). Deshalb kann Unterstützung bei der Überwindung des Impulses, das Sprechen über das Ereignis zu vermeiden, notwendig sein, damit jemand es hinter sich lassen kann.

Innerhalb dieser positiven, wenn auch schmerzhaften Erfahrungen ließen sich in den Interviews vier unterschiedliche Themen identifizieren, ausgehend von dem, was die jungen Menschen an der Beratungsbeziehung, an der sie teilgenommen hatten, als besonders wertvoll beschrieben. Zwei betrafen eher allgemeine Aspekte des Sprechens, zwei betrafen spezifische Aspekte der Art des Sprechens (und Zuhörens) innerhalb der Beratungsbeziehung. Die Möglichkeit zu reden und ein Modell für andere Beziehungen wurden von allen Altersgruppen geschätzt, während das „Hinein- und Herausgehen“ beim Thema Gewalt von den jüngeren Jugendlichen und „fast wie eine erwachsene Person“ gehört zu werden von den älteren Jugendlichen geschätzt wurde.

Die Möglichkeit zu reden

Das erste Thema besteht aus Beschreibungen des allgemeinen Werts, jemanden zu haben, mit dem man über die Gewalt sprechen kann. Diese Beschreibungen vermittelten somit ein Verständnis dessen, was das Sprechen innerhalb der Beratungsbeziehung für die jungen Menschen bedeutete. Viele beschrieben, dass das Reden über die Gewalt ihnen geholfen habe, nicht mehr so viel daran zu denken:

Man wird irgendwie ein bisschen leer, wenn man es jemandem erzählt hat [das mit der Gewalt], und es fühlt sich viel besser an, finde ich. […] Denn wenn [die Gedanken] hier drin sind, denkt man die ganze Zeit an sie, aber wenn man es jemandem erzählt, vergisst man es nach einer Weile, man denkt nicht mehr daran. (Junge, 15 Jahre)

Die jungen Menschen beschrieben es als Erleichterung und Freude, dass sie jetzt, nach der Beratung, nicht mehr ständig an die Gewalt denken müssen.

Den Wert des Sprechens innerhalb der Beratungsbeziehung beschrieben einige junge Menschen ausdrücklich im Verhältnis zum Fehlen anderer solcher Unterstützungsquellen:

Die Gespräche waren gut, weil ich mit nicht so vielen anderen darüber geredet habe. Dass ich reden konnte, hat es weniger schmerzhaft gemacht. Je mehr man redet, desto weniger tut es weh. (Mädchen, 19 Jahre).

Die jungen Menschen brachten so ihre Dankbarkeit darüber zum Ausdruck, nicht mehr ständig an die Gewalt denken und Traurigkeit und Schmerz empfinden zu müssen.

Einige beschrieben auch, wie früher Dinge passieren konnten, die sie an die Gewalt denken und sich schlecht fühlen ließen, dass sie aber nach der Beratung erleichtert feststellten, dass sie mit solchen Ereignissen umgehen können, ohne für den Rest des Tages an die Gewalt zu denken. Jetzt, da sie darüber sprechen können, fühlen sich die Erfahrungen nicht mehr so schwer an:

Irgendwas konnte im Laufe des Tages passieren, und dann habe ich sofort daran [an die Gewalt] gedacht und mich elend gefühlt, aber das passiert jetzt nicht mehr, und das ist eine echte Erleichterung. (Mädchen, 19 Jahre)

Die Art, wie die jungen Menschen die Bedeutung hervorhoben, eine Gelegenheit zu haben, über ihre Gewalterfahrungen zu sprechen, stützt Befunde aus der Literatur, wonach junge Menschen Erwachsene brauchen, mit denen sie über familiäre Gewalt sprechen können (vgl. Graham-Bermann et al. 2011). Ständig an die Gewalt zu denken, wäre in der Jugend besonders schwierig, wenn andere Dinge (etwa biologische Veränderungen, Identitätsentwicklung und der Aufbau sozialer Beziehungen) im Vordergrund stehen und es zudem immer wichtiger wird, wie andere einen sehen und auf einen reagieren (vgl. Geldard et al. 2016; Burcar 2005). Den Beschreibungen der jungen Menschen zufolge konnte die Beratung – zumindest im Rahmen einer flexiblen und empathischen Beratungsbeziehung – ihnen helfen, nicht mehr auf bedrückende Weise an die Gewalt zu denken und sich stattdessen mehr wie andere Menschen zu fühlen. Dies äußerten Mädchen wie Jungen, was die Vorstellung, dass Jungen im Jugendalter es vermeiden, ihre Gefühle in Beziehungen auszudrücken, also nicht stützt (vgl. Copeland und Hess 1995).

Ein Modell für andere Beziehungen

Ein zweites Thema besteht darin, dass die Beratungsbeziehung als Modell beschrieben wird, um zu lernen, wie man in anderen Beziehungen handelt, sich positioniert und spricht, oder dass sie es den jungen Menschen auf andere Weise beigebracht hat. Die Interviews mit den jungen Menschen enthielten mehrere Beschreibungen, wie die Beratungsbeziehung ihnen half, die soziale Isolation zu durchbrechen, die die Gewalterfahrungen erzeugt hatten. Bei manchen ging es um Beziehungen innerhalb der Familie:

Ich habe eine neue Art bekommen, darüber nachzudenken, wie ich helfen kann, die Beziehung zwischen meiner Mutter und mir zu verbessern, durch Unternehmungen, Spaziergänge und indem man an andere Dinge denkt. […] Ich hatte vorher kaum etwas mit meiner Mutter zu tun, habe da bloß gewohnt und war die meiste Zeit weg: „Okay, tschüss!“ (Mädchen, 17 Jahre)

Dieses Zitat zeigt, dass das Mädchen früher praktisch überhaupt keine Beziehung zu ihrer Mutter hatte, sondern nur unter demselben Dach mit ihr lebte. Es ist nicht klar, ob sich die junge Person aus der Beziehung zurückgezogen hatte, aber sie beschrieb, wie sie Erfahrungen aus der Beratung nutzen konnte, um ihre Beziehung zu ihrer Mutter zu verbessern.

In anderen Beispielen wurden die Erfahrungen aus der Beratung genutzt, um gleichberechtigtere Beziehungen zu anderen aufzubauen:

[Nach den Gesprächen] lässt man sich nicht mehr von Leuten herumschubsen, lässt nicht zu, dass sie hinter dem Rücken über einen reden oder so. Was schwerer geworden ist: Ich lasse mich nicht mehr schlecht behandeln. (Mädchen, 19 Jahre)

Das Mädchen im obigen Beispiel scheint erlebt zu haben, von anderen schlecht behandelt zu werden, während andere beschrieben, früher selbst eine untergeordnete Position eingenommen zu haben:

Ich hatte vorher nicht darüber nachgedacht, dass ich nicht einfach allen anderen hinterherlaufen muss. […] Ich habe gelernt, dass ich mich nicht so sehr kleinmachen soll, wie ich es sonst tue, und dass ich nicht schuld bin, wenn etwas passiert. […] Nicht so unsicher zu sein mit dem, was ich tue. Früher habe ich gezögert und Dinge nicht gemacht, weil ich dachte, ich bin nicht gut genug. […] Weil ich mir an allem, was passiert ist, die Schuld gegeben habe. (Mädchen, 17 Jahre)

Dieses Zitat veranschaulicht, wie sich das Mädchen zuvor an das angepasst hatte, was es für die Wünsche anderer hielt, vielleicht um niemanden zu verletzen oder um zu verhindern, dass neue Situationen in Gewalt umschlagen. In beiden Zitaten wird zudem deutlich, dass die Gewalt der Grund für den Rückzug der jungen Menschen ist, da der Rückzug ein Grübeln über Sorgen mit sich bringt, das als Ausdruck des Traumas gesehen werden kann (von all den Erinnerungen an Gewaltereignisse in sich hineingezogen zu werden) und/oder auf Weisen, die Teil ihres Selbstbildes sind (vgl. Connor et al. 2014).

In allen Beispielen wird eine Form positiver Veränderung in den sozialen Beziehungen der Teilnehmenden geschildert, und einige Teilnehmende brachten dies ausdrücklich mit ihrer Beziehung zur Beratungsfachkraft in Verbindung:

Früher dachte ich, ich bin nicht viel wert, aber jetzt kann ich mich mehr behaupten, weil ich finde, dass ich es wert bin, und vieles davon kommt aus den Gesprächen und daher, dass ich reden durfte und dass da jemand war, der zugehört und verstanden hat. (Mädchen, 19 Jahre).

Dieses Beispiel veranschaulicht deutlich den erlebten Zusammenhang zwischen dem Gehörtwerden durch die Beratungsfachkraft, dem Gefühl, „es wert zu sein“, und dem nun selbstbewussteren Auftreten gegenüber anderen.

Es ist deutlich, dass es vor allem die Mädchen in der Studie sind, die äußern, sich infolge ihrer eigenen Gefühle oder der Art, wie sie von anderen innerhalb oder außerhalb der Familie behandelt oder ausgegrenzt wurden, oder einer Kombination aus beidem, aus Geselligkeit und Beziehungen zurückgezogen und darauf verzichtet zu haben, um Hilfe zu bitten. Es war jedoch nicht einfach so, dass Mädchen einen bestimmten Beratungsbedarf hatten (im Hinblick darauf, was die Gewalt für ihre Lebenssituation und ihre Gefühle bedeutet hatte) und Jungen völlig andere Bedürfnisse, denn auch einer der Jungen äußerte Schmerz darüber, sich aus seiner Familie ausgestoßen zu fühlen, und Wut auf diejenigen, die er dafür verantwortlich sah, während er zugleich beschrieb, wie ihm die Beratung geholfen hatte:

Da waren wir zwei: ich und meine Schwester, die bestimmte Wünsche hatten, und die beiden: Mama und der Mann, die Partys gefeiert haben, und die Kinder mussten sich anpassen. Wenn ich [diese Beratung] nicht gemacht hätte, hätte ich dir nichts Persönliches erzählt, haha! […] [Seit der Beratung] benutze ich meine Gefühle nicht als Abwehr, sondern lasse sie eine Weile beiseitetreten, weil die Gefühle leicht durcheinandergeraten und die Oberhand gewinnen. Und dann hasst man seine Eltern leicht für irgendwas und will vielleicht hingehen und sie verprügeln oder so. (Junge, 17 Jahre)

In den Beschreibungen der jungen Menschen führte die Gewalt zu Schwierigkeiten in sozialen Beziehungen, sowohl weil die Scham über die Gewalt sie dazu bringt, sich zurückzuziehen, als auch weil es für sie schwierig wurde, mit ihren eigenen aggressiven Gefühlen umzugehen. Die Gespräche mit einer erwachsenen Beratungsfachkraft über die Gewalt hatten den jungen Menschen geholfen, mit diesen Beziehungen und ihren Erfahrungen darin besser umzugehen. Aus diesem Grund kann die Beratungsbeziehung als Modell für künftige Beziehungen betrachtet werden, indem sie Erfahrungen mit positiven Beziehungen entstehen lässt, auf die die jungen Menschen zurückgreifen können, um künftige Beziehungen zu gestalten. In manchen Interviews war deutlich, dass es die Erfahrung der Beziehung selbst war, die als Modell für die Einsichten der jungen Person gedient hatte; in anderen könnten diese aus dem entstanden sein, worüber gesprochen wurde.

Die Beratungsbeziehung als Modell für die Entwicklung anderer Beziehungen zu nutzen, kann für junge Menschen, die familiäre Gewalt erlebt haben, besonders wichtig sein, weil es hilft, Risiken entgegenzuwirken, die häufig damit verbunden sind. Erstens deuteten die Interviews darauf hin, dass die Beratung vielen jungen Menschen geholfen hatte, die Isolation zu durchbrechen, die oft mit familiärer Gewalt einhergeht (vgl. Levendosky und Graham-Bermann 2001). Zweitens das Selbstwertgefühl, das einige junge Menschen in dieser Studie offenbar durch eine Beratung entwickelt haben, die sich auf ihren Selbstwert konzentrierte und ihnen half zu verstehen, dass sie nicht alles tun müssen, was andere von ihnen verlangen oder erwarten. Dies kann dazu beitragen, dem damit verbundenen Risiko entgegenzuwirken, künftig Gewalt zu erleiden (vgl. Murray et al. 2016). Drittens kann die Entwicklung von Fähigkeiten, über Gefühle zu sprechen, dem erhöhten Risiko entgegenwirken, Konflikte mit Gewalt zu lösen, das mit dem Erleben familiärer Gewalt verbunden ist (Moylan et al. 2010). Bemerkenswert ist jedoch, dass zwar sowohl Mädchen als auch Jungen in dieser Studie beschrieben, die Beratungsbeziehung auf die eine oder andere Weise als Modell für andere Beziehungen genutzt zu haben, dies aber bei keinem Jungen unter 14 Jahren der Fall war.

Das „Hinein- und Herausgehen“ beim Thema Gewalt wird von den jüngeren Jugendlichen geschätzt

Das dritte Thema ist das erste der Themen, die die Art des Sprechens innerhalb der Beratungsbeziehung betreffen, und es wird von allen jungen Menschen unter 14 Jahren in der Studie vertreten. Wenn die jungen Menschen beschrieben, dass die Beratung geholfen habe oder dass es gutgetan habe zu reden, meinten sie nicht immer nur das Sprechen. Vielmehr brachten sie auf verschiedene Weise zum Ausdruck, dass es besonders positiv gewesen sei, im Verlauf des Gesprächs in das Thema Gewalt eintauchen und sich dann wieder davon entfernen zu können. Manche drückten dies mit Beispielen aus, in denen sie zeichnen oder schreiben konnten:

Wir haben über Gefühle geredet, und wie das ist, und es gezeichnet und darüber geredet. Gefühle wie wütend sein, Angst haben, erschrocken sein, fast alles. Wir haben viel geschrieben und geredet. Aufgeschrieben, was passiert ist, und so. Gezeichnet, was passiert ist. […] Zeichnen war besser als Reden. Man zeichnet so eine Art Comic. Sechs Bilder. Von Anfang bis Ende. Und dann redet man darüber. Fast alles hat Spaß gemacht. (Junge, 13 Jahre)

Es schien, als sei das Zeichnen ein bei den jüngeren Jugendlichen besonders geschätzter Aspekt der Beratung. Das Zeichnen schien auch unmittelbar mit der Gewalt verknüpft zu sein, insofern die Zitate darauf hindeuten, dass sie Erinnerungen an Gewalt mit den Bildern verbanden. Obwohl sie offenbar Situationen gezeichnet haben, die mit Gewalt zu tun hatten, lautet eine plausible Deutung dieser Beschreibungen, dass das Zeichnen eine Art Pause vom schmerzhaften Gespräch über die Gewalt sein konnte, obwohl auch die Bilder davon handelten.

Andere beschrieben jedoch Aktivitäten, die überhaupt nicht mit dem Sprechen über die Gewalt zusammenzuhängen schienen, und erzählten, welche Wirkung diese Aktivitäten auf sie gehabt hatten:

[Das Beste am Reden ist,] wenn wir zusammen Spaß haben, spielen […] Mit [der Beratungsfachkraft] Spiele spielen. Würfelspiele […]. Die Spiele haben Spaß gemacht, und man hat angefangen zu lachen, und dann hat man weniger an [die Gewalt] gedacht. (Junge, 12 Jahre)

Einige Interviews deuteten jedoch darauf hin, dass der Wert von Aktivitäten ohne Bezug zur Gewalt mit dem Signal zusammenhing, das sie der jungen Person sendeten, nämlich dass die Beratungsfachkraft bereit war, sich auf ihren emotionalen Zustand und ihre akuten Bedürfnisse einzustellen:

I: Was war das Beste am Reden?

Weiß nicht, aber wahrscheinlich das eine Mal, als wir dasaßen und ein Spiel gespielt haben, und es hat ein bisschen geholfen, dass jemand darauf Rücksicht nehmen kann, dass man ein bisschen down ist. (Mädchen, 13 Jahre)

Es lassen sich somit zwei unterschiedliche Wege erkennen, auf denen erwachsene Beratungsfachkräfte den jungen Menschen eine Schonzeit von der gewaltfokussierten Beratung boten. Der eine bestand darin, sie in eine Aktivität einzubinden, die mit ihrer Gewalterfahrung verknüpft war, aber den Fokus – wenn auch nur für eine Weile – vom eigentlichen Gespräch ablenken konnte. Der andere bestand darin, vom Thema Gewalt ganz Abstand zu nehmen, indem man etwas völlig anderes tat, und erst später zur Gewalterfahrung der jungen Person zurückzukehren. Diese Techniken ermöglichten es den jungen Menschen, ihre Erfahrungen in ihrem eigenen Tempo zu verarbeiten.

Auch unter den älteren Jugendlichen gab es ein Beispiel, das dem Hinein- und Herausgehen beim Thema Gewalt ähnelte:

Die Gewalt hat mich nicht beeinflusst, aber jeder Mensch muss über sich selbst reden, über persönliche Sachen, die passiert sind. Aber vieles hatte mit dem Vorfall zu tun und mit meiner Beziehung zu dem Mann, mit dem meine Mutter zusammen war. (Junge, 17 Jahre)

In diesem Zitat schien sich auch der Junge der Gewalt zu nähern und wieder von ihr zurückzuweichen, jedoch auf andere Weise. Hier geht es nicht um andere Aktivitäten, sondern darum, die Gewalt in Beziehung zur eigenen Stimmung zu setzen. Wir deuteten dies nicht als einen Fall von Hinein- und Herausgehen beim Thema Gewalt, sondern eher so, dass dieser Junge sich die ganze Zeit auf die Gewalt konzentrierte, mit dem Ziel zu verstehen, wie die Erfahrungen der Gewalt gegen seine Mutter mit seinem Befinden zusammenhingen.

Dieses Beispiel verdeutlicht durch den Kontrast, was wir unter dem Hinein- und Herausgehen beim Thema Gewalt verstehen: eine vorübergehende Pause im Gespräch über die Gewalt einzulegen und eine Weile etwas völlig anderes zu tun, bevor man wieder über die Gewalt zu sprechen beginnt. Dabei spielt es keine Rolle, ob dieses „völlig andere“ darin besteht, über Reisen zu sprechen, Spiele zu spielen oder zu zeichnen, selbst wenn die junge Person eine mit Gewalt verbundene Situation zeichnet. Entscheidend ist, dass all diese Arten von „Unterbrechungen“ den jungen Menschen einen Moment der Atempause von der aktiven Verarbeitung der Gewalt verschaffen.

Wenn eine erwachsene Beratungsfachkraft mit einer jungen Person spricht, die Gewalt erlebt hat, gibt es viele Faktoren, die das Risiko erhöhen, dass die erwachsene Person das Gespräch für die junge Person ungewollt überwältigend macht. Dazu gehören ihre unterschiedlichen Rollen innerhalb der Beratungsbeziehung, ihre unterschiedlichen Reifegrade und wie viel Gespräch über Gewalt sie verkraften können (Cater 2014). Auch wenn es für eine Beratungsfachkraft offensichtlich schmerzhaft sein kann, über Gewalt zu sprechen, könnte es für diejenigen, die tatsächlich davon betroffen waren, noch schmerzhafter sein. Der jungen Person Gelegenheiten zu bieten, sich vorübergehend von schmerzhaften Gesprächsthemen „auszuruhen“, kann daher für die erwachsene Person eine Möglichkeit sein, die Wirkung des in der Beziehung angelegten Machtgefälles zu verringern (Geldard et al. 2016; vgl. Hydén und Överlien 2013). Dadurch kann die junge Person mehr Kontrolle über das Gespräch haben. Während das Zeichnen auch eine vorübergehende Auszeit von der Beratungsbeziehung bieten kann, könnte gemeinsames Spielen beispielsweise eher eine Möglichkeit sein, sie direkt zu stärken.

„Fast wie eine erwachsene Person“ gehört zu werden, wird von den älteren Jugendlichen geschätzt

Das letzte Thema, und das zweite, das die Art des Sprechens innerhalb der Beratungsbeziehung betrifft, zeigt sich bei den älteren Jugendlichen und betrifft den „Aspekt des Zuhörens beim Sprechen“. Dieser Aspekt wurde nur von Mädchen und Jungen über 16 Jahren erwähnt. Sie hoben bestimmte Arten, wie die Beratungsfachkraft die Beziehung gestaltet hatte, als besonders positiv hervor. In einigen Interviews beschrieben die jungen Menschen den Wert, gehört zu werden:

Beim ersten Mal, als ich geredet habe, hat er auf eine Art zugehört, wie, glaube ich, die meisten Menschen gehört werden wollen […]. Es kam mir so vor, als wollte er wirklich hören, was gesagt wurde. (Junge, 17 Jahre)

In anderen brachten sie den Wert zum Ausdruck, auf Verständnis und Anerkennung der Gefühle zu stoßen, die die Gewalterfahrungen ausgelöst hatten:

[Das Beste am Reden war], würde ich sagen, die Ermutigung. Jemand, der wirklich zuhört, was man sagt, und nicht nur dasitzt und nickt, sondern der einem – vielleicht keine Ratschläge und Tipps – aber vielleicht antwortet: „Das muss schrecklich für dich gewesen sein.“ Natürlich kann zu viel davon es auch verharmlosen … Vielleicht ist es, dass man zu hören bekommt, dass man recht hatte. Dass „du nichts falsch gemacht hast. Das muss dich sehr traurig gemacht haben“, dass „er derjenige ist, der etwas falsch gemacht hat“. (Mädchen, 19 Jahre)

In einem Interview wurde die Bedeutung einer solchen Beziehung zu einer erwachsenen Person in helfender Rolle einer früheren Erfahrung gegenübergestellt:

Weißt du, an meiner Schule gibt es eine Beraterin. An sie habe ich mich zuerst gewandt, und es ging darum, wie sie damit umgegangen ist … Sie hat mit meiner Lehrerin gesprochen, ohne vorher mit mir zu reden. […] Eine Lehrerin kam im Flur auf mich zu, ganz ernst, und fragte: „Ist zu Hause alles in Ordnung?“, und ich so: „Hä!?“, und dann hat eine andere Lehrerin ähnlich reagiert, und ich dachte, sie hätte mich zuerst fragen sollen. […] Ich finde, es war falsch von ihr, es anderen zu erzählen, bevor sie mich gefragt hat. (Mädchen, 19 Jahre)

Da es kaum möglich ist, ein empathisches Verständnis für die Situation einer jungen Person, die Gewalt in der Familie erlebt hat, damit zu verbinden, ihr Vertrauen auf die im Zitat beschriebene Weise zu verletzen, deuten wir es so, dass Vertrauen in die Beratungsfachkraft, weil sie sich vertrauenswürdig verhält, Ausdruck davon ist, eine solche Empathie wahrgenommen zu haben.

In einem anderen Interview beschrieb eine junge Person, wie die erwachsene Beraterin verschiedene Möglichkeiten anbot, wie gesprochen werden könnte, was geschätzt wurde und ein Gespräch überhaupt erst ermöglichte:

Beim ersten Mal hat sie mich gefragt, ob ich reden soll oder ob sie Fragen stellen soll, und was es für mich so viel leichter gemacht hat, war, dass ich gesagt habe, sie soll Fragen stellen. Das hat wirklich einen Unterschied gemacht. […] Mir fiel es immer schwer, Dinge zu erklären. Ich hatte immer Probleme, mit dem Reden anzufangen. Es ist leichter, wenn jemand fragt, dann kann ich überlegen, was ich sagen will. (Mädchen, 17 Jahre)

Solche konkreten Beispiele dafür, was die erwachsenen Beratungsfachkräfte während der Beratung taten, sind vielleicht das, was das Gefühl ausmacht, auf Augenhöhe behandelt worden zu sein, wie ein anderes Mädchen deutlich zum Ausdruck brachte:

Sie [die Beraterin] war nicht wie alle anderen. Sie war sehr … Sie hat mit mir geredet, als wäre ich eine … Als ich hier war, hatte ich nie das Gefühl, dass sie mich behandelt wie … sondern wie eine Freundin, in gewisser Weise gleichgestellt mit ihr. Ich habe mich nie unterlegen gefühlt, immer genauso viel wert wie sie. Ich war wichtig. Ich glaube, das war ihre Art. Sie war nicht so: Hier ist unsere Tagesordnung. Wir haben es genommen, wie es kam. Wenn ich kam und das Gefühl hatte, dass ich es nicht schaffe, über etwas zu reden. Es lief nicht nur zu meinen Bedingungen, sondern zu unser beider Bedingungen. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass ich diejenige bin, die zählt. (Mädchen, 19 Jahre)

Auch dieses Beispiel beschreibt eine Art Anpassung durch die Beratungsfachkraft (Wenn sich das Mädchen nicht in der Lage fühlte, so viel zu reden, wie es die „Tagesordnung“ verlangte, musste sie es nicht.). Deutlich ist, dass eine solche Anpassung, vielleicht in Kombination mit anderen, nicht genannten Faktoren, ihr ein Gefühl von Selbstwert und Wichtigkeit vermittelte.

Wir deuten dies so, dass die Äußerungen der jungen Menschen über Empathie, Vertrauen und Gleichwertigkeit miteinander zusammenhängen oder vielmehr in Beziehung zueinander verständlich werden, ebenso wie in Beziehung dazu, wie es sich anfühlt, als junger Mensch in einer Beratungsbeziehung mit einer erwachsenen Person zu sein, in der es um schmerzhafte persönliche Erinnerungen geht: nämlich sehr verletzlich. Wenn man sich in einer Lebensphase (dem Jugendalter) befindet, die dadurch gekennzeichnet ist, dass man kurz davorsteht, in eine andere Lebensphase (das Erwachsenenalter) einzutreten (Geldard et al. 2016; Steinberg 2008; Uprichard 2008), und man sich wie eine erwachsene Person behandelt und einer erwachsenen Person in beratender Rolle ebenbürtig fühlt, kann dies als wichtiges Zeichen dafür wahrgenommen werden, dass man als bereit angesehen wird, in die neue Gruppe aufgenommen zu werden. Dies unterstreicht zudem, wie wichtig es ist, das in der Beziehung zwischen Beratungsfachkraft und Klientel angelegte Machtgefälle zu verringern, um die Fähigkeit junger Menschen mit Gewalterfahrungen zu stärken, mit ihren Erfahrungen umzugehen und ihr Wohlbefinden zu verbessern (vgl. Hydén und Överlien 2013).

Alter, Gewalt und wahrgenommene Gleichwertigkeit

Im Interviewmaterial wurde ein Muster erkennbar, wonach die jüngeren Teilnehmenden der Studie häufiger schätzten, die Gelegenheit bekommen zu haben, sich vom Reden über die Gewalt auszuruhen, während die älteren häufiger beschrieben, es zu schätzen, fast wie Erwachsene behandelt zu werden. Unsere Analyse ergab jedoch keine geschlechtsbezogenen Muster. Aus theoretischer Sicht ist Alter eine komplexe Kategorie, und frühere Forschung hat sich oft auf Lebensphasen statt auf Altersstufen konzentriert (z. B. Steinberg 2008). Die Befunde dieser Studie legen daher nahe, dass es zumindest im Hinblick darauf, was an Beratung geschätzt wird, sinnvoll ist, zwischen Jugendlichen unter und über 15 Jahren zu unterscheiden. Diese unterschiedlichen Haltungen zur Beratung könnten ihrerseits auf einen Reifesprung auf dem Weg zum Erwachsenwerden hindeuten. Man könnte sich jedoch auch fragen, ob diese Befunde tatsächlich das größere Bedürfnis der jüngeren Jugendlichen (im Vergleich zu den älteren) widerspiegeln, während der Beratung zu „spielen“ und andere Dinge zu tun, und das größere Bedürfnis der älteren Jugendlichen (im Vergleich zu den jüngeren), mehr Mitsprache über die Inhalte der Beratungssitzungen und die Art der Beziehungen zu erhalten, oder ob sie eher die Vorstellungen der Beratungsfachkräfte darüber widerspiegeln, was jüngere und ältere Jugendliche brauchen (vgl. Uprichard 2008).

Eine weitere Überlegung betrifft die Bedeutung des Alters – oder der Lebensphase – im Verhältnis zum Thema der Beratung. Während es bei einer Beratung zu Gewalterfahrungen wahrscheinlich besonders wichtig ist, in das Gespräch hinein- und wieder herausgehen zu dürfen, kann man sich vorstellen, dass das Erleben, empathisch und auf Augenhöhe behandelt zu werden, mehr mit der Lebensphase zu tun hat, in der man sich in den Jugendjahren befindet, als damit, dass die Beratung Gewalt betrifft, oder mit dem Geschlecht der jungen Person.

Zusammengenommen scheinen diese Ergebnisse zudem etwas gemeinsam zu haben, nämlich die Beschreibungen der jungen Menschen, welchen Wert es hat, anderen ebenbürtig zu sein. Erstens wird im Thema des Werts des Redens deutlich, dass die Gespräche dazu geführt hatten, dass sich die jungen Menschen normaler und damit anderen Menschen ebenbürtiger fühlten. Zweitens können im Thema der Nutzung der Beratung als Modell für andere Beziehungen das Durchbrechen der eigenen Isolation und die Entwicklung eines „normalen“ Selbstwertgefühls ebenfalls als Aspekte gesehen werden, anderen Menschen ebenbürtiger zu werden. Drittens könnte im Thema „Hinein- und Herausgehen“ das Erhalten solcher Gelegenheiten als Ergebnis einer gleichwertigen Beziehung verstanden werden, in dem Sinne, dass sich die Beratungsfachkraft auf die Bedürfnisse der jugendlichen Person einstellt. Das vierte und letzte Thema enthielt ausdrückliche Beispiele dafür, dass eine Behandlung auf Augenhöhe als zentraler Wert der Beratungsbeziehung gesehen wurde. Unsere übergreifende und allgemeine Schlussfolgerung lautet daher, dass der wertvollste Aspekt einer Beratungsbeziehung für junge Menschen, die familiärer Gewalt ausgesetzt sind, darin besteht, sich anderen Menschen gegenüber in gewisser Weise ebenbürtig zu fühlen. Da Gewalterfahrung als extreme Form eines ungleichen Machtverhältnisses und der Unterordnung gelten kann, insbesondere für junge Menschen, die ohnehin dazu neigen, Erwachsenen untergeordnet zu sein, ist der Wert besonders verständlich, den die jungen Menschen einer Form der Beratung beimaßen, die ihnen signalisiert, dass sie die gleichen Rechte wie andere Menschen haben, die Sitzungen zu beeinflussen, gesunde Beziehungen zu führen und ein Gefühl von Normalität und Stolz zu empfinden.

Diskussion

Die Analyse der 14 Interviews mit neun jungen Menschen zwischen 12 und 19 Jahren, die alle familiäre Gewalt erlebt und deshalb eine Beratung erhalten hatten, ergab somit vier unterschiedliche Themen dazu, was sie als besonders wertvolle Aspekte der Beratungsbeziehung beschrieben: die Möglichkeit zu reden, ein Modell für andere Beziehungen und das „Hinein- und Herausgehen“ beim Thema Gewalt, das von den jüngeren Jugendlichen geschätzt wurde; sowie „fast wie eine erwachsene Person“ gehört zu werden, was die älteren Jugendlichen schätzten. Aus diesen Themen ergibt sich die allgemeine Schlussfolgerung, dass junge Menschen mit Erfahrungen familiärer Gewalt in ihrer Beratungsbeziehung auf Augenhöhe behandelt werden wollen. Auf Augenhöhe behandelt zu werden, kann als direkter Gegensatz zu dem gesehen werden, was es bedeutet, unter allgegenwärtiger und andauernder Kontrolle zu leben (mit Taktiken, die einschüchtern, demütigen oder herabwürdigen sollen), die den Handlungsspielraum von Kindern und jungen Menschen einengt (Katz 2016). Die Erfahrung, auf Augenhöhe behandelt zu werden, kann daher als wichtige Voraussetzung für die Handlungsfähigkeit junger Menschen gelten.

Zuallererst stützen diese Ergebnisse frühere Forschungsbefunde, wonach die Qualität der Beziehung zwischen helfender und Hilfe empfangender Person für junge Menschen von zentraler Bedeutung ist (z. B. Shirk und Karver 2003). Eine gute Beratungsbeziehung – also eine, die in der oben beschriebenen Weise flexibel ist – scheint nach den eigenen Beschreibungen der jungen Menschen in der Lage zu sein, die schmerzhaften wiederkehrenden Gedanken zu verringern, die Gewalt erzeugt, und ihnen auch zu besseren sozialen Beziehungen zu verhelfen. Während beispielsweise Cater (2014) Einblicke in Möglichkeiten gibt, die Beteiligung von Kindern in den verschiedenen Phasen des Zugangs zu Unterstützung zu stärken, gibt diese Studie konkret Einblick darin, was junge Menschen schätzen, nachdem die Beratung stattgefunden hat. Darüber hinaus geben die Ergebnisse dieser Studie Einblick darin, was aus Sicht junger Menschen eine solche Qualität in Beratungsbeziehungen für jüngere beziehungsweise ältere Jugendliche konkret ausmacht. Aus diesem Interviewmaterial geht hervor, dass sich die jungen Menschen nicht aus sozialen Beziehungen zurückziehen, um nicht an das Trauma erinnert zu werden, sondern eher, weil sie sich Beziehungen nicht für würdig halten oder weil die ständigen Gedanken an die Gewalt ihnen keine Zeit lassen, sich auf soziale Beziehungen zu konzentrieren (vgl. Connor et al. 2014). Sowohl Vermeidung als auch Aggression in sozialen Beziehungen wären in den Jugendjahren ernsthafte Hindernisse für die Entwicklung von Unabhängigkeit von den Eltern und von engen Beziehungen zu Gleichaltrigen (Herman 2012). Im Licht solcher Beschreibungen müssen unserer Ansicht nach die Schilderungen der Teilnehmenden verstanden werden, wie wichtig es ihnen war, dass die erwachsene Beratungsfachkraft ihnen zuhörte und auf ihre Wünsche und Bedürfnisse einging. Wenn sich ein Mensch ausgestoßen oder mit Füßen getreten fühlt und sich nicht wichtig oder wertvoll fühlt, vermittelt eine flexible und empathische Beratungsbeziehung diesen Wert wahrscheinlich auf eine Weise, wie es bloße Worte vielleicht nicht können. Und wenn die Person gerade mit sozialen Beziehungen Schwierigkeiten hat, kann eine Beratungsbeziehung vielleicht befreiend/kathartisch wirken.

Implikationen für die Beratungspraxis

Analysen von Interviews mit jungen Menschen darüber, was sie an Beratung schätzen, können zu unserem Verständnis von Beratungsprozessen beitragen und damit wertvoll für die Verbesserung von Interventionen sein. Die Ergebnisse dieser Studie zeigen deutlich, wie hilfreich es ist, wenn Beratungsfachkräfte mit gewaltbetroffenen jungen Menschen besonders flexibel umgehen und vertrauensvolle Beziehungen zu ihnen aufbauen können, damit die jungen Menschen ihre Autonomie ausüben können (vgl. Geldard et al. 2016). Gute Beziehungen zwischen Beratungsfachkräften und jungen Menschen in Beratung, die familiäre Gewalt erlebt haben, scheinen von der Beratungsfachkraft ein Verständnis für die Rolle von Scham und Isolation in der Dynamik und im Erleben von Gewalt in Familien zu erfordern sowie die Fähigkeit, dieses Wissen in die Praxis umzusetzen (Trevithick 2003). Indem sie ihre Macht auf die Weise teilen, wie es die jungen Menschen in dieser Studie beschreiben, indem sie den jungen Menschen signalisieren, dass sie wichtig sind, und ihnen ein Gefühl von Selbstwert vermitteln, können die Beratungsfachkräfte es den jungen Menschen ermöglichen, Gleichwertigkeit in der Beratungsbeziehung zu erleben. Handbücher sollten sich daher neben Techniken und Sitzungsinhalten vielleicht auch damit befassen, wie Beratungsfachkräfte in der Praxis Gleichwertigkeit und Selbstwert signalisieren können und wie sie die Methode flexibel anwenden können, um sich angemessen auf die junge Person einzustellen, die die Beratung erhält. Langfristig könnte eine Ausrichtung auf die Autonomie junger Menschen im Zusammenhang mit Beratung das Problem verringern, dass junge Menschen keine psychosoziale Unterstützung suchen (Wilson und Deane 2012). Darüber hinaus könnten Beratungsfachkräfte und Fachkräfte der Sozialen Arbeit in anderen Rollen überlegen, wie sie Menschen im Umfeld der jungen Person (z. B. Familienangehörige und enge Freundschaften) ermutigen können, ihr eine solche Wichtigkeit, Gleichwertigkeit und einen solchen Selbstwert zu signalisieren.

Die Ergebnisse deuten ferner darauf hin, dass jüngere und ältere Jugendliche davon profitieren könnten, in der Beratung etwas unterschiedlich behandelt zu werden. Künftige Handbücher und Manuale zur Beratung junger Menschen, die Misshandlung ausgesetzt sind, könnten genauer festlegen, wie Beratungsfachkräfte jüngeren Jugendlichen Raum für das Hinein- und Herausgehen beim Thema Gewalt geben können, etwa durch Spiel, und wie sie älteren Jugendlichen so zuhören können, dass diese sich fast wie Erwachsene fühlen. Schließlich legen unsere Ergebnisse nahe, dass Beratungsfachkräfte, wenn sie wollen, dass auch Jungen in der frühen Adoleszenz die Beratungsbeziehung als Modell für künftige andere Beziehungen nutzen können, ihnen möglicherweise auf neue Weise begegnen müssen und dass dafür möglicherweise spezifische Vorgehensweisen entwickelt werden müssen.

Grenzen und künftige Forschung

Eine Grenze der vorliegenden Studie besteht darin, dass die Stichprobe klein ist und die Stimmen der jungen Menschen ungleich gehört wurden, weil manche einmal und andere zweimal interviewt wurden. Eine größere Stichprobe hätte es beispielsweise ermöglicht zu analysieren, ob sich das, was die jungen Menschen an der Beratungsbeziehung schätzten, im Laufe der Zeit veränderte. Die Einbeziehung jüngerer Kinder hätte Analysen der Unterschiede zwischen dem ermöglicht, was jüngere beziehungsweise ältere schätzten, hätte aber möglicherweise auch einen Teil der in dieser Studie gefundenen Varianz verdeckt. Hinzu kommt, dass die vorliegende Studie nur eine Perspektive auf das Sprechen über Gewalt bietet; die Beratungsfachkräfte könnten andere Ansichten darüber haben, was in der Beratungsbeziehung geschah und was daran wertvoll war. Interessant wären auch Informationen darüber gewesen, wie lange die jungen Menschen familiäre Gewalt erlebt hatten und welcher Art sie war. Die Interviews wurden nicht als Audio aufgezeichnet, was das Risiko von Fehldeutungen der Niederschriften erhöht. In Zweifelsfällen fragte die interviewende Person jedoch bei der befragten Person nach, ob die Niederschrift zutreffend sei. Dies ist besonders wichtig, weil Forschung gezeigt hat, dass die Notizen von Forschenden erheblich von dem abweichen können, was junge Menschen in Interviews tatsächlich gesagt haben (Iversen 2012).

Schließlich weisen wir darauf hin, dass die Ergebnisse nicht ausschließlich die Beratungsbeziehung widerspiegeln, sondern gelegentlich allgemeine Aspekte von Beratungsprozessen berühren. Da Beratung als beziehungsbasiert bezeichnet werden kann, lassen sich beide nicht vollständig voneinander trennen, sondern sind eng miteinander verflochten. Da unser Ziel jedoch in erster Linie darin bestand, die Beratungsbeziehung zu verstehen, bitten wir die Lesenden, dies beim Lesen und Deuten unserer Ergebnisse zu berücksichtigen. Wir schlagen vor, dass künftige Forschung unser Verständnis dafür weiter differenziert, wie Mädchen und Jungen in verschiedenen Phasen ihrer Jugendjahre mit Erfahrungen körperlicher und kontrollbasierter familiärer Gewalt umgehen. Darüber hinaus schlagen wir vor, dass künftige Forschung untersucht, ob eine solche Flexibilität in der Beratung und solche Wege, jungen Menschen mit Erfahrungen familiärer Gewalt das Gefühl der Gleichwertigkeit zu geben, ihr Wohlbefinden und ihren Selbstwert verbessern können, wenn diese mit standardisierten Messinstrumenten erhoben werden.