Was Paare in die Therapie führt

Paare suchen aus einer ganzen Reihe von Gründen eine Therapie auf. Häufig spiegeln die Probleme die Schwierigkeit wider, die die Partner haben, die Tatsache zu akzeptieren und zugleich wertzuschätzen, dass die Wahrnehmung und die Erfahrungen des anderen in Bezug auf die Ereignisse der Wirklichkeit sich von den eigenen unterscheiden. Diese Schwierigkeit tritt auf, wenn man fest davon überzeugt ist, dass die eigene Herangehensweise an die Wirklichkeit und an die Tatsachen die richtige ist und dass man in gewisser Weise über eine größere Fähigkeit zur Objektivität verfügt – eine Fähigkeit, die sich aus irgendeinem unerklärlichen Grund dem anderen Mitglied des Paares entzieht. Diese eiserne Überzeugung erzeugt eine unkontrollierbare Begeisterung und das Bedürfnis, dass andere die eigene Welt so teilen, wie man sie selbst wahrnimmt, als eine Art „Drang nach Selbigkeit“. Vertreten wird dann die Theorie, dass die Lösung der gemeinsamen Schwierigkeiten in der Beziehung erfordert, dass das Gegenüber sich derselben Wahrheit anschließt. Diese Theorie führt zu bestimmten Strategien, die als absolut gerechtfertigt gelten und darauf abzielen, das Gegenüber davon zu überzeugen, dass es wieder zur Vernunft kommen muss.

Der „Drang nach Selbigkeit“

Wenn eines der Mitglieder des Paares einen intensiven „Drang nach Selbigkeit“ erlebt, ist das Ergebnis gewöhnlich die Trennung oder die erfolgreiche Unterwerfung des anderen. Kommt es zur Unterwerfung von Mitglied B, so bemächtigt sich Mitglied A der Wahrnehmungen und Erfahrungen der Wirklichkeit des unterworfenen Mitglieds. Diese Entwertung macht B verletzlich, depressiv und anfällig für Medikamente.

An diesem Punkt kann B sogar zum Adressaten oder zur Zielscheibe körperlicher Gewalt werden, denn Mitglied A fühlt sich berechtigt, zu körperlicher Bestrafung zu greifen, um Mitglied B auf dem rechten Weg zu halten. (Unter diesen Umständen ist Mitglied A in der Regel ein Mann.) A ist überzeugt, das Recht zu haben, wütend zu sein.

Erleben jedoch beide Mitglieder des Paares diesen „Drang nach Selbigkeit“ gleichzeitig, ist das Ergebnis ein anderes. Es entsteht eine symmetrische oder kompetitive Beziehung, in der beide Beteiligten ihre Energie und Kreativität darauf verwenden, unwiderlegbare Beweise dafür zu erbringen, dass das Gegenüber im Unrecht ist.

In dem Maße, wie sich neue Brüche umstrittener Bedeutungen und Erfahrungen auftun, „berauschen“ sich die beiden Mitglieder der Dyade an ihrer Wut, begleitet von dem Gefühl, dazu berechtigt zu sein, das jede Seite empfindet. Diese Konfrontation nimmt die Form einer aufsteigenden Spirale an.

Das „binokulare Sehen“

Wie auch immer der betrachtete Fall aussehen mag: Wenn die Beteiligten einer Beziehung nicht in der Lage oder nicht willens sind, ihre Überzeugung aufzuschieben, Zugang zur einzigen Wahrheit zu haben, gibt es keine mögliche Grundlage, um in der Beziehung „Sensibilität“ oder „Kontakt“ herzustellen. In Kontakt zu sein bedeutet nicht, einverstanden zu sein, erfordert aber ein gewisses Maß an Durchlässigkeit der Beziehungsmitglieder für die Wahrnehmungen und Erfahrungen des anderen. Unter diesen Bedingungen können beide Seiten zwei Beschreibungen miteinander vergleichen und einander gegenüberstellen – Ergebnis zweier unterschiedlicher Arten, die Dinge wahrzunehmen.

Diese doppelte Beschreibung ermöglicht es, neue Unterscheidungen zu treffen, die ihrerseits neue Antworten hervorrufen. Wenn es dem Paar gelingt, den Mechanismus dieser doppelten Beschreibung zu festigen, liegt eine tiefe Wahrnehmung der Beziehung in seiner Reichweite, die es ihm erlaubt, die Sensibilität zu vertiefen.

In der Arbeit mit Paaren bezeichne ich diese tiefe Wahrnehmung gewöhnlich als binokulares Sehen (im Anschluss an Bateson) und vertrete die Auffassung, dass es an sich die größte Quelle der Veränderung in Beziehungen ist. Ich betone auch, dass die Neuverhandlung ziemlich spontan aus dem binokularen Sehen hervorgeht, aus einer tiefen Wertschätzung der Differenz.

Es gibt viele Wege, sich diesem binokularen Sehen zu nähern. Im Laufe der Jahre habe ich die Praxis einer wirksamen Übung entwickelt, vor allem für Fälle, in denen die Paarbeziehung eine lange Phase der Unempfindlichkeit durchlaufen hat. Diese Übung verlangt von beiden Seiten, eine zweite Beschreibung der Ereignisse oder Probleme ihrer Beziehung zu gewinnen, und ich habe sie „die drei O“ genannt. Sie ist nicht zu verwechseln mit den drei O der Schmerzkontrolle.

Vorüberlegungen zu den drei O

Obwohl die Übung relativ einfach ist, ist der Rahmen, in den sie eingebettet ist, von grundlegender Bedeutung für ihren Erfolg. Daher ist mit dem Paar eine vorbereitende Phase der Orientierung oder Vorbereitung nötig. Gewöhnlich beginne ich diese Vorbereitung damit, dem Paar zu sagen, dass ich eine Übung habe, die ihm sicherlich guttun wird, sofern es bereit ist, sich auf diese Erfahrung einzulassen. Dann schlage ich vor, dass – da ich keine Möglichkeit habe zu prüfen, ob es tatsächlich bereit ist – der beste Weg, dies festzustellen, darin besteht, ihm die Übung zu schildern und die Entscheidung ihm selbst zu überlassen. Schließlich erhält das Paar die folgenden vorbereitenden Hinweise.

1. Man sagt ihnen, dass die Übung kein Einverständnis erfordert (außer dem Einverständnis, die Übung zu machen) und dass Selbstverteidigung dabei völlig unnötig ist. Dann teile ich ihnen mit, dass das Paar, wenn eines der beiden Mitglieder sich nicht dem „Rausch“ entziehen kann – trunken von einem Drang nach Selbigkeit oder von der unkontrollierbaren Begeisterung, dass das Gegenüber die eigene Welt so teilt, wie man sie wahrnimmt –, die Gelegenheit verpassen wird, eine Übung durchzuführen, die der Beziehung zugutekommen könnte.

2. Man erklärt, dass die Übung keine rationale Herangehensweise an das Problem erfordert, was sie von ihren Denkgewohnheiten entbindet. Angesichts der Schwierigkeit, diese Gewohnheiten zu umgehen, sagt man ihnen jedoch, dass sie vielleicht noch nicht bereit sind für eine Übung, die eine heilsame Veränderung in der Beziehung bedeuten würde.

3. Man versichert ihnen, dass die Übung nichts damit zu tun hat, Fragen der Beziehung auszuhandeln, und dass die nötige Reife in der Beziehung nicht durch Verhandlungen erreicht wird, die geführt werden, bevor die richtigen Bedingungen geschaffen sind; und dass diese Verhandlung ziemlich spontan aus dem binokularen Sehen hervorgeht. Da verfrühtes Verhandeln lähmt, wird es notwendig, jeden Verhandlungsversuch auszusetzen. Übt das Thema vorgezogener Verhandlungen jedoch weiterhin seinen Reiz auf die Mitglieder des Paares aus, wird klar sein, dass das Paar nicht bereit ist für die Erfahrung, die sich für die Beziehung als so wohltuend erweisen kann.

4. Man eröffnet ihnen, dass es in der Übung um das binokulare Sehen geht, um die tiefe Wertschätzung der Differenz, um den Vergleich der Sichtweisen, um das Herstellen von Kontakt. Man weist das Paar darauf hin, dass, wenn es sich dieser Konfrontation nicht gewachsen fühlt, die Übung, die gute Ergebnisse für die Beziehung bringen würde, nicht durchgeführt werden kann.

5. Bei symmetrischen Paaren wird die Übung eher als ein sequenzieller Austausch von Wahrheiten denn als ein gleichzeitiger Austausch von Wahrheiten angelegt. Man sagt ihnen, dass sie, wenn sie sich nicht in der Lage fühlen, die Herrschaft der „Gleichzeitigkeit“ einzuführen, noch nicht bereit sind, eine Übung in Angriff zu nehmen, die sich als so wohltuend erweisen könnte. Wenn eines der Mitglieder des Paares einen stärkeren Drang nach Selbigkeit hat, wird die Übung als Methode angelegt, um Raum für den Ausdruck der Erfahrung des anderen zu öffnen.

Anschließend wird die Übung im Einzelnen erläutert; sie besteht aus zwei Rollen und drei Stufen. Einer Seite wird die Rolle A zugewiesen, der anderen die Rolle B. Die Rolle von B besteht darin, Raum dafür zu öffnen, dass A seine Wahrnehmung und Erfahrung der Ereignisse oder Probleme in der Beziehung zum Ausdruck bringen kann.

Jede der beiden Seiten kann ihren Wunsch anzeigen, mit der Übung zu beginnen. Das Paar muss sich auf ein Signal einigen, das als annehmbares Zeichen für diesen Wunsch gilt. Es wird eine Zeitspanne festgelegt, in der das Paar nicht unterbrochen werden darf.

Die Übung ist wirksamer, wenn die Intimität der Beziehung vor einem Publikum gespielt wird. Ich sage den Paaren, dass es, da die Privatheit von Beziehungen den „Rausch“ des Drangs nach Selbigkeit aufrechterhält, für sie interessant wäre, eine dritte Person in die Übung einzubeziehen, die sich mit keiner der beiden Seiten solidarisiert (eine Person aus dem Freundes- oder Familienkreis, eine bekannte Person). Diese dritte Person wird über die Regeln der Übung informiert und ermutigt, nach deren Abschluss ihre eigenen Wahrnehmungen des Geschehens mitzuteilen.

Wenn ich die Einzelheiten der Übung darlege, teile ich dem Paar mit, dass Mitglied B die Aufgabe hat, das Gegenüber zu beruhigen: ihm zu signalisieren, dass es bereit ist, an der Konfrontation mit der Wahrnehmung und Erfahrung der Ereignisse, wie A sie hat, einschließlich seiner Gedanken und Gefühle, mitzuwirken. Ist es für A offensichtlich, dass das Gegenüber in die Defensive geht und reagiert, kann A dies ansprechen; erhält A von B keine zufriedenstellende Rückversicherung, muss A die Übung beenden. Spürt B, dass es in Abwehr oder Reaktivität abgleitet, und fühlt sich außerstande, A die nötige Sicherheit zu geben, sollte B die Übung abbrechen.

Wann und wie in der Therapie eingreifen?

Ein therapeutisches Eingreifen ist häufig erforderlich, damit die Rollen wirksam aktiviert werden. Es kann darin bestehen, A eine neue Art vorzuschlagen, die eigenen Gefühle und Gedanken zu beschreiben, und B Fragen anzubieten, die das eigene Verständnis und den Ausdruck von A vertiefen können. Zum Beispiel:

„Ich bin mir nicht sicher, ob ich schon ein vollständiges Bild der Abfolge habe; könnten Sie sie für mich noch einmal ausführlicher durchgehen?“

„Um mir zu helfen, Ihre Erfahrung zu verstehen: Könnten Sie mir von jeder weiteren Erfahrung erzählen, die zu Ihrer Verzweiflung beigetragen hat, bis es so weit gekommen ist?“

„Sie müssen mich nicht vor der Tiefe Ihrer Gefühle schützen, denn ich wirke daran mit. Verbergen Sie ein Gefühl aus Angst vor meiner Reaktion?“

Ist die Übung eingeführt und hält sich das Paar für bereit, wird es nochmals daran erinnert, nicht zu verhandeln. Handelt es sich um eine kompetitive Beziehung, sagt man ihnen, dass sie die Rollen tauschen können, sofern sie die drei Stufen erfolgreich durchgearbeitet haben.

Hat eines der Mitglieder einen stärkeren Drang nach Selbigkeit als das andere, wird ihm nur die Rolle B zugewiesen, bis die Situation in der nächsten Sitzung neu geprüft wird.

Die Erfahrung hat mir gezeigt, dass dieses Mitglied, selbst ohne Zugang zur Rolle A und ohne sie zu üben, ein besseres Verständnis seiner eigenen Gedanken und Gefühle erreicht. Das ist ein deutlicher Beweis für die Kraft der doppelten Beschreibung (wage ich zu sagen).

Gelegentlich habe ich diese Übung mit Männern eingesetzt, die gegenüber ihren Partnerinnen gewalttätig sind. Unter diesen Umständen wird die Übung erst in der Phase der Erfahrungen eingeführt (White, 1986a) und ausschließlich unter meiner Leitung und in meiner Praxis durchgeführt.

Es wird eine Sitzung vereinbart, um mit dem Paar seine Erfahrungen mit der Übung durchzugehen. Bei diesem Wiedersehen antwortet die Therapie auf die Antwort des Paares auf die Übung (White, 1986b).

Die Übung der drei O