Einleitung

Schätzungen zufolge sterben jedes Jahr mehr als 700.000 Menschen durch Suizid, ein Phänomen, das sich nicht auf Länder mit hohem Einkommen beschränkt, sondern unabhängig von der Kultur auf der ganzen Welt vorkommt (Hunt & Hertlein, 2015). Jeder vollendete Suizid hinterlässt nachhaltige Auswirkungen auf Eltern, Geschwister, Partnerinnen und Partner sowie Gemeinschaften. Die nach einem Suizid Hinterbliebenen können eine intensive Trauer erleben, die sich körperlich, emotional, kognitiv, im Verhalten und spirituell äußern kann (Hall, 2014). Trotz großer Fortschritte in unserem Verständnis dafür, wie Menschen den Verlust eines geliebten Menschen durch Suizid erleben, bleibt eine Gruppe weitgehend vergessen: die Geschwister.

In der Trauerliteratur werden Geschwister unabhängig davon, wie sie ihren Bruder oder ihre Schwester verloren haben, als „die vergessenen Trauernden“ bezeichnet; die emotionale wie die soziale Belastung nimmt jedoch zu, wenn dieses Geschwister durch Suizid gestorben ist (Dyregrov & Dyregrov, 2005; Kabatchnick & Black, 2015; Rostila et al., 2012). Die Geschwister von Menschen, die durch Suizid sterben, sind einem breiten und intensiven Spektrum psychischen Leids ausgesetzt, darunter Depression, Angst, posttraumatische Belastungsstörung (PTBS), Schuldgefühle, sozialer Rückzug, Konzentrationsprobleme, verstärkte psychomotorische Unruhe und vermehrte Suizidgedanken (Brent et al., 1993; Dyregrov & Dyregrov, 2005; Kabatchnick & Black, 2015; Rostila et al., 2012; Sethi & Bhargava, 2003).

Eine Literaturübersicht aus dem Jahr 2005 ergab, dass in den dreißig Jahren zuvor nur acht Studien durchgeführt worden waren, die sich auf Kinder und Jugendliche konzentrierten, die ein Geschwister durch Suizid verloren hatten (Dyregrov & Dyregrov, 2005). Zu erwachsenen Geschwistern gibt es noch weniger Forschung: Die Verfassenden konnten keinen einzigen Artikel finden, der über die Erfahrungen erwachsener Geschwister nach einem Suizid sowie über ihren Unterstützungsbedarf und ihre Erfahrungen mit Unterstützung berichtet. Die vorliegende Studie konzentriert sich daher auf erwachsene Geschwister, um unser Verständnis zu erweitern.

Trauer

Die akute Trauer nach dem Verlust eines geliebten Menschen ist eine instinktive psychische Reaktion auf den Verlust (Shear, 2012; Young et al., 2012). Die mit der Trauer verbundenen Gefühle, Gedanken und Verhaltensweisen setzen sich typischerweise aus einer Mischung von Traurigkeit und Sehnsucht zusammen. Gedanken und Erinnerungen an die verstorbene Person sowie an den Tod selbst spielen ebenfalls eine Rolle im Trauererleben (Shear, 2012). Worden (2018) gliedert die Aspekte der Trauer in vier Kategorien: Gefühle, körperliche Empfindungen, Kognitionen und Verhaltensweisen. Obwohl er einräumt, dass diese Liste nicht erschöpfend ist, erklärt er, dass sie vieles von dem abdeckt, was normales Trauern ausmachen kann. Auch wenn die Unterkategorien dieser Hauptkategorien zu zahlreich sind, um sie eingehend zu behandeln, betont Worden, dass keine dieser Reaktionen in ihrer Grundform als pathologisch gelten sollte; er stellt zudem fest, dass das Ausbleiben einiger dieser Trauerelemente zu Komplikationen führen kann, darunter komplizierte und aberkannte Trauer (Worden, 2018).

Worden spricht außerdem von sieben Einflussfaktoren der Trauer, die beeinflussen, wie der Trauerweg eines Menschen verläuft: wer die verstorbene Person war, die Art der Bindung, die Todesart, biografische Vorerfahrungen, Persönlichkeitsvariablen, soziale Variablen und gleichzeitige Belastungen. Es wird angenommen, dass mehrere davon die Trauer in der vorliegenden Studie beeinflussen. Der Verlust eines Bruders oder einer Schwester führt in der Regel zu einer stärkeren Trauerreaktion als der Verlust eines Cousins oder einer Cousine (Worden, 2018). Die Art der Bindung kann zu einer komplexeren Trauerreaktion führen, da die Stärke der Bindung, Ambivalenz in der Beziehung und Konflikte innerhalb der Beziehung in Geschwisterbeziehungen häufig vorkommen können. Worden weist zudem darauf hin, dass Suizide aus verschiedenen Gründen naturgemäß komplexere Trauerreaktionen hervorrufen und auch die sozialen Variablen der Trauer verkomplizieren. Diese Einflussfaktoren werden daher genutzt, um die Trauer der Befragten einzuordnen und einen Rahmen zu bieten, der hilft, ihre Antworten zu verstehen.

Aberkannte und komplizierte Trauer

Das wohl wichtigste Merkmal akuter Trauer ist, dass Trauernde – wenn auch auf unregelmäßige und unstete Weise – schließlich dahin gelangen, den Verlust zu akzeptieren und in ihren Alltag zu integrieren. Gewaltsame Verluste wie ein Suizid können den Trauerprozess zusätzlich erschweren. Die bereits genannten Gefühle, Gedanken, körperlichen Empfindungen und Verhaltensweisen werden durch einen Suizid oft verstärkt, verbunden mit Gefühlen von Wut, Schuld, Verwirrung und Scham sowie den Auswirkungen des sozialen Stigmas, das diesen Tod umgibt (Young et al., 2012). Aufgrund dieser Komplikationen haben Menschen, die einen nahestehenden Menschen durch Suizid verloren haben, ein höheres Risiko, eine aberkannte Trauer, eine komplizierte Trauer oder beides zu entwickeln (Heeke et al., 2017).

Man geht davon aus, dass mehrere Faktoren zur Entstehung dieser Trauerstörungen beitragen. Einer davon ist, dass junge erwachsene Geschwister unmittelbar nach dem Suizid oft für ihre Eltern sorgen müssen. Diese Verantwortung können sie emotional meist nicht tragen, vor allem während sie mit ihrer eigenen Trauer zurechtkommen müssen; die Folge ist, dass sie ihre Trauer nicht nur vor der Gesellschaft verbergen, sondern auch vor den eigenen Familienangehörigen, um sich um sie zu kümmern (Rostila et al., 2012). Es zeigte sich, dass manche Geschwister die mit der Trauer verbundenen unangenehmen Gefühle aus ihren bewussten Gedanken verdrängten, was wiederum zu psychischen Komplikationen führte (Demi & Howell, 1991). Die Verfassenden jener Studie stellten zudem fest, dass viele der Geschwister, die unter weiteren psychischen Komplikationen litten, nicht erkannten oder nicht erkennen konnten, dass eine ungelöste Trauer diese Komplikationen verursachen könnte.

Aberkannte Trauer ist das Gefühl, das Recht auf Trauer verloren zu haben, weil die Trauer von der Gesellschaft nicht anerkannt oder gewürdigt wird – etwas, das aufgrund der Stigmatisierung dieser Todesart stark mit Suiziden verbunden ist (Cvinar, 2005; Lindqvist et al., 2008). Das Stigma kann dazu führen, dass Familienangehörige befürchten, ihr soziales Umfeld könnte die Familie wegen der Todesart verurteilen, was in sozialer Isolation mündet, wenn sie um Unterstützung bitten (Kabatchnick & Black, 2015; Lindqvist et al., 2008). Zudem fällt es Familie und Freundeskreis womöglich schwer, auf die Trauernden zuzugehen und Unterstützung anzubieten, weil sie selbst aufgrund des Suizids ein gewisses Stigma empfinden oder nicht über die nötigen Fähigkeiten verfügen, Trauernde zu trösten und zu unterstützen. Zwar gibt es in Australien viele Trauergruppen, doch nur wenige bieten Unterstützung speziell für Menschen nach einem Suizid an, und noch weniger speziell für Geschwister. Daher ist die Möglichkeit, ihre Trauer zu verarbeiten und gegebenenfalls aufzulösen, begrenzt; das Fehlen geschwisterspezifischer Unterstützung im Vergleich zu Angeboten für Eltern und verwitwete Menschen kann den Trauernden zudem signalisieren, dass ihre Trauer weniger bedeutsam ist.

Ziel der vorliegenden Studie war es, Geschwister nach einem Suizid zu ihren Erfahrungen mit der Beziehung zu ihrem Bruder oder ihrer Schwester, mit dem Verlust selbst und mit den Unterstützungsangeboten zu befragen, die sie danach als hilfreich oder nicht hilfreich erlebt haben, und so die Unterstützung für Geschwister nach dem Verlust eines Bruders oder einer Schwester durch Suizid zu verbessern.

Methode

Teilnehmende

Die Teilnehmenden wurden über eine freiwillige Stichprobe rekrutiert: Informationen wurden an Trauergruppen weitergegeben, die sie an potenzielle Teilnehmende weiterleiteten und in ihren Newslettern und auf ihren Social-Media-Kanälen veröffentlichten. Neun Trauergruppen in ganz Australien wurden per E-Mail mit Informationen zur Studie angeschrieben; dabei wurde dasselbe Informationsblatt in einfacher Sprache verwendet, das auch die Teilnehmenden erhielten. Die Gruppen wurden gebeten, die Informationen an Mitglieder weiterzugeben, die sie für eine Teilnahme geeignet hielten. Die Einschlusskriterien lauteten: zum Zeitpunkt des Interviews mindestens 18 Jahre alt, fließende Englischkenntnisse sowie der Verlust eines Geschwisters durch Suizid innerhalb der letzten 15 Jahre, jedoch nicht innerhalb der letzten 12 Monate. Das letzte Kriterium wurde aufgenommen, damit die psychische Belastung, die die Teilnehmenden möglicherweise erlebten, an Intensität abnehmen konnte, bevor ein Interview über den Verlust und ihre Erfahrungen mit Unterstützungsangeboten geführt wurde; zugleich sollte der Zeitraum aktuell genug bleiben, um die heutigen Unterstützungsangebote und deren Verbesserungsmöglichkeiten zutreffend abzubilden (Ross et al., 2017).

Teilgenommen haben neun Frauen und ein Mann im Alter zwischen 21 und 49 Jahren, mit einem Durchschnittsalter von 32.2 Jahren (SD 8.7 Jahre). Die Zeit zwischen dem Suizid und dem Interview reichte von 13 Monaten bis zu 14 Jahren und 11 Monaten, im Durchschnitt 4 Jahre und 1 Monat (SD 4 Jahre 1 Monat). Alle Teilnehmenden hatten dieselbe Mutter und denselben Vater wie das verstorbene Geschwister. Ein Interview wurde persönlich geführt, neun per Videokonferenz (Zoom). Eine teilnehmende Person stammte aus dem Großraum von South Australia, eine aus dem ländlichen South Australia, sechs aus dem Großraum von Victoria, eine aus dem ländlichen Victoria und eine aus dem Großraum von New South Wales. Durch den Einsatz von Zoom konnten die Teilnehmenden in einer Umgebung interviewt werden, die ihnen vertraut war und in der sie sich wohlfühlten (Archibald et al., 2019).

Vorgehen

Das Ethikvotum wurde von der Ethikkommission für Humanforschung der University of Adelaide erteilt. Nach der Genehmigung wurden Selbsthilfegruppen kontaktiert und gebeten, die Informationen an Personen weiterzugeben, die sie für eine Teilnahme geeignet hielten. Interessierte Personen wurden gebeten, dem Forschungsteam eine E-Mail zu schreiben, woraufhin ihnen das Informationsblatt für Teilnehmende per E-Mail zugesandt wurde. Wollten sie nach der Lektüre weiterhin teilnehmen, wurden ihnen Interviewtermine angeboten sowie die Möglichkeit, das Interview persönlich zu führen, sofern sie am selben Ort wie das Forschungsteam lebten, oder per Zoom. Anschließend erhielten sie eine Einwilligungserklärung, die sie unterschreiben mussten. Von den siebzehn Personen, die sich meldeten, erfüllten drei die Einschlusskriterien wegen der seit dem Suizid ihres Geschwisters vergangenen Zeit nicht. Vier setzten den Interviewprozess aus unbekannten Gründen nicht fort; daraus ergaben sich zehn abgeschlossene Interviews. Nachdem alle Transkripte fertiggestellt waren, wurden sie an die Teilnehmenden zurückgeschickt, damit sie sie durchsehen und vor der Fertigstellung der Ergebnisse Änderungen vornehmen konnten.

Ablauf der Interviews

Die erstgenannte forschende Person, eine psychologische Fachkraft in Ausbildung, führte alle Interviews in halbstrukturierter Form. Die Interviews dauerten zwischen 40 Minuten und 1 Stunde 47 Minuten. Das einzige persönlich geführte Interview wurde als Audio aufgezeichnet, während die neun Zoom-Interviews mit der integrierten Aufnahmefunktion von Zoom aufgezeichnet wurden. Alle Interviews wurden von einem Transkriptionsdienst transkribiert und von der erstgenannten forschenden Person auf Richtigkeit geprüft. Die Fragen bezogen sich auf die Familie der teilnehmenden Person, ihre Beziehung zur verstorbenen Person, ihr Erleben des Verlusts, ihre Reaktion auf den Verlust, ihr Erleben der Trauer, die ihr zur Verfügung stehende Unterstützung und ihre Erfahrung mit dieser Unterstützung (siehe ergänzendes Material). Nach dem Interview hatten die Teilnehmenden Gelegenheit zu einer Nachbesprechung mit dem Forschungsteam und zu einer Rückmeldung zum Ablauf.

Analyse

Mit einer induktiven thematischen Analyse wurden die Themen und Muster herausgearbeitet, die sich in den Interviews zeigten (Braun & Clarke, 2006, 2013). Die induktive thematische Analyse sucht Themen in den Daten über einen „Bottom-up“-Ansatz, bei dem die Themen aus den Daten hervorgehen und nicht vorab festgelegt sind.

Zu Beginn dieses Prozesses machte sich die erstgenannte forschende Person zunächst mit den Daten vertraut: Sie sah die automatische Transkription jedes Interviews durch, prüfte sie auf Richtigkeit und importierte die Textdatei anschließend in NVivo (Version vom März 2020), eine Software, die Forschenden hilft, unstrukturierte oder qualitative Daten wie Interviews zu ordnen, zu analysieren und Erkenntnisse daraus zu gewinnen. Danach las sie die Datei und codierte die Daten mit NVivo.

Codieren ist ein Prozess, bei dem der kleinste Datenabschnitt identifiziert wird, der in einem bedeutsamen Zusammenhang mit dem untersuchten Phänomen steht. Diese Abschnitte ergeben sich aus den Daten der Teilnehmenden und werden vom Forschungsteam identifiziert und geordnet. Anschließend werden aus den entwickelten Codes Themen gebildet, indem kombiniert, verglichen und analysiert wird, wie die Codes in den Daten auftreten und welche Botschaft sie vermitteln.

Die Interviews wurden bereits während der Datenerhebung codiert, damit die Erhebung beendet werden konnte, sobald die Datensättigung erreicht war, also der Punkt, an dem zusätzliche Interviews keine neuen Informationen mehr lieferten. Während die erstgenannte forschende Person die Interviews codierte, sah auch die Zweitautorin, eine approbierte klinische Psychologin, die Transkripte durch, glich die Codes ab und diskutierte die Themen, um Konsistenz und Verlässlichkeit zu gewährleisten.

Reflexivität

Bei der Wahl des Themas für dieses Projekt ließ sich das Forschungsteam von eigenen persönlichen Erfahrungen leiten. Die erstgenannte forschende Person hat zwar selbst kein Geschwister durch Suizid verloren, hatte aber eine enge freundschaftliche Beziehung zu jemandem, der ein Geschwister durch Suizid verloren hatte. Dies prägte das Interesse an diesem Thema maßgeblich und machte den Mangel an Forschung zu Geschwistern nach einem Suizid deutlich, was den Anstoß zur vorliegenden Studie gab.

Aufgrund dieser früheren Berührung mit dem Forschungsthema war es wichtig, dass sich die erstgenannte forschende Person ihrer möglichen Voreingenommenheiten oder Erwartungen an die Studie bewusst war. Daher achtete sie während der Interviews und der Datenanalyse sorgfältig darauf, wie ihre persönlichen Vorerfahrungen ihr Verständnis der gewonnenen Informationen beeinflussen könnten. Dies trug auch zu der Entscheidung bei, Codes und Themen mit der Zweitautorin zu vergleichen und gegenzuprüfen, um sich möglicher Verzerrungen auf Seiten der Forschenden bewusst zu sein, die das abschließende Verständnis der Daten beeinflussen könnten.

Ergebnisse

Die thematische Analyse ergab drei Hauptthemen: geteiltes Verständnis, Raum für Trauer und Beziehungen; letzteres wurde weiter untergliedert in die Beziehung der Teilnehmenden zu ihrem Geschwister vor dem Suizid, ihre Beziehung zu ihren Eltern und ihre Beziehung zu Polizei und Coroner-Behörde. Jedes Thema wird im Folgenden anhand anonymisierter Beispiele erörtert.

Geteiltes Verständnis

Das geteilte Verständnis spiegelt wider, was den Teilnehmenden zufolge in ihrem Trauerprozess geholfen hat; es spiegelt auch wider, was sie in ihrem sozialen Umfeld, bei professionellen Diensten, in Trauergruppen und in Unterstützungsangeboten, die nicht auf Geschwister ausgerichtet waren, vermissten. Fast alle Teilnehmenden besuchten nach dem Verlust ihres Geschwisters irgendeine Form von Trauergruppe. Die ersten Angebote, die sie wahrnahmen, waren allgemeine Trauergruppen, die sie gemeinsam mit ihrer Familie besuchten. Teilnehmer 4 berichtete: „Mama hatte sich an die Organisation für Hinterbliebene nach Suizid gewandt, und die hatten eine Selbsthilfegruppe für Leute, die jemanden durch Suizid verloren haben. Das war eher eine Elterngruppe.“ Er fügte hinzu, die „Geschwistergruppe, in die ich gehe, ist irgendwie, ein bisschen leichter, wenn das Sinn ergibt. Keiner geht da so sehr auf diese Punkte ein, die einen triggern, und das finde ich hilfreicher … Ich glaube, in der Gruppe gibt es mehr Zugehörigkeitsgefühl als, als in der anderen.“ Die Teilnehmenden berichteten, dass sich die Unterstützung in diesen Gruppen auf ihre Eltern und den Umgang mit dem Verlust eines Kindes konzentrierte und dass sie sich dadurch ausgeschlossen fühlten; Teilnehmerin 10 berichtete: „Wir sind als Familie hingegangen, und alle dort hatten ein Kind verloren, manche ihren Partner. Und ich war wahrscheinlich das einzige Geschwister. Also hat sich niemand für mich interessiert.“

Die Teilnehmenden erwähnten, dass sie sich unter anderem deshalb ausgeschlossen fühlten, weil sie ihre Herausforderungen als Geschwister als anders erlebten als die ihrer Eltern. Teilnehmerin 1 hob hervor: „Ich glaube, der Schmerz und die Schwierigkeiten, die man als Geschwister durchmacht, sind ganz, ganz anders als der Schmerz und die Schwierigkeiten, die man als Elternteil durchmacht. Die haben da einfach ganz andere Gefühle.“ Sie fuhr fort: „Ich glaube, bei mir ist es, als würde man einen Freund verlieren, und jetzt ist da so ein Loch in meinem Leben. Aber bei mir war es sehr, sehr auf die Zukunft gerichtet und darauf, was davon jetzt fehlt.“ Teilnehmer 4 griff diese Gedanken auf: „Meiner Meinung nach ist es auch besser, weil, weißt du, die anderen Geschwister dort scheinen auf ihrem Weg weitergehen zu wollen und zu tun, was sie können, um sich selbst zu helfen.“ Dem stellten sie die Herausforderung der Eltern gegenüber, die sich ihrer Ansicht nach darauf konzentrierte, beim Blick zurück auf die Erinnerungen an die verstorbene Person herauszufinden, „was schiefgelaufen ist“.

Die Teilnehmenden berichteten auch, dass sich dieser Wunsch nach Verständnis nicht auf Selbsthilfegruppen beschränkte, sondern sich auch auf Freundeskreis und Familie sowie auf Fachkräfte der psychischen Gesundheit erstreckte. Teilnehmerin 10 schilderte ihren Frust bei der Suche nach psychologischer Unterstützung und erzählte, sie habe „den Arzt gefragt, also, gibt es jemanden, der sich speziell mit Suizid und Geschwistern befasst? … Ich will nicht, dass sie es nicht verstehen.“ Teilnehmerin 7 berichtete: „Es hat aber lange gedauert, bis ich eine Psychologin gefunden habe, die erkannt hat, dass es nicht nur Trauer war … es war ein tiefes Trauma.“ Teilnehmerin 9 meinte, dass Menschen aus Freundeskreis und Familie, die es vermieden, über den Tod zu sprechen, sie nicht verstanden: „Ich glaube, allein dadurch, dass die Leute es nicht einmal ansprechen, zeigt sich vielleicht einfach, dass es an Verständnis fehlt. Es ist riesig. Es ist offensichtlich riesig.“ Sie merkte an, dass professionelle Angebote hilfreich gewesen seien: „Ich würde sagen, die drei Fachleute aus der Beratung haben es auf jeden Fall erkannt und verstanden.“ Teilnehmerin 1 sprach positiv über die Hilfe, die ihr ihre Psychologin durch Psychoedukation gegeben hatte, meinte aber, dass deren Möglichkeiten, ihr zu helfen, letztlich begrenzt gewesen seien: „Sie haben mir wirklich geholfen zu verstehen, dass die Gefühle, die ich habe, Teil des Trauerprozesses sind und dass nichts daran ungewöhnlich oder seltsam ist und dass man es auf seine eigene Weise machen kann. Aber es gibt eine Grenze, wie sehr sie helfen kann, weil sie es letztlich nicht selbst erlebt hatte. Und ich glaube einfach, es ist so eine besondere Art von Trauer, dass man wirklich mit Menschen zusammen sein muss, die das durchgemacht haben. Um es wirklich, wirklich zu verstehen.“

Für manche ging es aber darum, überhaupt jemanden zu finden, der die Geschwisterbeziehung verstehen konnte; Teilnehmerin 5 sagte: „Ich finde es wirklich schwer, in Worte zu fassen, was es bedeutet, jemanden zu haben, zu wissen, dass jemand es einfach versteht, auch wenn die Beziehung als Geschwister ganz anders ist. Ja. Dass jemand das versteht. Das. Weißt du, diese beständige Person in deinem Leben, vor allem, weil er ein älteres Geschwister war. Ich hatte mein Leben nie ohne ihn gekannt.“ Teilnehmer 4 berichtete, dass er bei der Arbeit erfuhr, dass eine Kollegin ein Geschwister durch Suizid verloren hatte, und sagte dazu: „Eine Kollegin hat sich bei mir gemeldet, weil sie ihren Bruder verloren hatte. Und ich habe sie gefragt, ob er durch (sic) Suizid gestorben ist. Und sie hat gesagt, ja. Und es war, es war überraschend, dass ich, obwohl ich dieser Person nicht nahestehe, nicht nahestand, ich, ich mich nicht allein gefühlt habe.“

Raum für Trauer

Die Teilnehmenden sprachen über den Wunsch, dass die Menschen um sie herum ihrer Trauer Raum geben könnten, und über ihre Dankbarkeit gegenüber denen, die dazu in der Lage waren. Dies kann als Erweiterung des ersten Themas gesehen werden, da einige Teilnehmende das Gefühl hatten, dass nur Menschen, die dasselbe durchgemacht hatten, ihrer Trauer angemessen Raum geben konnten. Allerdings reichte die Art, wie den Teilnehmenden Raum und Zeit für ihre Trauer gegeben wurde, über andere trauernde Geschwister hinaus.

Teilnehmerin 1 erzählte, sie wünsche sich „Menschen, die bereit sind, einfach dazusitzen und dir zuzuhören“, und Menschen, die nicht „urteilen und vorschnelle Schlüsse ziehen“. Teilnehmer 4 bekräftigte diesen Gedanken: „Jemanden zu haben, der zuhört, ihn wissen zu lassen: Da stehe ich gerade.“ Für die meisten Teilnehmenden waren das enge Freundinnen und Freunde, es konnten aber auch Bekannte sein, die sich nach ihnen erkundigten und offen über das verstorbene Geschwister sprachen. „Eine Freundin hat zum Beispiel gefragt: Wie geht es dir? Und sie hat ganz offen gesagt: Ich wette, du vermisst deinen Bruder … Nicht viele Leute sprechen offen darüber, so als wäre es real und gegenwärtig.“ (Teilnehmerin 9).

Die Teilnehmenden äußerten auch Frust über Menschen, die ihrer Trauer auswichen; Teilnehmerin 8 erklärte: „Sie haben das Thema total ignoriert … sie haben nicht so gefragt wie ‚Oh, wie geht’s dir? Weißt du, ich hab gehört, was passiert ist.‘ Es war einfach ein normales Wie geht’s?“ Teilnehmerin 7 berichtete, sie habe „Fotos meiner Familie im Haus aufstellen wollen, und er (ihr Partner) hat das nicht akzeptiert, wollte das eigentlich nicht“. Und ihr Partner habe dann gesagt, er „wollte mein Elend nicht hier hereinholen. Das war also sehr schwer.“ Solche Vorfälle gaben den Teilnehmenden das Gefühl, dass es keinen Raum gab, ihre Trauer zu erkunden oder zu verarbeiten.

Teilnehmerin 1 bemerkte, dass sie ihrem Freundeskreis nicht zutraute, mit ihrer Trauer umzugehen, weil sie mit einem Suizid zusammenhing: „Irgendwann haben es alle meine Freunde erfahren. Ich habe also schon mit Leuten geredet, aber es ist so ein unangenehmes Gespräch, dass, wenn man den Anfang hinter sich hat, also, ja, er ist gestorben, und das hat er getan, und so geht es mir damit, dann verschwindet es irgendwie aus dem Gespräch, und ich will es nicht ansprechen, weil es ein unangenehmes Thema ist und viele Leute damit nicht umgehen können … Ich bin mir nicht sicher, ob meine Freunde dafür gerüstet sind, oder ob sie überhaupt dafür gerüstet sein wollen, damit umzugehen.“ Teilnehmerin 8 erzählte, dass es ihr schwerfiel, mit Familie oder Freundeskreis über ihre Trauer zu sprechen: „Andere können sich an andere Familienmitglieder wenden, um Unterstützung zu bekommen. Aber ich hatte das Gefühl, dass ich das nicht hatte, einfach weil sie tot waren oder weil sie es emotional nicht konnten. Das hat es also auch schwer gemacht, weil. Die meisten meiner Freunde hatten meinen Bruder auch nie kennengelernt. Ich habe also um jemanden getrauert, den sie nie gekannt haben.“

Die Teilnehmenden berichteten, dass ihr Arbeitsumfeld Unterstützung und Raum für ihre Trauer gut ermöglichte. Teilnehmerin 7 erzählte, ihre „Vorgesetzte hat sehr gut erkannt, wann ich vielleicht ein bisschen Auszeit brauchte. Sie war da wirklich sehr proaktiv: Hey, weißt du, wie läuft’s? Lass uns reden. Brauchst du ein paar freie Tage? Sollen wir einfach ein paar freie Tage einplanen? Ja. Genau. Lass uns ein paar Tage einplanen.“ Ähnliches berichteten andere Teilnehmende: „Meine Arbeit war wahrscheinlich eine meiner größten Stützen … Selbst als ich wieder anfing zu arbeiten, haben sie mir viel abgenommen.“ (Teilnehmerin 3) „Ich hatte erst zwei Tage vorher angefangen … sie sagten zu mir, wann immer du so weit bist … Und dann waren sie nicht sauer auf mich und fanden es in Ordnung, dass ich vier Stunden am Tag arbeitete oder früher ging oder später kam.“ (Teilnehmerin 9). Andere Teilnehmende merkten hingegen an, dass die Arbeit, wenn sie weniger flexibel oder verständnisvoll war, ihr ohnehin belastetes Leben zusätzlich belastete; Teilnehmerin 10 berichtete: „Aber dann hat (Name des Arbeitsplatzes) die Firma gewechselt. Und ich musste, ich glaube, es war so ein, zwei Monate, nachdem ich (Geschwister) verloren hatte. Ich musste mich neu auf meine Stelle bewerben. Und die haben gefragt: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Und ich so: Ich weiß nicht, ich versuche gerade, den heutigen Tag zu überstehen.“ Teilnehmerin 7 erwähnte, dass sie nach einem Wechsel in der Leitung von einem unterstützenden Arbeitsumfeld in ein unglaublich schwieriges geriet: „Obwohl ich versucht habe zu erklären, was passiert war, wurde mir klar, dass sie es verdammt noch mal auf keinen Fall verstehen würde. Sie wusste es nicht einmal. Sie hat mich angeschaut, als käme ich von einem anderen Stern, als ich ihr tatsächlich gesagt habe, dass mein Bruder durch Suizid gestorben ist.“

Die Teilnehmenden sprachen auch darüber, wie hilfreich sie professionelle Angebote wie Psychologie, Psychiatrie und Beratung in ihrer Trauer fanden – nicht nur, weil diese ihrer Trauer Raum gaben, sondern auch, weil sie Wissen und Einsichten darüber vermittelten, wie sich ihr Geschwister gefühlt haben mochte und wie sich ihre eigene Trauer auf sie auswirken könnte. Über ihre Psychiaterin sagte Teilnehmerin 2: „Sie hat mir wohl erklärt, wie die Depression meinen Bruder beeinflusst hat, aber sie konnte auch wirklich gut erklären, was die Trauer mit mir selbst macht.“ Teilnehmerin 1 fügte hinzu, dass professionelle Angebote ein Ort waren, an dem sie reden konnte, ohne das Gefühl zu haben, eine Last zu sein: „Ich brauche hier also einfach jemanden vom Fach. Ich kann im Grunde dafür bezahlen, dass mir jemand zuhört. Ich brauche jemanden, bei dem ich alles rauslassen kann und der einfach dasitzt und zuhört, so eine Art Schulter zum Anlehnen.“ Teilnehmerin 9 merkte zudem an, dass ihr die Kontaktaufnahme mit einem Unterstützungsdienst, der sie an eine Beraterin vermittelte, half, mehr über ihre Trauer zu erfahren: „Ein Jahr später oder 18 Monate später hätte ich vielleicht Zweifel gehabt, mich an den Trauerdienst zu wenden, und gedacht: Ach, das ist damals passiert? Ich weiß nicht. Habe ich nicht einfach Beziehungsdramen? Ich weiß nicht, ob ich noch trauere. Ich wusste nicht viel über Trauer, aber ja, schon dadurch, dass sie sich bei dir melden und sagen, ja, nicht in so vielen Worten, aber ja, du bist es wert, wir bringen dich mit der richtigen Person zusammen, können die Zweifel, die ich hatte, verschwinden.“ Die Teilnehmenden erwähnten, dass es ihnen leichter fiel, nach dem Tod ihres Geschwisters Unterstützung zu bekommen, wenn sie bereits psychologisch begleitet wurden: „Da ist mein Psychologe. Es war ganz einfach, ihn zu kontaktieren. Das lief per E-Mail, auch die Vereinbarung des Termins bei ihm.“ (Teilnehmer 4) und „Ich war bis dahin schon jahrelang bei einer Therapeutin gewesen. Also habe ich, weißt du, angefangen, sie nach dem Tod meines Bruders regelmäßiger zu sehen.“ (Teilnehmerin 8).

Teilnehmerin 5, die in einer ländlichen Region lebte, nannte zusätzliche Herausforderungen: „Der Aufwand, den es kostet, überhaupt einen Psychologen zu finden und dann einen, mit dem man klarkommt, oder eine Sozialarbeiterin oder einen Berater. Das kann auch wirklich knifflig sein.“ Sie fuhr fort, dass auch der Mangel an zugänglichen Informationen die Dinge erschwerte: „Ich konnte nicht wirklich viel darüber finden, was das war, und ich wollte Worte finden für das, was da los war, und versuchen, es zu verstehen.“ Teilnehmerin 6, die in einem Ballungsraum lebte, sprach über ihre Schwierigkeiten, öffentliche Angebote in Anspruch zu nehmen: „Das war einfach ein riesiger Aufwand, und ich musste erst zum Hausarzt, um den Behandlungsplan für psychische Gesundheit zu bekommen, und dann bin ich zu einer Psychologin gegangen, aber dann hieß es, sie seien nicht auf, also, PTBS und so spezialisiert, ich solle zu jemand anderem gehen. Und jedes Mal waren es so ein, zwei Monate Wartezeit zwischen den Terminen.“ Sie erklärte weiter, dass ihrer Meinung nach die Dienste angesichts der Komplexität des Zugangs zu öffentlichen Angeboten proaktiv auf Menschen in ihrer Lage zugehen sollten: „Und ich finde das einfach furchtbar, weil ich das Gefühl habe, dass Menschen in meiner Lage nicht, also, proaktiv sein müssen sollten … Ich bin ziemlich im Gesundheitsbereich drin, ich weiß also, wie das Gesundheitssystem funktioniert. Ich bin ziemlich clever und so, ich kann also versuchen, mich darin zurechtzufinden. Aber selbst dann ist es immer noch so schwierig, dass ich nicht weiß, wie andere da überhaupt eine Chance haben sollen.“

Beziehungen

Dieses Thema umfasste drei Unterthemen: Das erste betraf die Frage, wie sich die Beziehung der Teilnehmenden zu ihrem verstorbenen Geschwister vor dem Suizid auf ihre Trauer auswirkte. Das zweite Unterthema betraf die Frage, wie sich die Beziehungen der Teilnehmenden zu ihren Eltern nach dem Suizid ihres Geschwisters veränderten. Das letzte Unterthema untersuchte, wie sich der Kontakt der Teilnehmenden mit Behörden und Diensten auf sie und ihre Trauer auswirkte.

Die Beziehung zum Geschwister vor dem Suizid

Die Beziehung, die die Teilnehmenden vor dem Suizid zu ihrem Geschwister hatten, wirkte sich auf ihre Trauer aus. Zwar beschrieben alle Teilnehmenden ihre Beziehung als liebevoll und fürsorglich, doch das Ausmaß der geschilderten Konflikte schien ihre Trauer zu beeinflussen. Teilnehmerin 6 erzählte, wie angespannt die Beziehung zu ihrem Bruder in den Jahren vor seinem Tod gewesen war: „Ich habe es einfach gehasst, wie sich das ausgewirkt hat, vor allem auf meine Mama … Ich glaube, ich war manchmal ziemlich wütend auf ihn.“ Sie sprach darüber, dass sich ihre Familienangehörigen in unterschiedlichen Phasen des Trauerprozesses befanden: „Ich glaube, Mama und Papa und wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad auch meine Schwester konnten ihm sofort irgendwie verzeihen … während ich erst durch die ganze Wut durchmusste, die sie nicht hatten.“ Sie bemerkte, dass ihre Beziehung zu ihm vor seinem Tod ihre Fähigkeit zu trauern beeinflusste, verglichen mit ihrer Familie, die ihrer Ansicht nach vor seinem Tod ein besseres Verhältnis zu ihm gehabt hatte. Teilnehmerin 7 sprach von Schwierigkeiten: „Er fing an zu trinken … Ich war ein bisschen genervt von ihm, weil ich es gehasst habe, dass er trinkt.“ Während sie zugleich davon sprach, wie sehr „(sie) einander geliebt“ hätten, fasste sie ihre Beziehung so zusammen: „Wir haben uns sehr geliebt. Wir standen uns sehr nahe. Aber es war kompliziert.“ Sie sagte auch, dass die Trauer schwerer geworden sei: „Das zweite Jahr ist so viel schwerer … Ich rede mit meinen Freunden nicht mehr über die Trauer.“ Während des gesamten Interviews sprach Teilnehmerin 8 über Konflikte in der Beziehung zu ihrem Bruder: „Als Kinder haben wir uns oft geprügelt, weil ich ihn sehr egoistisch fand.“ Sie fuhr fort: „Er hat sich selbst sabotiert, und ich war stinksauer auf ihn, weil er, weißt du, eine Grenze überschritten hatte. Aber er tat so, als würde ich überreagieren.“ Sie beschrieb, wie schwer es sei, weiterzugehen, wenn sie zurückblicke: „Jede einzelne meiner Kindheitserinnerungen ist jetzt vom Schmerz über seinen Verlust überschattet“, und dass sie seine Gefühle jetzt in ihren Erinnerungen spüre: „Es ist, als würde ich die negativen spüren, wie Scham und Angst. Und vor allem die Scham ist extrem schmerzhaft.“

Teilnehmerin 3 hingegen sagte: „Wir haben uns geliebt. So wie keine anderen Geschwister. Es gab kein böses Blut. Wir haben uns nie gestritten.“ Sie erwähnte außerdem, dass sie seine Hobbys übernommen habe – „Ich habe Klavierspielen gelernt … er holt mich aus meiner Komfortzone. Das hat er immer getan und tut es weiterhin.“ Ihre positiven Erinnerungen an ihren Bruder und ihre Wertschätzung für ihn haben es ihr ermöglicht, ihre Trauer mit der Erinnerung an ihn zu verarbeiten, statt dass diese ihr im Weg steht. Teilnehmerin 2 sprach in positiven Worten über die Beziehung zu ihrem Bruder und beschrieb die Zeit, in der sie zusammengewohnt hatten: „Wir hatten ein ziemlich gutes Verhältnis. Wir haben zusammen gegessen … Ich habe das Jahr, in dem ich mit ihm in (Stadt) wohnen konnte, also wirklich genossen. Es war richtig schön.“ Sie beschrieb auch ihren Trauerweg und sagte, dass sie sich gut auf die Angebote einlassen und auch ihre Trauer verstehen konnte: „Die Beratung ist sehr gut. Über die Uni war sie großartig“ – „Ich konnte erkennen, wann die Trauer sich auswirkte … das war sehr nützlich, weil es mir einfach geholfen hat zu erkennen, wann es passiert, und es sozusagen als ‚Ach, das ist eine Trauerreaktion‘ zu benennen und einfach. Es nicht wegzuschieben, sondern dabei zu bleiben und damit umzugehen.“

Die Beziehung zu den Eltern nach dem Suizid

Die Teilnehmenden erzählten, wie sich ihre Beziehung zu ihren Eltern infolge des Todes ihres Geschwisters veränderte. Teilnehmerin 3 schilderte, wie sie parentifiziert wurde: „Ich musste da sitzen und den Sarg meines Bruders aussuchen, musste aussuchen, was er an dem Tag tragen würde, welche Blumen es geben würde, jedes einzelne Detail … Ich habe tatsächlich die Entscheidung getroffen, meine Eltern abzuschirmen, weil ich mir dachte: Na ja, die sind im Moment einfach zu nichts zu gebrauchen.“ Sie war mit dieser veränderten Beziehung nicht allein; Teilnehmerin 1 bemerkte: „Ich hatte das Gefühl, ich musste mich irgendwie zusammenreißen, um ihnen da durchzuhelfen. Die Beerdigung und den ganzen Verwaltungskram, den man einfach erledigen muss …, ich mache das Abendessen und gehe mit dem Hund raus und helfe bei den Sachen für die Beerdigung.“ Sie fuhr fort: „Unsere Eltern sind ja eigentlich immer für dich da, um sich um dich zu kümmern. Ich glaube, in dieser Situation haben sich die Rollen umgekehrt.“ Teilnehmer 4 beschrieb, wie er sofort begann, seine Mutter zu schützen: „Ich bin reingerannt. Denn falls das Schlimmste passiert war, wollte ich nicht, dass Mama ihn findet … Mama kam um die Ecke und sagte mir, ich solle das Licht im Schlafzimmer anmachen. Und das habe ich gemacht. Und. Mama fing an, immer wieder Nein zu schreien. Und dann bin ich irgendwie aus dem Schockzustand rausgekommen und. Bin ins Schlafzimmer gegangen und habe die Tür zugemacht. Damit Mama ihn nicht mehr sehen musste. Und ja, ich habe das Telefon genommen, 000 angerufen, versucht, ihn wiederzubeleben.“ Er fügte hinzu: „Ich habe seine Beerdigung geplant, weil es Mama nicht gut ging und er eine Beerdigung haben musste. Weißt du, es wäre nicht richtig gewesen, ihm keine zu geben.“ Auch Teilnehmerin 8 berichtete, dass sie die Planung der Beerdigung und die Identifizierung des Leichnams übernommen hatte: „Ich habe meinen Geburtstag damit verbracht, den Ort zu besuchen, an dem er gestorben ist … und dann seine Beerdigung zu planen.“ – „Sie hat gerade ein Kind verloren, was auch wirklich furchtbar ist … Ich habe es übernommen, also, den Leuten Bescheid zu sagen, ich habe dafür gesorgt, dass ich diejenige bin, die ihn identifiziert … Ich lasse nicht zu, dass Mama das sieht.“ Sie sprach auch über die emotionale Last: „Vor allem am Tag vor der Beerdigung bin ich am Ende richtig wütend geworden, weil ich das Gefühl hatte, nicht trauern zu können.“

Die Beziehung zu Polizei und Coroner-Behörde

Schließlich wirkte sich auch der Kontakt zwischen den Geschwistern und den verschiedenen Stellen wie Polizei und Coroner-Behörde auf ihre Trauer aus. „Er war ziemlich voreingenommen … es fühlt sich an wie eine Kriminalermittlung. Und ich glaube, sie haben Mama wie eine Verdächtige behandelt“, so beschrieb Teilnehmerin 1 ihre Begegnungen mit einem Kriminalbeamten. Sie fuhr fort: „Es macht alles einfach so viel schlimmer. Weil man das Gefühl hat, im Leben etwas falsch gemacht zu haben.“ Solche Begegnungen fügen eine weitere Ebene von Schuld und „Verantwortlichkeit“ für den Tod des geliebten Menschen hinzu, lassen ihn eher wie ein Verbrechen als wie einen Verlust erscheinen, unterbrechen den Trauerprozess und fügen einem ohnehin belastenden Prozess eine zusätzliche Belastung hinzu – „es verstärkt einfach all die normalen Gefühle, die man hat“ (Teilnehmerin 1).

Auch Teilnehmerin 8 schilderte Schwierigkeiten mit der Polizei; sie berichtete, dass sie sich entschieden habe, den Leichnam ihres Bruders selbst zu identifizieren, dass aber „sie ein Foto von seinem Gesicht gemacht hatten, und ich habe immer noch so etwas wie Flashbacks davon … Ich finde es bemerkenswert, dass die Polizei ihn nicht in eine andere Position gebracht hat, bevor sie das Foto machte, um es seiner Familie zu zeigen, denn es ist eine gewaltsame Tat“.

Teilnehmerin 3 hingegen sprach positiv über ihren Kontakt mit dem Polizeibeamten, der für den Fall ihres Bruders zuständig war: „Er war wirklich unglaublich, er hat unsere Daten an Unterstützungsdienste weitergegeben, und jetzt bin ich in einer Gruppe für Brüder und Schwestern und spreche mit anderen Leuten, die sie selbst finden mussten.“ Dadurch wusste sie bereits von den Selbsthilfegruppen, die speziell für sie gedacht waren, als sie bereit war, Unterstützung zu suchen, was den Prozess weniger belastend machte, als er hätte sein können.

Die Geschwister sprachen auch darüber, wie Schwierigkeiten im Kontakt mit anderen Stellen wie der Coroner-Behörde ihre Trauer beeinflussten. „Die Coroner-Behörde setzt einen ein bisschen unter Druck, den Leichnam zu übernehmen und sich darum zu kümmern, was ziemlich schrecklich ist“, sagte Teilnehmerin 1 über die Coroner-Behörde, und auch, dass die Person, die von dort angerufen hatte, „sehr kalt war. Ja. Und es ist offensichtlich ein extrem heikles Thema, und man ist so früh im Trauerprozess, dass man jemanden braucht, der sehr behutsam und fürsorglich ist. Und das ist es eben. Und ich glaube, das war sie überhaupt nicht.“

Änderungen der Transkripte durch die Teilnehmenden

Im Rahmen des Verfahrens wurden die fertigen Transkripte an die Teilnehmenden geschickt, damit sie Änderungen vornehmen konnten. Von den zehn Teilnehmenden schickten drei ihre Transkripte mit Änderungen zurück. Alle drei korrigierten die Grammatik ihrer Transkripte, damit sie sich klarer lesen ließen, und ergänzten an bestimmten Stellen erläuternde Details, um ihre Botschaft zu verdeutlichen. Eine Teilnehmerin präzisierte eine Aussage und ergänzte, dass es ihr und ihrer Genesung gutgetan habe, offen über ihre Trauer zu sprechen – etwas, das im ursprünglichen Interview verloren gegangen war, entweder wegen einer schlechten Internetverbindung oder weil es ihr angesichts der Belastung des Interviews schwerfiel, es im Moment in Worte zu fassen. Eine andere Teilnehmerin änderte die Sprache, mit der sie über ihren Bruder sprach, und entfernte Schimpfwörter, die sie im Interview zunächst benutzt hatte. Sie entschied sich jedoch, dieselben Wörter beizubehalten, wenn sich ihre Wut gegen diejenigen richtete, die ihrer Ansicht nach ihre Trauer nicht verstanden.

Diskussion

Ziel dieser Studie war es, die Erfahrungen von Geschwistern nach einem Suizid zu verstehen und herauszufinden, welche Unterstützung sie auf ihrem Weg als hilfreich erlebten. Die thematische Analyse ergab drei Hauptthemen: (1) geteiltes Verständnis, (2) Raum für Trauer und als drittes Thema Beziehungen, das weiter in drei Unterthemen gegliedert wurde.

Wenn Menschen den Verlust eines geliebten Menschen erleiden, suchen sie oft soziale Unterstützung, um den Verlust zu bewältigen; diese kommt in der Regel sowohl von Familienangehörigen als auch aus dem Freundeskreis (Cacciatore et al., 2021). Die Teilnehmenden beschrieben jedoch Schwierigkeiten, mit engen Freundinnen und Freunden oder Familienangehörigen offen über ihre Trauer zu sprechen. Sie erzählten, dass ihre Eltern ihnen nicht helfen konnten oder dass sie es als unfair empfanden, deren Unterstützung zu suchen, während sie selbst trauerten; sie berichteten auch, dass es ihnen wegen des gesellschaftlichen Stigmas, das mit Suizid verbunden ist, schwerfiel, sich dem Freundeskreis zu öffnen. Sie wiesen darauf hin, dass sie das Gefühl hatten, ihre Freundinnen und Freunde in Verlegenheit zu bringen, oder dass diese nicht wüssten, wie sie auf ihre Trauer reagieren sollten; frühere Forschung hat gezeigt, dass dies ein unter Trauernden verbreitetes Gefühl ist (Dyregrov & Dyregrov, 2008; Worden, 2018).

Der Bedarf an einer anderen Form sozialer Unterstützung lag daher auf der Hand. Fast alle Teilnehmenden suchten zunächst nach klassischen Trauergruppen oder wurden von diesen kontaktiert. Leider stellten sie fest, dass diese Gruppen ein zu breites Feld abdeckten und dass das Stigma, das in der Unterstützung durch den Freundeskreis spürbar war, auch in allgemeinen Trauergruppen zutage trat. Das überrascht nicht: Frühere Forschung hat gezeigt, dass Trauernde großen Wert auf Menschen mit „denselben Erfahrungen“ legen (Dyregrov & Dyregrov, 2008; Dyregrov et al., 2014; Worden, 2018; Young et al., 2012). Die Erfahrung der Geschwister führt die Idee, Unterstützung und Trost bei Menschen mit denselben Erfahrungen zu finden, jedoch noch weiter, denn sie gaben an, dass sie eine Gruppe, die ausschließlich aus Geschwistern nach einem Suizid besteht, bei Weitem vorziehen würden. Sie wiesen darauf hin, dass suizidspezifische Selbsthilfegruppen zwar hilfreich waren, sich aber im Allgemeinen auf das Verlusterleben der Eltern konzentrierten, darauf, sie hinsichtlich des Lebens des verstorbenen Kindes zu trösten, und auf ihre Fragen, ob sie Schuld trügen. Dem stellten die Teilnehmenden den Wunsch nach zukunftsorientierten Selbsthilfegruppen gegenüber, die sich mit dem Weiterleben nach dem Suizid ihres Geschwisters befassen und damit, wie das Leben ohne dieses Geschwister aussehen würde. Sie merkten zudem an, dass ihre Beziehung zu ihrem Geschwister sich stark von der Beziehung der Eltern zu ihm unterschied und die Gespräche in den Selbsthilfegruppen daher anders und nachvollziehbarer waren, wenn sie mit anderen Geschwistern sprachen, was das Gefühl einer geteilten Erfahrung und eines geteilten Verständnisses weiter verstärkte.

Das sollte nicht überraschen, denn die Trauerliteratur hat immer wieder darauf hingewiesen, dass trauernde Menschen ihre eigene Erfahrung umso besser normalisieren und sich in ihrer Trauer umso wohler fühlen können, je homogener die Gruppe ist (Dyregrov, 2002; Dyregrov et al., 2014; Jordan, 2001; Worden, 2018; Young et al., 2012). Die Einrichtung spezieller Selbsthilfegruppen für Geschwister nach einem Suizid würde daher den Bedürfnissen dieser Trauernden am besten gerecht und sollte für Trauerdienste, die solche Gruppen noch nicht anbieten, Priorität haben.

Die Teilnehmenden erwähnten immer wieder, in der einen oder anderen Form, wie wichtig es sei, dass Menschen oder Organisationen ihrer Trauer Raum geben konnten. Wie oben erwähnt, fiel es den Teilnehmenden schwer, mit Freundeskreis und Familie zu sprechen, und zwar wegen des realen oder wahrgenommenen gesellschaftlichen Stigmas rund um den Suizid ihres Geschwisters (Worden, 2018). Während eine sofortige Welle der Unterstützung aus vielen Richtungen erschöpfend sein kann, erleben Menschen nach einem Suizid eher das Gegenteil: Freundeskreis und Familie tun sich schwer, mit ihnen über den Verlust zu sprechen (Dyregrov & Dyregrov, 2008). Infolgedessen fiel es den Teilnehmenden leichter, sich aus ihrem sozialen Leben zurückzuziehen und sich zu Hause mit ihrer engsten Familie zu isolieren, die ebenfalls litt und keine Unterstützung geben konnte. Eine wesentliche Folge davon ist, dass Geschwister noch weiter von dem wenigen an Unterstützung entfernt werden, das ihnen zugänglich wäre, was die Gefahr birgt, dass ihre Trauer verinnerlicht und aberkannt wird und sich der Trauerprozess verlängert.

Ein weiterer Aspekt, der die Wahrscheinlichkeit erhöhen kann, dass Geschwistern ihre Trauer aberkannt wird, tritt auf, wenn Freundeskreis und Familie, die durchaus Kontakt zu ihnen haben, den Suizid nicht erwähnen oder nicht ansprechen, wie sich der Verlust auf sie auswirken könnte. Auch wenn dies kein ausdrücklicher Versuch von Freundeskreis und Familie sein mag, dem Geschwister die Trauer abzusprechen, kann es dennoch dazu führen, dass das mit Suizid verbundene Stigma und die Schuld verinnerlicht werden, sodass der Tod als Tabu erscheint, als etwas, worüber man nicht spricht, oder im schlimmsten Fall als etwas, wofür die Familie und damit auch das Geschwister zum Teil verantwortlich ist (Wray, 2003).

Die Teilnehmenden erzählten, dass die Arbeit für sie ein Zufluchtsort vor dem Aufruhr war, der sie nach dem Tod ihres Geschwisters erfasste. Sie berichteten, dass die Rückkehr zur Arbeit ihren Tagen Struktur gab, während die Isolation zu Hause dazu führen konnte, dass die Tage zu einem einzigen, endlosen Trauertag verschwammen. Sie stellten außerdem fest, dass es bei der psychischen Belastung durch die Trauer half, etwas anderes als den Verlust zu haben, worauf sie sich konzentrieren konnten. Dies trug dazu bei, das Gefühl aberkannter Trauer, das sie in ihren anderen sozialen Netzwerken erlebten, etwas zu lindern, da die Arbeit flexibel in ihren Erwartungen war und sich zugleich immer wieder erkundigte, wie es der teilnehmenden Person ging, damit die Arbeit sie nicht überforderte. So boten offene Gespräche – oder zumindest Gespräche, die viel offener und direkter waren als die mit Freundeskreis und Familie – den Teilnehmenden die Möglichkeit, freimütig zu sprechen und sich gehört und verstanden zu fühlen. Dies steht im Einklang mit früherer Forschung, die gezeigt hat, dass Menschen nach jeder Art von Verlust von einer Rückkehr an den Arbeitsplatz profitieren können, wenn die Arbeit ihrem Tag Struktur gibt und zugleich flexibel in ihren Anforderungen ist (Dyregrov & Dyregrov, 2008). Wichtig ist jedoch, dass Teilnehmende, die ihre Arbeit als unflexibel und wenig fürsorglich erlebten, negativ auf die Rückkehr reagierten, was ebenfalls mit früherer Forschung in diesem Bereich übereinstimmt (Dyregrov & Dyregrov, 2008). Daher ist es entscheidend, dass Arbeitsstätten über Leitlinien für den Umgang mit Trauer verfügen, insbesondere für Menschen, die durch einen traumatischen Tod wie einen Suizid einen Verlust erlitten haben, um einen gesunden Trauerweg zu fördern.

Schließlich kann die Bedeutung klassischer psychosozialer Angebote wie Psychologie, Beratung und Psychiatrie gar nicht hoch genug eingeschätzt werden. Die Teilnehmenden sagten, dass sie bei diesen professionellen Angeboten das Gefühl hatten, ihre Gedanken und Gefühle „abladen“ zu können, wie es bei anderen sozialen Stützen nicht möglich war. Ein weiterer Vorteil, den die Teilnehmenden nannten, war, dass diese Fachleute ihnen erklären konnten, wie sich die psychische Gesundheit ihres Geschwisters auf seine Entscheidung zum Suizid ausgewirkt haben könnte oder wie sich ihre eigene Trauer gegenwärtig auf sie auswirkt und was sie selbst tun könnten. Frühere Forschung hat ähnliche Ergebnisse bei anderen Gruppen gezeigt, etwa bei Eltern, für die Unterstützung durch psychologische Fachkräfte am meisten gewünscht wurde, aber am häufigsten fehlte (Dyregrov, 2002; Jordan, 2001). Wie in der Einleitung dargelegt, können Menschen nach einem Suizid eine Vielzahl psychischer Probleme entwickeln; ein zusätzlicher Nutzen professioneller Angebote kann darin liegen, dass diese Probleme früher behandelt werden, als es sonst der Fall wäre, wodurch das Risiko anhaltender Komplikationen auf dem Trauerweg sinkt (Brent et al., 1993; Young et al., 2012). Wie einige Teilnehmende in ihren Interviews anmerkten, war ihnen auch Jahre später nicht bewusst, dass ihre Trauer sie noch beeinträchtigte, bis sie professionelle Angebote in Anspruch nahmen – was die Bedeutung professioneller Angebote sowohl für klassische therapeutische Unterstützung als auch für Psychoedukation unterstreicht.

Trotz dieser Bedeutung berichteten die Teilnehmenden von Frust beim Versuch, über das öffentlich finanzierte Gesundheitswesen Zugang zu professionellen Angeboten zu erhalten, und davon, dass lange Wartezeiten auf einen Termin bei Fachkräften eine ohnehin schwierige Erfahrung noch belastender machten. Teilnehmende, die aus anderen Gründen bereits psychologisch begleitet wurden, erhielten am leichtesten rasch angemessene Unterstützung, während es für diejenigen ohne klinische Anbindung am schwierigsten war. Ein vereinfachtes Verfahren für den Zugang zu Fachkräften der psychischen Gesundheit bei Trauer nach dem Suizid eines Geschwisters könnte Geschwistern helfen, diese rechtzeitig und in einer für sie passenden Weise zu erreichen.

Ein wichtiges und unerwartetes Ergebnis dieser Studie war, wie sich die Beziehung zwischen den Teilnehmenden und ihrem verstorbenen Geschwister auf ihren Trauerweg auswirkte. Teilnehmende, die von Beziehungen mit wenigen oder gar keinen Konflikten berichteten, schienen ihre Trauer positiver zu sehen. Im Gegensatz dazu schienen Teilnehmende, die von einer konflikthaften und schwierigen Beziehung berichteten, ihre Trauer negativer zu sehen. Dies wäre ein wichtiger Faktor, den klinische Fachkräfte in der Arbeit mit Geschwistern nach einem Suizid kennen sollten, da er ihre Bereitschaft, Angebote zu nutzen, sowie ihre eigene psychische Gesundheit nach dem Verlust beeinflussen könnte. Begrenzte Forschung hat gezeigt, dass eine spezifische Therapie, die die Beziehung und etwaige unbewusste Konflikte darin erkundet, hilfreich sein könnte, um Spannungen und Schuldgefühle aus der Beziehung zu verringern, die sich mit der Trauer der Person verbunden haben könnten (Rubin, 1999; Worden, 2018). Für Menschen mit einer Beziehung, in der Konflikte ungelöst blieben, könnte dies den Trauerweg verbessern und mögliche Komplikationen verringern. Dieser Bereich sollte in künftigen Studien weiter untersucht werden, etwa mit einer Kurzzeittherapie, die sich auf die Erkundung der Beziehung zum verstorbenen Geschwister konzentriert und in der das verinnerlichte Bild dieses Menschen hervorgeholt, mit Bedeutung versehen und entschärft wird. Wichtig ist, die Machbarkeit zu prüfen, da Konflikte in der Beziehung aufgrund des Todes und des damit verbundenen zusätzlichen Traumas nicht leicht gelöst werden können.

Ein weiteres Ergebnis, das mit früherer Forschung übereinstimmt, war die beobachtete Veränderung der Beziehung zwischen Geschwistern und ihren Eltern. Die Literatur hat gezeigt, dass es bei Jugendlichen zu einer gewissen Parentifizierung kommt: Wenn Eltern den Verlust ihres Kindes nicht bewältigen können, übernimmt das Geschwister gewöhnliche Haushaltsaufgaben wie Kochen und Putzen sowie emotional schwierigere Aufgaben wie die Planung der Beerdigung und die Identifizierung des Leichnams (Dyregrov & Dyregrov, 2005). Die vorliegende Studie stellte fest, dass sich diese Parentifizierung auch auf erwachsene Geschwister erstreckte, einschließlich derjenigen, die während und nach dem Verlust getrennt von ihren Eltern lebten. Viele Teilnehmende erklärten, sie hätten das Gefühl gehabt, dass der Verlust eines Kindes für ihre Eltern schlimmer sei, obwohl sie selbst ihr Geschwister verloren hatten, und dass es daher an ihnen gewesen sei, die mit dem Tod verbundenen Aufgaben wie die Identifizierung des Leichnams und die Planung der Beerdigung zu übernehmen und auch Freundeskreis und Familie über das Geschehene zu informieren. Eine mögliche Nebenwirkung ist das implizite Verständnis oder die Überzeugung, dass die eigene Trauer weniger wichtig sei als die anderer, was das Risiko erhöhen könnte, dass ihre Trauer aberkannt und kompliziert oder zumindest aufgeschoben wird (Byng-Hall, 2008; Willis, 2022). Auch dies ist etwas, dessen sich Dienste bewusst sein sollten, insbesondere bei jüngeren Erwachsenen, die potenziell noch stärker auf ihre Eltern angewiesen sind oder noch zu Hause wohnen, da die Belastung für sie wesentlich höher sein wird als für ältere erwachsene Kinder, die möglicherweise weniger auf ihre Eltern angewiesen sind oder mehr Lebenserfahrung und bessere soziale Unterstützung haben.

Ein weiterer Punkt, den es zu beachten gilt, war die Rolle, die sowohl die Polizei als auch die Coroner-Behörde für die Trauer der Teilnehmenden spielten. Die Teilnehmenden berichteten, dass eine Polizei, die den Suizid wie ein Tötungsdelikt behandelte, das Stigma rund um den Suizid, das für die meisten von ihnen ohnehin bestand, noch verstärkte. Darüber hinaus fügte die Befragung von Familienangehörigen, als stünden sie unter Verdacht, dem Verlust eine weitere Ebene von Trauma hinzu. Ein ähnlicher Befund wurde 2010 in der parlamentarischen Untersuchung zum Suizid in Australien veröffentlicht, in der festgestellt wurde, dass polizeiliche und gerichtsmedizinische Ermittlungen den Angehörigen zusätzliche Traumata zufügen können („CHAPTER 4“, 2022). Teilnehmende, die positive Begegnungen mit der Polizei hatten, merkten an, dass deren anfängliche Unterstützung und fortlaufende Kommunikation während der Ermittlungen ihnen die Schwierigkeiten erleichterten, insbesondere wenn die Polizei am Ort des Geschehens Informationen über Selbsthilfegruppen mitbrachte. Sie berichteten auch, dass die Weitergabe ihrer Daten durch die Polizei an passende Selbsthilfegruppen ihnen eine Anlaufstelle für den Zeitpunkt verschaffte, an dem sie sich bereit fühlten, Unterstützung in Anspruch zu nehmen, was den Prozess vereinfachte. Dies sowie die Ergebnisse der parlamentarischen Untersuchung deuten darauf hin, dass Sensibilisierungsschulungen für Polizeikräfte und für die Beschäftigten der Coroner-Behörde für Menschen nach einem Suizid hilfreich wären. Insbesondere für Geschwister, die nach dem Suizid ihres Geschwisters womöglich die emotionale Last des Umgangs mit Polizei und Coroner-Behörde übernehmen. Eine weitere Möglichkeit bestünde darin, Fachkräfte der Sozialen Arbeit oder andere Fachpersonen für psychische Gesundheit gemeinsam mit der Polizei an Suizidorte zu entsenden; so wären besser qualifizierte Personen vor Ort, um trauernden Angehörigen zu helfen und der Polizei Orientierung im Umgang mit den Angehörigen zu geben, sodass sich die Polizeikräfte auf die Arbeit am Ereignisort konzentrieren könnten.

Bemerkenswert ist, dass mehrere Teilnehmende Änderungen an ihren Interviewtranskripten vornahmen, möglicherweise um zu unterstreichen, wie wichtig es ist, offen und ehrlich über die eigene Trauer zu sprechen – etwas, womit sie nach eigener Schilderung im Freundeskreis und in der weiteren Familie zu kämpfen hatten. Es könnte auch so verstanden werden, dass sie hervorheben wollten, wie sehr sich ihr Leben durch den Suizid verändert hatte und wie bedeutsam es war, sich bei der Inanspruchnahme von Unterstützungsangeboten unterstützt, willkommen und verstanden zu fühlen. Dass Hinterbliebene nach einem Suizid Wut auf die verstorbene Person empfinden, ist in der Forschung gut belegt (Young et al., 2012). Dies wird mitunter als Wut auf die verstorbene Person verstanden, weil sie sich das Leben genommen und die Hinterbliebenen zurückgelassen hat, oder als wahrgenommene Mitverantwortung für den Tod, weil man ihr nicht helfen konnte (Young et al., 2012). Angesichts der Belastung durch das Interview und der damit verbundenen emotionalen Erregung überrascht es nicht, dass die Teilnehmerin eine viel wütendere Sprache verwendete, als sie es sonst vielleicht getan hätte. Die Änderung des Transkripts ließe sich dann als Schuldgefühl darüber deuten, Wut auf ihren Bruder wegen seines Suizids empfunden zu haben – doch als sie die Gelegenheit dazu bekam, nahm sie diese Wut zurück.

Eine zentrale Stärke dieser Studie war, dass so reichhaltige Informationen von den Teilnehmenden gewonnen werden konnten, wodurch wir die Erfahrungen von Geschwistern nach einem Suizid und ihre Bedürfnisse in einem breiten Spektrum von Themenbereichen besser verstehen konnten. Eine deutliche Einschränkung war jedoch die Stichprobe von Personen, die bereits Selbsthilfegruppen angehörten oder zumindest Teil des Netzwerks waren; Stimmen von Menschen ohne Verbindung zu Selbsthilfegruppen wurden daher nicht einbezogen. In der vorliegenden Studie waren Frauen in der Überzahl, sodass die hier dargestellten Ergebnisse möglicherweise nicht repräsentativ für die Bedürfnisse männlicher Geschwister nach einem Suizid sind. Man könnte argumentieren, dass diese Stichprobe trotz dieser Einschränkungen repräsentativ für die Personen ist, die wahrscheinlich von Veränderungen in Selbsthilfegruppen oder anderen Veränderungen der Angebote für Geschwister nach einem Suizid profitieren würden. Unabhängig davon sollte künftige Forschung diese Arbeit erweitern, indem sie die Bedürfnisse von Menschen außerhalb von Unterstützungsnetzwerken untersucht; sie könnte sich auf männliche Geschwister nach einem Suizid konzentrieren, um zu verstehen, ob es geschlechtsspezifische Unterschiede in den Bedürfnissen gibt, und zudem die Bedürfnisse von Menschen in ländlichen Regionen sowie von Aboriginal Australians untersuchen – zwei Gruppen, die unter den Suiziden in Australien überproportional vertreten sind.